--}}

Ода жратве!

395
29
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

— Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

— Так у нас холодно — нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

— Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

— А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

— Блядь!!!

Христианская церковь:

— И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

— Блядь!!!

Церковь (западная):

— Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

— Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

— Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

— Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

— О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Блядь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

— Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

— А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

— А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

— А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

— Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

— Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

— А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

— О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

— А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

— А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

— А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

— Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

— Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

— Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

— А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

— И на хрена они нам?

Испанцы:

— Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

— Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

— Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

— А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

— Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

— Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

— Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

— Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

— Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

— Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

— Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

— Ась?

Пармантье:

— Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

— Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

— Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

— Да ну?

Пармантье:

— Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

— Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

— Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

— Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

— Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

— Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

— Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

— Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

— А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

— Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

— Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

— Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

— Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

— Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

— Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

— Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

— Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

— НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

(Це) NNM.RU
Нажористо пишут))) Пока читал текст, заточил пару больших бутербродов. Жрать вредно, да...
Вот ты мне скажи, если ночью нельзя жрать, то нахуя в холодильнике лампочка?

Крестьяне:
- Блядь! И что нам теперь жрать?
Феодалы и церковь:
-- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же... Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают.
Крылатое выражение "денег нет, но вы держитесь там..." похоже, имеет очень давнюю и богатую историю)))
А творцы холодильников с лампочками - это да, аццкие соблазнители.
SphinX писал(а)
творцы холодильников с лампочками - это да, аццкие соблазнители

тогда бы она была красная
http://www.nn.ru/~camin?MFID=1890&IID=2569468
Да лан, у меня лампочка в холодильнике перегорела, но на себе замечаю, что любовь к ночному холодильнику это не уменьшает. :)
Кстати, о еде. Любите ли вы холодец? Любите ли вы его так, как люблю его я?...

Уже притчей во языцех стала нелюбовь иностранцев к холодцу. А если их кормить, ещё и блевать порываются под видеозапись. "Д,б!" (с) Лавров. Но всё же лучше холодец, чем Голодец. :)

Поэтому, душа радуется на правильного иностранца:
www.youtube.com/watch?v=mSrw5Wt8G3w

...и на французский галантин. Француженка молодца! Очень хозяйственная, есть ещё женщины во французских селеньях. :)
www.youtube.com/watch?v=4J1_C42_ZBo

Но вообще, грят, сначала русский студень, потом деликатесный галантин, а потом классический советский холодец. monarch-kovrov.ru/istoriya-proishozhdeniya-holodtsa-i-zali/
Красотишша. Полный кулинарный разврат. Особенно по такой погоде - самое оно будет: холодца, с хренком, маринованным огурчиком и запотевшей бутылкой сорокаградусной)))
Осталось настоящего арманьяка достать и можно замутить аутентичный галантин. :) Поразил он моё воображенье.
Бася В.
24.04.2023
уж сколько лет прошло, а с обжорного фронта всё идут новости про то, что иностранцы не любят холодец
я не раз смотрела видео: они его просто так пробуют - вилкой без ничего
осспидя, я тоже без хлеба жирное и наваристое не съем
и ни один русский партизан их не научит, как нужно пробовать холодец - со ржаным хлебом, помазав холодец горчицей
и шпик не от куска откусывать надо, а порезать тонко и положить на свежий ржаной хлебушек
а наши всё-таки жадные, сволочи! не учат иностранцев правильно жрать, чтобы самим больше досталось :)

вот опять меня раздражают, засранцы, не только на тытрубе, но и на ГФ:
www.nn.ru/community/gorod/main/chto_eto_opyat_pro_zhrachku.html

