Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
Население Нижнего Новгорода - 1.3 млн, интернет-аудитория - 800 тыс. чел.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Развод или подождать

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
baxati 21 января в 00:22 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Как понять пора разводиться или еще подождать, потерпеть, все наладится.
Ситуацию очень трудно объяснить на словах. Знакомые считают что я не права и у меня наверно послеродовая дипрессия. Вообщем ситуация такая:
С мужем мы не так давно, со времени знакомства прошло не много времени, но он очень быстро меня очаровал, окалдовал, заманил в свои сети. Вообщем начали мы жить почти сразу. И сразу же начал уговаривать меня родить совместного ребенка?у него дочь от первого брака и у меня дочь от первого брака?. В какой то момент я согласилась, два месяца делов и я беременна. Все было хорошо до тех пор пока я не родила. Когда я родила он начал меня пилить. Я даже не знаю как объяснить. Я всегда не права. Он меня достает по мелочи. Докапывается до немытой посуды, до собак моих, долго смесь развожу, много болтаю не по существу, он даже меня не слушает. Я понимаю что это по мелочи, но ежедневно быть плохой и неправильной, и когда капают на мозги сил моих больше нет. Я последние пол года думаю о том что я так жить не хочу, не могу. Что дочери будут видеть как прессуют морально их мать и примут эту модель как норму и найдут таких же мужей. Мегя раздражает что он все время играет в игрушки на телефоне, незачем дочьке это смотреть. Надо воспитывать и учить не детей, а себя и на своем примере показывать ребенку что надо делать, а что не надо. Я ему уже говорила что не хочу с ним жить, он в прямом смысле на чемоданах жил, собрал чемоданы но не уходит. Через несколько дней после очередной ссоры я успокаиваюсь и мы продолжаем общение. Недавно мы подрались. Он опять начал свои наезды я сказала успокойся. Он продолжил. Я собрала ребенка и хотела переночевать у мамы. Он начал толкать меня. А я никому не разрешаю поднимать руку на себя. Попыталась ему объяснить что так нельзя, он продолжил толкаться. Я его укусила сильно сильно и расцарапала. Послала далеко и надолго он опять не ушол. После очередного скандала я ему все написала на бумаге, что не хочу с ним жить. Ииииии он ушел. Не скажу что я переживала, я почувствовала моральное облегчение?побежала бегом мыть полы во всей квартире, чтоб не вернулся?. Но он очень любит дочку, при какой то ссоре он даже мне сказал что убъет меня чтоб с ней остаться. Потом пугал что выкрадет. Но я по этому поводу даже не переживаю. Вообщем жизнь с ним держалась только на его любви к дочери. Я конечно все решения принимаю сама и не прошу советов, это моя жизнь и мне решать... Но очень хотелось выговориться. И все равно выслушаю все что скажите. Ребенку пол года почти. Финансово придется поужаться. Декретные получаю минималку. Но выживу?я знаю, мама чем может поможет, не бросит меня.
Вот что это? послеродовая депрессия? или муж тиран?
И еще... Очень хочу спросить его бывшую как она с ним прожила 14 лет?она не знает о моем существовании и мы не знакомы. Я просто знаю ее ФИО и нашла ее в ВК. Вот на этот вопрос ответьте, кто бы как поступил?
Выговорилась?
Певунья 21 января в 00:49 «ответить»
по всему написанному выходит, что любви у Вас к нему нет, да и у него непонятно, понятно что была влюблённость на начальном этапе которая прошла и ни во что не переросла
осталось глухое раздражение с обеих сторон, выливающееся периодически в придирки и скандалы
готовы ли Вы жить по принципу "стерпится" - не похоже
решать по любому Вам, но картинка на первый взгляд нерадостная
baxati 21 января в 01:29 «ответить»
Была вспышка. Я прям голову потеряла наверно. Да и вначале все было хорошо, пока не родила. Такое чувство что почувствовал что я с маленьким ребенком беспомощна.
Да и сейчас говорит что любит меня.
Айринка 21 января в 06:09 «ответить»
Как говорит мой муж: <<Пи...дить не мешки таскать, а кто-то и этого не может!>>... по поступакам нужно судить о любви, а не по словам! Вообще кто много о любви говорит - мало понимает, что это вообще такое. Помню первый муж тоже 6 лет о любви пел, а как забеременела - разлюбил и всем рассказал! Не верю я в слова. А вы?
Заряна_ 21 января в 09:56 «ответить»
Огромный плюс.
Юнинса 21 января в 01:39 «ответить»
Если вам без него хорошо, то какой смысл жить с ним? Ради детей? Они вам вряд ли потом спасибо скажут, наблюдая всю жизнь за вашими скандалами и драками.
Лепетунья 21 января в 03:48 «ответить»
мыть полы на радостях - это конечно мощно....(((( в смысле хреново ,что радость такая, что полы намыли..... (прочитав про ваши полы, я вспомнила себя, как отмечала развод на турбазе с ящиком шампанского....)
я вам просто пожелаю сил для всего. судя по всему ,вас не особо что держит. поэтому сил вдвойне, чтоб не потерять себя с ним, и не потерять себя во всей этой каше.
baxati 21 января в 05:24 «ответить»
Полы мыла потому что есть примета такая, не подметать, не убираться сразу после ухода, а то не вернется человек. Вот в надежде что не вернется и намыла все.быстренько
adahi 21 января в 07:07 «ответить»
Вообще-то после покойников моют, как вынесут так и моют, но тк сейчас сразу из морга га кладбище или в церковь, то видимо, примета трансформировалась
anastejshen 21 января в 12:35 «ответить»
Может это разные предметы всё-таки.
adahi 21 января в 12:49 «ответить»
Ну, ТС говорит, что если вымыть после того как чел ушёл, тот он не должен вернуться. А я говорю, что "ноги" этой приметы растут из обычая мыть полы сразу после того как из дома покойника выносят.
Минусуйте, мне не жалко;-)
Osen 22 января в 09:28 «ответить»
когда покойника выносят, пол моют от порога внутрь квартиры, т.е. "наоборот". И обязательно не родственники.
А когда гости уезжают, пол или три дня не моют, или пока чел до дома не доедет (в наше время гораздо более актуально).
Так что это разные приметы.
adahi 22 января в 11:41 «ответить»
ТС не уточняла как она мыла. Один фиг сразу же
Заряна_ 22 января в 12:36 «ответить»
А я слышала, что наоборот после отъезда надо мыть. Типа, чтобы дорога гладкой была.
Приметы они такие приметы))
Айринка 21 января в 06:06 «ответить»
Очаровал, попала в его сети-))) какого так рано за ребнок собралась - не понятно.. вот только умные учатся на чужих ошибках..
уж извините за резкость-(((
Сейчас вы уже имеете двух детей и мужа, который вас не любит. И хорошо, что вы его не любите, иначе больнее было бы. Вообще не понятно зачем ему семья, ему и одному неплохо. Хотя бесплатная домработница ... это вариант. Все эти угрозы - просто ерунда, а то что руки распускает - надо пресекать! Не понимает - свободен! Однозначно вашим детям видеть подобное отношение отчима и отца к их матери - недопустимо, да и вам простите жить одну жизнь, и не тратить время на дурака! По мне так жить с ним не стала однозначно, хотя я всегда в последних рядах за развод, но жизнь одна, и неизвестно сколько кому отпущено. А тут еще и терпеть-((( по факту у вас двое детей и два неудачных брака.. может на третий раз сделаете работу над ошибками и подойдете с умом и рассудком ко всему-))) удачи вам и здоровья вам и вашим деткам!
Заряна_ 21 января в 09:57 «ответить»
Айринка писал(а)
Вообще не понятно зачем ему семья

Надо же кому-то мозг повыносить. Одному скучно.
Айринка 21 января в 10:27 «ответить»
Не знаю.. сейчас мужчины не торопятся жениться.. может мама его настояла или <<все побежали и я побежал>>... вообще таких надо стороной обходить..
Заряна_ 21 января в 10:35 «ответить»
Айринка писал(а)
вообще таких надо стороной обходить

