Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Девушки, отпустили ли б вы ребёнка в отпуск с бывшим мужем заграницу?
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
5214
383
Поделиться
Бывший муж хочет на две недели взять ребёнка заграницу в Грецию, с ним будет его новая пассия, у неё свой ещё ребёнок есть 2,5 года. Моему ребёнку 7 лет.
Развелись с бывшим недавно, за время брака он и не общался с сыном, не занимался с ним, за последние 1,5 года сколько мы вместе не живём, его общение с ребёнком ограничивалось лишь посещением в воскресенье на пару часиков, а то и меньше.
Вощем, я не знаю даже, 12 дней кто там будет следить за моим ребёнком, нынешней девице нужно ли это? И я не знаю что от неё ждать. С другой стороны, ребёнок просится к морю и с отцом побыть хочет.. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста.
Развелись с бывшим недавно, за время брака он и не общался с сыном, не занимался с ним, за последние 1,5 года сколько мы вместе не живём, его общение с ребёнком ограничивалось лишь посещением в воскресенье на пару часиков, а то и меньше.
Вощем, я не знаю даже, 12 дней кто там будет следить за моим ребёнком, нынешней девице нужно ли это? И я не знаю что от неё ждать. С другой стороны, ребёнок просится к морю и с отцом побыть хочет.. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста.
то ли ваш муж решил научиться контактировать и ухаживать за ребенком, то ли не представляет что за ребенком надо ухаживать, то ли хочет все повесить на его новую пассию, а может просто произвести впечатление на неё.
даже не знаю что тут посоветовать. доверяете ли вы этому человеку на столько? с другой стороны, ведь не чужой человек.
даже не знаю что тут посоветовать. доверяете ли вы этому человеку на столько? с другой стороны, ведь не чужой человек.
Я ему не особо доверяю, он вспыльчивый очень. Но перед новой, видимо, делает лицо. А взять в отпуск ещё может бывшая свекровь науськала.
Я бы не отпустила. Хотя у родственников постоянно папа дочку забирает когда с новой женой едет отдыхать.
Может это моя паранойя, но мои дети всегда со мной и в какие то редкие случаи, когда меня рядом нет, я места себе не нахожу.
Может это моя паранойя, но мои дети всегда со мной и в какие то редкие случаи, когда меня рядом нет, я места себе не нахожу.
Он в новогодние праздники ездил со своей барышней и её ребёнком в круиз, я тогда не пустила.. А сейчас все давят, что дескать что такого, пусть съездит, и сын тоже всё канючит, не знаю что делать..
И лишили своего ребенка отличного путешествия. Круиз - это очень интересно и познавательно.
Экскурсионные туры это не для маленького ребёнка, им это тяжело и скучно. Я ездила в экскурсион туры, для взрослого нагрузка, и видела что дети там маются. Январь месяц, минусовая температура, на пароме, ветер, каждый день новый город, целый день на ногах.. Мы с ним в Турции помню на экскурсию в Анталию поехали, он там весь изнылся, а тут целыми днями хождение. Потом меня тогда вообще в планы не посвящали с кем и как бывший муж собирается ехать, мы ещё только подали тогда заявление на развод и свою новую он от всех скрывал. И я не стала тогда рисковать посылать ребёнка непонятно куда.
В таком раскладе я бы тоже была против поездки:) Как говорится, всегда есть нюансы.
В Вас сейчас говорит обычная женская ревность и эгоизм... Вот ничего страшного нет в том, что ребенок проведет 2 недели с отцом. Вас задевает, что у бывшего мужа есть барышня - новая пассия и т.д., что он не один, а Ваша личная жизнь, видимо не сложилась еще. И Вы сейчас думаете не столько о ребенке, сколько о том, чтобы Вас поуговаривали, что это Вы принимаете решения и они все - ребенок, бывший муж, бывшая свекровь и остальные зависят от Вашего настроения и Вы этим упиваетесь. Блин, я столько раз с этим сталкивалась и сталкиваюсь и на собственном примере и на примере своих знакомых, которые мстят своему мужу или наоборот пытаются задобрить бывшую жену, чтобы хоть пару часов в выходной с ребенком провести. И не надо рассказывать, что муж такой плохой и ребенком не занимается, вряд ли бы он стал приглашать его в круиз и на море, если бы ему сын был не нужен, да и девка у него, видимо, нормальная, если готова с чужим ребенком провести 2 недели у моря. Будьте мудрее, жизнь ведь по-разному может сложиться. Таким своим поведением Вы сейчас настроите женщину бывшего мужа против Вас и Вашего ребенка и в след раз, когда Вы были бы готовы отдать им сына, уже она скажет - Не возьмем!! Пусть умная мать с ним и ездит! Вот и все...
Всегда нравилась Ваша мудрость! Мне не хватило слов это сформулировать.
Спасибо!! Просто насмотрелась я этого всего уже до сблёва, детей мне жалко в таких войнах. Можно подумать, что для новой жены - это прям счастье великое взять чужого ребенка на море. Она бы и со своим ребенком и любимым мужчиной прекрасно провела там время. А с чужим ребенком - всегда в напряжении, понятно же, что это нагрузка не на отце лежать будет, а на той женщине, которая по сути делает благородный жест.
:) очень знакомо!:) Особенно по началу, когда в первые совместные поездки брали ребенка. До последнего дня всем нервы мотали. То отпущу, то не отпущу. Нам вылетать, а там истерика по телефону... И ребенок всё это вынужденно слушает и начинает рыдать, что мама его не отпускает в отпуск. Сейчас Слава Богу всё успокоилось. Мама сама в отпуск одна уезжает, когда мы вчетвером на море летим:))
С отпуском ладно, все понятно)) В феврале у 2 моих знакомых мужчин дочери от первых браков выходили замуж. Одного из этих мужчин знаю ооочень близко - друг семьи, знаю как разводился, как алименты платил детям, причем младшего не видел ни разу, старшей дочери оплачивал 5 лет на дневном в институте, потом она улетела в Египет работать, там началась война, отец здесь все бросает, берет билеты, летит за дочерью, выдергивает ее из Каира, потом оплачивает ей свадьбу, НО на свадьбу дочери его не приглашают!! Потому что умная и любящая мама сказала - Чтобы папы не было!! И папы не было.... Он мне рассказывал это все и плевался.
Второй мой знакомый тоже после развода общался с дочерью, мама там костьми легла, чтобы отца не было в жизни ее ребенка, по
этому общение было нечастым и на свадьбу его тоже не позвали.
Так вот эти трогательные истории, что отцы не хотят общаться со своими детьми очень часто - результат мести бывших жен, потому что невозможно долбить головой стену всю жизнь! А уж новым женам это счастье вообще не нужно..... Хочешь по - человечески общаться - пожалуйста, я не знаю таких женщин, которые бы были изначально против детей от первых браков, а уж если мама там начинает мотать нервы всем вокруг - так это никому не будет нужно.... кому нужны скандалы-то?
Второй мой знакомый тоже после развода общался с дочерью, мама там костьми легла, чтобы отца не было в жизни ее ребенка, по
этому общение было нечастым и на свадьбу его тоже не позвали.
Так вот эти трогательные истории, что отцы не хотят общаться со своими детьми очень часто - результат мести бывших жен, потому что невозможно долбить головой стену всю жизнь! А уж новым женам это счастье вообще не нужно..... Хочешь по - человечески общаться - пожалуйста, я не знаю таких женщин, которые бы были изначально против детей от первых браков, а уж если мама там начинает мотать нервы всем вокруг - так это никому не будет нужно.... кому нужны скандалы-то?
ну, может вы тоже ей нервы мотали? (исключительно как предположение. другой вариант я тоже видела : образцовый отец выклянчивает дочь чтобы увидеться, а уж чтобы в отпуск свозить...он должен прям даже не понятно как перевернуться. в этом варианте - бывшая жена стерва, стервица ещё та. и ещё бы как-нить назвать. за что дочь лишает общения с правильным, любящим отцом??)
+Да, мы даже деньги бывшей предлагали, помимо трат на нотариуса, чтоб разрешение для визы написала, она все хвостом вертела, вспоминать противно, как муж ее уговаривал/упрашивал, чтоб дочь отпустила, а теперь уже поздняк - мы "обиделись"
ну я ж говорю, видела и когда бывшая жена стерва - и нервы измотает, и видеться не даст, при том что вот как раз этому отцу можно и доверять. и видела наоборот, когда бывший нервы измотает своими недомолвками: куда едете? а тебе зачем. где жить будете? а где придётся.... и другие подобные ответы
Я думала, только у нас такое было...
да ну прям)) сплошь и рядом это все)
это смотря какой отец. племянника как-то взял папа погостить. тоже примерно так же - в дорогой санаторий (путевки оплатила бывшая свекровь, хотела увидеть внука - официальная версия), а потом недельку у бабушки. Тоже у папы появилась пассия с двумя девочками, они решили семейный отдых устроить. В итоге шестилетний мальчик не поладил с "сестрами" и был отправлен из санатория к бабушке. но не своей, а бабушке пассии (почему, история умалчивает). В деревню без удобств, мылся сам, ел что найдет. Когда его привезли с этого "отдыха", два месяца ребенку лечили желудок. а вы говорите - войны..
+ вот и у нас так вышло (пусть мама и возит дочу везде сама (только у тунеядок денюх то нет) , нечего было выпендриваться и настраивать против)
Так вот я про это и говорю)) И это лукавство многих женщин, что отцы недостойные попались, с детьми не хотят общаться, возить на море не хотят... многим мамам бы ума побольше и опыта.
Равно как и отцам побольше мозгов, почитаешь точку зрения вторых жен и всё, ангелы во плоти просто, все-то для детей сделают и отцов-то поймут и чего только не хватает бывшим. Бывшая раз не дала ребенка, два, и все мы обиделись,только почему-то не на бывшую и в суд побежали права на общение с ребенком восстанавливать, а решили прекратить общение с РЕБЕНКОМ. Очень удобная позиция для вторых жен. Но у самого папы мозги-то должны быть, это же его ребенок. сейчас вообще про впечатление по постам. Раз не дала б.ж. два, все на ребенке отыгрываются, ну почему папы никогда не идут до конца и им проще отказаться от детей, чем отстоять сове право видеться с ним.
Я сейчас напишу с точки зрения ребенка, родители развелись, когда я была уже относительно взрослым ребенком. Мама естественно начала женские обиды, на что я ей сказала, что с отцом общаться буду, даже если мне придется ради этого жить у бабушки. Мама у меня женщина красивая и никогда не была одна, более того она была инициатором развода, но замуж особо не рвалась, поэтому о ревности речи и быть не могло. С папой я общение не прекращала никогда, даже если огребала скандалы от мамы, а папе честно объяснила, что мне будет неприятно общаться с его новой женой, и что я буду приезжать к бабушке и там видеться, или гулять мы будем ходить, но без нее. Помимо этого папа возил меня и сестру с учебы каждый день, и отвозил везде где надо, больницы, конкурсы, курсы, провожал до аэропортов Москвы, когда я уезжала заграницу, вот с ним я как-то чувствовала, что дети бывшими не бывают, в отличие от жен. И я очень очень очень благодарна ему, что в наши с ним отношения не допускались никакие женщины, которые может ему и были близки, а мне нет. А если уж мужчина выбирает плясать под дудку второй жены, и отказывать ребенку во времени, внимании и общаться по остаточному принципу, что ж выбор его. Только зачем потом обижаться?
Я сейчас напишу с точки зрения ребенка, родители развелись, когда я была уже относительно взрослым ребенком. Мама естественно начала женские обиды, на что я ей сказала, что с отцом общаться буду, даже если мне придется ради этого жить у бабушки. Мама у меня женщина красивая и никогда не была одна, более того она была инициатором развода, но замуж особо не рвалась, поэтому о ревности речи и быть не могло. С папой я общение не прекращала никогда, даже если огребала скандалы от мамы, а папе честно объяснила, что мне будет неприятно общаться с его новой женой, и что я буду приезжать к бабушке и там видеться, или гулять мы будем ходить, но без нее. Помимо этого папа возил меня и сестру с учебы каждый день, и отвозил везде где надо, больницы, конкурсы, курсы, провожал до аэропортов Москвы, когда я уезжала заграницу, вот с ним я как-то чувствовала, что дети бывшими не бывают, в отличие от жен. И я очень очень очень благодарна ему, что в наши с ним отношения не допускались никакие женщины, которые может ему и были близки, а мне нет. А если уж мужчина выбирает плясать под дудку второй жены, и отказывать ребенку во времени, внимании и общаться по остаточному принципу, что ж выбор его. Только зачем потом обижаться?
В суд действительно не идут отцы практически никогда, ну ооочень редко. Не потому что дети не нужны, скандалов не хотят.... Вы вот в очередной раз подтверждаете то, что бывшая жена - Ваша мама тоже вставляла палки в колеса в общении Вашего папы с Вами. И дело не в том, плясать под дудку новой жены или не плясать, но у него тоже появляется новая семья, еще рождаются дети, которым тоже нужно внимание и это просто невозможно, чтобы папа постоянно был в прежней семье после развода, естессно встречи оказываются редкими. И Вы же понимаете, что если в наше с Вами детство времени у людей свободного было больше, там был установленный график работы, большой отпуск, выходные и прочее, сейчас люди до ночи торчат на работе, и объективно далеко не у всех есть время каждый день забирать детей с занятий((
Поэтому и получается, что при разводах дети страдают, особенно когда мамы с амбициями и бесконечными претензиями...
Поэтому и получается, что при разводах дети страдают, особенно когда мамы с амбициями и бесконечными претензиями...
Мы росли в 90-х, в это время мой отец как раз начал свой бизнес, параллельно работая финаналитиком. То есть со временем был полный швах. Но на нас время находил. Если у отца появилась новая семья, понятно что он в бывшей не все время проводить будет, но это же ещё не значит, что с детьми, которые бывшими не стали, видеться надо редко. У нас отец женщину, с которой жил, сразу предупредил, что дети для него на первом месте, поэтому мы в его жизни присутствовать будем много и часто, если нет, то лучше и не начинать. Об этом я узнала уже потом, от бабушки. В итоге отца мне хватало. А сейчас я вижу, что дети реально не нужны, отстрелялся два часа по выходным и свободен, и каждую встречу надо с благодарностью ловить, а за алименты в 5000 пятки, видимо, лизать, сам царь вниманием снизошел. Но опять таки я со своей колокольни сужу, мне феерически повезло с отцом.
А новые дети у него там не появились?
Уже после его смерти, ровно через 40 дней. Если бы появился при жизни, думаю он внимание делил бы на троих, а не 80% времени на 3, 20 нам с сестрой. Да и сейчас вижу, что у многих мужчин на детей от разных браков равное внимание делится, участвуют в жизни.
батюшки... вот ведь как бывает-то в жизни....
Да конечно, участвуют. Есть мудаки, которые и алименты не платят и пропадают совсем, но вокруг меня просто образованные интеллигентные мужчины. которые продолжают общение с детьми от прошлых браков, и я их защищаю, конечно...
Нет у меня никакого эгоизма и ревности, только переживание за ребёнка. От мужа я сама ушла к родителям в никуда, потому что не особо он и подарок был, выпивал и вёл себя не лучшим образом. Сейчас наоборот рада, что он с другой устроился, дай бог лучше стал. Но по опыту прошлых лет, я помню, что человек он ненадежный, меня не раз подводил, поэтому переживаю за ребёнка. Общению не препятствовала никогда, но ему самому не больно то нужно это общение, сам никогда на неделе не звонит, встречи короткие, летом отпускала ребёнка в сад к его матери, так недаром что сад его матери, он там не появлялся ни разу. Поэтому я и не знаю что ждать от этих заграничных поездок.
ну это просто Ваша версия событий, а как оно на самом деле никому здесь неизвестно. Только у ребенка есть отец и они друг к другу тянутся и Вы вряд ли сможете самостоятельно воспитать в мальчике мужчину. И если отец на неделе не звонит, то Вам не помешало бы напомнить ребенку, чтобы он сам позвонил отцу. И понятно, что если отец живет отдельно, он не будет каждый день звонить ребенку и все выходные проводить только с ним, потому что у него есть еще и личная жизнь и возможно появятся и другие дети.
Почему мать не сможет воспитать в мальчике мужчину? А отец который выпивает и не интересуется сыном даже находясь в браке сможет? Конечно мы не знаем что и как, но речь идет не о том запрещать или разрешать общаться с ребенком, а о безопасности.
Потому что мать не может самостоятельно воспитать в мальчике мужчину.
Это лишь ваше субъективное мнение, а у меня есть жизненные примеры обратного, что уже не дает выдавать ваше утверждение за абсолютную истину. И тема не об этом, для меня, как я уже писала - Отпустить 7-ми летнего ребенка с бывшим, который "за время брака он и не общался с сыном, не занимался с ним" и его женой, которую я вообще не знаю, в другую страну, для меня безумие. ?
Это не мое субъективное мнение - это Ваша безграмотность. Это уже давно всем известно, что воспитание без одного из родителей всегда является однобоким - читайте литературу, не нужно демонстрировать всем свое невежество. И если у Вас есть такие случаи, то это исключение из правил, а не закономерность. Так же как и отец вряд ли сумеет в одиночку вырастить из девочки женщину, мать и хозяйку. И что тут написала ТС, мне все равно, потому что я знаю кучу примеров, когда бывшие мужья помогают свои детям и морально и материально, а бывшие жены продолжают всем рассказывать, что она такая несчастная и все одна тянет. И Вас никто не заставляет отпускать своего ребенка в другую страну, здесь просто идет обсуждение. А уж элементарные вещи Вам не мешало бы знать, конечно...
Очень странно - "что тут написала ТС, мне все равно", вроде в ее теме пишете и я отвечаю на ее вопрос в теме. Напишите же где, как не оспариваемая теорема написано "мать не может самостоятельно воспитать в мальчике мужчину", видимо, где то в учебниках школьной программы, раз если я не знаю где вы это вычитали, дает вам право называть меня безграмотной? Насколько я знаю в психологии есть множество взглядов на данную проблему, похоже нахватавшись верхушек, вы кидаетесь громкими словами в чужой адрес, не понимая о чем идет речь.
Птичка моя, я психологию - государственный экзамен на пятерку сдала без шпаргалок, поэтому про верхушки кому-нито другому напишите. Я бы на Вашем месте не стала вот так напоказ свое невежество выставлять, т.к. тема воспитания детей только одним из родителей уже давно раскрыта и влияние разводов на детскую психику тоже. Печально, что школьную программу Вы тоже не знаете((
А Тс может написать все, что угодно, здесь все рассуждают исходя из собственного жизненного опыта. А поддевать меня в вопросах, которые уже давным давно изучены и доказаны - не стОит, этим Вы в очередной раз демонстрируете собственную безграмотность.
А Тс может написать все, что угодно, здесь все рассуждают исходя из собственного жизненного опыта. А поддевать меня в вопросах, которые уже давным давно изучены и доказаны - не стОит, этим Вы в очередной раз демонстрируете собственную безграмотность.
Я не твоя птичка, удивляюсь хамству людей в интернете. "безграмотность" это неумение писать и читать, я умею если что. Не знаю кто вас воспитывал, но отвечать за свои слова вас не научили, где же ответ на элементарный вопрос?
"Детские психологи, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, что полная семья сама по себе не гарантирует успеха в воспитании ребенка, а лишь создает предпосылки успешного формирования его личности."- Колесниченко Е А, кандидат педагогических наук, доцент.
Как такое мнение, а а а у вас же пятерка по экзамену, куда до вас доценту то!
В какой школьной программе это прописано?))) будьте голословной и дальше демонтируя свою глупость.
"Детские психологи, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, что полная семья сама по себе не гарантирует успеха в воспитании ребенка, а лишь создает предпосылки успешного формирования его личности."- Колесниченко Е А, кандидат педагогических наук, доцент.
Как такое мнение, а а а у вас же пятерка по экзамену, куда до вас доценту то!
В какой школьной программе это прописано?))) будьте голословной и дальше демонтируя свою глупость.
Ольга 23, держите себя в руках и больше читайте! Выдергивать цитаты можно, но это не очень информативно, хотя доцент однозначно права, т.к. и в семье не всегда получается воспитать достойного члена. Удачи Вам в жизни, семейного благополучия! Вашим развитием я, конечно, не собираюсь заниматься. Откройте любой современный учебник по психологии и почитайте перед сном все, что Вас заинтересовало в нашей с Вами переписке.
Не перекидывайте с больной головы на здоровую, откровенно хамить начали вы, еще раз гляньте по тексту и значения слов, которые в мой адрес употребляете. Очень легко по ту сторону экрана раскидываться пустыми словами, все таки жаль что вас не научили за них отвечать.
Ольга 23, мне уже не интересно вести этот бессмысленный диалог, просто потому, что в наши дни безграмотность - это уже не просто - читать и писать. Мне не интересно рассуждать с Вами на элементарные темы, доказывать Вам, что 2+2=4...... Вы можете меня минусовать сколько угодно - Ваше право. Если Вам удастся вырастить самостоятельно из мальчика мужчину без влияния на него другого мужчины - я готова буду признать Ваш подвиг! Но Вы все равно почитайте спец литературу - лишним не будет точно)
А вы отвечать за свои слова научитесь. Вы мне нахамили, хотелось бы услышать извинения или доказательства обратного, а не слушать болтовню.
