Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Анеки тут есть!
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
игры / развлечения / конкурсы
2525
288
Поделиться
Отец сыну: - Ешь кашу, а то писюн расти не будет... - Бахх, подзатыльник от жены... Муж: - Мне то за что?? Жена: - Почему в детстве кашу не ел? )))))
Гыыы)))*ушел за кашей для сына...
хи-хи)))
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Аааа,ваще классный!))))Спасибо!
Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью
Ахха,слышал)))Такой современный он)))
Привет, со школы не виделись, где ты, как ты? )))
-Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками. )))
-Ого, круто ! Ты депутат !?
-Фельдшер на скорой. )))
-Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками. )))
-Ого, круто ! Ты депутат !?
-Фельдшер на скорой. )))
)))
А чо,хорошая профессия кстать!Главное,нужная!!!
А чо,хорошая профессия кстать!Главное,нужная!!!
кстати про профессию, сегодня прочитала:
Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))
Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))
Гыыы)А это опасная))))))))
зато приятная)))
Может превратица в привычку)
ну это-да))))
это вредно)))
это вредно)))
Ну ежели тока дегустировать по чуть-чуть))
Мы, русские, по чуть-чуть не умеем)))
Ахха,у нас стопкран сломан)))
))
еще:
Машина прокурора влетела в ларёк... Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии... ларёк пересекал двойную сплошную...)))
Машина прокурора влетела в ларёк... Приехавшие работники ГИБДД установили, что в момент аварии... ларёк пересекал двойную сплошную...)))
Ахха)Слышал что-то подобное)
ЕСЛИ МУЖИК СКАЗАЛ ЧТО СДЕЛАЕТ БЕСЕДКУ, ЗНАЧИТ СДЕЛАЕТ! И НЕ НАДО ЕМУ КАЖДОЕ ЛЕТО ОБ ЭТОМ НАПОМИНАТЬ
Да!Поддерживаю!))))))
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.
Лишь бы таким "заботливым" кирпичам не попасться)))
Слыхал уже,прикол)))
Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает.
Муха:
- Что, брэйк?
- Нет, дихлофос...
Муха:
- Что, брэйк?
- Нет, дихлофос...
))))
Спасибо!!!
Спасибо!!!
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Гыыы)Не слыхал)Спасибо!
Стоят на посту два ГАИшника, работают, никого нету, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Блин,ржу уж больно громко на работе)))Спасибо!!!
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто сейчас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!!
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!!
Хааааа,не слышал!!Ваще прикол!!!Спасибо!)
Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на <<Одноклассниках>>..
Девушка работающая контролером качества в компании "Чупа-чупс" может не стесняться при вопросе как она заработала на свой автомобиль)
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
хи-хи)))
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: -- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки -- 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? -- Ну... метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: -- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? -- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: -- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: -- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал -- ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный -- вы ошиблись на целых 100 метров!
Фраза доктора: <<До свадьбы заживет>> -- сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
Аааа,ваще агонь!))))
Еще немнога:
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
*****
Дед с бабкой вышли на огород копать картошку. Дед: - Я выкопаю картошку за 7 дней. Бабка: - А я за 6. Дед: - Копай!
*****
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
*****
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
*****
Без испытательного срока женятся только животные.
*****
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
*****
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
*****
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.
*****
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
*****
Если ваша жена клад - вам полагается 25%.
*****
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даешь, как убогой?
*****
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
*****
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
*****
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
*****
Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!
*****
- У мужчин наоборот, - возмущаются женщины. - Руки боятся, глаза делают.
*****
Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...
*****
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
*****
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
*****
Дед с бабкой вышли на огород копать картошку. Дед: - Я выкопаю картошку за 7 дней. Бабка: - А я за 6. Дед: - Копай!
*****
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
*****
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
*****
Без испытательного срока женятся только животные.
*****
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
*****
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...
*****
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.
*****
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
*****
Если ваша жена клад - вам полагается 25%.
*****
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даешь, как убогой?
*****
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
*****
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
*****
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...
*****
Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!
*****
- У мужчин наоборот, - возмущаются женщины. - Руки боятся, глаза делают.
*****
Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...
*****
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
*****
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
)))
Понравилось про убогую))) и про овощи)))
Хорошо,что хоть что-то нравица)А если поднимает настроение,то ваще гут!Как делища,Оль?
Отлично!!! Вот машинку прикупили, наконец-то)))
Какую взяли?Почем?Новую или не очень?)
Шевроле круз,новую
Прикольная машинка!Красивая и удобная внутри!Поздравляю!!!Двигатель 1,6?
Спасибки! Да 1,6
Ну ваще крутяк!Терь здороваться не будешь,Оль?)))
