Авто
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Как с меня сняли розовые очки или какая же я была дура.
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
13146
463
Поделиться
Здесь на форуме я создавала темы о своем разводе с мужем (который осенью ушел, сказав, что не любит и что у него была интрижка, снял жилье и начал «дышать» свободой, которой ему не хватало в нашем браке). Так, в итоге спустя полгода наконец открылась вся правда, у него есть другая, начали они крутить «любовь» на работе после рождения нашей дочки. Понимаю глупый вопрос, но он постоянно меня мучает, как??? О чем вообще думают женщины, которые прыгают к мужчине в койку (у которого 2 детей, один из которых грудничок) ладно бы не знала, а то вместе работают, в курсе его семейного положения. Неужели она думает, что разрушив семью, она сможет быть счастлива. Наивная я да, верю в закон бумеранга. Наверно, просто так легче принять неприятную ситуацию. И как обычно, когда сильно накрывает, я к вам за советом и поддержкой.
Одна из ситуаций: сына забирает на одну ночь к себе (пока они с новой «любовью» живут отдельно). Так после одной из встреч, вернувшись, сына как подменили, истерит, плачет, дерется. Выяснилось, что к ним в гости вечером приходила тетя с дочкой. С бывшим обсуждали, что никаких контактов, договоренность нарушил, и я не знаю теперь как быть. Сын очень папу любит. Ждет этих ночевок и встреч. Но он ждет их вдвоем с папой, а там видимо очень хотят типо «семью». И позиция «а чо такого, пусть привыкает». Боюсь теперь отпускать, жду опять подставы. Попросила, чтоб дал время ребенку отойти хотя бы от того, что мы развелись. Многие советуют, пусть тогда приезжает и около дома гуляет. А я хочу, чтоб ребенку было максимально комфортно и с наименьшими для него стрессами и психологическими травмами пройти этот этап.
Ну и второй вопрос: подскажите, кто как выбирался из этой ямы, как простить его. Осложняется все еще и тем, что алименты он платит нестабильно и сколько может (официально у него черная мизерная зарплата). Остается рассчитывать только на его «порядочность». Ипотеку платят мои родители. Я в декрете.
Хочу куда-нибудь выбраться (кафе, дискотека, кино), но нет компании, все подруги тоже в декрете на ГВ.
Одна из ситуаций: сына забирает на одну ночь к себе (пока они с новой «любовью» живут отдельно). Так после одной из встреч, вернувшись, сына как подменили, истерит, плачет, дерется. Выяснилось, что к ним в гости вечером приходила тетя с дочкой. С бывшим обсуждали, что никаких контактов, договоренность нарушил, и я не знаю теперь как быть. Сын очень папу любит. Ждет этих ночевок и встреч. Но он ждет их вдвоем с папой, а там видимо очень хотят типо «семью». И позиция «а чо такого, пусть привыкает». Боюсь теперь отпускать, жду опять подставы. Попросила, чтоб дал время ребенку отойти хотя бы от того, что мы развелись. Многие советуют, пусть тогда приезжает и около дома гуляет. А я хочу, чтоб ребенку было максимально комфортно и с наименьшими для него стрессами и психологическими травмами пройти этот этап.
Ну и второй вопрос: подскажите, кто как выбирался из этой ямы, как простить его. Осложняется все еще и тем, что алименты он платит нестабильно и сколько может (официально у него черная мизерная зарплата). Остается рассчитывать только на его «порядочность». Ипотеку платят мои родители. Я в декрете.
Хочу куда-нибудь выбраться (кафе, дискотека, кино), но нет компании, все подруги тоже в декрете на ГВ.
Тяжело.. Сил, терпения, здоровья. И это пройдет
Ох. Я вам очень-очень сочувствую. В закон бумеранга тоже верю, еще верю, что все мы ответим за свои поступки рано или поздно.
Ребенка бы отцу не давала, раз уже сейчас нарушает договоренности. Сходить погулять - можно, с ночевой - нет. Простить бы не смогла, предательство не прощаю.
Гадко это все, конечно, и противно. Вам пожелаю сил и душевного покоя.
Ребенка бы отцу не давала, раз уже сейчас нарушает договоренности. Сходить погулять - можно, с ночевой - нет. Простить бы не смогла, предательство не прощаю.
Гадко это все, конечно, и противно. Вам пожелаю сил и душевного покоя.
270413nn писал(а)
Неужели она думает, что разрушив семью, она сможет быть счастлива.
Неужели она думает, что разрушив семью, она сможет быть счастлива.
Она, скорее всего, об этом не думает. Но если бы думала, что отношения мужчины с его семьей - это его сфера ответственности, то, пожалуй, была бы права.
Выбраться возможно одним способом. Выкинуть из головы обиду на бывшего, признать, что ситуация уже состоялась, и общаться с ним по возможности мирно.
Удачи и позитива.
Спасибо, стараюсь, но очень плохо пока получается. Видимо для этого нужно время. И он не всегда хорошо поступает, что сказывается на отношении к нему.
Просто не ожидайте от него ничего. Он отдельный и в общем-то уже чужой человек. Когда все более или менее устаканится и отвисится, возможно, станет лучше. А если продолжать обижаться и злиться на его нехорошие поступки, то лучше не станет. Вы не сможете из него добыть против его воли ничего сверх юридически положенного, а его воля сейчас направлена на то, чтобы противодействовать вам.
Для всех подобных процессов нужно время. Потому что голова уже все поняла, а эмоции за ней не успевают.
Попробуйте начать эмоционально дистанцироваться от бывшего супруга - принимайте решения и совершайте действия без постоянной оглядки на то, что он скажет или сделает в ответ. И уж тем более без оглядки на "ту женщину". Привыкайте отделять себя от отца ваших детей, и прекратите вешать всех собак на "разлучницу". Это ни к чему не приведет, и не принесет облегчения.
