Адекдоты

Question

предлагаю делиться лучшими анекдотами

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Дорогая не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, 
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... 
Жена: - да как ты смог подумать, да я никогда тебе ни с кем не изменю! тем болле с роботом!!! 
Муж: - ну как знаешь, если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает... 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК. 
Жена думает: 
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА может всё-таки попробовать? чего даром стоит то? 
Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ,, 
ЛЁЛИК включается. 9 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить. 
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
Жена: - Михалыч! есть дело на бутылку! Просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ... 
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч 
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. 
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? 
Михалыч: 
-Тихо, Б""@@"!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ... НО ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ. =-O

=КрасиваЯ= · Accepted Answer

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: 
-- Милый, ты меня любишь? 
-- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?! :'(

=КрасиваЯ= · Answer

- Замуж еще не вышла? 
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! 
- Не зовут? 
- Не зовут... :-*

=КрасиваЯ= · Answer

- Почему Вас не устраивает Путин? . - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.. . . - А в 90-е лучше было? . - Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать !

=КрасиваЯ= · Answer

Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.- Дорогой, 
я бы хотела девочку, - говорит мама.- Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату: 
- А мне тогда- саблю, буденовку, сникерс и велосипед. =-O

=КрасиваЯ= · Answer

Жена одела новое платье: 
- Дорогой, как я тебе? 
Муж: 
- Немножко надоела... А так - ничего!

=КрасиваЯ= · Answer

- Мама, давай купим котёнка! 
- Нет Вовочка, когда он вырастет, он будет гадить по углам! 
- Ну тогда может быть тигрёнка? 
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы..

Евген · Answer

Пришёл в цирк человек с проектом нового номера.
<<Поднимают под купол здоровенный брезентовый мешок. Шпрехшталмейстер в него стреляет. Мешок лопается. И оказывается -- он заполнен дерьмом. Шпрехшталмейстер в дерьме. Униформисты в дерьме. Оркестр в дерьме. Публика вся в дерьме. И тут выхожу я -- весь в белом>>.

Евген · Answer

...милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; <<-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?>>

Евген · Answer

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. -- Все, пи@дец. -- думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: -- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: -- Вот теперь точно пи@дец!

Алло, дорогой, ты навигатор трогал? -- Да, смотрел, как до Ростова доехать. -- Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: -- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! -- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Алло, дорогой, ты навигатор трогал? -- Да, смотрел, как до Ростова доехать. -- Ну, поздравляю! Я в Ростове!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: -- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! -- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

=КрасиваЯ= · Answer

Жена: 
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! 
Муж: 
- ТОТ или ЭТОТ? =-O

=КрасиваЯ= · Answer

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: 
- Э-ээ... родители дома? 
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: 
- Сам то как думаешь?

=КрасиваЯ= · Answer

Муж с женой долго собирали деньги на дорогую хрустальную люстру, наконец купили, привезли домой и, счастливые, сели в кресла. На радостях решили выпить коньячку, потом добавили, потом жена говорит: "А давай прям сейчас и повесим под потолок". Поставили столик, на столик стул, на стул муж взгромоздился и колдует под потолком, а жена, стоя на полу, держит мужа за ногу, чтобы не упал и смотрит вверх. А муж был в семейных трусах. И вот взгляд жены опускается всё ниже и видит, что из семейных трусов вывалилось яичко и висит. Она, в порыве нежности и умиления, ласково и дала шалбанчика по яичку. Мужик с этой люстрой летит с этой эстакды на пол, люстра вдребезги, он с остатком люстры вскакивает, подбегает к жене, она думает - сейчас ударит, а он говорит 
-Во, мля, током пиз#нуло, аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. =-O

Евген · Answer

-значит так, сынок, это твой первый раз на охоте, сейчас мы подкараулим оленя, выстрелим в него дротиком со снотворным, выбьем ему глаза утюгом, вкрутим в жопу 17 шурупов, а потом будем убивать его медленно отрезая от него куски и зажаривая на костре! 
-а я думал мы просто выстрелим в него и... 
-о боже, мой сын зануда

Евген · Answer

-- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? 
-- Правда, сынок. 
-- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? 
*** 
Анекдоты про Блондинок 
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. 
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. 
Адвокат блондинке: 
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. 
Блондинка соглашается. 
Адвокат: 
- Каково расстояние от Луны до Земли? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 
Блондинка: 
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? 
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. 
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: 
- Кто это??? 
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Евген · Answer

К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к 
выпивке. 
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая 
мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить? 
- Есть, - подумав, сказала женщина. 
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты 
исполнишь. 
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла. 
А когда пришла домой, то объяснила мужу: 
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра. 
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в 
действительность!

=КрасиваЯ= · Answer

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу? 
- По-моему, вничью... :(

KarmanRus33 · Answer

Приходит мужик ко врачу и говорит: 
-Доктор,у меня глисты! Помогите! 
Доктор отвечает: -Вот Вам трёхдневная диета! 
В первый день пейте воду и заедайте сладкой булочкой. 
На следующий день повторите! 
Утром третьего дня пейте только воду.Вечером выйдут глисты и спросят: 
-А где же булочка?

=КрасиваЯ= · Answer

:-D

Евген · Answer

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: 
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. 
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать. 
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет. 
*** 
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: 
- А ты чего тут делаешь??? 
- Да вот, еду... 
- Аху.ть просто!!! Я толкаю, а он, бл.ть, едет! 
*** 
Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы. - Ну и где ты был? - спрашивает папаша. - В школе, разумеется, задержался - ответил сынок. И тут робот дал сынку подзатыльник. - Ага! - сказал довольным тоном отец. - Теперь же говорит правду! - Пап ... я у друзей смотрел взрослое кино. - Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец. - Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался. Мать, дико смеясь, заметила: - Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним! Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.

Евген · Answer

-- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере. 
-- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович 
-- Нет, это невыносимо! 
*** 
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку -- защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

=КрасиваЯ= · Answer

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина: 
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? 
- Да. 
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

=КрасиваЯ= · Answer

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января :-)

=КрасиваЯ= · Answer

-- А ты кем нарядишься на Новый год? -- Кем, кем -- сугробом! Снежинка из меня никакая! %)

=КрасиваЯ= · Answer

:-D