Иногда то, что он "такой" раскрывается не сразу.
В этой ситуации рожать так быстро ребенка, только потому, что он упрашивал глупо как-то. Но это мое субъективное.
Айринка 21 января в 11:14 «ответить»
Вот кстати да! Я заметила тенденцию... если мужчина выпрашивает ребенка - как правило быстро испаряется...
Фрау Мюллер* 21 января в 10:52 «ответить»
Он, наверное, на ней и не женился
Айринка 21 января в 11:15 «ответить»
Да, что-то это я упустила.. но рожать второго ребенка, да еще вне брака, да с такими изначально условиями - где ж голова то была?
Фрау Мюллер* 21 января в 11:45 «ответить»
Еще к себе жить притащила, а теперь сама к маме сбегает, а он со своими чемоданами никуда не собирается.....Похоже, что ему некуда.
Короче, я так думаю, половина темы это гормоны ТС, а половина темы, это поведение зажравшегося мужика
Бабы дуры! (С)
Айринка 21 января в 12:00 «ответить»
Согласна..
baxati 21 января в 17:44 «ответить»
Красиво сказано, спасибо
baxati 21 января в 17:41 «ответить»
Брак мне не нужен. Я не хочу, был неудачный опыт.
А по большей части... у меня квартира и машина и случись что со мной в браке?ну кирпич на голову например?мое имущество в равных долях поделится между моими детьми и мужем. А у него дочь от первого брака. Зачем мне оставлять часть своей квартиры чужому ребенку?
Про брачный договор я слышала...
Мне брак как таковой не нужен. Не в печати счастье
Rory 21 января в 21:08 «ответить»
так у вас же имущество нажитое ДО брака. Насколько знаю оно распилу не подлежит
Фрау Мюллер* 21 января в 21:12 «ответить»
Это при разводе. А она про кирпич думает
Rory 21 января в 21:19 «ответить»
а,так завещание же рулит
Фрау Мюллер* 21 января в 21:29 «ответить»
Ага, все с в таком возрасте с завещаниями живут
Rory 21 января в 21:33 «ответить»
так и чо такого, оформить то не грех как бы
Фрау Мюллер* 21 января в 21:37 «ответить»
Да не грех, все бы всё вовремя оформляли, столько бы проблем люди избежали после похорон родственников
Rory 21 января в 22:18 «ответить»
олол, речь таки не о подвигах)
baxati 21 января в 23:25 «ответить»
Завещание рулит. Брачный контракт рулит. Много способов рулить.
Rory 21 января в 23:25 «ответить»
да вы вон какая кусачая, вы и сами рулите небось))))
_листва 23 января в 10:36 «ответить»
Завещание, как и брачный контракт-докУмент не окончательный. Если ТС действительно переживает, что её имущество кому-нибудь нежелательному достанется-пусть оформит дарственную на своего ребёнка. Тогда откат невозможен, на сколько я помню. (Юристы меня поправят )
baxati 23 января в 11:35 «ответить»
Я не переживаю. Просто зачем свадьба, печать в паспорте, потом переживать. Проще жить гражданским браком. Не во времена наших родителей живем когда это осуждалось, и дети вне брака позор семьи
_листва 23 января в 11:39 «ответить»
Ну это полностью ваше право, как вам комфортнее, так и поступайте.
Я тоже не считаю печать чем-то сакральным, ну меньше неудобств при совместнонажитом и общих детях, но и это решаемо при желании.
МамаТатьяна 21 января в 22:38 «ответить»
Ну у вас и без печати счастья нет... Так что, не в печати дело. Но не понимаю, вам что, 16 лет, раз так быстро очаровались, забеременели (без брака, замуж даже во время очарования не потянуло, была любовь-то вообще?), при чем тут печать?
baxati 21 января в 22:53 «ответить»
В том то и дело что за 36 лет ниразу так никто голову не кружил. Кто то в 20 лет попадается, кто то в 36. И что вы все прикопались к печати в паспорте? нет ее и не надо мне
Хризолит 21 января в 23:25 «ответить»
ну так и в чем вопрос тогда?
если брака официального нет, по судам делить совместно нажитое не надо, Вы его выгнали - он ушел... подавайте на алименты, если ребенок на него записан. или не подавайте.
а то крышу над головой дали, дитя родили (как просил)... и еще кобенится.
а Вы не кусайтесь больше, а то вперед Вас побежит в травмпункт на освидетельствование.
baxati 21 января в 23:37 «ответить»
Самой неловко. Но что делать когда по рукам и ногам держат
Натульк 21 января в 10:51 «ответить»
Айринка писал(а)
Все эти угрозы - просто ерунда

Сейчас столько случаев..ребенка убил, руки отрезал..так что может быть и не ерунда
Айринка 21 января в 11:16 «ответить»
Психи были всегда.. он угрожал я так поняла ее жизни, а не жизни ребенка.. хотя я бы наверно уже приняла меры безопасности..
Sunny Polly 22 января в 19:06 «ответить»
Сегодня только видела сюжет про девушку, которой ее парень ей руку отрубил топором!!!! *wall*
Заряна_ 22 января в 19:23 «ответить»
Что вы смотрите? =-O Расскажите, чтобы я никогда этого не включала %-)
Sunny Polly 22 января в 19:34 «ответить»
Да блин, я просто каналы щелкала, я не специально!) вроде на России показывали =-O
Натульк 22 января в 19:26 «ответить»
Так я про нее и говорю, по всем каналам про это сюжеты показывали..страшно жить, живёшь так 10 лет с мужем, а потом его переклинит..
annagal 21 января в 08:00 «ответить»
Вообще у медали две стороны. Не бывает так , что прекрасный муж превращается в тирана. Но вы же не в виноваты ни в чем, это он плохой. Двум дочерям вы хотите показать модель поведения " если что не по моему я детей в руки и бежать к маме" . Нужно решать конфликты , а то так будет и третий брак и четвертый.
Зы Ловлю минусы я в браке и всякое видала?
baxati 21 января в 08:08 «ответить»
Ну не бежать к маме, у меня живем. А поговорить я пыталась и не раз и не два и даже не десять. Человек не умеет разговаривать. Я подхожу и говорю ? давай поговорим, давай обсудим ситуацию, давай все обговорим? он молчит. В какой то момент ему надоедает что я пристаю с разговорами начинает орать. Я ему говорила, если мы не научимся разговаривать и обсуждать то ничего не получится.
И бежать не сразу а после нескольких средненьких скандалов, получается большой скандал, когда уже до истерики доведет.
annagal 21 января в 08:21 «ответить»
Вот для моего мужа во время "разногласий" слова "давай обсудим конфикт" как для быка красная тряпка. Не все мужчины любят психологическую х..ню. иногда мужчине просто ласка нужна.
baxati 21 января в 16:33 «ответить»
И женщине кстати тоже.
adahi 21 января в 08:22 «ответить»
О чем говорить? То что вас его придирки не устраивают? То что он играет? Так озадачьте его деятелтностью, пусть с ребёнком погуляет, а вы посуду помоете?
Вы вот в себе , вообще, проблем не видите....
Варвара-краса. длинная коса 21 января в 09:00 «ответить»
редкий мужчина любит этот разбор по полочкам
Заряна_ 21 января в 09:59 «ответить»
baxati писал(а)
Ну не бежать к маме, у меня живем

А ему есть куда уходить? Может вы просто удобный вариант?
Zaika22 21 января в 10:37 «ответить»
В любом случае удобный более чем. Ребенка попросил - сразу родила. Третирует - она терпит. Сплошные удовольствия.
Заряна_ 21 января в 10:51 «ответить»
Ага, еще и пытается поговорить, а не пинком под зад)
Значит не так уж и критично все пока.
Фрау Мюллер* 21 января в 12:05 «ответить»
Не все умеют быстро и просто вычеркивать людей из своей жизни
Заряна_ 21 января в 12:11 «ответить»
А зачем вычеркивать? Он отец ребенка. Общаться, но не на общей территории.
Фрау Мюллер* 21 января в 12:17 «ответить»
После таких расставаний бывает непросто общаться
lionchik 21 января в 12:29 «ответить»
Думаете такое щастье кто-то сразу себе на полный пансион заберет? Назад позовет, как отдохнет немного.
Фрау Мюллер* 21 января в 12:40 «ответить»
Про заберет, это ваши личные домыслы. Позовет, не позовет....может ощутит полное счастье от того, что до тебя каждый день не до@бываются
Заряна_ 21 января в 14:23 «ответить»
Может. Я теоретик.
Фрау Мюллер* 21 января в 14:32 «ответить»
Так и я так же. Просто смотри: тетка родила от малознакомого мужика ребенка, он начал ее чмырить, распускать руки и пр. Сейчас она на стадии метаний, себя тоже винит, списывает на гормоны и боится сделать поспешный шаг (хотя надо было раньше боятся)). И вот когда она его вышвырнет, не думаю, что у нее будет желание общаться с ним на нейтральной территории
Заряна_ 21 января в 14:33 «ответить»
На нейтральной часто все нормализуется. Потому что нет общего раздражающего быта.
Фрау Мюллер* 21 января в 14:37 «ответить»
А обиду и разочарование куда деть?
Заряна_ 21 января в 14:40 «ответить»
Не знаю. Я быстро прощаю.
Фрау Мюллер* 21 января в 14:44 «ответить»
Ну это же не случайно на ногу наступил, тут какой смысл прощать? Хотя.....мы выслушали только одну сторону)
Заряна_ 21 января в 14:49 «ответить»
Да)
baxati 21 января в 17:54 «ответить»
А я долго прощаю.
baxati 21 января в 17:53 «ответить»
Ну не малознакомого. Просто некоторые открывают свой внутренний мир в первый день, а некоторые спустя годы
Фрау Мюллер* 21 января в 17:58 «ответить»
Никто не открывает свой внутренний мир через день, только дебилы имхо
baxati 21 января в 17:01 «ответить»
Так вот именно что не терплю. Он третирует я в ответ в итоге скандал. Началось во второй половине беременности все. Но беременная я старалась промолчать, или уходила в слезы. А сейчас на каждую его ?занозу? отвечаю
lionchik 21 января в 12:05 «ответить»
Не важно, у мужиков тоже есть мама, вот пусть и любуется на своего сыночку, не только полы помыть, ещё и замки поменять.
Заряна_ 21 января в 12:14 «ответить»
Может у него как раз и нет никого. И идти некуда. Вот и прицепился, а ребенок для еще большей связки.
lionchik 21 января в 12:18 «ответить»
Здоровый мужик уж на угол и тарелку супа заработает. Не с грудным же ребёнком остаётся.
baxati 21 января в 16:56 «ответить»
У него своя квартира есть
Zaika22 21 января в 10:36 «ответить»
Раз у Вас ситуация на грани, то может попробовать говорить на любые его придирки: "Тебя что-то не устраивает? Пошел вон!"
PS смысла что-то обсуждать с таким мужиком не вижу. У него другая задача и он с ней прекрасно справляется.
Виринея 21 января в 11:32 «ответить»
Разговаривать научится желательно до того, как прыгать в койку. Ну или хотя бы до свадьбы.
Томка 22 января в 06:59 «ответить»
Подход "но вы же ни в чем не виноваты" как раз и является причиной третьего и четвертого брака, и не до всех доходит, что причина может быть в них, а не в муже.
Просто так ничего не бывает. На все есть причины. И поскольку муж и жена связаны в эмоциональном плане, то любое изменение в поведении одного влечет за собой изменение в поведении другого. Абсолютно плохих людей тоже кот наплакал, как и абсолютно хороших. Есть просто неисполненные ожидания, обиды, иногда на бессознательном уровне, ревность, неумение адекватно воспринимать конфликты и решать их, инфантильность. Но недостатки есть абсолютно у всех. Даже у якобы белых и пушистых женщин, которые ни в чем не виноваты.
Кицунэ 21 января в 08:01 «ответить»
Я не могу решить за вас и сказать что вам делать, никто этого не сделает, только вы сами.



Лично я никогда не стала бы терпеть рукоприкладства в отношениях, это та красная черта для меня, за которой путь вникуда. Это первое.



Второе. Есть такой тип людей, в психологии именуется абьюзер. Почитайте про абьюз в отношениях. Очень отрезвляет. Почему человек выбирает роль абьюзера, а главное зачем второй выбирает роль жертвы и во что это может вылиться. Гугл в помощь.
annagal 21 января в 08:04 «ответить»
Что то я там рукоприкладства не увидела. Потолкались вместо секса и все.
Кицунэ 21 января в 08:12 «ответить»
"Недавно мы подрались. Он опять начал свои наезды я сказала успокойся. Он продолжил. Я собрала ребенка и хотела переночевать у мамы. Он начал толкать меня. А я никому не разрешаю поднимать руку на себя. Попыталась ему объяснить что так нельзя, он продолжил толкаться. Я его укусила сильно сильно и расцарапала"

Чет не найду как в мобилтной версии цитаты вставляются.

Для меня это вот уже всё.
annagal 21 января в 08:23 «ответить»
Она собралась. Он не пускал. Она расцарапала и укусила.
Если бы он поднял руку , она бы без зубов и с переломом руки писала пост на мм.
Кицунэ 21 января в 08:37 «ответить»
Что значит он не пускал? Она что, в темный лес к волкам шла? Собралась с ребенком к маме на ночевку. У меня пару раз было когда дочь плохо дома спала я к маме уезжала, тк у мамы был балкон и вот там дочь спала прилично.

Если следовать этой логике, то можно дойти до "не давал есть - ибо жопа толстая", "не давал денег, тк лимит уже потратила (в случае болезнм, например, расходы взлетают моментально)", "не давал купить новое платье, тк "проституцкое" и проч, проч. Это не про заботу, это про ограничения. Человек чего-то там пытается диктовать и ставить услрвия, при этом не сильно напрягаясь самостоятельно
annagal 21 января в 09:00 «ответить»
Что- то Вас не туда понесло. Причем тут толстая жопа. Я бы тоже не пустила , если бы мой муж с заламыванием рук и истерикой к маме с детями собрался.
Кицунэ 21 января в 09:09 «ответить»
Почему не туда? Любое поведение жены/мужа можно истолковать как заскок и "я не разрешил из благородных побуждений".

Только при этом многие забывают о том, что по уходу за детьми львиная дрля нагрузки ложится на женщину. И стремятся её затоптать в духе "сама дура виновата, чего ты ждала, а ты думала, легко будет", а вовсе не помочь. И вот это для меня показатель отношений в семье.
aolegovna 21 января в 09:09 «ответить»
annagal писал(а)
Я бы тоже не пустила , если бы мой муж с заламыванием рук и истерикой к маме с детями собрался. ...

Аххахаааааааааа, неужели?!
И как бы вы физически это осуществили, позвольте осведомиться?
Кицунэ 21 января в 09:13 «ответить»
Да ясен перец, грудью бы встала, за руки хватала, толкала. Это ж нормально, чо
aolegovna 21 января в 09:34 «ответить»
А главное - действенно. Остановит тотчас :)
annagal 21 января в 09:21 «ответить»
Честно... не знаю. В мой маленький бабий мозг никакие идеи не лезут...
Но я истеричка еще та. Ладно муж умеет вовремя меня остановить. Потом рационально мысля я понимаю что со стороны выгляжу как дура.
lionchik 21 января в 12:08 «ответить»
Вообще не понимаю, как можно из своего жилья уходить. У него ребёнка на руках нет, пусть и валит.
baxati 21 января в 16:37 «ответить»
Не пускал это значит встал в дверной проем и при моих попытках пройти ьолкал меня назад в комнату
Кицунэ 21 января в 18:27 «ответить»
Ну вот девушка выше считает, что это норм. На мой взгляд - нет. Как оно вам, только вы сами можете решить про себя
Мелифаро 21 января в 10:42 «ответить»
annagal писал(а)
я там рукоприкладства не увидела

У всех свои критерии допустимого.
Одной достаточно того, что замахнулся или толкнул, другой надо без зубов остаться и с переломами.

Автор считает толчки рукоприкладством, а произошедшее - дракой. Обсуждающим тему следует исходить из этих стартовых условий, а не убеждать автора, что когда ее толкают или она царапается - это не драка, милые семейные игры "вместо секса". Она считает иначе.
Если мыслить судебными категориями, то сломанные руки и выбитые зубы - "легкий вред здоровью". Это когда трудоспособность утрачивается не больше, чем на 21 день. Нуачо, срастутся же, а работать и без зубов можно.
ЦаревнаКоролевна 21 января в 08:01 «ответить»
Уж вашим знакомым явно виднее, чем людям с форума, которые ни вас, ни вашего мужа в глаза не видели ни разу. От поста впечатление какой то глупости и истеричности. Извините.
Кицунэ 21 января в 08:42 «ответить»
Да, знакомым, конечно, виднее. А еще очегь видно свекрови и прочим родственникам. Толтко каждй здесь судит из позиции собственной выгоды и сохранения собственного лица
ЦаревнаКоролевна 21 января в 10:00 «ответить»
"Только каждый здесь судит из позиции собственной выгоды и сохранения собственного лица" - как и тс, собственно. Только какая выгода знакомым от их схода/расхода непонятно. Как и то при чем тут свекровь и прочие родственники. В ст о них ни слова.
Кицунэ 21 января в 10:26 «ответить»
А знакомые при чем? Они что, в одной квартире с ТС живут? Имеют психологическое образование дабы бесстрастно наблюдать картину? Ну как какая выгода. Вот подружку муж дубасит, например, и ей норм, считает, что сама истеричка и виновата, а муж так учит просто. Так она и будет транслировать ТС, что та истеричка и просто в депрессии, а мужа надо ценить и жалеть.



Выгоды не только финансовые бывают, психологические тоже. Иначе откуда в нашей стране столько вот такого, даже от самых близких людей: "Все так живут и ты так должна, терпи, это семья, самадуравиновата и проч"
Zaika22 21 января в 10:40 «ответить»
Кицунэ писал(а)
Все так живут и ты так должна

Вот прям 100500+
ЦаревнаКоролевна 21 января в 12:01 «ответить»
При том что тс пишет о их мнении и спрашмвает мнение форума. Тут прям каждый имеет психологическое образование чтоб бесстрастно оценивать всю картину основываясь только на ее словах, не зная ее вообще и ее мужа.
Кицунэ 21 января в 15:36 «ответить»
Так большинство и пишет о том, что ей толтко принимать решение. Что тут еще скажешь. И каждый свой опыт описывает.
ЦаревнаКоролевна 21 января в 17:11 «ответить»
Пишут. И я тоже считаю что это личное дело каждого. Но если она сама спрашивает мнения других людей, то лучше прислушаться к мнениям тех людей, которые знают ее, ее характер, знают мужа, и более осведомлены об их реальных семейных буднях и могут основываться не только на одном эмоциональном посте в сети.
Кицунэ 21 января в 18:30 «ответить»
А я вам еще раз говорю, что без толку тут про знакомвх писаиь, тк знакомые тоже видят далеко не всю картину и зачастую искаженную, плюс, еще и предвзято относятся к ситуации
ЦаревнаКоролевна 21 января в 18:52 «ответить»
Ну на форуме конечно всю картину целиком без искажений видят и советы только не предвзятые дают, не основанные на своем личном опыте :-D ну и мадам, не вам указывать что кому и где писать нужно. Вам поспорить хочется? Мне уже скучно с вами, найдите другой объект для словоблудия своего. *bye*
Кицунэ 21 января в 19:03 «ответить»
Кроме перехода на личности и хамства на большее ума не хватает? Сочувствую, королевна. Бггг
baxati 21 января в 23:01 «ответить»
Ну еслиб на мм не спрашивали чужого мнения 99% тем бы не было, притом на любые темы.
Форум для того и есть чтоб спросить мнение обычных людей.
ЦаревнаКоролевна 22 января в 06:54 «ответить»
Ну вот вам мое чужое мнение. Я считаю так.
Мелифаро 21 января в 11:39 «ответить»
ЦаревнаКоролевна писал(а)
Только какая выгода знакомым от их схода/расхода непонятно.

Знакомым, может, и никакой выгоды, кроме сознания своей правоты.
А вот выгода для родственников вполне может быть (не в случае автора, а вообще в целом).
Например, если женщина имеет долю в квартире, где в данный момент живут ее родственники (не только родители, но и братья-сестры и. т. д.) И эти родственники не хотят, чтобы в эту квартиру после развода пришла жить законная владелица, да еще и с детьми ("самим тесно", "ой, так удачно племянник с женой живут", "ой, у меня в той комнате мастерская" и т.д.).
Свекровь может до последнего убеждать невестку не разводиться с пьющим мужем, потому что после развода он придет к маменьке на голову.
Полно таких примеров, в общем, и мотивы "убеждунов" реально корыстные - продолжать безвозмездно пользоваться имуществом, спихнуть с себя головняк и прочее в таком роде.
ЦаревнаКоролевна 21 января в 12:03 «ответить»
Опять же при чемтут родственники и их надуманные "выгоды". Тс о родственниках вообще ничего не писала.
baxati 21 января в 16:46 «ответить»
А никто никогда и невидит этих скандалов кроме детей.
ЦаревнаКоролевна 21 января в 17:23 «ответить»
Так и на форуме их не видят.
MNG3376 21 января в 08:51 «ответить»
Согласна с вами, у меня вообще создалось впечатление "детского сада", вроде люди взрослые, а ощущение полной незрелости и с одной и с другой стороны.
MNG3376 21 января в 08:53 «ответить»
Вам я желаю мудрости и 100 раз подумать, чем отрезать. Не думаю, что вам стоит общаться с бывшей, у вас своя жизнь и своя голова.
серая_белка 21 января в 09:11 «ответить»
А вы официально женаты?
baxati 21 января в 16:48 «ответить»
Нет.
серая_белка 21 января в 17:56 «ответить»
Похоже, что про совместного ребёнка он говорил просто так. А вы повелись.
Он хотя бы официально отец?
baxati 21 января в 18:00 «ответить»
Не просто так. Пол года уговоров и два месяца усиленных тренировок, потом беременность
серая_белка 21 января в 18:05 «ответить»
Он официально отец? Почему тогда на пособие жить собираетесь? Подавайте на алименты. А были бы в браке - и на алименты на себя могли бы подать.
baxati 21 января в 18:12 «ответить»
С алиментами в курсе. Я и на подработку уже вышла. С 1.5 месяцев работаю. Беру несколько ночных смен в месяц. Я имела в виду что одной все равго финансово сложнее
Мелифаро 21 января в 18:54 «ответить»
Уговоры - это просто слова. Как говорится, "мне ничего не стоит, а вам приятно".
"Усиленные тренировки", как я понимаю, тоже ничего кроме приятности участникам процесса не доставляли.
В общем, фактически ничем серьезность намерений иметь с вами ребенка мужчина не подтвердил.

А вот то, что он записан отцом, может в вашей ситуации как облегчить, так и осложнить вам жизнь в будущем.
Ивна 21 января в 19:00 «ответить»
Мелифаро писал(а)
фактически ничем серьезность намерений иметь с вами ребенка мужчина не подтвердил.

Он подтвердил конкретно эти намерения - фактом рождения ребенка и подтверждением отцовства! :-D
baxati 21 января в 18:04 «ответить»
Да официально отец.
Мария-Виктория 21 января в 19:27 «ответить»
А почему вы сначала не зарегистрировали с ним официальный брак, а уже потом бы стали работать над зачатием ребенка? В этом случае и проверили бы хоть немного серьезность его намерений по поводу вашей совместной жизни. И ещё странно, что во время беременности тоже не расписались. Вот, если честно, прям безответственность какая-то с обеих сторон. Но скорее всего дело всё же в вашей обоюдной инфантильности. Что касается вашего вопроса по теме - с мужчиной этим вам нужно серьезно всё обсудить и решить будет ли у вас совместное будущее, при этом вам нужно чётко обозначить, что вы от этого хотите, и что недопустимо с его стороны ни при каких обстоятельствах. Если он видит вместе с вами совместное будущее - вы сможете обо всем договориться, если нет - то и смысла вам тратить свои нервы и время на него тоже нет.
baxati 21 января в 20:11 «ответить»
Про печать в паспорте писала ранее. Мне это не надо и не выгодно. Я замуж не пойду ни за него, ни за другого ?принца?
shanghai48 21 января в 09:21 «ответить»
Как-то все это нелепо, простите. Сначала подумала, что речь о студенческом, чуть ли не подростковом браке, пока не прочла, что муж уже с кем-то там прожил 14 лет, да и у Вас уже была семья... Уж бывшую-то мужа точно следует оставить в покое.
LukA 21 января в 09:43 «ответить»
Такое ощущение что оба не выросли.
У меня на бытовые придирки только один ответ: не нравится - возьми и сделай сам.
Живёте вы где? Официально женаты?
Начните с воспитания себя, а не мужа. В послеродовый период женщины часто раздражаются на несущественные вещи. Дочери полгода и все полгода придирается? Может и раньше было так же, только внимания не обращали? Расширяйте круг общения, чтобы не болтать мужу не по существу, а наговориться днём, пока он на работе. Старшей дочери у вас сколько?
baxati 21 января в 16:54 «ответить»
У меня на бытовые придирки такой же ответ не нравится сделай сам, не сделала помоги мне сделать. Раньше такого не было. Старшей почти 16 лет.
Igrulya 21 января в 09:51 «ответить»
Очень часто власть меняет человека не в лучшую сторону. Примеров полно. Не у вас первой, пока была независима и сама зарабатывала, пока была красоткой с отличной фигурой, самодостаточной, у него и мысли не возникало так себя вести. А вот когда женщина становится Хотя бы частично беззащитной, рожает ребенка, зависит финансово, идет процесс восстановления после родов, вот тут и проявляются не самые хорошие черты характера, и вместо поддержки идут претензии, хамство, и даже у кого то рукоприкладства.
Вариантов два, становится прежней и независимой, и понимать, что любое проявление слабости может привести к тому что было, и продолжать жить вместе. Или уходить и всегда помнить этот жизненный урок. А, еще третий, жить в розовых очках и думать что это послеродовая депрессия, он хороший и все наладится само..
Правильно пишут выше, тут только работа над собой, анализ себя. Кроме вас самой с собой мало кто разберется. Еще можно сходить к психиатру, есть хорошие врачи, они быстро ставят мозги на место, это если у самой никак не получается.
Е в а 21 января в 11:13 «ответить»
Контакты таких врачей в студию!)
Igrulya 21 января в 12:27 «ответить»
Вы не сочтете это рекламой? :-)
на самом деле www.narko.nnov.ru/struktura-bolnitsy/personal.html вот тут много хороших специалистов, которые лечат не только зависимости, но и расставляют все по полочкам в голове. Конкретного врача, о котором есть отзывы у меня, я могу отправить в приват.
латан 21 января в 15:12 «ответить»
мне пришлите пожалуйста конкретного врача о котором у вас есть отзывы.
Звёздочка 22 января в 16:37 «ответить»
О, и мне, пожалуйста
baxati 21 января в 17:33 «ответить»
Спасибо
Maria Stern 21 января в 10:06 «ответить»
Лучше, сходить к специалисту - психологу, чем на форуме задавать вопросы, касающиеся вашей жизни. Каждый субъективен в восприятии, если это не его работа. Один скажет, чего ждете - быстрее разводитесь, вторая расскажет, как важна семья. Предполагаю, что форум просто является спасительной лодкой, чтобы скинуть основное напряжение. И "вешать" ответственность на форум - это указание, что ситуация взросления еще не произошла, навалились трудности, которые выдавливают сбежать. Удачи.
Томка 21 января в 10:46 «ответить»
Странно такие вопросы задавать незнакомым вам людям. Это ваша жизнь, несите сами за неё ответственность.
baxati 21 января в 17:35 «ответить»
Я же писала в посте, основная цель выговориться
Мелифаро 21 января в 10:51 «ответить»
Как-то очень у вас все стремительно и сумбурно.
irushechka 21 января в 11:09 «ответить»
Возраст в портрете - 36 лет. Не верю. Или вы бот и тролль.

