--}}

анекдоты смешные про секс

Несерьёзная тема
3905
148
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
кто-нибудь знает? уже целый час ищу.
AlexeyNi
10.10.2018
Уже целый час ищите и не можете найти? Спасибо, посмеялся, хороший анекдот)
ключевое слово СМЕШНОЙ
AlexeyNi
10.10.2018
Что, даже еврейские анекдот про секс не "вставляют"?

"Секс и смех продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом - поржать можно и на пенсии" (с)перто
спасибо.
а еще.... :-[
AlexeyNi
10.10.2018
- Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: "Спасибо, приходите еще". Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
СПАСИБО :-* :-* :-*
barsuk
10.10.2018
это еще что, я целый год ищу
надо активнее искать. видите, у меня все получилось
А зачем?
на свадьбу
Тяжело. Чтобы всем смешно было.
Это ещё что... вот когда на свадьбе включают "Жениха хотела, вот и залетела..." - это точно повод для драки... чтобы всем смешно было.
Какие песни, такая и свадьба. Где драка - это логическое продолжение.
Надо тебе мимими какое-нибудь подарить. В честь четверга.
В-52
10.10.2018
Муж с женой лежат после секса. Жена (мечтательно) :
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?..
В-52
10.10.2018
Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада, указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО сделала именно невеста.
это пОшло.
мне вот этот понравился...но тоже как-то не для свадьбы

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: <<Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член, быстро вкладывает девушке в руку со словами: <<Ну как, большой?>> Она в ужасе с диким воплем бросается от него в кусты. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвется о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" Бежит, орет, как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключом в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охреневших глаза и слышит тихий шепот: <<Писю отпусти>>.
Bonus777
10.10.2018
*rofl* зачот ....
Н111
11.10.2018
обрати внимание... какая она похабница? ]:->
:-D
Н111
11.10.2018
уржался))) ...
Lissonka
11.10.2018
прелесть какая :)
:-D ага
:-D
iZverG
17.12.2018
слышал этот анекдот, но тоже не понял где именно смеяться надо.
Н111
12.10.2018
ты решила замуж выйти? ... =-O брось эту дурь...
да кто ж меня пустит? :'( не, я к подруге
Н111
12.10.2018
*crazy*
она больная?)))... может ей укольчик сделать, успокоительный))) ...
Бракоразводный процесс. Разводится пара после 1,5 лет совместной жизни
Судья
- Пожалуйста объясните внятно причину такого скоропостижного развода
Муж
- Она меня дурачком назвала!
Судья
- Вы знаете, мы с супругой прожили 20 лет и в нашей жизни чего только не было. И каких только слов мы не говорили друг другу в пылу ссор. Но из-за такой мелочи разводиться - это же глупость, молодой человек
-Ага, глупость!!! Прихожу я с работы пораньше, а эта .... в нашей постели с мужиком каким-то кувыркается. Посмотрела на меня и говорит: "Посмотри хоть как это делается, дурачок"
не, на свадьбу не пойдет про развод
Ну на свадьбу, так на свадьбу

Ведущая концертов в филармонии вышла замуж. Первая брачная ночь. Муж весь в нетерпении. Молодая выходит из ванной и медленно подходя к постели произносит
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
вот...это уже хорошо......
Lissonka
11.10.2018
супер
Я тока про убил, изнасиловал и съел знаю.
:-) кто кого?
Мч познакомился с девушкой в ночном клубе, хорошо выпили, поехали нему.
Бешеный секс, анальный, оральный, вагинальный. Но неожиданно у девушки начались месячные.
Утром мч просыпается с жуткого бодуна, смотрит на руки и думает: - бл. я кого-то убил...
посмотрел на член: - изнасиловал...
и в зеркало на своё лицо: - и съел....
:-D
*rofl*
Bonus777
10.10.2018
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Такой подойдёт?
Жизненно.
Bonus777
10.10.2018
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
-- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
прикольный ;)
В-52
11.10.2018
Раз уже упомянули сельскую тематику...

Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом и жалуется матери:
- Оце менi Галя пiднесла!
Мать - в раж, хватает отца, Петю:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе. Мама-Иваненко:
- Ото ваша Галя пiднесла нашому Петровi гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`ячко!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штанi!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж соромно!
- Та шо там соромно, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого!!!!
- Так отож! А ваша Галя сильно балувана!
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
-- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
-- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Ну тогда уж...