Вы с ума сошли что ли?? Я еще раз вам повторяю - меня удивляет Ваша безграмотность!! Это не хамство.... О каких извинениях речь?? Вы мне неинтересны, выберете собеседника своего уровня!
Да...есть две бесконечные вещи вселенная и глупость
эт точно!
"Вы мне неинтересны, выберете собеседника своего уровня!"- у вас что мания величия, корона в дверные проемы проходить не мешает?)))), ой че с людьми пятерки делают)))) и как же вы опять снизошли до моего уровня и опять ответили.
)))))))))
ай как жалко что следующий комментарий скрыт продолжением темы, и виден не сразу :)
Ольга, не обращайте внимание. Многие до этой темы заблуждались))
а меня каждый раз поражают люди, которые уверены, что в жизни есть только черное и белое. что психология - не математика, т.е. не точная наука, на экзамене, видимо, забыли написать)
вот согласна, и в подтверждение этому столько есть "немужчин", взращенных в "полной семье", что уж лучше на эту тему и не спорить... В то же время есть и настоящие мужички, выросшие вообще без родителей.
угу..опять же встает вопрос, если всё так легко "лечится", то почему каждый случай разбирается отдельно и нет готовой "таблетки"? вот почему мы и не ходим к психологам..лучше уж поплакаться и спросить совета на форуме, чем получить лечение от таких специалистов)
это меня как раз не удивляет совсем. а вот тон изложения мыслей...
тон вообще без вариантов.
как-то даже фашизмом отдает. вот это будут мужчины, а это - недомужчины..ну, может,я преувеличиваю, но меня такое видение мира напрягает.
как-то даже фашизмом отдает. вот это будут мужчины, а это - недомужчины..ну, может,я преувеличиваю, но меня такое видение мира напрягает.
и это тоже. но не в первую очередь. я про тон ведения диалога.
вот это вы зря здесь это запостили :)
Не подумала просто, что с Вами надо проконсультироваться..
Да, все так, у каждого своя версия событий. Но отсутствие доверия - то, что не оставило шансов для семьи. И чтобы доверие появилось нужна работа над собой. Хотя бы одного из родителей (это идиотизм ждать, "я буду делать хорошо, когда кто-то там изменится или когда он будет тоже что-то делать"). Отец нужен, положительный образ отца тоже необходим. Но путь к этим изменениям - длинный, через прощение, через слезы, это не вот вдруг - взять срочно и отпустить на две недели на море. Качественное общение - это частое общение, по скайпу, по телефону, через социальные сети в конце концов.
Есть варианты, надо думать, предлагать, как лучше для ребенка, обсуждать без ругани и эмоций. Поехать вместе? Почему нет? Какие препятствия, если есть желание улучшить отношения с ребенком? Какая цель - общение или море? Если море - на море можно съездить и другим составом, можно даже бабушку взять (свекрови ТС доверяет, в сад к ней отпускает). Если общение в приоритете - то можно встречаться чаще на выходных, постепенно, без резких движений. Завести пару блокнотиков, записывать в них хорошие качества новой супруги и бывшего мужа, ежедневно фокусироваться на этих качествах, думать об этих людях хорошо. И тогда через год можно будет и на море и на северный полюс.
А сейчас рано... потому что маме и больно и страшно, и доверия нет, и опыта у папы нет, и у мамы двухлетки нет опыта, что может сделать семилетний мальчик. Опыт он придет, со временем, с общением... У меня вот в голове не укладывается, что мои дети научились придумывать, и каких "интересностей" и неожиданностей можно с ними увидеть на море. Мои вот очень храбрые стали, раньше такого не было - сейчас многие "нельзя" в нашей семье заново проверяются.
Есть варианты, надо думать, предлагать, как лучше для ребенка, обсуждать без ругани и эмоций. Поехать вместе? Почему нет? Какие препятствия, если есть желание улучшить отношения с ребенком? Какая цель - общение или море? Если море - на море можно съездить и другим составом, можно даже бабушку взять (свекрови ТС доверяет, в сад к ней отпускает). Если общение в приоритете - то можно встречаться чаще на выходных, постепенно, без резких движений. Завести пару блокнотиков, записывать в них хорошие качества новой супруги и бывшего мужа, ежедневно фокусироваться на этих качествах, думать об этих людях хорошо. И тогда через год можно будет и на море и на северный полюс.
А сейчас рано... потому что маме и больно и страшно, и доверия нет, и опыта у папы нет, и у мамы двухлетки нет опыта, что может сделать семилетний мальчик. Опыт он придет, со временем, с общением... У меня вот в голове не укладывается, что мои дети научились придумывать, и каких "интересностей" и неожиданностей можно с ними увидеть на море. Мои вот очень храбрые стали, раньше такого не было - сейчас многие "нельзя" в нашей семье заново проверяются.
Вы судите просто со своей колокольни. Наверно, вы не жили с пьющим человеком, который в неадеквате ломал мебель и имущество. И мы с ребёнком прятались в углу комнаты от страха.
Сначала плюс поставила, а потом задумалась. Уж больно у Вас тоже позиция однобокая, а жизнь она богаче. У меня есть пример того, как нынешняя жена нормально принимает ребенка мужа от первого брака не смотря на то, что его мать нервы всем уже не первый год мотает. И почему то считается, что если мужчина взял женщину с ребенком, то он должен его любить с первого дня, а вот новая жена отца ребенка еще посмотрит как кто себя вести будет
А кто сказал, что мужчина должен любить чужого ребенка?? О любви вообще сложно говорить в таких ситуациях, достаточно просто человеческого отношения, а там уж как получится..
Ну так вот может и нынешним женам научится принимать детей от бывших браков без всяких условностей? Хотя справедливости ради хочу отметить, что знаю таких не мало.
Я-то как раз на любви к детям не настаиваю и своего любить не заставляю, мне достаточно хороших отношений и доверия. И в этом вопросе мы с моим нынешним мужем пришли к полному взаимопониманию, а вот в новой семье бывшего мужа его ребенка так ни разу за несколько лет не видели, видимо тоже считается, что я всему виной
Я-то как раз на любви к детям не настаиваю и своего любить не заставляю, мне достаточно хороших отношений и доверия. И в этом вопросе мы с моим нынешним мужем пришли к полному взаимопониманию, а вот в новой семье бывшего мужа его ребенка так ни разу за несколько лет не видели, видимо тоже считается, что я всему виной
Да нуу, Вы на свой счет-то не принимайте! Понятно, что ситуации у всех разные, но в большинстве своем, даже из известных мне случаев, новые жены практически всегда принимают детей от первых браков, и я не знаю таких, которые бы поставили условие, чтобы отец не виделся с детьми... Ну если только новая жена какая-нито малолетняя бестолковая девочка....
Вот как раз такую ситуацию наблюдала, м.ч. настолько распушил хвост перед новой пассией, что согласился и с первым ребенком не видеться, и при появлении общих детей даже не звонить старшей. Девушка его была очень умная, перспективная, богатая. Он за ней ускакал в Москву, и к старшему ребенку даже не ездил. А как-то даже выдал, что у него новая жизнь и ребенку в ней не место, "ты должна понять". Единственное, что он переводил деньги на счет ребенка, но с условием,что тратить их нельзя, а то вдруг бывшей на кофточку достанется, а истратит все дочь по достижении 18 летнего возраста и счет потом откроет. То, что дети растут сейчас и болеют сейчас- это все мелочи жизни. В итоге новая девушка выдала, что никогда не родит от человека, способного отказаться от своих детей, и ушла к акционеру газпрома. А он поскакал назад родственные связи восстанавливать, а дочь его и знать не хочет, и на мой взгляд правильно делает. Он от нее отказался и просил не лезть в его жизнь, а теперь крыльями машет и пяткой в грудь себя бьет.
Правильно она сделала! Для меня тоже это было бы показательно. Но еще я знаю мужчину, который сейчас очень обеспечен, за его плечами 3 или 4 брака, он говорит, я за детьми не тянусь, но сейчас все его дети от предыдущих браков живут у него, хотя он женат и у него растут совсем малыши в новом браке, старшим детям это не мешает, новой жене тоже, все живут в одном большом доме. Поэтому вот тут говорить о том, как нехорошо поступают мужики и новые жены можно сколько угодно, но я все же настаиваю на той позиции, что бывшим женам надо тоже трудиться над тем, чтобы выстроить добрые отношения у детей с отцом после развода. В этом и есть мудрость. А то, она сама ушла, а он видите - ли, с новой пассией отдыхать ездить, ребенку не звонит - возьми да сама позвони, расскажи как у него в школе, с кем дружит, когда у ребенка время свободное, отдай на выходные и т.д.... А то как удобно кого-то обвинить. Никто не хочет жить в скандалах!! И мужикам это тоже не надо, а уж новым женам тем более!! Почему у кого-то хватает ума спокойно общаться по поводу ребенка, а кому-то нужны оскорбления, шантаж и прочее?
А мне кажется, когда готовы к диалогу все стороны, тогда договариваются. Но о таких историях молчат, что там обсуждать, все полюбовно решили. А вот когда начинаются конфликты, тогда обсуждений больше и такие истории больше на слуху.
так это конечно.... Ведь договориться и все решить - это трудно, здесь надо не только о себе думать!! А сплетни распускать и на форуме совета спрашивать много ума не надо.... Щас тут все напишут, типа, да Нуу, я бы не пустила и ТС ПОТРЕТ ЛАДОШКИ И СДЕЛАЕТ ТАК КАК ОСНОВНАЯ МАССА, а включить свою голову, поговорить с мужем бывшим, спросить мнение ребенка и т.д. - тут уже надо прилагать усилия умственные...
Да уж!
Очень жаль, что в этой теме не отписалась нынешняя жена моего бывшего мужа )) Мне было бы интересно услышать ее версия ))
Вы знаете ее ник?)))
Да, знаю. Не исключаю, что и она мой тоже ))
Нижний же большая деревня )) Мы с бывшей женой моего нынешнего мужа, например, пока они вместе жили, к одной парикмахерше ходили, хотя жили на разных концах города ))
Нижний же большая деревня )) Мы с бывшей женой моего нынешнего мужа, например, пока они вместе жили, к одной парикмахерше ходили, хотя жили на разных концах города ))
ну да... )))
А к отцу ребенок никакого отношения как бы не имеет?
Как бы имеет. Только пап, которые по уши вовлечены в процесс воспитания не большинство. А чаще косяки и объяснения "ой, я не знал", "а я не подумал", "я же не знал, что так получится".
Так может, поэтому и не вовлечены, что мы "сама-сама"?)
Правильно!
У меня муж такой. Только я называю это не косяками, а опытом. Если до детей вообще не допускать, то папа никогда не научится с ними обращаться и общаться.
Да, мне сложно это дается - хочется деточек защитить от всего-всего и сделать все по своему, но я над собой работаю. Как молитву повторяю "он такой же родитель как и я и имеет такое же право на принятие решений в отношении ребенка".
Да, мне сложно это дается - хочется деточек защитить от всего-всего и сделать все по своему, но я над собой работаю. Как молитву повторяю "он такой же родитель как и я и имеет такое же право на принятие решений в отношении ребенка".
Всё правильно. Главное, чтобы такой опыт бедой не обернулся. А так, всё так.
Может и обернуться. Это жизнь, всякое бывает - и с мамами такое случается и с папами. И у меня бывало :(
А мамы уже с опытом сразу рождаются?
Мамы больше времени с детьми проводят.
И что? Теперь отцам вообще отказать в доступе к детям? Первый раз отпустить их на прогулку - чисто треш?
Не надо утрировать и крайности в примеры приводить. Мир не чёрно-белый.
мамы обучаются методом естественных последствий. папы, которые живут совместно с мамой и ребёнком, тоже получают последствия - или финансовые - в аптеку за лекарствами, или сопливокашляющий деть, бессонные (частично. папы наверное отлично спят)) ночи. и как минимум высказывания мамы по этому поводу.
папы, которые взяли ребёнка угуляли его до бронхита, сдают ребёнка маме сместе с бронхитом. и не парятся вообще до выздоровления малыша. всё, дальше можно начинать с начала.
вот если бывший ТС такой папа, то отпускать если только новая его жена очень адекватна, и будет нести ответственность за обоих детей.
папы, которые взяли ребёнка угуляли его до бронхита, сдают ребёнка маме сместе с бронхитом. и не парятся вообще до выздоровления малыша. всё, дальше можно начинать с начала.
вот если бывший ТС такой папа, то отпускать если только новая его жена очень адекватна, и будет нести ответственность за обоих детей.
Да где вы находите таких взрослых мужчин? Почему меня окружают адекватные люди? Я на другой планете?
ЗЫ у нас у обоих бывали косяки - и у меня, и у мужа
ЗЫ у нас у обоих бывали косяки - и у меня, и у мужа
мммммммм, не знаю что сказать. познакомить? :) он с виду очень даже адекватный. а уж если по работе к нему обратиться - так вообще отлично всё просто!! :)
На планете земля, в ПФО :-D есть реально ситуации, когда полный фэйспалм, но на людях Дартаньян.
вот кстати по работе могу его даже рекомендовать. отлично справится :) ну и дети симпатичные у него получаются.. )))
Почему, вот мой муж очень адекватный и вообще самый лучший :-) дети его обожают, он с ними живёт с рождения, проводит много времени, играет, гуляет и даже оставался с ними один на 11 дней. Но вот у меня есть ощущение, что у него как-то притуплено чувство опасности или как-то смещено что ли, не знаю. Ещё когда дети были совсем маленькие, я постоянно отодвигала от края стола всякие чашки с горячими напитками, острые ножи, отвёртки и т.д. (ИМ оставленные, я сразу просто не ставила на кркай) Т.е. у меня это внутри встроено "опасно, отодвинь, убери", а у него нет, т.е. он это постигает эмпирически. Так же это касалось всяких горок и других опасных мест. Я старалась не допускать критической ситуации, когда "ой, только что сидел, а теперь летит вниз головой", а муж не специально, но просто не просекал вовремя, что вот сейчас уже надо подстраховать. У него другое восприятие. Вот даже недавно буквально, забирал их из школы и привёл с разбитым в кровь носом и ртом. Потому что "они прыгали там через цепочные ограждения, а цепи эти качались, и конечно же Илья зацепился и упал с размаху прямо на лицо". Папа при этом просто сидел и смотрел, не потому что тупой неадекват, а просто у него не складывается пазл в голове, что вот цепь качается, сейчас навернётся", я бы лично прекратила эти прыжки задолго до, ибо у меня пазл складывается заранее :-)
Ну я о чём вообще? Я своему мужу доверяю, он в детях души не чает и умеет о них заботиться, но мне всё равно как-то немного тревожно, когда они без меня. А если бы это был бывший муж - а при самых хороших отношениях бывший он и есть бывший - это бы тревожная кнопка точно превратилась бы в сирену :-)
Ну я о чём вообще? Я своему мужу доверяю, он в детях души не чает и умеет о них заботиться, но мне всё равно как-то немного тревожно, когда они без меня. А если бы это был бывший муж - а при самых хороших отношениях бывший он и есть бывший - это бы тревожная кнопка точно превратилась бы в сирену :-)
Я поняла, в чем загвоздка в общем разговоре :) мне тоже не выдали знания автоматически, поэтому я их постигала, как и муж.
Тут надо сказать, что дети у меня первые, а муж уже вырастил двоих детей, причём тоже растил включённо и занимался ими много. Т.е. по идее должен был быть опытнее меня. Но, видимо, иногда постижение приобретает вид бесконечного процесса :-)
Zamoley писал(а)
Да где вы находите таких взрослых мужчин? Почему меня окружают адекватные люди? Я на другой планете?
Да где вы находите таких взрослых мужчин? Почему меня окружают адекватные люди? Я на другой планете?
ээээээх..... вам повезло не встретить таких экземпляров в жизни.... но это не значит, что они не существуют((
Так может на себя в зеркало посмотреть? Если лишаете отца общения с ребенком, то он никогда и не научится с ним общаться. И это не его вина. А матерей, которые 7-ми леток под юбку пытаются спрятать.
А причём тут я? Меня эта ситуация не касается совсем, у меня такой ситуации нет. Я высказала своё мнение, что я бы не отпустила. Я своих детей никому не доверяю, даже бабушкам, потому как печальных примеров много, а у меня лишних детей нет. И чего мне на себя в зеркало смотреть? Это мои дети и только я решаю как и с кем моим детям жить, пока они несовершеннолетние.
почему бы нет?
бывший алкаш помоешный?
мне кажется вполне возможным отпустить с отцом на отдых, думаю взрослый мужчина готов обеспечить безопасность и уход за собственным ребенком
бывший алкаш помоешный?
мне кажется вполне возможным отпустить с отцом на отдых, думаю взрослый мужчина готов обеспечить безопасность и уход за собственным ребенком
ребенка школьного возраста - думаю, отпустила б, он уже сам себя обслужит и напомнит, что нужно.
Ребенок школьного возраста может ещё и слинять по тихому поплавать, например, там где не разрешили, они это умеют. Поэтому за ними надо смотреть втройне. Особенно за мальчишками.
возможно. но своему ребенку в плане опасных для жизни действий, ттт, я доверяю. вот хулиганства иногда заставляют усомниться в соответствии мозгов возрасту, а серьезные вещи вроде у меня понимает, слава Богу.
Я в возрасте 7-9 лет была ужасной хулиганкой. Ловили меня на мелочах, о самых серьезных проколах родители не знали. И вроде умная была, но шкодство перло. Ребенок у меня вроде бы не такой, но на отдыхе сразу все надо, становится неуправляемый совершенно.
Я была очень разумной и послушной девочкой. Но и то был в моей жизни (как раз на море) случай, прибавивший моей маме седых волос.
А всего-то я в 8-9 лет прыгала на волнах (на глубине примерно мне по плечи), и меня накрыло неудачно волной так, что оглушило. К счастью, волна меня подбросила к берегу. Но когда я очнулась, то увидела над собой маму с огромными испуганными глазами, которая вдруг не углядела меня на том месте, где я прыгала, метнулась к воде и увидела, как меня выбросило к берегу. А рядом люди ничего не заметили, мало ли, ребенок оступился...
А всего-то я в 8-9 лет прыгала на волнах (на глубине примерно мне по плечи), и меня накрыло неудачно волной так, что оглушило. К счастью, волна меня подбросила к берегу. Но когда я очнулась, то увидела над собой маму с огромными испуганными глазами, которая вдруг не углядела меня на том месте, где я прыгала, метнулась к воде и увидела, как меня выбросило к берегу. А рядом люди ничего не заметили, мало ли, ребенок оступился...
да понятно, что у всех в жизни были такие ситуации опасные. меня педофил в подъезде зажимал в 7 лет, чудо спасло, мама у подъезда затормозила и отправила меня одну домой. это не гарантия, что родители в метре рядом, что точно ничего не случится. и отец всё-таки,ттт, вменяемый. просто по уровню пофигизма я больше надеюсь на то, что вдолбила ребенку, а не на его взгляды. а так-то взрослые (отец и его женщина) будут рядом, я ж не говорю, что один ребенок на пляже и совершенно спокойна по этому поводу. уж все равно не бухие будут спать на шезлонге, наверное?
Courvoisier писал(а)
уж все равно не бухие будут спать на шезлонге, наверное
уж все равно не бухие будут спать на шезлонге, наверное
А вот это уже по факту только может выясниться, ибо варианты всякие в жизни случаются :)
На курортах обычно есть спасатели и прочие специально обученные люди. Не полезут они в дикие дебри с 2леткой, поди)
Обычно есть. Но в нашем 4-звездочном в Египте, помню, посреди прибрежной территории отеля находился достаточно глубокий бассейн, со всех сторон окруженный плиткой и почти без бордюра, рядом с которым никогда никого присматривающего не было. А свалиться в него - раз плюнуть. Да и на пляже в неурочное время никто особо не наблюдал за морем. И отельчик-то как раз был небольшой, семейного типа, там много отдыхающих с детьми было. А присмотра в потенциально опасных местах не было.
Сдайте места, где приглядывают. Я, если что, серьезно сейчас. В Хорватии не на самом дешевом курорте ребенок плавал в 80 метрах от берега в жилете, я рядом на безопасном расстоянии. Требовала плыть к берегу, не реагировал. В итоге приплыли, но отхватил он у меня сильно. Ни одного спасателя не наблюдалось.
В Турции тоже не видела.
А из Мексики сестра недавно приехала, говорит что на пляже случай был, утонул человек, спасатели успели только тело вытащить. На спасателей пляжных вообще бы рассчитывать не стала.
В Турции тоже не видела.
А из Мексики сестра недавно приехала, говорит что на пляже случай был, утонул человек, спасатели успели только тело вытащить. На спасателей пляжных вообще бы рассчитывать не стала.
в Лидо ди Йезоло в Италии спасателей много было. но ребенок знал, что дальше, чем по пояс заходить нельзя и сам звал, чтоб с ним пошли - это когда плавать не умел. сейчас лучше меня плавает, все равно на глубину не тянет. ну это как и взрослые - кто-то переходит дорогу на красный свет, а у кого-то табу. естественно, я за всех не говорю. про своего - да, отпустила бы, ради моря ребенку и общения с отцом, именно рассчитывая на благоразумие ребенка, но не отца, увы.
А у нас даже инструктор в бассейне говорит, что ребенок не боится. В прошлом году провалился засранец в болото, мне рожать на днях, а он упал. Я думала там и рожу((( В море тоже лезет вечно, в Геленджике уперся к самой высокой вышке в аквапарке и я его оттуда забирала, сейчас постарше стал, поумнее. Но благоразумие у нас под вопросом пока.
