Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Недопонимание
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
64
236
Поделиться
Ситуация такая. Сыну 6 лет. Разведена, Чуть больше года как есть молодой человек, живем все вместе: я ,сын, ребенок. Все в принципе хорошо: наконец то есть ощущение семьи, помощи, поддержки, планы на совместное будущее и т.д. и т.п. Проблема как мне кажется одна: я считаю, что мой молодой человек неправильно общается с моим ребенком. Через чур строго что ли. Ругает его за оставленные в нашей комнате игрушки, за то что сын плохо ест, за то, что не хочет выполнять задания (прописи), да за всё , мне кажется. Говорит, что я избаловала сына и у меня растет девочка вместо мальчика.
В чем то я соглашусь, ругаю ребенка мало, покупаю ему всего много. У ребенка отдельная комната, заполненная игрушками и гаджетами, одежды тоже куча. Залюбила я его, заласкала. Сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу. Но я не могу понять, как можно ребенка за все ругать и строить его.
Вчера меня просто добила ситуация: уложила ребенка спать, лежу с ним, обнимаемся, целуемся, желаем друг другу спокойной ночи, на что мой молодой человек проходя мимо сказал :"о, мама с дочкой обнимаются". Меня это задело, все высказала ему, что у меня так то не дочка , а сын. Но по-моему он ничего не понял. А мне обидно, т.к.мой ребенок мне важнее всех на свете и я никому не позволю его гнобить.
Вообщем, если я не права, кидайте в меня тапком! Может я и правда как то не так все воспринимаю. Вообщем, прошу помочь разобрать ситуацию.
В чем то я соглашусь, ругаю ребенка мало, покупаю ему всего много. У ребенка отдельная комната, заполненная игрушками и гаджетами, одежды тоже куча. Залюбила я его, заласкала. Сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу. Но я не могу понять, как можно ребенка за все ругать и строить его.
Вчера меня просто добила ситуация: уложила ребенка спать, лежу с ним, обнимаемся, целуемся, желаем друг другу спокойной ночи, на что мой молодой человек проходя мимо сказал :"о, мама с дочкой обнимаются". Меня это задело, все высказала ему, что у меня так то не дочка , а сын. Но по-моему он ничего не понял. А мне обидно, т.к.мой ребенок мне важнее всех на свете и я никому не позволю его гнобить.
Вообщем, если я не права, кидайте в меня тапком! Может я и правда как то не так все воспринимаю. Вообщем, прошу помочь разобрать ситуацию.
вы хотите быть семьей, но не хотите чтобы мч участвовал в воспитании вашего сына? я правильно поняла? многие наоборот бьются за то чтобы их мч был во всем папой...Я не знаю что сказать. Пожелаю взаимопонимания!
вообще как трудно, наверное, найти мч тогда когда есть ребенок. потому как мало найти хорошего мужа, надо еще найти и хорошего отца уже существующему малышу. так сказать 2 в 1. трудно...
вообще как трудно, наверное, найти мч тогда когда есть ребенок. потому как мало найти хорошего мужа, надо еще найти и хорошего отца уже существующему малышу. так сказать 2 в 1. трудно...
Нет, не правильно) Я хочу, чтобы он учавствовал в воспитании моего сына. Ниже писала, что он человек то очень хороший, что они могут вместе играть, собирать лего , рисовать, т.е. мой молодой человек не всегда так себя ведет с ребенком. Когда сын болел, а мне срочно надо было на работу, то МЧ брал отгул и сидел с моим сыном, помогал мне, бегал в аптеку, не спал ночами вместе со мной в ожидании скорой помощи. времени ребенку он уделяет много, также как и я соответственно. Просто я хочу, чтобы он стал мягче. Его мама ему этого не давала в детстве, к сожалению. Он вообще был сам себе предоставлен, никто за ним не следил, но тем не менее вырос порядочным человеком, только колючий, как еж.
пооткровенничайте с ним..без претензий. должно помочь!
Вы знаете, кидайте в меня камни и палки, но я считаю, что ваш мч прав, ну нельзя с мальчиками сюсюкать, вы вырастите маминого сыночка, как же меня бесят такие мужики, ухххх(((
Вообще читала, что назывть их надо с детства строго, Влад например, а не Владюша, мишутка, котенок. Не получится мужика из него, увы
Это девочек надо целовать и сюсюкать
Вообще читала, что назывть их надо с детства строго, Влад например, а не Владюша, мишутка, котенок. Не получится мужика из него, увы
Это девочек надо целовать и сюсюкать
советовать трудно, конечно, скажу про себя-если бы эта ситуация была с моим сыном(ранимый, впечатлительный, слезливый пока еще мальчишка 5,5лет) я бы рассталась с мужчиной или перестала бы вместе жить и просто встречались.
нет на свете того мужика, которому бы я позволила оскорблять ребенка.
нет на свете того мужика, которому бы я позволила оскорблять ребенка.
Но с др.стороны - это мальчик, будущий мужчина, и нельзя его только, как пишет ТС "залюбливать", "зацеловывать". Может он потому и пускает слезу по любому поводу, чтоб прибежала мамуля.
*я мама мальчика почти этого же возраста*
*я мама мальчика почти этого же возраста*
может и так, но я считаю, что есть мальчики с таким вот характером и ломать их через колено неправильно...... так он просто будет стресс испытывать и тут ведь воспитатель-не родной отец, мальчишка может подумать, что мама его не защитила, значит ей дядя важнее сына ну и т.д.
а потом-делать замечания по делу в корректной форме-это одно, а гнобить парня по любому поводу и девочкой его называть специально-ну не знаю......
а потом-делать замечания по делу в корректной форме-это одно, а гнобить парня по любому поводу и девочкой его называть специально-ну не знаю......
да, можно во всем потакать, жалеть при каждой слезинке как девчонку, и вырастить маменькиного сынка
ну почему сразу потакать? Конечно, дисциплина для парня очень очень важна, но просто надо учитывать характер ребенка, если он ранимый , шпынять его нельзя и походя клеить ярлыки-тоже, он от этого мужественнее не станет.
Вон ТС пояснила,что парень (сожитель, не сын) вроде и участие принимает и занимается ребенком и заботится......
В общем, мое мнение, что главное ребенку не навредить психологически, смотреть по ситуации и поговорить с МЧ обязательно о его методах воспитания.
Вон ТС пояснила,что парень (сожитель, не сын) вроде и участие принимает и занимается ребенком и заботится......
В общем, мое мнение, что главное ребенку не навредить психологически, смотреть по ситуации и поговорить с МЧ обязательно о его методах воспитания.
Ну естественно мера должна быть во всём
Девочкой назвал и что? Может просто не смог подобрать слово "маменькин сынок"? Заранее прошу прощения у ТС, но "маменькиным сынком" назвал в Инстаграм одного из своих сыновей, возраста примерно сына ТС, один известный нам всем человек. Может просто пытается таким образом, как и мужчина МЧ, мальчишку сделать более мужественным исходя из его же в будущем интересов? Как знать...
selesta писал(а)но я считаю, что есть мальчики с таким вот характером ...
вы считаете, что они вот с таким характером рождаются?
ну что вы. все рождаются абсолютно одинаковыми!! только потом кто-то поэт, а кто-то боксер, но их можно запросто поменять местами.
поэтами и боксерами их делает воспитание, вам не кажется?
Сейчас, например, девочки играют в хоккей. Раньше такое предположить было сложно, а сейчас это довольно массовое увлечение.
Сейчас, например, девочки играют в хоккей. Раньше такое предположить было сложно, а сейчас это довольно массовое увлечение.
само собой. любая девочка может быть крутой хоккеисткой, и любой мальчик может стать поэтом.
чо нет-то?
чо нет-то?
они не рождаются ни поэтами ни боксерами, как кому-то тут кажется. Они ими становятся. И характер они приобретают в процессе воспитания. Несмотря на то, что какая-то наследственность, конечно, присутствует, но в основном характер формируется условиями окружающей среды. Если мама лежит перед сном с мальчиком, если мальчик плаксив, у него достаточно много шансов вырасти поэтом и плакать над своими произведениями, но мало шансов стать боксером :) Мне так кажется )
вам именно кажется. но вы же не поверите.
кстати, а что значит: если мальчик плаксив?
кстати, а что значит: если мальчик плаксив?
МиН(ь) писал(а)
мальчик плаксив?
это как в стартпосте: при малейшем напряге в слезы. Мама привила привычку: если есть проблемы - нужно плакать, потому что если плачешь - мама сразу бежит на помощь с криками "что же случилось с ее солнышком / красотулечкой / малышиком" и т.д.
мальчик плаксив?
вы когда-нибудь слышали про слова "темперамент", "характер" и знаете ли значение словосочетания "тип личности"?
да, я слышал такие слова. Пожалуйста, продолжайте свою мысль :)
а все. мысль закончена.
я бы назвал это "мысль ушла" ))
Беспечный ездок писал(а)
они не рождаются ни поэтами ни боксерами, как кому-то тут кажется. Они ими становятся. И характер они приобретают в процессе воспитания.
они не рождаются ни поэтами ни боксерами, как кому-то тут кажется. Они ими становятся. И характер они приобретают в процессе воспитания.
позвольте с Вами не согласиться :)
у меня - сыновья-близнецы
копия друг друга
у них одинаковые гены
и воспитывали их мы с мужем ОДНОВРЕМЕННО и ОДИНАКОВО
учились сыновья в школе - одинаково хорошо
поступили в разные ВУЗы, но на одну специальность "прикладная математика" (сейчас учатся в магистратурах)
это мои гены (я закончила ВМК)
оба знают два языка : инглиш и дойч
работают программистами в одной компании
но характеры у детей АБСОЛЮТНО разные
душа у каждого индивидуальна
детей нам дает Бог
и мы можем только тешить себя словом "воспитание"...
все заложено без нас...
мы можем передать только свои гены...
ЧИВ писал(а)
все заложено без нас...
мы можем передать только свои гены...
все заложено без нас...
мы можем передать только свои гены...
ну то есть то, что они поступили на прикладную математику - это ваши гены. А разные характеры - это "все заложено без вас"? ))))) Не находите, что тут с логикой проблема?
Все, что "заложено без вас" - это задатки. Куда поступать и кем быть - это решение в результате складывающихся обстоятельств. Люди не ищут себе факультет прикладной математики во что бы то ни стало, потому что мамины гены, а мама на ВМК училась ))) Вот честно, мне сложно сдержать улыбку после прочтения такого :)
Близнецы могли бы родиться в другой стране, в Африке где-нибудь, и там, какие бы гены не были, никто не изучает прикладную математику и пошли бы близнецы играть в футбол, например. Это чьи гены?
да, я так считаю.
вы сами пришли к такой мысли или прочитали где-то? :)
Сколько лет МЧ? Есть у него свои дети?
Может, ревнует просто?
Может, ревнует просто?
26, детей нет, женат не был. Может и ревнует, тоже об этом думала.
Скорее всего, ваш мч просто неопытен в вопросах воспитания, и считает, что строгое обращение полезно мальчику. Я думаю, он это делает не со зла, а по незнанию. Попробуйте мягко и тактично сказать ему о своих переживаниях, спросите, как его папа общался с ним в детстве. Вы же говорите о том, что мч во многом хорош; вероятно, его самого неплохо воспитали ( может, именно в строгости)...
Тоже об этом подумала. Может, сам даже этого не осознает
Есть такие люди, которые искренне считают, что критикуя за всё подряд и насмехаясь над недочетами они делают благо - они ж вроде всё по делу говорят.
Они не понимают, что свои пожелания можно облечь в иную форму, которая не будет оскорблять и унижать критикуемого.
Если Ваш м/ч умеет слушать и понимать, а не тупо считать себя правым в любых ситуациях, то стоит с ним поговорить или предложить почитать книгу по воспитанию детей.
Но у меня есть 3 таких знакомых человека - их поведение невозможно скорректировать, т.к. они свято верят, что несут в мир добро своими "умными советами", а попробуй хоть слово критики в их адрес сказать - наступает каюк, их самолюбие не позволяет тыкать в них теми же самыми вилами.
Они не понимают, что свои пожелания можно облечь в иную форму, которая не будет оскорблять и унижать критикуемого.
Если Ваш м/ч умеет слушать и понимать, а не тупо считать себя правым в любых ситуациях, то стоит с ним поговорить или предложить почитать книгу по воспитанию детей.
Но у меня есть 3 таких знакомых человека - их поведение невозможно скорректировать, т.к. они свято верят, что несут в мир добро своими "умными советами", а попробуй хоть слово критики в их адрес сказать - наступает каюк, их самолюбие не позволяет тыкать в них теми же самыми вилами.
Я не могу сказать, что он все время критикует, он и похвалить может, и поиграть с ребенком и погулять. Т.е.он не везде плохой, но через чур строгий.
Главное чтобы он в своей строгости не позволял себе называть мальчика девочкой, не вешал ярлыков типа "бездельник, лентяй, неряха".
Пусть строит его в плане порядка четкими указаниями - "иди убери игрушки", "сделай задания".
Ребенку нужны правила. Если Вы его избаловали, то пусть тогда м/ч установит их.
И упаси боже при сыне подрывать авторитет отчима. Возьмите себя в руки и тихонько в другой комнате обсудите, если считаете, что он перегнул палку.
Мой муж редко критикует мою дочь (она ему не родная), но если он дал указание, то она беспрекословно его выполнит. Вот со мной еще может вступить в дискуссию)) Она его очень уважает и любит. Но я сразу сказала, что у нас в семье он главный и точка.
Пусть строит его в плане порядка четкими указаниями - "иди убери игрушки", "сделай задания".
Ребенку нужны правила. Если Вы его избаловали, то пусть тогда м/ч установит их.
И упаси боже при сыне подрывать авторитет отчима. Возьмите себя в руки и тихонько в другой комнате обсудите, если считаете, что он перегнул палку.
Мой муж редко критикует мою дочь (она ему не родная), но если он дал указание, то она беспрекословно его выполнит. Вот со мной еще может вступить в дискуссию)) Она его очень уважает и любит. Но я сразу сказала, что у нас в семье он главный и точка.
Какой хороший пост... Очень ко многим применить можно...
Вы уж определитесь, это просто ухажер или член семьи!?
Если проходящий, то сами понимаете)
А если у вас семья с ним, то надо как то договариваться, чтоб воспитывать в одном ключе ребенка. А то плохие и хорошие полицейские только в кино помогают, а в жизни сын может неправильно понять вас и капут доверию (
Если проходящий, то сами понимаете)
А если у вас семья с ним, то надо как то договариваться, чтоб воспитывать в одном ключе ребенка. А то плохие и хорошие полицейские только в кино помогают, а в жизни сын может неправильно понять вас и капут доверию (
так я определилась. раз мы живем вместе и строим планы на будущее.
о, конечно, в теории "взрослые должны выступать единым фронтом", а в жизни родные родители/бабушки сколь часто идут "не в ногу" просто из принципа, что ж с постороннего ребенку дяди взять.
Надо договариваться, в любом случае. Тем более, что как я поняла, дядя то не плохой, просто строгий. Мамина любовь это одно, а мужское воспитание тоже необходимо.
Как говорит одна моя подруга, мне безумно жалко сына, когда папа его "строит",но когда я вижу безобразное поведение тех, кого не "строят", все мои сожаления уходят.
Как говорит одна моя подруга, мне безумно жалко сына, когда папа его "строит",но когда я вижу безобразное поведение тех, кого не "строят", все мои сожаления уходят.
так конечно, надо, только "определиться, ухажер он или член семьи" может и не помочь, даже если это еще не сделано. и с родными не со всеми договоришься. просто для одного может казаться нормой, а для другого треш и апокалипсис. и могут не все моменты до свадьбы быть выяснены. не верю, что все с опросником на 400 страниц сверяют, чтоб 99% совпадений было, и только тогда начинают семейную жизнь.
Я верю в то, что два взрослых человека при обоюдном желании смогут найти компромисс) тем более, что оба, судя по всему, хотят одного и того же.
Про определиться я писала, когда не было подробных ответов тс ниже, про то, что все всерьез)
Про определиться я писала, когда не было подробных ответов тс ниже, про то, что все всерьез)
Сама_наивность писал(а)
Вы уж определитесь, это просто ухажер или член
Вы уж определитесь, это просто ухажер или член
вот тут уже заржал.
тема огонь, я люблю такие.
Я старалась)))
Это из серии " сарказм был настолько тонок, что вас приняли за идиота"))
Это из серии " сарказм был настолько тонок, что вас приняли за идиота"))
Договоритесь о воспитании, составьте что то типа правил, со своим мужчиной, но не в присутствии ребенка, а потом правила можно озвучить для всей семьи. В обнимашках и целовашках ничего плохого не вижу, может вы меньше обнимаете и целуете молодого человека и он немного ревнует, а вот "чуть что - пускает слезу" показывает, что вами манипулируют.
Это сложно: отношения между мужчинами в новой семье...
Вам надо много об этом с МЧ разговаривать. Говорить о том, что вам в его отношении к сыну нравится, и что - не нравится, как вы это видите. Только так можно достичь какой-то одной педагогической линии в отношении ребенка.
Вам надо много об этом с МЧ разговаривать. Говорить о том, что вам в его отношении к сыну нравится, и что - не нравится, как вы это видите. Только так можно достичь какой-то одной педагогической линии в отношении ребенка.
Я понимаю, что сложно найти мужчину маме с ребенком, но если бы мужчина позволил себе такие высказывания в адрес моего ребенка незадумываясь собрала бы его чемодан и отправила по адресу прописки. У него свои то дети есть(специалист по воспитанию)? Дети разные и к каждому нужен свой подход. Но видимо ваш МЧ не собирается искать подход к вашему мальчику.
своих детей у него нет. Они могут вместе играть, собирать лего , рисовать, т.е. мой молодой человек не всегда так себя ведет с ребенком. Когда сын болел, а мне срочно надо было на работу, то МЧ брал отгул и сидел с моим сыном, помогал мне, бегал в аптеку, не спал ночами вместе со мной в ожидании скорой помощи.
Честно говоря я чаще слышу "плачут только девчонки", "хватит сопли наматывать ты ж мужик", "иди дай тому то в глаз, он же тебя толкнул" именно от родных пап, и им не так просто чемодан собрать и не надо я думаю, нужно решать проблему, с кем то книжку про воспитание почитать, с кем то его детство вспомнить. Всех по разному воспитывали и у каждого разное понятие об этом сложилось, в данной ситуации не вижу ничего криминального для таких радикальных действий.
вам виднее, ведь можно сделать справедливое замечание (по поводу разбросанных игрушек), а можно и реально гнобить ребенка, тем более сами говорите, что сын эмоционально восприимчивый.
А вот это перебор:
Конечно мальчику нужно мужское воспитание, но не любой мужчина может его дать. Не хотелось бы, чтоб в угоду личной жини, вы поступились психологическим комфортом собственного сына.
А вот это перебор:
мой молодой человек проходя мимо сказал :"о, мама с дочкой обнимаются"
если было сказано на полном серьезе, язвительно, с целью задеть по живому. Конечно мальчику нужно мужское воспитание, но не любой мужчина может его дать. Не хотелось бы, чтоб в угоду личной жини, вы поступились психологическим комфортом собственного сына.
эти слова были сказаны якобы в шутку, но я против таких шуток. Сын мне дороже всех конечно, вот поэтому теперь не знаю как поступить.
вы с мч обговаривали вопросы воспитания ребенка? обсуждали его "шутки" по отношению к своему ребенку?
Да, конечно, обговарила. Он говорит, что не желает зла сыну, что просто я через чур мягкая и что ребенка в школе за излишнюю мягкость могут гнобить, что нужно чтобы сын вел себя как мужчина и отвечал за свои поступки.
Вы знаете, в этом он прав. Мужской мир не такой, как у нас - девочек. Возможно, он искренне переживает за Вашего сына, видя, что тот мягкий, восприимчивый. По сути, это важно нам - мамам, а в школе или в другом коллективе, гнобить могут посторонние люди, на которых не найдется Вашей управы, ничего не поделаешь, там мальчик должен будет постоять за себя сам. Строгость и дисциплина не вредит малтчикам - мое мнение, просто не все мужчины могут подобрать нужные слова, не все сильны в пелагогике. Если нет реальной жестокости, то может, все не так уж и плохо? Шутка, конечно, не удачная, но, может, он так старался достучаться до Вас?
Жестокости никакой, упаси Бог. Вы знаете, он мне пытался объяснить почему он так сказал вчера, я даже слушать не стала, мне тяжело воспринимать критику в адрес своего ребенка, потому что он для меня самый лучший, но смотря трезво на ситуацию понимаю, что что-то надо делать, иначе ребенок вырастет мямлей и маменьким сыночком.
Мне тоже так показалось. А если б он был родным Вашему ребенку, Вы по другому бы реагировали? Ведь и родные, притом любящие отцы бывают достаточно жестки со своими сыновьями. Мой муж иногда допускает даже сарказм в отношении сына, но он его очень чувствует, в смысле, сына чувствует. Как то умудряется подобрать и слова и тактику. А насчет жесткости и даже в жестокости в мужском мире, Мире мальчиков он говорил мне не раз. И слезы не помогут, а только усугубят ситуацию. Знаете, как на наших мальчишек тренер кричит? Оххх... Уши закладывает, а по-другому не будет. Невозможно постоянно менять тренера, мужа, еще кого-либо. Просто не допускайте перегибов, отличайте жесткость от жестокости, от равнодушия. Надеюсь, все хорошо у Вас будет и сыночек будет расти. В полной семье.
yana.1704 писал(а)
но смотря трезво на ситуацию понимаю, что что-то надо делать, иначе ребенок вырастет мямлей и маменьким сыночком.
хорошо, что хотя бы по трезвой понимаете.
но смотря трезво на ситуацию понимаю, что что-то надо делать, иначе ребенок вырастет мямлей и маменьким сыночком.
Вы молодец, кто же кроме вас будет обнимать и целовать ребенка? какая разница мальчик или девочка, он сейчас просто ребенок и ему нужна мамина любовь, вырастет сам не захочет обнимашек/целовашек, дети очень быстро, ведь, растут. А у МЧ с его мамой видимо были другие отношения, вот он и не понимает, пусть молча смотрит тогда...или не смотрит, раз не приятно.
У меня была похожая ситуация, а потом родился общий сын, и мнение мужа изменилось.
У меня была похожая ситуация, а потом родился общий сын, и мнение мужа изменилось.
Вот в точку, с мамой у него достаточно отстраненные отношения, да и сам он вырос не ласковым, раньше вообще колючим был ,как еж, но постепенно оттаял.
А как ваш муж себя вел по отношению к вашему сыну, если не секрет, можно в приват?
А как ваш муж себя вел по отношению к вашему сыну, если не секрет, можно в приват?
А вы попробуйте поговорить об этом с ребенком. Спросите у него как он относится к Вашему МЧ, как он относится к его отношению к себе. Может он и не замечает ничего такого, что Вы описали. Может он наоборот видит в нем мужскую силу, характер, авторитет. Если ребенка вполне все устраивает, то Вам стоит задуматься над своим отношением к этой ситуации. Если вы признаете, что заласкали ребенка, мало ругаете, много покупаете, то нужно и в себе что-то менять.
Сын говорит, что он любит моего МЧ, но ему не нравится , когда его ругают. Сын всегда скучает по нему, ждет его с работы, показывает ему какие то свои рисунки и поделки, вобщем тянется.
Хотела дополнить свой ответ, не получилось. Продолжение.
Тем более у Вас сейчас такой шанс дать ребенку и мужское воспитание. Ну и с МЧ тоже надо поговорить, обсудить все. Вы ему скажете, например, что будете за собой следить и стараться не баловать сына, но и его в свою очередь попросите как-то скорректировать свое поведение. Попросите, например, не употреблять какие-то слова в адрес сына, т.к. они для Вас болезненны. Вам нужно перестроить ситуацию так, чтобы вы вдвоем воспитывали сына. МЧ ведь все равно пытается это сделать, но просто по своему, т.к. у него еще нет опыта, он уже получил более или менее взрослого ребенка. Главное сейчас не поставить вопрос таким образом: я и сын, а ты пришлый. Надо чтобы это выглядело так: мы с тобой родители нашего сына и у нас разногласия в вопросах воспитания, давай их решать.
Тем более у Вас сейчас такой шанс дать ребенку и мужское воспитание. Ну и с МЧ тоже надо поговорить, обсудить все. Вы ему скажете, например, что будете за собой следить и стараться не баловать сына, но и его в свою очередь попросите как-то скорректировать свое поведение. Попросите, например, не употреблять какие-то слова в адрес сына, т.к. они для Вас болезненны. Вам нужно перестроить ситуацию так, чтобы вы вдвоем воспитывали сына. МЧ ведь все равно пытается это сделать, но просто по своему, т.к. у него еще нет опыта, он уже получил более или менее взрослого ребенка. Главное сейчас не поставить вопрос таким образом: я и сын, а ты пришлый. Надо чтобы это выглядело так: мы с тобой родители нашего сына и у нас разногласия в вопросах воспитания, давай их решать.
Дело в том, что он называет нас родителями, т.е. если кто например спрашивает, когда ребеночка родите, он говорит, что у нас уже есть сын. Он не считает себя чужим, скорее всего это я не могу принять его правила в воспитании моего ребенка, потому что считаю их через чур строгими. Хотя своих правил у меня нет.
Я понимаю, что МЧ сложно, потому что он и представить не мог, что когда то у него будут серьезные отношения с девушкой, у которой уже есть ребенок.
Я понимаю, что МЧ сложно, потому что он и представить не мог, что когда то у него будут серьезные отношения с девушкой, у которой уже есть ребенок.
Вообще, у Вас самая стандартная конфликтная ситуация, появляющаяся в любой семье, со всеми родными родителями. Если Вы настроены создавать полноценную семью и жить вместе всегда, то настройте в первую очередь себя на то, что он полноправный отец Вашего ребенка. И я имею ввиду не Вашего только, а вашего с ним ребенка. Перестаньте говорить фразами "мой ребенок, моего ребенка и т.д." Это ваш общий ребенок. И отец этого ребенка считает, что нужно воспитывать его именно так. Если Вы с этим не согласны, то конечно нужно разговаривать и обсуждать этот момент. Но только не через призму "мы воспитываем моего ребенка". Вы воспитываете вашего общего ребенка. Мне кажется, если в семье все это будут осознавать, то конфликт решится быстрее.
Мне кажется нормальный мужчина никогда не назовет другого мужчину/мальчика девочкой. Он взрослых мужиков тоже девочками называет? Часто огребает? Не давайте сына в обиду.
вот сразу чувствуется почерк эксперта по мужчинам
Вообще сомневаюсь в реальности "построения семьи" не с отцом ребенка, не верю я в сказу про то, что чужой дядя будет любит ребенка "как своего" .....Хотя не факт, что родной-то отец любить будет
У меня не было родного отца, был отчим. У моего МЧ так же, поэтому верю в построение семьи с неродным отцом ребенка! Главное любовь и взаимопонимание, а нам его не всегда хватает(
Скорее всего это исключение, которое подтверждает правило. К тому же важно есть ли в таких семьях общие дети, когда есть, то старшим в основном просто позволено жить с ними, они все равно не часть той семьи.....
И дело тут не во взаимопонимании: так предусмотрено природой :чужой ребенок - это прежде всего детеныш чужого самца в прайде....
И дело тут не во взаимопонимании: так предусмотрено природой :чужой ребенок - это прежде всего детеныш чужого самца в прайде....
тут я думаю с вами половина форума не согласится. Мы в первую очередь люди, а не звери!
соглашаться или нет - личное дело каждого, а вот статистика-вещь неумолимая......
а где есть такая статистика?
боюсь, что уже только у психологов, причем у взрослых.....
Ну, как хапанете такое, может, мнение поменяете, расскажете нам, как ваш детеныш чужого самца в прайде поживает, и как вы стараетесь для этого.
я не собираюсь искать своему ребенку "папашу" любой ценой, поскольку в успех данного мероприятия не верю. По моему все логично.
А как поживают детеныши чужих самцов я хороши вижу на примере своих знакомых - только 1 человек относился в своему отчиму как к отцу,а все остальные "ну отчим как отчим" (это из уст пасынков) или "какие могут быть отношения он мне не родной" (в случаях разговоров с тем отчимами). Речь идет о взрослых людях, старше 30 лет.
зы: еще не забываем о детях, которые будучи взрослыми говорят, мол моя мать больше занималась своей личной жизнью нежели мною))))))))))
А как поживают детеныши чужих самцов я хороши вижу на примере своих знакомых - только 1 человек относился в своему отчиму как к отцу,а все остальные "ну отчим как отчим" (это из уст пасынков) или "какие могут быть отношения он мне не родной" (в случаях разговоров с тем отчимами). Речь идет о взрослых людях, старше 30 лет.
зы: еще не забываем о детях, которые будучи взрослыми говорят, мол моя мать больше занималась своей личной жизнью нежели мною))))))))))
А у меня противоположные примеры в жизни, большинство воспитывалась отчимами, и любят и уважают их. Нельзя называть результатами статистики наблюдения исключительно за своим окружением, ну или своим неудачным опытом.
ольга23 писал(а)
Нельзя называть результатами статистики наблюдения исключительно за своим окружением, ну или своим неудачным опытом. ...
Нельзя называть результатами статистики наблюдения исключительно за своим окружением, ну или своим неудачным опытом. ...
ну вот мы и вывели среднюю по больнице)
все-таки если речь идет о сексе со львами, то правда ваша. А если рассматривать отношения человека разумного с человеком разумным, то можно вспомнить, что не инстинктами едиными жив человек. Все зависит от того, кого мы выбираем себе в спутники жизни, если это чувак, который единственное чего достиг, то половой зрелости, то и ждать от него отношений человеческих не стоит. Дети любимого человека - это и твои дети, и это нормально.
я вот не возьму на себя смелость утверждать, что ребенка "любимого человека" смогу принять за своего. Это посторонний мне ребенок! Могу выполнять какие то обязанности связанные с ним, НО это ЧУЖОЙ ребенок. Невозможно полюбить кого либо потому что надо. Глупо ждать/требовать это от мужчины.
Вот никак не могу свои мысли облачить во что-то удобоваримое, попытаюсь только.
Человек сам кузнец своего несчастья(с) Если вы так относитесь к детям человека, которого вы любите (ну условно он у вас есть), то соответственно, вы выбираете себе в качестве спутника жизни человека с такими же ценностями и поэтому, когда жизнь семейная кажется жопой - это твоих же рук дело, ибо единомышленники. Невозможно любить, потому что надо. Просто "надо любить" не бывает, это есть внутри тебя. На свете много семей, где и свои, и чужие дети живут и между ними не делают различий, но их воспитывает разумная семья. Моя мама жила всю жизнь с неродным отцом, потому что родного унесла война. Она сама признается, что ребенком могла поманипулировать, мол, ты меня ругаешь, потому что неродной) Хотя доставалось обеим - и ей, и ее сестре) Но дед (светлая ему память) на манипуляции не реагировал, объяснял. Я была у него любимой внучкой (хотя я ему вообще чужая-чужая по крови), сколько он со мной возился в детстве, родители так не возились. И дед мне был родной, и никто никогда не говорил в семье, что, мол, это твой ребенок, а это мой. Конечно, вы привели примеры маньяков и проч., но психические отклонения это не норма же.
Если выбираешь себе урода морального, может, немного надо еще в себя вглядеться?
Я не к тому, чтобы вас обвинить в чем-то, просто наша жизнь это отражение наших же ценностей во многом, но не во всем, конечно.
Человек сам кузнец своего несчастья(с) Если вы так относитесь к детям человека, которого вы любите (ну условно он у вас есть), то соответственно, вы выбираете себе в качестве спутника жизни человека с такими же ценностями и поэтому, когда жизнь семейная кажется жопой - это твоих же рук дело, ибо единомышленники. Невозможно любить, потому что надо. Просто "надо любить" не бывает, это есть внутри тебя. На свете много семей, где и свои, и чужие дети живут и между ними не делают различий, но их воспитывает разумная семья. Моя мама жила всю жизнь с неродным отцом, потому что родного унесла война. Она сама признается, что ребенком могла поманипулировать, мол, ты меня ругаешь, потому что неродной) Хотя доставалось обеим - и ей, и ее сестре) Но дед (светлая ему память) на манипуляции не реагировал, объяснял. Я была у него любимой внучкой (хотя я ему вообще чужая-чужая по крови), сколько он со мной возился в детстве, родители так не возились. И дед мне был родной, и никто никогда не говорил в семье, что, мол, это твой ребенок, а это мой. Конечно, вы привели примеры маньяков и проч., но психические отклонения это не норма же.
Если выбираешь себе урода морального, может, немного надо еще в себя вглядеться?
Я не к тому, чтобы вас обвинить в чем-то, просто наша жизнь это отражение наших же ценностей во многом, но не во всем, конечно.
Не сомневайтесь, реально.
Проверила на себе. Разницы не вижу.
Проверила на себе. Разницы не вижу.
Вас воспитывал не родной отец и Вы не видите разницы между собой и его родными детьми? Вам повезло!
Или Вашего ребенка воспитывает чужой ему дядя и Вы не видите разницы ? Так поговорите об этом со своим ребенком лет через 20....
Или Вашего ребенка воспитывает чужой ему дядя и Вы не видите разницы ? Так поговорите об этом со своим ребенком лет через 20....
У меня есть пример, когда мужчина воспитывал неродную дочь, потом родился общий сын. Сейчас уже прошло более 30 лет-есть внучка от дочери-абсолютно дедушкина любимица! И внук от сына-так же любим всеми. Причем дочери дается даже гораздо больше в материальной плане.
Так что ваши доводы не убедительны...
Так что ваши доводы не убедительны...
А у меня есть пример, когда отчим ту неродную дочь трахал втихушку с малолетства, а мамаша занятая новым ребенком и тем отчимом ничего не видела или не хотела видеть.
Марина-+ писал(а)
Так что ваши доводы не убедительны...
Так что ваши доводы не убедительны...
Психи есть везде, в том числе и в родных семьях...
Нельзя всех под одну гребенку.
Нельзя всех под одну гребенку.
Это не психическое заболевание, в дурку с этим не упечь к сожалению. А таких случаев очень много, правда большинство молчат...
Гребенки разные, но почему чаще встречаются плохие родные папы, чем хорошие отчимы......
Гребенки разные, но почему чаще встречаются плохие родные папы, чем хорошие отчимы......
А с каких это пор педофилия перестала быть психическим расстройством? И при нем не в дурку упекают, а в другие не столь отдаленные места...
Вы сами себе противоречите! с психическими расстройствами упекают в дурку, а в не столь отдаленные места упекают при полно вменяемости подсудимого.... Вы уж определитесь
С этим уже давно медицина и судебная практика до меня определилась...
хорошо
Моего ребенка воспитывает мой муж, назвать которого чужим дядей язык не поворачивается. Дочери 17 лет, процесс воспитания длится 11 лет. есть наш общий ребенок. Пока она разницы не видит, хотя не маленькая уже.
Какой-то у Вас однобокий взгляд. Наверно, вам в этом вопросе просто не повезло.
Какой-то у Вас однобокий взгляд. Наверно, вам в этом вопросе просто не повезло.
мне и не "везло" в этом деле, меня чужие дяди не воспитывали, моего ребенка тоже. Взгляд основан на том, что я вижу вокруг. Ваш взгляд такой же однобокий, только в другую сторону
У кого то родной отец - чужой дядя.
Хорошо, если у Вашего ребенка и родного отца через 20 лет сохранятся хорошие отношения.
Не в родстве тут дело, вообще-то.
Хорошо, если у Вашего ребенка и родного отца через 20 лет сохранятся хорошие отношения.
Не в родстве тут дело, вообще-то.
у моего ребенка и его родного отца вообще никаких отношений не сохраниться через 20 лет к сожалению, но пытаться найти ему "папапшку" я не рискну - слишком велика цена неудачи.
С таким подходом в жизни вероятность неудачи действительно велика.
вот я думаю завести на это отдельную тему или не завести.......дело не в подходе, дело в желании "подстелить соломки" и не рисковать ребенком без необходимости
вы знаете ,чтоб тема была объективной ,надо ,чтоб в ней участвовали отчимы , вот и пусть они , хоть инкогнито ,хоть как , сами расскажут ,как им с не родными детьми живется ..как чувствуется ..нда...
вообще ,тема очень бы интересная была
а мамочки здешние картину не отразят ) у всех все шоколадно будет)
у меня старшего сына с 5 лет отчим воспитывает , 11 лет почти , общему ребенку 4 года , он старается разницы не делать , покупает старшему дорогие штуки всякие , учебой интересуется
но вся любовь отдана своему ребятенку , это вижу только я
я приняла это , пусть дружат просто
напряжения в отношении нет и хорошо
правда , наш отец никогда детей без дела не воспитывает , но если что- влетает обоим одинаково, строг .
ваше мнение не редкое
но пусть оно будет не на 100 процентов правдой !! иначе тоска
вообще ,тема очень бы интересная была
а мамочки здешние картину не отразят ) у всех все шоколадно будет)
у меня старшего сына с 5 лет отчим воспитывает , 11 лет почти , общему ребенку 4 года , он старается разницы не делать , покупает старшему дорогие штуки всякие , учебой интересуется
но вся любовь отдана своему ребятенку , это вижу только я
я приняла это , пусть дружат просто
напряжения в отношении нет и хорошо
правда , наш отец никогда детей без дела не воспитывает , но если что- влетает обоим одинаково, строг .
ваше мнение не редкое
но пусть оно будет не на 100 процентов правдой !! иначе тоска
Я без подкола, честно, нисколько не хочу задеть, спрашиваю по личным причинам.
А вам не обидно за сына? Ну он все равно это чувствует, наверное...
Ну как бы, вот как смириться с этим, что не любит? Только ради того, чтоб мужчина в доме был? Как вы в себе перебороли чувство обиды за родного сына? Или есть семья, все это компенсируется...не знаю, мне кажется это такой сложный очень вопрос...
Вот есть ребенок. И он в силу возраста не может решать. И у него одно детство и хозяева этого детства, мы, взрослые. От нас будет зависеть все. Сейчас популярна та точка зрения, что нечего мол, ради детей всем жертвовать. А может чем-то и надо?
А вам не обидно за сына? Ну он все равно это чувствует, наверное...
Ну как бы, вот как смириться с этим, что не любит? Только ради того, чтоб мужчина в доме был? Как вы в себе перебороли чувство обиды за родного сына? Или есть семья, все это компенсируется...не знаю, мне кажется это такой сложный очень вопрос...
Вот есть ребенок. И он в силу возраста не может решать. И у него одно детство и хозяева этого детства, мы, взрослые. От нас будет зависеть все. Сейчас популярна та точка зрения, что нечего мол, ради детей всем жертвовать. А может чем-то и надо?
Можно заставить любить чужого ребенка? Вообще у бабы с ребенком 2 пути: либо на всегда остаться одной, либо рисковать/жертвовать ребенком. Обидно, не обидно если сейчас развестись с мужем так это двоих без отцов оставить.
Я не согласна с вами, конечно, нужно подумать сто раз, но собственно, нужно всегда думать. Люди по-разному встречают свое счастье, порой "И да, моя дорогая, и жаль что так поздно и мало так осталось " (с, к/ф По семейным обстоятельствам). Любовь, вообще встречается нечасто, тут не зависит от наличия детей.
Нужно как-то уметь быть счастливыми что ли...такой наверное, рецепт, я не нашла пока ответа. Тогда может быть, будут не бабы с "прицепами", а женщины. Я верю, что можно баланс между личным и детством ребенка найти. И да, мужчины часто любят детей, пока интересует женщина и в этом плане нет разницы между своими и чужими.
А вы думаете вы одна растите, это лучше? Три ха-ха. Это тоже перекос.
Нужно как-то уметь быть счастливыми что ли...такой наверное, рецепт, я не нашла пока ответа. Тогда может быть, будут не бабы с "прицепами", а женщины. Я верю, что можно баланс между личным и детством ребенка найти. И да, мужчины часто любят детей, пока интересует женщина и в этом плане нет разницы между своими и чужими.
А вы думаете вы одна растите, это лучше? Три ха-ха. Это тоже перекос.
сложно , конечно
просто,понимаете , это же я осознала с появлением общего ребенка , а до Мишки все хорошо было
ну и еще момент - у старшего сейчас такой возраст , друзья и девчонки на уме , ему на отношение отчима все равно .
я долго "болела" , пыталась там чего -то ...доказать что - то ..истины несуществующие )) ну или в моей голове существующие ) ..
а муж что - "ты не выдумывай ,что мне с ним , в обнимку ходить ? для меня они одинаковые "
смириться как ? очень просто . чтоб был отец . мужчина .
ради штанов на диване однозначное НЕТ
и еще ) я с родным папой росла , он давал мне меньше во всех аспектах воспитания , чем муж сейчас старшему дает..
хороший , уважаемый в профессии человек был мой отец , умница - а вот так сложились наши с ним отношения
просто,понимаете , это же я осознала с появлением общего ребенка , а до Мишки все хорошо было
ну и еще момент - у старшего сейчас такой возраст , друзья и девчонки на уме , ему на отношение отчима все равно .
я долго "болела" , пыталась там чего -то ...доказать что - то ..истины несуществующие )) ну или в моей голове существующие ) ..
а муж что - "ты не выдумывай ,что мне с ним , в обнимку ходить ? для меня они одинаковые "
смириться как ? очень просто . чтоб был отец . мужчина .
ради штанов на диване однозначное НЕТ
и еще ) я с родным папой росла , он давал мне меньше во всех аспектах воспитания , чем муж сейчас старшему дает..
хороший , уважаемый в профессии человек был мой отец , умница - а вот так сложились наши с ним отношения
А у меня такой хороший отец...мне трудно принять, что у дочери нет этого...Ну точнее, отец есть у неё, не скажу что плохой, просто на расстоянии трудно быть отцом.
Ну вот желание семьи, это уже аргумент.
Зы - вы мне очень нравитесь, такой думающий человек, желаю вам всегда быть счастливой.
Ну вот желание семьи, это уже аргумент.
Зы - вы мне очень нравитесь, такой думающий человек, желаю вам всегда быть счастливой.
спасибо )
я помню вашу историю ..и вам с дочкой счастья !
я помню вашу историю ..и вам с дочкой счастья !
А вы не встречали детей, которых родные родители не любят? Я знаю даже таких двойняшек - одну любят, вторую нет.
Евгешка30 писал(а)
ваше мнение не редкое
но пусть оно будет не на 100 процентов правдой !! иначе тоска
ваше мнение не редкое
но пусть оно будет не на 100 процентов правдой !! иначе тоска
согласна, пусть будут исключения
Извините за сравнение , но вы как лягушка, которая в сметане сложила лапки и утонула, из сказки "две лягушки". Это, конечно, не красиво- хвастать, но я вот очень радею за общение старшего с родным отцом ( а он человек с большиииими минусами, но многими плюсами которых нет у меня и отчима) и его семьей, и за отношения его с отчимом тоже....постоянно со всеми ними беседую:)
Ну допустим папаша моего ребенка чет не рвется с ним общаться, а я трясти перед "ейной мордой" дитем тоже не буду. Нет так нет, пускай каждый сам за себя решает, у нас демократия.
Я не буду утверждать, что в вашей семье стало причиной такого несохранения отношений. Расскажу про нашу семью. Я вышла замуж за разведенного мужчину, у которого был сын 7 лет. Муж сына очень любил, всегда им занимался, он вообще детей очень любит; но мать ребенка месяцами не разрешала им встречаться. Муж приедет к ним домой в оговоренное время, дверь заперта; звонит - ой, у нас дела, мы уехали. А утром никаких дел не было. И так на протяжении нескольких лет. Потом у нас родились свои дети, и общение со старшим сыном постепенно сводится на нет. Мать его уже не может запретить, но время упущено, они уже не умеют общаться, не знают о чем говорить, у них очень мало общего. Муж очень мучается от этого, но не знает как поменять, и я не знаю. Так что я хочу сказать, мать ребенка должна проводить тоже очень большую работу, чтобы у сына был отец, наступить на свои амбиции, ради сына. Подруга моя (очень мудрая женщина) постоянно напоминает своей дочке: у папы сегодня день рождения - позвони ему; ты выиграла соревнования, а папе рассказала; хотя они с мужем в разводе много лет,она второй раз замужем, но родного отца она дочке сохранила.
это сложный вопрос... с одной стороны запрещать видеться нельзя, а с другой стороны не хочется формировать у ребенка мнение, что папаша приходящий раз в неделю на пару часиков - это норма. Есть у меня один знакомец, который своего сына выгуливает раз в неделю в парку , как собачонку, и пяткой в грудь ся бьет, мол я отец. И очень удивляется когда ребенок начинает на него огрызаться (ребенку лет 12-13)... я все смеюсь, мол погоди еще через пару лет он тя вообще на йух пошлет и прав будет, ты ему никто (они развелись ему лет 6 было)
Так что палка то она одна, а у нее 2 конца......
Так что палка то она одна, а у нее 2 конца......
знаете как: в этом вопросе правил нет. каждая семья по-своему. у кого-то родные папы, простите, убийцы, наркоманы, педофилы... продолжать не буду. у кого-то и вовсе родных пап не было (смерть до рождения, в первые месяцы жизни и т.п.), у кого-то родные папы не занимаются совсем ни воспитанием, ни обеспечением ребенка, даже живя в одном доме. все разные родные папы. все то же самое и про отчимов. нет правил, есть реальные семьи, а в них реальные люди и реальные взаимоотношения.
Согласна. вот больше и добавить нечего
ну вот видите как важно правильно излагать свои мысли, а то вам уже минусов наставили)))
у меня от тех минусов карма улучшается и третий глаз открывается - пусть ставят на здоровье)))
интересно, а вы сами то пробовали? Или просто так говорите? У нас получилось выстроить отношения, в которых мой муж для сына - родной отец, а сын для него тоже родной. При этом биологический папа приходит, но в плане воспитания от него толку мало - он просто поиграется, посюсюкает с сыном и все. А мой муж занимается воспитанием ребенка, возит его и в садик, и на отдых, и т.д. Эмоциональная привязка у сына к моему мужу! Его и называет папой 4-летний сын. Так что все вполне реально, но индивидуально.
Если что, меня воспитывал родной хороший отец и скажу, что разницы в отношении к моему сыну я не вижу. Наоборот у меня сложилось мнение, что некоторые родные отцы ведут себя безобразно, намного хуже, чем пришедший папа, который все-таки прислушивается к мнению мамы.
Если что, меня воспитывал родной хороший отец и скажу, что разницы в отношении к моему сыну я не вижу. Наоборот у меня сложилось мнение, что некоторые родные отцы ведут себя безобразно, намного хуже, чем пришедший папа, который все-таки прислушивается к мнению мамы.
очень желаю Вам, что бы вы были правы. И что бы через много лет Ваш сын не имел повода сказать "мать занималась своей личной жизнью, а не мною" или "мама мужиков любит больше, чем меня".
Вот и я об этом же. Вы грубовато конечно, говорите. Но в целом все будет ясно когда дети вырастут и скажут. Не хотелось бы услышать такое.
вы все равно рано или поздно что-нибудь услышите, к этому надо быть готовой) Насчет наличия отчима и "мужиков любила больше, чем меня" - это ведь крайняя ситуация, здесь нельзя ставить знака равно. Не знаю, почему катрин астра приравнивает это. Вариант благодарности ребенка за то, что им много занимались и любили похоже даже не рассматривается...
Я согласна, что женщина не должна прогибаться под отчима, а стоять на своем в принципиальных вопросах. И не стоит жить с кем попало, некоторые отчимы ужасны, впрочем как и некоторые родные отцы!!!
Я согласна, что женщина не должна прогибаться под отчима, а стоять на своем в принципиальных вопросах. И не стоит жить с кем попало, некоторые отчимы ужасны, впрочем как и некоторые родные отцы!!!
Е в а писал(а)
И не стоит жить с кем попало
И не стоит жить с кем попало
Пока ищешь не кого попало, ребенок уже своими детьми обзаведется. Поэтому и приравниваю, либо мужика себе искать,либо ребенка растить. Ну это в глобальном смысле, понятно,что на пару часов вырваться на адюльтер можно, но это не тот вариант мужика
katrin_astra писал(а)
либо мужика себе искать,либо ребенка растить ...
либо мужика себе искать,либо ребенка растить ...
я с этим не согласна. Можно совместить все, чтобы дети не страдали. Только я убеждена, что искать не нужно, скорее не отказываться от общения с мужчинами, но с позиции матери, и найдется человек, который уважительно к этому отнесется, оценит вас. Желаю вам встретить достойного человека, который вас переубедит и станет хорошим другом ребенку. А ваша позиция сейчас - это защита, защита "от дурака" и от "кого попало", что неплохо, но если встретится достойный человек - доверьтесь, попробуйте, не отметайте сразу из-за того, что он не родной отец.
Насчет варианта "адюльтер" - я вообще не понимаю такого, и что значит любовник "для здоровья". Может я до этого не доросла еще в свои 32 года, но для меня эти варианты неприемлемы.
Вот насчет совместить научите, а? Кроме шуток. У мня ребенку 7,5 месяцев я себе даже представить не могу какого либо общения с противоположным потом. Да даже кофе не сходить попить...... уж тем более чего то большее....
А любовник для здоровья это прекрасно. 2 часа времени и заряд положительной энергии на неделю, при хорошем темпе на 2 и никаких обязательств, головных болей и прочего.
А любовник для здоровья это прекрасно. 2 часа времени и заряд положительной энергии на неделю, при хорошем темпе на 2 и никаких обязательств, головных болей и прочего.
А, ну все понятно.
оттаете потом, это в вас еще гормоны и обиды играют. Подождите, дети имеют свойство расти, будет легче все и проще.
оттаете потом, это в вас еще гормоны и обиды играют. Подождите, дети имеют свойство расти, будет легче все и проще.
да на в гормонах/обидах дело. Сами же про поток дядек писали. А с любовниками ребенка знакомить не надо)))))
Если постоянного заведете, все равно познакомите. Любовник это же не только животный секс, чай не собаки.
Ну не факт, хотя..... смотря что иметь под словом постоянного. Если сильно захочется можно менять периодически)) будет условно-постоянный
в 7,5 месяцев мне и не хотелось ничего совмещать. К году ребенку почувствовала, что надо с людьми встречаться, выбираться из дома. На нн.ру на Ищу вторую половину оставила объявление, многие писали, один предложил встретиться, пошли на кофе около моего дома, с первой встречи бешеный интерес возник друг к другу))) Если бы не возник, под настроение ходила бы в кафе, кино с кем-то, а там жизнь куда-нибудь вывела бы) Некоторые на первое свидание с детьми приходят)
Ну и глупо. Ребенок помнит поток дядек.
Блин, вот я не простая все-таки...трудно мне будет. Не умею я на первые свидания с ребенком ходить.
Блин, вот я не простая все-таки...трудно мне будет. Не умею я на первые свидания с ребенком ходить.
ну это как исключение, например, патовая ситуация и ребенка оставить не с кем))) Конечно ходить на каждое свидание с ребенком глупо. Мужчина вообще должен сначала заслужить с ребенком познакомиться. А насчет простоты - иногда надо просто действовать, не думать. Но в глобальном плане всегда материнство ставить на первое место.
мда...до ИВП я наверное никогда не дорасту....вообще в моем понимании сервисы знакомств исключительно забава не более.
в моем тоже так было) Просто так сложилось.
Я не знаю, вы как-то не совсем правильно меня поняли. Я размышляю просто. И не в коем случае не думаю о том, что ребенок должен дифирамбы петь мне. Трудно объяснить в письменной речи...
мой сын не сможет обоснованно сказать такое, т.к. для меня дети важнее любого мужчины. Но, я понимаю, что для здоровой психологической обстановки и гармоничного развития МОЕГО ребенка, нам нужен был папа. Мне нужна поддержка и опора, а сыну пример. Т.к. сама по себе я имею склонность баловать детей. Я глубоко убеждена, что можно выстроить личную жизнь без отрыва от детей, просто нужно встретить подходящего человека. Например, мужа не напугало наличие ребенка 1 года и на втором свидании он предложил забрать сына от моей мамы вместе (оставляли сына на время похода в кино на 2 часа), и проводить нас. К слову сказать, что это был первый и единственный мужчина, с которым я познакомилась после развода. С тех пор все наши встречи проходили вместе с сыном. На отдых без ребенка мы не ездим, он всегда и везде с нами, даже на свадьбе он был единственным, кто ездил в нами с ЗАГС, потому что он наш самый близкий человечек. Мой сын однозначно сейчас выигрывает, живя с нами обоими.
А вот мама мужа всю жизнь прожила одна и замуж не вышла, муж воспитывался без отца, точнее родной отец виделся с ним, но ничего не делал для того, чтобы сын его любил и хотел проводить с ним время. Так вот, мой муж удивляется, почему его отец так себя вел, и старается дать моему сыну то, чего у него в детстве не было. И он явно угадывает желания моего сына, т.к. по характеру муж и сын удивительно похожи.
То, что скажут наши выросшие дети про родителей может нас удивить, не спорю. Но не думайте, что они обязательно оценят мамину жертву и то, что мама растила ребенка одна. Единственное что мы можем делать - делать все, что считаем правильным и необходимым для наших детей.
А вот мама мужа всю жизнь прожила одна и замуж не вышла, муж воспитывался без отца, точнее родной отец виделся с ним, но ничего не делал для того, чтобы сын его любил и хотел проводить с ним время. Так вот, мой муж удивляется, почему его отец так себя вел, и старается дать моему сыну то, чего у него в детстве не было. И он явно угадывает желания моего сына, т.к. по характеру муж и сын удивительно похожи.
То, что скажут наши выросшие дети про родителей может нас удивить, не спорю. Но не думайте, что они обязательно оценят мамину жертву и то, что мама растила ребенка одна. Единственное что мы можем делать - делать все, что считаем правильным и необходимым для наших детей.
А если бы родной отец был бы строг с ребёнком, как бы Вы к этому отнеслись?
Если у ребёнка по любому поводу слёзы, Вы ему позволяете разбрасывать игрушки, не делать задания и т.д., то это тоже не очень хорошо.
Может, ваш МЧ видит эту избалованность и пытается своими методами как-то повлиять на воспитание ребёнка (на мой взгляд, это показатель небезразличия). А Вы сопротивляетесь этому, ограждаете сына, как можете. Наверняка, Вы позволяете сыну не слушаться вашего МЧ, так как Вам жалко ребёнка, поэтому МЧ и позволяет такие высказывания (другие методы же нее действуют).
Вы должны сами определиться, у Вас семья или так...
Если семья, то учитывать нужно мнение всех членов семьи. Нужно вырабатывать единую политику воспитания ребёнка. Даже в семье с родным отцом это может быть поводом к конфликту от "ты слишком строг" до "ты совсем не занимаешься ребёнком".
Если у ребёнка по любому поводу слёзы, Вы ему позволяете разбрасывать игрушки, не делать задания и т.д., то это тоже не очень хорошо.
Может, ваш МЧ видит эту избалованность и пытается своими методами как-то повлиять на воспитание ребёнка (на мой взгляд, это показатель небезразличия). А Вы сопротивляетесь этому, ограждаете сына, как можете. Наверняка, Вы позволяете сыну не слушаться вашего МЧ, так как Вам жалко ребёнка, поэтому МЧ и позволяет такие высказывания (другие методы же нее действуют).
Вы должны сами определиться, у Вас семья или так...
Если семья, то учитывать нужно мнение всех членов семьи. Нужно вырабатывать единую политику воспитания ребёнка. Даже в семье с родным отцом это может быть поводом к конфликту от "ты слишком строг" до "ты совсем не занимаешься ребёнком".
Наверное родному отцу ребенка я говорила бы тоже самое, хотя однозначно не могу ответить на этот вопрос, потому что нашему родному папашке было на все наср@ть с высокой колокольни.
Вы правы, даже спорить не буду, я слишком многое позволяю своему ребенку, но он не наглый, не вредный, просто изнеженный очень...ну и ленивый наверно(
У меня есть сотрудница на работе и со стороны слушая мои рассказы об этой ситуации полностью поддерживает моего МЧ, потому что она поздно родила сына и заласкала его до невозможности, и мужа не разрешала даже повышать голос на ребенка. В итоге мальчику сейчас 8 лет, а он чуть что - сразу в слезы, как девочка. И вот она теперь жалеет, что не разрешала мужу быть строгим.
Вы правы, даже спорить не буду, я слишком многое позволяю своему ребенку, но он не наглый, не вредный, просто изнеженный очень...ну и ленивый наверно(
У меня есть сотрудница на работе и со стороны слушая мои рассказы об этой ситуации полностью поддерживает моего МЧ, потому что она поздно родила сына и заласкала его до невозможности, и мужа не разрешала даже повышать голос на ребенка. В итоге мальчику сейчас 8 лет, а он чуть что - сразу в слезы, как девочка. И вот она теперь жалеет, что не разрешала мужу быть строгим.
Как мне кажется, Ваш МЧ перегибает палку от того, что чувствует Ваше внутреннее сопротивление тому, что он пытается воспитывать ребёнка. Тут Вам самой как-то надо в себе самой разобраться, тогда это повлечёт и изменения в поведении МЧ.
У Вас ведь не всё так плохо. Посмотрите, сколько плюсов Вы сами написали:
Моим детям тоже не нравится, когда их ругают. Но мне и моему мужу приходится их ругать для их же блага. И в многих семьях есть "острые" вопросы, их нужно как-то решать. Разойтись - проще простого. Но найти человека, который действительно будет заботиться, не так просто.
У Вас ведь не всё так плохо. Посмотрите, сколько плюсов Вы сами написали:
yana.1704 писал(а)
Сын говорит, что он любит моего МЧ, но ему не нравится , когда его ругают. Сын всегда скучает по нему, ждет его с работы, показывает ему какие то свои рисунки и поделки, вобщем тянется.
Сын говорит, что он любит моего МЧ, но ему не нравится , когда его ругают. Сын всегда скучает по нему, ждет его с работы, показывает ему какие то свои рисунки и поделки, вобщем тянется.
yana.1704 писал(а)
Они могут вместе играть, собирать лего , рисовать, т.е. мой молодой человек не всегда так себя ведет с ребенком. Когда сын болел, а мне срочно надо было на работу, то МЧ брал отгул и сидел с моим сыном, помогал мне, бегал в аптеку, не спал ночами вместе со мной в ожидании скорой помощи.
Они могут вместе играть, собирать лего , рисовать, т.е. мой молодой человек не всегда так себя ведет с ребенком. Когда сын болел, а мне срочно надо было на работу, то МЧ брал отгул и сидел с моим сыном, помогал мне, бегал в аптеку, не спал ночами вместе со мной в ожидании скорой помощи.
Моим детям тоже не нравится, когда их ругают. Но мне и моему мужу приходится их ругать для их же блага. И в многих семьях есть "острые" вопросы, их нужно как-то решать. Разойтись - проще простого. Но найти человека, который действительно будет заботиться, не так просто.
Ваш мч не готов воспитывать вашего сына,его раздражает он видимо,раз постоянно дергает и ругается на него,вы извините, но говори не говори,а лучше не будет,это такой тип мужиков,которым не нужны чужие дети, нужно было изначально ставить условие -любишь меня, люби и моего ребенка,а так Вам всегда будет казаться, что мч придирается с поводом и без повода к малышу, даже если он его просто за что то пожурит
У нас тоже такая ситуация. Так как воспитывала ребенка только я, то он тоже ласковый, нежный, очень плохо воспринимает критику, тем более от чужих людей. Первый год я от их разборок сходила с ума. Ребенок ревел, вредничал, стулья кидал. Молодой человек тоже в бешенстве. Постепенно наладилось, но до идеальных отношений пока еще далеко. Я в их разборки не вмешивалась, но поддерживала мч. Сын понял, что в семье есть еще мужчина, и под его дудку никто плясать не собирается. Мч стал чуть мягче с ним. Помогают их совместные дела. У нас это поход в баню, на рыбалку, катание на мотоцикле. Сыну объяснила, что мч просто хочет его воспитывать, но не умеет, так как детей у него нет своих, поэтому может что-то делать неправильно. Вроде бы смирился.
Сколько у вас уже времени прошло и сколько сыночку лет?
прошло почти два года,сейчас сыну девять лет.
milena24 писал(а)
Сыну объяснила, что мч просто хочет его воспитывать, но не умеет, так как детей у него нет своих, поэтому может что-то делать неправильно.
гениальное объяснение ))) Сыну объяснила, что мч просто хочет его воспитывать, но не умеет, так как детей у него нет своих, поэтому может что-то делать неправильно.
А если у него будут свои дети - он научится воспитывать детей?
Тут может быть нюанс: вы субъективны и может быть на самом деле слишком балуете? Даже родные отцы могут быть суровы, но им это прощается. А тут каждое слово под увеличительным стеклом "ах, не родной! ах, не любит кровиночку!!". Подумайте, мб мужчина по сути не так уж и не прав? А форма выражения корректируется при совместном желании.
Спорить не буду, возможно я преувеличиваю, ведь даже подруги, приходящие в гости говорят, что правильно МЧ себя ведет. И что ребенку именно такое мужское воспитание и нужно. Но мне кажется, что все таки МЧ перегибает палку.
прислушайтесь к объективному мнению со стороны. Для матери нормальная реакция защищать сына, ведь вы привыкли к другому общению. Вам предстоит сложный период адаптации друг к другу, но если хотите семью - общайтесь, договаривайтесь. В конце концов такое воспитание должно пойти мальчику на пользу. НО только если ласка со стороны МЧ тоже будет. Может со временем, но нужно не только ругать, но и вместе проводить время, общаться по-мужски, иногда просто погладить.
Мне очень нравится мнение Николая Курдюмова, может вашему молодому человеку тоже прочитать?
Цитирую:-)
Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.
Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это факт.
Цитирую:-)
Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.
Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это факт.
может у него в семье так принято воспитывать детей (его отец так требовал от него в детстве), но я бы тоже наверно переживала за сына, все таки это не родной отец, и может он слишком предвзято к нему относится
у него не было отца в детстве, мамой он обласкан тоже не был. В юношестве у него появился отчим, добрейшей души человек, который обожает моего сына, как своего внука.
ну вот он другого и не знает, надо потихоньку (не ругаться, не доводить до конфликта) - гладьте обоих, целуйте обоих, он поймет, что не только строгость от отца нужна, но и доброта к ребенку. Я своих сыновей тоже целую и балую, у нас и папа не очень строгий, у нас даже наверно наоборот))). А вам счастья в жизни, и чтобы не было недопонимания с вашими мужчинами.
Большое спасибо) Вам тоже всего хорошего))
Ну если все так как вы описываете, то я думаю что ничего в этом нет особо страшного. Он мужчина и соответсвенно у него свой, мужской, подход к воспитанию. Он хочет вырастить мужика. Он же все равно уделяет время ребенку, и не мало. Не все отцы родные это делают. Ну нужно конечно поговорить с ним на тему оскорблений и прочего такого поведения. Это он скорее от того делает, что других подходов найти не может. Я вот тоже себя часто ловлю на мысли, что от части сама виновата в том, что ребенок не слушается.
А он не рассказывал, как его воспитывали? Может, у него не было любви и ласки в семье? Может, через подзатыльники с ним папа общался? Возможно, он просто не знает, что мальчику с мамой точно также приятно обниматься, как и девочке...
Я прям до слёз, у меня племянник с таким папой растет. очень больная тема. Сейчас ему 6 и он постоянно спрашивает маму, плача - Мама, за что меня папа ненавидит?
А папа вот такой, как ваш мч. Девочкой называет, постоянно ругает, никакой ласки.
нельзя так с детьми((
Я прям до слёз, у меня племянник с таким папой растет. очень больная тема. Сейчас ему 6 и он постоянно спрашивает маму, плача - Мама, за что меня папа ненавидит?
А папа вот такой, как ваш мч. Девочкой называет, постоянно ругает, никакой ласки.
нельзя так с детьми((
Ласки у него не было, отца тоже, он вообще сам себе был предоставлен. Мама почему то упорно не хотела им заниматься, занималась исключительно собой. Отчим появился в средних классах школы, очень хороший человек, отца ему заменил, но время воспитания и ласки уже было упущено.
Думаю, проблема в том что сын Вашему МЧ не родной.
И ПОЭТОМУ Вам кажется, сто он слишком суров в воспитании мальчика.
Поверьте ЭТО НЕ ТАК!
Мой муж сыновьям - родной отец и он подчас очень строг с ними.
Нашим сыновьям по 21 году и они очень любят и уважают отца. Он для них главный авторитет...
Но расскажу жуткий с моей, женской, точки зрения пример "папиного" воспитания :
детям было лет по 6
вечером отец зашел в их комнату и сказал : "Пора спать. Чтобы через 5 минут были раздеты и в постелях?"
и ушел
ЕСТЕСТВЕННО через 5 минут он застал сыновей так же как оставил...
тогда муж сказал : "Раздеться до трусов, мне показаться, затем снова одеться и ТАК пять раз!!!"
Я была в шоке от такого армейского дебелизма, но не стала встревать...
дети ревели, просили прощения, но раздеться и одеться по 5 раз им все таки пришлось...
Угадайте, что было в следующий раз, когда отец сказал : "Пора спать. Чтобы через 5 минут были раздеты и в постелях?"
ОБА уде через ТРИ минуты были в постелях!!!
Мальчики ДРУГИЕ!
И до них часто доходит именно через мышечную активность!!!
Поэтому полезно подтягиваться и отжиматься :)
Мы, мамочки, нужны для ласки, а папы растят настоящих мужчин :)))
Ваш МЧ ПРАВ
А Вы действительно растите не мужчину, а маминькиного сынка!
И ПОЭТОМУ Вам кажется, сто он слишком суров в воспитании мальчика.
Поверьте ЭТО НЕ ТАК!
Мой муж сыновьям - родной отец и он подчас очень строг с ними.
Нашим сыновьям по 21 году и они очень любят и уважают отца. Он для них главный авторитет...
Но расскажу жуткий с моей, женской, точки зрения пример "папиного" воспитания :
детям было лет по 6
вечером отец зашел в их комнату и сказал : "Пора спать. Чтобы через 5 минут были раздеты и в постелях?"
и ушел
ЕСТЕСТВЕННО через 5 минут он застал сыновей так же как оставил...
тогда муж сказал : "Раздеться до трусов, мне показаться, затем снова одеться и ТАК пять раз!!!"
Я была в шоке от такого армейского дебелизма, но не стала встревать...
дети ревели, просили прощения, но раздеться и одеться по 5 раз им все таки пришлось...
Угадайте, что было в следующий раз, когда отец сказал : "Пора спать. Чтобы через 5 минут были раздеты и в постелях?"
ОБА уде через ТРИ минуты были в постелях!!!
Мальчики ДРУГИЕ!
И до них часто доходит именно через мышечную активность!!!
Поэтому полезно подтягиваться и отжиматься :)
Мы, мамочки, нужны для ласки, а папы растят настоящих мужчин :)))
yana.1704 писал(а)
считаю, что мой молодой человек неправильно общается с моим ребенком. Через чур строго что ли. Ругает его за оставленные в нашей комнате игрушки, за то что сын плохо ест, за то, что не хочет выполнять задания (прописи), да за всё , мне кажется. Говорит, что я избаловала сына и у меня растет девочка вместо мальчика.
считаю, что мой молодой человек неправильно общается с моим ребенком. Через чур строго что ли. Ругает его за оставленные в нашей комнате игрушки, за то что сын плохо ест, за то, что не хочет выполнять задания (прописи), да за всё , мне кажется. Говорит, что я избаловала сына и у меня растет девочка вместо мальчика.
Ваш МЧ ПРАВ
yana.1704 писал(а)
я соглашусь, ругаю ребенка мало, покупаю ему всего много. У ребенка отдельная комната, заполненная игрушками и гаджетами, одежды тоже куча. Залюбила я его, заласкала. Сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу.
я соглашусь, ругаю ребенка мало, покупаю ему всего много. У ребенка отдельная комната, заполненная игрушками и гаджетами, одежды тоже куча. Залюбила я его, заласкала. Сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу.
А Вы действительно растите не мужчину, а маминькиного сынка!
тоже мне, строгий пример. сама так делала. только вот не помогло
счас сконцентрируюсь и напишу тоже строгий пример, но надо вспоминать, и вообще не знают пойдёт ли примером-то, учитывая, что папа заходящий в гости
счас сконцентрируюсь и напишу тоже строгий пример, но надо вспоминать, и вообще не знают пойдёт ли примером-то, учитывая, что папа заходящий в гости
для меня этот поступок мужа был шоковой терапией
да и дети до сих пор помнят...
но жду Вашего примера :)
да и дети до сих пор помнят...
но жду Вашего примера :)
я пока не вспомнила. но вспомнила слово на э для соседней темы))) эмпатия))) но тему закрыли))))
если за эти 2 часа не вспомнили, значит, полагаю, и вспомнить особо не чего...
сори, без обид :)
сори, без обид :)
может и так. ))) но я ж с чего-то ответ вам написала, чот значит внутри всколыхнулось от прочтения ))) неуловимо мелькнуло ))
У меня аналогичная ситуация начиналась вот с таких вот высказываний по поводу воспитания. Я сначала думала- разные подходы к воспитанию и хочется быть семьей, и мужчина имеет право голоса в этой семье. Но нет- я не знаю как это назвать, ревность или еще что. Но закончилось все печально. Я своего ребенка гнобить и т.д. не позволю, я не смогла найти общий язык. Да и по чесноку, в моей ситуации я уже думаю придирки и повод в качестве ребенка были. Так что не расслабляйтесь и присматривайтесь к новому члену вашей семьи.
да в любом случае сын не виноват, поэтому оскорблять его(называя девчонкой) не стоит. мне кажется надо поговорить с мч на тему если ему чтото не нравится, то пусть с вами это обсуждает, без колкостей при ребенке.
а дальше уже смотреть как пойдет.
а дальше уже смотреть как пойдет.
Когда семья принимает к себе приемного ребенка, их обычно перед этим в школе будущих родителей предупреждают про период адаптации. Взрослые адаптируются к ребенку, ребенок к взрослым. Иногда на это уходит не один год. Ваша ситуация схожа. Не только ребенку сложно, ваш мч тоже проходит этот период. Ничего путного не выйдет, если вы начнете тянуть одеяло каждый на себя. Мне кажется, вам нужно поговорить с позиции воспитания общих детей (а не вашей единственной кровиночки). Ну вот если родится у вас общий ребенок, у вас что, война будет по поводу воспитания? И нужно искать компромисс! Выработайте общие правила для ребенка, что нельзя, что можно. И настаивайте на их выполнении, спокойно, твердо, вместе. Но только не так,что было все можно и внезапно это запретили. Тогда ребенок найдет простейшее объяснение - виноват новый папа. И никаких отношений не выйдет. Вам бы всем к психологу хорошему.
У Вас всё смешалось. Такое ощущение, что Вам неудобно перед сыном за личное счастье.
Если пареннь толковый. но просто не знает, как лучше - чего в этом плохого? Объясните, у него же еще не было своих детей. ДА и возраст, 26- совсем молоденький в моем понимании.
У меня муж вообще не понимает, когда сын его поцеловать пытается - ну вот так воспитан. А в остальном - идеальный отец.
Я знаю иногда ситуации ,когда дети такого возраста с разными людьми ведут себя иначе.
Если пареннь толковый. но просто не знает, как лучше - чего в этом плохого? Объясните, у него же еще не было своих детей. ДА и возраст, 26- совсем молоденький в моем понимании.
У меня муж вообще не понимает, когда сын его поцеловать пытается - ну вот так воспитан. А в остальном - идеальный отец.
Я знаю иногда ситуации ,когда дети такого возраста с разными людьми ведут себя иначе.
yana.1704 писал(а)
Ситуация такая. Сыну 6 лет. Разведена, Чуть больше года как есть молодой человек, живем все вместе: я ,сын, ребенок.
Ситуация такая. Сыну 6 лет. Разведена, Чуть больше года как есть молодой человек, живем все вместе: я ,сын, ребенок.
Ребенок в смысле МЧ как ребенок или описка все таки?
описка конечно)
по вашим описаниям я вычленила главное: ваш будущий муж не равнодушен к ребенку, он, действительно, хочет стать семьей, и ведет себя как в семье. просто он, в силу отсутствия опыта, и наличии в детстве другой схемы воспитания, по-другому просто не умеет. если ваш сын его любит и тянется к нему - это главный показатель того, что мужчина ваш искренне относится к ребенку (детей не обманешь). вам, на мой взгляд, надо не в позу вставать: "не смей обижать МОЕГО ребенка", а просто обговаривать со своим будущим мужем все ваши сомнения, и выработать общую схему воспитания. т.е. вести себя абсолютно также как и в случае с кровным отцом ребенка: родители должны придерживаться одной общей линии поведения и воспитания в отношении ребенка. т.е. ребенок должен точно осознавать: вот такие правила в нашей семье. например: спать ложиться в 21.00. и! неважно кто укладывает ребенка, но ровно в 21.00 он должен быть в кровати. т.е. все соблюдают установленные правила.
по поводу обнимашек: я своего восьмилетку затискиваю, зацеловываю, заообнимовываю))) до умопомрачения иногда. но! есть правила в доме, их соблюдают все члены семьи.
с вашим будущим мужем нужно разговаривать-разговаривать-разговаривать) говорить, что вот такие высказывания в адрес сына не допустимы, но при этом вам наедине он может высказывать недовольство и свои сомнения по методам вашего воспитания, вы же взрослые люди, вы любите друг друга, надо договориться, и все. удачи вам!
по поводу обнимашек: я своего восьмилетку затискиваю, зацеловываю, заообнимовываю))) до умопомрачения иногда. но! есть правила в доме, их соблюдают все члены семьи.
с вашим будущим мужем нужно разговаривать-разговаривать-разговаривать) говорить, что вот такие высказывания в адрес сына не допустимы, но при этом вам наедине он может высказывать недовольство и свои сомнения по методам вашего воспитания, вы же взрослые люди, вы любите друг друга, надо договориться, и все. удачи вам!
Почитала некоторые ответы - всем не понравилось, что он назвал ребенка девочкой. Мне кажется он не мальчика хотел обидеть, а Вас задеть. Чтобы до Вас "дошло", что Вы его балуете.
По большому счету ситуация для меня выглядит так: вам не нравится, что он с ним строг, хотя при этом Вы признаетесь, что разбаловали ребенка; у Вас есть шанс и возможность исправить свои ошибки с помощью мужского воспитания и Вы же этому препятствуете.
По большому счету ситуация для меня выглядит так: вам не нравится, что он с ним строг, хотя при этом Вы признаетесь, что разбаловали ребенка; у Вас есть шанс и возможность исправить свои ошибки с помощью мужского воспитания и Вы же этому препятствуете.
Сейчас чувству огребу, но... Вы кого растите мужчину или вечного мамочника? Радоваться надо, что МЧ не наплевать на вашего сына и он всеми способами пытается отучить его плакать и учит работать, дочкой конечно называть не дело, но надо как-то учить быть "мужиком", а не мумиком, ему в конце-концов надо будет самому работать или вы до старости его содержать будете, баловать, целовать - это одно, но и обязанности должны быть... Благими намерениями выслана дорога сами знаете куда... Пока не поздно, взяла бы сторону МЧ, но без оскорблений...
ПыСы Мой муж всегда говорит, что дочке повезло, что она девочка (с ней строг очень), сын бы с рождения в суворовское пошел)
ПыСы Мой муж всегда говорит, что дочке повезло, что она девочка (с ней строг очень), сын бы с рождения в суворовское пошел)
Классическая психологическая игра: добрый и злой ))))
Вот интересная статья
Как раз в тему :)
Дмитрий Карпачёв
"КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ"
karpachoff.com/
"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.
Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье -- это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам -- хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?
Второе
Что я вкладываю в понятие <<мужчина>>? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям -- учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Третье
Принимать решение и нести ответственность -- две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример.
Мужчина принимает решения, но не несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Четвертое
Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка <<Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины>>.
В моей схеме воспитания схема другая. <<Лучшее -- маме. Потому что она девочка. Затем коту -- потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины>>.
Пятое
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - <<Ты -- мужчина!>>.
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову <<Должен!>>
К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел - <<долженствование>>. У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.
Увы, но это факт -- многие <<хочу и не волнует!>> приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.
Шестое
Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках -- достаточно его укачивать и разговаривать с ним - <<Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?>> Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Седьмое
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина -- сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
А теперь -- иллюстрация всего этого.
Несколько лет назад я женился.
И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный -- потому как я его не усыновил.А как мне его еще называть? Было ему семь лет.
С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:
-Твоя комната -- это твоя комната. Ты там хозяин -- сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.
-Мама -- это же девочка. Чем больше мы ей помогаем -- тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
-Накосячил -- отвечай.
-Ты все можешь сам.
-Ты, в первую очередь, защитник семьи.
-И не забывай. Мы -- вместе.
-Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик.
Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.
Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз -- улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки\целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:
-Мама будет очень расстроена.
Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.
-Видишь, что бывает, если маму обидеть? - моя фраза.
Завели кошака. Кот -- лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика -- основа сексуальности. Фраза <<тренируется на кошках>> как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
-Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?
-Ты мужчина -- ты и решай.
-Я -- мальчик...
-Тогда -- нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
-Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!
-Понял. Иди.
-А поможете велосипед вынести?
-Да легко. Поможешь нести?
-Ага!
-Вперед!
Или, например:
-Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
-В какое кино?
-Для взрослых. <<Брестская крепость>> называется.
-А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)
-Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я -- главный.
Ушел думать. Вернулся.
-Я согласен.
З.Ы.
А зовем мы его -- Дядя Миша.
З.З.Ы.
Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет -- этих ошибок будет еще больше. И ответственность возрастет, естественно.
З.З.З.Ы.
А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.
Резюме.
У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: <<Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!>>
А у вас? У вас растет дома мужчина?
Как раз в тему :)
Дмитрий Карпачёв
"КАК ВОСПИТАТЬ МУЖЧИНУ"
karpachoff.com/
"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.
Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье -- это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам -- хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?
Второе
Что я вкладываю в понятие <<мужчина>>? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям -- учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Третье
Принимать решение и нести ответственность -- две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример.
Мужчина принимает решения, но не несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Четвертое
Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка <<Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины>>.
В моей схеме воспитания схема другая. <<Лучшее -- маме. Потому что она девочка. Затем коту -- потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины>>.
Пятое
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - <<Ты -- мужчина!>>.
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову <<Должен!>>
К сожалению, это слово превратилось в психологической среде как некий жупел - <<долженствование>>. У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.
Увы, но это факт -- многие <<хочу и не волнует!>> приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.
Шестое
Относится к пацану надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках -- достаточно его укачивать и разговаривать с ним - <<Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?>> Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Седьмое
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина -- сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
А теперь -- иллюстрация всего этого.
Несколько лет назад я женился.
И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный -- потому как я его не усыновил.А как мне его еще называть? Было ему семь лет.
С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:
-Твоя комната -- это твоя комната. Ты там хозяин -- сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.
-Мама -- это же девочка. Чем больше мы ей помогаем -- тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
-Накосячил -- отвечай.
-Ты все можешь сам.
-Ты, в первую очередь, защитник семьи.
-И не забывай. Мы -- вместе.
-Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Первое время он меня ненавидел. И понятно за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг, какой-то непонятный мужик.
Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт.
Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз -- улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки\целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него моя фраза:
-Мама будет очень расстроена.
Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа, накосячил. Она, типа, расстроилась.
-Видишь, что бывает, если маму обидеть? - моя фраза.
Завели кошака. Кот -- лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика -- основа сексуальности. Фраза <<тренируется на кошках>> как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
-Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?
-Ты мужчина -- ты и решай.
-Я -- мальчик...
-Тогда -- нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
-Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!
-Понял. Иди.
-А поможете велосипед вынести?
-Да легко. Поможешь нести?
-Ага!
-Вперед!
Или, например:
-Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
-В какое кино?
-Для взрослых. <<Брестская крепость>> называется.
-А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (имел в виду на компе поиграть)
-Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я -- главный.
Ушел думать. Вернулся.
-Я согласен.
З.Ы.
А зовем мы его -- Дядя Миша.
З.З.Ы.
Да. Косячит порой.То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет -- этих ошибок будет еще больше. И ответственность возрастет, естественно.
З.З.З.Ы.
А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названной сестрой трех лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.
Резюме.
У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: <<Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!>>
А у вас? У вас растет дома мужчина?
и еще в тему воспитания мальчиков:
года два назад прочитала "Книгу воспоминаний" Великого Князя Александра Михайловича Романова www.modernlib.ru/books/romanov_aleksandr_mihaylovich/kniga_vospominaniy/read/
Хочу процитировать оттуда (как в семье воспитывали мальчиков) :
...радости беззаботного детства внезапно оборвались для меня в тот день, когда мне исполнилось семь лет. Среди многочисленных подарков, поднесенных мне по этому случаю, я нашел форму полковника 73 Крымского пехотного полка и саблю. Я страшно обрадовался, так как вообразил, что теперь сниму свой обычный костюм, который состоял из короткой, розовой, шелковой рубашки, широких шаровар и высоких сапог красного сафьяна, и облекусь в военную форму.
Мой отец улыбнулся и отрицательно покачал головой. Конечно, мне иногда позволят, если я буду послушным, надевать эту блестящую форму. Но прежде всего я должен заслужить честь носить ее прилежанием и многолетним трудом.
Лицо мое вытянулось, но худшее было еще впереди.
? С завтрашнего дня, ? объявил мне отец, ? ты уйдешь из детской. Ты будешь жить с братьями Михаилом и Георгием. Учись и слушайся своих учителей.
...
С этого дня и до пятнадцатилетнего возраста мое воспитание было подобно прохождению строевой службы в полку. Мои братья Николай, Михаил, Сергей и Георгий и я жили как в казармах. Мы спали на узких железных кроватях с тончайшими матрацами, положенными на деревянные доски. Я помню, что много лет спустя, уже после моей женитьбы, я не мог привыкнуть к роскоши широкой кровати с двойным матрацем и полотняным бельем и потребовал назад мою старую походную кровать.
Нас будили в шесть часов утра. Мы должны были сейчас же вскакивать, так как тот, кто рискнул бы поспать еще пять минут, наказывался самым строжайшим образом.
Мы читали молитвы, стоя в ряд на коленях перед иконами, потом принимали холодную ванну. Наш утренний завтрак состоял из чая, хлеба и масла. Все остальное было строго запрещено, чтобы не приучать нас к роскоши.
Затем шел урок гимнастики и фехтования. Особое внимание было обращено на практические занятия по артиллерии, для чего в нашем саду стояло орудие. Очень часто отец без предупреждения заходил к нам на занятия, критически наблюдая урок по артиллерии. В возрасте десяти лет я мог бы принять участие в бомбардировке большого города.
От 8 час. утра до 11 и от 2 до шести мы должны были учиться. По традициям Великие Князья не могли обучаться ни в казенных ни в частных учебных заведениях, а потому мы были окружены целым штатом наставников. Наша учебная программа, разделенная на восьмилетний период, состояла из уроков по Закону Божию, истории пpaвоcлaвной церкви, сравнительной истории других исповеданий, русской грамматике и литературе, истории иностранной литературы, истории России, Европы, Америки и Азии, географии, математики (заключавшей в себе арифметику, алгебру, геометрию и тригонометрию), языков французского, английского и немецкого и музыки. Сверх того нас учили обращению с огнестрельным оружием, верховой езде, фехтованию и штыковой атаке. Мои старшие братья Николай и Михаил изучали также латинский и греческий языки, нас же, младших, освободили от этой пытки.
Учeниe не было трудным ни для меня ни для моих братьев, но излишняя строгость наставников оставила в нас всех осадок горечи. Можно с уверенностью сказать, что современные любящие родители воспротивились бы, если бы их детей воспитывали так, как это было принято в русской Императорской Семье эпохи моего детства.
Из за малейшей ошибки в немецком слове нас лишали сладкого. Ошибка в вычислении скоростей двух встречных поездов ? задача, которая имеет для учителей математики особую притягательную силу ? влекла, за собою стояние на коленях носом к стене в течение целого часа.
Однажды, когда мы были доведены до слез какой то несправедливостью педагогов и попробовали протестовать, последовал рапорт отцу с именами зачинщиков, и мы были сурово наказаны.
Для меня навсегда останется непостижимым, как такая давящая система воспитания не притупила наши умы и не вызвала, ненависти ко всем тем предметам, которым нас обучали в детстве.
Должен, однако, добавить, что все монархи Европы, казалось, пришли к молчаливому соглашению, что их сыновья должны быть воспитаны в страхе Божьем для правильного понимания будущей ответственности перед страной. Много лет спустя, делясь воспоминаниями с германским Императором Вильгельмом, я оценил сравнительную мягкость наших тифлисских учителей. Его наследник, германский Кронпринц, женатый на одной из моих племянниц, сухо добавил, что количество наказаний, полученных в детстве отцом монархом не смягчает тропы испытаний, по которой идет его сын...
Возможно, именно так из мальчиков можно воспитать настоящих мужчин...
Хотя я воспитывала по другому
www.nn.ru/community/my_baby/...724625&year=2012
и вроде не плохие мужички получились :)))
года два назад прочитала "Книгу воспоминаний" Великого Князя Александра Михайловича Романова www.modernlib.ru/books/romanov_aleksandr_mihaylovich/kniga_vospominaniy/read/
Хочу процитировать оттуда (как в семье воспитывали мальчиков) :
...радости беззаботного детства внезапно оборвались для меня в тот день, когда мне исполнилось семь лет. Среди многочисленных подарков, поднесенных мне по этому случаю, я нашел форму полковника 73 Крымского пехотного полка и саблю. Я страшно обрадовался, так как вообразил, что теперь сниму свой обычный костюм, который состоял из короткой, розовой, шелковой рубашки, широких шаровар и высоких сапог красного сафьяна, и облекусь в военную форму.
Мой отец улыбнулся и отрицательно покачал головой. Конечно, мне иногда позволят, если я буду послушным, надевать эту блестящую форму. Но прежде всего я должен заслужить честь носить ее прилежанием и многолетним трудом.
Лицо мое вытянулось, но худшее было еще впереди.
? С завтрашнего дня, ? объявил мне отец, ? ты уйдешь из детской. Ты будешь жить с братьями Михаилом и Георгием. Учись и слушайся своих учителей.
...
С этого дня и до пятнадцатилетнего возраста мое воспитание было подобно прохождению строевой службы в полку. Мои братья Николай, Михаил, Сергей и Георгий и я жили как в казармах. Мы спали на узких железных кроватях с тончайшими матрацами, положенными на деревянные доски. Я помню, что много лет спустя, уже после моей женитьбы, я не мог привыкнуть к роскоши широкой кровати с двойным матрацем и полотняным бельем и потребовал назад мою старую походную кровать.
Нас будили в шесть часов утра. Мы должны были сейчас же вскакивать, так как тот, кто рискнул бы поспать еще пять минут, наказывался самым строжайшим образом.
Мы читали молитвы, стоя в ряд на коленях перед иконами, потом принимали холодную ванну. Наш утренний завтрак состоял из чая, хлеба и масла. Все остальное было строго запрещено, чтобы не приучать нас к роскоши.
Затем шел урок гимнастики и фехтования. Особое внимание было обращено на практические занятия по артиллерии, для чего в нашем саду стояло орудие. Очень часто отец без предупреждения заходил к нам на занятия, критически наблюдая урок по артиллерии. В возрасте десяти лет я мог бы принять участие в бомбардировке большого города.
От 8 час. утра до 11 и от 2 до шести мы должны были учиться. По традициям Великие Князья не могли обучаться ни в казенных ни в частных учебных заведениях, а потому мы были окружены целым штатом наставников. Наша учебная программа, разделенная на восьмилетний период, состояла из уроков по Закону Божию, истории пpaвоcлaвной церкви, сравнительной истории других исповеданий, русской грамматике и литературе, истории иностранной литературы, истории России, Европы, Америки и Азии, географии, математики (заключавшей в себе арифметику, алгебру, геометрию и тригонометрию), языков французского, английского и немецкого и музыки. Сверх того нас учили обращению с огнестрельным оружием, верховой езде, фехтованию и штыковой атаке. Мои старшие братья Николай и Михаил изучали также латинский и греческий языки, нас же, младших, освободили от этой пытки.
Учeниe не было трудным ни для меня ни для моих братьев, но излишняя строгость наставников оставила в нас всех осадок горечи. Можно с уверенностью сказать, что современные любящие родители воспротивились бы, если бы их детей воспитывали так, как это было принято в русской Императорской Семье эпохи моего детства.
Из за малейшей ошибки в немецком слове нас лишали сладкого. Ошибка в вычислении скоростей двух встречных поездов ? задача, которая имеет для учителей математики особую притягательную силу ? влекла, за собою стояние на коленях носом к стене в течение целого часа.
Однажды, когда мы были доведены до слез какой то несправедливостью педагогов и попробовали протестовать, последовал рапорт отцу с именами зачинщиков, и мы были сурово наказаны.
Для меня навсегда останется непостижимым, как такая давящая система воспитания не притупила наши умы и не вызвала, ненависти ко всем тем предметам, которым нас обучали в детстве.
Должен, однако, добавить, что все монархи Европы, казалось, пришли к молчаливому соглашению, что их сыновья должны быть воспитаны в страхе Божьем для правильного понимания будущей ответственности перед страной. Много лет спустя, делясь воспоминаниями с германским Императором Вильгельмом, я оценил сравнительную мягкость наших тифлисских учителей. Его наследник, германский Кронпринц, женатый на одной из моих племянниц, сухо добавил, что количество наказаний, полученных в детстве отцом монархом не смягчает тропы испытаний, по которой идет его сын...
Возможно, именно так из мальчиков можно воспитать настоящих мужчин...
Хотя я воспитывала по другому
www.nn.ru/community/my_baby/...724625&year=2012
и вроде не плохие мужички получились :)))
А мне кажется правильно воспитывали раньше, от решений этих детей очень многое зависело в будущем и они с детства должны были понимать "цену" ошибок.
я тоже думаю, что раньше не дураки жили :)
и знали, как детей воспитывать, чтобы достойными людьми выросли...
а сейчас у таких родителей в Европе детей бы отобрали :(
вот и имеем вместо мужика... Кончиту Вурст
и знали, как детей воспитывать, чтобы достойными людьми выросли...
а сейчас у таких родителей в Европе детей бы отобрали :(
вот и имеем вместо мужика... Кончиту Вурст
не стал читать большой текст, а что именно раньше было правильно и не так сейчас?
Олег, у меня нет сына, но по опыту моих знакомых и родных, считаю, что слишком мягко их воспитывают. Среди моего окружения было две семьи, в одной мальчику многое прощали, спускали,жалели, а в другой росло два мальчика и был режим, не армейский конечно, но у них с малолетства были обязанности и попробуй только не сделай, слово "должен " много значило, в то же время их очень любили. Итог: им по тридцать с лишним лет, эти два брата достигли всего сами и сейчас в ответе за свою семью полностью, а тот другой так и живет с помощью родителей, не понимая своей ответственности.
это очень показательный пример, конечно ) Но, для чистоты эксперимента хотелось бы понять, что в твоем понимании "достигли всего". Тут очень много всяких нюансов. Как мне кажется, жесткое воспитание, построенное на системе запретов, убивает творческое начало. Из таких детей получаются добросовестные исполнители, легко поднимающиеся по карьерной лестнице, но им сложнее раскрыть творческие способности. Хотя, конечно, бывают случаи, когда они избавляются от запретов и рамок и становятся творческими людьми, способными что-то предпринимать и творить самостоятельно. Но если бы они изначально были достаточно раскрепощены, они, безусловно, достигли бы намного большего :)
Я на ночь глядя не могу с тобой об этом рассуждать)))) Я скомкано написала, примеров у меня гораздо больше, никаких жестких запретов там не было, ни в одной семье.
действительно, давай на ночь глядя о чем-то поприятнее ))
Беспечный ездок писал(а)
не стал читать большой текст, а что именно раньше было правильно и не так сейчас?
не стал читать большой текст, а что именно раньше было правильно и не так сейчас?
Беспечный ездок писал(а)
Как мне кажется, жесткое воспитание, построенное на системе запретов, убивает творческое начало. Из таких детей получаются добросовестные исполнители, легко поднимающиеся по карьерной лестнице, но им сложнее раскрыть творческие способности.
Как мне кажется, жесткое воспитание, построенное на системе запретов, убивает творческое начало. Из таких детей получаются добросовестные исполнители, легко поднимающиеся по карьерной лестнице, но им сложнее раскрыть творческие способности.
думаю, что ответы на все вопросы по поводу строгого воспитания творческих личностей Вы найдете не в этом длинном отрывке, а в книге, на которую я там ссылаюсь :)
1. Хулиганить не надо не потому, что мама расстроится, а потому что <логическое объяснение>
2. то, что ты главный - надо еще доказать. Доказать, что ты сильнее, умнее, ну и тд. Причем ежедневно. А если этого нет, то фраза "Я так решил. Потому что я - главный" беспочвенна. А если в старости такой станет ограничен в возможностях, в доме будет главный этот мальчик. И я бы на его месте оторвалась по полной.
3. Если оба родителя работают, то домашнюю работу взрослые делят пополам, а не кто-то кому-то помогает.
В остальном, согласна.
2. то, что ты главный - надо еще доказать. Доказать, что ты сильнее, умнее, ну и тд. Причем ежедневно. А если этого нет, то фраза "Я так решил. Потому что я - главный" беспочвенна. А если в старости такой станет ограничен в возможностях, в доме будет главный этот мальчик. И я бы на его месте оторвалась по полной.
3. Если оба родителя работают, то домашнюю работу взрослые делят пополам, а не кто-то кому-то помогает.
В остальном, согласна.
Статью писал мужчина :)
в деталях мне тоже есть с чем поспорить
но в целом - похоже на правду
в деталях мне тоже есть с чем поспорить
но в целом - похоже на правду
так все так и воспитывают, в основном. А такое ощущение, что он хвалится, что зубы чистит каждый день.
мне показалось, что автор темы воспитывает сына иначе :)
а автор не хвалится... он психолог :)))
а автор не хвалится... он психолог :)))
ЧИВ писал(а)
он психолог :))) ...
он психолог :))) ...
это диагноз. как и педагог))
О да! :-D
Согласна :)
Мда... узнаю себя 6 лет назад. Мне тоже казалось, что муж слишком строг к моему сыну, слишком придирается к нему, много ругает. Вообще скажу, что это не просто выстроить отношения в семье: и Вам, и Вашему мч, и ребенку. Каждому кажется, что он прав, но истина как всегда где-то посередине ))
Будьте мудрее, больше разговаривайте с мужем (но не пилите и не выясняйте отношения) и все обязательно наладится. Мне тоже казалось, что все просто ужас-ужас, но отношения наладились. Да, сын мужу не стал родным ребенком, но у них хорошие отношения. Муж может и отругать, и похвалить, может и меня одернуть, если считает, что я слишком строга ))
Будьте мудрее, больше разговаривайте с мужем (но не пилите и не выясняйте отношения) и все обязательно наладится. Мне тоже казалось, что все просто ужас-ужас, но отношения наладились. Да, сын мужу не стал родным ребенком, но у них хорошие отношения. Муж может и отругать, и похвалить, может и меня одернуть, если считает, что я слишком строга ))
Здесь ничего, наверно, кроме откровенного разговора с мужчиной не получится... Навряд ли они полюбят чужих детей , как бы печально это не звучало. Но он может не импровизировать , а придерживаться вашей политики в воспитании ребенка.., поделитесь ею с ним и попросите ей следовать. Возможно он в вас в чем то и переубедит)) А по большому счету отношение к нашим детям прямо пропорционально отношению данного человека к нам..
РS. Я бы мальчика не баловала, это же чья- то будущая стена и опора да и ваша в том числе!
РS. Я бы мальчика не баловала, это же чья- то будущая стена и опора да и ваша в том числе!
ситуация мне знакома с той лишь разницей, что сыну был 1 год, когда наш муж=папа вошел в семью. Претензии были примерно такими же - залюбила, ращу нюню, девочку, так нельзя. Сначала тоже строил его, на мой взгляд лишнего. Но мы много разговаривали, я объясняла свою точку зрения, он свою. В итоге пришли к общим принципам в воспитании, и сейчас в 4 года вижу положительное влияние мужа на сына - действительно под его влиянием мальчик стал более мужественным. Сын его очень уважает и прислушивается, хотя сначала не хотел принимать его воспитание.
Где-то читала, что самое плохое, когда отчим слишком старается понравится маме и ребенку, не является при этом собой. Ваш похоже действительно хочет принимать участие в воспитании и думает о будущем.
Где-то читала, что самое плохое, когда отчим слишком старается понравится маме и ребенку, не является при этом собой. Ваш похоже действительно хочет принимать участие в воспитании и думает о будущем.
Ваш 26 летний молчел что думает по поводу:
1) мальчиков можно обнимать и целовать? а нужно? а зачем?
2) мальчикам можно плакать, расстраиваться? а до какого возраста? а мужчинам? а какие чувства можно проявлять мальчикам и как?
1) мальчиков можно обнимать и целовать? а нужно? а зачем?
2) мальчикам можно плакать, расстраиваться? а до какого возраста? а мужчинам? а какие чувства можно проявлять мальчикам и как?
+1 к тебе, но вообще увидела прям чуток перебора про обнимашки и девочку, а остальное вполне допустимо.
МиН(ь) писал(а)
Ваш 26 летний молчел что думает по поводу: <br> 1) мальчиков можно обнимать и целовать? а нужно? а зачем? <br> 2) мальчикам можно плакать, расстраиваться? а до какого возраста? а мужчинам? а какие чувства можно проявлять мальчикам и как? ...
а давайте вы ответите на эти вопросы, я чувствую, у вас есть свой, единственно верный ответ ))
Ваш 26 летний молчел что думает по поводу: <br> 1) мальчиков можно обнимать и целовать? а нужно? а зачем? <br> 2) мальчикам можно плакать, расстраиваться? а до какого возраста? а мужчинам? а какие чувства можно проявлять мальчикам и как? ...
не дождались моего ответа и выложили Ваш единственно верный? ))))
я с вами не согласна.
обниматься можно, целоваться можно. плакать можно, Вам тоже.
карочи, мужчины и мальчики - должны быть живыми человеками, с наличием чувств. и у мужчин и мальчиков есть право выражать свои чувства. смеяться, плакать в том числе.
так же им разрешается не пугаться мнения некоторых особенно рамочных, которые уверены, что настоящие пацаны почти роботы.
ОДНАКО, всё это не следует за всепокупанием, всеразрешением и всеутешаением. Обнимашки отдельно, границы - отдельно.
разделяйте, таки.
я с вами не согласна.
обниматься можно, целоваться можно. плакать можно, Вам тоже.
карочи, мужчины и мальчики - должны быть живыми человеками, с наличием чувств. и у мужчин и мальчиков есть право выражать свои чувства. смеяться, плакать в том числе.
так же им разрешается не пугаться мнения некоторых особенно рамочных, которые уверены, что настоящие пацаны почти роботы.
ОДНАКО, всё это не следует за всепокупанием, всеразрешением и всеутешаением. Обнимашки отдельно, границы - отдельно.
разделяйте, таки.
Пока у меня не было ребенка, я бы, наверное, написала что-то из серии "не мешайте воспитывать мужика". Но теперь, став мамой сына, я бы на вашем мес те отреагировала бы так же. Я даже на мужа, а он родной отец, обижаюсь, если мне кажется, что он "как-то не так" общается, излишне строго скажет и т.д. Меня прям душит обида и все кипит. Не знаю, правильно это или нет, но так оно есть по факту.
Расскажу про себя моей дочке было 10, когда у неё и появился второй папа, чессно не позволяла мужу вмешиваться в её воспитание я и только я, могу поругать и похвалить, может это и неправильно, но так было у нас, всегда стояла горой за дочь, сейчас общий сын, вот здесь уже дала папе бразды правления, делаю так чтобы они проводили вместе как можно больше времени, поддерживаю мужа когда наказывает сына( нам 7 лет) и хвалим его тоже вместе, вообще говорите с мужем, как можно больше по вопросам воспитания мальчика, ищите компромисс
Скажу проще. Ругать имеет право только тот, кто качественно проводит время с ребенком, учит его чему-то, хвалит, гуляет, читает, самолетики собирает. Вот этот человек имеет право ругать, остальное от лукавого, имхо.
ну, это в идеале :)
... просто подумала, что по Вашим критериям мой папа не мог бы меня ругать...
... просто подумала, что по Вашим критериям мой папа не мог бы меня ругать...
Ради Бога извините, но мне никак не нужен тот, кто с дивана указания будет раздавать. Это честно. Благо я выросла в другой семье и бывший муж, отец ребенка, никогда себя так не вел, мы развелись по совершенно другим причинам.
Я наверное, идеалистка, но либо хорошо, либо никак. Понятно, что родные отцы разные. Но я зачем своими-то руками себе и ребенку жизнь портить буду?)
Я наверное, идеалистка, но либо хорошо, либо никак. Понятно, что родные отцы разные. Но я зачем своими-то руками себе и ребенку жизнь портить буду?)
мои родители женаты 48 лет
и до сих пор любят друг друга...
и я благодарна маме, что она не "идеалистка"...
у меня ЕСТЬ хороший папа...
просто папа - человек в себе... как-то так...
и до сих пор любят друг друга...
и я благодарна маме, что она не "идеалистка"...
у меня ЕСТЬ хороший папа...
просто папа - человек в себе... как-то так...
А мои родители 37 лет женаты. И отец отличный муж и отец, да просто отличный мужик. Бывает и такое).
Я поддержу вашего МЧ ,согла с ним ,но одно что не допустимо в воспитании ребенка так это оскорбления,унижения.Вот на эту тему я бы переговорила с ним.И книжки про воспитание тоже немешало бы почитать.У нас все подругому....я строгая (
а когда мч с вами обнимается, он себя тоже женщиной считает?
есть принципиальная разница между отношениями мужчины и женщины и мамы с сыном. Мужчина может с женщиной вступить в сексуальные отношения. Что вы скажете, если у мамы и сына будут такие отношения?