одно только годное замечание:
- Он гей вроде...
- Все они сначала геи, а потом от алиментов бегают, пиндорасты.
www.nn.ru/community/gorod/main/chto_eto_opyat_pro_zhrachku.html#261000680
Бася В.
24.04.2023
только что прочитала про китайцев, они не только холодец не едят, но и в ужасе от репчатого лука, который в России пихают во всякое блюдо
француз, если не ошибаюсь, дивился укропу во всяком русском рецепте, ну да французов с их луковым супом не удивишь
а китайцы офигевают от репчатого лука
возможно, у китайцев пищеварение не натренировано на лук
у меня в детстве тоже было несварение от репчатого лука, который мама, как назло, клала всюду
но потом моё пищеварение наладилось, я даже предполагала, что это связано с изменением гормонального фона при половом созревании
однако ж половозрелые китайцы не могут же лук жрать, значит, всё-таки тренировка, чтобы заставить организм настроить переваривание и усвоение
Hillerien писал(а)
Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.
Выжившие (две трети населения):
-- О, а ресурсов-то как-то больше стало...
Крестьяне и прочая беднота:
-- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Кстати, так было на самом деле. В связи с этим один английский король (не очень умный) издал указ, что всякий свободный простолюдин, если ему предлагает работу какой-нибудь лорд, обязан на неё соглашаться при условии получения обычной платы, которая была до чумы. Все простолюдины, которые отказывались наниматься на работу на таких условиях, или требовали большей платы, подлежали наказанию. Также наказанию подлежали те лорды, которые платили простолюдинам больше обычного.
Только исполнение этого указа как-то не задалось. Сначала на указ положили болт простолюдины. А потом, помаленьку, один за другим и лорды (которые обнаружили, что за плохую плату работники плохо работают). :-)
Бася В.
16.07.2023
не сдержалась - купила случайно попавшийся костромской сыр "Трюфель"
холодильник провонял, когда я вскрыла вакуумную упаковку
народ в отзывах говорит, якобы это запах натурального гриба трюфеля
ну не знаю, я впервые нюхаю...
сначала вроде так себе, не в кайф
сегодня почти доедала, казалось, мол, сыр с сушёным чесноком
или чеснока организм требует...
сыр впрочем неплох: заявлен как полутвёрдый, а режется тонкими лепестками как твёрдый-выдержанный

любите ли вы трюфель?
или он хорош только в гусиной печёнке?
А я на днях распробовал купленный в ларьке сыр из Костромы с названием "Черный Ловелас Ворон". Трюфелями, зеленой плесенью и прочим кулинарным развратом a la France не пахнет, отдает легкий аромат грецкого ореха и соответствующий вкус. Даже моя жена, довольно привередливая по части вкусов и запахов, дала добро))
Бася В.
17.07.2023
извините, но я погуглила :) огорчу

есть разные фотки, например:
static-ru.insales.ru/files/1...%D0%BA%D0%B0.jpg
klinfood.ru/pictures/product/middle/4714_middle.jpg
lenta.servicecdn.ru/globalassets/1/-/60/91/10/409344.png

это не Кострома, это Белоруссия, Бабушкина Крынка ака Антон Палыч
ну и в общем, не секрет, что в Белоруссии тоже либерасты-производители :)

народ в отзывах пишет про насыщенный сливочный вкус
на мой взгляд, когда добавляешь синтетический ароматизатор "грецкий орех", то ничто не мешает подмешать и сливочного ароматизатора, а это совсем плохой признак
и цена в разных источниках гуляет от 600 за кг в провинции до 800 рублей в Москве у перекупов, то есть не в магазинах белорусских продуктов

ну и на Отзовике все поморщились от химикатов в составе сыра
хорошо, что вы меня предупредили, а то бы я клюнула на белорусский продукт, а в них тоже надо углублённо разбираться, ибо практика показывает, что не всё подряд белорусское качественное и натуральное
Они убили Кенни развратили уже и белорусов. Сволочи!
Интересно, что сейчас с белорусской обувью, может, хотя бы она не просела по качеству...
Бася В.
18.07.2023
SphinX писал(а)
Они развратили уже и белорусов. Сволочи!

может, тут вопрос не в том, что развратили, а дело в перераспределении товарных потоков

для Батьки главное - выживание белорусов в сложной международной обстановке
и он, не сомневаюсь, прикладывает максимум политических усилий
и с Россией старается нарастить товарооборот, и с Евразэсом, и с ШОСом, и с кем ещё по дороге договорится

допустим, Батька прилетает с саммитов и встреч на высших уровнях, собирает своих пищевиков и говорит, типа, я с Путиным договорился, я с китайцами договорился, я с иранцами договорился (нужное подчеркнуть), нам дадут (или увеличат) квоты на поставки пищёвки, бегом эти квоты осваивайте, иначе отберут, потом сами будете договариваться