так естественно, всё в индивидуальном порядке рассматривается. я сказала про своего пока еще мужа и свою дочь.
Египет, ШШ, Альбатрос-аквапарк, 4*(были давно), Редиссон парк инн, 4*(были недавно). Везде сейфгарды или как их там. В Редиссоне на пляже сидел даже тогда, когда черный флаг и пирс закрыт был.
Понятно, что они не боги, и спать в номере, бросив ребенка на произвол судьбы, родителю нельзя. Но меня успокаивало их присутствие.
Понятно, что они не боги, и спать в номере, бросив ребенка на произвол судьбы, родителю нельзя. Но меня успокаивало их присутствие.
есть такая опасность на море как обратное течение, рип (обычно неширокий),
начинается прям от берега, возникает в разных местах, знакомые (взрослые люди) пару раз попали на средиземном море - испугались, там несколько правил как выходить/выплывать из этого обратного течения, нужно обязательно научить ребёнка.
начинается прям от берега, возникает в разных местах, знакомые (взрослые люди) пару раз попали на средиземном море - испугались, там несколько правил как выходить/выплывать из этого обратного течения, нужно обязательно научить ребёнка.
не отпустила бы
Я отпускаю, правда, без пассий, и ребенок взрослее и папа вне отдыха принимает участие в жизни ребенка, хз, чтоб на вашем месте сделала, наверное, не пустила бы..
Пассия тоже может быть хорошей и заботливой женщиной. И она может помочь мужу с сыном, в случае чего. (я сейчас не про ваш случай, я про пассий вообще)
Может, ага, а может и нет, так как знаю три конкретных примера нелюбви новых пассий к детям от первых жен
При этом предварительно бывшие жены очень часто делают все, чтобы новые пассии этих детей не полюбили.
сняла Вам минус ибо полностью согласна
Так а минусуют-то как раз НАСТОЯЩИЕ МАТЕРИ!!))
мне кажется также часто, как новые жены не только сами не хотят общаться с детьми, но и мужу запрещают, здесь, конечно, ситуация другая, но если папа в обычной жизни не рвется с ребенком общаться, почему, вдруг, тема с морем возникла..., расскажу историю: когда дочери было лет 13 звонит, вдруг, папа, который никогда никуда не брал и в гости не приглашал (в принципе понятно, живет в Москве в квартире жены, там еще дети) и предлагает взять дочь в Грецию, я, конечно, да-да, здорово, а потом выясняются подробности, я мол с семьей еду на две недели, а дочь беру на неделю, и жить она будет в номере с подругой жены, а потом вместе с той подругой полетит в Москву. Дочь сама не захотела ехать, и я ее вполне понимаю. Как знать, возможно подобные подводные камни есть и в ситуации ТС.
Не, ну на таких условиях я бы тоже и не поехала и не пустила... А здесь-то папа по вых общается, в жизни ребенка участвует, в новую семью приглашает...до тех пор, конечно, пока бывшая жена не отобьет желание это делать.. А вообще, я не знаю таких женщин, которые не дают общаться с детьми от первых браков, правда, ни одна на ум не приходит, все принимают - куда деваться? хотя это очень непросто на самом деле... А вот таких бывших жен, которые мотают нервы всем вокруг и собственному ребенку в первую очередь, я знаю очень много.
не знаю, если бы папа брал мальчика в новую семью, мальчик был бы знаком с новой папиной женой и был доволен общением, можно было бы попробовать, вручив подробную инструкцию и пожелания, касающиеся здоровья и поведения ребенка
так вот и я про то, только мама рассказывает здесь историю со своей точки зрения, а как там есть на самом деле, мы с Вами никогда не узнаем)
Но просто даже если читать первый пост, то там женщина бывшего мужа и новая пассия и новая девица.... Откуда столько пренебрежения, учитывая, что сама ушла от мужа? Это же понятно, что мужик никогда один не будет.... Но я вот лично склоняюсь к тому, что там может быть вполне приличная женщина, если она готова и своего ребенка взять на море и за чужого нести ответственность. И вместо того, чтобы здесь описывать, какой бывших муж ненадежный, умная женщина бы обсудила детали поездки подробно лично с мужем и выснила, где ребенок будет жить, чем питаться, почитать про отель в интернете и прочее. И если там вполне себе нормальные условия, сказала бы спасибо, что ей помогают с ребенком.
Но просто даже если читать первый пост, то там женщина бывшего мужа и новая пассия и новая девица.... Откуда столько пренебрежения, учитывая, что сама ушла от мужа? Это же понятно, что мужик никогда один не будет.... Но я вот лично склоняюсь к тому, что там может быть вполне приличная женщина, если она готова и своего ребенка взять на море и за чужого нести ответственность. И вместо того, чтобы здесь описывать, какой бывших муж ненадежный, умная женщина бы обсудила детали поездки подробно лично с мужем и выснила, где ребенок будет жить, чем питаться, почитать про отель в интернете и прочее. И если там вполне себе нормальные условия, сказала бы спасибо, что ей помогают с ребенком.
В который раз не могу пройти мимо, не поставив плюса. Готова подписаться под каждым словом, за исключением, пожалуй, вот этого: "...И если там вполне себе нормальные условия, сказала бы спасибо, что ей помогают с ребенком". Думаю на такое ни одна б/жена не способна :)
знаю, что не способна))) А реально, это помощь!
Способна-способна)) Я , например! Моему бывшему мужу реально повезло с новой женой, очень ответственная девочка, выручала меня часто, когда ребенка брали они на выходные, потому что бывшему ребенок то особо не нужен никогда был, хотя бьет себя все время в грудь "Я-ОТЕЦ!!!", а она с сыном и посидеть могла и поиграть. Жаль вот только, что он и с ней развелся(((
Ему ответственная не нужна))))
да ему вряд ли вообще кто-то нужен, он эгоист, но это уже другая история)))
И как? Я даже не видела эту новую, от меня её скрывают. Информацию что в стартопе я знаю только от ребёнка. Когда он был у свекрови бывший муж с этой тётей и детем приходили туда. Сама стала спрашивать у бывшего мужа, он мне выдал "я тебе про неё ничего не скажу, ты вообще кто такая и пр." я даже где он живёт не знаю. Спрашиваю, мне одна грубость в ответ только. И с этими людьми я должна ребёнка отпускать?!
Вот сегодня в тедефонном разговоре мне "давай документы, а что куда, с кем, это не твоё дело.". Вот если б с вами было такое отношение, вы бы что ответили?
Вот сегодня в тедефонном разговоре мне "давай документы, а что куда, с кем, это не твоё дело.". Вот если б с вами было такое отношение, вы бы что ответили?
При таком раскладе: нет, нет и нет!!!! Никаких поездок с таким папашей.
ну вскрывшиеся подробности делают рассуждения всех учатсников темы риторическими, при таком отношении решение даже не обсуждается
Правильно тут уже отписались, при таком раскладе - свободен, о чем вообще говорить... Просто Вы крайне актуальную тему запостили, где вариантов может быть масса и всех свой личный опыт. Если бы изначально написали детали, тема была бы значительно короче.
И мама, конечно же, не имеет к этому никакого отношения:))
Если женщина предлагает взять ребенка с собой на море, то, наверное, ненавидит его и хочет притопить там где-нибудь подальше от берега....
Если женщина предлагает взять ребенка с собой на море, то, наверное, ненавидит его и хочет притопить там где-нибудь подальше от берега....
Мыслите шире: чтобы сглазить!
Мама может просто не понимать, что ее ждет. Я в возрасте 8 лет чуть не попала под поезд, путешествуя с папой и бабушкой. И это отличница-умница, а не вот дурочка какая.
А с мамой такого не могло бы произойти?
Мама на тот момент времени всегда держала меня за руку крепко, а уйти из поля ее зрения на вокзале было просто невозможно. Она паникерша тогда была, начитается страшных историй и дрожит на нас. Сейчас уже внимание не то, да и ответственность на ней не та. И хотя за внуков она тоже очень боится, но сама просит и отвезти ее и привезти на вокзал.
вряд ли пассия сама приходит к матери и предлагает. Чаще всего это делается через отца. Отношение к этому мероприятию самой пассии при этом остается неизвестным. Может она просто пытается понравиться отцу ребенка.
А что )) отличный способ избавиться от пассии - выдать детку на море и благословить его делать все, что захочется)))
Давно читала историю в интернете: "мама и папа несколько раз расставались и мама всегда оставляла меня папе. Его новые невесты не выдерживали мой характер и романы заканчивались практически не начавшись"
Давно читала историю в интернете: "мама и папа несколько раз расставались и мама всегда оставляла меня папе. Его новые невесты не выдерживали мой характер и романы заканчивались практически не начавшись"
щас мы тут научим ТС как правильно жить)
Мы профессионалы)))
Или как вариант папа перестанет брать ребенка к себе и предпочтет покой в новой семье.
Т.е., по мнению второй жены существуют всего два варианта:
1. папиньке предоставляют предварительно вышколенного и вылизанного ребенка.
2. папинька морщит носик и с ребенком не общается.
1. папиньке предоставляют предварительно вышколенного и вылизанного ребенка.
2. папинька морщит носик и с ребенком не общается.
А вариант адекватного поведения мамы не рассматривается? Без науськивания ребенка против семьи бывшего мужа?
А когда ребенок плохо себя ведет, то его обязательно кто-то науськивает?
Как правило, да. Ну если только это не ребенок подросток.
Я познакомилась с нашим старшим, когда ему было 3,5 года, стали жить с будущим мужем, когда ему было 4 года. Тогда и стал приходить к нам в гости на выходные. Сначала просто гуляли, потом в гости приходил, но просился к маме ночевать, никто не насиловал, сразу домой отвозили. Как привык, начал ночевать у нас оставаться. Потом они с папой первый раз вместе в Турцию улетели на 10 дней, я за ними в Мск на машине гоняла, встречала. Через пол года улетели все дружно на Бали на 2 недели, так он улетать оттуда не хотел:) Потом по прилету говорил всем, что его обманули и на Бали он был всего три дня!:)) никакие доводы не действовали. И он всегда был крайне ласковым, котёночек такой:) даже когда мульт вместе смотрели, еще мало знакомы были, он прижимался и сидел со мной в обнимку:) даже сейчас разрешает пообниматься:))) хотя почти 13 лет.
Ребенок себя плохо ведет, либо ради привлечения внимания к себе, либо его кто-то накрутил и наговорил плохих вещей. Дети, они индикаторы отношений между взрослыми.
Я познакомилась с нашим старшим, когда ему было 3,5 года, стали жить с будущим мужем, когда ему было 4 года. Тогда и стал приходить к нам в гости на выходные. Сначала просто гуляли, потом в гости приходил, но просился к маме ночевать, никто не насиловал, сразу домой отвозили. Как привык, начал ночевать у нас оставаться. Потом они с папой первый раз вместе в Турцию улетели на 10 дней, я за ними в Мск на машине гоняла, встречала. Через пол года улетели все дружно на Бали на 2 недели, так он улетать оттуда не хотел:) Потом по прилету говорил всем, что его обманули и на Бали он был всего три дня!:)) никакие доводы не действовали. И он всегда был крайне ласковым, котёночек такой:) даже когда мульт вместе смотрели, еще мало знакомы были, он прижимался и сидел со мной в обнимку:) даже сейчас разрешает пообниматься:))) хотя почти 13 лет.
Ребенок себя плохо ведет, либо ради привлечения внимания к себе, либо его кто-то накрутил и наговорил плохих вещей. Дети, они индикаторы отношений между взрослыми.
Какая вы мудрая, читаю и дивлюсь! ))
И все- то хорошо и в Турции , и на Бали))
Вот мультики мы смотрим в обнимку, а двойки исправляем несколько напряженнее. Наверное, кто-то науськивает.
Только у меня нет в анамнезе БЖ, на кого сввливать?
И все- то хорошо и в Турции , и на Бали))
Вот мультики мы смотрим в обнимку, а двойки исправляем несколько напряженнее. Наверное, кто-то науськивает.
Только у меня нет в анамнезе БЖ, на кого сввливать?
Двойки они с папой исправляют:) я хреновый учитель:))
А причем тут вы? вы чья то мачеха?:)
З. Ы. Забавно:) у нас с вами день рождения в один день:)) у меня тоже 2 июля:)
А причем тут вы? вы чья то мачеха?:)
З. Ы. Забавно:) у нас с вами день рождения в один день:)) у меня тоже 2 июля:)
Вы молодец, нравится читать ваши посты.
Я поначалу тоже старалась, чтоб ребенку мужа было легче, но там "мама" полный неадекват со всеми вытекающими. К счастью, у девочки есть здоровые, молодые и без вредных привычек бабушка и дедушка (хотя, они тоже палки в колеса иногда вставляют)
Я поначалу тоже старалась, чтоб ребенку мужа было легче, но там "мама" полный неадекват со всеми вытекающими. К счастью, у девочки есть здоровые, молодые и без вредных привычек бабушка и дедушка (хотя, они тоже палки в колеса иногда вставляют)
Ну вот и я об этом же. Когда мама постоянно бычит, это реально тяжело. Ты пытаешься, стараешься со своей стороны сделать всё, чтобы у ребенка было нормальное общение с отцом, а с той стороны только сопротивление встречаешь и без вариантов ты плохая... Как итог опускаются руки и говоришь: да зачем мне то всё это вообще нужно?!
Очень рада, что в нашей семье все обиды уже давно переросли и воспринимаем друг друга спокойно, без истерик с обеих сторон. По началу очень жестко всё было, особенно когда о свадьбе нашей объявили, это спустя два года то после знакомства и года совместной жизни:))
Очень рада, что в нашей семье все обиды уже давно переросли и воспринимаем друг друга спокойно, без истерик с обеих сторон. По началу очень жестко всё было, особенно когда о свадьбе нашей объявили, это спустя два года то после знакомства и года совместной жизни:))
Так лишите неадекватную женщину прав и заберите девочку себе. Но это вам не надо, светить нимбом на форуме проще и приятнее))
Спасибо, за советы! обязательно воспользуемся, надо было с вами пораньше списаться. А то и правда. чей-та я тут нимбом блещу, только время зря теряю, другие -то вон, типа ТаМа , хоть, острят, цепляются и советы раздают ненужные, все при деле.
Легко быть хорошей на каникулах. Легко, когда есть на кого свалить.
' при чём тут я?' Дурацкий вопрос)) тут как бы не заперто)))
' при чём тут я?' Дурацкий вопрос)) тут как бы не заперто)))
Не легко вообще-то с не родным от слова вообще ребенком.
Была и ревность и моя к нему и его ко мне, мы все живые и нифига не идеальные. Мамой быть в сто раз легче, потому что это твой ребенок и если задницу напорешь за дело, никто тебе претензий не выскажет.
Была и ревность и моя к нему и его ко мне, мы все живые и нифига не идеальные. Мамой быть в сто раз легче, потому что это твой ребенок и если задницу напорешь за дело, никто тебе претензий не выскажет.
С детьми нелегко вообще, с любыми. Но у мамы нет выбора 'возьму- не возьму'. Папа же после развода почему-то считает, что такой выбор у него есть. Почему, интересно?
П.с. А претензии высказывают только в путь, я вас умоляю.
П.с. А претензии высказывают только в путь, я вас умоляю.
Забавно, но в нашем варианте мама практически всегда уезжает на море одна, либо с нами ребенок уезжает, либо в лагерь его сплавляет и неожиданно появляются деньги на свою поездку на море, но это отдельная песня.
Да что того моря, по сравнению с ежедневной бытовухой. Вот у вас мерило- взял на море, молодец, свободен.
А что бытовуха то? Что вы так на нее напираете? Вам так ребенок родной в тягость? У меня родной вообще то тоже есть и я не представляю, что уеду без него на море, просто в моем мире не укладывается. На два-три, максимум 4 дня без него улететь можем и то, потому что ему по Европе по 15-20 км тяжело будет наматывать. Наш папа ничуть не меньше старшим занимается. Если нужно то и после школы берет и уроки учит, он принимает полноценное участие в воспитании старшего сына.
папа у Вас просто молодец! всем бы таких пап... У нас другая ситуация, папа вообще не занимается дочерью, не интересуется, алименты уже уменьшил до минимума, раз в год , когда нечаянно встречаются у его матери, рассказывает ей сказки, как ее возьмет на каникулы в Москву.. она ждет, я молча жду что дальше.. каникулы проходят-тишина.. и так вот уже 9 лет
из правил бывает куча исключений. мой старший племянник как-то вылил свежекупленные мои французские духи в унитаз. бабушка сказала - это потому что он тебя плохо знает и не любит! ага. в тот же день от вымазал любимой помадой бабушки её светлый туалетный столик. я похихикала) он делал так всем и постоянно. не потому что был злобный и ужасный. наоборот, добрый, общительный мальчик. он просто был очень импульсивный. вот захотелось что-то сделать - опа, и сделал. зачем - не мог объяснить, потому что объяснения и не было. просто стрельнуло и всё. такие дети есть. но вот если такого ребенка отдать незнакомому человеку, который держит в голове вероятность "науськивания", то это будет выглядеть как жесткое науськивание, да
А племяннику что было за такие вот "шалости"? У детей всё чётко и логично.
беседы, угол, лишение мультиков. вы просто не сталкивались с такими детьми. более-менее отпустило его только к концу школы.Кстати, подруга сестры, единственная, пожалуй, которая брала его к себе в гости, нам говорила, что это просто национальная особенность и мы "не умеем общаться с армянскими мальчиками")) что это надо пережить и не переживать. ну что. мальчик вырос, закончил институт в Европе, у него свободный английский, бегло говорит на польском и хинди. Снимается в кино, работает в рекламе. Нежные отношения со всей нашей семьей, включая меня, злую тетку)) так что мы с сестрой, иногда задушевно беседуя, признаем, что, видимо, подруга была права)
Считаю что ребенку надо с отцом общаться обязательно.Но тут отдых....с одной стороны ребенку радость а с другой так долго и волнительно..Моего ребенка в деревню зовет свекровь на неделю,не отдам..сойду с ума от переживаний
Сама бы потом свозила на море ребенка на вашем месте)
Сама бы потом свозила на море ребенка на вашем месте)
До 12 лет не отпускала.
Мне нужно хорошо знать людей на которых я сына оставляю, т е и мужа и его новую жену, только после встречи и разговора, где я расскажу все нюансы и пойму, что им можно доверять. Люди разные, со своим бывшим мужем бы не отпустила.
А вы знакомы с новой подругой мужа?
Не рассматриваете вариант что это порядочная женщина и как раз она способствует общению вашего бывшего мужа и ребенка, типа хочет примерного отца из него сделать и чтоб ее ни в чем не обвиняли?
Ребенок уже достаточно большой, папа с тетей люди взрослые. Я бы организовала совместную встречу с папой и его подругой и обговорила всю эту ситуацию - а потом уже решала.
Не рассматриваете вариант что это порядочная женщина и как раз она способствует общению вашего бывшего мужа и ребенка, типа хочет примерного отца из него сделать и чтоб ее ни в чем не обвиняли?
Ребенок уже достаточно большой, папа с тетей люди взрослые. Я бы организовала совместную встречу с папой и его подругой и обговорила всю эту ситуацию - а потом уже решала.
Вот полностью с вами согласна.Но я как раз в роли такой вот новой пассии выступаю. У мужа от первого брака дочь.У нас с ним сын.И всегда я подпинываю мужа чтобы он позвонил дочери и пригласил ее к нам на выходные, чтобы не отдалялся. У нас хорошие (как мне кажется )отношения. И это правда что чувствуешь себя виноватой во многом и хочется как-то сгладить то,что сделано.
Я с ней незнакома, более того, её от меня скрывают. Всё что я о ней узнала, это только от ребёнка, он её у свекрови видел. Сама стала у бывшего спрашивать мне в ответ, ничего не скажу, кто ты такая чтоб это знать. Я даже не знаю где он живёт! Он мне и это не говорит. Отдай мне, говорит, документы на ребёнка, а куда что с кем я поеду тебя не касается.
Ну тогда точно отпускайте, чего темы то на форуме постить. Человеческая глупость неистребима!
С новой пассией не отпаустила б и свою вообще не отпустила бы, с её астмой он не справится точно(
Старшего вот сейчас в 12 лет отпустила бы легко, да никто не зовет(
Старшего вот сейчас в 12 лет отпустила бы легко, да никто не зовет(
я бы не отпустила, он что вдруг внезапно решил начать общаться с ребенком(
Мы брали детей мужа от предыдущего брака заграницу много раз. Еще когда и женаты не были. Но дети были со мной знакомы хорошо к моменту первой поездки. И забота о них была полностью на мне. Я их купала, причесывала, спать укладывала и книжки им читала. И следила, чтобы папа их запрещенными продуктами не кормил). Их мама отпускала детей спокойно. Поэтому надо бы узнать, что за женщина новая подруга. Может быть познакомиться с ней?
Отпустила бы. Почему пассия должна взять ребенка,а муж нет!? Пусть "отдыхают"с двумя детьми.
давайте начнем с другого - вы в этом году своего ребенка в Грецию на 12 дней везете?
На этот вопрос только вы можете ответить, мужа вашего никто не знает, какой он человек, что можно от него ожидать, как раньше реагировал на ребенка?
тоже присоединюсь к ответившим, что для начала познакомилась бы с девушкой бывшего мужа и обсудила все, что касается поездки.