У козака женился сын. Он спрашивает у своего батька, что ему делать в первую брачную ночь. Батько подробненько все объяснил. Наступила ночь. Молодые ушли в хату. Проходит немного времени, выходит новоиспеченный муж и спрашивает батьку:

- Шо робыты. Не лизе, батьку, и все!

- Я ж тоби казав - засунь сперва в крынку со сметаной.

- Так в крынку и не лизе....


Вообще вся тема...
ну тут все темы баянищееееее.
а моя...ну да. тема баян - но анеки может и новые кто подкинет. мне реально нужно для дела )
удивительно несерьёзная мыш!
безответственная

запланировала сегодня нихера не делать, и все успела. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
*five*
*good*
Н111
11.10.2018
Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки". И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна.... Мы все раскрыли рот - красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Hачали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает..
Вася!
11.10.2018
дык с кандидатами в думу же. самое оно.
а вдруг кто на свадьбе будет из аналитиков? обидяцца
Н111
12.10.2018
а все вот выпьют... ты расскажешь анекдот... и всё узнаешь))) ...
Вася!
11.10.2018
Пожилой английский лорд приходит к врачу.
-- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
-- Сколько Вам лет, сэр?
-- 75.
-- А, Вашей жене?
-- Ей 21.
-- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода и лорд снова появляется у доктора.
-- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
-- Хм, а как поживает молодой секретарь? -- спрашивает доктор.
-- О! Спасибо, спасибо доктор! Она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! (с)
действительно чудеса *crazy*
Вася!
12.10.2018
То ли исшо будет!
Вася!
11.10.2018
Хмурыми осенними вечерами Шерлок Холмс открывал свое окно на Бейкер Стрит и играл на скрипке.
Резкие звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны. (с)
Н111
12.10.2018
ржу)))
Вася!
11.10.2018
-- Почему вы не женитесь, Холмс?
-- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, вы отдыхаете после работы. Вдруг одновременно за парадной дверью -- голос жены и за черной -- лай собаки. Кого впускать первой?
-- Конечно жену!
-- Нет, Ватсон, собаку. Она, как войдет, сразу перестанет лаять. (с)
Н111
12.10.2018
понравилось ...+1
Вася!
11.10.2018
Разговаривают две подруги: - Ты видела глаза своего мужа во время минета? - Нет, а ты? - А я видела. Вот вчера делаю минет и тут в комнату муж заходит. (с)
barsuk
12.10.2018
отлично
Вася!
12.10.2018
А то!
Н111
12.10.2018
Ты идёшь на свадьбу?... узнай... они заказывали драку... если нет, то звони... у нас и расценки низкие и персонал проверенный ... и мы "устроим им незабываемую свадьбу"))) ... кстати, в оплату наших услуг, входит и постоянное дежурство бригады скорой помощи))) ...
*five* *write*
а мне процент "за сводничество" причитается?
Н111
12.10.2018
конечно... договоримся ...
вам культурную драку нужно... или полный разгром?))) ...
нам так, чтобы потом самовывоз проходил...
Н111
12.10.2018
ну, за это... дополнительная оплата))) ...
грабеж средь бела дня
Н111
12.10.2018
это почему... всё согласно смете будет))
знаете...мы как-нить сами обойдемся. без сценария... экспромтом
Н111
12.10.2018
ну, как хотите... обойдётесь без драки.. скучно будет))) ...
кстати... можем и невесту похитить)))
почти 100 кг далеко не унесешь
на лошадке ;-)
анекдот вспомнился...
- доктор, что мне делать, чтобы похудеть?
- катайтесь на лошади.
через месяц звонок.
- ну что, как дела?
- все хорошо, док, лошадь уже похудела
лошадку жалко)
:-D
Н111
17.10.2018
а где лошадь брать? ...
у меня с собой
Н111
17.10.2018
и где она у тебя... я про гараж?)))
пока тепло
пасецца
Н111
17.10.2018
а потом в дом? ...
а потом на юг откочевать
Н111
17.10.2018
то правда? ... =-O тут только двойной тариф))) ... и двойной выкуп потом... за каждый кг)))
Не совсем про секс, но зато про брак )