- 36 мне 36 , мне всего лишь 36!
У меня все хорошо, у меня все впереди!

Гайдар в свои 16 лет уже командовал полком,
А мне всего лишь 36 - у меня всё впереди.

Иван Грозный в 32 взял Казань и Киев,
А мне всего лишь 36 - я взял в прокате DVD.
С Брюсом Ли , с моим любимым Брюсом Ли.

Юлий Цезарь в 27 Римской Империей владел,
А мне всего лишь 36 и уже койка-место в общаге есть!

- 36 мне 36! У меня все впереди!
Ну, мне то, ладно 36, а Соколову 40 !

- Мне 40 лет, мне 40 лет - ума так и не нажил,
У меня всё хорошо, и вообще всё впереди!

- Мне 36
- Мне 40 лет
- А КВНу 45, у него ваще-ваще, ваще-ваще все впереди!
Королева 21 января в 12:27 «ответить»
А почему ТС не может быть 36?
В 36 не рожают? Не ошибаются? Не могут влюбиться?
Что там только в простыню заворачиваются и ползут в сторону кладбища?
irushechka 21 января в 16:28 «ответить»
В 36, уже имея опыт за плечами, двух детей невозможно писать подобное : собрала ребёнка пошла к маме, он толкнул я укусила и расцарапала, намыла полы, а то он выкрадет, как жила с ним жена 14 лет, я знаю ее ФИО и нашла ее в контакте и прочее
baxati 21 января в 16:44 «ответить»
Я ваши стихи про 36 тоже не оценила. Мой текст это буря эмоций и мыслей. Упорядочивать их в сочинение не было желания и возможности. Это эмоции и мысли вслух
irushechka 21 января в 16:54 «ответить»
Это не мои стихи)
И дело не в буре ваших эмоций.
СуперГайка 22 января в 10:07 «ответить»
Можно задать вопрос про Ваш возраст?
irushechka 22 января в 11:55 «ответить»
Мне 18. Всегда.
СуперГайка 22 января в 12:07 «ответить»
значит много)
irushechka 22 января в 14:26 «ответить»
Это не значит ничего.
vseok 22 января в 17:53 «ответить»
Не понимаю за что вас минусуют. Все правильно вы пишите.
irushechka 22 января в 21:42 «ответить»
Птичку жалко, вот и минусуют)
ivory-v 23 января в 12:37 «ответить»
как бы это помягче написать....Вы идеализируете людей вокруг вас))))))
нет, понятно, что имея круг вдумчивых, образованных, знающих себе цену подруг и знакомых распространяешь это "картинку мира" на всех ровесников
но когда оказываешься....не важно где...в "другой среде" ...часто вспоминаешь "с возрастом приходит мудрость...но иногда возраст приходит один")))) правда-правда.
и даже из ближнего "мудрого и вдумчивого" круга иногда отдельные экземпляры такиииииие финты откалывают....потом спрашиваешь их "это что было?" - "сама не знаю")))))

видимо за это и минусуют
но посыл "36 лет, а читаешь и...детский сад какой-то" разделяю)
irushechka 23 января в 13:45 «ответить»
Я верю в <<запасы мозга>>, нужно только потренироваться) Люднй не идеализирую, но хотелось бы, чтобы все, независимо от статуса стремились к лучшему.
baxati 21 января в 17:49 «ответить»
Читая эту тему у меня сложилось именно такое впечатление
МиН(ь) 21 января в 13:54 «ответить»
irushechka писал(а)
А мне всего лишь 36 - я взял в прокате DVD.
А мне всего лишь 36 и уже койка-место в общаге есть!
- 36 мне 36! У меня все впереди!
- Мне 40 лет, мне 40 лет - ума так и не нажил,
У меня всё хорошо, и вообще всё впереди!

да, над этим можно глумиться. но есть люди, которые не вырастают. цель "поглумиться" тоже, кстати, как-то странно выглядит. подрастить можете таких людей? или может подсказать как?
irushechka 21 января в 15:16 «ответить»
Цель не поглумиться, иногда полезно задуматься о том, что в 36 пора перейти на следующий уровень, давно пора. По тому, что пишет автор - уровень школьников, и дело не в ошибках по тексту, а по содержанию, а если ещё эти школьники детей нарожали, тк были без мозгов, то детей и жалко в первую очередь.
И какой совет вообще можно дать 36 летнему сформировавшемуся человеку, что ему делать с его детьми и таким же мужем ? Мамку нанять всем, раз в детстве застряли.
МиН(ь) 21 января в 15:59 «ответить»
irushechka писал(а)
полезно задуматься о том, что в 36 пора перейти на следующий уровень, давно пора.

это тоже самое. это звучит так: что же делать? растите. а как? а вот сами и догадайтесь
irushechka 21 января в 16:29 «ответить»
Я вообще считаю, что вся история придумана ради темы, потроллить немного.
МиН(ь) 21 января в 17:10 «ответить»
я тоже
Заряна_ 21 января в 19:12 «ответить»
Профессиональные тролли четче выражают свои мысли, кмк) Не так сумбурно)
МиН(ь) 21 января в 19:41 «ответить»
все с чего-то начинают, иногда как-то взрослеют..))
Заряна_ 21 января в 19:46 «ответить»
Для первой темы тролли обычно что-то позаковыристее выбирают))
baxati 21 января в 23:10 «ответить»
Это не первая моя тема на форуме
Заряна_ 22 января в 06:15 «ответить»
Простите, я плохо запоминаю ники и темы :)
СуперГайка 22 января в 10:12 «ответить»
а у эмоций нет следующего уровня. Можно влюбиться в 36, можно родить ребенка, можно психануть и пойти к маме. Можно прочитать мильон книжек по психологии, все осознать, подойти к мужчине, сказать "мне плохо, давай обсудим", в ответ услышать: "не выноси мне мозг". Психануть и собраться из собственной квартиры пойти к маме. Легко рассуждается теоретически, а вот практика может перечеркнуть любую теорию, к сожалению.
irushechka 22 января в 11:58 «ответить»
это все лирика, у человека или есть мозг или нет. И суть не в том когда человек влюбился, а в том как он вообще размышляет.
black@ 22 января в 14:21 «ответить»
полностью согласна. Понятно, что мозг (рассудок) есть у всех, просто некоторые предпочитают игнорировать его вопли на стадии влюблённости. Гораздо веселее думать, что в животе бабочки летают, а не яичники в голову рикошетят.
baxati 21 января в 16:30 «ответить»
Не поняла кто из нас троль. И юмор ваш мне тоже не понятен
irushechka 21 января в 16:34 «ответить»
Если все,что вы пишете - правда, то вам срочно нужно взрослеть. Прямо сейчас.
baxati 21 января в 17:37 «ответить»
Не всем армиями командовать и директорами работать. У меня нормальная работа, своя квартира и машина. Никогда не стремилась к власти и быть руководителем это не мое
irushechka 21 января в 21:02 «ответить»
При чем тут армия, директор, руководитель? Вы можете быть хоть гардеробщиком, но смысл от этого не поменяется. В 36 нужно быть ум.. мудрее.
МиН(ь) 22 января в 01:49 «ответить»
ок, что делать тем, кто не стал мудрее? стал мудрее ровно настолько, насколько смог (и вот этот результат вас впечатляет в этой теме)
как таким людям мудреть?
irushechka 22 января в 11:41 «ответить»
Развиваться начать. Образовываться. Книги читать, классику хотя бы, чтобы размышлять научиться, выводы делать. Думать головой, а не ж. Взять себя в руки и контролировать свои действия.
Образ жизни свой постараться поменять, чтобы не притягивать к себе всяких личностей недоразвитых. Знаете, с кем поведёшься, от того и наберешся.
В столь не юном возрасте сложно, но можно. Особенно, когда твои дети на тебя смотрят и думают, что и так сойдёт.
В общем, прерывать нужно эту цепочку нелепиц в своей жизни.
Ивна 22 января в 11:45 «ответить»
irushechka писал(а)
Развиваться начать. Образовываться. Книги читать, классику хотя бы,