Попробуйте начать эмоционально дистанцироваться от бывшего супруга - принимайте решения и совершайте действия без постоянной оглядки на то, что он скажет или сделает в ответ. И уж тем более без оглядки на "ту женщину". Привыкайте отделять себя от отца ваших детей, и прекратите вешать всех собак на "разлучницу". Это ни к чему не приведет, и не принесет облегчения.
А вам прямо нужно, чтобы ребенок там ночевал? Зачем? Вы устраиваете свою жизнь?
Отец приехал, погуляд, в мак сводил и уехал - оптимальный вариант.
Про других теток советую не думать, это вопрос их совести. Муж квартиру сдает, так одна въехала и месяца 3 его терроризировала смсками), хотели уже отказать в квартире, слава Богу нашла себе какого-то). А так прямо лезла и лезла. Тетки очень наглые бывают.
Я сама в декрете разводилась, виню мужа, а не ту его пассию к которой он побежал. Если б он не захотел, ничего бы не было.
Отец приехал, погуляд, в мак сводил и уехал - оптимальный вариант.
Про других теток советую не думать, это вопрос их совести. Муж квартиру сдает, так одна въехала и месяца 3 его терроризировала смсками), хотели уже отказать в квартире, слава Богу нашла себе какого-то). А так прямо лезла и лезла. Тетки очень наглые бывают.
Я сама в декрете разводилась, виню мужа, а не ту его пассию к которой он побежал. Если б он не захотел, ничего бы не было.
Дело в том, что видимо на фоне стресса у меня начались проблемы со здоровьем, меня недавно прооперировали, я восстанавливаюсь после операции и мне нельзя поднимать тяжелое 3 мес. Когда сын уезжает к отцу с ночевкой мне немного легче. Иногда он обоих забирает. Для меня это возможность отдохнуть. Но, после ситуации со знакомством, мне еще приходится сына возвращать в нормальное эмоциональное состояние. При этом каждый день ребенок спрашивает, когда же пятница и поеду к папе. Он очень по нему скачает. Они действительно друг друга очень любят.
Все разные какие...у меня на фоне развода нервный срыв случился, который вылился в бесконечные болезни с температурой под 40, а дальше отек горла, который держался почти 2 месяца. Ребенка даже в таком состоянии не было мысли отдать отцу, дочке 3-х лет не было, как такую кроху доверить? Тем более там на горизонте маячит тетка, которая мягко говоря, ко мне не расположена. Ну уж нет, нафиг, отдашь и сама не отдохнешь, только нервничать будешь. Он приезжал, гулял, играл и уезжал.
Не отдавайте детей, никому они там не нужны, муж вполне может быть хорошим отцом и на нейтральной территории.
Все будет хорошо, потом вспоминать будете и радоваться, что отвалил во время)
Не отдавайте детей, никому они там не нужны, муж вполне может быть хорошим отцом и на нейтральной территории.
Все будет хорошо, потом вспоминать будете и радоваться, что отвалил во время)
В силу бумеранга верю, жизнь это подтверждает. Но желать другому плохого не надо) А ещё верю, что все в жизни происходит не случайно, не просто так, а для чего-то. Все к лучшему! Вам желаю выкорабкаться из этого, обрести душевное спокойствие и стать самой счастливой! Вы у себя одна!
Ему я не желаю зла, иногда просто хочется, чтоб он понял, как больно сделал мне и детям. Он всегда был очень добрый, заботливый. Почему он так сделал у меня в голове не укладывается. Ну и конечно, сейчас его не узнать, происходят изменения в худшую сторону. Возможно это защитная реакция. ну или упала его маска, которую он носил 15 лет, пока мы были вместе.
Сейчас он ничего не поймёт. Только тогда, когда этот самый бумеранг его настигнет. И чем быстрее Вы его отпустите/ простите/ примете ситуацию такой какая она есть/забудете обиду эмоционально, а не физически, тем будет реализация этого закона. Бумеранг особо красив, когда Вам уже не нужен, условно "всё равно" чё там с энтим самым предметом и куда он летит
Одно я знаю точно точно боль отболит и будет Вам очень очень хорошо!
Одно я знаю точно точно боль отболит и будет Вам очень очень хорошо!
нет силы бумеранга. нет.
знаю как минимум четыре семьи, где нынешняя жена чуть не за шкирку себе мужа притащила из чужой семьи и теплой постели. Типа там дети и проблемы, а у меня рай:)
Живут и не попёрдывают.
знаю как минимум четыре семьи, где нынешняя жена чуть не за шкирку себе мужа притащила из чужой семьи и теплой постели. Типа там дети и проблемы, а у меня рай:)
Живут и не попёрдывают.
ну все еще впереди, моего папу бумеранг догнал в 58, сам признался мне, что глупцом был и сейчас отвечает
Только не превращайте свою жизнь в ожидание того сладостного момента, когда негодяев настигнет небесная кара. Для собственной душевной целостности лучше вообще поменьше думать о чужих грехах.
врёт Ваш папа. 100%
Максимум - всё в жизни просрал и воды вдруг принести некому стало. Вот и полились крокодиловы слёзы.
Стариковское раскаяние не всегда реально.
Максимум - всё в жизни просрал и воды вдруг принести некому стало. Вот и полились крокодиловы слёзы.
Стариковское раскаяние не всегда реально.
А почему обязательно врет? Что, человек не может пожалеть о том, что не сохранил семью, что фактически бросил детей? Знаю человека, который в более молодом возрасте пожалел, что ушел из семьи, повелся на поводу своих желаний и не перетерпел некоторые трудности. У него теперь новая семья есть и все хорошо, но вот гложет.
Извините, но не приятно читать о незнакомом и Вам, и мне человеке в таком негативном ключе. А слова типа "просрал", по мне совсем неуместны.
Извините, но не приятно читать о незнакомом и Вам, и мне человеке в таком негативном ключе. А слова типа "просрал", по мне совсем неуместны.
ну извините за мой некультурный слэнг.