и попробуй ответь Батьке, мол, нам нечем закрыть эти квоты, реальных объёмов молока не хватит, за пять минут объёмы молока не нарастишь, а своих тоже голодными не оставишь
ну и всё, и сидят голову ломают, на какие договора поставок необходимо пустить понатуральнее продукты, а на какие можно пока разбодяжить, ничего потерпят
и я догадываюсь, что пока потерпит - Россия, поворчит, ругнётся, но потерпит :)

это конечно надо смотреть экономическую статистику экспорта-импорта, вырос ли белорусский экспорт и что с объёма производства молока и внутренним потреблением

однако я купила весной белорусскую сгущёнку, которую массово хвалили в комментариях на ютубе, оказалась редкая гадость
и я не могла сразу понять, это подделка или сами производят свой же контрафакт
очень вероятно, что сами бодяжат

SphinX писал(а)
что сейчас с белорусской обувью, может, хотя бы она не просела по качеству...

я даже не припомню, чтобы когда-либо носила белорусскую обувь
но обувь - не еда, может, и не пострадала в качестве
да и вряд ли на обувь случится взрывной рост заказов
хотя Батька - волшебник, может, он всю Африку подрядился обуть :)
Бася В.
17.07.2023
в принципе, я ничего не имею против искусственных ароматизаторов, другой вопрос, что производитель ими маскирует :)
я подсаживалась уже на ягодное печенье и на фруктовые леденцы
пока в печенье от души накладывали малиновый вкус, от него трудно было оторваться
и леденцы были очень приятные разных вкусов
а потом приходит партия товара, когда у производителей случились перебои с вкусной синтетикой и сразу и печенье, и леденцы показали свою пальмово-маргаринную противность, даже не противность, а омерзительность, прямо в рот не вломишь
так я в два момента вылечилась от страсти к печенькам и леденчикам :)

а если бы дорогие качественные ароматизаторы да на дорогое натуральное сырьё, это была бы сказка :) и цены были бы сказочные :)
скажем, консервы из стерляди - никогда их не видела в магазинах, а они есть! :) 1200 руб за баночку
Бася В.
17.07.2023
короче, я посмотрела содержание белка по разным сырам
полутвёрдый - от 23-24 г на 100 г
твёрдый около 30 г, лучше - 31 г на 100 г

Ч.ворон в инете пишут 21 г на 100 г - это неприлично мало, бурдяшку они и маскируют синтетическими ароматизаторами

смотрите содержание белка на упаковках перед покупкой!
Бася В. писал(а)
народ в отзывах говорит, якобы это запах натурального гриба трюфеля

А они сам-то его нюхали? :-D
Бася В.
23.07.2023
что-нибудь да нюхали :)
синтетический ароматизатор "трюфель" вроде уже давно на рынке
говорят, что трюфельное масло в супермаркетах как правило искусственно ароматизированное
а насколько ароматизатор похож на запах и вкус самого гриба - это отдельная тема для исследования
это трудно установить с полной достоверностью, не выезжая из российской провинции :)
Бася В.
17.07.2023
заодно я и про трюфели погуглила, чтоб два раза не вставать, то есть не садиться за клавиатуру :)

и вот что народ на старых форумах писал во время оно:

- Где можно попробовать такие дорогие деликатесы как фуагра и трюфели? Вы пробовали? Понравилось? Говорят, что с трюфелями сразу же возникнет либо любовь, либо ненависть, а третьего не дано.
- У нас в Торонто фуагра и трюфели можно поесть всего за тридцать баксов в бутербродной "Holy Chuck".
forum.privet.com/viewtopic.php?t=190122

и там же привели замечательную, на мой взгляд, цитатку:

"Люди реагируют на трюфели по-разному. Ученые приближаются к ответу на вопрос, почему так происходит.

Вы только что заплатили небольшое состояние за один из величайших деликатесов в мире: трюфели. Обслуживающий вас официант церемониально настругивает несколько грамм вам на пасту. Все вокруг вас вздыхают от восхищения. Но вы ничего не чувствуетe, а ваш компаньон жалуется, что этот непомерно дорогой гриб смердит.