Не дождетесь)))
)))
Муж с женой долго собирали деньги на дорогую хрустальную люстру, наконец купили, привезли домой и, счастливые, сели в кресла. На радостях решили выпить коньячку, потом добавили, потом жена говорит: "А давай прям сейчас и повесим под потолок". Поставили столик, на столик стул, на стул муж взгромоздился и колдует под потолком, а жена, стоя на полу, держит мужа за ногу, чтобы не упал и смотрит вверх. А муж был в семейных трусах. И вот взгляд жены опускается всё ниже и видит, что из семейных трусов вывалилось яичко и висит. Она, в порыве нежности и умиления, ласково и дала шалбанчика по яичку. Мужик с этой люстрой летит с этой эстакды на пол, люстра вдребезги, он с остатком люстры вскакивает, подбегает к жене, она думает - сейчас ударит, а он говорит
-Во, мля, током пиз#ануло, аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. :-D
-Во, мля, током пиз#ануло, аж до яиц достало, хорошо, что не насмерть. :-D
Ахха!Читал!Ваще ржачный)))))
Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!
Видит следующий знак с надписью "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил, как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху.
Из за угла появился грузинский гаишник и разводя руками начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?!
Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!
Я этот анек с детства помню,ржали все время над ним ваще))))
Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!
Аааа)))Вот так бы в жизни)))
Зачот! :-D
Хороший фильм!)Арни еще молодой и вне политики)))
- чем вы нанесли такие трамвы гражданину Смдорову.?
- да пепельницей.
- да где вы ее взяли?!!
- на остановке стояла!
- да пепельницей.
- да где вы ее взяли?!!
- на остановке стояла!
Гыыыыыы)))
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню... Барышня, раздраженно: - мужчина, вы пьяны! - мужчина, вы безобразно пьяны! - мужчина, вы омерзительно пьяны! Мужик, заплетающимся языком: - девушка, у вас кривые ноги! - девушка, у вас безобразно кривые ноги! - девушка, у вас омерзительно кривые ноги! - А я завтра трезвым буду!
)))))))Не слышал)
Спасибо!
Спасибо!
Тяжело быть женщиной!
Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть... и пироженку!
Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть... и пироженку!
Ахаха)))Это точно))))
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Ахххаааахааа)))
Класс!Спасибо!!!
Класс!Спасибо!!!
Бугага!!! ))))))))))))
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
-- Милый, ты меня любишь?
-- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
-- Милый, ты меня любишь?
-- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
Гыыыы)))А я люблю макароны)))))
Хозяйка гостю:
-- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
-- А что у вас на ужин?
-- Отварные макароны.
-- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
-- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
-- А что у вас на ужин?
-- Отварные макароны.
-- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
Опять про мои любимые макароны)))Пасипа!!!
-Все люди имеют право на ошибку...А у женщин безлимит! )
Ахххаххх)))Мама,роди меня обратно!))))
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
:-D не слыхал,спасибо!
Сара, я на ипподром!
Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила
Йося, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила
Хааа))
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
)))))))))))
Ничего!)))))
Ничего!)))))
"Кто ел из моей тарелки? " - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки? " - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки? " - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать... " :-D
"Кто ел из моей тарелки? " - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки? " - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать... " :-D
Аххааахххххаааа)))))Спасибище!!!
немного с матом :
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеп...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеп!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни куя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без куя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без куя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без куя, пейте сок "моя семья"
*crazy*
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеп...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеп!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни куя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без куя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без куя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без куя, пейте сок "моя семья"
*crazy*
Аххаахаааа,ваще угар!))))СпасибО!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
-- Отрубаю ей голову -- на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю -- три вырастает. Три отрубаю -- семь.
-- Ну и чо?
-- Полчаса рубил -- никакой закономерности...
****
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума...
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
-- Отрубаю ей голову -- на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю -- три вырастает. Три отрубаю -- семь.
-- Ну и чо?
-- Полчаса рубил -- никакой закономерности...
****
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума...
))
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Ахххаааа,не слышал давненько!Про первый канал ваще улыбнуло)))))
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
************
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
************
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
первый улёт))
Мужики в бане помылись, вышли в предбанник, выпили водочки - и ни в одном глазу! Пошли, попарились. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще накатили. И снова - ни в одном глазу! Тут у них водка кончилась.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут шинок рядом. Всегда самогонка есть. Айда к нему.
Приходят к барыге. Он открывает:
Привет, ребята. Вы из бани за водочкой?
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!!
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут шинок рядом. Всегда самогонка есть. Айда к нему.
Приходят к барыге. Он открывает:
Привет, ребята. Вы из бани за водочкой?
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!!
Уже прочитал на мск форуме))))
Поздравы с тройкой!!!))))))
Поздравы с тройкой!!!))))))
спасибо)
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
- По-моему, вничью...
Аххахахаха!Вот этот ваще угар))))
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
Ахххаххааа)))))Спасибо!
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
*****
Сын губернатора, выкупая на свадьбе невесту, по привычке попросил откат
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
*****
Сын губернатора, выкупая на свадьбе невесту, по привычке попросил откат
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Аааххааа!Жездь конеш))))Спасибо!
Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не еб:::ться лезет!!!
(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!
Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...
(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!
(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не еб:::ться лезет!!!
Хахаха)))Спасибо!!!Подняла настроение)))
В тему про медведя такой нравица:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах..й ты его зовёшь?
В тему про медведя такой нравица:
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах..й ты его зовёшь?
И еще один:
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Чуть с опозданием, но посвящаеца празднику смеха:
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
*****
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
*****
Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.
*****
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит [Грустно]
*****
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
*****
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
*****
Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.
*****
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит [Грустно]
*****
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Гыыы)
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
- И чего толко спьяну не притащишь...
Аххахаха!Это точно!Я один раз собаку притащил домой бездомную...
все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
Я дятел по ходу)))
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
))) из серии про новых русских)))
Новый русский смотрит дневник сына:
математика -- 2
физика -- 2
английский -- 2
литература -- 2
пение -- 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
-- Господи, этот дебил еще и поёт!
математика -- 2
физика -- 2
английский -- 2
литература -- 2
пение -- 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
-- Господи, этот дебил еще и поёт!
)))))
Берите пирожки, -- заулыбалась хозяйка. -- Горячие, сама офигела!
*****
Если человек понимает юмор, то он и вдарить может с улыбкой!
*****
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл.... Е...ная страна.
*****
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
*****
Мужик заходит в аптеку и говорит:
-- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
-- Коля, тебя!
*****
Скачал книгу из интернета - спас дерево!
*****
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
Берите пирожки, -- заулыбалась хозяйка. -- Горячие, сама офигела!
*****
Если человек понимает юмор, то он и вдарить может с улыбкой!
*****
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бл.... Е...ная страна.
*****
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
*****
Мужик заходит в аптеку и говорит:
-- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
-- Коля, тебя!
*****
Скачал книгу из интернета - спас дерево!
*****
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
:-D
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция... :-D
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция... :-D
Ахххахахахаха!Вот это прям в тему!)))Джентельмены удачи,емае)))
:-D
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! *drink*
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! *drink*
Аххахаха!Вот это ваще улет))))Спасибки!)))
Пришел Путин к гадалке, и говорит:
-- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
-- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-- Нет. Крышка гроба закрыта...
-- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
-- Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-- Нет. Крышка гроба закрыта...
Слышал)))Ток не про Пу)))
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и потом с облегчением, - Стекает!..
Аххха)))Не слышал))))Спасибо!
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Старики на демонстрации несут плакат: <<Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство>>.
-- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
-- За то и спасибо. :-)
-- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
-- За то и спасибо. :-)
))))))))))
Звонок телефонный в 3 часа ночи:
-Это папа вашего ученика!Марь Иванна,вы спите?
-Да!
-А мы, блин, учим!!!
Звонок телефонный в 3 часа ночи:
-Это папа вашего ученика!Марь Иванна,вы спите?
-Да!
-А мы, блин, учим!!!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ..
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ..
Гыыы)))Спасибки!
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? :-D
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? :-D
Ахххааххх!Действительно!)))
жена говорит мужу:
-- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, это не измена, это подвиг!
-- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, это не измена, это подвиг!
)))
- У вас кот сильногазированный.
- Почему это?
- Когда его трясешь, он шипит
- У вас кот сильногазированный.
- Почему это?
- Когда его трясешь, он шипит
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники...
Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.
АхххаХ))Немного черненький юмор))))
зато в тему)
Это дааааа)))
Когда на встречу-то придешь?)
Когда на встречу-то придешь?)
-- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...
-- Не волнуйся, не заметишь...
-- Не волнуйся, не заметишь...
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Аххаххах!!!Это ваще бомба!Фэнкс)
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Ахххахх)))Как раз в начале учебного года)
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить :-D
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить :-D
Ахххаххххх)Это ваще в тему))))Спасиба!!!
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...
Она и так ногами на мочевой пузырь давит частенько))))Еще и рук ей не хватало))))
Пока папа ремонтировал забор, словарный запас дочки, существенно увеличился :-D
Ахххахх)))Есть такой грех за нами))))
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ? =-O
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ или ЭТОТ? =-O
Ахххахх))))Спасибо!Прикольный)
- Доктор, скажите - а наркоз у вас местный или общий ?
- Больной, не умничайте. Допивайте поскорее свой второй стакан водки и ползите в операционную!
- Больной, не умничайте. Допивайте поскорее свой второй стакан водки и ползите в операционную!
:-D
Спасибо!)
Спасибо!)
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
-- Наревела! :'(
-- Наревела! :'(
Ооой,они очень даже могут нареветь)))))))
Встретильсь два приятеля.Один у другого спрашивает:
-что на выходных делать собираешься?
С сыном пойдем воздушного змея запускать. А ты?
- Почти тоже самое. едем тещу в аэропорт провожать...
-что на выходных делать собираешься?
С сыном пойдем воздушного змея запускать. А ты?
- Почти тоже самое. едем тещу в аэропорт провожать...