Но сколько жизнь показывает- даже если кто чего и жалеет - окуни его в ту ситуацию обратно... = подержится чуть дольше и всё равно исход событий будет анологичен свершившемуся ранее.
Но сколько жизнь показывает- даже если кто чего и жалеет - окуни его в ту ситуацию обратно... = подержится чуть дольше и всё равно исход событий будет анологичен свершившемуся ранее.
У меня такая же ситуация была, один в один. И я тоже не понимаю, что движет такими бабами, хотя правильнее было бы этот вопрос мужьям задать.. чужие бабы нам ничего не должны, женская солидарность есть далеко не у всех))
Простить со временем простите.. ну или забудете.. поверьте, все у вас будет хорошо, через некоторое время и вспоминать не будете о них, я уже дошла до состояния <<спасибо, что избавила меня от такого г..>> постарайтесь относиться попроще, как будто это не с вами происходит, или подумайте о том, что лет через несколько это не будет иметь никакого значения, т.к. в Вашей жизни появятся другие люди, в частности другой мужчина. Я понимаю, что это почти невозможно, наверное просто надо это пережить.
Я тоже против общения моих детей с той прости господи)) и сейчас мой бм адекватно к этому относится вроде как.. просто стойте на своей позиции в этом вопросе и все. А на алименты подайте в твёрдой сумме. И вообще делайте так, как удобнее именно Вам и Вашим детям, а про них не думайте и зла не желайте, жизнь сама все расставит
Простить со временем простите.. ну или забудете.. поверьте, все у вас будет хорошо, через некоторое время и вспоминать не будете о них, я уже дошла до состояния <<спасибо, что избавила меня от такого г..>> постарайтесь относиться попроще, как будто это не с вами происходит, или подумайте о том, что лет через несколько это не будет иметь никакого значения, т.к. в Вашей жизни появятся другие люди, в частности другой мужчина. Я понимаю, что это почти невозможно, наверное просто надо это пережить.
Я тоже против общения моих детей с той прости господи)) и сейчас мой бм адекватно к этому относится вроде как.. просто стойте на своей позиции в этом вопросе и все. А на алименты подайте в твёрдой сумме. И вообще делайте так, как удобнее именно Вам и Вашим детям, а про них не думайте и зла не желайте, жизнь сама все расставит
А этим чужим бабам гулящие мужья тоже нехило в уши заливают.
Плохо быть наивным отверстием, бди. А то еще безотцовщина, кредиты, аборты-всё тебе достанется.
Мне бдеть уже поздно!
Пост подходит и в адрес жен.
Пост подходит и в адрес жен.
Я ж не тебе лично, а тем, кому заливают. Как один умный человек сказал, надо понимать, что нельзя рассчитывать, что кто-то твои интересы будет блюсти. Только ты сам можешь быть гарантом своей сохранности.
ога, классика же: " у нас с женой ни каких чувств нет, просто живем как соседи." отдельные ухари еще дальше фантазируют, про то, что жена ребенка от кого-то другого нагуляла, а он по доброте душевной и из жалости их содержит и не выгоняет/уходит )
Даже на этом форуме неоднократно озвучивали))
Даже на этом форуме неоднократно озвучивали))
Да-да и тд и тп
С женой давно не живу, просто пока штамп стоит до загса не дошел; у жены давно другой мужик есть...
С женой давно не живу, просто пока штамп стоит до загса не дошел; у жены давно другой мужик есть...
Ну да.
Женам просто тяжело принять, что близкий оказался подлецом, легче всю вину на постороннюю тетку сбросить
Женам просто тяжело принять, что близкий оказался подлецом, легче всю вину на постороннюю тетку сбросить
да, тяжело себе признаться, что неужели я вышла замуж за подлеца, который способен на такую низость, проще переложить вину на незнакомую тетку.
Все ошибаются - это нормально. И в отношении других людей у всех имеются заблуждения .
Сейчас пока несколько своевременно, но на будущее: дистиллированных подлецов, к счастью, в природе весьма небольшое количество. Большинство людей сочетает в себе черное и белое)
Просто вот так получилось, по множеству разных причин, сложившихся определенным образом и приведших к подобному результату.
Сейчас пока несколько своевременно, но на будущее: дистиллированных подлецов, к счастью, в природе весьма небольшое количество. Большинство людей сочетает в себе черное и белое)
Просто вот так получилось, по множеству разных причин, сложившихся определенным образом и приведших к подобному результату.
270413nn писал(а)
неужели я вышла замуж за подлеца
неужели я вышла замуж за подлеца
Ну, почему же сразу "за подлеца"!
Он же ушел , а не продолжал жить с двумя женщинами, изображая примерного семьянина.
так практикуй это с согласными женщинами, какие претензии будут???
в южных республиках это негласно, но распространенно существует. у нас опять же хватает девчуль, согласных на лишь бы "всем всего хватало". сторонницы фрилав тоже не редкость.
позаведут по десятку, а потом боятся импотенции от нервов и переутомления, зайки. "это давно было", "она сама меня", "что с нее взять, ее только развитие личности интересует", или минет не так делают. обнять и плакать, бедняжки... жизнь - боль...
что ушел наконец - единственный положительный момент вижу.
в южных республиках это негласно, но распространенно существует. у нас опять же хватает девчуль, согласных на лишь бы "всем всего хватало". сторонницы фрилав тоже не редкость.
позаведут по десятку, а потом боятся импотенции от нервов и переутомления, зайки. "это давно было", "она сама меня", "что с нее взять, ее только развитие личности интересует", или минет не так делают. обнять и плакать, бедняжки... жизнь - боль...
что ушел наконец - единственный положительный момент вижу.
Courvoisier писал(а)
что ушел наконец - единственный положительный момент вижу
что ушел наконец - единственный положительный момент вижу
Ну, дык!
Как говорится, это жизнь!
"в этой истории прекрасно всё".
(сарказм)
ушел бы сразу - у меня вопросов бы не было. тянут годами, твари, детей заводят от женщин, с которыми жить не планируют, наслаждайся, дорогая, всё для тебя. или "я думаю, тебе лучше сделать аборт, чтоб у тебя не было проблем с устройством личной жизни"
кто их за рога держит? неужели такой глубокий внутренний мир у жены, что затягивает? гуманизм - нет, не слышал
(сарказм)
ушел бы сразу - у меня вопросов бы не было. тянут годами, твари, детей заводят от женщин, с которыми жить не планируют, наслаждайся, дорогая, всё для тебя. или "я думаю, тебе лучше сделать аборт, чтоб у тебя не было проблем с устройством личной жизни"
кто их за рога держит? неужели такой глубокий внутренний мир у жены, что затягивает? гуманизм - нет, не слышал
Courvoisier писал(а)
кто их за рога держит?
кто их за рога держит?
См. тему - в ней ответ на вопрос "Хто же держит?!"
Жены и держат: подожжи, ребенок же грудной; стой, куда! ипотЭка же; остановись, подлец, как ты можешь уйти, когда ремонт на кухне не окончен; ты подлец- поэтому должен страдать рядом со мной - это будет тебе наказанием... :-) :-)
мне не понять. претензии только к тем, которым надо было уйти на несколько лет раньше, столько здоровья бы сбереглось.
еще от мужчин слышала "так ей 45, она замужем побыла, детей вырастила, надо и другим дать, что за эгоистка" - такое прелестное коммунистическое объяснение ухода к юной деве. когда в семье всего одна жена, она вырастает эгоисткой, ага. мол, щедрее надо быть, и на себя, и на супруга. вперед к питекантропам....
еще от мужчин слышала "так ей 45, она замужем побыла, детей вырастила, надо и другим дать, что за эгоистка" - такое прелестное коммунистическое объяснение ухода к юной деве. когда в семье всего одна жена, она вырастает эгоисткой, ага. мол, щедрее надо быть, и на себя, и на супруга. вперед к питекантропам....
Дык, все в Ваших руках - из того, что касается Вашего счастья и Вашего же здоровья! :-)
разумеется. жить в противочумном костюме и общаться на поверхностные темы, по этикету. никаких ипотек и детей.
информация не всегда верная бывает в руках, к сожалению, а так бы да. чому я не дядь вова)))
информация не всегда верная бывает в руках, к сожалению, а так бы да. чому я не дядь вова)))
Courvoisier писал(а)
разумеется. жить в противочумном костюме и общаться на поверхностные темы, по этикету. никаких ипотек и детей.
разумеется. жить в противочумном костюме и общаться на поверхностные темы, по этикету. никаких ипотек и детей.
Кто мешает уйти туда где "ярче предзакатный свет"?!
Точнее говоря, просто взять на себя ответственность за собственное счастье - мне думается, тогда и не будет этих вот претензий к тем "которым надо было уйти", а также к многочисленным свободолюбивым "девчулям"!
блин. живет тетка в счастливом неведении, детей ей делают, ремонт на кухне затевают, планы на следующее лето строят, а потом на суде сообщают, как ниже, что с рождения ребенка вторая семья. конечно, теперь ей только сцепить зубы и всё в свои руки, и счастье и остальное.
или с первого неотвеченного или найденного волоса в машине так и валить в предзакатный свет с детьми наперевес?
зачем свободолюбивые мозги канифолят все эти годы? уйди красиво, так тебе еще и открытки рисовать будут всей бывшей семьей.
или с первого неотвеченного или найденного волоса в машине так и валить в предзакатный свет с детьми наперевес?
зачем свободолюбивые мозги канифолят все эти годы? уйди красиво, так тебе еще и открытки рисовать будут всей бывшей семьей.
А тетки сами-то ничего не чувствуют и не делают в своей ( и со своей!) жизни?!
Они все какие-то пассивные в Ваших постах - сидят такие и ждут, когда придут какие-то дядьки и что-то там над ними сделают!
И даже уйти самостоятельно от этих дядек самостоятельно к другим (тем, которые им здоровье не портят и всячески нравятся) "на несколько лет раньше, столько здоровья бы сбереглось" не в силах...
Они все какие-то пассивные в Ваших постах - сидят такие и ждут, когда придут какие-то дядьки и что-то там над ними сделают!
И даже уйти самостоятельно от этих дядек самостоятельно к другим (тем, которые им здоровье не портят и всячески нравятся) "на несколько лет раньше, столько здоровья бы сбереглось" не в силах...
барышня легли и просють))))
да нет, деятельные тоже бывают, муж асексуальный - упругого любовника активным поиском находят, не разводиться ж с бараном, который за все платит. или фейерверков хочется, а муж примерный семьянин, но без салюта. или проржавело всё, а тут такой сантехник услуги по прочистке предлагает. или коллеги языками зацепились и дальше пошло. или вгрустнется и на кофе незнакомца из энторнетов позовут.
всякие бывают.
а которые годами мямлят "у ребенка должен быть отец" и глотают это всё - хз, может, у них психологические проблемы или созависимость. ее на какой год осознают? не помню.
а может и пассивные.
ну и есть те, кто реально талантливо успевает на несколько фронтов, что люди на пенсии узнают про взрослого сына супруга, тут оскара надо вручать синдбаду-мореходу.
да нет, деятельные тоже бывают, муж асексуальный - упругого любовника активным поиском находят, не разводиться ж с бараном, который за все платит. или фейерверков хочется, а муж примерный семьянин, но без салюта. или проржавело всё, а тут такой сантехник услуги по прочистке предлагает. или коллеги языками зацепились и дальше пошло. или вгрустнется и на кофе незнакомца из энторнетов позовут.
всякие бывают.
а которые годами мямлят "у ребенка должен быть отец" и глотают это всё - хз, может, у них психологические проблемы или созависимость. ее на какой год осознают? не помню.
а может и пассивные.
ну и есть те, кто реально талантливо успевает на несколько фронтов, что люди на пенсии узнают про взрослого сына супруга, тут оскара надо вручать синдбаду-мореходу.