если девушка внушила бы мне, так сказать, доверие, то отпустила бы. ребенку только плюсы: с папой пообщается и на море отдохнет.
если девушка внушила бы мне, так сказать, доверие, то отпустила бы. ребенку только плюсы: с папой пообщается и на море отдохнет.
У меня никакой информации о ней, бывший знакомить и что-либо о ней говорить наотрез отказывается
У меня нет бывшего мужа,но я вот что подумала: ребенка отпустила бы (море, общение с папой и др. положительные эмоции для ребенка).Но вдруг представила, что с новой пассией. Всё!!!!! Здесь закончится мой материнский разум и начнется.....даже не знаю что(ревность, злость, тревога, да фиг знает что).Спокойно смогла бы это воспринять в двух случаях:
1. у меня тоже есть новая пассия
2. прошло много лет после развода и я уже привыкла к появлению новой пассии у бывшего мужа и хорошо её знаю!
В идеале третий вариант объединяющий первые два.
Итог: понимаю нужность моря и общение с папой, но мои нервы дороже.
1. у меня тоже есть новая пассия
2. прошло много лет после развода и я уже привыкла к появлению новой пассии у бывшего мужа и хорошо её знаю!
В идеале третий вариант объединяющий первые два.
Итог: понимаю нужность моря и общение с папой, но мои нервы дороже.
в воскресенье на пару часиков - плохо, на каникулы на 12 дней - опять плохо, не пущу.
Вы уж определитесь, для ребенка благо общаться с отцом или нет. Если благо, не вижу проблемы отпустить. Ваш бывший муж- такой же родитель своему ребенку как и вы, ребенок тянется к нему, нынешняя жена не против - все ж замечательно.
Вы уж определитесь, для ребенка благо общаться с отцом или нет. Если благо, не вижу проблемы отпустить. Ваш бывший муж- такой же родитель своему ребенку как и вы, ребенок тянется к нему, нынешняя жена не против - все ж замечательно.
Ммм, тут вопрос очень деликатный. Во-первых, надо знать цели, которые преследуют бывший муж и его новая пассия, она может хотеть показать, как она заинтересована в его жизни, а он просто распушить хвост типа "такойкрутойотэц",особенно если до этого жизнью ребенка особо не интересовался. Во-вторых, надо знать, чего ожидать от ребенка на море. А двое детей на море- это огромнейшая ответственность. И от них нельзя отходить далеко, дети есть дети. Поэтому надо понимать, что тут сын должен быть на первом месте, а не пассия. Сомневаюсь, что они именно этого хотят. Я бы скорее не пустила. Плюс семилетний матерям двухлеток кажется умным взрослым человеком, а это же не так совсем.
а к чему догадки - чего они хотят? нужно собраться втроем и все обсудить - так будет правильно. А не создавать темы на форуме - "пустить не пустить"
Хожу по теме и плюсуюсь к вам :)
И насчет ответственности, и насчет "слинять", и насчет того,что семилетний ребенкок маме двухлетки покажется взрослым и ответственным, а это не так...
Короче. Я б не отпустила.
И насчет ответственности, и насчет "слинять", и насчет того,что семилетний ребенкок маме двухлетки покажется взрослым и ответственным, а это не так...
Короче. Я б не отпустила.
и я тоже..наверное, я злая и неадекватная вообще. но как вспомню мои прыганья прошлым летом на море - о0. пока одну вытаскиваешь, второй пропадает из поля зрения (папа рядом, но он отдыхает, он этого просто не замечает, всё же хорошо, море-солнце) сына один раз унесло волной дальше положенного. он испугался (хватило испуга на два дня), что я пережила - не передать. короче, отдых) и это у меня младшей не три года, от неё можно отвлечься на пять минут, чтобы старшего построить. нет, это жесть(
Да-да, я именно об этом :) И я когда-то искренне считала, имея ребенка 3-4 лет, что в 7-8 лет дети уже разумные. Как оказалось, была не права :) У Вани как раз в этом возрасте осторожность начала исчезать.
Тусья писал(а)
Во-первых, надо знать цели, которые преследуют бывший муж и его новая пассия
Во-первых, надо знать цели, которые преследуют бывший муж и его новая пассия
А вариант: просто решили взять ребенка с собой на море, потому что финансы позволяют это сделать, не рассматривается?:)
У мужчин всё проще.
Воот у них все слишком просто иногда бывает. Ну и далее в зависимости от типа мужчины) Поэтому пока все не разузнаю, вряд ли отправила бы. Все таки о ребенке речь.
И вот лично для меня отсюда вытекает вопрос - а не берётся ли старший ребёнок с целью "пускай за младшим приглядит/развлечёт в качестве благодарности за поездку, а мы это время для себя используем"?
Пипец!:)) что у людей в головах? Да я 12-ти летнему 4-х летку не доверю больше чем на 5 минут... Типа выйти из номера за водой и тут же вернуться, пока они вместе мульты смотрят.
))) Это Вы как нормальный человек не доверите, а у нас тут как-то были гости (договорились у нас помещение типа арендовать знакомые, надо им очень было), одна мама пришла с 4леткой, что не оговаривалось. Так эта мама на моего 8летку своего сына "повесила". Не спросив у меня. Хотела на 4 часа. Я понять не могу, что у меня сын как привязанный возле него, а вот нам сюрприииз. Ребенок мягко выражаясь неуправляемый. После их ухода у сына 35.2 два дня) И это при том,что он посидел часа 1,5 максимум, потом я поняла в чем тут дело. Отдохнул в выходной называется. Даже представить не могла, что кто-то так обнаглеть может.
А вариант "мы с любимой женщиной с коктелями в шезлонгах расслабляемся, пока мой ребёнок за её ребёнком присматривает", причём скорее всего, такие мысли в голове у бывшего мужа. У его женщины взгляд на ситуацию более реалистичный, но она проявляет мудрость и не спорит.
По-моему это ерунда от первого до последнего слова.
Так и вижу картину маслом: женщина с маленьким ребенком встретила мужчину, собирается с ним в отпуск, и "мудро", реалистично не спорит с тем фактом, что ей вместо романтической поездки грозит повесить на себя чужого для нее семилетнего ребенка и подстраивать свою жизнь под его хочу-не хочу, буду- не буду, слушаюсь-не слушаюсь.
И бывший муж тоже не понимает, что один ребенок 2,5 лет это намного проще, чем плюсом еще 7-летка, причем твой, за которым нужно присматривать, развлекать, разговаривать.
Конечно "мы с любимой женщиной с коктейлями в шезлонгах расслабляемся - это то, что у него будет при таком раскладе, ага. Даже полный придурок, никогда не занимавшийся с детьми, понял бы, что брать с собой такую "няньку" чревато еще большими сложностями.
Так и вижу картину маслом: женщина с маленьким ребенком встретила мужчину, собирается с ним в отпуск, и "мудро", реалистично не спорит с тем фактом, что ей вместо романтической поездки грозит повесить на себя чужого для нее семилетнего ребенка и подстраивать свою жизнь под его хочу-не хочу, буду- не буду, слушаюсь-не слушаюсь.
И бывший муж тоже не понимает, что один ребенок 2,5 лет это намного проще, чем плюсом еще 7-летка, причем твой, за которым нужно присматривать, развлекать, разговаривать.
Конечно "мы с любимой женщиной с коктейлями в шезлонгах расслабляемся - это то, что у него будет при таком раскладе, ага. Даже полный придурок, никогда не занимавшийся с детьми, понял бы, что брать с собой такую "няньку" чревато еще большими сложностями.
Для меня какой-то дикий вариант.
хотела минус Вашему посту поставить, но промахнулась как на грех. Вот реально не знаю как можно до такого додуматься, нельзя же в первую очередь гадости придумывать
да на здоровье.
Как я выше отписалась, такая мысль могла придти в голову, скорее всего, папе ребёнка. Для Вас это гадость - для многих мужчин же вполне логично, особенно для тех, кто с ребёнком не особо-то и общался (если это действительно так).
Как я выше отписалась, такая мысль могла придти в голову, скорее всего, папе ребёнка. Для Вас это гадость - для многих мужчин же вполне логично, особенно для тех, кто с ребёнком не особо-то и общался (если это действительно так).
знаете, даже если и так, не вижу в этом беды, мой сын в 2,5 года дружил с 7-летним мальчиком на даче, им было интересно. Следить правда за обоими приходилось родителям, а детям было интересно друг с другом.
Я сомневаюсь, что мальчик ломанётся играть/развлекать малыша, но в любом случае отпустила бы. Если оказалась бы неправа - порадовалась бы; если права - ребёнку такие вещи лучше самому осознать, неприятно, но нужно. Хотя успокоительных за время его отпуска сожрала бы вагон да и руку на пульсе старалась бы держать постоянно.
смотря какая пассия. познакомиться бы с ней, обговорить что можно и нельзя ребёнку, как будете связь держать, в чём купаться, каким кремом от солнца мазать, надевать панамки и т.д.... даже если у неё свой ребёнок. он у неё пока маленький и ей может показаться что 7-летний - это уже взрослый, сознательный и сам скажет, что мол обгорел я уже. и т.д.
Я бы просто так не пустила. Во первых я бывшего знаю, а его пару нет. Хотя бы рассказать мне о ней стоит, кто и что. Это не в одном городе, это за тысячи км.
Скажу с "той" стороны.
У мужа сыночку было 5 лет, когда они вдвоем уехали в Турцию впервые, тоже общение ограничивалось редкими прогулками в выходные. А там они очень сблизились и научились заново общаться друг с другом. Я тогда не смогла с ними поехать. Следующая поездка случилась через пол года и она была совместной, улетели мы тогда на Бали! С 3-мя пересадками на 2 недели. Ребенку было 6 лет и его мама нашла в себе силы отпустить его с нами.
7 лет это уже не пупсик, который не может сказать чего хочет, это взрослый мальчик, школьник или почти школьник.
В отличии от вашей ситуации у меня не было своих детей и это приводило к некоторому недопониманию, как вообще стоит общаться с ребенком. В вашей ситуации ребенок уже есть и это, на мой взгляд, плюс.
Кроме того, та женщина, скорее всего и настояла на том, чтобы взять вашего общего сына в совместный отдых. Не отбивайте желание общаться своим эгоизмом. Да больно и неприятно, что у бывшего мужа есть кто-то другой. Но не лишайте ребенка возможности общаться с отцом, если он не псих и не алкоголик. Такие поездки очень сближают, потому-что находишься нос к носу круглые сутки.
Отпускайте!!! Не лишайте ребенка поездки на море с родным папой. Как бы не было Вам больно. Найдите в себе силы быть мудрой.
Сейчас старшему 12 лет и он мой ребенок:)) Мой старшенький:)) я благодарна его маме за то, что она нашла в себе силы и переступила через свой эгоизм. Теперь у нашего общего сына чудесный старший брат, самый лучший!:)
У мужа сыночку было 5 лет, когда они вдвоем уехали в Турцию впервые, тоже общение ограничивалось редкими прогулками в выходные. А там они очень сблизились и научились заново общаться друг с другом. Я тогда не смогла с ними поехать. Следующая поездка случилась через пол года и она была совместной, улетели мы тогда на Бали! С 3-мя пересадками на 2 недели. Ребенку было 6 лет и его мама нашла в себе силы отпустить его с нами.
7 лет это уже не пупсик, который не может сказать чего хочет, это взрослый мальчик, школьник или почти школьник.
В отличии от вашей ситуации у меня не было своих детей и это приводило к некоторому недопониманию, как вообще стоит общаться с ребенком. В вашей ситуации ребенок уже есть и это, на мой взгляд, плюс.
Кроме того, та женщина, скорее всего и настояла на том, чтобы взять вашего общего сына в совместный отдых. Не отбивайте желание общаться своим эгоизмом. Да больно и неприятно, что у бывшего мужа есть кто-то другой. Но не лишайте ребенка возможности общаться с отцом, если он не псих и не алкоголик. Такие поездки очень сближают, потому-что находишься нос к носу круглые сутки.
Отпускайте!!! Не лишайте ребенка поездки на море с родным папой. Как бы не было Вам больно. Найдите в себе силы быть мудрой.
Сейчас старшему 12 лет и он мой ребенок:)) Мой старшенький:)) я благодарна его маме за то, что она нашла в себе силы и переступила через свой эгоизм. Теперь у нашего общего сына чудесный старший брат, самый лучший!:)
Была бы возможность поставить больше плюсов - воспользовалась!
Мы своего старшего тоже первый раз брали с собой в его 6,5 лет.
Общих детей у нас еще не было. Его мама всю информацию донесла до отца. Мы с ней не общались.
Все прошло хорошо в итоге.
Мы своего старшего тоже первый раз брали с собой в его 6,5 лет.
Общих детей у нас еще не было. Его мама всю информацию донесла до отца. Мы с ней не общались.
Все прошло хорошо в итоге.
Вот именно, что вы с той стороны!
Так я и написала, чтобы показать, что всё не так страшно:)) ребенок не наша собственность. Он личность, у которого есть ДВА родителя. Мальчику общение с папой необходимо, как воздух! Иначе, как он научится быть мужчиной, а не маминым подъюбником!
Я тоже имею опыт общения с детьми "с обеих сторон" - и как мачеха, и как родная мать. В том числе и с двумя одновременно того самого сочетания (2 года и 7 лет).
И ситуация, когда на двоих взрослых имеется один ребенок, заметно отличается от ситуации, когда детей двое, причем одному из них 2 года.
Вот реально - я б даже со своими двумя при таком сочетании никуда не поехала (собственно, я и не ездила дальше дачи), потому что мой двухлетка отнимал столько сил и внимания (мальчик шилопопый, да, вечно с ним что-то случалось), что на семилетнего старшего брата уже внимания не хватало. И хорошо, что места были знакомые, люди тоже, да и Ваня наш - ребенок на редкость разумный и осторожный.
А тут море, незнакомая обстановка, много незнакомых людей, чужая страна... За детьми глаз да глаз нужен.
Поэтому к ситуации нужно отнестись с большим вниманием и взвесить все за и против.
Море - это отлично. Но!
Какая бы ни была хорошая вторая жена, нужно здраво оценить, а потянет ли она присмотр за двумя детьми (как ни крути, а основная нагрузка в таких случаях все равно ложится на женщину)? Не булькнется ли, к примеру, старший ребенок без присмотра в бассейн, пока мать занята младшим?
Насколько сам 7-летний ребенок осторожен, послушен и разумен? Нашему младшему завтра 6 лет, так я до сих пор нервничаю, когда его с мужем к свекрови отпускаю. Понимаю, что это нужно, но нервничаю. Ибо знаю "свою кадру" :) К морю и в какое-то незнакомое место я этого обормота я даже с нашим золотым папой не отпущу однозначно, потому что с него глаз там нельзя будет спускать, а мужчине это сложно. Я Тимона до сих пор вдоль дороги жестко за руку веду, потому что водится за ним такое - резко рвануть в сторону, не глядя, куда именно.
В общем, все очень и очень индивидуально.
И вариант "папа с сыном" в какой-то степени в смысле присмотра лучше варианта "папа со второй женой и 2 детьми", так как в первом случае у папы меньше рассеивается внимание. А в ситуации ТС вполне может получиться, как в пословице "У семи нянек дитя без глазу". Тем более, если папа не особо раньше с ребенком общался.
И ситуация, когда на двоих взрослых имеется один ребенок, заметно отличается от ситуации, когда детей двое, причем одному из них 2 года.
Вот реально - я б даже со своими двумя при таком сочетании никуда не поехала (собственно, я и не ездила дальше дачи), потому что мой двухлетка отнимал столько сил и внимания (мальчик шилопопый, да, вечно с ним что-то случалось), что на семилетнего старшего брата уже внимания не хватало. И хорошо, что места были знакомые, люди тоже, да и Ваня наш - ребенок на редкость разумный и осторожный.
А тут море, незнакомая обстановка, много незнакомых людей, чужая страна... За детьми глаз да глаз нужен.
Поэтому к ситуации нужно отнестись с большим вниманием и взвесить все за и против.
Море - это отлично. Но!
Какая бы ни была хорошая вторая жена, нужно здраво оценить, а потянет ли она присмотр за двумя детьми (как ни крути, а основная нагрузка в таких случаях все равно ложится на женщину)? Не булькнется ли, к примеру, старший ребенок без присмотра в бассейн, пока мать занята младшим?
Насколько сам 7-летний ребенок осторожен, послушен и разумен? Нашему младшему завтра 6 лет, так я до сих пор нервничаю, когда его с мужем к свекрови отпускаю. Понимаю, что это нужно, но нервничаю. Ибо знаю "свою кадру" :) К морю и в какое-то незнакомое место я этого обормота я даже с нашим золотым папой не отпущу однозначно, потому что с него глаз там нельзя будет спускать, а мужчине это сложно. Я Тимона до сих пор вдоль дороги жестко за руку веду, потому что водится за ним такое - резко рвануть в сторону, не глядя, куда именно.
В общем, все очень и очень индивидуально.
И вариант "папа с сыном" в какой-то степени в смысле присмотра лучше варианта "папа со второй женой и 2 детьми", так как в первом случае у папы меньше рассеивается внимание. А в ситуации ТС вполне может получиться, как в пословице "У семи нянек дитя без глазу". Тем более, если папа не особо раньше с ребенком общался.
Первый раз с младшим улетели в Дубай, когда старшему было 10. Старший был с папой, мелкий со мной. И то больше в силу разности режимов. Папа со старшим и в аквапарк съездили и в пустыню. В 7 лет ребенок уже разумен вполне. Это не лялька трехлетняя.
Все дети разные. И 10 - это не 7 :)
Вдогонку: и "вторые мамы" тоже все разные :) Вас устраивала ситуация "старший с папой, мелкий со мной". Но я и так по темам вижу, что вы, как и я, сына мужа от первого брака считаете своим :)
Однако далеко не все новые жены так относятся к детям от предыдущих браков (что тоже показывают разнообразные темы на ММ). И не факт, что в ситуации ТС такая ситуация разделения детей устроит "пассию". Мы ж к ней в голову залезть не можем, кто знает, что она там думает по этому поводу.
И папы разные бывают. Если папа и во время брака, и после него с ребенком практически не общался (а именно это написано в старттопике), то вряд ли он вот так резко погрузится в общение. Я скорее при таких исходных данных предположу вариант "папа отдыхает, а его жена отдувается по двум детям". Что тоже не редкость, к сожалению.
Вдогонку: и "вторые мамы" тоже все разные :) Вас устраивала ситуация "старший с папой, мелкий со мной". Но я и так по темам вижу, что вы, как и я, сына мужа от первого брака считаете своим :)
Однако далеко не все новые жены так относятся к детям от предыдущих браков (что тоже показывают разнообразные темы на ММ). И не факт, что в ситуации ТС такая ситуация разделения детей устроит "пассию". Мы ж к ней в голову залезть не можем, кто знает, что она там думает по этому поводу.
И папы разные бывают. Если папа и во время брака, и после него с ребенком практически не общался (а именно это написано в старттопике), то вряд ли он вот так резко погрузится в общение. Я скорее при таких исходных данных предположу вариант "папа отдыхает, а его жена отдувается по двум детям". Что тоже не редкость, к сожалению.
Мы в его 6 летали: 1) на Бали, если что 36 часов от дома жо отеля перелет занял. 2) в Диснейленд Парижский. Там ему исполнилось 7. Просто представьте, какая толпа в Диснейленде, там потеряться раз плюнуть.
Развести паранойю можно на ровном месте. При любых исходных данных.
Здесь вот советую познакомиться с новой пассией. Я бы послала с такими предложениями. На тот момент не была фактически знакома с мамой старшего, да и сейчас на дни рождения к друг другу в гости не ходим. Не нужно нам это. А ЦУ пусть папе дает, мне это нафиг не надо выслушивать.
Развести паранойю можно на ровном месте. При любых исходных данных.
Здесь вот советую познакомиться с новой пассией. Я бы послала с такими предложениями. На тот момент не была фактически знакома с мамой старшего, да и сейчас на дни рождения к друг другу в гости не ходим. Не нужно нам это. А ЦУ пусть папе дает, мне это нафиг не надо выслушивать.
Да, но в его 6 лет у вас не было своего ребенка :) А это другая ситуация :) Вы с мужем вдвоем занимались одним ребенком.
И еще. Мой муж - отличный отец. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что он после развода остался вдвоем с 10-летним сыном и вполне себе справлялся со всеми заботами вплоть до нового брака. Но! Когда мы ездили втроем отдыхать, муж предпочитал полеживать в номере с книжечкой, а Лешей занималась я, благо, мне это было не в тягость, а в удовольствие. И когда он едет с детьми к своей маме, то детьми занимается в первую очередь бабушка.
Если он один - то да, он за детьми смотрит. Если есть кто-то еще - честь приглядывать за мелочью предоставляется этому "кому-то" :)
И еще. Мой муж - отличный отец. Об этом свидетельствует хотя бы тот факт, что он после развода остался вдвоем с 10-летним сыном и вполне себе справлялся со всеми заботами вплоть до нового брака. Но! Когда мы ездили втроем отдыхать, муж предпочитал полеживать в номере с книжечкой, а Лешей занималась я, благо, мне это было не в тягость, а в удовольствие. И когда он едет с детьми к своей маме, то детьми занимается в первую очередь бабушка.