В школе спрашивают, кто кем хочет быть. Дети отвечают - банкиром, депутатом, летчиком и т.д. Один Вовочка отвечает - сексопатологом. Учительница спрашивает - как это ?
- вот представьте, идете Вы по улице, а навстречу две женщины с мороженным. Только одна облизывает, а другая кусает. Как узнать, какая из них замужем ?
- ну, наверное, та которая кусает ?
- неправильно, замужем та, у кого кольцо на пальце. А таких, как Вы, я буду лечить.
а точно замуж именно та, которая кусает? :-[
Пересказывать можно и так и так. Просто обычно женщины начинают кусать уже после оформления брачных отношений, потому в приведенном мной варианте больше логики.
по-моему, у той, что замужем, опыта должно быть больше, и она должна понимать, что кусая - можно остаться ни с чем :-[
Думаю, что не так-то и просто его откусить. А вот покусывать от злости женщины могут запросто.
ну уж...не только от злости :-[
Lissonka
12.10.2018
Анекдот вспомнился. Похабный, правда. Ну да ладно, тут и не такие постят.
Волк поймал зайца, зажал его и говорит ему : "Соси !" Заяц весь дрожит : "Не умею"
Волк его встряхнул : "Соси - говорю". Заяц опять : "Не умею".
Волк еще злее : "Соси как умеешь".
Заяц : "Хрум-хрум-хрум" :)))
:-D
счас по тв уральские пельмени:
"марья иванна была ведущей в музыкальном ансамбле, потому что имела два подбородка и могла играть на двух скрипках одновременно)
Lissonka
12.10.2018
Ага, мы их обожаем просто :)))
В-52
12.10.2018
В-52
12.10.2018
Старушка надевает вставную челюсть: "Теперь буду страстной... Буду кусаться..."
надеюсь, с вампирскими клыками?
В-52
12.10.2018
В-52 сверкнул всеми тремями золотыми зубами.
маловато будет...
тремяМИ-то...
В-52
12.10.2018
На остальные пока не заработмши :)
какие ваши годы...)
А старушка то не промах...
=GT=
12.10.2018
-- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
-- Ничего страшного.
-- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
-- Говорю тебе, ничего страшного.
-- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
-- В какой еще следующий раз?
*good* :-D
занятно
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Вася!
12.10.2018
анекдот про мороженое неправильный. там три деффки а не две. и исшо моменты.
Вот полная правильная версия:
В школе спрашивают, кто кем хочет быть. Дети отвечают - банкиром, депутатом, летчиком и т.д. Один Вовочка отвечает - ПСИХОАНАЛИТИКОМ!
Учительница спрашивает - как это ?
- вот представьте, идете Вы по улице, а навстречу ТРИ девушки с мороженным. Одна лижет, вторая кусает, а третья СОСЕТ. Как узнать, какая из них замужем ?
- ну, наверное, та которая СОСЕТ?
- замужем та, у которой кольцо на пальце. А таких, как Вы, мы будем лечить.
- ХОТЯ ... ЧЕСТНО ГОВОРЯ ХОД ВАШЕЙ МЫСЛИ ЛИЧНО МНЕ НРАВИЦЦА!
вот. я тоже именно в таком варианте слышала )
Вася!
12.10.2018
дык гораздо осмысленней.
Вася!
13.10.2018
мужик работает начальником и у него новая секретарша. жена дома интересуется:
- ну как она тебе показалась?
- да не знаю. вроди обычная.
- а как выглядит?
- да как, как. не знаю. как обычно.
- а как одевается?
- да не знаю. вроде быстро. (с)
Мужик приводит свою жену на корпоратив.Начинает рассказывать где-кто за столиками:
- Вон начальник департамента, рядом его любовница.Толстый - начальник отдела, рыжая с ним - его скретарша-любовница. Одиноко сидящая стройная брюнетка напротив них - моя любовница.
Пока соображал, что он ляпнул, услышал довольный голос жены:
- А наша-то самая красивая!
Вася!
13.10.2018
наша лучше! (с)
ладно-ладно. я не спорю. пусть ваша лучше
Вася!
19.10.2018
самый лучший анекдот про семейную жизнь:

- милый ты меня любишь?
- что с машиной дура!?!?!? (с)
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.