Это факт - люди реагируют на трюфели совершенно по-разному. И ученые приближаются к разгадке тайны, почему так происходит. Почти 25% населения не чувствуют запаха андростенона, вещества, которое вносит свой вклад в фирменный мускусный аромат трюфеля (а свиноматок вгоняет в сексуальный экстаз). Еще 40% людей крайне чувствительны к андростенону: они говорят, что он пахнет как гнилое дерево или пот. Остальной части населения его запах нравится."
www.gotovim.ru/mushroom/trufels.shtml

вот, собсна, и разгадка того, почему трюфель объявлен аристократическим деликатесом и почему он выгоден именно как аристократический деликатес
потому что минимум 65% конченного плебса чисто физически не смогут его оценить и распробовать, то есть это прямое, можно сказать, научное доказательство физиологического и, не побоюсь этого слова, генетического отличия аристократии от быдла
евгеники рукоплещут! :)
Опять лезет социальный расизм с попытками разделить человечество на "чистых" и "нечистых", подведя под критерии разделения какую-нибудь паукообразную базу. Из каждого сраного трюфеля лезет, из каждой тарелки фуа-гра, из каждой бутылки элитного алкоголя...
"Вы едите не еду, вы пьете не вино. Вы едите и пьете понты!"
Бася В.
18.07.2023
добавлю, что социальный расизм в случае с трюфелями лжив, как обычно
статья про трюфели выше по ссылке хороша вся целиком, а предпоследний абзац многое объясняет:

"Ученый Тим Джейкоб и его коллеги из Кардиффского Университета в Уэльсе в прошлом году опубликовали отчет об исследовании, в ходе которого испытуемые вдыхали андростенон в количествах, примерно равных его содержанию в трюфелях, три раза в день. К концу недели испытуемые, которые раньше не различали никакого запаха, начинали чувствовать "медово-соломенно-землистый, вполне симпатичный запах", говорит Джейкоб. Возможно, что сотрудники ресторанов сталкиваются с трюфелями достаточно часто, чтобы чувствовать их аромат и получать от него удовольствие."

и я, как убеждённая защитница товарища Лысенко, вполне поддерживаю версию, что организм и пищеварение настраиваются на восприятие и переваривание неиспробованной ранее пищи, как тех же трюфелей, так и репчатого лука, о котором я упоминала выше
иногда настройка на новую пищу происходит в течение жизни человека, иногда поколениями, как в случае с перевариванием крепкого алкоголя у якутов, эвенков и других северных этносов

но с трюфелями дело обставлено иезуитски хитро - искусственно завышенной ценой
дети богатых семей регулярно приучаются к запаху, а потом и вкусу трюфелей с малолетства, а бедняки практически не сталкиваются в своей жизни с этой непривычной специей
и всё опять упирается в деньги и власть, как обычно
Hillerien писал(а)
Жители Римской империи:
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Вот тут, правда, непонятно: а что, разве древние римляне совсем не ели мясо?! *scratch*
Бася В.
23.07.2023
возможно, Клим Саныч Жуков в разборе сериала Рим касался темы жрачки
но я не осилила, а теперь даже не знаю, куда Гоблин перенёс старые ролики с удалённого ютуб-аккаунта
а может быть, у Жукова или Егора Яковлева на Цифровой истории разбирается старая кулинария, Гоблин, помницца, отдельные ролики выпускал по редким и старинным кулинарным рецептам
во всяком случае, можно даже задать вопрос по данной теме на их каналах или в их пабликах
а можно просто пояндексить :)
Бася В.
27.07.2023
не помню, рассказывала ли я забавную историю из жизни под лозунгом "иногда банан - это просто банан", а соус - просто очень вкусный соус :)

итак, пошли мы как-то с одним мол челом во вкусную кафешечку ресторанного типа
я заказала поджаренные кусочки мяса под мандариновым соусом с гарниром - отварным картофелем
и мандарины видимо у повара закончились :) но остались обрезки или объедки ананаса
и повар сделал дивный ананасовый соус
я пришла в восторг от соуса!
а мне дали вилку, *****!
ох уж эта дикая хипстерская привычка - кушать вилкой, не доедая соус, чтобы не потолстеть!
и хлеба мы тоже не брали!
пришлось мне взять тарелку с потёками соуса и облизывать :)
вылизываю я этак картинно тарелку и со значением поглядываю на мол чела :)
сама думаю, что щас официанты тарелку отберут
но официанты подумали на эротику и не стали портить свидание :)
они ошиблись! и мне удалось доесть соус! :)
Бася В.
22.09.2023
Эффект пюрешки с котлеткой: что такое душевная еда и что она нам даёт?