Courvoisier писал(а)
барышня легли и просють)
барышня легли и просють)
Знойные барышни - "мечты поэтов"!
Но надрыв-то тут к чему? :-D
я вроде не капсю.
книжку дочитала, в лежачем режиме заняться нечем, чего б не подискутировать.
книжку дочитала, в лежачем режиме заняться нечем, чего б не подискутировать.
Courvoisier писал(а)
чего б не подискутировать.
чего б не подискутировать.
Да и я не против! :-)
продолжаем разговор?))) предлагаю в открытых ветках, у меня техника не тянет
Ага!
Я никого не защищаю, но не думали ли Вы, что человек просто разлюбил вас, он имеет на это право?
Да Вам сейчас очень больно, я прошла все тоже самое, но Вам правду говорят, что время лечит
Да Вам сейчас очень больно, я прошла все тоже самое, но Вам правду говорят, что время лечит
Разлюбил-понятно, наё...-это бесит. Признайся честно и выйди чистым, не собирая на хрену баб. Обезьяна часто сначала другую ветку хватает, чтобы отпустить предыдущую, какое-то время дердится за две. Когда узнаешь, что <<твой>> мужик гребаная обезьяна-вот это он сволочь, блин :-D
b@rtimeus писал(а)
наё...-это бесит.
наё...-это бесит.
вот, да
b@rtimeus писал(а)
Обезьяна часто сначала другую ветку хватает, чтобы отпустить предыдущую, какое-то время дердится за две. Когда узнаешь, что > мужик гребаная обезьяна-вот это он сволочь, блин
Обезьяна часто сначала другую ветку хватает, чтобы отпустить предыдущую, какое-то время дердится за две. Когда узнаешь, что > мужик гребаная обезьяна-вот это он сволочь, блин
Дамы тоже регулярно так поступают. Типа, я этого мужа не люблю, ушла бы, если бы было к кому.
Да, но речь о мужике, а не о дамах. Если говорить о людях вообще, то тут такое поле деятельности, что любая фантазия перестает быть фантазией по причине наличия воплощений.
Я еще слышала "собаку и то не выгоняют, а человека что ж..."
Хотя по действиям как раз выходит, что он заинтересован в жене.
Хотя по действиям как раз выходит, что он заинтересован в жене.
я еще слышала - женили меня насильно
мне вспомнилась весьма объемная тема, где влюбленная девушка вся в сомнениях рассказывала об ухажоре-коллеге, который не первый год с ней роман крутил, но при этом проживал с другой женщиной, лет на 7 или 8 старше него. По версии мужчины делал он это исключительно из жалости и потому что у него характер такой))
Так вот , было очень много комментариев, оправдывающих этого мужчину. Из серии : "А что? А вдруг?".
Какие-то невероятные версии додумывались коллективным бессознательным и проч.))
Так что совершенно неудивительно.
Так вот , было очень много комментариев, оправдывающих этого мужчину. Из серии : "А что? А вдруг?".
Какие-то невероятные версии додумывались коллективным бессознательным и проч.))
Так что совершенно неудивительно.
это как - накинули мешок на голову и в ЗАГС ? =-O
Это так же, как и "увела из семьи".
Мужики ж - как телята, привязанные к изгороди, отвязывай и уводи. Сами-то они ничего не решают, ага.
Мужики ж - как телята, привязанные к изгороди, отвязывай и уводи. Сами-то они ничего не решают, ага.
точно, а жена сама виновата, не досмотрела, вот и увели))
как в дешели, наркотическим чайком опоили и подсунули подписать.
или как в фильме Рога, когда герой от наркоза отходит и видит секс врача и ассистентки: "вы офигели?!" - "нам очень захотелось, мы тебя спросили и ты разрешил" - "как я мог разрешить, я был под наркозом!" - "нам показалось, что ты кивнул"
или как в фильме Рога, когда герой от наркоза отходит и видит секс врача и ассистентки: "вы офигели?!" - "нам очень захотелось, мы тебя спросили и ты разрешил" - "как я мог разрешить, я был под наркозом!" - "нам показалось, что ты кивнул"
Лосось и Кофе писал(а)
женили меня насильно ...
женили меня насильно ...
Да! И я слышала в 90-ые от одного бугая-качка с бандитским лицом! Беднягу тоже насильно женили)) И вот поэтому он залечивает психотравму в объятиях проституток из Германии)))
То есть вы реально считаете, что если мужик такое скажет, то от него не сбегут? Да нахрен этот нытик нужен, пусть к жене идёт и там гундосит, ему там и дети и борщ и прочее. То есть мужчины не любят женщин с проблемами, а женщинам только бы на себя чужие проблемы взвалить.
если поискать в архивах ММ, можно найти ни одну тему, где женщины пытаются оправдать самую невероятную лапшу, которую им вешают на уши в подобных ситуациях.
И не сбегают, да-с. Хорошо если под серым ником решатся сомнениями с аудиторией поделится. Причем аудитория будет уговаривать : да подожди, да может действительно человек запутался, дай шанс, чего в жизни не бывает и прочая бла-бла-бла)
И не сбегают, да-с. Хорошо если под серым ником решатся сомнениями с аудиторией поделится. Причем аудитория будет уговаривать : да подожди, да может действительно человек запутался, дай шанс, чего в жизни не бывает и прочая бла-бла-бла)
Всё-таки здесь в основном со стороны жены, она и должна слушать, ей же семья нужна.
Да понятно все, в любом случае это мужик козел)) просто психологически легче обвинить бабенку, чем своего родного?
Да вот как раз ничё не понятно! Мы вторую сторону не слышали.