В 36 лет это начинать?
Боюсь, поздняк метаться, если не заложен фундамент в детстве... :-)
irushechka 22 января в 11:53 «ответить»
Так вот детям то тоже нужно фундамент закладывать, пусть хоть видимость делает)))) Сегодня том войны и мира, завтра второй перелистывает))))
Ивна 22 января в 12:20 «ответить»
irushechka писал(а)
Сегодня том войны и мира, завтра второй перелистывает)

Чтение классиков кого-то уберегло от жизненных ошибок?!
irushechka 22 января в 12:43 «ответить»
Чтение книг заставляет думать в первую очередь, как говорится, чтение - это окошко в мир.
Ивна 22 января в 12:47 «ответить»
irushechka писал(а)
Чтение книг заставляет думать в первую очередь

Исходя из этой "логики" - самыми удачливыми и никогда не делающими жизненных ошибок должны быть барышни с филфака! :-D :-D :-D
irushechka 22 января в 12:57 «ответить»
Удачливость и способность к саморазвитию несколько разные вещи.
Ивна 22 января в 13:02 «ответить»
irushechka писал(а)
Удачливость и способность к саморазвитию несколько разные вещи

Ага! Так что тут - хоть обчитайся!
Да и почему в последнее время принято считать "саморазвитием" приятное времяпрепровождение за чтением книг, написанных талантливыми людьми?! Мне это представляется скорее неким развлечением и формой досуга! А "саморазвитие" тут и близко не стояло, увы! :-D
irushechka 22 января в 14:19 «ответить»
Чтение книг мне просто неким развлечением не представляется. Это одна из форм саморазвития. Да и кроме чтения много чем можно заняться разгоняя застывший мозг.
Ивна 22 января в 14:52 «ответить»
irushechka писал(а)
разгоняя застывший мозг

Боюсь, застывший мозг ничто не спасет!
:-D
Marthamydear 23 января в 13:16 «ответить»
Ивна писал(а)
Да и почему в последнее время принято считать "саморазвитием" приятное времяпрепровождение за чтением книг, написанных талантливыми людьми

Читающий человек как минимум способен сносно выражаться и грамотно писать. Уже что-то. А то все эти "педиаторы" уже достали. А вот научить уму-разуму в смысле бытовой мудрости и принятия взвешенных решений книги вряд ли смогут.
Ивна 23 января в 13:28 «ответить»
Marthamydear писал(а)
уму-разуму в смысле бытовой мудрости и принятия взвешенных решений книги вряд ли смогут.

Ох уж, эта бабья "бытовая мудрость"! В моей картине мира она является антонимом истинной мудрости!
Marthamydear 23 января в 13:34 «ответить»
Это как бывает женское счастье, а бывает простое человеческое.
Что касается бабьей мудрости, есть подозрение, что тем, кто ей обладает, живется полегче, чем всем остальным. Но не уверена на 100%.
Ивна 23 января в 13:53 «ответить»
Marthamydear писал(а)
Что касается бабьей мудрости, есть подозрение, что тем, кто ей обладает, живется полегче

Да ладно Вам! Я вот смотрю на них или читаю - и у меня складывается впечатление, что жизнь у них сложна и печальна, потому что лишена какой-то спонтанной радости, но полна предчувствия беды и "засады"!
Кстати, я совершенно не могу читать Франсуазу Саган - потому что там очень много "женской" печали, которая абсолютно вытесняет человеческую радость или грусть!
Marthamydear 23 января в 14:32 «ответить»
Саган - это так, сюси-пуси- дребедень. По-настоящему женскую печаль надо искать у Людмилы Петрушевской.
Ивна 23 января в 14:35 «ответить»
Marthamydear писал(а)
По-настоящему женскую печаль надо искать

Не надо! Сохраним психику здоровой, а вкус - неиспорченным! :-D
Marthamydear 23 января в 14:45 «ответить»
Ну если для вас Петрушевская - это дурной вкус, то я уж и не знаю тогда.
Ивна 23 января в 15:24 «ответить»
Marthamydear писал(а)
это дурной вкус,

Когда "женское" закрывает человеческое - по моему мнению, это дурной вкус!
black@ 22 января в 14:22 «ответить»
Меня!)))
Ивна 22 января в 14:53 «ответить»
Интересно послушать - как! :-)
Вы противостояли всем соблазнам, искушениям и страстям, как очень хорошая девочка?
Или, напротив, шли им навстречу, проявляя жизненную стойкость и смелость, характерную для самых замечательных литературных героев?
black@ 22 января в 15:23 «ответить»
Страсти ведь когда интересны и вдохновительны - когда не знаешь, к чему приведёт приключение.
А когда знаешь заранее.. скучно делается, господа))) Проверила, конечно, не врут ли классики художественной и медицинской литературы, вдруг есть неописанные типажи и ситуации? оказалось, всё чудики на месте. Я считаю, спойлеры полезны, не тратишь время на тупиковые варианты)))
Ивна 22 января в 15:39 «ответить»
black@ писал(а)
Страсти ведь когда интересны и вдохновительны

Они вдохновительны - когда они есть! :-D
black@ 22 января в 15:57 «ответить»
Что-то мне подсказывает всё-таки, что вы дама с дрессироваными страстями))) а у тс - страсти по кругу ходят, дежавю.. времечко тикает.
Ивна 22 января в 16:14 «ответить»
black@ писал(а)
что вы дама с дрессироваными страстями))

Я думаю, что мы под "страстями" просто разное подразумеваем.
Ну, это примерно, как если суть "Анны Карениной" свести к поучительной мещанской моральке: "держите бабоньки гормоны под контролем - и будет вам серенькая, но стабильность"...
Я к тому, что уж если начали про литературу и интеллект - ну, так уж не надо все страсти мира сводить к неудачным бабьим сексуальным опытам. :-) :-)
black@ 22 января в 17:23 «ответить»
Даа, это тема для отдельной темы)) Но вот если взять ту же Анну - её жалко, бедолагу! неграмотный цветочек, продали мужчине шестнадцатилетку, как телушку, что с неё взять, с изнасилованной... А в нынешних условиях отказаться от прогностического мышления в пользу шлеи под хвостом - это за пределами моего понимания.

По обсуждаемой ситуации могу сказать, что неудача тс закономерна. Она даже не может толком сказать, за что этого мужа полюбила и за что полюбит следующего.
Ивна 22 января в 17:50 «ответить»
black@ писал(а)
Она даже не может толком сказать, за что этого мужа полюбила

Хе! А Вы знаете, за что Вы полюбили своего мужа?
Я вот - не очень! То есть, я знаю, за что я его уважаю и что в нем ценю; а вот за что полюбила - затрудняюсь сказать. Не, я могу расписать, какой он замечательный и т. д. - но в то время, когда я его полюбила, я и знать не знала о многих его замечательных качествах.
Так что, Вы, видимо, проникли в суть вещей, недоступную нам, простым человекам! :-)
"О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти..."
black@ 22 января в 18:01 «ответить»
Хе)) по совокупности характеристик! А это уж у кого какой список расшарен))) уж в 36 лет-то пора методичку иметь ;)
Ивна 22 января в 18:19 «ответить»
black@ писал(а)
уж в 36 лет-то пора методичку иметь

Так и зачем тут вся мировая литература с этими страстями живых людей - достаточно же методички, где сплошная "умеренность и аккуратность".
А то эти мечущиеся страдальцы из классики только прицел собъют, да плохому научат...
Ивна 22 января в 18:03 «ответить»
black@ писал(а)
взять ту же Анну - её жалко, бедолагу! неграмотный цветочек, продали мужчине шестнадцатилетку, как телушку, что с неё взять, с изнасилованной..

Очень теточная оценка.
Я люблю Анну - и от "телушки" в ней намного меньше, чем в тех, кто ценит приличное стойло с упитанным быком-осеменителем выше всего на свете!
black@ 22 января в 19:18 «ответить»
Так и я люблю... бедолагу)) но у наших современниц, в отличие от Анны, есть право и возможность распоряжаться своей жизнью, не раздавив души. Уж такие есть возможности, аж дух захватывает. Хошь в монастырь иди, хошь семерых рожай от разных мужей, хошь всю жизнь города строй или в ЦПУ сиди - не осудит. А с мужем договориться или "сговориться" - беспомощная Анна.
Ивна 22 января в 19:38 «ответить»
black@ писал(а)
но у наших современниц, в отличие от Анны,

Так, замечу, это как раз Анна имела смелость (в отличие от многих и многих современниц, которые бояться выйти за пределы методички по руководству подбора "приличного и беспроблемного жениха") распорядиться своей жизнью по собственной воле - так что называть ее беспомощной я бы не стала!
А смелость - в дефиците во все времена, что видно даже из этого диалога!
black@ 22 января в 19:53 «ответить»
Моя методичка - про подбор соответствующего, а не "приличного". Просто для того, чтобы воспользоваться методичкой, надо с собой сначала разобраться. А то и третий, и пятый муж будет толкаться и пожирать продукты на сумму собственной получки. Что-то меня так развеселил прожорливый муж))))
Ивна 22 января в 20:23 «ответить»
black@ писал(а)
Просто для того, чтобы воспользоваться методичкой,

Методичка - это прекрасно, значит есть МЕТОД, то есть рациональный подбор самца (пусть не самого лучшего, но "своего").
Но мы изначально говорили о том, что кто-то недопонял, чем его муж обворожил. Так вот "обворожил" - это когда рациональное слегка (или совсем) замолкает. "I put a spell on you, 'cause you're mine..."
Понятно, что на следующем этапе должен подключаться "метод"(у разумных-то девочек). Но, видимо, не у всех это происходит.
Хотя, ничего хорошего, по-моему, и тогда, когда метод работает один.
baxati 23 января в 15:19 «ответить»
А где вы эту фразу нашли в моем тексте?
пожирать продукты на сумму собственной получки.
Ивна 22 января в 19:44 «ответить»
black@ писал(а)
в ЦПУ сиди

Ой, а зачем в CPU сидеть?! :-D
black@ 22 января в 19:47 «ответить»
в ЦУПее)))
Ивна 22 января в 20:28 «ответить»
:-D
baxati 22 января в 17:54 «ответить»
Стебетесь? А у меня дочь старшая гимназию закачивает. Абсолютно без троек. Ни одного репититора за 10 лет. Читает очень много с пяти лет в библиотеку ходит. Кинотеатру предпочитает театры. Так что мы мне семейка дураков, как вы нас здесь выставить пытаетесь
МиН(ь) 22 января в 12:27 «ответить»
irushechka писал(а)
Образовываться. Книги читать, классику хотя бы,
чтобы размышлять научиться, выводы делать.
Думать головой, а не ж.
Взять себя в руки и контролировать свои действия. <br>
Образ жизни свой постараться поменять, чтобы ...

Такие люди бывают и с образованием, и классику читали. Нет прямой зависимости "прочитал библиотеку = стали мудрыми поступки"
Эти люди размышляют и думают! Иногда даже дохрена сколько думают. А вот выводы делают не такие как вы. (Ну скажем так не верные выводы делают)
Взять в руки и стараться контролировать - то есть попытаться регулировать свою жизнь с помощью контроля, а если поддался эмоциям и чувствам, то оступился = здравствуй невроз.
Образ жизни поменять - вот это мне кажется самым привлекательным. Возможно улучшить ситуацию. Но в корне не изменит ее.
irushechka 22 января в 14:19 «ответить»
Главное начать. А не ограничить себя темой в интернете.
Мадам ван Патоген 22 января в 16:02 «ответить»
Это вам надо взрослеть и развиваться. То, что вы сейчас пишете - обычное проявление юношеского максимализма и элементарной невоспитанности. Уверенность в том, что "со мной никогда такого не произойдет" и "у меня все совершенно не так" - не от большого ума.
metelica 22 января в 20:30 «ответить»
Как-то некрасиво такие вещи писать... Это даже не белое пальто, а триумф белых одежд.. Что такого сделала ТС в 36 лет, что вы ей такое пишете? Ребенка родила? Так она его содержать в состоянии. В 36 уже нет времени размышлять долго, хочется - надо рожать. А мужья и через 15 лет совместной жизни уходит. И подстраховаться никак невозможно. Любил да разлюбил, неизвестны вам такие истории?
irushechka 22 января в 21:37 «ответить»
Да нет никакой несчастной влюблённой 36 летней тс, тролль обыкновенный. Не принимайте близко к сердцу.
nvm_nn 21 января в 12:00 «ответить»
Follow Your heart!
Хризолит 21 января в 12:39 «ответить»
baxati писал(а)
при какой то ссоре он даже мне сказал что убъет меня чтоб с ней остаться. Потом пугал что выкрадет.

в полицию написать заявление об угрозах.
может и просто ляпнул, конечно. но нормальный человек так говорить не будет. кмк.

про любовь к дочке - свистешь и провокации. если любишь, то будешь делать так, чтобы человеку было комфортно, а не залипать в телефоны и морально унижать мать этого человека.
и для чего общаться с бывшими женами - тоже мне сильно не понятно.
Vinetta 21 января в 13:50 «ответить»
Мне ситуация видится так:
1) Возможно, вы с ним, действительно, мало узнали друг друга до начала совместной жизни и принятия решения о рождении ребёнка и, ослеплённые влюблённостью, не разглядели те черты характера и возможные поступки, с которыми сейчас не можете смириться.
2) Возможно, это не так и вы, на самом деле, подходите друг другу как пара, но у вас классическое поведение, которое встречается во многих семьях после рождения ребёнка. У Вашего партнёра может быть недостаток внимания-интимной связи, своеобразная ревность к ребёнку, как бывает у маленьких детей, когда в семье появляется ещё один малыш. От этого все придирки к Вам и желание абстрагироваться-игрушки в телефоне. У Вас также шалят гормоны и Вам также необходимо его внимание и помощь, а не бесконечные претензии, поэтому Вы остро реагируете на его замечания. Да, это всё призаки незрелости личности и непонимания, что сейчас такой период-всем тяжело, его нужно пережить и всё ещё может наладиться.
Желаю Вам не поддаваться эмоциям, взвесить всё хорошенько, попытаться что-то изменить, возможно, пожить какое-то время отдельно, чтобы принять верное решение.
baxati 21 января в 17:50 «ответить»
Спасибо
b@rtimeus 21 января в 14:40 «ответить»
Ну то, что он не хороший, это я поняла, а Вы сама себя как оцениваете, что Вы молодец? Мой муж капитально стрессанул при рождении дочери, он очень ее ждал и впал на время в образ наседки. Он тоже мог меня и попилить, что ребенок долго плачет, а ему надо срочно пресрочно дать титьку или от животика и прочая. И мог на меня и раздражаться, и обижаться. И в интернет мог потупить. Но я была спокойная как танк при этом, не раздражалась на него и не лезла с разговорами и том какой он не хороший или не прав, не делала фи и не пыталась сбежать к маме. При попытке срулить он бы на 200% меня никуда не пустил. Прошло у него это, устаканилось, он привык к дитю и прочая. Ну а если он Вам нафиг не уперся, то о чём может быть тогда разговор. Ну и потом Вы так описываете, что лично мне хочется делить это на два.
Narmebel 21 января в 15:07 «ответить»
Что можно сказать, в каждом слове негатив нелюбовь к мужу, никто не влезет в Вашу шкуру, но я бы сказала, так отпустите его(если надо оттолкните), возможно у него придирки к Вам именно от Вашей нелюбви, он это видит и не знает как решить проблему.
Если отпустите его, сделаете лучше и ему и себе, мужчина сможет быстрее найти себе девушку и семью, кот. будет его любить, так же и у Вас будет шанс обрести счастье.

