Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
+10 °C
Погода в Нижнем Новгороде
+10 °C
Вечер 9°C
Ночь 2°C
Завтра 10°C
Подробно
 4
Пробки
4 балла
Местами затруднения
64.0688
Курс USD ЦБ РФ на 19 апреля
64.0688
+0.1238
Все курсы валют
72.244
Курс EUR ЦБ РФ на 19 апреля
72.244
-0.1162
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Тема

Как не потерять любовь в конфликте.

sultin 25 марта в 21:23 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Вашему вниманию представлен терапевтический рассказ, который иллюстрирует как можно проявлять любовь даже в состоянии злости.

Как в конфликте показать ребенку, что вы его любите? Это возможно?


Во время конфликта очень часто мы можем говорить слова, о которых потом жалеем. А другие слова, которые могли бы как-то смягчить ситуацию, помочь сохранить важную связь, почему-то никак не хотят слетать с наших уст.

Она опаздывала на музыку, искала телефон, который куда-то пропал. Пропадал он уже не первый раз, вероятно потому, что он ей не нравился. Оставалось 5 минут до начала занятий, а она еще даже не оделась.

Я зашла в комнату, чтобы ей помочь в поисках, по дороге ворча, что вот опять, только вчера его теряла и снова. Я и сама уже торопилась, а потому очень сильно раздражалась на все эти лишние движения. Зайдя в детскую, я в очередной раз столкнулась с горой неприбранных вещей. Они лежали на кровати, валялись на полу.

Я чувствовала, что закипаю. Я вообще стараюсь лишний раз туда не заходить, чтобы не нервничать и не ругаться, но вот так, как сейчас – это было начало скандала: я тороплюсь, она опоздала, телефона нет, бардак. Слово "бардак" последней нотой прозвучало в голове, как приговор, как линия, за которую, если перейдешь, то уже не повернуть.

- Да что же это такое? - начала заводиться я. Мне было обидно, что меня не слышат, больно, что я снова начала кричать, хотя всегда потом себя ругаю за это. - Я же вчера просила все убрать! Ты же мне сказала, что убрала!

"Только не сорвись на обвинения" - кричал испуганный голос в моей голове, держи себя в руках. Стиснув зубы, я стала тщательно подбирать слова.

- Мне больно и обидно, когда меня не слышат. Я злюсь, когда вижу ваши вещи неприбранными! – это была тонкая и опасная грань, всегда, когда не в силах удержаться от "ты", я заменяю на "вы", чтобы хоть как-то разделить между детьми тяжесть моих слов. Да нельзя, я точно это знаю, что так делать нельзя, во всех ведь книжках написано, что нельзя. Я же профессионал - и тут ужас накрывает еще больше - "я травмирую своих детей" – это всегда становится невыносимым приговором. Он вызывает в моей душе злость на себя, а когда ее становится слишком много, она может вылиться на окружающих, действия которых привели меня в это состояние.

Я держусь, скриплю зубами, но держусь от перехода на личности. Сыплю угрозами, что буду сама убирать вещи тогда и по-своему, что буду каждый день проверять комнату. Она плачет, одевается и плачет, телефон найден, осталось только выйти. Я отчетливо понимаю, что она сейчас уйдет с этой обидой в своем маленьком сердце, ее слезы будут стыть на улице, обжигая щеки, а я увижу ее следующий раз лишь через несколько часов.

Мне становится страшно - я чувствую ее обиду, ее одиночество в этом большом мире, я знаю, что мне будет стыдно за это утро. Она уже одета, открывает дверь, и выходит туда, где меня с ней нет.

Я подхожу к ней, останавливаю ее, обнимаю также сильно, как только что злилась на нее. Важно именно также! Вытираю ее слезы и целую в макушку.

- Я тебя люблю, - произношу я заветные слова. - Бардак я твой не люблю, а тебя люблю, - говорю я, изображая злость на слове "бардак".

И вот ее личико засветилось, и на душе уже не так холодно. Ведь как важно в этой жизни знать, что тебя любят, любого, всякого, косого и кривого, даже если злятся, даже если не могут себя удержать, но ведь любят.