Вот сидит мужик и думает: нууу не люблю я ее! Не хочу! Мозг выклевала....И почему я всю жизнь в этой нелюбви жить должен?! Жизнь одна. Уйду от нее, алименты платить буду, с детьми нянькаться.....Может и она свою жизнь устроит....лучше так, чем всю жизнь страдать и обманывать. Уйти будет честно
Так вот он в своих глазах совсем и не Козел
Вот сидит мужик и думает: нууу не люблю я ее! Не хочу! Мозг выклевала....И почему я всю жизнь в этой нелюбви жить должен?! Жизнь одна. Уйду от нее, алименты платить буду, с детьми нянькаться.....Может и она свою жизнь устроит....лучше так, чем всю жизнь страдать и обманывать. Уйти будет честно
Так вот он в своих глазах совсем и не Козел
Фрау Мюллер* писал(а)
И почему я всю жизнь в этой нелюбви жить должен?! Жизнь одна. Уйду от нее, алименты платить буду, с детьми нянькаться.....Может и она свою жизнь устроит....лучше так, чем всю жизнь страдать и обманывать. Уйти будет честно
И почему я всю жизнь в этой нелюбви жить должен?! Жизнь одна. Уйду от нее, алименты платить буду, с детьми нянькаться.....Может и она свою жизнь устроит....лучше так, чем всю жизнь страдать и обманывать. Уйти будет честно
Дык, это жизненная ситуация. С не самой трагичной развязкой!
И я бы вообще тут никого не обвиняла!
Насчет алиментов и ипотеки, тоже прав?
Уходить по-разному можно.
Уходить по-разному можно.
Дык, от алиментов он не отказывается, как я поняла.
А священная ипотЭчная квартира , вроде, остается в полном и неделимом владении жены и детей!
PS Не, конечно, он мог бы продать почку - в качестве сатисфакции, так сказать!
А священная ипотЭчная квартира , вроде, остается в полном и неделимом владении жены и детей!
PS Не, конечно, он мог бы продать почку - в качестве сатисфакции, так сказать!
Я так поняла, что нерегулярно платит. А так то по закону 50% должен перечислять, супруга-то в декрете. Если уж по честному, как вы любите.
Ипотечная квартира, да, долг платят родители ТС. Не удивлюсь, если по окончании кредита этот персонаж на свою долю подаст в суд, иск о выделении.
Ипотечная квартира, да, долг платят родители ТС. Не удивлюсь, если по окончании кредита этот персонаж на свою долю подаст в суд, иск о выделении.
Иренка писал(а)
Не удивлюсь, если по окончании кредита этот персонаж на свою долю подаст в суд, иск о выделении.
Не удивлюсь, если по окончании кредита этот персонаж на свою долю подаст в суд, иск о выделении.
Думаете? Ну, тут уж у каждого своя "практика - критерий истины!"
PS Я б не стала додумывать, а решала бы вопросы по мере поступления. Варианты есть!
Естественно, документы нужно оформлять в срочно порядке. Пусть и его доля, но тогда уж половина от выплаченного, как я понимаю.
Я к чему, собственно, ну разлюбил, наверное бывает. Хотя очень смущает грудничок, ну кроме любви наверное, ответственность, забота, должны же быть? Но допустим, нет этого. Уходишь - ну тогда уходи порядочно, жена в декрете с твоим ребенком, кто должен ее содержать? Понятно, что ужасно жалко денежек, но ребята, об этом раньше нужно было думать, или нет?
Я к чему, собственно, ну разлюбил, наверное бывает. Хотя очень смущает грудничок, ну кроме любви наверное, ответственность, забота, должны же быть? Но допустим, нет этого. Уходишь - ну тогда уходи порядочно, жена в декрете с твоим ребенком, кто должен ее содержать? Понятно, что ужасно жалко денежек, но ребята, об этом раньше нужно было думать, или нет?
Иренка писал(а)
Уходишь - ну тогда уходи порядочно, жена в декрете с твоим ребенком, кто должен ее содержать?
Уходишь - ну тогда уходи порядочно, жена в декрете с твоим ребенком, кто должен ее содержать?
Я так поняла, муж от своей ответственности и не отказывается! Детей , как жена пишет, готов брать к себе с ночевкой.
А его финансовая недостаточность и была (судя по предыдущей теме перманентно страдающей ТС) одним из факторов прекращения супружеских отношений!
PS О чем надо было раньше думать - не поняла! Все меняется в жизни - и думать нужно не задним числом, а в свете сегодняшних обстоятельств!
Про перманентно страдающую ТС весело получилось)
o.stin писал(а)
весело получилось
весело получилось
Ну, надо же чем-то разбавлять страдальческие страдания! :-)
А так может и собаку разроете)
Т-с-с-с! :-D
Надеюсь, что ошибаюсь, но кажется мне, что ТС очень скучный человек, так что хвост уже откопали.
o.stin писал(а)
так что хвост уже откопали.
так что хвост уже откопали.
Ну, судя по нравоучению о страдании - хвост где-то рядом! :-) :-)
вы знаете, вы видимо молодец и сможете спокойно без страданий закрыть дверь за человеком с которым были вместе 15 лет и ни одна мышца не дрогнет. я к своему сожалению не смогла, да мне больно и тяжело. но уверена со временем все пройдет. ну или просто вы не были в этой шкуре.
Ну, некоторым нравится упиваться страданьем!
Я не из их числа! :-) :-)
PS А вообще я не видела ни одного, самого благополучного на первый взгляд человека, у которого бы не было повода для страдания.
И , скажу я Вам, что уход мужа - это не самый печальный из поводов. Так что не гневите Бога!
Я не из их числа! :-) :-)
PS А вообще я не видела ни одного, самого благополучного на первый взгляд человека, у которого бы не было повода для страдания.
И , скажу я Вам, что уход мужа - это не самый печальный из поводов. Так что не гневите Бога!
Да, конечно может и так.. но тогда почему бы ему не уйти вместо того, чтобы ребёнка второго рожать?) было бы логичнее..
Скорее просто решил гульнуть, не думая о последствиях
Скорее просто решил гульнуть, не думая о последствиях
Ага, лучше вообще было уйти еще до свадьбы и детей!