Жестко))))Но бывают и такие тещи)
Вовочка спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок наелся?! =-O
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок наелся?! =-O
*rofl* прикольно)))Спасибо))))
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Дорогая не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - да как ты смог подумать, да я никогда тебе ни с кем не изменю! тем болле с роботом!!!
Муж: - ну как знаешь, если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА может всё-таки попробовать? чего даром стоит то?
Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ,,
ЛЁЛИК включается. 9 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! есть дело на бутылку! Просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ...
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ... НО ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ... *crazy*
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - да как ты смог подумать, да я никогда тебе ни с кем не изменю! тем болле с роботом!!!
Муж: - ну как знаешь, если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА может всё-таки попробовать? чего даром стоит то?
Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ,,
ЛЁЛИК включается. 9 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! есть дело на бутылку! Просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ...
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
-Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ... НО ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ... *crazy*
Ахха!Этот слышал,даж видел в какой-то передаче юморной)
Жена мужу утром, уходя на работу:
-Водку, сок, мясо пожаришь?
Ошалелый муж:
-Водку-то зачем?
Жена:
-Идиот, совсем чеканулся со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь?".
-Водку, сок, мясо пожаришь?
Ошалелый муж:
-Водку-то зачем?
Жена:
-Идиот, совсем чеканулся со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь?".
Спасибо!Возьму на заметку!)))))
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Володя, принеси мне мои две бутылки пива!" А я ей и ответил: Мама, у меня одна...
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Володя, принеси мне мои две бутылки пива!" А я ей и ответил: Мама, у меня одна...
Аххах)))Вот это вообще покатуха))))Пасип)
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Семен, выручай! Срочно нужно 5 ведер воды!
-Ты че очумел? у тебя же свой колодец есть...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
- Семен, выручай! Срочно нужно 5 ведер воды!
-Ты че очумел? у тебя же свой колодец есть...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
5 ведер для семейного счастья)))))))
ну как-то так :-)
Жездь)
Приходит мужик ко врачу и говорит:
-Доктор,у меня глисты! Помогите!
Доктор отвечает: -Вот Вам трёхдневная диета!
В первый день пейте воду и заедайте сладкой булочкой.
На следующий день повторите!
Утром третьего дня пейте только воду.Вечером выйдут глисты и спросят:
-А где же булочка? =-O
-Доктор,у меня глисты! Помогите!
Доктор отвечает: -Вот Вам трёхдневная диета!
В первый день пейте воду и заедайте сладкой булочкой.
На следующий день повторите!
Утром третьего дня пейте только воду.Вечером выйдут глисты и спросят:
-А где же булочка? =-O
Говорящие глисты!Видимо еще что-то кроме булочки употреблять надо)))))))
Когда к вам придут гости, положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше-положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать-так какого хрена вам еще надо!
Когда к вам придут гости, положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше-положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать-так какого хрена вам еще надо!
Учимся красиво "бить" словами -- 27 нестандартных ответов
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в <<McDonalds>> отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
10. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем -- отпи*дячу! Ты меня понял?!?
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. - А ноги -- как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
17. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
19. - Девушка, скучаете? - Не настолько...
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай своё место.
22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Дааа...не всех Чернобыль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.
26. Я б вас послал, да вижу -- вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в <<McDonalds>> отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
10. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем -- отпи*дячу! Ты меня понял?!?
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. - А ноги -- как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
17. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
19. - Девушка, скучаете? - Не настолько...
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай своё место.
22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Дааа...не всех Чернобыль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.
26. Я б вас послал, да вижу -- вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?
Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.- Дорогой,
я бы хотела девочку, - говорит мама.- Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
я бы хотела девочку, - говорит мама.- Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
))))
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января :-)
Угу!Зачем в календаре эти лишние 10 дней?)
-- А ты кем нарядишься на Новый год? -- Кем, кем -- сугробом! Снежинка из меня никакая! %)
Аххахххх))))
Если пять раз без запинки произнести названия изделий IKEA можно вызвать дьявола, но в разобранном виде
*****
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох блин, спасибо! Ты меня прямо исцелил,
смотри ка и голова прошла, кудесник емае.
*****
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
*****
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
- бл@-я-я... хоть бы позвоночник..
*****
Директор турфирмы приходит к парикмахеру. Парикмахер его начинает стричь.
Парикмахер: - Как дела? Как бизнес?
- Нормально, - отвечает предприниматель.
Через минуту парикмахер опять:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально, работаем.
Ещё через минуту:
- Как дела? Как бизнес?
- Да вы уже спрашивали!
- Ну да. Но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, стричь удобно.
*****
Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах... Остановиться не могу! Посмотрела в окно... Забор что ли пойти покрасить? :-D
Если пять раз без запинки произнести названия изделий IKEA можно вызвать дьявола, но в разобранном виде
*****
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох блин, спасибо! Ты меня прямо исцелил,
смотри ка и голова прошла, кудесник емае.