- Ну, что случилось?
- Логично. Я побежала, он - за мной.
- И?
-Логично. Он меня догнал.

- О господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?

- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Lissonka
02.11.2018
На эту тему был другой анекдот :
Вопрос к армянскому радио :
- Можно ли изнасиловать женщину со спущенными штанами ?
Ответ армянского радио :
- Можно, но сложно : так как бежать с поднятой юбкой значительно проще, чем со спущенными штанами :)
вот. со временем история обросла фактами :-D
Lissonka
02.11.2018
Да, любят теперь растекаться мыслию по древу ;)
это называется "художественное оформление" )
Lissonka
02.11.2018
Ну да, красиво называть у нас сейчас очень любят ;)
Раньше-то было коротко, остро и пикантно ;)
Краткость - сестра таланта ;)
сестра, но не сам талант. все об этом забывают, когда цитируют это клише. но вообще...на мой скромный взгляд, ничем не хуже с образным обрамлением-то... )))
Lissonka
02.11.2018
Ну да, кому что нравится :)
И самый короткий анекдот:
Иван Царевич догнал Василису Премудрую и сразу стал на ней жениться.
Вася!
28.10.2018
зашел иван царевич в парижский супермаркет. а там лягушки соленые, лягушки сушеные, лягушки вареные, лягушки консервированные, лягушки мороженые, лягушки в собственном соку, лягушки в вине и лягушки под майонезом. вот они что с ними делают! а я то дурак женился. (с)
Ещё короче анекдот, предновогодний:
:-D
Настоящего деда Мороза Вам в Новом году!
И исполнения самых-самых желаний! )))))
(Лучше раньше, чем никогда)
эээ...уже уходите? до Нового года еще два месяца %-) *crazy*
ага... в загранплавание... :P
осторожно там... а то пираты... укры злые ..и ваще....
спасиба за предупреждение! )))
Вот фотоанекдот:
:-D супер
таки, а это почти из к/ф "Простая история" 1960 г.
1. Позвал меня он выпить чаю, и знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю... Нахал!!!
2. Чем больше секса, тем лучше фигура - чем лучше фигура, тем больше секса, идеальная система получается...
3. Железное правило в семейной жизни: кто первый захотел секса, тот и просит прощения...
4. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети...
5. Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину...
andrey72
13.11.2018
Клавиопатра писал(а)
кто-нибудь знает?

Два болта лежат в машинном масле.
-Эх,хорошо...
-Да..
-Щас бы гаечку провернуть..
- Да ну нафик .. ещё ржавчину подхватишь..
видать, старые два болта :-D
Вася!
13.11.2018
А как чип и Дейл хотели гаечку знаешь.?
andrey72
13.11.2018
Клавиопатра писал(а)
старые

повидали гаек всяких.. видимо...
и ржавых, и со свернутой резьбой..
бедняги, чего ж так мучиццо-то...
- А что это там, в кустах? - спросила Алиса.
- Чудеса. - ответил Чеширский Кот.
Алиса слегка покраснела.
- А... А что ни там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
да если б не чудеса, как жить-то в этом мире?
Встpечаются два мyжика.
- Hy как дела, женился?
- Да нет, ищy себе "тpехфазнyю" женy.
- А это как?
- А чтоб в гостях была кpасавица, в постели бл@дь, на кyхне хозяйка...
Встpечаются те же, но чеpез два года.
- Hy как дела, нашел себе "тpехфазнyю" женy?
- Да, но y нее сдвиг по фазе...
- Это как же?
- В гостях - бл@дь, в постели - хозяйка, на кyхне - кpасавица...
еще вспомнила:

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы
усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- ПонедРельник
Английские молодожены, первая брачная ночь. Невеста ложится в постель.а молодожен раздевается и в кресло.
- дорогой, я замёрзла
- дорогая, покройся одеялом
- дорогой,когда я была маленькая мой папа что бы меня согреть ложился со мной в постель.
- дорогая, но ты же не хочешь что бы я сейчас среди ночи привез тебе твоего папу.
Грузин, на утро молодожен. Разговор с другом.
- ну, как Гиви, как невеста, кров был?
- нет, но обещал скоро приехать.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Мужской Хочу свою соседку   -  Anonim_2 23.09.2024 в 11:56:40 29