--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Быстрый конкурс. Приз- билеты на фильм "Как прогулять школу с пользой"

Встречи форума! Конкурсы!
700
44
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Tiggi
29.10.2018
Разыгрываем 2 парных билета на фильм "Как прогулять школу с пользой". Необходимо ответить комментарием к этому посту, поставить знак "+", как согласие на участие в конкурсе и написать смешной анекдот. Понедельник же, поднимем настроение на неделю, тем более, что впереди длинные выходные. Итоги подведем сегодня вечером, каждому участнику будет присвоен номер и выберем победителей генератором случайных чисел. Посмотреть фильм можно в Синема- парке в ТЦ "7 Небо".

Французский актер Франсуа Клюзе, известный по роли прикованного к инвалидной коляске аристократа в фильме "1+1", впервые приехал в Россию с новой семейной картиной "Как прогулять школу с пользой". Картина Николя Ванье вышел в прокат 25 октября.

В новой работе Франсуа Клюзе исполнил роль браконьера, который живет в лесу и во многом идет против закона.

www.youtube.com/watch?v=0Ay9BPT6e_Q&feature=youtu.be

Про фильм:
Париж 1930 г.
В своей жизни Поль не видел другого горизонта, кроме высоких стен сиротского приюта, сурового строения в рабочем квартале Парижа.
Строптивый и упрямый городской мальчик оказывается за городом, в Солони, на попечении весёлой Селестины и её мужа Бореля, лесничего в большом частном имении. Так Поль впервые сталкивается с загадочным и волнительным миром дикой природы.
Безграничный лес, туманные пруды, песчаные равнины и поля – всё здесь принадлежит молчаливому вдовцу Графу де ла Френе, который ведёт одинокую жизнь в своем поместье.
Граф терпит браконьеров на своих угодьях, но Борель преследует их неустанно. Особенно беспощаден он с Тотошем, самым хитрым и неуловимым из них.
Поль начинает дружить с браконьером, который оказывается большим любителем природы, и вместе с Тотошем он пройдёт настоящую школу жизни и школу леса, откроет его секреты.
Однако, над поместьем витает и ещё один секрет, ведь Поль оказался в этих местах совсем не случайно…
Nadoeda
29.10.2018
+
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Еврейка и итальянка.
Еврейка:
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим хумус с мацой, потом мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Итальянка:
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, пьем вино, потом мы ложимся в постель и трахаемся.
Еврейка: Трахатесь?!?
Итальянка: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...
Hermit
29.10.2018
+
Мужик спрашивает у другого:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Hermit
29.10.2018
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
+
-- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! -- Она сама об этом попросила.
-- Как сама?
-- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
P@utink@
29.10.2018
+
СМС испанского игрока домой: "Русские -- звери! Себе забили, нам забили! Вернуться бы домой живыми! "
+
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же
классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
tiana
29.10.2018
+
Известная авиакомпания нанимает на рабoту пилота. На это местo претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
-- Давно летаете?
-- Три года.
-- И скoлько хотели бы получать?
-- Три тысячи. Тысячу -- мне, тысячу -- жене, тысячу -- на страховку.
Спрашивает у американца:
-- Давно летаете?
-- Шесть лет.
-- И сколько хoтели бы получать?
-- Шесть тысяч. Две -- мне, Две -- жене, Две -- на страховку.
Спрашивает у русского:
-- А вы давно летаете?
-- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
--?!
-- Ну как-же: три -- мне, три -- вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
-- Стoп, а летать кто будет?
-- Как кто -- немец, он же за три согласен!
LukA
29.10.2018
+
Тварь я дрожащая или пуховик надену?
LikaSh
29.10.2018
+
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5" попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
+
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
+
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...
Zamoley
29.10.2018
+

Муж:
-- Дорогая, где сахар?
Жена:
-- За 5 лет мог бы выучить: сахар -- в банке от кофе, на которой написано <<соль>>. Но сейчас там его нет.
г@л@
29.10.2018
+
-- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
-- ... и что нас беспокоит?
-- Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... -- Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
Sonata84
29.10.2018
+
Мне говорили: заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
+
Теща просит перед смертью кремировать ее и прах высыпать на розовый куст перед парадным крыльцом... зять: <<ну уж нет, мама, малейший ветерок и вы снова в доме>>
+
Два руководителя общаются. Первый спрашивает: ты вот, когда свою секретаршу за грудь трогаешь, что говоришь при этом?
Второй: говорю, что радио настраиваю )
Первый решил попробовать. В удобный момент приложился ладошкой к груди своей секретарши. Она ему: что Вы делаете???
-радио настраиваю...
Она, заглядывая ему в штаны: эээх... с такой антенной даже Маяк не поймаешь...
audi TT
29.10.2018
САМ@Я
29.10.2018
олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек!
- - -

У Анатолия из жопы
Растет вторая пара рук.
Он ими пользуется редко
И лишь для помощи жене.
Ollenka
29.10.2018
+
В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет -- разгерметизация салона!