*****
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
*****
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
- бл@-я-я... хоть бы позвоночник..
*****
Директор турфирмы приходит к парикмахеру. Парикмахер его начинает стричь.
Парикмахер: - Как дела? Как бизнес?
- Нормально, - отвечает предприниматель.
Через минуту парикмахер опять:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально, работаем.
Ещё через минуту:
- Как дела? Как бизнес?
- Да вы уже спрашивали!
- Ну да. Но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, стричь удобно.
*****
Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах... Остановиться не могу! Посмотрела в окно... Забор что ли пойти покрасить? :-D
:-D
Ничто не красит девушку лучше чем сон...и неспящий ребенок с фломастерами)
- Почему Вас не устраивает Путин? . - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.. . . - А в 90-е лучше было? . - Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать !
Шикарно))))))))Спасибо!
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов? Положи обратно. Через пару лет купишь на них квартиру в Москве.
Гыыы)Будем лучше надеятся,что даж рубля не купишь на них!)
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
Аххахххх,спасибо!)Про траву и лес не слышал, про другое вроде было))))))
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку... :-D
- Тещa, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку... :-D
Жездь)))))))))))
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах, же ты моя хозяюшка!!! Сейчас сбегаю за селедкой и свеклой!!!...
Ахха!Прикольно))))))))
Девочка - маме:- Мам, а почему у папы волос на голове нет?- Потому что он очень много думает...- А почему у тебя так много?- Молчи и ешь!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
-- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков -- это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
-- М....... А я их нюхал. =-O
-- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков -- это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
-- М....... А я их нюхал. =-O
Жездь)))))))
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить. :( :-D
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить. :( :-D
Я его прям с детства помню))))Ржали всегда вголос на него)))))
:-)
А есть и такие пошленькие)
Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.
*****
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
*****
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
-Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
-Почти что ,это как?
-Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
-Потереть , это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
-Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
-Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть ,это то же самое, что вставить!
*****
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
*****
Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!
*****
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай.
*****
Муж жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
*****
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
*****
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а). вы заснули у любовницы,
б). вы еще не проснулись,
в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д).ночь удалась,
е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом
******
Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега и стало видно, как жутко засрана Отчизна
*****
Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
Проведать её ходили?
*****
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.
*****
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
*****
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
-Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
-Почти что ,это как?
-Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
-Потереть , это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
-Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
-Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть ,это то же самое, что вставить!
*****
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
*****
Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!
*****
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай.
*****
Муж жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
*****
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
*****
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а). вы заснули у любовницы,
б). вы еще не проснулись,
в).накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г).обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д).ночь удалась,
е).накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж). на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з). если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом
******
Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега и стало видно, как жутко засрана Отчизна
*****
Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
Проведать её ходили?
*****
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Муж радостный приходит домой и говорит жене:
Меня с работы уволили! А жена: Че это ты такой радостный? Муж: -...а остальных посадили!!! :-D
Меня с работы уволили! А жена: Че это ты такой радостный? Муж: -...а остальных посадили!!! :-D
:-D не слышал,спасибище!))))
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
Ахххаххх)))Хитро!
-- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... -- С удовольствием! -- Это шутка. -- Ватку прижмите.
Гыыыы)Доктора они такие...доктора!)))
-Женщина, это платье вас полнит! -- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. :(
Аххаххахаха)))))))Улет!Спасибо)))
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
-- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
-- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
-- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
-- Я думаю... И исчезла.
-- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
-- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
-- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
-- Я думаю... И исчезла.
))))))))
"Аляска! Спроси у Крыма, как вернуться домой!!!"
-- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
-- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
-- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... :(
-- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
-- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... :(
Аххах)))Инструкции не было к ней?)))))
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: Женщина протягивает пакет, "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Аххах))))
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:-- Сынок, сходи посмотри -- дышит ли папа?Сын, возвращаясь:-- Папа дышит, но около него дышать невозможно. =-O
Не слышал))))Спасибо!!!
))
Какое-то затишье и форум то закрывать хотят(((
зачем закрывать, чем он им мешает?
Да фик их знает(
надо больше тем делать
Смысл плодить бестолковые темы?Людей нет на форуме,ток мы вдвоем по ходу тут спрятались)))
на форуме Московского района надо тему создать, что есть форум ул. Березовская, и типа просьба его поддержать, реклама двигатель торговли
Да фмр чот тоже дохленький(((Нет такой активности уже((((
А так можно,Андревна тут модератор тоже)))Надо уволить ее,ничего не делает,вашпе уже!)))))
А так можно,Андревна тут модератор тоже)))Надо уволить ее,ничего не делает,вашпе уже!)))))
надо пригласить, вот так Andrevna новая фишка от ннру)
кхе кхе ))))))
Ооо!Живая!Я думал вашпе уже тут не появляеца))))
Товарищ Андревна, прекратите спать и наведите уже порядок на форуме!(с)))))))
Закрыли нас вроде, Ириш(((
пысы:кагдила то?давно пирожковую не брали залпом!)