Признавайтесь друг другу в любви так, как будто это ваш последний шанс признаться в этом!
nvm_nn 26 марта в 07:17 «ответить»
Целовать в макушку ,конечно же, здорово.А еще лучше в порядке содержать вещи во всем доме.При этом неплохо,если дети тоже принимают участие в разборках.Наглядный пример учит многому.
Алло Центральная 26 марта в 07:37 «ответить»
Как будто беспорядок - единственный раздражающий фактор в жизни.
sultin 26 марта в 10:19 «ответить»
Согласна, но не всегда это выходит.
Алло Центральная 26 марта в 07:34 «ответить»
У меня тут поселились сомнения, не будут ли слова "я тебя люблю" в контексте конфликта вызывать в других ситуациях негативные асмоциации.
sultin 26 марта в 10:18 «ответить»
Ну если они говорятся только в конфликте, то могут. Но это не тот случай. Это скорее о том, что даже в конфликте их можно сказать.
b@rtimeus 26 марта в 07:50 «ответить»
Ребенок солгал, не выполнил просьбу/обязанность. Мне не будет за это стыдно. Ругать и обнимать-не моё, признаваться в любви, когда чадо косяк на косяке лепит-тоже не мое. Дутье в жопу тоже не мое. Уберу тогда сама как мне надо-тоже не мое. Да не убирай вовсе, мать покипит, потом пожалеет, потом сама же и уберет, угроза <<как мне надо>> у моих лично будет воспринята с пофигизмом, они приспособятся. Нравится теоефон или нет-это ответственность, она не должна быть за то, что нравится, она или есть, либо нет. И так далее.
Можно со мной не согласиться, но я не дегаю так, как тут написано, не думаю так же. А любовь демонстрируется постоянно, я вот не тот родитель, который говорит и обнимается, например, я с детства не ласковая. Зато дерево узнается по плодам, вот какие плоды мои дети получают, так и понимают. Плбс у меня рот есть, я ртом говорю почему я ругаюсь, почему я требую, почему меня что-то бесит. Хм, мои дети еще ни разу не ответили мне негативом, стаж материнства у меня 11,5 лет. Даже если я рявкаю, даже если я ругаю, даже если я молча выкидываю их вещи, которые проигнорированы, как ненужные. Старший поясняет младшей почему мать ругается, младшая такую вот не зефирную мать любит больше любвеобильного для нее и податливого отца. Парадокс?:) нет. Они пострянно окружены материнской любовью, переживаниями и заботой. Они для них очевиднее некуда, особенно конда они попадают в неприятности, трудности, они знают, что мать будет первая, кто придет и поможет и сделает. У старшего доверие базируется на этом, мать поймет, мать поможет, мать подскажет даже если и поругает. Да и ругает потому, что ей не насрать, мать переживает. Единственное, я никогда их не унижаю, не сравниваю, не применяю ремни и не бью. Я, скорее всего, не идеал родителя, про таких не пишут книжки обучающие как же надо воспитывать, я сама только учусь быть родителем, каждый новый их год и учусь, стаж мелкий, умение воспитания 12-ти летнего пока нет, но будет. А что делать, а кому сейчас легко:)
Иннуля 26 марта в 10:03 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
Ругать и обнимать-не моё, признаваться в любви...

У меня мама такая была все моё детство и после тоже. Сейчас ей хочется ласки с моей стороны, а её нет и мне неоткуда её взять. Совсем неоткуда. Поэтому обнимать и говорить детям ласковые слова, признаваться в любви - это моё!
Коробка с мечтой 26 марта в 10:10 «ответить»
И у меня ((( Мама чудесная! но всегда был какой-то барьер на объятия и вообще близость с ней.
Многое поменялось в лучшую сторону, как я сама мамой стала. И мама моя стала ласковее, с внучками она совсем другая - с ее же слов. Ласковая, не скупая на слова похвалы и и тп.
" обнимать и говорить детям ласковые слова, признаваться в любви - это моё! ?" - и мое...и понимаю, что маме это уже тоже нужно, и если с детьми это все на автомате, интуитивно и само собой, то по отношению к маме приходится себе что-то напоминать порой, искусственно вызывать - но я стараюсь, уже легче и намного все проще и естественнее стало, чем 10 лет назад.
Иннуля 26 марта в 10:22 «ответить»
Моя мама совсем не поменялась не смотря на 6 внуков (по 3 от каждой дочери). Но вот к себе хочет другого отношения.
b@rtimeus 26 марта в 11:27 «ответить»
Моя мама тоже хочет к себе другого отношения, начисто игнорируя многие вещи и обстоятельства, которые влияют на это самое отношение. Ну что тут сказать...надо быть умнее и понятливее, не требовать того, чего тебе дать не могут.
Мне очень часто с детства ставилось в укор, что я не любвеобильная, как сестра. Не такая, не сякая, не эдакая. Ну ёмаё, а надо быть такой? А то, что я другая, не? Ничего? Вопросы риторически и не Вам. Ну вот родилась такой. Зато мен укоряла, что я щеку вытирала в которую поцеловали аж прям с младых ногтей:) это не значит, что мне не нужна была любовь родителей. У меня сын такой, в маменьку пошел( в меня), и нам с ним комфортно. Мы можем болтать, смеяться, шутить, хулиганить, серьезно разговаривать, не серьезно разговаривать, делать что-то вместе, порознь, делиться чем-то, не делиться и так далее. И нам комфортно. Дочь вот другая, приходится где-то подыгрывать, не отталкивать же, мы так же вместе многое делаем, как и с сыном или не делаем и так далее.Но один хрен меня не пепеделать, если такой родилась:) и оба ребенка ужасные мамошники, им со мной интересно и комфортно, по крайней мере пока
sultin 27 марта в 12:14 «ответить»
Вот может и затык был в том, что не ориентировались на ваши чувства, а не в теме обнимать/не обнимать?
Для моей дочери обнимашки это святое.
Вообще я вас прекрасно понимаю, это тоже не моя тема, не особо я фанат физических нежностей таких, но вот у меня такой ребенок. Она такая какая есть и ей нужны обнимашки и поцелуи в макушку.
Я стараюсь говорить на ее языке.
b@rtimeus 26 марта в 11:02 «ответить»
Я полный, голимый интроверт в этом плане. Ну что поделать, меня тяготят многие такие вещи. Я рада, что муж у меня мне не сыпет ни словами, ни комплементами, ни романтикой и прочим подобным, он такой же по сути. Молча, довольно сухо, в основном делами. И меня это более, чем устраивает. У детей все хорошо? Дела в сторону матери с уважением и любовью есть? Всё, большего не надо.
Я понимаю о чем говорю, у меня моя бабушка была такая. Мы с ней во многом очень похожи. Она и сама была не ласковая, и не любила по отношению к себе регулярные ласково-любовные выпады, только дозированно. Все молча и сдержанно. Зато она столько для своих детей сделала для всех, для внуков, что реально редкий родитель столько вбухает, там от жилья до постоянной помощи с внуками, деньгами в финансовых трудностях и прочая.
Я все понимаю, что Вы говорите, но вот такие мы, я такая. Нас/меня не переделаешь. Я могу обнять, но вот прям как некоторые делать это часто и любвеобильно это не моё. От меня можно мгновенно дождаться дел, понимания и помощи, защиты, а не обнимашек
malinochka 26 марта в 12:11 «ответить»
Я тоже интроверт, и тоже мама была из тех, кто не обнимет, не поцелует и не скажет "Люблю". Но муж научил обниматься и целоваться))) Мне будет плохо без его ежечасных комплиментов и обнимашек. Сама отдаю от себя это не такой готовностью)))
Согласна, что описанное в СТ - это "дуть в жопу". И, на мой взгляд, эти поцелуи в макушку после вставленных пи**юлин - не что иное, как заглаживание перед самой собой своей вины. Маман понимает, что сплоховала, ведь воспитательный процесс можно было отложить, а не гундеть, когда ребенок опаздывает и сам расстроен уже до вмешательства мамы. Ну, вот и целует, чтобы потом не терзать себя чувством вины и воспоминаниями о слезах дочери. А можно было просто не доводить до этих слез. Дать ребенку спокойно уйти, а разговор отложить до вечера.
У нас с моим подростком тоже бывало пару раз, когда я не сдерживалась, а он психовал и уходил в слезах. Но я не неслась за ним роняя тапки, чтобы поцеловать и признаться в любви, не обрывала телефон, хотя на душе было херовато. Он потом остывал, сам звонил, и мы мирились
b@rtimeus 26 марта в 12:18 «ответить»
Муж это понятно. А без обнимашек других тоже плохо будет? Он научил с ним обниматься и прочая, либо теперь это со всем близкородтвенным окружением?
malinochka 26 марта в 12:26 «ответить»
Только мужа касается. Детям, конечно, перепадает, но меньше. Разве что младшей побольше... А на родственников моих сил уже не хватает :-D
sultin 27 марта в 12:10 «ответить»
malinochka писал(а)
заглаживание перед самой собой своей вины. Маман понимает, что сплоховала, ведь воспитательный процесс можно было отложить, а не гундеть, когда ребенок опаздывает и сам расстроен уже до вмешательства мамы. Ну, вот и целует, чтобы потом не терзать себя чувством вины и воспоминаниями о слезах дочери. А можно было просто не доводить до этих слез. Дать ребенку спокойно уйти, а разговор отложить до вечера.