- Зачем чипсы, если есть глаза?
+
В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
Ответ убил наповал:
-Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
+
Хозяева кормят собаку
Понедельник.
- Шарик, гречка!
- Ура, гречка, гречка, гречка!
Вторник.
- Шарик, гречка!
- Ммм, гречка!
Среда.
- Шарик, гречка!
- Гречка...
Четверг.
- Шарик, гречка!
- Мда уж, гречка(..
Пятница.
- Шарик, гречка!
- Фуу. Гречка.
Суббота. Нет гречки.
Воскресенье. Нет гречки.
Понедельник.
- Шарик, гречка!
- Ура, гречка, гречка, гречка!
DiLena
29.10.2018
+
из жизни.
сын 4г. насмотрелся рекламы. После очередного ролика спреев для горла:
- Мам, давай папе купим спрэй от ангелины!
Теперь хожу, подтруниванию над мужем, что ж за зараза к нему прилипла?)
+
Стишки-депрессяшки

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить


В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз

Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня


Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять


Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду


Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам


Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез


Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири


Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я


Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты


На гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки


Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал


Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу


Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх


Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла
pusik
29.10.2018
+

Вовочка спрашивает учительницу:
-- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
-- Нет, Вова, ни в коем случае!
-- Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
Не ради конкурса, вряд ли в кино вырвусь)))
Просто анекдот))))


Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу б@@@ь, а ты скажешь н@@@й!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы, б@@@ь, блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да н@@@й мне такие блинчики нужны..
в тему сегодняшних анекдотов

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Irina TuT
29.10.2018
Sonata84
29.10.2018
+ Вот ещё. Не удержалась))
+
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
-Мама, ты фто делаишь?
-Не видишь? постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
-Обоссались что-ли?!?
-
I_P
29.10.2018
+
- Гонорея, гонорея, перейди на Елисей
- Хммм, венеролог вы так себе, конечно
+
В грузинской школе идет урок русского языка. -- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
-- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" -- надлежащее, . . а "баня"... -- это предлог, учитель!
-- Садись, Гоги, четыре.
-- Вах, почему не "5"?
-- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" -- это МЕСТО ИМЕНИЯ!
ksm2506
29.10.2018
+
Девушка заика на улице спрашивает у парня.
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит.
Она спрашивает ещё раз, ноль реакции.
Она уходит.
Женщина, стоявшая рядом спрашивает паренька.
-- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
А з-з-ззачем?
-- Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде.
+
Нашел мальчик маску сталевара, надел ее и играет
в песочнице. Подходит к нему маньяк.
Маньяк вкрадчиво: - Мальчик, а ты знаешь, что такое оральный секс?
Мальчик:- Неа
Маньяк еще более интимно: - Мальчик, а ты знаешь, что такое анальный секс?
Мальчик: - Неа....
Подумав: - Дяденька, так я ж не настоящий сталевар, я просто маску нашел.
ялоо
29.10.2018
+
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-- Кто там?
-- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
-- А 105 кг не надо??
-- Ну давайте 105.
-- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Tiggi
29.10.2018
Всем спасибо за участие и хорошее настроение!
После подведения итогов напишу в этой теме ники тех, кто выиграл. А пока тему закрываю, чтобы остановить игру.
Tiggi
30.10.2018
Победителями стали
ялоо
хорошая25

Отписалась им в приват где забрать билеты.
Ждём новых конкурсов!
Irina TuT
30.10.2018
:'(
Здорово) спасибо)
ялоо
30.10.2018
Спасибо, очень неожиданно и приятно
anxen
30.10.2018
.
ялоо
02.11.2018
Добрый вечер, хотели сходить в эти выходные, но к сожалению этого фильма нет ни в один из дней. Он только в фантастике идет. подскажите как быть?
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Новая футболка 152-158

Хлопковая футболка, ОГ 40
Цена: 350 руб.

Платье р 134

В новом состоянии, одели раз на кружок. По низу отделка фатином с блеском. С небольшим начёсом.
Цена: 500 руб.

Новое платье р.140

Новое платье белорусского производителя, р.140. Оказалось широко на худенькую девочку.
Цена: 800 руб.

Новая пижама р 140-150

Продам новую пижаму, оказалось впритык р 152, лучше на рост поменьше. Ф. Глория джинс, цена на бирке 899.
Цена: 700 руб.