пысыпысы:что за кхе-кхе?не кашляй,будь здорова!
полныйпысы:с тебя тогда анекдот в этой ветке!))))
Товарищ Андревна, прекратите спать и наведите уже порядок на форуме!(с)))))))
Закрыли нас вроде, Ириш(((
пысы:кагдила то?давно пирожковую не брали залпом!)
пысыпысы:что за кхе-кхе?не кашляй,будь здорова!
полныйпысы:с тебя тогда анекдот в этой ветке!))))
Жена пишет мужу СМС:
-- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
-- Целую.
Она в шоке -- 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
-- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
-- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? ]:->
-- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
-- Целую.
Она в шоке -- 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
-- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
-- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? ]:->
Ахххах))))Блин и смех и слезы))))
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: -- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит... :(
Аххахаха)))Вот этого не слышал)))Спасибо!)))
"Моя девушка бросила меня, когда узнала что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке"
"Моя девушка бросила меня, когда узнала что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке"
:-D
-- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
-- Запад!
-- Точно... Дай ластик.
*****
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
*****
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
-- Запад!
-- Точно... Дай ластик.
*****
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
*****
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: <<И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!>> Жена: <<Нафиг надо, я за гитарой!>>...=)))
Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!! =-O
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!! =-O
Жездь)))
Смешные толкования слов
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Грабли - воры.
Напасть - губная помада.
Бpёлок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - автомобиль, который застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Гуляш - любитель застолья.
Головомойка - шампунь.
Автомат - самокритика.
Наставить рога - выдать свинину за говядину.
Набить руку - взятка.
Брачный союз - дружба бракоделов.
Барсук - кормушка для собак.
Совращение - вальс.
Присутствие духа - спиритизм.
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель.
Милости просим - последнее слово подсудимых.
Ты мне, я тебе - бокс.
Парень хоть куда - курьер.
Одаренный человек - юбиляр.
Бездарность - гость без подарка.
Пиковая дама - альпинистка.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.
Даром не пройдёт - девиз билетёрши.
Сон в руку - инъекция снотворного.
Тянуть жилы - настраивать гитару.
Мерзавец - холодильник.
Заводила - стартер.
Выкуп - баня.
Забегаловка - кросс.
Свинец - кабан.
Главбух - маршал артиллерии.
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло.
Неряха - тонкое лицо.
Колики - фехтование.
Приставала - клей.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Парник - близнец.
Сотник - пасечник.
Закройщик - швейцар.
Капельмейстер - самогонщик.
Купе - сауна.
Литейщик - бармен.
Рубль - дровосек.
Стихия - поэтесса.
Стриж - парикмахер.
Туша - пожарник.
Знать как облупленного - познакомиться на пляже.
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой.
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене.
Совращение - вальс.
Весельчак - гребец.
Скверный - бульварный.
Сопение - дуэт.
Перешеек - гильотина.
Компромисс - скомпрометированная девушка.
Досада - ясли.
Ельник - рот.
Жар-птица - цыплёнок табака.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Заколка - шпага.
Изверг - вулкан.
Курзал - птицеферма.
Лицемер - антрополог.
Микропорка - маленькая взбучка.
Неваляшка - трезвеница.
Пеленг - новорождённый.
Всенощная - преферанс.
Высокородие - демографический взрыв.
Доминировать - забивать козла.
Сократ - уволенный по сокращению.
Фаустпатрон - Мефистофель.
Холостой патрон - неженатый шеф.
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке.
Пломбир - зубной врач.
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - это человек, который два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Всадник - дошкольник.
Шекспиpмекспиp - (англ.) Гоголь-моголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER"
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Грабли - воры.
Напасть - губная помада.
Бpёлок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - автомобиль, который застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Гуляш - любитель застолья.
Головомойка - шампунь.
Автомат - самокритика.
Наставить рога - выдать свинину за говядину.
Набить руку - взятка.
Брачный союз - дружба бракоделов.
Барсук - кормушка для собак.
Совращение - вальс.
Присутствие духа - спиритизм.
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель.
Милости просим - последнее слово подсудимых.
Ты мне, я тебе - бокс.
Парень хоть куда - курьер.
Одаренный человек - юбиляр.
Бездарность - гость без подарка.
Пиковая дама - альпинистка.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.
Даром не пройдёт - девиз билетёрши.
Сон в руку - инъекция снотворного.
Тянуть жилы - настраивать гитару.
Мерзавец - холодильник.
Заводила - стартер.
Выкуп - баня.
Забегаловка - кросс.
Свинец - кабан.
Главбух - маршал артиллерии.
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло.
Неряха - тонкое лицо.
Колики - фехтование.
Приставала - клей.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Парник - близнец.
Сотник - пасечник.
Закройщик - швейцар.
Капельмейстер - самогонщик.
Купе - сауна.