Если он один - то да, он за детьми смотрит. Если есть кто-то еще - честь приглядывать за мелочью предоставляется этому "кому-то" :)
Ну, видимо у нас идеальный отец. Потому-что старший всё время с ним тусить. То в бассейне плавают, то в море ныряют, то в дартс уходят играть или в номере в танки. Со мной старший мало времени проводит в отпуске. Он едет с отцом отдыхать в первую очередь. Иногда мне удается им еще и мелкого сплавить:))
Думаю, у вас еще дело в том, что старший с вами не живет, как я понимаю. То есть общение у отца с сыном не непрерывное.
Да, он живет с мамой. У нас на выходные и в отпусках.
Вот и разница :)
Мой 3 года до нашей свадьбы Лехе был и за папу, и за маму, так как жил с ним вдвоем после развода, сам и готовил, и стирал, и в школу на родительские собрания ходил, поэтому ему вполне естественно хотелось иногда от этой ответственности отдохнуть.
Да и мелкие наши при ежедневном общении мозг вынести горазды кому угодно :)
Мой 3 года до нашей свадьбы Лехе был и за папу, и за маму, так как жил с ним вдвоем после развода, сам и готовил, и стирал, и в школу на родительские собрания ходил, поэтому ему вполне естественно хотелось иногда от этой ответственности отдохнуть.
Да и мелкие наши при ежедневном общении мозг вынести горазды кому угодно :)
В таком случае это нормально, т. к. Вы возложили на себя функцию мамы полноценной.
Что значит "возложила"? :) И как я эту функцию я могла возложить на себя, если мы еще и женаты-то не были,да к тому же при живой родной матери ребенка, хоть и проживающей отдельно от него? :)
Слушайте, ну написать в стартопике можно что угодно. Рана свежа, обида обширна. Да тут еще и баба новая... Аааааа...
Я по факту вижу вот что: мужчина не испугался сойтись с женщиной с маленьким ребенком и хочет в отпуск взять своего родного. Не отмахивается от него. У медали две стороны.
Если женщина уже согласилась взять в отпуск мальчика своего нынешнего, то нормально у нее всё с головой.
Может получиться вот что. Они раз предложили взять в отпуск (круиз), сейчас предлагают, опять мама на отказ настроена, ну может еще разок попытаются, а потом плюнут. Зато мама будет потом подружкам рассказывать, какой отец-мудак, не берет ребенка в отпуска и вообще живет своей жизнью. Занимается и вполне успешно воспитанием чужого ребенка, а до своего дела нет.
Я по факту вижу вот что: мужчина не испугался сойтись с женщиной с маленьким ребенком и хочет в отпуск взять своего родного. Не отмахивается от него. У медали две стороны.
Если женщина уже согласилась взять в отпуск мальчика своего нынешнего, то нормально у нее всё с головой.
Может получиться вот что. Они раз предложили взять в отпуск (круиз), сейчас предлагают, опять мама на отказ настроена, ну может еще разок попытаются, а потом плюнут. Зато мама будет потом подружкам рассказывать, какой отец-мудак, не берет ребенка в отпуска и вообще живет своей жизнью. Занимается и вполне успешно воспитанием чужого ребенка, а до своего дела нет.
Так ведь и нам со стороны придумать можно все, что угодно. От "мать-ехидна из собственной придури не дает ребенку общаться с отцом" до "новой жене навязывают ребенка мужа от первого брака, который ей нафиг не сперся, но она по каким-то причинам не решается отказать, хотя воспринимает его, как обузу" :)
Поэтому все наши советы - это лишь отражение наших опыта, взглядов и предрасудков :) А ТС в любом случае нужно смотреть по своей индивидуальной ситуации.
Поэтому все наши советы - это лишь отражение наших опыта, взглядов и предрасудков :) А ТС в любом случае нужно смотреть по своей индивидуальной ситуации.
ну почему ВЫ постоянно поминаете эту новую бабу? может ТС и рада что у него новая баба, и что бывший муж - уже не её головная боль.
такой версии нету что ль? ))
общение с ребёнком - это НЕ отпуска. это рядовые будни. именно в будни нужно выстраивать отношения, понимать чего там делать с ребёнком-то? и уже потом ехать в отпуска. Есть ещё такой момент, что ребёнок, который ТОЛЬКО в отпуска с папой ездит, считает что папа -это отпуск, праздник, лафа, ничо не деланье, никаких тебе уроков, жизни по расписанию, чётких требований... а потом он приезжает к маме. и опять: уроки, приборка вещей, нужно поторопиться а то опоздаем. это не плюс.
и вообще тут ни при чем: ах отец-мудак - не берёт в отпуск. да пусть ездит в отпуск с кем угодно! ребёнком заниматься надо 365 дней в году. а не 12 в отпуске.
и сюда уж со своей колокольни добавлю, в кач-ве иллюстрации. уж очень запомнилось. папа взял сына 6 лет на турбазу. апрель, холодно. папа повёл сына гулять в ПИЖАМЕ к озерцу...сказал что они только на пять минуток. они там весело ловили водоросли палками. сыну понравилось. вместе с ними была тогдашняя жена и их дочка 3 лет, на дочке была курточка на синтепоне и полукомбез на синтепоне. Нет, сын не дурак. Он сказал папе что ему нужно надеть это. А папа сказал: да лаааадно теееее.
то что это пижама - папа не понял вообще. а чо- пижамы такие красивые счас.
по приезду Я лечила сыну обструктивный бронхит, примерно 3 недели. Папа не лечил, лекарства не покупал, больничный не брал - его жизнь не изменилась. Герой, чо, ребёнка на турбазу свозил
такой версии нету что ль? ))
общение с ребёнком - это НЕ отпуска. это рядовые будни. именно в будни нужно выстраивать отношения, понимать чего там делать с ребёнком-то? и уже потом ехать в отпуска. Есть ещё такой момент, что ребёнок, который ТОЛЬКО в отпуска с папой ездит, считает что папа -это отпуск, праздник, лафа, ничо не деланье, никаких тебе уроков, жизни по расписанию, чётких требований... а потом он приезжает к маме. и опять: уроки, приборка вещей, нужно поторопиться а то опоздаем. это не плюс.
и вообще тут ни при чем: ах отец-мудак - не берёт в отпуск. да пусть ездит в отпуск с кем угодно! ребёнком заниматься надо 365 дней в году. а не 12 в отпуске.
и сюда уж со своей колокольни добавлю, в кач-ве иллюстрации. уж очень запомнилось. папа взял сына 6 лет на турбазу. апрель, холодно. папа повёл сына гулять в ПИЖАМЕ к озерцу...сказал что они только на пять минуток. они там весело ловили водоросли палками. сыну понравилось. вместе с ними была тогдашняя жена и их дочка 3 лет, на дочке была курточка на синтепоне и полукомбез на синтепоне. Нет, сын не дурак. Он сказал папе что ему нужно надеть это. А папа сказал: да лаааадно теееее.
то что это пижама - папа не понял вообще. а чо- пижамы такие красивые счас.
по приезду Я лечила сыну обструктивный бронхит, примерно 3 недели. Папа не лечил, лекарства не покупал, больничный не брал - его жизнь не изменилась. Герой, чо, ребёнка на турбазу свозил
Слушайте, ну у вас крайний случай папы-мудака. С таким бы я тоже не отпустила. Я сразу написала об адекватности мужчины. И описала ту ситуацию, с которой началось нормальное общение папы с сыном.
Сейчас он старшего забирает из школы часто и учит с ним уроки, например.
Я пишу от том, что папе нужно дать шанс быть полноценным папой.
Сейчас он старшего забирает из школы часто и учит с ним уроки, например.
Я пишу от том, что папе нужно дать шанс быть полноценным папой.
так у вас там образцово-показательный папа! :) я ж разве спорю? я к тому что такие папы не все. и читая темы, я понимаю, что далекооо не все. и что я не такая уж как тополь на плющихе.
у папы (я сейчас опять о своём, тэкскзать) навалом дней в году чтобы быть папой, проявлять себя: уроки сделать, горку построить, самолетик сын клянчит с ним делать..ну, года два уже как клянчит...в шашки-шахматы поиграть... сына я не прячу от отца (ни старшего, ни младшего).
более того. у него сейчас новая девушка, они живут вместе. и вот берёт он иногда на выходные обоих своих детей от разных бывших женщин, приводит к себе....а сам может пойти в спортзал. новая его пассия детей иногда кормит, ну и как ни крути всё равно присматривает. и она не в восторге.
у папы (я сейчас опять о своём, тэкскзать) навалом дней в году чтобы быть папой, проявлять себя: уроки сделать, горку построить, самолетик сын клянчит с ним делать..ну, года два уже как клянчит...в шашки-шахматы поиграть... сына я не прячу от отца (ни старшего, ни младшего).
более того. у него сейчас новая девушка, они живут вместе. и вот берёт он иногда на выходные обоих своих детей от разных бывших женщин, приводит к себе....а сам может пойти в спортзал. новая его пассия детей иногда кормит, ну и как ни крути всё равно присматривает. и она не в восторге.
ЖРЖ писал(а)
Слушайте, ну у вас крайний случай папы-мудака ...
Слушайте, ну у вас крайний случай папы-мудака ...
вот не смотря на то, какой он папа, и как он умеет это делать, я бы воздержалась от называний его мудаком. таки потому что у меня с ним сын, от него сын.
понимаете, я вот, к примеру, как зарабатывательница денег - прям вообще не очень. и ведь тоже можно мне тыкать, вот, мол, дура какая, нарожала двоих, а терь не знает как на них заработать достойно.
в общем, я стараюсь воздерживаться от таких не вежливых высказываний.
отца 365 дней в году мама при разводе своего ребенка лишила, так что это тоже не забывайте. Чтобы он 365 дней был нужно было либо брак сохранять, либо с папой его оставить, ни то, ни другое было не выбрано. И теперь еще лишать сына отпуска с отцом по мотивам "ах, папа получится праздник, а мама серые будни и придирки", это просто глупо. Так через некоторое время новые темы всплывают: бывший козел, женился на бабе с ребенком, а наша кровиночка ему и не нужна совсем. И откуда ноги растут у ситуации обычно опускается
Solnet писал(а)
отца 365 дней в году мама при разводе своего ребенка лишила
отца 365 дней в году мама при разводе своего ребенка лишила
не драматизируйте. никто не лишал отца права видеться с ребёнком. просто у отца всегда много других (более важных и интересных срочных) дел.
вы частями читали, да? если папа в состоянии нести в отпуске ответственность за сына, и нести ответственность за свои поступки, то есть перекладываться на маму это не будет и будет обеспечен качественный присмотр за ребёнком, то конечно мать (почти любая. есть и женщины неадекватные, это мы тоже помним) будет ЗА такой отпуск папы и ребёнка.
Я не драматизирую и частями не читаю. Вы пытаетесь оспаривать тот факт, что развод уже объективно влияет на то, что ребенок значительно меньше видит отца? Наличие или отсутствие важных, интересных и срочных дел - это первопричина того, что дети реже видятся с отцом, или все таки факт отсутствия совместного проживания? Или учить с ребенком уроки, читать на ночь книжку и выпиливать лобзиком отец должен дистанционно?
А "качественный присмотр за ребёнком" и несение "ответственности за сына и за свои поступки" как то возможно, если мама априори считает, что б/муж на это не способен и даже не хочет попробовать дать ему этот шанс? Пять с половиной лет он нес эту ответственность, а тут вдруг не понесет, ага. Никакой с ее стороны предвзятости, никакой обиды, никакого манипулирования б/мужем, все о ребенке думы. Да-да, так все и есть
А "качественный присмотр за ребёнком" и несение "ответственности за сына и за свои поступки" как то возможно, если мама априори считает, что б/муж на это не способен и даже не хочет попробовать дать ему этот шанс? Пять с половиной лет он нес эту ответственность, а тут вдруг не понесет, ага. Никакой с ее стороны предвзятости, никакой обиды, никакого манипулирования б/мужем, все о ребенке думы. Да-да, так все и есть
ТС в теме упоминает о том, что её бывший муж ребёнком не особо занимался.
конечно я не знаю какое "не особо" она имеет ввиду. но как я представила - так это почти ни как не занимался, знает как зовут, что называется.
дать бывшему мужу шанс? вот тут мы с вами на разных языках. у бывшего мужа вроде никто шансы не отнимал, ребёнка не прятал
конечно я не знаю какое "не особо" она имеет ввиду. но как я представила - так это почти ни как не занимался, знает как зовут, что называется.
дать бывшему мужу шанс? вот тут мы с вами на разных языках. у бывшего мужа вроде никто шансы не отнимал, ребёнка не прятал
Ну мне как то трудно поверить, что можно 5,5 лет жить рядом с человеком, который не занимается собственным сыном, а лишь знает как его зовут. После развода тоже не пропал, сын к нему просится. На отдых его хочет взять, не первый раз, между прочим...
А на разных языках да, легче всего. И не важно, что хуже от этого только ребенку
А на разных языках да, легче всего. И не важно, что хуже от этого только ребенку
Ну вы видно просто не жили с пьющим мужчиной, который выпимшми вёл себя агрессивно, что жена с ребёнком в угол прятались, поэтому вам, наверно, легко рассуждать
Точно, мне легко рассуждать. Особенно когда в тс пишется одна вводная, а потом та-а-кие подробности всплывают. После этих откровений у меня возникает вопрос в Вашей адекватности, уж простите. При подобном раскладе даже тему отпустить-не отпустить ребенка с папой отдыхать постить странно.
И да, я не жила с пьющим мужчиной, да еще чтобы с ребенком по углам от него прятаться. И никогда бы так одного дня жить не стала, не то, чтобы годами терпеть.
И да, я не жила с пьющим мужчиной, да еще чтобы с ребенком по углам от него прятаться. И никогда бы так одного дня жить не стала, не то, чтобы годами терпеть.
Все дети очень и очень разные, то что старший ребенок у Вас умный мальчик совершенно не говорит о том, что Вы что-то делаете правильно или неправильно, он просто такой. Своего старшего сына в 7 лет я бы не пустила просто потому, что у меня за ним сил приглядывать не хватало. И дело не в том, что ребенок- мамин подъюбник, а в том, что у него могут быть совсем другие планы, он может быть слишком самостоятельным и в этом случае внимания ему требуется куда больше, чем послушному ребенку.
Как показывает практика с мамой ребенок один, а с посторонними людьми абсолютно другой. Лично мой становится верхом послушания и няшечности:))
Вот, например, дома за стол не усадишь. В гости в выходные пришли и мой малыш включил паеньку. Взял тарелочку, вилочку, салфеточку, накрыл себе детский столик, положил еду и сел кушать, да как красиво!:)))
Вот, например, дома за стол не усадишь. В гости в выходные пришли и мой малыш включил паеньку. Взял тарелочку, вилочку, салфеточку, накрыл себе детский столик, положил еду и сел кушать, да как красиво!:)))
Вам везет, а у меня дома- послушный ангел, трансформирующийся в сущего бесенка на отдыхе. Он сбегает, уплывает далеко, не слушается. Из него прет энергия и свершения зовут.
Мой бы, пока вы видите, изображал ангела во плоти, а когда никому не видно, становился под настроение бесенком. Плюс выдолбил мы все мозги с кормежкой, нежеланием учить уроки и т.п. Собственно, я его уже получала на руки с недоучками, папе не уперлось с ним сидеть и следить, да и не только папе. Все мои ЦУ папе не стоили и ломанного гроша, не раз уже.
Вы знаете , я думаю , что к 7 годам ребенок должен быть обучен элементарным правилам безопасности на воде. Многие уже плавают хорошо. Это же не годовас , который шел , шел и упал в бассейн.
Может, и многие, но не все :) А тонут-то как раз и обученные, несколько тем об этом было в последние годы на ММ.
nata79 писал(а)
Вы знаете , я думаю , что к 7 годам ребенок должен быть обучен элементарным правилам безопасности на воде. ...
Вы знаете , я думаю , что к 7 годам ребенок должен быть обучен элементарным правилам безопасности на воде. ...
Вы знаете Вы тут немного подменили. к ребёнкиным 7 года мама ДОЛЖНА была рассказать ребёнку правила поведения на воде. несколько раз рассказать. возможно 100. возможно даже научить ребёнка отвечать на вопросы: как нужно вести себя около водоёмов? Но это вообще не означает что он именно так и сделать. потому что он ребёнок.
Я наверно сужу по своим детям .
Мои оба дети в этом возрасте отлично плавали и ныряли , младший даже успел полгода в секцию плавания подводного отходить.
Дочь с 6 лет одна плавает в бассейнах в отелях, но наверно мои дети не показательны.
Мои оба дети в этом возрасте отлично плавали и ныряли , младший даже успел полгода в секцию плавания подводного отходить.
Дочь с 6 лет одна плавает в бассейнах в отелях, но наверно мои дети не показательны.
отлично. я знаю много совершенно других ребят.
Вы знаете, по статистике тонут чаще всего не малыши, а дети 6-10 лет, уже умеющие плавать. Потому что их считают большими, отпускают, и они сами себя считают большими.
Вы все правильно пишете, при идеальной расстановке сил так и должно быть, но при всем при этом вы сами неоднократно достаточно пренебрежительно отзывались о маме ребенка, (если не путаю) и в отпуск не собирает и отель такой не потянет. И вроде бы и цели благородные- общение с папой, но мама в таком случае остается не у дел. Дети очень четко чувствуют отношения между взрослыми. И какая бы она ни была, хорошая ли плохая ли, она должна сделать так как удобно папе и сыну, и при этом на себя забить, иначе у нее эгоизм, и все равно останется плохой. Я не знаю что лучше честно, материальные блага с папой или отношение к маме как к маме.
ЗЫ сына с папой везде и всегда пускала, но если бы его девушки что-то позволили в мой адрес, ухх. Это было бы последнее совместное путешествие, и пусть в чем угодно меня винят. Тут не боль от нового человека, тут отношение ребенка к матери, а это несколько иная плоскость.
Если что я была и со стороны ребенка, и бывшей жены, и отношения были с разведенным у которого есть ребенок. У меня четкий нейтралитет, подругу которая слишком хочет дружить с детьми мужа, а те никак, одергиваю. Настраивать никого ни против кого не собиралась, но и отношение к себе со стороны ребенка контролирую. Потому что одно неверное слово, один комментарий и все, мама воспринимается по другому. А очень бы хотелось,чтобы у ребенка было два родителя: и мама, и папа.
ЗЫ сына с папой везде и всегда пускала, но если бы его девушки что-то позволили в мой адрес, ухх. Это было бы последнее совместное путешествие, и пусть в чем угодно меня винят. Тут не боль от нового человека, тут отношение ребенка к матери, а это несколько иная плоскость.
Если что я была и со стороны ребенка, и бывшей жены, и отношения были с разведенным у которого есть ребенок. У меня четкий нейтралитет, подругу которая слишком хочет дружить с детьми мужа, а те никак, одергиваю. Настраивать никого ни против кого не собиралась, но и отношение к себе со стороны ребенка контролирую. Потому что одно неверное слово, один комментарий и все, мама воспринимается по другому. А очень бы хотелось,чтобы у ребенка было два родителя: и мама, и папа.
Я никогда ребенка против мамы его не настраивала. Мама - это святое!
Всегда заставляю звонить ей и отвечать на смс.
Наши личные отношения остаются между нами. Я могу любить ее или не любить, быть не согласна с методами воспитания. Но при ребенке свое мнение засовываю куда подальше. Я ведь не способна изменить взрослого человека. И другой мамы у него нет и не будет. А живет он с ней и в моих интересах, чтобы она для него была авторитетом.
Всегда заставляю звонить ей и отвечать на смс.
Наши личные отношения остаются между нами. Я могу любить ее или не любить, быть не согласна с методами воспитания. Но при ребенке свое мнение засовываю куда подальше. Я ведь не способна изменить взрослого человека. И другой мамы у него нет и не будет. А живет он с ней и в моих интересах, чтобы она для него была авторитетом.
очередной раз захожу в тему и снова вас плюсую :))
Я к пассиям равнодушна. Ну есть и есть. Нет, тоже прекрасно. Забавно, что многие здесь пишут, что бывшей жене больно якобы). Суть в другом, если вы уверены, что они нормально присмотрят за парнем - отправляйте. Стоит может познакомиться с женщиной - скорее всего хорошая тетка, раз берет ребенка от предыдущего брака на юга. И да - матери двухлетнего ребенка семилетний будет казаться взрослым. А он такого же уровня примерно))) большой только.
Плюс сюда.
Я бы не отпустила, по той причине, что отец ребенком не занимался не общался с Ваших слов,А тут вдруг заграницу хочет взять. И тут у меня закрались сомнения, не хочет ли Ваш бывший муж, из Вашего ребенка сделать няньку, для малыша двух лет, ну вроде как они поиграют и т.п. Ну это мои мысли, тараканы и вообще я очень подозрительная:)
Ездил в Питер на 4 дня, с 4 детьми - трое своих от двух мам, плюс племянница "пассии". Пассия оставалась дома.
Потом ездил в Астрахань, на пару недель, с четырьмя своими - трое первых, плюс подросшая слегка дочь (вместе с пассией).
На 9 мая собираюсь на Курскую Дугу, возьму с собой двух детей пассии, ставшей уже бывшей.
Никаких конфликтов ни с кем из мамаш и детей промеж собой не было.
Потом ездил в Астрахань, на пару недель, с четырьмя своими - трое первых, плюс подросшая слегка дочь (вместе с пассией).