Хотя была у меня ситуация со знакомой, она всем полгода говорила, как не любит мужа, как бесит он ее, как спит она с ним на разных кроватях уже 6 мес, но как только через год! он нашел другую девушку, развелся и создал новую семью, та самая знакомая сразу вспомнила, как она его безумно любит, что он такой сякой ушел из семьи, что его новая жена б... т.д и представляете, ее поддержали 90% женского нашего общего знакомого населения.
А когда я попыталась ей напомнить, что она полгода с ним делала, я сразу стала врагом народа.
аноним 21 января в 16:12 «ответить»
имхо если поднял руку - это по любому не депрессия. валить не дожидаясь серьезных травм. угрозы - на диктофон.
Plaly 21 января в 16:38 «ответить»
baxati писал(а) .. Очень хочу спросить его бывшую как она с ним прожила 14 лет?

Извините, но зачем ?
baxati 21 января в 17:30 «ответить»
Если он действительно тиран, то он и бывшую жену тиранил. Спросить тиранил ли он ее
Маруся я 21 января в 17:57 «ответить»
Малоинформативно кмк. А если бывшая его вернуть хочет (к примеру), так вообще скажет что он секс-маньяк-террорист...
baxati 21 января в 18:03 «ответить»
У нее новый иуж и ребенок маленький от нового мужа. Наврятли она будет бывшего возвращатт
Plaly 21 января в 18:12 «ответить»
Один мужчина с разными женщинами по разному может себя вести. Извините, но если бы мне позвонила новая жена моего бывшего мужа, я бы подумала, что она недалёкого ума и разговаривать бы с ней не стала.
baxati 21 января в 18:15 «ответить»
А моя подруга даже общается по мере необходимости с бывшей женой своего мужа. Ситуации разные бывают
Plaly 21 января в 18:20 «ответить»
У нее наверно другая ситуация, а вы позвоните и скажите "здрасте, а ваш бывший муж не тиран, а то не знаю возвращать его или разводиться, прям в сомнениях "

Тем более она не знает о вас. Но вы упоминали, что у него его ребенок от первого брака, он с ребенком не общается ? Почему о вашем существовании не знают

P.s. если бывшая это я, мне не звоните :-D
baxati 21 января в 18:48 «ответить»
Бывшая запрещает ребенку общаться с ним.
Мария-Виктория 21 января в 19:44 «ответить»
А почему запрещает? Вот тут уже повод и насторожиться, с нормальными отцами бывшие жены всё таки разрешают детям общаться. Возможно и не такая уж и плохая идея вам с бывшей женой пообщаться, вдруг узнаете много такого, что от этого мужика будете бежать без оглядки! В идеале конечно надо было как можно лучше его узнать до принятия решения рожать от него.
baxati 21 января в 20:07 «ответить»
Я знаю ситуацию с его слов. Типа бывшая нагоровила дочьке что папа плохой. Но алименты исправно платит, вся зп официальная
Мария-Виктория 21 января в 20:58 «ответить»
Дочка ведь уже в сознательном возрасте должна быть, раз они 14 лет женаты были. Если отец хороший, то ребенка не так просто настроить против него, да и сама бывшая жена не будет препятствовать, если он готов помогать и не только материально. Откуда у вас уверенность, что он платит алименты? Может бывшая жена на них не подавала?
И вообще, раз он такой ответственный отец, алименты платит, то почему не стремится взаимодействовать с ребенком, доказывая ребенку на деле, что он хороший?
Очень мутная история получается.
baxati 21 января в 23:18 «ответить»
Развелись когда дочке было 11лет. Настрой что папа плохой. На его звонки там не берут трубку, потом пишет бывшая что ненадо сюда больше звонить и писать. Могут номер поменять. Что алименты платит и их размер я знаю. Каждый месяц приносит квиточки с работы о своей зп со всеми отчислениями
Nyurok 22 января в 12:52 «ответить»
Я могу понять про настрой в 5-6 лет, но 11 лет - это уже сформировшаяся личность, по сути почти взрослый человек. Если папа был хороший, то сложно настроить до такой степени что бы вообще не общаться. Общаться редко, в напрягом и обидами, может быть, но так что бы вообще, значит скорее всего виноват мужчина. Либо уходил из семьи как полная скотина (что похоже и на ваш случай), так что ребенок встал на сторону матери и очень обижен на отца. Либо отец всю совместную жизнь мать третировал, что для ребенка развод и отсутствие папы за счастье.
Мария-Виктория 22 января в 13:27 «ответить»
Ребенок 11лет уже вполне способен самостоятельно оценить окружающих его людей. Вот и задумайтесь как этот мужчина вёл себя в той семье, что такой взрослый ребенок согласен со своей матерью, что папа - плохой и общаться не хочет. И если там даже на его звонки не отвечают, то скорее всего та женщина и вашему желанию пообщаться с ней будет не рада.
Роза Рубоза 22 января в 00:33 «ответить»
baxati писал(а)
Спросить тиранил ли он ее ...

Какая Вам разница, если ОН ВАС тиранит. Какие еще доказательства Вам нужны, если ВАС БЬЮТ?? Поймите, никакое Ваше поведение не может быть причиной избиения Вас (кроме самообороны, но я так поняла, Вы его жизни не угрожали). И поймите еще одну очень важную вещь - НЕТ ОПРАВДАНИЯ такому поведению мужчины в семье. Не ищите причину такого поведения мужа в себе. Это неправильно. Это как раз и есть позиция жертвы, диктуемая низкой самооценкой. Но если вы себя сами не цените - об Вас продолжат вытирать ноги.
mashuly135 22 января в 09:51 «ответить»
А где вы нашли в тексте,что он её избил?
Заряна_ 22 января в 19:32 «ответить»
Здесь иногда между строк все видят про человека :-D
АникаНика 21 января в 16:42 «ответить»
Нечего тут советовать. Если он уже ушёл, скоро будет ясно, лучше было с ним, или лучше стало без него.
Сей Сенагон 21 января в 17:46 «ответить»
Хотелось бы услышать мнение о положении дел из уст вашего мужа.
И - если вы 2 месяца всего были с ним знакомы до беременности, в душе надо было бы настраиваться на различный исход этой авантюры.
baxati 21 января в 18:07 «ответить»
Мне тоже бы очень хотелось услышать его мнение.
Настроена я всегда на различный исход авантюры.
Всегда надеюсь только на себя.
Сей Сенагон 21 января в 18:24 «ответить»
значит, вы приняли решение и для вас оно будет правильным! Объективность - понятие относительное, сфера жизненного опыта у каждого своя.
Дед Банзай 21 января в 19:10 «ответить»
baxati писал(а)
он очень быстро меня очаровал, окалдовал, заманил в свои сети.

Вопрос, чем околдовал и что вы в нем нашли?
Лимончик 21 января в 20:00 «ответить»
Ну ты как будто не знаешь: шаманское заклинание, порча, проклятье или... Порча по гугл-переводчику с монгольского :-)
baxati 21 января в 20:15 «ответить»
Не мне вас учить.
По дому все делает, кроме уборки.
Квартиру мою сам отремонтировал.?с переносом стен, укладкой плитки, настил полов, вообщем полный капитальный ремонт трешки?на совместные деньги??
Дед Банзай 21 января в 20:50 «ответить»
знаки вопросов что означают? вы у меня спрашиваете?
baxati 21 января в 23:15 «ответить»
Я с телефона сижу на форуме. Он почемуто вместо кавычек и скобок все время вопросы ставит. Я в сообщении правильно пишу, а когда сообщение опубликовано оно с вопросами
Заряна_ 22 января в 06:51 «ответить»
Сейчас этим мужчины околдовывают?)) Ремонтом))
интересное кино 22 января в 08:48 «ответить»
ох, я бы от такого колдовства не отказалась) а то попадаются только "любимая, я подарю тебе звезду"))
Заряна_ 22 января в 09:23 «ответить»
А лучше и звезду, и ремонт ))
интересное кино 22 января в 12:40 «ответить»
видимо, стара я для романтики, мне и без звезд хорошо) а вот рукастый мужчина - это в моем окружении просто рара авис)
Заряна_ 22 января в 12:44 «ответить»
Я же про то, что со звёздами ещё лучше)
интересное кино 22 января в 12:48 «ответить»
ну, как украшение после ремонта - пойдет)))