Литейщик - бармен.
Рубль - дровосек.
Стихия - поэтесса.
Стриж - парикмахер.
Туша - пожарник.
Знать как облупленного - познакомиться на пляже.
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой.
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене.
Совращение - вальс.
Весельчак - гребец.
Скверный - бульварный.
Сопение - дуэт.
Перешеек - гильотина.
Компромисс - скомпрометированная девушка.
Досада - ясли.
Ельник - рот.
Жар-птица - цыплёнок табака.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Заколка - шпага.
Изверг - вулкан.
Курзал - птицеферма.
Лицемер - антрополог.
Микропорка - маленькая взбучка.
Неваляшка - трезвеница.
Пеленг - новорождённый.
Всенощная - преферанс.
Высокородие - демографический взрыв.
Доминировать - забивать козла.
Сократ - уволенный по сокращению.
Фаустпатрон - Мефистофель.
Холостой патрон - неженатый шеф.
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке.
Пломбир - зубной врач.
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - это человек, который два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Всадник - дошкольник.
Шекспиpмекспиp - (англ.) Гоголь-моголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER"
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
По гороскопу я сегодня сволочь.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила... а я уже другую нашёл... как неловко получилось...
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
У меня кот очень громко мяукает. Ночью так хочется поставить его на вибрацию.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
В какой руке по правилам этикета во время еды нужно держать смартфон?
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
Девушки, если у вас хорошее настроение - встаньте на весы...
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. © Конфуций
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
Выбирая кнут или пряник, помните: получить чёрствым пряником по морде - тоже больно.
Женщины, запомните: сколько на дятла времени не потрать - орла из него всё равно не сделаешь.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Девушка решила покрасить кухню. Батарею докрашивала, стоя на потолке.
Сок мультифрукт пьют люди, которые сами не знают, чего хотят.
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти...
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется - нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
По гороскопу я сегодня сволочь.
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила... а я уже другую нашёл... как неловко получилось...
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
У меня кот очень громко мяукает. Ночью так хочется поставить его на вибрацию.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь...
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
В какой руке по правилам этикета во время еды нужно держать смартфон?
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
Девушки, если у вас хорошее настроение - встаньте на весы...
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами. © Конфуций
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...
Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.
Выбирая кнут или пряник, помните: получить чёрствым пряником по морде - тоже больно.
Женщины, запомните: сколько на дятла времени не потрать - орла из него всё равно не сделаешь.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Девушка решила покрасить кухню. Батарею докрашивала, стоя на потолке.
Сок мультифрукт пьют люди, которые сами не знают, чего хотят.
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти...
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется - нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... Значит парень молодец!
Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет :(
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему: - куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман со словами:
- Какая херня удобная!!!!!
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Пришел Путин к гадалке и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. Значит, не будет больше лета, сухо ответил Путин .
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит.
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему: - куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман со словами:
- Какая херня удобная!!!!!
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Пришел Путин к гадалке и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. Значит, не будет больше лета, сухо ответил Путин .
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.
Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене: -- Слюшай -- ты мне его родила или связала?! *scratch*
:-D
Актуально как раз в холода)))
Актуально как раз в холода)))
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!
Жестоко!Не может такого быть!)))))))
:-)
xxx: Месть - это блюдо. которое подают холодным...
yyy: Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
*******
xxx: как тебе если погуляем по батоническому саду?
yyy: батоны собирать будем?
*******
- Дочь, выпей со мной.
- Папа!
- Что? Я же уроки с тобой делал!
*******
-- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
-- Это ж коньяк!
-- Но-Но, блять! Это волшебный эликсир!
*******
Стареем... Купили с женой порно, просмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
*******
--Милый, а я, правда, у тебя единственная?
--Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
yyy: Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
*******
xxx: как тебе если погуляем по батоническому саду?
yyy: батоны собирать будем?
*******
- Дочь, выпей со мной.
- Папа!
- Что? Я же уроки с тобой делал!
*******
-- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
-- Это ж коньяк!
-- Но-Но, блять! Это волшебный эликсир!
*******
Стареем... Купили с женой порно, просмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
*******
--Милый, а я, правда, у тебя единственная?
--Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
Старый анекдот:
Привозит мужик тёщу в реанимацию, забирают её у него, ну, реанимировать.
Через час выходит доктор, грустный такой:
- Мне очень жаль, но ваша тёща умерла.
Мужик убивается, плачет. Через некоторое время врач возвращается смущённый:
- Простите, пожалуйста, мы перепутали, ваша тёща жива, состояние стабильное.
Мужик встрепенулся и в возмущении:
- Нет уж!! Померла так померла! *no*
Привозит мужик тёщу в реанимацию, забирают её у него, ну, реанимировать.
Через час выходит доктор, грустный такой:
- Мне очень жаль, но ваша тёща умерла.