В английском языке есть такое выражение -- сomfort food, то есть душевная, успокаивающая еда для поднятия настроения и снижения уровня стресса. Эксперты сходятся во мнении, что несмотря на то, что само по себе понятие, чёткое определение <<комфортной еды>> есть не во всех языках, само по себе явление характерно для большинства культур на нашей планете.

Как правило, еда для души -- это что-то простое и понятное, например, блюда из картофеля, супы, мясные запеканки, а также сладости -- мороженое, домашняя выпечка и торты. Если вы заглянете в Википедию, то увидите, что среди любимой россиянами комфортной еды значатся пельмени, оливье, шашлык, котлеты, селёдка под шубой, соленья, блины и пирожки. Скорее всего, когда вы подумали о чём-то из этого списка, вы ощутили прилив ностальгии.

Откуда же берётся это ощущение и почему мы на самом деле так любим комфортную еду?

Считается, что впервые словосочетание comfort food использовала Лайза Миннелли, когда описывала свою тоску по гамбургерам. По другой версии, в современном значении его впервые использовали журналисты газеты Palm Beach Post в статье, в которой писали о том, что взрослые в состоянии стресса любят заесть его комфортной едой -- той, которая вызывает ассоциации с детством и словно уносит тебя в безопасную обстановку, где о тебе заботятся и кормят куриным бульоном.

Феномен закрепился в среде взрослых людей, любящих иногда предаться ностальгии по любимой еде из детства. А всё, что так или иначе превращается в общественное явление, учёные берут на карандаш. Чтобы разобраться и дать нам побольше информации о том, как устроены мы сами и наши отношения с окружающей действительностью. В общем, с комфортной едой они тоже решили разобраться.

Вот что выяснили специалисты:

люди любят есть комфортную еду, когда ощущают себя изолированными, одинокими, выпавшими из круга тех, к кому они себя причисляют (например, вы не смогли пойти на встречу с друзьями, потому что заболели -- и вот вы, сами того не замечая, уже тянетесь к любимым пельменям)
комфортная еда становится утешением и эмоциональным стабилизатором -- её едят не тогда, когда голодны, а когда сталкиваются с такими чувствами, как разочарование, скука, тревога
обычно в качестве душевной еды выступает пища, богатая углеводами, жирная, солёная или сладкая
при этом, как правило, комфортная еда -- это не фастфуд и не так называемая <<вредная>> пища: обычно это просто домашние угощения, действительно вызывающие у человека тёплые воспоминания о детстве и/или дающие ощущение безопасности
всплеск интереса к комфортной еде на рынке наблюдался во время пандемии -- в период, когда люди как раз ощущали острое одиночество и изоляцию

Учёные знают, что еда, которая вызывает у нас приятные ассоциации, приносит нам чувство морального удовлетворения -- мы не просто насыщаем организм полезными веществами, мы как бы снова переживаем счастье, которое в наших воспоминаниях связано с эффектом пюрешки с котлеткой. Поэтому в состоянии стресса, который мы пытаемся снять с помощью душевной еды, существует как риск переедания, так и опасность возникновения порочного круга из чувства вины и желания продолжать есть то, что приносит радость.

Если вы чувствуете, что еда стала для вас не просто возможностью утолить голод, а комфортная пища появляется на столе всё чаще (а порции всё больше), не откладывайте обращение к психологу -- переедание будет только усугублять стресс и связанные с ним проблемы.
psypsy-online.livejournal.com/9001.html?media
Бася В.
10.10.2023
Лайза Миннелли писал(а) comfort food

вот реально годная тема - комфорт фуд
но это не всегда пюрешка с котлеткой
это и бокальчик вкусного алкоголя по вечерам с закуской-вкусняшкой
и в широком смысле любая еда, снимающая стресс, включая сладости, попкорны и прочее

я думаю, важно понять, какую еду ваш организм признаёт комфортной, и потихоньку заменять её на более полезную для здоровья
бутылку водки заменять на рюмку коньяка или горькой настойки
жирное и углеводное заменять на белковое и лёгкое фуктово-овощное
переслащённое заменять слатимым и т.п.
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов