Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
ny-hat
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ Отжигаим по полной!!!: Делимся впечатлениями, выкладываим фото и билеберду, шутим и рыдаим!!!
* выберите только интересующие вас тематики, для этого поставьте галочки слева
* кликните по названию, чтобы просмотреть только эту тематику
Отжигаим по полной!!!
 
Тема

Давно что то не постил... :)

ЦБ заявил, что курс доллара по 100 рублей необходим, чтобы гражданам было удобнее считать



Утром муж спрашивает жену:
- А,что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка ещё не было...



Ребят, совсем не знаю, к кому обратиться. Соседка из дома напротив совсем рехнулась. Мне кажется, она целыми днями следит за мной. Вчера в 3:47 ночи в телескоп увидел как она на своем компе гуглила мои ФИО! Помогите, что делать?



Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Подруга:
- Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!



Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное



Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...



- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!



Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!



«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» - продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.



— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?




Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".




У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.



Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.



Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…



Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.




— О боже, у меня отошли воды!!!
— Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?




Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон...



Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек… Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!



Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.




Жизнь как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.




Обновление ассортимента в магазине приколов! Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!




-Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
-Тысяча рублей.
-А сколько мест в этом зале?
-Тысяча.
-Спасибо, семинар окончен.



Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал!
угарные некоторые))))

добавлю)

-- Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
-- Мой сын.

Люди, которые в плохую погоду на улице ходят, не пачкая свои ботинки и штаны, ХВАТИТ, БЛ*ТЬ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАГИЮ ВНЕ ХОГВАРТСА!!!

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я

- Давай купим безалкогольного пива?
- Ага, и еще пригласим резиновых женщин.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

-- Милая ты упала?
-- Нет, бл%дь, резко легла!

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя.
А что дальше делать, непонятно

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя талант психолога!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

-- Привет))) я на спрашивай.ру ))) задавай вопросики)))
-- а я на идинах*й.ру. получай ответики

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Некоторые ваще убили наповал!!! :-D
Популярные товары в Нижнем
Петерис Скудра назвал ушедших до конца матча болельщиков клоунами

"Автозаводцы" проиграли братиславскому "Словану"

8 идей, как можно использовать краны на Стрелке

В Нижнем Новгороде развернулась настоящая борьба за портовые краны и пакгаузы