Вы совершенно верно подметили, да собственно этого в тексте и не скрывается. Вину чувствовала, меня такой расклад и такая развязка не устраивала, сразу на месте это и почувствовала и попробовала что-то изменить сразу же на месте.
malinochka 27 марта в 12:16 «ответить»
Это говорит о том, что мама сконцентрирована на себе - свою вину отработать и изменить тут же что-то, чтобы следующие пару часов не переживать, вместо того, чтобы понять, что ее гундеж, а потом розовые сопли ребенку, опаздывающему на занятия, ваще не в тему. О какой любви речь? Разве что к своим тараканам. Повторюсь, любовь не в том, чтобы поцеловать обиженного ребенка, а в том, чтобы его не обижать.
sultin 27 марта в 13:14 «ответить»
Вы никогда не обижали своих детей? Не разу в жизни?
malinochka 27 марта в 19:59 «ответить»
Я же не робот. Бывает, конечно. Но с возрастом и опытом поняла, что есть моменты, когда надо остановиться и выключить в себе воспиталку. А мадам из СТ типа ученая, знает, как надо, борется сама с собой, но ее тараканы побеждают голос разума. Я эту ситуацию конкретно имела в виду, когда писала, что надо проявить любовь к ребенку и не доставать его, а не уступить своим хотелкам, обидев ребенка, потом за короткий отрезок времени успеть покаяться, почувствовать вину, ужас расставания, признаться в любви и спокойно пойти пить чай (образно).
Иннуля 26 марта в 13:14 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
Я полный, голимый интроверт в этом плане

Вот и моя мама всегда была полным и голимым интровертом. Это легко когда ты полна жизненных сил и выбираешь свой быт и прочее по своему желанию. Сейчас она привязана к своей комнате и хочет много общения и ласки. Люди меняются с годами когда меняются условия их жизни. Наверно не все.
b@rtimeus 26 марта в 15:55 «ответить»
Однозначно не все, бабуля моя не хотела никакой ласки. Уход, помощь, общение( это не постоянные разговоры, мы могли вообще по разным комнатам сидеть)-это всё, что требовалось, целовашки-обнимашки не надо. Я ездила с ней ночевать, общаться, помочь помыться, привести себя в порядок и что еще требовалось, очень любила ее и люблю, но обнять и целовать-не моё.
Я чем старше, тем отчетливее проявляются наши с ней схожие черты. Далеко не факт, что в старости мне потребуется ласка. Хм, если в памяти порыться, то и другая бабушка не была любительницей ласки, да и отец у меня тоже не обнимается и не целуется, по голове не гладит и в любви родительской не признается, все очень сдержанно, ему 65, ничего не меняется. И в немощи когда был, тоже не требовал ничего, что хочет Ваша мама.
malinochka 26 марта в 17:05 «ответить»
Не в тему. Прочитала недавно: "Интроверт очень хочет друзей, но не хочет". :-D Как Вам?
b@rtimeus 26 марта в 19:46 «ответить»
Типа того:) главное не социопат:)))
sultin 27 марта в 12:06 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
Я все понимаю, что Вы говорите, но вот такие мы, я такая. Нас/меня не переделаешь.

И не надо! Что ж мы все одинаковые будем? Скучно будет)))
Я уверена, что ваши дети видят вашу любовь и без обнимашек. Значит вы как-то иначе ее им демонстрируете.

Это же мой сугубо опыт и я не утверждаю, что если кто-то делает не так, то значит это неправильно.
Вообще правильное и неправильное очень относительные вещи.
Бандитк@ 27 марта в 19:14 «ответить»
Тоже самое. Поэтому своих мальчишек и целую, и обнимаю.
sultin 26 марта в 10:17 «ответить»
Увы, плоды материнства мы собираем только тогда, когда наши дети уже не дети - годам к 30 (их годам).
Главное, чтобы они знали, что их любят, а бардак и оценки - это все потом сравняется и быльём подрастет.
b@rtimeus 26 марта в 11:06 «ответить»
Не согласна, плоды материнства и родительства мы собираем на протяжении всей жизни. Начиная с малого, когда детям мало лет, чему мы их научили, что им дали, заканчивая старостью, когда дела приобретают другой масштаб. И дети мы всегда, а родители это всегда родители. Родители всегда учатся быть родителями, сначала новорожденных, а потрм и 60-ти летних, если доживают. Думаете когда моим детям будет тридцатник я буду меньше голову забивать? Наоборот, легко, когда они мелкие, они всегда под контролем, под присмотром. А потом? А потом труднее, там они уже начинают выходить из под контроля и крыла. И вот тут: как они, что они? Еще больше переживаешь. Лично я. Так что мне пофиг 4,5 и 11,5 лет им, либо будет 20, 30. Это дети мои и ничто это не изменит.
sultin 27 марта в 12:03 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
Думаете когда моим детям будет тридцатник я буду меньше голову забивать? Наоборот, легко, когда они мелкие, они всегда под контролем, под присмотром. А потом? А потом труднее, там они уже начинают выходить из под контроля и крыла. И вот тут: как они, что они? Еще больше переживаешь.

Согласна от и до. Переживать меньше не буду.
Так я и не про переживания говорю, а о том, как личность вышла из под крыла. Насколько птенец стал птицей, насколько может летать и может ли вообще, не вышло ли гадкого утенка вместо прекрасного лебедя.
Я.Лена 27 марта в 12:46 «ответить»
У меня дочь такая - ни обниматься, ни целоваться не любит. Она, как вы, щеку вытирает после поцелуя :-D Лет до 5 я с ней делала, что хотела - и обнимала, и целовала сколько мне хотелось, а потом она уже не давалась) Поначалу, помню, так мне обидно было, завидовала сестре - у нее сын любит нежиться, обниматься, целоваться - мне тоже так этого хотелось) Но потом успокоилась, ну вот не все любят эти телячьи нежности, не всем они нужны. Но я настырная, поэтому периодически, когда уже сдержаться не могу, зажимаю ее, тискаю, чмокаю :-D А она терпит и потом глаза закатывает и - мАААААма *facepalm*
Я теперь очень надеюсь, что в будущем у нее будет муж такой же, как она, иначе будет печально.
Сей Сенагон 26 марта в 07:58 «ответить»
Ох уж эти терапевтические рассказы!!
У меня подобные истории вызывают оценочные сравнения не в мою пользу.
И личики не светятся у нас, и в макушки я не целую. Хреновая мать, однозначно.
sultin 26 марта в 10:14 «ответить»
Ну зачем же вы себя так принимаете))
Хотя, я долго жила с ощущением сходным с вашим, это дало мне энергию становится другой.
Я просто мама теперь, без всяких приставок.
Ивна 26 марта в 11:53 «ответить»
sultin писал(а)
Ну зачем же вы себя так принимаете

Сей Сенагон как раз адекватно себя принимает - со всеми шероховатостями и без нимбов сияющих - как ЖИВОГО человека!
sultin 27 марта в 12:01 «ответить»
Какая интересная описка вышла - "принимаете" и "принижаете". Ну это вообще здорово, что именно "принимает", а не другое)))
Ивна 27 марта в 12:09 «ответить»
sultin писал(а)
Какая интересная описка вышла - "принимаете" и "принижаете".

А с чего госпожа психолог взяла, что здесь описка?!
Для сведения: я даю себе отчет в написанном, и "голоса в голове" моей рукой и волей не управляют!
malinochka 27 марта в 12:24 «ответить»
Я поняла, что sultin имела в виду свою описку, а не Вашу.
Ивна 27 марта в 12:31 «ответить»
malinochka писал(а)
sultin имела в виду свою описку

Голоса исправили! :-)
sultin 27 марта в 13:12 «ответить»
Ну что вы все о себе, да о себе))
Я про свои описки.
Ваше сообщение лишь обратило на нее внимание.
Ивна 27 марта в 16:37 «ответить»
sultin писал(а)
Ну что вы все о себе, да о себе))

А о ком же?!
Ну, вы же психолог - следовательно, должны понимать, что людям свойственно писать и думать о них самих, в первую очередь! :-)
Сюзаннаа 26 марта в 09:02 «ответить»
Я так не могу. Если человек виноват, говорю об этом., пусть исправляет.
sultin 26 марта в 10:12 «ответить»
Как-то встретила замечательные слова: "стиль полемики важнее предмета полемики". Несомненно нужно сообщить о своих чувствах, способы сообщения только разные могут быть.
Иннуля 26 марта в 10:25 «ответить»
Я слово "виноват" вообще исключила из лексикона на сколько это возможно.
Сюзаннаа 26 марта в 11:03 «ответить»
Слово виноват можно исключить, но от этого не легче.
Иннуля 26 марта в 13:17 «ответить»
Это помогает в самооценке и позволяет не погрязнуть в комплексе вины.
sultin 27 марта в 11:59 «ответить»
Близкий мне прием. Вопрос только - чем вы его заменили?
Иннуля 27 марта в 12:08 «ответить»
Ты сам так сделал и надо самому исправить - один из вариантов. Все по ситуации.
sultin 27 марта в 13:10 «ответить»
Для меня это про ответственность.
Васильна я 26 марта в 09:09 «ответить»
sultin писал(а)
И вот ее личико засветилось, и на душе уже не так холодно. Ведь как важно в этой жизни знать, что тебя любят, любого, всякого, косого и кривого, даже если злятся, даже если не могут себя удержать, но ведь любят.