На 9 мая собираюсь на Курскую Дугу, возьму с собой двух детей пассии, ставшей уже бывшей.
Никаких конфликтов ни с кем из мамаш и детей промеж собой не было.
Офигеть :-D
Круто!! )
ну вы самец))))
вам впору детский лагерь отдыха уже устраивать))
Поздняк. Старшие уже за 20 перевалили.
ниче-ниче, судя по тенденции могут еще племянники/племянники бывших пассий нарасти) А старшие - вожатыми)
Средний сын окончил пед.колледж, практику в Талалушке проходил. Но педагогическую карьеру категорически отверг
Мой совет-отпустить. Если бывший не алкаш. Но предварительно встретиться с новой подругой, пообщаться, если адекватная женщина, тем более не препятствует общению-это ж ей только плюс. Объяснить, что что в 7 лет- это постоянная слежка, как за 2 летним. В воду без рукавов не заходить, без крема от загара не лежать и т.д. А то, что бывший не общался- а сейчас захотел, так радоваться надо, мы все меняемся, и бывший ваш тоже человек, а то от эгоизма мамы, ребенок лишен общения с отцом, тем более мальчик.
Я бы отдала, предварительно убедившись, что новая дама сердца - не оторва, а нормальная мама. Тем более если сама не планировала бы вывезти ребенка по фин. соображениям.
Ага, плюсую к тебе...
У меня сразу в голове возникло, что хорошо бы на месте ТС поговорить с новой женой на тему не против ли она, что ребенок едет, готова ли она за ним присматривать, понимает ли она эту ответственность...Ну как-то так в форме обычной беседы, все же своего ребенка им поручаешь и такие вопросы вполне уместны я считаю... И уже после этого принимать решение.
Исходя из того, что и папа и новая женщина в адеквате, то отпустила бы...
У меня сразу в голове возникло, что хорошо бы на месте ТС поговорить с новой женой на тему не против ли она, что ребенок едет, готова ли она за ним присматривать, понимает ли она эту ответственность...Ну как-то так в форме обычной беседы, все же своего ребенка им поручаешь и такие вопросы вполне уместны я считаю... И уже после этого принимать решение.
Исходя из того, что и папа и новая женщина в адеквате, то отпустила бы...
ну вот да. я как-то за мирный подход, основанный на разуме.
Я щитаю, что нельзя отпускать одного. А вот со мной - пожалуйста)) Пусть берут обоих!
сопсна - да.
ненуачо!
ненуачо!
Я наверное скажу с другой стороны, т.к. я та самая новая пассия)))) Ребенку 7 лет, это уже не малыш, а вполне себе самостоятельная личность. Кроме того у девушки есть свой маленький ребенок, поэтому она имеет представление что такое дети. Не лишайте ребенка возможности отдохнуть на море и пообщаться с отцом. С моей точки зрения для мальчика присутствие мужчины в жизни очень важно, тем более отец делает шаги в сторону сближения с ребенком.
Опять же не пытайтесь принизить достоинств девушки не зная ее) Фраза "нынешней девице нужно ли это" очень резанула слух))) Может с ее точки зрения Вы - никудышняя мать))))
Опять же не пытайтесь принизить достоинств девушки не зная ее) Фраза "нынешней девице нужно ли это" очень резанула слух))) Может с ее точки зрения Вы - никудышняя мать))))
да-да!
Эти самостоятельные личности иной раз фиговертят круче 2-х леток. Моему 7, когда он был мельче, с ним было проще.
Хотите честно? Если девица ляпнет мне или сыну, что я с ее тз некудышная мать, она пойдет в жопу и папа будет видеться с ребенком один. Вот такая я коза, но подрывать материнский авторитет и наступать на свой статус кво не дам. А мой отпрыск очень чувствительный и воинственный, если прочухает, может пассии новой и высказать, что: мама хорошая и меня любит, а ты врешь. Ибо мой муж( тот самый мужской авторитет, которые заменил папу, когда папа ребенка хотел и брал только раз-два в год, который покрывает все расходы при нулевых алиментах) воспитывает детей так, что мать это номер один в жизни. В итоге этот балаган может вылиться в большой срач;)
Хотите честно? Если девица ляпнет мне или сыну, что я с ее тз некудышная мать, она пойдет в жопу и папа будет видеться с ребенком один. Вот такая я коза, но подрывать материнский авторитет и наступать на свой статус кво не дам. А мой отпрыск очень чувствительный и воинственный, если прочухает, может пассии новой и высказать, что: мама хорошая и меня любит, а ты врешь. Ибо мой муж( тот самый мужской авторитет, которые заменил папу, когда папа ребенка хотел и брал только раз-два в год, который покрывает все расходы при нулевых алиментах) воспитывает детей так, что мать это номер один в жизни. В итоге этот балаган может вылиться в большой срач;)
Ну так я ж не говорю, что мадам говорит о никудышности направо и налево) Она может это думать как собственно и ТС в отношении нее. Да все понятно, что в 7 лет ребенок - это ребенок, но по сути уже он сам себя может обслуживать (с ложки кормить не нужно), как-то же ездят с такими детками на моря. Опять же - это сын папин, у девушки тоже есть ребенок так что думается мне, что проследить для парнем смогут) А так-то выкинуть фортели и в 10 и в 15 и даже 18 смогут детки))))
Проследить смогут и за годовалым, за любым смогут, если следить. Наличие своего маленького позволяет искренне заблуждаться, что школьник это уже прям большой ребенок на которого можно много в чем положиться. У меня детей двое, полугодовалая ручная дочь много проще, чем семилетний сын. Он ну что-нибудь да учудит. В жизни на обоях не писал, а тут у сеяб накалякал на свежем ремонте, на полу тоже, Постельном белье, потом еще раз и еще раз. Не объяснимо просто и хоть кол на голове вытеши. А вензеля какие? Это раньше он был более послушный, а сейчас прет свое мнение, он же "взрослый". Пословица про маленькие детки и маленькие бедки это прям про моего сына. Плюс он иногда так говорит, что его можно двояко понять, ранимый и обидчивый ужасно, с ним надо много заниматься, надо над ним иногда и стоять. Папа? Да папапе пох, извините, папа праздник, ему не надо напрягаться, у него мнение подчас на столько дилетантское, что швах. А ноги растут оттуда, что он с ним редко общается. В 90% случаев звоню я и спрашиваю возьмет или нет ребенка, папе некогда, ага:) И пассия папина может сделать самую большую ошибку в своей жизни, кстати, если загнет нос на тему со мной пообщаться прежде чем получить ребенка, типа все ЦУ папе, а папины бывшие ниже ее подошв. Сын махом попытается ее прогнуть( папу прогибает на раз), если пойдет на поводу, то наживет себе на задницу этот прыщ, если начнет гнуть свою не факт, что верную с моим сыном линию, он замкнется и будет ее от себя отпинывать как футбольный мяч. Все папины попытки надавить типа старших надо слушаться, будут нарываться на: а мама говорит, я хочу домой, я ее ненавижу. И обо всем расскажет мне, дословно. Для него мама номер один и ее слово не рушимо. Если мама сказала нельзя, то они могут хоть лопнуть, но он не станет. Я часто уже нарывалась на измученные звонки на тему: ну скажи ему, что я прав, я уже не знаю что мне делать. Плюс у него есть особенности здоровья, особенности питания и т.д., папа иной раз игнорит или не помнит, или тупит. И если вдруг он даст им субфебрильную, рвоту и приступ, я отобью кому-то нахер мозг и ребенка не дам в такие поездки, ибо править энто дело и хлебать говнецо отправят махом мне, а ребенку мучения. И тухлый спич: ну ладно, чо ты иногда то можно, да мы отдыхали и блалала.
Я правда не вижу писец какую проблему у новых пассий снизойти до знакомства с матерью. Ее сожрут что ли? Я нет, учить жизни не стану. Я понимаю, что, отправляя ребенка к папе, я отправляю еще и к этой женщине, и что вероятно она с ним больше времени проводить будет вынуждена, чем папа. И дать ей пару козырей в руках это нормально, и нормально с ней нормально общаться, а может и подружиться, что позволит ей поставить себя в уважительное отношение от сына к ней, папа наверняка ее еще больше замимимит, и я спокойна как танк, и у нас с ней контакт может быть лучше и понятнее, чем с папой. Я была бы не против приятельских отношений с женщиной, которая будет заботиться о моем сыне во имя всеобщего блага. Потому что думать надо мозгом, а не: давай папе ЦУ, я ваще с тобой общаться не буду. Ну ок, папа цу не выполнит и вы дружно пойдете в жопу после нескольких каких-нить пипецов и будет натуральный сломанный телефон. Ибо я слушаю рассказы сына,, она папино не факт что правильное м дальновидное мнение обо мне и сыне. Итог: дерьмовый итог может быть.
Я правда не вижу писец какую проблему у новых пассий снизойти до знакомства с матерью. Ее сожрут что ли? Я нет, учить жизни не стану. Я понимаю, что, отправляя ребенка к папе, я отправляю еще и к этой женщине, и что вероятно она с ним больше времени проводить будет вынуждена, чем папа. И дать ей пару козырей в руках это нормально, и нормально с ней нормально общаться, а может и подружиться, что позволит ей поставить себя в уважительное отношение от сына к ней, папа наверняка ее еще больше замимимит, и я спокойна как танк, и у нас с ней контакт может быть лучше и понятнее, чем с папой. Я была бы не против приятельских отношений с женщиной, которая будет заботиться о моем сыне во имя всеобщего блага. Потому что думать надо мозгом, а не: давай папе ЦУ, я ваще с тобой общаться не буду. Ну ок, папа цу не выполнит и вы дружно пойдете в жопу после нескольких каких-нить пипецов и будет натуральный сломанный телефон. Ибо я слушаю рассказы сына,, она папино не факт что правильное м дальновидное мнение обо мне и сыне. Итог: дерьмовый итог может быть.
С моим мужем, не ДБ станет он бывшим, отпустила бы хоть куда. Хоть в Грецию, хоть в Антарктиду.
Отпустила бы, если была уверена, что все мои инструкции соблюдут до запятой. При малейших сомнениях - нет. С людьми, которые плохо знают ребенка и чего от него ожидать, это просто опасно.
О да:)) люди - убийцы чужих детей:)))))
ну так даже у родных родителей детки гибнут трагически.. никто не ставит цель - убить, но самое страшное, что могут не досмотреть..
Поэтому нужно лишить ребенка общения с родным отцом?
Ну так вариантов не только 2...
Я считаю, что надо отпускать сына, только ТС надо смотреть шире и решать не вопрос "пускать или нет?", а "как сделать так, чтобы все прошло хорошо".
По моему мнению, ребенок не поймет никаких доводов в пользу непоездки, поэтому не пустить отчасти значит потерять доверие сына, в первую очередь. Я вижу выход в том, чтобы ТС познакомиться с подругой БМ, познакомить сына с этой подругой, рассказать о своих пожеланиях и страхах, поговорить с мужем. Ну и дальше по обстоятельствам. Ну и с ребенком обсудить, что можно, то нет, и как важно слушать папу и "эту тетю".
Я считаю, что надо отпускать сына, только ТС надо смотреть шире и решать не вопрос "пускать или нет?", а "как сделать так, чтобы все прошло хорошо".
По моему мнению, ребенок не поймет никаких доводов в пользу непоездки, поэтому не пустить отчасти значит потерять доверие сына, в первую очередь. Я вижу выход в том, чтобы ТС познакомиться с подругой БМ, познакомить сына с этой подругой, рассказать о своих пожеланиях и страхах, поговорить с мужем. Ну и дальше по обстоятельствам. Ну и с ребенком обсудить, что можно, то нет, и как важно слушать папу и "эту тетю".
Слушайте, ну ладно ребенка принять и общаться с ним, но принимать бывшую жену, это уже слишком:)))
Родители между собой должны договариваться.
Родители между собой должны договариваться.
почему слишком то??
мне в моем сознании это сложно представить, если люди взрослые и адекватные, какие проблемы?
На месте ТС, я была бы заинтересована в том, чтобы за моим ребенком был должный уход в те периоды, когда меня нет рядом, поэтому в первую очередь в моих интересах иметь хорошие отношения с этой женщиной. Я понимаю, люди разные. Но если эта женщина появилась после того, как семья распалась и не имеет к этому никакого отшения, к чему излишне накалять обстановку? Или только повод дай, на что пообижаться что ли?
мне в моем сознании это сложно представить, если люди взрослые и адекватные, какие проблемы?
На месте ТС, я была бы заинтересована в том, чтобы за моим ребенком был должный уход в те периоды, когда меня нет рядом, поэтому в первую очередь в моих интересах иметь хорошие отношения с этой женщиной. Я понимаю, люди разные. Но если эта женщина появилась после того, как семья распалась и не имеет к этому никакого отшения, к чему излишне накалять обстановку? Или только повод дай, на что пообижаться что ли?
А в чем прикол новой подруге мужа знакомиться с его бывшей?
ну в том же наверно зачем и брать ребенка от первого брака с собой в отпуск.
Лично для меня это ребенок мужа в первую очередь и он его любит.
а почему слишком? новые жёны (их иногда не одна бывает) бывших мужей так и будут нервно подскакивать что ли?
между собой, вот взяли и поговорили все взрослые, чтоб изломанный тел не образовывать.
между собой, вот взяли и поговорили все взрослые, чтоб изломанный тел не образовывать.
Потому-что я тупо не хочу общаться и изображать дружбу с бывшими моего мужа. Есть муж и его бывшая и их общий ребенок, вот пусть они между собой и решают все вопросы. У нас с ней максимум это поздравление в форме смсок с днем рождения детей и друг друга и это всех устраивает.
это да ))) смотря какая бывшая))) тоже ещё те фруктины бывают. я вот тоже не хочу с бывшей бывшего общаться от слова вообще. (это которая была уже после меня, но теперь уже тоже прошла)) а она теперь, уже после развода почему-то вдруг стала находить поводы мне позвонить. когда одна с ребёнком осталась, а он стал жить с новой дамой. странная женщина.
а с новой я бы может и не против иногда разговаривать, да она не хочет, нервничает ))
ничо я не понимаю в этих всех отношениях. зачем интриги воротить на вполне понятном месте? я никогда не пойму. ((
а с новой я бы может и не против иногда разговаривать, да она не хочет, нервничает ))
ничо я не понимаю в этих всех отношениях. зачем интриги воротить на вполне понятном месте? я никогда не пойму. ((
Как минимум надо быть знакомой со всеми участниками поездки. А тут папа с ребенком не очень-то общался и женщина, которую ТС вообще не знает. Может, она суперответственная, а может разгильдяйка последняя. И как им, наполовину чужим, отдавать? Если отец так рвется, пусть познакомит хотя бы с новой женой.
А новой жене зачем это надо? Чтобы понравиться маме ребенка? Чтобы ее кандидатуру согласовали на роль папиной новой жены?
Если бы мне муж сказал: ты знаешь, давай встретимся с мамой старшего, она хочет оценить твою адекватность.... Я неуверенна, что не поругалась бы с ним.
То есть родной отец, он наполовину чужой?
Если бы мне муж сказал: ты знаешь, давай встретимся с мамой старшего, она хочет оценить твою адекватность.... Я неуверенна, что не поругалась бы с ним.
То есть родной отец, он наполовину чужой?
Из двух взрослых один чужой, а значит - наполовину. Не только же про отца речь.
Не знаю, я не была на вашем месте, но предполагаю, что не своего ребенка не взяла бы на море - это огромная ответственность, пусть мать везет.
И опять же, мне надо знать, что женщина, согласившаяся взять чужого ребенка, понимает, что делает. И если ребеночка будет тошнить, убирать блевотину, пардон, ей придется, на отца я не надеюсь. И что она не перепутает таблетки, напомнит снять сырой купальник, надеть панамку и вовремя загонит на берег из воды. Не все отцы одинаково толковые, поэтому в адекватности женщины я должна быть уверена.
Не знаю, я не была на вашем месте, но предполагаю, что не своего ребенка не взяла бы на море - это огромная ответственность, пусть мать везет.
И опять же, мне надо знать, что женщина, согласившаяся взять чужого ребенка, понимает, что делает. И если ребеночка будет тошнить, убирать блевотину, пардон, ей придется, на отца я не надеюсь. И что она не перепутает таблетки, напомнит снять сырой купальник, надеть панамку и вовремя загонит на берег из воды. Не все отцы одинаково толковые, поэтому в адекватности женщины я должна быть уверена.
А я не понимаю, почему я должна делить детей на своих и чужих. Сын с отцом любят друг друга и точка. А я в их жизни появилась уже постфактум.
Да хотя бы потому, что не было опыта общения с детьми такого возраста. Моей 8, если мне предложат взять на море дите 15 лет, я честно испугаюсь, потому что не знаю, откуда ждать беды и что им в голову в таком возрасте может взбрести. И вспомнит ли, что надо трусы постирать или напомнить надо. А вдруг обидится, если скажешь. И отпускать ли одну или следом ходить и следить. Нееет, пусть маманя этим занимается.
Наверное, я не из пугливых. И я же не одна с ним на море уехала, а с его родным отцом. Хотя сейчас, могу и одна с ним поехать. Сейчас он уже помощник и любовь у них с братом очень сильная.
Так ведь каждый примеряет на себя. У вас положительный опыт, но далеко не у всех такое взаимопонимание с детьми от предыдущих браков супругов. Лично я не стала бы никого брать и своего ребенка не отдала, не надо мне лишних приключений.
Знаете, я с бывшей женой моего мужа вообще не знакома, вместе уже пять лет, дочку его берем с собой в отпуска и на выходные. Блевотину ее в прямом смысле убирать приходилось, и таблетки давать и косы заплетать. И ничего, никто мою адекватность не проверял :) И за эти пять лет я ребенка не утопила, не перегрела и не отравила. Честно :))
Да тут скоро допишутся до медкнижки как на права:)))
Ваша бж безответственная кукушка, отдала ребенка без предварительного тестирования на профпригодность )))
Сама не отдам незнакомому человеку и чужого не возьму, но эт дело хозяйское, каждый сам решает.
Сама не отдам незнакомому человеку и чужого не возьму, но эт дело хозяйское, каждый сам решает.
То есть ребенок сможет путешествовать только с вами, а с папой не сможет? Или папа сможет только при условии, что без жены в отпуск едет с вашим?
С папой, пожалуйста. Чужую тетку - хотелось бы посмотреть предварительно).
Даже добавить нечего.
Причем, папа непременно расслабится и пропустит мимо ушей все напутствия, зная, что с ним будет женщина - она ж разберется в случае чего. А если один - послушает и сделает усилие что-то записать на корочку.
Причем, папа непременно расслабится и пропустит мимо ушей все напутствия, зная, что с ним будет женщина - она ж разберется в случае чего. А если один - послушает и сделает усилие что-то записать на корочку.
Очень смешно. Это девочек по вызову можно посмотреть предварительно.
Мне прежде чем отпустить ребенка, нужно знать с кем он будет. Может там наркоманка со стажем?
это не смешно. это серьёзно и грустно. это означает что отцу ребёнка нельзя доверить ребёнка :( и это грустно!!! и именно поэтому (в адекватных (!!!!!!) случаях) мамы и они же бывшие хотят увидеть, познакомиться с новой женщиной их бывшего мужа. потому что может быть она окажется адекватной, надёжной, хорошей и ей можно будет доверить ребёнка. потому что опять же адекватные(!) мамы хотят чтобы дети общались с отцом.
и в этом случае может быть не стоит выдумывать чего-то там эдакое про БЖ? и фразы типа да чтоб я с ней, да никогда.
и в этом случае может быть не стоит выдумывать чего-то там эдакое про БЖ? и фразы типа да чтоб я с ней, да никогда.
Ну мы ж здесь все исходя из собственного опыта пишем:)
я понимаю :) я просто рассказываю что бывает и по-другому :)
Просто хотелось добавить теме позитива:)))
ну про отца - это конечно был позитив :)
Solnet писал(а)
Блевотину ее в прямом смысле убирать приходилось, и таблетки давать ... И ничего, никто мою адекватность не проверял...
Блевотину ее в прямом смысле убирать приходилось, и таблетки давать ... И ничего, никто мою адекватность не проверял...
Тоже плюсы мои вам!
Постеснялась написать про это, хотя тоже все было :)
М, а вы про своего ребенка тоже скажете, что у него блевотина?
Если вопрос мне адресован, то отвечу так: обычно стараюсь употреблять другие выражения, но в данном случае я цитировала Bell вот отсюда: "...мне надо знать, что женщина, согласившаяся взять чужого ребенка, понимает, что делает. И если ребеночка будет тошнить, убирать блевотину, пардон, ей придется, на отца я не надеюсь").
полностью согласна
да
Спустя 1,5 года после развода, при Ваших исходных данных- не отпустила бы. Со стороны- это лишь для вида перед новой пассией. Да даже, если не так- у Вас ревность и обида по отношению к бывшему мужу, другой женщины и Вашего ребенка. Да, отдых, это хорошо. Но сможете ли Вы абстрагироваться от ситуации и не не накручивать себя, пока Вашего ребенка не будет рядом с Вами? ЗЫ: сейчас я бы отпустила своего ребенка отдыхать с семьей бывшего мужа, но мне на это потребовалось гораааздо больше времени, пусть развлекаются, че))) Правда на моря никто пока не зовет, отдых с детьми- это непростая работа)))
То есть из-за собственных тараканов не кормленных стоит лишить ребенка отдыха на море с родным отцом?:)
Иногда- да. И дело не только в "родном отце".