Хотел бы просто гульнуть, из дома бы не уходил
Хотел бы просто гульнуть, из дома бы не уходил
А если это автор темы настояла на втором ребенке? Вы уж не додумывайте и не выворачивайте
Я представляю, если мой муж начнет настаивать на еще одном ребенке:) а я не хочу, вот прям никак, думаете уломает? Да нахрен надо опять 25, день сурка, опять куча денег, тяжко вынашивать, в муках рожать, снова все эти какашки/больные животы и дальше карусель!
Кто не хочет, тот не делает. А кто мямля или идет на поволу-сам дурак. Вот прикиньте Вам сейчас предлодат исполнить трюк каскадером, выпрыгивая с 5 этажа в горящем костюме, согласитесь? Да прям! А ребенок это не разовая акция конечная, это ж...В общем, я считаю весьма тухлым аргументом: меня заставили!
Кто не хочет, тот не делает. А кто мямля или идет на поволу-сам дурак. Вот прикиньте Вам сейчас предлодат исполнить трюк каскадером, выпрыгивая с 5 этажа в горящем костюме, согласитесь? Да прям! А ребенок это не разовая акция конечная, это ж...В общем, я считаю весьма тухлым аргументом: меня заставили!
yuliya1701 писал(а)
..женская солидарность есть далеко не у всех))
..женская солидарность есть далеко не у всех))
Про женскую солидарность исключительно только в этом контексте вспоминают ))) чтоб одинокие бабы так и пребывали далее в одиночестве! И искали себе и искали одиноких же мужиков при этом проверяя их с полицией чтоб уж точно из женской солидарности не насолить замужним....
А у замужних женщин, кстати, какая-то совсем другая женская солидарность. Солидарность замужних баб - она называется )) и поэтому одинокую в компанию семейную лучше не звать - а вдруг уведёт? Понятно же что одиноким бабам помощь переводческих мужская требуется (это я про работу по дому) - и что-то тут тоже другая солидарность, а одинокая пусть заработает и оплатит услуги чего-то ,допустим, мужа. ))) И замужние такие , а да, а пусть вот выходила бы замуж )))
Так что речь замужних о женской солидарности...она такая странная :)
Так что речь замужних о женской солидарности...она такая странная :)
270413nn писал(а)
О чем вообще думают женщины, которые прыгают к мужчине в койку
О чем вообще думают женщины, которые прыгают к мужчине в койку
О себе.
так если бы она о себе думала, то в первую очередь подумала, что оставил маленького ребенка, алиментщик на 2 детей. ну и как же на чужом несчастье... о каком счастье может быть речь. Вот отсюда и вопрос, о чем она думает? или ей просто нечем думать?
Более того, если человек с гнильцой, то он с ней поступит подобным образом. Недальновидная тетя.
Я ее ни разу не оправдываю, но ваш бывший мог ей таких небылиц наплести какая вы <<хорошая>>, что мама не горюй. Так что большая вина на вашем муже, а не на той тете. Он не маленький мальчик и сам Несёт ответственность за свои действия, а не та тётя. Силком в кровать она его не укладывала, сам бежал по доброй воле и охоте.
Подождите, вы сами пишете, что алименты он платит не стабильно, потому что зарплата официалка маленькая. Я думаю, как коллега она это знала. Поэтому думать то ей как раз есть чем.
Ну и какое счастье на чужом несчастье - это очень риторический вопрос. Бывают, люди живут и совесть их не гложет. Бывает, что не очень хорошо живут. Но это не от того, что разрушили чужое счастье (простите, я не верю в закон бумеранга).
Вам сейчас надо просто отпустить эту ситуацию. Понимаю, что пишу банальные слова, но этой темой вы просто ее поднимаете вновь и вновь, тем самым теребя вашу рану.
Ну и какое счастье на чужом несчастье - это очень риторический вопрос. Бывают, люди живут и совесть их не гложет. Бывает, что не очень хорошо живут. Но это не от того, что разрушили чужое счастье (простите, я не верю в закон бумеранга).
Вам сейчас надо просто отпустить эту ситуацию. Понимаю, что пишу банальные слова, но этой темой вы просто ее поднимаете вновь и вновь, тем самым теребя вашу рану.
Почему так часто пишут об алиментах, как о трагедии? Может эта коллега и сама нормально зарабатывает и собирается рассчитывать на доход этого мужчины.
Красный цветок писал(а)
Почему так часто пишут об алиментах, как о трагедии?
Почему так часто пишут об алиментах, как о трагедии?
Я думаю, что трагедия - это отсутствие их.
Ну сами посудите, она в декрете, ипотеку платят родители. Отсутствие алиментов в такой ситуации реально трагедия. И тут независимо, сколько зарабатывает та дама, если в семье денег не хватает.
Не, это пишут, когда новых женщин обсуждают! Типа зачем им эти нищие алиментщики.
270413nn писал(а)
так если бы она о себе думала, то в первую очередь подумала, что ... алиментщик на 2 детей
так если бы она о себе думала, то в первую очередь подумала, что ... алиментщик на 2 детей
да еще и с ипотекой.
наивная , да , нет в жизни справедливости, НЕТ
:(
Пожелаю здоровья,мудрости , выдержки, удачи.
:(
Пожелаю здоровья,мудрости , выдержки, удачи.
Отдайте сына отцу на воспитание. Сына должен воспитывать отец. Пусть тоже крутится. Пока мужчины в нашей стране уверены, что разведясь, они снова холосты и беззаботны, они так и будутбезответственно забивать на своих детей. Минусуем.
Они на словах все крутые, а в деле... Я заболела (лежала с высокой темпой), попросила его повозить в сад сына, он быстренько отправил его к своей маме.
Понимаю вас, психологически очень тяжело понять, что больше на него нельзя рассчитывать.
Я когда сама болела, просто не водила дочку в сад. Так намного легче, чем кого-то просить.
Я когда сама болела, просто не водила дочку в сад. Так намного легче, чем кого-то просить.