Да, да все прекрасно. Только конфликт не разрешен. Бардак, опоздания в музыкалку, как следствие мамины скандалы никуда не денутся, все по кругу. Зато все признаются в любви друг другу.
sultin 26 марта в 10:11 «ответить»
Бардак в доме с детьми величина неизменная))
Телефон нашелся, в музыкалку сходила.
А воспоминания о любви останутся надолго.
Васильна я 26 марта в 10:29 «ответить»
sultin писал(а)
Бардак в доме с детьми величина неизменная))

Вы неправы, бардак в доме с детьми это вот от таких принужденных установок на любовь, прекрасная почва для манипуляций для детей. Мне вообще непонятна нынешняя мода демонстративно и постоянно напоминать детям, что Вы их любите и обязательно через "обнимашки". Вы детей за дебилов держите, которые вот без этих нарочитых телодвижений, не понимают кто и как их любит?
sultin 27 марта в 11:58 «ответить»
Конечно любовь не только в обнимашках, я с вами совершенно полностью согласна. Даже более того, если нет этого чувства внутри, то никакие нарочитые обнимашки не помогут.
Васильна я 27 марта в 12:01 «ответить»
sultin писал(а)
Даже более того, если нет этого чувства внутри

Вот откуда Вы это берете, что у матери нет чувства внутри, если она его публично не демонстрирует?
Ивна 27 марта в 12:14 «ответить»
sultin писал(а)
испуганный голос в моей голове

Голоса же - в ее голове! :-D
sultin 27 марта в 13:10 «ответить»
Эммм... В каких словах это у меня прочитали?
Я про то, что если нет внутри, то хоть проявляй, хоть на проявляй, из этого не следует обратного...
Васильна я 27 марта в 13:12 «ответить»
Еще раз. Откуда Вы взяли, что матери не любят своих детей,что нет любви внутри, так понятней?
sultin 27 марта в 13:33 «ответить»
Видимо у нас что-то расходится в пониманиях.
Существуют женщины, которые признаются в том, что детей своих не любят, не чувствуют этой любви. Есть, которые бояться в этом признаться.
Существуют варианты, при которых мама это мама напоказ.
Есть ещё куча всяких вариантов.
Не у всех запускается материнский инстинкт вместе с рождением ребенка.
Да и инстинкт это не всегда любовь.

Вы мои слова на свой счёт принимаете или за всех матерей всего земного шара радеете?
Васильна я 27 марта в 13:51 «ответить»
sultin писал(а)
за всех матерей всего земного шара радеете?

Угу, именно в этом контексте. То о чем Вы пишете, сбой в программе, полное отсутствие любви к своему ребенку не очень распространенное явление . Да, она может проявляться в различных вариациях в зависимости от психотипа человека и жизненных обстоятельств и не всегда понятна окружающим. Постоянное бубнение, к месту и не к месту, ребенку о любви это скорее материнский комплекс, подтверждение для самой себя. Скажем так, самая примитивная демонстрация чувств. Все. имхо, конечно:).
malinochka 26 марта в 12:13 «ответить»
sultin писал(а)
Бардак в доме с детьми величина неизменная))

Чего вдруг? Как научишь, так и живешь - в бардаке или нет.
sultin 27 марта в 11:57 «ответить»
Для меня стоит вопрос цены. Если я чувствую, что за порядок в доме я должна заплатить теплыми отношениями с детьми, то я не готова так платить.
Пы.сы. Понятие "порядка" и "бардака" у всех относительно.
malinochka 27 марта в 12:05 «ответить»
А почему обязательно за порядок надо платить отношениями? Неужели нельзя построить отношения так, чтобы и любовь с доверием была, и порядок?
Ивна 26 марта в 13:14 «ответить»
sultin писал(а)
Бардак в доме с детьми величина неизменная)

Это только при условии непоследовательного поведения взрослых, которые сами не знают чего хотят: либо привить детям крайне полезное для них понятие о дисциплине, либо прослезиться над своей любовию!
sultin 27 марта в 11:56 «ответить»
Ваши бы слова да Богу в уши)))) А то клепает нас всех таких разных и недисциплинированных :-D
Ивна 27 марта в 12:04 «ответить»
sultin писал(а)
А то клепает нас всех таких разных и недисциплинированных

Бог-то?!
Он никого не "клепает" - он дает свободу выбора, в том числе и между: умиляться собственным сладким соплям на пустом месте или помочь ребенку своевременно выработать элементарные правила дисциплины!
Повелитель Электронофф 26 марта в 09:49 «ответить»
еще можно не злиться
sultin 26 марта в 10:09 «ответить»
Злость такая же эмоция как и все остальные. Увы, она дана нам от природы. Можно делать вид, что не злишься, но это сдерживание всегда приносит свои не лучшие плоды.
Певунья 26 марта в 10:24 «ответить»
sultin писал(а)
Стиснув зубы, я стала тщательно подбирать слова

это разве не сдерживание?
sultin 27 марта в 11:55 «ответить»
Это не сдерживание эмоции, это скорее сдерживание неуместных ее проявлений во вне.
Певунья 27 марта в 12:02 «ответить»
нет, это именно подавление эмоции
anastejshen 26 марта в 14:38 «ответить»
Надо ещё не путать эмоцию и нашу реакцию на неё!
Коробка с мечтой 26 марта в 10:33 «ответить»
Можно. Но к некоторым типам нервных систем (психов типа меня) это приходит с возрастом и опытом что ли (( То, что вызывало у меня раздражение со старшей, уже не вызывало с младшей, сколько таких ситуаций было, что, вспоминая прошлое, было стыдно за свои реакции: "и чего злилась тогда, ведь сейчас это не вызывает таких эмоций (("
Повелитель Электронофф 26 марта в 10:41 «ответить»
Совершенно согласен, сам такой же)
Коробка с мечтой 26 марта в 10:02 «ответить»
У меня дочка старшая сама завела такое правило - даже если разругались, мама сердитая, она не выйдет из дома на тренировку, если не поцеловала меня. И да - мне при этом становится легче и спокойнее. Мне это не меньше, чем детям, нужно )) поэтому я понимаю такие "сказки" и такие истории, мне они близки.
Я ругаюсь из-за бардака, из-за забытых вещей и тп . Дети обижаются, да. Но они знают, что как бы мама ни оругалась, дома ждут. Всегда. И обнимут и поцелуют, и домой идти не страшно) Хочу , чтобы они это знали, когда начнутся закидоны подросткового возраста.
Может, и не правильно с какой-то точки зрения такое поведение, время покажет :)
sultin 26 марта в 10:08 «ответить»
Мне кажется, оно очень верным. Научиться любить вне обстоятельств сложно, но это очень ценно в жизни. Спасибо за обратную связь.
Васильна я 26 марта в 10:33 «ответить»
sultin писал(а)
Научиться любить вне обстоятельств сложно

Что значит научиться любить в отношениях между матерью и детьми? На мой взгляд, эта любовь априори. И даже если ты орешь и гневаешься, это не значит, что ты не любишь.
sultin 27 марта в 11:54 «ответить»
К сожалению, для детей это не всегда очевидно. Сужу это по опыту работы с уже выросшими детьми.
Иннуля 27 марта в 12:10 «ответить»
А какой у вас опыт работы?
sultin 27 марта в 13:29 «ответить»
Примерно три года практики.
Светлана2 26 марта в 10:33 «ответить»
Ох уж эти ванильные истории..
Сказать, что я буду сама убираться и этим обидеть ребенка? Достаточно взрослого, чтобы самому ходить на музыку?

Слова "мне больно, когда меня не слышат " вообще так себе аргумент. У нормального ребенка они может поначалу и вызовут желание послушать, но в следующий раз наверняка будет раздражение. Где больно? Почему больно?

Все это розовое жевание соплей "я не увижу ее несколько часов, она так будет страдать! Я же сказала, что у нее бардак".. это гипертрофированное взращивание у матери комплексов. Поэтому и бардак, поэтому и опоздания, и потеря телефона.

И обида поэтому же. Потому что мама разрешает на себя обижаться, пытается скрыть свое раздражение, дети видят неискренность.
Сама фраза " тебя люблю, бардак твой -нет" мне понравилась. А все переживания яжематери- нет.
Подход к ребенку нужен более разумный, без истеричных перепадов "больно-люблю", без самобичевания матери за свои чувства (думаю вполне оправданные регулярным невыполнением обязанностей), такой подход растит уравновешенного, спокойного и уверенного в себе и родителях ребенка.
Накосячил - выговор,отрицательное подкрепление, постарался - молодец, положительное. А не эти вот метания от раздраженной матери к демонстрации любви..
sultin 27 марта в 11:53 «ответить»
Согласна, качели сильно дестабилизируют обстановку. Рада, что у вас всегда получается держать себя в руках и не выходить в крайние реакции. Увы, не все обладают такой выдержкой :-[
Светлана2 27 марта в 18:16 «ответить»
Да что вы.. я обычная мать подростка. Иногда сдерживаюсь, а иногда нет. Я тоже человек.
Вот конкретно сегодня я совсем не удержалась и наорала, причина та же - систематическое не выполнение договоренностей по уборке. 5 раз попросила, еще 5 напомнила, но ответ один "ага, потом", "нет времени". Тогда я стала ругаться, нашлось время, дело сделано, но обида конечно у дочери есть.

А я хожу и жую мысли что я недомать.
lily801 26 марта в 11:13 «ответить»
sultin писал(а)
Оставалось 5 минут до начала занятий, а она еще даже не оделась

Для меня и моего ребенка такая ситуация вообще нонсенс. В первую очередь потому, что это неуважение к преподавателю музыки. И потом, никогда не понимала этой беготни с выпученными глазами, неужели нельзя рассчитать время, собраться спокойно, тогда и психов никаких не будет.
sultin 27 марта в 11:50 «ответить»
Увы, режим у всех разный. Как хорошо, что у вас так. У нас вот так бывает иногда.
lily801 27 марта в 12:58 «ответить»
А смысл бежать, если ты уже опоздал? У нас вот было пару раз - проспали, мне проще вообще ребенка в школу не отправлять, что я и делала.
sultin 27 марта в 13:28 «ответить»
Она ходит и собирается самостоятельно, случаются такие огрехи. Для учителя музыки важнее ее появление, чем опоздание.
Ивна 26 марта в 11:50 «ответить»
sultin писал(а)
"Только не сорвись на обвинения" - кричал испуганный голос в моей голове, держи себя в руках.

Я бы начала с борьбы с голосами внутри головы!
Остальное - приложится!
malinochka 26 марта в 12:22 «ответить»
Вот да! Ничего хорошего от поцелуев и обниманий через силу, через подавление своих желаний и эмоций не будет. Надо сначала по-настоящему, внутри себя принимать и понимать своего ребенка. А не вспоминать "наморщив лоб" во время конфликта, что же там умная тетя в терапевтической сказке советовала.
Ивна 26 марта в 12:27 «ответить»
malinochka писал(а)
там умная тетя в терапевтической сказке советовала.

Я бы не спешила ту бедную тетю "умной" называть... :-D
malinochka 26 марта в 12:29 «ответить»
Для кого-то же она пишет, кто-то воспринимает, кто-то следует ее советам.
Ивна 26 марта в 13:01 «ответить»
malinochka писал(а)
Для кого-то же она пишет

Видимо, для тех, для кого это умно!
Но, боюсь, читатели уже пресытились рефлексирующими между "люблю не могу" и "счас прибью тебя" нервными женщинами и производимыми ими "сладкими соплями".
sultin 27 марта в 11:48 «ответить»
Я предпочитаю с ними дружить :-D Иногда дельные вещи говорят :-D
Ивна 27 марта в 12:11 «ответить»
sultin писал(а)
Я предпочитаю с ними дружить :-D

Современная психиатрия - Вам в помощь!
Ивна 27 марта в 16:40 «ответить»
Ну, госпожа психолог!
Минусовать - это как-то непрофессионально! Вы бы поговорили, что ли, об этом - так интересней и "психологичней" было бы! :-)
PS А современная психиатрия с голосами-то все же может побороться!
Krada 26 марта в 12:00 «ответить»
Разбавлю суровых матерей. Всегда говорю так обоим детям
sultin писал(а)
- Я тебя люблю, - произношу я заветные слова. - Бардак я твой не люблю, а тебя люблю

-что ору, когда вы .... (куча вариаций), но любить не перестаю.
Сильно не обнимаю правда, с детства не выношу пылкие объятья и "как схватит, как пАцАлует"-у меня мама такое практиковала. Я потом не знала куда деться от её вантус-поцелуев.
Zaycev_net 26 марта в 12:26 «ответить»
слушайте. наконец-то нашлось это слово. точно! вантус. (у нас бабуся такая)
malinochka 26 марта в 12:30 «ответить»
Это типа с засосом? Или просто настойчиво и часто?
Zaycev_net 26 марта в 12:32 «ответить»
я стараюсь в эти моменты свечку не держать, удаляюсь на этапе "кааааак схватит!", ибо могу сорваться))) но определение хорошее.
Krada 26 марта в 12:43 «ответить»
Это просто очень сильно целовать, чуть не до синяка. И чаще всего вырывающегося ребёнка.
Светлана2 26 марта в 20:40 «ответить»
Ооо.. у мужа бабуля такая!
Она целует как будто делает много чмокающих движений. И вот это долгое чмок-чмок-чмок-чмоооок убивает. Дети вырываются, муж рычит, я терплю когда не могу убежать))
sultin 27 марта в 11:47 «ответить»
Вантус-поцелуи - это сильно, от них не убежишь! :-D Утащу себе :-D
nin11 26 марта в 12:33 «ответить»
Вот я примерно так и делаю и на моем ребенке это работает. Если я просто наругаюсь и уйду в следующий раз он сделает также или хуже, и даже специально. Но если после конфликта я подойду спокойной объясню, что я хочу от него и что, естественно, его люблю , то в следующий раз он обязательно прибежит ко мне со словами "мама, посмотри как я все чисто убрал, я молодец " или "мама, я поделился с Мариной, я не плакал " и так далее. Моему ребёнку обязательно нужна похвала и хорошая оценка. Только благодаря такому отношению к нему мы сейчас много добились в плане поведения.
sultin 27 марта в 11:46 «ответить»
Добро пожаловать в клуб "чокнутых" мамаш))))
Кхалиси 26 марта в 12:39 «ответить»
Чувствительному человеку вообще жить тяжело. Как ребёнку, так и взрослому.
sultin 27 марта в 11:44 «ответить»
Тяжелые моменты в жизни случаются, но они не утяжеляют жизнь в целом, скорее делают ее разнообразнее.
Лосось и Кофе 26 марта в 12:53 «ответить»
про любовь, конечно, правильно
но чтобы испытывать злость из-за неубранных игрушек - это жесть какая-то
Васильна я 26 марта в 13:08 «ответить»
Судя по СТ, злость не из-за бардака, как такового, а полного игнора материнских просьб и вранья "чтоб отвязалась". Конфликт гораздо глубже и поцелуями и обнимашками не разрешается, а только усугубляется. Нафига ребенку напрягаться, главное вовремя заплакать и мать сама прибежит извиняться. Все имхо, конечно.
Лосось и Кофе 26 марта в 13:11 «ответить»
она свою дочь знает, знает, что она необязательна
таких людей надо контролировать и направлять
злиться, что дочь такая - тоже самое, что злиться на плохую погоду
Васильна я 26 марта в 13:18 «ответить»
Лосось и Кофе писал(а)
таких людей надо контролировать и направлять

Судя по СТ, там другой подход "Признавайтесь друг другу в любви так, как будто это ваш последний шанс признаться в этом!" и все само собой образуется.
sultin 27 марта в 11:44 «ответить»
Нет, не образуется. Признания в любви никак не решают проблему бардака. Просто есть разделение - бардак это бардак, а любовь это любовь.
Этот бардак и этот потерянный телефон через 20 лет порастут быльем, так так ли уж важно из-за этого кровь себе и ребенку портить?
ИМХО, никого не призываю делать точно так же! Колхоз дело добровольное!
Васильна я 27 марта в 11:59 «ответить»
Вы правы, проблема абсолютна не в бардаке, а в отношениях матери и дочери. Дочь свободно манипулирует матерью. Из вашего же поста "мне больно и обидно, когда меня не слышат. Я злюсь, когда вижу ваши вещи неприбранными!" понятно, что конфликт не первый раз на этой почве и не последний, но мать под влиянием того что написано в книжках, продолжает признаваться дочери в любви в надежде, что это оценят во взрослой жизни. Боюсь, к 20 годам истеричная мать, поднадоест дочери со своей любовью.
И да колхоз дело добровольное.
Ивна 27 марта в 12:19 «ответить»
Васильна я писал(а)
Боюсь, к 20 годам истеричная мать, поднадоест дочери со своей любовью.

О, да! Суда по тому, что предоставленная ванильно-сопливая статейка ( с голосами и прочими дешевыми спецэффектами) даже публику на ММ уже порядком раздражает! :-D
Васильна я 27 марта в 13:05 «ответить»
Все больше укрепляюсь в мнении, что в психологи идут люди, которые хотят решить свои проблемы. Но самое ужасное, что они еще и другим пытаются навязать свои установки, как же дипломированный специалист.
sultin 27 марта в 13:19 «ответить»
Решить свои проблемы - да, это обязательная часть программы. Также как медосморт у медика.
Навязать свои установки - нет. После решения большей части проблем в этом пропадает необходимость.

Гоу к нам, вижу вам доставляет большое удовольствие анализ чужой жизни)))
Васильна я 27 марта в 13:27 «ответить»
sultin писал(а)
Гоу к нам, вижу вам доставляет большое удовольствие анализ чужой жизни)))

Нет уж увольте, я не лезу в чужую жизнь, если ее не выставляют на форум для публичного обсуждения. И достаточно разумна, чтобы понимать, что некомпетентное вмешательство в чужую жизнь может нанести непоправимый урон.
А Вы дерзайте. Прям секта какая-то проблемные лечат проблемных и "мы счастливы".
sultin 27 марта в 13:22 «ответить»
Раздражение - по одной из версий - реакция на стимул. Раз есть реакция, значит человек жив - это ж здорово!
:-* это вам для пущей сопливости))
Ивна 27 марта в 16:46 «ответить»
sultin писал(а)
Раздражение - по одной из версий - реакция на стимул.

То есть Вы ваяете эти статьи с целью вызвать раздражение у читателей?!
Я Вам открою секрет - есть еще более сильные негативные эмоции: отвращение; ненависть; наконец, ярость! Видимо, это будет следующей ступенью психологического мастерства? :-)
Сюзаннаа 26 марта в 13:38 «ответить»
Ой, у нас ещё и возраст начался "я лучше все сам знаю, меня это устраивает..." Поцелуи тут не помогут и будут лживы.
Лосось и Кофе 27 марта в 16:48 «ответить»
а может ему и правда виднее?
Лелея 26 марта в 13:47 «ответить»
Супер!!!!! Надо запомнить эту фразу! Спасибо!!!
sultin 27 марта в 11:41 «ответить»
Спасибо за отклик. Пользуйтесь на здоровье!)))
Ненавижу утро 26 марта в 16:42 «ответить»
Все это, конечно, хорошо, но иногда после подобных идеалистических советов психологов хочется пойти проблеваться радугой.
sultin 27 марта в 11:40 «ответить»
Не сдерживайте себя))) на одну радугу в мире будет больше))))
Топор Теслов 27 марта в 12:23 «ответить»
Просто чудно. Хэппи энд. )
Бывает, что женщине трудно держать себя в руках, если ее не держит на руках мужчина.
black@ 27 марта в 16:25 «ответить»
[quote]Мне больно и обидно, когда меня не слышат[quote]
Я б на месте автора лирического героя поработала с этой проблемой. А там, глядишь, и ребенок перестанет телефоны терять, в котором постанывает раненая мать. Не по силам детям общаться с обиженными родителями.
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Платья детские

Предлагаем стильные детские платья со склада в Москве отправляем транспортными компаниями, Почтой России
Цена: 1 850 руб.

Продаю велосипед Stern 20 дюймов

Материал рамы - Сталь Амортизация - Rigid Конструкция рулевой колонки - Неинтегрированная Конструкция вилки - Жесткая Количество...
Цена: 4 000 руб.

МЕЙНЕ либе средство для мытья посуды

В каждом доме моют посуду каждый день. Да, довольно нудное и утомительное занятие. Поэтому хозяйкам и их помощникам хочется упростить и...
Цена: 150 руб.

Джинсовая прогулочная колясочка

Характеристики Вес 6.5кг Регулируемая спинка на 175 градусов Регулируемый кап Регулируемая подножка Амортизация на колесах Ножной...
Цена: 8 500 руб.

Прогноз погоды. В Нижнем Новгороде сохранится облачная сухая погода с намёком на тепло

В конце недели над территорией Нижегородской области продолжит царствовать сухой антициклон с повышенным атмосферным давлением. Его...

Бизнес с нуля: считаем, сколько денег придётся потратить, чтобы заработать

Цветочный магазин, салон красоты, бутик модной одежды, автосервис или ресторан… Признайтесь, хотя бы раз вы задумывались о...

Неоконченная история Маши Ложкаревой. Вспоминаем, что известно о пропаже девочки на данный момент

13-летняя Маша Ложкарева пропала восемь месяцев назад. В августе прошлого года девочка поехала кататься на велосипеде около деревни...

Газовая камера в магазине. В Дзержинске покупатели отравились продуктами горения

В Дзержинске продавцы и посетители магазина «Магнит» отравились угарным газом. По предварительной информации, причина в том,...