Тараканы - страшная сила!
Я бы отпустила. Море для ребенка полезно. И опять же, проведете воспитательную беседу с мужем и ребенком. Все же сын у вас уже в сознательном возрасте, сам за собой может ухаживать. Не парьтесь и отпускайте к солнцу
Во-первых, ребенок едет с отцом. (Здесь уже вам виднее-как он ведет себя на отдыхе)
Во-вторых, присутствие "пассии" только в плюс. И отец ребенка и она находятся в той стадии отношений ,где ( возможно и интуитивно) они будут показывать друг-другу, что они -супер- родители.
При условии, что у ребенка и девушки хорошие отношения, конечно.
Но в любом случае, стоило бы организовать пробную поездку ( на дачу в мае, например)- чтобы и самой успокоиться (если все пройдет гуд) или отменить ( но уже на основании реальных фактов)
Во-вторых, присутствие "пассии" только в плюс. И отец ребенка и она находятся в той стадии отношений ,где ( возможно и интуитивно) они будут показывать друг-другу, что они -супер- родители.
При условии, что у ребенка и девушки хорошие отношения, конечно.
Но в любом случае, стоило бы организовать пробную поездку ( на дачу в мае, например)- чтобы и самой успокоиться (если все пройдет гуд) или отменить ( но уже на основании реальных фактов)
Альтернативу можете предложить? Папа такой же родитель как и мама, а для мальчика даже более важный, ИМХО. Папа не будет нос утирать, а даст почувствовать себя мужчиной, самому решения принимать... Лучше отпустите иначе страна может измениться и вашего разрешения никто не спросит, уйдут гулять, а вам из аэропорта позвонят, мама не волнуйся я в Египет..., к примеру. Так что умерьте свой пыл, обиду и отпустите мальчишку на море... Не понравиться отдыхать с ним, больше не поедет...
Фиг его знает. У меня такое ощущение, что если бы вдруг такая ситуация случилась-я бы следом за ними поехала бы. Потому что и детей отдыха лишать не хочется (тем более не из своего кармана) и без присмотра оставить боязно.
Майка Тайсона писал(а)
я бы следом за ними поехала
я бы следом за ними поехала
и испортила им всю каторгу...
)))))
Для ТС хороший способ отмазаться - сказать: я поеду с вами!
Ну я же им мешать то не буду:)Так, приглядывать тайком, как шпиён:)
А! Не говорить им вообще? Это еще лучше! )))))))
Ага. Только неизвестно как это технически воплотить:)
Это Вам он теперь БЫВШИЙ муж, а ребёнку-то он - ОТЕЦ. Имейте совесть!
А отцы имеют совесть? Когда знать ребенка не хотят, а потом - раз! - и вот он я, прошу любить и жаловать! И все наверное должны сразу от счастья прослезиться.
Отцы все разные. С одними без проблем можно отпустить, с другими - категорически нет. И если ребенок живет с матерью, мать его растит-обеспечивает круглогодично, то не матери ли решать в конечном итоге?
Мало просто называться отцом. Надо как-то подкрепить это звание действиями. Если бы БМ интересовался ребенком ТС и у них был бы контакт, думаю, тема эта и не возникла бы и ребенок спокойно поехал с отцом на море.
Отцы все разные. С одними без проблем можно отпустить, с другими - категорически нет. И если ребенок живет с матерью, мать его растит-обеспечивает круглогодично, то не матери ли решать в конечном итоге?
Мало просто называться отцом. Надо как-то подкрепить это звание действиями. Если бы БМ интересовался ребенком ТС и у них был бы контакт, думаю, тема эта и не возникла бы и ребенок спокойно поехал с отцом на море.
гуляю сама по себе писал(а)
Надо как-то подкрепить это звание действиями
Надо как-то подкрепить это звание действиями
Вот он и пытается, Вам не кажется?
Кажется. Молодец, что пытается. Смущает только, что так вдруг, далеко и надолго.
Может, есть смысл налаживать контакт вотпрямщас: взять ребенка на недельку в НН или хотя бы на выходные? раз уж так заинтересован в общении...
Тогда бы и мама меньше волновалась.
Может, есть смысл налаживать контакт вотпрямщас: взять ребенка на недельку в НН или хотя бы на выходные? раз уж так заинтересован в общении...
Тогда бы и мама меньше волновалась.
Вам, конечно, виднее, как правильно.
При исходных данных - ни за что!!! И дело даже не в отношении к бм, или его пассии.. я б с ума сошла от страха, все таки море за ребенком нужен глаз да глаз!!!!
А у той девушки свой малыш, и еще не понятно, как она отнесется к вашему сыну... а ведь много обязанностей именно на ее плечи ложиться!
Если не уверены в них, не отпускайте!
А у той девушки свой малыш, и еще не понятно, как она отнесется к вашему сыну... а ведь много обязанностей именно на ее плечи ложиться!
Если не уверены в них, не отпускайте!
Arvven писал(а)
а ведь много обязанностей именно на ее плечи ложиться! ...
а ведь много обязанностей именно на ее плечи ложиться! ...
это зависит от отца. А уверенной как можно быть, это всегда вопрос доверия, даже когда со своей мамой отпускаешь.
Согласна, но многие мужчины уверенны, что основной уход за детьми лежит на плечах женщины.. Ну а бабушка - это другое..
Очень много зависит и от самого ребенка. Вот мой послушный мальчик, на отдыхах становится не управляемым.. На него море что ли так действует..
И потом, кто будет следить за тем, как он покушал, по спал, не обгорит ли тельце, чистая ли одежда, хорошо ли почистил зубы и тд.. А если инфекцию (не дай Бог, конечно!!) словит, это ж ппц! Все таки семилетка не такой уж и взрослый!
Очень много зависит и от самого ребенка. Вот мой послушный мальчик, на отдыхах становится не управляемым.. На него море что ли так действует..
И потом, кто будет следить за тем, как он покушал, по спал, не обгорит ли тельце, чистая ли одежда, хорошо ли почистил зубы и тд.. А если инфекцию (не дай Бог, конечно!!) словит, это ж ппц! Все таки семилетка не такой уж и взрослый!
об этом обо всем поговорила бы с бм, понимает ли он все эти моменты и опасности. Но вообще в 7 лет уже в военные училища мальчиков отдают, где они без родителей живут. И ведь как то со всем справляются даже при чужих людях. Но если бы мой бм такое предложил - я бы хорошо подумала. Но мы с мужем сами ребенка на море возим.
Наш папа хоть и очень ответственный,и с нами живет, и уходить не собирается.. вроде)
Но, блин, порой так тупит в бытовом плане на счет ребенка! Вплоть до того, что не знает откуда взять носки..
И куда вот я его с ребенком? нененене!
Но, блин, порой так тупит в бытовом плане на счет ребенка! Вплоть до того, что не знает откуда взять носки..
И куда вот я его с ребенком? нененене!
наш папа тоже иногда тупит, особенно при мне. А вот когда брал дочку от первого брака в возрасте 1 года на все выходные - что откуда бралось. Вел себя как опытная мать. Опять таки когда я начала брать заботу о дочери на себя - он расслаблялся.
вопрос сложный. Зависит от многих факторов. 7 лет - возраст, когда я бы скорее отпустила (пока моему 4 года, я ни разу к бывшему мужу домой не отпускала, но в принципе сказала, что в этом году уже могла бы отпустить). Если бы бм хорошо знал ребенка, часто общался, то почему бы и нет. Ну и желание ребенка немаловажно. В общем я скорее за то, чтобы отпустить. Хотя пока мы сами возим ребенка на море, бм может денежкой помочь.
Насчет пассии - я почти уверена, что она и не будет следить за 7-леткой, при условии, что у нее свой ребенок 2,5 года. Рассчитывать стоит только на отца. В связи с этим я бы составила инструкцию для отца с важными моментами для своего ребенка.
А вообще если новая пассия согласна взять ребенка мужа - она молодец, мне бы вот было тяжело еще и ребенка мужа на отдых брать...
Вообще это хороший повод наладить отношения сына с отцом, новой пассией и её ребенком. А запрети вы сейчас - в сознании сына может остаться обида на вас.
И еще, до поездки отпустите сына к ним домой, пусть пообщаются побольше, если предложение останется в силе - почему нет.
Насчет пассии - я почти уверена, что она и не будет следить за 7-леткой, при условии, что у нее свой ребенок 2,5 года. Рассчитывать стоит только на отца. В связи с этим я бы составила инструкцию для отца с важными моментами для своего ребенка.
А вообще если новая пассия согласна взять ребенка мужа - она молодец, мне бы вот было тяжело еще и ребенка мужа на отдых брать...
Вообще это хороший повод наладить отношения сына с отцом, новой пассией и её ребенком. А запрети вы сейчас - в сознании сына может остаться обида на вас.
И еще, до поездки отпустите сына к ним домой, пусть пообщаются побольше, если предложение останется в силе - почему нет.
своего мужа я б отпустила, хоть он тоже не особо много занимается с детьми, про вашего - вам решать
мой действующий муж совершенно спокойно съездил в Грецию с 2-мя детьми 4 и 15 лет, но, правда, сказал, что больше так не поедет:))
но для собственного успокоения я бы познакомилась с новой пассией, взяла бы ее телефон на всякий случай и составила бы что-то вроде памятки про ребенка и его особенности
мой действующий муж совершенно спокойно съездил в Грецию с 2-мя детьми 4 и 15 лет, но, правда, сказал, что больше так не поедет:))
но для собственного успокоения я бы познакомилась с новой пассией, взяла бы ее телефон на всякий случай и составила бы что-то вроде памятки про ребенка и его особенности
Пожалуйста, прочитайте мою историю, прежде чем отпускать.
Дело было, когда мы еще с мужем жили. Я в тот день работала, а он с ребенком (5 лет) поехал к бабушке на Бор (в первый и единственный раз), там решили искупаться...
Так вот, как говорится, ничего не предвещало... С ребенком он часто оставался, даже сидел с ним какое-то время, пока нам садик не дали, а я работала.
А в тот день вышло так, что ребенок чуть не утонул. Пока он плескался, папашка на берегу стоял и пиво пил. А когда сын начал захлебываться - не заметил. Слава Богу, какая-то женщина его выловила. Обошлось, правда, рвало его долго...
От меня муж это вообще скрыл, пока сам ребенок не рассказал(((
В общем, у сына несколько лет травма была: единственная реакция на отца - он меня чуть не утопил! Забылось, только когда с отцом перестал видеться ВООБЩЕ!
К чему я это все пишу: мужу я полностью доверяла и была в нем уверена, и уж никак не думала, что он догадается пить пиво с ребенком и вообще отпускать его одного в воду. И все равно чуть не лишилась сына(((
Вам тут красиво пишут про ваш эгоизм и необходимость налаживать отношения отца с ребенком. Но их можно налаживать в Нижнем Новгороде, а не за тысячи км.
Подумайте хорошо, я до сих пор не могу себя простить за тот случай.
Дело было, когда мы еще с мужем жили. Я в тот день работала, а он с ребенком (5 лет) поехал к бабушке на Бор (в первый и единственный раз), там решили искупаться...
Так вот, как говорится, ничего не предвещало... С ребенком он часто оставался, даже сидел с ним какое-то время, пока нам садик не дали, а я работала.
А в тот день вышло так, что ребенок чуть не утонул. Пока он плескался, папашка на берегу стоял и пиво пил. А когда сын начал захлебываться - не заметил. Слава Богу, какая-то женщина его выловила. Обошлось, правда, рвало его долго...
От меня муж это вообще скрыл, пока сам ребенок не рассказал(((
В общем, у сына несколько лет травма была: единственная реакция на отца - он меня чуть не утопил! Забылось, только когда с отцом перестал видеться ВООБЩЕ!
К чему я это все пишу: мужу я полностью доверяла и была в нем уверена, и уж никак не думала, что он догадается пить пиво с ребенком и вообще отпускать его одного в воду. И все равно чуть не лишилась сына(((
Вам тут красиво пишут про ваш эгоизм и необходимость налаживать отношения отца с ребенком. Но их можно налаживать в Нижнем Новгороде, а не за тысячи км.
Подумайте хорошо, я до сих пор не могу себя простить за тот случай.
что-то слабо верится ,чтоб дитё 5 летние сам додумался, что "он меня чуть не утопил".
ваше право - верить или нет.
Но дите потом много лет в красках рассказывало, как он задыхался, звал на помощь и воду видел над собой... Он первое время практически каждому встречному-поперечному это говорил. Значит, беспокоило его это, внутри сидело!
Вряд ли кто-то мог ему такие страсти внушить, если вы на это намекаете.
Но дите потом много лет в красках рассказывало, как он задыхался, звал на помощь и воду видел над собой... Он первое время практически каждому встречному-поперечному это говорил. Значит, беспокоило его это, внутри сидело!
Вряд ли кто-то мог ему такие страсти внушить, если вы на это намекаете.
это ужасно! Очень вам сочувствую((
Спасибо большое!
Сейчас уже не вспоминаем, особенно ребенок. Но тогда "трясло" нас с ним долго.
Сейчас уже не вспоминаем, особенно ребенок. Но тогда "трясло" нас с ним долго.
Вот я именно об этом. А тут разглагольствуют: эгоистка, женская обида, ревность. Фигня это всё, когда речь о жизни и здоровье детей идёт. Это у новых пассий мания величия какая то.
А в чем мания величия то?
Новая как тут именуют пассия, имея своего ребенка и собираясь в отпуск с мужчиной, с которым, вероятно, хочет новую семью строить, не втроем едет, а соглашается взять еще и другого ребенка. Не с мужчиной и собственным чадом на песочке нежится, присматриваясь к тому, как он будет к ее ребенку относится. А добровольно соглашается ухаживать за незнакомым ей семилетним ребенком, следить за ним, нести за него ответственность наравне с отцом этого ребенка. Не иначе как для того все, чтобы пыль в глаза пустить и нянькой чужого для своего сделать. Ну или это та самая загадочная мания величия новых пассий
Новая как тут именуют пассия, имея своего ребенка и собираясь в отпуск с мужчиной, с которым, вероятно, хочет новую семью строить, не втроем едет, а соглашается взять еще и другого ребенка. Не с мужчиной и собственным чадом на песочке нежится, присматриваясь к тому, как он будет к ее ребенку относится. А добровольно соглашается ухаживать за незнакомым ей семилетним ребенком, следить за ним, нести за него ответственность наравне с отцом этого ребенка. Не иначе как для того все, чтобы пыль в глаза пустить и нянькой чужого для своего сделать. Ну или это та самая загадочная мания величия новых пассий
хорошо, что все закончилось хорошо, но дети тонут и при родных матерях. Мне каждый раз страшно сына отпускать с кем угодно, но не могу же я его привязать к себе. Тем более в 7 лет мальчиков уже в военные училища отдают ЖИТЬ. В общем я бы хорошенько поговорила с бывшим мужем, настояла, чтобы сейчас чаще брали ребенка к себе перед отпуском и возможно познакомилась бы с его женой. По обстоятельствам бы посмотрела.
Красиво скорее вы пишите, вот уж страстей нагнали, жуть. То есть не уследить за детьми могут только отцы? Нет случаев, когда с ними случается беда в присутствии матери? Это все жизнь, в ней всякое бывает, знаете ли. У вас муж пиво пил, другой абсолютно трезвый мог на минуту отвернуться, и опять же недосмотреть. Всем отцам детей не давать?
Solnet писал(а)
Красиво скорее вы пишите, вот уж страстей нагнали, жуть.
Красиво скорее вы пишите, вот уж страстей нагнали, жуть.
Ну, для вашего ребенка, может, это и не жуть, а совершенно нормальная ситуация была бы: вытащили - проблевался (сорри) - забыл.
А мой вот впечатлительный попался, года 3 потом это вспоминал чуть ли не каждый день, и с отцом боялся даже дома оставаться.
На личности не переходите!
Конечно раздолбайство вашего мужа повод всех детей лишать общения с отцами, кто ж спорит то
Конечно раздолбайство вашего мужа повод всех детей лишать общения с отцами, кто ж спорит то
Я просто написала свою историю. И сделала акцент на том, что мой БМ не был (до того момента) раздолбаем и даже какое-то время сидел с сыном вместо садика. В том-то и ужас случившегося.
А если бы он не знал ребенка - как у ТС - то я бы просто не доверила ему сына
А если бы он не знал ребенка - как у ТС - то я бы просто не доверила ему сына
и что, 5 летний ребенок сам додумался до такой фразы, что родной отец его "чуть не утопил"? больше похоже на фразу мамы, которую услышал сын. и утопить, мне кажется, это несколько иное чем недосмотреть.
вашей ситуации в любом случае сочувствую, это очень страшно.
вашей ситуации в любом случае сочувствую, это очень страшно.
Nastyona писал(а)
и утопить, мне кажется, это несколько иное чем недосмотреть.
и утопить, мне кажется, это несколько иное чем недосмотреть.
Да, для нас, взрослых, это разные вещи, а для ребенка - одно и то же. Тем более для испугавшегося пятилетнего ребенка.
Именно поэтому некорректно ваше предположение о том, что сын повторяет эту фразу со слов мамы.
А слова: "Я тонул, кричал, а папа смотрел и улыбался" - тоже мама придумала, по-вашему?
Вот и мне показалось, что автор беспокоится о здоровье ребенка и его безопасности, а не о своем эгоизме и ревности. Отпустить 7-ми летнего ребенка с бывшим, который "за время брака он и не общался с сыном, не занимался с ним" и его женой, которую я вообще не знаю, в другую страну, для меня безумие.
ну как вариант с девицей этой познакомиться, не? И узнать ее отношение к происходящему из первых рук. Рано или поздно вам придется с ней встретиться...
я оффну.
Почему вторая жена/женщина бывшего мужа по умолчанию всегда описывается в уничижительном ключе? То девица, то проститутка, вертихвостка и т.д? Может она вполне себе порядочная женщина и действительно хочет, чтобы ребенок больше общался с отцом? Я бы отпустила. Родителей у ребенка двое, а как сложилась их личная жизнь к делу не относится. Наоборот нужно поощрять такие порывы. Он не алкашня вроде и не наркоман...
Почему вторая жена/женщина бывшего мужа по умолчанию всегда описывается в уничижительном ключе? То девица, то проститутка, вертихвостка и т.д? Может она вполне себе порядочная женщина и действительно хочет, чтобы ребенок больше общался с отцом? Я бы отпустила. Родителей у ребенка двое, а как сложилась их личная жизнь к делу не относится. Наоборот нужно поощрять такие порывы. Он не алкашня вроде и не наркоман...
Конечно, не отпускайте. Вас же с собой не берут. Новая пассия БМ непременно Баба Яга.
В след раз вашего ребёнка с собой не возьмут никуда. Зато вы спокойно будете рассказывать знакомым какой БМ скотина, потому что с ребёнком не общается.
В след раз вашего ребёнка с собой не возьмут никуда. Зато вы спокойно будете рассказывать знакомым какой БМ скотина, потому что с ребёнком не общается.
Отпускала ребенка в 6 лет.
А до развода и нынешних отношений занимался ребенком, если отбросить лишнее написанное Вами?
Ведь это, кмк, у многих - сначала отношения устанавливаются, папашки пропадают в них - типа романтики) А потом обычный быт)
Будь "пассия" (мне почему-то в данном случае это режет ухо) ужасной теткой, и сама б не согласилась с Вашим ребенком ехать.
А до развода и нынешних отношений занимался ребенком, если отбросить лишнее написанное Вами?
Ведь это, кмк, у многих - сначала отношения устанавливаются, папашки пропадают в них - типа романтики) А потом обычный быт)
Будь "пассия" (мне почему-то в данном случае это режет ухо) ужасной теткой, и сама б не согласилась с Вашим ребенком ехать.
В таком возрасте своего сына не пустила бы даже без "пассии", т.к. знаю себя - испереживалась бы, а вдруг потеряется, а вдруг чем накормит (младший у меня аллергик), а вдруг утонет и т.д.
Хотя у меня есть и опыт с другой стороны - дочку мужа от прошлого брака с нами не отпускали за границу по-началу - несколько лет, а когда отпустили она уже со своими "закидонами" поехала (может накрутили ее против нас, возраст как раз еще переходный), тут не хочу-тут не буду, - короче говоря, уже больше не зовем с собой, одного раза хватило.
Хотя у меня есть и опыт с другой стороны - дочку мужа от прошлого брака с нами не отпускали за границу по-началу - несколько лет, а когда отпустили она уже со своими "закидонами" поехала (может накрутили ее против нас, возраст как раз еще переходный), тут не хочу-тут не буду, - короче говоря, уже больше не зовем с собой, одного раза хватило.
Отличный пример двойных стандартов)))
Своего не отдам, потому что испереживаюсь, а чужую не давали, плохо, и дали не так, злыдни какие)))
Своего не отдам, потому что испереживаюсь, а чужую не давали, плохо, и дали не так, злыдни какие)))
Да, у нас получилось так, а там "мама" дома не живет неделями (запойная), но командный голос имеет.
и да, возраст сильно разный в сравнениях - 7 лет и 11...
и да, возраст сильно разный в сравнениях - 7 лет и 11...
Ваш муж оставил ребенка с запойной матерью??
Великолепнейший человек. Держитесь за него.
Великолепнейший человек. Держитесь за него.
Где вы это прочитали?
про "оставил"
В ваших советах не нуждаюсь, собой занимайтесь.