и у мамы с сыном отношения более нежные, это нормально, и я не про балование. А по факту мч - сам еще не очень взрослый.
Лосось и Кофе писал(а)
а когда мч с вами обнимается, он себя тоже женщиной считает?
а когда мч с вами обнимается, он себя тоже женщиной считает?
похоже вы не видите разницы между мамой с сыном и женщиной с мужчиной?
ответьте на вопрос.
Почему мальчику нельзя обнимать маму и говорить нежные слова, а мужу можно? Мы ведь не про секс сейчас.
Почему мальчику нельзя обнимать маму и говорить нежные слова, а мужу можно? Мы ведь не про секс сейчас.
именно про секс ) Четкой границы тут нет, эти отношения - сексуальные в любом случае, основанные на одном и том же инстинкте. Фрейд вам в помощь.
предпочитаю Фромма) книжек вы перечитали, а может просто весна скоро)
ну да, я перечитал )) А мысль, что ты недочитала в голову не пришла, естессно ))
ну да, а потом выросшие мужики в качестве анидепрессанта секс используют. а всего-то хочется доброго слова и по голове погладить.
путаница, однако.
путаница, однако.
не понял, кто кого должен гладить? ))
О, у меня они родные, муж и сын - та же самая ситуация, тоже "мама никогда не целовала, он же мальчик!". И аргументы те же. Но что замечала, в мужской среде у них и правда, подколки и тычки. И возможно, с мальчишками в садике он ведёт себя по-мальчишечьи. Но с женщинами он ведь по-любому не должен себя вести как с мужчинами, верно? Здесь, кмк, не "гнобление", а обучение, но для этого нужно хоть минимальным набором знаний обладать.
проблема не в поцелуях и обнимашках
я и целую и обнимаю своих великовозрастных сыновей, и они очень даже не против :)
а в том, что мама только балует ребенка, и ребенок уже неплохо ей манипулирует :(
что она будет пожинать в возрасте 12-14 лет остается только догадываться...
тут есть тема про девочек-подростков
так вот я Вам, как мама сыновей-близнецов, скажу : проблемы с девочками в переходном возрасте - это ЦВЕТОЧКИ...
я и целую и обнимаю своих великовозрастных сыновей, и они очень даже не против :)
а в том, что мама только балует ребенка, и ребенок уже неплохо ей манипулирует :(
писал(а)
ругаю ребенка мало, покупаю ему всего много. У ребенка отдельная комната, заполненная игрушками и гаджетами, одежды тоже куча. Залюбила я его, заласкала. Сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу.
ругаю ребенка мало, покупаю ему всего много. У ребенка отдельная комната, заполненная игрушками и гаджетами, одежды тоже куча. Залюбила я его, заласкала. Сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу.
что она будет пожинать в возрасте 12-14 лет остается только догадываться...
тут есть тема про девочек-подростков
так вот я Вам, как мама сыновей-близнецов, скажу : проблемы с девочками в переходном возрасте - это ЦВЕТОЧКИ...
ну так надо ограничить кол-во гаджетов, игрушек, одежды, покупок.... а обнимашки надо оставить, и целовашки тоже ))
а чего не цветочки уже?? ***волнуицца сильно-сильно-очень
а чего не цветочки уже?? ***волнуицца сильно-сильно-очень
yana.1704 писал(а) В чем то я соглашусь, ругаю ребенка мало, покупаю ему всего много. У ребенка отдельная комната, заполненная игрушками и гаджетами, одежды тоже куча. Залюбила я его, заласкала. Сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу. Но я не могу понять, как можно ребенка за все ругать и строить его.
Вчера меня просто добила ситуация: уложила ребенка спать, лежу с ним, обнимаемся, целуемся, желаем друг другу спокойной ночи
у вас странный логический ряд: "ругаю мало, покупаю много...". А вот четко связанные события: "залюбила, заласкала", поэтому "сын очень восприимчивый, чуть что - пускает слезу". Вы и сами понимаете, что это совсем не мужское поведение и к повышенной восприимчивости приводит именно "залюбила заласкала". А когда еще и "лежу с ним, обнимаемся" - это вообще пипец с моей точки зрения. Ребенку 6 лет! Вы понимаете, что еще немного и он пойдет в школу и будет с девочками гулять...? Это будущий мужчина! Вы до скольки лет планируете лежать с ним, обниматься и желать спокойной ночи? Вчера меня просто добила ситуация: уложила ребенка спать, лежу с ним, обнимаемся, целуемся, желаем друг другу спокойной ночи
По-моему, Вы сейчас оказываете своей вот такой специфической "лаской" ему медвежью услугу. Ваш ребенок и вам решать, конечно, но по моему вам пора обратиться за помощью к специалисту, который все расставит по местам и расскажет вам, что можно и что нельзя на данном этапе. Я не говорю, что надо ругать его, вовсе нет. Но и ласку надо проявлять как-то по-другому, не лежа с ним в кровати перед сном. По-моему, то что вы делаете - это просто жесть. Я не специалист, поэтому не претендую на авторитетное мнение.
Ваш молодой человек прав. Наверное это слишком резкая для вас форма, но по существу я с ним полностью согласен. Мальчик у вас получает женское воспитание и это ему дорого обойдется в жизни, если сейчас не исправить.
Одна наша сотрудница звонит своему 11 летнему сыну со словами "Моя красотулечка". Тоже мама одна сына воспитывает
я прекрасно помню, как мы, будучи школьниками, смеялись над подобными маменькиными сыночками. Неужели мамаши не понимают этого?
Нет, мне мама тоже звонит с подобными словами, до сих пор... но сейчас это ни у кого не вызывает ничего кроме улыбки. А для детей в возрасте от 7-ми до 27-ми это может быть чревато )
Нет, мне мама тоже звонит с подобными словами, до сих пор... но сейчас это ни у кого не вызывает ничего кроме улыбки. А для детей в возрасте от 7-ми до 27-ми это может быть чревато )
Вот и мы пытаемся ей это объяснить, а она даже не замечает за собой таких оговорок
Я считаю, что у ребенка в семье обязательно должны быть обязанности, ребенок должен жить по законам, установленным взрослыми в семье. И поэтому требовать от ребенка выполнения правил это правильно! Из мальчика нужно воспитывать мужчину, поэтому есть некоторые нюансы в воспитании - привить уважение к женщине, навыки физического труда и т.д. Но вот любовь и ласка каждому ребенку необходима - и девочке, и мальчику! Мне не понятна логика: обниматься и целоваться можно только с дочкой??? а сын что не ребенок? Мне кажется, что Ваш муж правильно воспитывает сына, но... Вам просто надо объяснить ему, что ласка тоже ребенку нужна, что это нормально целовать сына перед сном с пожеланиями спокойной ночи и разговорами о пройденном дне... это минуты откровения с ребенком, благодаря которым он чувствует себя любимым и счастливым... Конечно, я не имею в виду обнимашки и целовашки каждый час, когда ребенок по какой-либо причине "пускает слезу", тем более не должно быть ласки с вашей стороны, когда муж требует выполнения чего-то или наказывает за невыполнение требований. Вы понимаете разницу??? Вам надо подобрать правильные слова, чтобы муж понял... Возможно, он опирается на опыт, полученный в своей семье, но это не значит, что он может и должен служить примером для воспитания вашего сына
вы себе сами такого отчима для ребенка выбрали. И мужчину такого. Сколько ему лет? 16?
Самоутверждаться за счет детей не значит их воспитывать.
Ситуацию разбирать смысла нет, не заслушаны все стороны) А пока вырисовывается только картина либо юного наглеца, либо необразованного птушника, но не мужчины. Уж извините. Но это ребенок и воспитывать его надо примером своим, а не насмешками.
Самоутверждаться за счет детей не значит их воспитывать.
Ситуацию разбирать смысла нет, не заслушаны все стороны) А пока вырисовывается только картина либо юного наглеца, либо необразованного птушника, но не мужчины. Уж извините. Но это ребенок и воспитывать его надо примером своим, а не насмешками.
Да завидует он просто. У него не было такого с мамой. Она его не обнимала и не голубила. Это не означает, что у всех такие мамы не ласковые.
Представьте, что подобные замечания вашему сыну делает его родной папа. Наверняка вы не настолько остро бы их воспринимали. В данной ситуации у вас обострено желание защитить ребенка от "чужого" дяди, плюс ко всему присутствует чувство вины перед сыном за деление любви между ними.
Но вы же сами признаете, что залюбили и заласкали своего мальчика. Так именно по этой причине сын и пускает чуть что слезу, зная заранее, что такое поведение на вас подействует.
По вашему описанию, ваш мол.человек не самодур, участвует в процессе воспитания и ругает ребенка исключительно за дело. Попробуйте проанализировать свое поведение со стороны и все же прислушайтесь к своему мужчине. Иначе есть вероятность вырастить эгоиста!
Но вы же сами признаете, что залюбили и заласкали своего мальчика. Так именно по этой причине сын и пускает чуть что слезу, зная заранее, что такое поведение на вас подействует.
По вашему описанию, ваш мол.человек не самодур, участвует в процессе воспитания и ругает ребенка исключительно за дело. Попробуйте проанализировать свое поведение со стороны и все же прислушайтесь к своему мужчине. Иначе есть вероятность вырастить эгоиста!
Мне кажется, что излишняя раздражительность, прикрытая благим воспитательным процессом мужчины, -простая ревность. Ваш молодой человек не любит Вашего сына.
Плюс к вам
Для любой нормальной мамы ее ребенок,дороже всех, и она никогда не даст его в обиду.Ситуация немного знакома,сама с рождения воспитываю сына одна,сейчас ему почти 2,и я мысленно понимаю,что все мужчины в жизни женщигы-приходящее,уходящее..а ребенок-это главное, дорогое и самое важное!и никто не имеет права,тем более вновь входящий человек в вашу семью,менять ваши устои и привычки,которые вырабатывали вы со своим сыночком годами..Готова принимать минусы и тапки,но это мое мнение!
Monika Liza писал(а) Готова принимать минусы и тапки,но это мое мнение!
зачем минусы и тапки? Важно, чтобы ваше мнение не было окончательным, чтобы ни одна подобная идея не становилась идеей фикс, чтобы вы были способны пересматривать свои взгляды. Я постоянно слышу подобные заявления от женщин, мне понятны их чувства и эмоции. И возникает вопрос: есть ли перечень, выстроенный по ранжиру, кто в жизни более важен: ребенок, родители, мужчина, друзья-подруги, приятели... Мне интересно, есть ли у вас такой четкий перечень?
Есть..мне просто очень сложно достался сын,поэтому у меня так-сын-родители-прочая родня-друзья..мужчины пока на горизонте не предвидится,но он впишется в ряд после родителей!В жизни уже были ошибки,связанные с расставлением приоритетов,так что пока так
я думаю, было бы смешно, что люди сами себе придумывают подобные перечни, если бы не было так грустно
Да, ваш мч элементарно ревнует, что вы в данный момент обнимаетесь с сыном, а не с ним.
В любом случае, то, что он клеит на вашего сына ярлыки - это неуважеие в первую очередь к вам.
Одним словом, для меня это было бы поводом жить с мч отдельно.
Мб это у него у самого из детства? Мб его не обнимали и не целовали, и не рассказывали сказок на ночь?
В любом случае, то, что он клеит на вашего сына ярлыки - это неуважеие в первую очередь к вам.
Одним словом, для меня это было бы поводом жить с мч отдельно.
Мб это у него у самого из детства? Мб его не обнимали и не целовали, и не рассказывали сказок на ночь?
Глупости какие.
А фраза "мама с дочкой обнимаются" не глупости?
Все остальное - лишь предположение, один из вариантов.
Все остальное - лишь предположение, один из вариантов.
Странно, вы почему- то именно на мой пост отреагировали таким образом, хотя выше многие ответили про ревность?!
Вы - женщина, а он мужчина. И это два принципиально разных подхода к воспитанию. Я не думаю, что мч ревнует и издевается. Он просто мужчина и видит ситуацию со своей мужской стороны.
Мне кажется самое правильное - дать возможность мч и сыну контактировать друг с другом без Вас. Например пусть сходят поиграть в футбол вместе или на рыбалку съездят.Так они быстрее договорятся.
Я сама с мужем (родным отцом ребенка) ругаюсь по тем же причинам. И у них гораздо все лучше получается, когда я не лезу.
Мне кажется самое правильное - дать возможность мч и сыну контактировать друг с другом без Вас. Например пусть сходят поиграть в футбол вместе или на рыбалку съездят.Так они быстрее договорятся.
Я сама с мужем (родным отцом ребенка) ругаюсь по тем же причинам. И у них гораздо все лучше получается, когда я не лезу.
Да!!
Хороший совет, плюсую. У мальчиков обычно свои разговоры и свой круг общения. И девочки там часто лишние. :)
Ваш мужчина воспитывает так, как воспитывали его. Благо другой модели в детстве ему не дали. Это стоит принять во внимание. Родные-то родители не сходятся порой в вопросах воспитания общих детей. Говорите и обсуждайте, обычно такое помогает. Особенно если умеете и желаете друг друга слушать и слышать. Удачи Вам!
Мужиков может быть много, а ребенок один !!! Ставьте все точки на берегу,все правильно!
Я мама троих детей и со всеми по очереди на ночь тискаюсь, Муж никогда не говорил. что -то в этом роде. Любви много не бывает, особенно для детей. А ваш молодой человек вас просто ревнует. И воспринимает вашего сына, как продолжение другого мужчины и злиться не осознано и не от большого ума. Вы и только Вы должны показать допустимое обращение с вашим сыном, а оскорбление ( девочка - для сына воспринимается как оскорбление) может сильно обижать психику ребенка. И нет ничего плохого в покупке ещё одной игрушки или вещи, если это может позволить себе семья. Расставляйте приоритеты, и учите вашего МЧ общению в семье.
Девочки, отвечу сразу всем! Большое спасибо за ваши ответы, мнения разделились) Сделала для себя определенные выводы, поговорила с МЧ, буду наблюдать)
У меня муж второй, похожий был. Я ему однажды сказала, милый, кошек и дочь я завела гораздо раньше тебя. Отгадай в чью пользу будет мой выбор? В итоге мы развелись по другой причине. Но опять же,это я на язык резкая.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Особые дети
20 сентября 2024 всероссийская олимпиада по русскому языку 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 класс ответы и задания
- user_282739573
1
Наши дети
Решенные ответы на ВОШ Русский Язык 77 регион Школьный этап МОСКВА 5-11 класс.
- user_282701119
1
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Вещи на девочку до 3,5 лет. Все сезоны. Одежда. Аксессуары.
- 3_НДФЛ
78
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Сапоги Эва Хоппер , утепл., 24/ 25 р-р , (15-17 см)
- 3_НДФЛ
52
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.