Мужик убивается, плачет. Через некоторое время врач возвращается смущённый:
- Простите, пожалуйста, мы перепутали, ваша тёща жива, состояние стабильное.
Мужик встрепенулся и в возмущении:
- Нет уж!! Померла так померла! *no*
Ага,слышал такой)))
Жостко уж больно(((Не все тещи безнадежны, но все они женщины!(((
Блин,чот прямо реально стало жалко дядю Борю(((
Звонок ветеринару:
-- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду -- чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-- А собачка одна найдет дорогу домой? =-O
-- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду -- чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-- А собачка одна найдет дорогу домой? =-O
Добрый доктор Айболит!Приходи к нему лечиться и собака и тещица!Всех полечит,усыпит, добрый доктор Айболит!)
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Гыыыы))))Спасип!
Первая брачная ночь . Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи . Муж : - Что ты делаешь ? Молодая сквозь слёзы : - Ухожу . Муж : - Не понял ... ТЫ ЧТО ПЕРНУТЬ ПРИХОДИЛА ЧТО ЛИ?! =-O
Ахххаха,вот это зачот!)))
))))))))
Не слышал))))Спасибо!!!
Не слышал))))Спасибо!!!
-- Скажите, у вас есть иконки?
-- Нету.
-- А свечи?
-- Тоже нету.
-- А лампадки?
-- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
-- Нету.
-- А свечи?
-- Тоже нету.
-- А лампадки?
-- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-- Че ты тут стоишь?
-- Да вот -- (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
-- Так сейчас же июнь!
-- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-- Че ты тут стоишь?
-- Да вот -- (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
-- Так сейчас же июнь!
-- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
- Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
- Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
- Людидобрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и авобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
- Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:-
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
- Да там один воды стакан попросил, так знаешь что с ним сделали???? =-O
- Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
- Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
- Людидобрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и авобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
- Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:-
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
- Да там один воды стакан попросил, так знаешь что с ним сделали???? =-O
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки. - Как же ты это определил? - Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
Ахаххахаха)))))))))))Спасиба!!!
Доедали оливье, видимо)))))))))
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
<<Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.>>
Отец отписал ответ:
<<Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!>>
<<Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.>>
Отец отписал ответ:
<<Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!>>
-- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? -- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. -- А одним словом? -- Секс. -- А что нужно женщине от мужчины? -- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. -- То есть, тоже cекc? -- Нет, деньги *pardon*
Жоско)))))
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
В магазине на кассе.
-- Молодой человек, 18 есть?
-- Но я ж <<Пепси>> покупаю!
-- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. *pardon*
-- Молодой человек, 18 есть?
-- Но я ж <<Пепси>> покупаю!
-- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. *pardon*
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: -- Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -- Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ших глаза и слышит: -- ПИСЮ ОТПУСТИ
-- Меня только что оскорбил аптекарь, -- заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. -- Вы должны меня выслушать! -- взмолился аптекарь. -- Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Девушки всегда выбирают самый нужный момент для звонка!))))))))
актуальный анекдот))
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно будет играть.
Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно будет играть.
И не один,а сразу несколько)))))))))
-- Доктор, я постоянно кашляю... -- А травки пробовали? -- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю... *pardon*
-- Где можно недорого отметить день рождения? -- Карандашиком в календарике. :-)
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
...и сказал мозг:
Я - тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником - я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор....
...каждое говно хочет быть начальником.
...и сказал мозг:
Я - тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
...возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
...Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником - я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
...я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
...вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха...
...а говно сказало себе: поживем-увидим!
...и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор....
...каждое говно хочет быть начальником.
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
:-D
в больнице идет проверка злобной инспекцией. Заходит в палату;
- Больной, что у вас?
- Геморрой.
- Лечат?
- Да!
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Следующий!
- А что у вас?
- Сифилис.
- Лечат?
- Лечат.
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Жалоб нет.
- Следующий!
- Что у вас?
- Ангина (больной хрипит)
- Лечат?
- Лечат!!!
- Как лечат?
- Йодом мажут!!!!!!!!!!
- Жалобы?
- СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!
- Больной, что у вас?
- Геморрой.
- Лечат?
- Да!
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Следующий!
- А что у вас?
- Сифилис.
- Лечат?
- Лечат.
- А как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Жалоб нет.
- Следующий!
- Что у вас?
- Ангина (больной хрипит)
- Лечат?
- Лечат!!!
- Как лечат?
- Йодом мажут!!!!!!!!!!
- Жалобы?
- СКАЖИТЕ САНИТАРУ, ЧТОБЫ ОН ПОСЛЕ ТЕХ ДВУХ, ВАТКУ МЕНЯЛ!!!!!!!
И йод)))
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках. И вдруг замирает и шёпотом говорит: -- Милочка, вы почему держите меня за яйца? -- Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно? *acute*
:-D :-D :-D
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Девушки,которые худели к лету,продолжайте есть,лета не будет!)
*****
- На выходные обещают +30!
- Да ладно?!!
- Ну да,в субботу +15 и в воскресенье +15!
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.