про "оставил"
В ваших советах не нуждаюсь, собой занимайтесь.
Не отпускайте."Пассия" перекрестится левой ногой,что ей не надо следить за чужим для нее ребенком,это все-таки огромная ответсвенность,т.к. толку от пап обычно мало.Она молодец,что соглашается на это,это благородно с ее стороны.
Спустя какое-то время Вы и сами будете рады отправить бы дитя с ними,но вряд ли его куда-нибудь возьмут с Вашим отношением к новой жене мужа.Зачем им эта нервотрепка? Возите к морю сами...
Спустя какое-то время Вы и сами будете рады отправить бы дитя с ними,но вряд ли его куда-нибудь возьмут с Вашим отношением к новой жене мужа.Зачем им эта нервотрепка? Возите к морю сами...
aliska04 писал(а)
Возите к морю сами...
Возите к морю сами...
А чем плох этот вариант?
почему плох? отличный вариант.К тому же маме так спокойнее.Только потом мама будет подругам рассказывать,какой папа у сына козел,чужого ребенка к морю возит,а про них и не думает.
Я сама вожу и ничего подобного не рассказываю. Что я делаю не так?))))
ну как что:) сами же пишите "не рассказываете"
а зачем ТС благородство пассии?:) Это вообще-то желание пассии быть с человеком, у которого есть ребенок и по отношению к которому у него обязанности. О каком благородстве речь?:) Вы уж не перегибайте палку в оценках-то). А если перекрестится, то это еще раз подтвердит, что ей просто-напросто это неинтересно и не нужно. И делает она это лишь ради того, чтобы угодить мужчине.
Благородство "пассии" в том,что она готова взять чужого ребенка(а для нее он в любом случае чужой) с собой,оценивая при этом,что это и забота,и ответственность,и внимание,при этом у нее есть свой,на которого она может это время тратить.
Да,она идет на это ради любимого мужчины,но многие ли из вас готовы так сделать?
Альтруисток в наше время днем с огнем не сыщешь.
Чаще вариант,когда вторая жена вроде и не против ребенка от первого брака,но не в своей семье,а два часа в воскресенье наматывать круги по парку.
Я думаю,искать в этой ситуации хорошее надо - у ребенка папа за ум взялся,женщина готова принять ребенка,там у него компания будет,пусть и в лице 2,5-летнего ребенка.Это всяко лучше,чем слышать какой папа хреновый и сидеть одному.А мама,надеюсь,со временем оценит...Позитивнее надо мыслить!
Да,она идет на это ради любимого мужчины,но многие ли из вас готовы так сделать?
Альтруисток в наше время днем с огнем не сыщешь.
Чаще вариант,когда вторая жена вроде и не против ребенка от первого брака,но не в своей семье,а два часа в воскресенье наматывать круги по парку.
Я думаю,искать в этой ситуации хорошее надо - у ребенка папа за ум взялся,женщина готова принять ребенка,там у него компания будет,пусть и в лице 2,5-летнего ребенка.Это всяко лучше,чем слышать какой папа хреновый и сидеть одному.А мама,надеюсь,со временем оценит...Позитивнее надо мыслить!
так не благородство это, а разумность, мудрость, хитрость или что там еще может быть. А если даже и оно (ну вдруг там папа слезно умолял помочь наладить отношения с ребенком)-так мужчина благодарить-то должен, никак не мать. Чего ей-то благородством тыкать. Все эти благородные поступки остаются между мужчиной и его новым увлечением. Мать-то о них не просила). А так-то я не против, я выше писала-только познакомиться бы с этой женщиной сначала, чтобы увидеть, кому ребенка доверяешь.
ну давайте назовем это мудростью или даже хитростью.Смысл в другом.Папаша тоже не обязан брать ребенка в отпуск.Еще с одним ребенком им с новой женой будет только тяжелее.Они(по крайней мере, женщина),это понимают.
Тем не менее мама ведет себя так,что не знает,осчастливить ли их своим ребенком или нет.
Маме надо радоваться,что и ребенок отдохнет,и у нее время на себя найдется.
Никто никому ничего не должен,любить детей не обязан,но разве плохо иметь нормальные отношения? обязательно в этом надо искать какой-то тайный умысел?)
Тем не менее мама ведет себя так,что не знает,осчастливить ли их своим ребенком или нет.
Маме надо радоваться,что и ребенок отдохнет,и у нее время на себя найдется.
Никто никому ничего не должен,любить детей не обязан,но разве плохо иметь нормальные отношения? обязательно в этом надо искать какой-то тайный умысел?)
в вашем начальном посте все было не так) вы там просто усугубляли ситуацию, восхваляя новую женщину мужа). Вот именно потому, что еще один ребенок-это сложно в поездке, мама и сомневается. Потому как понимает это не только пассия, но и мама. И мама не знает, можно ли этой самой пассии доверять (папе она очевидно нешибко доверяет, ну или тоже сомневается). Так почему же она резко должна обрадоваться такому предложению?:) Вот к вам на улице подойдет женщина и скажет-не хотите подстричься, а я пока с вашим сыном посижу, вы как отреагируете?:) Сочтете ее благородной?:) Как минимум предпочтете познакомиться поближе и узнать условия. Как-то так. Именно поэтому мой выбор был бы-сначала познакомиться с этой женщиной, а дальше уже принимать решения.
Честно говоря, продолжать этот разговор уже неинтересно, потому как я просто хотела оспорить понятие благородства в данном конкретном случае). ну и вы уже фактически со мной согласились)
Честно говоря, продолжать этот разговор уже неинтересно, потому как я просто хотела оспорить понятие благородства в данном конкретном случае). ну и вы уже фактически со мной согласились)
когда ребенок последний раз был на море? если не отпустите с отцом, когда поедет с вами?
п.с: не надо быть эгоистичной
п.с: не надо быть эгоистичной
А вот почему вы делаете акцент на том, что здесь бедный, лишенный моря ребенок при эгоистичной матери?
Может, наоборот, ребенок с мамой по пять раз в год по заграницам мотаются! И отцовская Греция вообще погоды не сделает.
Может, наоборот, ребенок с мамой по пять раз в год по заграницам мотаются! И отцовская Греция вообще погоды не сделает.
я как раз и спрашиваю - ездит ли ребенок с мамой на море?
судя по тому, что читала - в этом году не планируется море-отдых
судя по тому, что читала - в этом году не планируется море-отдых
Ниже ответила, что вот только были в Египте с ним, но ещё и планировали летом с ним куда-нибудь слетать
жить можно и без моря
и без Греции
есть другие способы отдыха
и без Греции
есть другие способы отдыха
и без еды
голодание полезно :-D
голодание полезно :-D
это я к тому, что в данном случае критично, с кем ребенка отпускать, а не куда.
Еда - это необходимость, а море - нет.
Еда - это необходимость, а море - нет.
Вот недавно в феврале мы с ним летали в египет, и брали ещё и бабушку, мою маму. В случае с бывшим мужем свекровь отказывается ехать, ссылается, что не хочет и сад у неё..
я бы своего не отдала, если бы вдвоем с папой поехали бы, то пустила, а тут с незнакомой тетей-нет.
я как бы с мужем не в разводе, но отпуская его куда-либо с сыном в двоем мечусь как тигр в клетке.
Ибо у нас потом, либо сыпь вылазит, либо ухо застужено, а тут недавно сына прЭлестную смс написал - "мама, мне К*** (племянник) ногу сломал".
Ох как была я зла, и негодовала....
По факту не сломал, а наехал на машинке-каталке (племяннику 2 года).
Но, 3,14**** потом огребли все (муж, свекровь и сын). Сынуля у меня частенько преувеличивает и вырос с тонкой душевной организацией.
А я сидю и воспитываю в себе силу воли и доверие к мужу как к отцу.
И да, стараюсь их выпинывать из дома почаще вдвоем. Иначе вырастет подкаблучник и подъюбочник. Отец осознанно зла сыну своему не пожелает / не сделает.
И кстати дочка родилась, наш папусик прям папусик стал :) незнай с чем это связано... хотя знаю, я по жизни все сама-сама... а вот не надо так.
Отпустите, но ЦУ (рекомендации) составьте. По возможности познакомьтесь с БЖ БМ. И по бабски поболтайте... попросите у неё помощи, в плане доп.догляда за БМ, что бы одного ребенка не оставляли.
Ибо у нас потом, либо сыпь вылазит, либо ухо застужено, а тут недавно сына прЭлестную смс написал - "мама, мне К*** (племянник) ногу сломал".
Ох как была я зла, и негодовала....
По факту не сломал, а наехал на машинке-каталке (племяннику 2 года).
Но, 3,14**** потом огребли все (муж, свекровь и сын). Сынуля у меня частенько преувеличивает и вырос с тонкой душевной организацией.
А я сидю и воспитываю в себе силу воли и доверие к мужу как к отцу.
И да, стараюсь их выпинывать из дома почаще вдвоем. Иначе вырастет подкаблучник и подъюбочник. Отец осознанно зла сыну своему не пожелает / не сделает.
И кстати дочка родилась, наш папусик прям папусик стал :) незнай с чем это связано... хотя знаю, я по жизни все сама-сама... а вот не надо так.
Отпустите, но ЦУ (рекомендации) составьте. По возможности познакомьтесь с БЖ БМ. И по бабски поболтайте... попросите у неё помощи, в плане доп.догляда за БМ, что бы одного ребенка не оставляли.
Конечно, отпустила бы, что за вопрос! У ребенка будет лишних 2 недели на море, это ж здорово!
Скажу как это с другой стороны "баррикад".
Мы часто первую дочь мужа отдыхать с нами, там то истерики, то - я поеду тоже, то-она будет игрушкой и нянькой твоему ребенку.. При этом все время-ты мало уделяешь ей время, ты ей нужен. Ребенок живет с мамой не в России. Но на отдых не пущу!
Потом стала отпускать..
Теперь звонит и просить взять в поездки.
Так вот оно стоило того? Упущено время, возможность пообщаться отцу и дочери, которые видятся раз в год.
При этом, мои дети это видимо не сестры, даже не знает чем они занимаются, когда у них дни рождения. А ведь это родные ей люди, как же мы часто бываем ослеплены своими обидами, претензиями, и везем их с собой по жизни обиды на партнеров, и детям даем повозить.. А ведь неправильно это, дети и отцы это навсегда, и не нам решать как им общаться
Мы часто первую дочь мужа отдыхать с нами, там то истерики, то - я поеду тоже, то-она будет игрушкой и нянькой твоему ребенку.. При этом все время-ты мало уделяешь ей время, ты ей нужен. Ребенок живет с мамой не в России. Но на отдых не пущу!
Потом стала отпускать..
Теперь звонит и просить взять в поездки.
Так вот оно стоило того? Упущено время, возможность пообщаться отцу и дочери, которые видятся раз в год.
При этом, мои дети это видимо не сестры, даже не знает чем они занимаются, когда у них дни рождения. А ведь это родные ей люди, как же мы часто бываем ослеплены своими обидами, претензиями, и везем их с собой по жизни обиды на партнеров, и детям даем повозить.. А ведь неправильно это, дети и отцы это навсегда, и не нам решать как им общаться
Я не отдаю и не отдам, хотя предложения поступали ))) Сразу скажу, чтобы не подумали чего всякого разного ... Муж у меня есть, еще один ребенок есть (сын), живу хорошо, лучше в разы, чем с первым мужем, и в первую очередь это касается эмоциональной сферы. На бывшего мужа не злюсь, не обижаюсь, даже благодарна ему отчасти за рождение дочери и за жизненные уроки, но дочь за границу не дам ))) Дочь у меня одна, я её очень люблю. Ещё знаю, что ей не очень комфортно проводить время с новой семьей папы, поэтому она не хочет к нему часто ездить, хотя я её уже чуть ли не насильно прошу съездить к папе в гости. Мои дети всегда со мной! Отправила со своими родителями дочку на море в прошлом году, т.к. у нас новорожденный ребенок был, так каждый день на связи и не по разу, и через Вконтакт, и через скайп, и смсками. Трубку не берет, не отвечает, я уже в панике! А вообще я каждый год вожу дочь на Черное море с 5-летнего возраста )))
Решать только вам, доверяете ли вы своего ребенка бывшему мужу и посторонней женщине или нет. И никто не имеет права вас за это осуждать и порицать. Вы мать, вы носили этого ребенка под сердцем, и только вы знаете своего сына лучше, чем кто-либо другой.
Решать только вам, доверяете ли вы своего ребенка бывшему мужу и посторонней женщине или нет. И никто не имеет права вас за это осуждать и порицать. Вы мать, вы носили этого ребенка под сердцем, и только вы знаете своего сына лучше, чем кто-либо другой.
У меня правда муж не бывший а настоящий, зато есть дети, одной из которых 7 лет. Так что примеряя ситуацию на себя - не отпустила бы. Объяснила бы что ребенок на 2 недели в чужой стране на море - это все-таки очень большая ответственность (и утонуть, и потеряться без знания языка, и украсть могут, и болезни которые мама уже на автомате лечит ,а папа и мачеха не знают что с этим делать и отравления). Если папа с ребенком видится в таком режиме - пару часов в неделю под присмотром, то самостоятельного опыта жизни с ребенком у него нет - т.е. он просто не знает что с ним делать в рядовых для мамы ситуациях. Мачеха тоже наверняка считает 7ми летку большим и самостоятельным.
Ну и мало у кого папы такие прям внимательные-предусмотрительные-заботливые как мамы. В основном папы в отношении детей более пофигистичные и те вещи которые для мамы естественны им просто в голову не приходят. Мне иногда дети рассказывают как они с папой гуляли - так я не знаю как начать думать чтобы додуматься до таких перлов которые папа откалывает, хотя в целом он нормальный отец - и кашу детям сварит и один с ними в магазин/погулять съездит.
Так что я бы отказала, ссылаясь на малый возраст и малый опыт совместного времяпрепровождения. И предложила бы взамен брать ребенка с ночевкой на выходной, а в поездку уже можно через годик (если папа протянет годик выходных с ночевкой).
Ну и мало у кого папы такие прям внимательные-предусмотрительные-заботливые как мамы. В основном папы в отношении детей более пофигистичные и те вещи которые для мамы естественны им просто в голову не приходят. Мне иногда дети рассказывают как они с папой гуляли - так я не знаю как начать думать чтобы додуматься до таких перлов которые папа откалывает, хотя в целом он нормальный отец - и кашу детям сварит и один с ними в магазин/погулять съездит.
Так что я бы отказала, ссылаясь на малый возраст и малый опыт совместного времяпрепровождения. И предложила бы взамен брать ребенка с ночевкой на выходной, а в поездку уже можно через годик (если папа протянет годик выходных с ночевкой).
не отпустила бы,если он в семье ребёнком не интересовался,то в поездке не измениться ничего.
Я честно сказать не знаю, отпустила бы или нет... Мне бы наверно даже к психологу пришлось идти... Перед глазами такая ситуация у родственников, там бывшая жена отпускает, но они еще берут бабушку с собой. У меня, наверно,играло бы роль, как разошлись. Если спокойно, обоюдно - то возможно. Если он изменил - то думала бы....
Да, отпустила бы, если этого хочет ребенок.
Я свою дочь отпустила с ее папой и его новой женой в Турцию, когда ей было 8 лет (и раньше бы отпустила, если просили бы). Дочь довольна, я довольна, папа счастлив, всем хорошо.
Мы разошлись в 4 дочкиных года, с тех пор и начали у папы с ребенком налаживаться отношения. Пока вместе жили, она не особо с ним хотела наедине оставаться. Видятся они не очень часто по разным причинам: то у папы свои дела, то дочь свои планы имеет, то командировки, то болеет кто-нибудь и пр. Но это не меняет факта, что отец есть, и обязанности у него есть и права.
По поводу "пасии" мне вообще фиолетово кто она, как себя ведет, ибо дочь с родным отцом, ответственность только он несет за ребенка, а не какая-то посторонняя женщина, и спрошу я с НЕГО.
Если сможете доверить бывшему мужу ребенка как отцу, отпускайте, не думая о его личной жизни, это только его дело.
Я свою дочь отпустила с ее папой и его новой женой в Турцию, когда ей было 8 лет (и раньше бы отпустила, если просили бы). Дочь довольна, я довольна, папа счастлив, всем хорошо.
Мы разошлись в 4 дочкиных года, с тех пор и начали у папы с ребенком налаживаться отношения. Пока вместе жили, она не особо с ним хотела наедине оставаться. Видятся они не очень часто по разным причинам: то у папы свои дела, то дочь свои планы имеет, то командировки, то болеет кто-нибудь и пр. Но это не меняет факта, что отец есть, и обязанности у него есть и права.
По поводу "пасии" мне вообще фиолетово кто она, как себя ведет, ибо дочь с родным отцом, ответственность только он несет за ребенка, а не какая-то посторонняя женщина, и спрошу я с НЕГО.
Если сможете доверить бывшему мужу ребенка как отцу, отпускайте, не думая о его личной жизни, это только его дело.
не могу ответить как мама, потому что мои дочки не общаются с "кровными" отцами и папа у них один - мой муж
если отпустила бы - успокоительное стало бы на 2 недели моим завтраком, обедом и ужином, хотя я вовсе не истеричка
несчастные случае и с мамами часто случаются - у меня средняя просто споткнулась, а мне на минуту показалось, что она сломала позвоночник и умирает(вспоминать не хочу подробности) - как я тогда на 9-ом месяце не родила - не знаю
могу сказать как "пассия"
мы берем сына мужа с собой в отпуск и сам муж брал до наших отношений
я знакома очень хорошо с бывшей женой мужа - мы приятельницы
взять с собой чужого ребенка не каждая женщина согласится
я не безумно счастлива, но воспринимаю нормально
мужа люблю и ограничивать его общение с сыном для меня неприемлимо
если отпустила бы - успокоительное стало бы на 2 недели моим завтраком, обедом и ужином, хотя я вовсе не истеричка
несчастные случае и с мамами часто случаются - у меня средняя просто споткнулась, а мне на минуту показалось, что она сломала позвоночник и умирает(вспоминать не хочу подробности) - как я тогда на 9-ом месяце не родила - не знаю
могу сказать как "пассия"
мы берем сына мужа с собой в отпуск и сам муж брал до наших отношений
я знакома очень хорошо с бывшей женой мужа - мы приятельницы
взять с собой чужого ребенка не каждая женщина согласится
я не безумно счастлива, но воспринимаю нормально
мужа люблю и ограничивать его общение с сыном для меня неприемлимо
Не знаю,я попробовала представить,если бы у меня был 2,5 года шилопоп,которому нужно уделять кучу времени,то мне точно бы чужие дети были бы не нужны (хоть я люблю детей и они ко мне тянутся). За своим следи,за чужим следи,еще муж рядом конючит,что ему отдохнуть охота,а тут дети дети дети.
Но это мое представление о подобном отдыхе.
Может у вас муж спит и видит именно такой отдых,а новая жена вообще Будда с шестью руками и все везде успевает и не устает)
зы. Никогда не видела счастливых молодых отцов на отдыхе за границей. Мамы обычно объединяются в группы вокруг лягушатника и следят за своими малышами. Папы тем временем косят глазом в сторону бара и красивых свободных женщин в купальниках)
Но это мое представление о подобном отдыхе.
Может у вас муж спит и видит именно такой отдых,а новая жена вообще Будда с шестью руками и все везде успевает и не устает)
зы. Никогда не видела счастливых молодых отцов на отдыхе за границей. Мамы обычно объединяются в группы вокруг лягушатника и следят за своими малышами. Папы тем временем косят глазом в сторону бара и красивых свободных женщин в купальниках)
нет, не отпустила бы.
Если муж до этого не стремился к ребенку и с бена решил взять ребенка в отпуск... наверное, это инициатива "пассии". И пассии респект в таком случае.
Да в любом случае - 7 лет ребенку, попу уже не надо подтирать (простите, если покажется грубостью), а ему будет здорово в Греции отдохнуть. Уж вряд ли отец его самому себе предоставит и без присмотра оставит.
Да в любом случае - 7 лет ребенку, попу уже не надо подтирать (простите, если покажется грубостью), а ему будет здорово в Греции отдохнуть. Уж вряд ли отец его самому себе предоставит и без присмотра оставит.
Мне кажется, как раз эту женщину меньше всего спрашивали. Там скорей всего инициатива свекрови
Я тоже осталась с ребенком,монму сейчас 4 года,мой пока предлогал только в другой город к сестре забрать с собой в поездку в поезде.С интересом читаю эту тему,думаю про ревность и обиду,но нет я тоже боялась бы несчастного случая,да и кто сказал что сыну будет больше внимания чем тому их ребенку,даже если он ее только,но тот дите с ними постоянно.Вариант свекровь с ними мне по нраву,если она действительно хорошая бабушка и подмога.Я б подумала на Вашем месте с бабушкой.
Я бы "за" и предлагала свекрови, поедь с ними, так спокойней будет. Она сказала, что не хочет, у неё другие планы, у неё сад скоро начнётся ..
вот видите, вы бы со свекровью отпустили бы не задумываясь, кто-то ни в коем случае со свекровью бы не отпустил. Все индивидуально, решать только вам, вы этих людей и своего сына знаете лучше.
Не знаю как ваши там "Люди", я сама предложила взять чужого ребенка на отдых, так я с ним тряслась больше, чем со своим. Но я бы рискнула 1 раз, потом бы спросила впечатления ребенка
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.