Да, к сожалению, мамочки, вырастившие безответственных мужчин (зачастую без пап), способствуют дальнейшей безответственности. А вот сказала бы нормальная свекровь - нарожал - крутись сам! И вы такого же вырастите, замкнутый круг.
Как у вас все легко. Вот у женщины столько детей, сколько она родить сможет, а у мужиков хоть 100 будет. И я значит должна отдать своих детей мужу и дальше что? Опять рожать и опять отдать мужу, а если мужей пять и ни с одним не живешь, то каждому роди и отдай? Логика вот такая у вас выходит. Этак к старости совсем одна будешь. Кукушка, а не мать.
Почему всех? Когда мой муж выпрашивал родить детей, я ему сказала, что если я рожу, а он найдёт себе новое <<тело>>, то сыновей он заберёт, девочки со мной останутся, но выходные с ним. Заставила поклясться. И внушала мысль, что только мужчина воспитает мужчину. Почему я одна должна расхлебывать последствия нового <<тела>>, за себя я отвечаю, мне семья важнее чужих мужиков.
И что мешает общаться по выходным со своими детьми?
И что мешает общаться по выходным со своими детьми?
А если вот нет девочек? Вы готовы рожать всем своим мужьям и им оставлять детей? Не у всех девочки вот получаются.
Берите на выходные и в отпуск своих сыновей, а быт оставьте мужу.
Вам можно только позавидовать с вашими взглядами на жизнь. Думаю, вам очень легко живётся и вы не заморачиваетесь ни по какому поводу. Есть муж, он все решит и все проблемы его, включая детей.
Да, именно по этому поводу не заморачиваюсь. А зачем ещё муж? чтоб разделять со мной ответственность и все остальные удовольствия от жизни.
Ну всё же легко так думать, когда муж дома и новое тело не нашел) Иначе мысли могут поменяться...
А если он найдёт новое тело и не согласится брать детей. Скажет, оставь их себе дорогая, я буду иногда приходить и иногда давать денег, если они у меня будут. Как тогда поступите?
Пысы. Клятвы мужские ничего не значат, как обозначится новое любимое тело, так все клятвы забываются с молниеносной скоростью. ))))
Пысы. Клятвы мужские ничего не значат, как обозначится новое любимое тело, так все клятвы забываются с молниеносной скоростью. ))))
Ой, даже не пытайтесь меня ковырнуть) придумаю что-нибудь. Тем более дети у нас подрощенные) с ними уже не страшно.
Муза Пална писал(а)
Заставила поклясться
Заставила поклясться
Т.е., если поклялся, то по-любому заберет сыновей себе, да? Клятва это прям железно?
судя по тексту его желание роли не играет. сыновей выдадут вместе с чемоданом. если учесть,что воспитание маленьких детей и бытовое обслуживание все таки больше ложится на женские плечи, то воспитывать их будет чужая тетя. а если тетя с жестким характером как мама детей и откажется заниматься чужими отпрысками, а папе идеологические принципы бавшей жены тоже на фиг не уперлись, то воспитанием и обслуживанием не будет заниматься никто в новой семье. и мальчики вырастут супер ответственными при таком раскладе!
Тетя обычно сбегает. А трудности закаляют мужчин.
это точно розовые пони)
обычно, в лучшем (или нет?) случае, детей сдают бабушке.... которая уже воспитала этого отца....
обычно, в лучшем (или нет?) случае, детей сдают бабушке.... которая уже воспитала этого отца....
Вот очень жаль, поэтому у нас такие мужчины в стране, им ничего не стоит свалить конем из семьи и плевать на слёзы и обиду своих малышей и плевать есть ли что поесть его сыну или дочке болеют ли они и нужны ли им лекарства. Надо чтоб свекровь поддерживала, брошенную семью своего сыночки, а они зачастую только злорадствуют.
Потому что забота генетически заложена в женщине, а в мужчине по обстоятельствам....всё логично в жизни, хоть и не всегда справедливо
зеленка писал(а)
это точно розовые пони)
это точно розовые пони)
даже завидую таким людям)
мужчина чаще ищет себе женщин определенного психотипа и если бывшая столь решительного нрава, что может собрать волю в кулак и решиться на расставание с родными детьми, то и новая пассия будет с "железными яйцами", возможно и еще круче бывшей. поэтому она не сбежит, если этот экземпляр в штанах ей приглянулся. найдет способ чтоб сбежал ребенок, если он ей совсем в тягость или найдет применение новому отпрыску. посмотрите сказку морозко. в фильме очень живописно все показано, как мачеха сначала пожелала избавиться от падчерицы, а потом пожалела,т.к. не кого было за косы потаскать. папа там тоже был. только не каждый папа захочет воевать с новым телом, пока не наигрался с ним. и не каждое тело будет так открыто спускать пар на пасынка.
ПС а если новые тети начнут бегать хороводом от папы, то сомневаюсь,что это воспитает в мальчике ответственность и он потом не устроит такой хоровод вокруг себя по примеру отца, находящегося в вечном поиске.
ПС а если новые тети начнут бегать хороводом от папы, то сомневаюсь,что это воспитает в мальчике ответственность и он потом не устроит такой хоровод вокруг себя по примеру отца, находящегося в вечном поиске.
много сами-то детей наотдавали? намного хуже мать кукушка,чем мать-одиночка. к тому же одиночкой она может быть не долго, а психология кукушки у женщины: родила-бросила - это навсегда.
Ну тогда не жалуйтесь, говорю же замкнутый круг и стереотипы.
я и не жалуюсь. я удивляюсь, что есть женщины готовые так легко отказаться от собственных детей. я не понимаю как можно поделить своих детей, чтобы одних оставить себе, а других отдать в наказание! отцу, пожелавшему новое тело. вы реально думаете,что клятва способна удержать мужчину? и реально считаете,что ребенку будет лучше с отцом, которого вынудили/заставили воспитывать сына, т.к. мать отказалась от ребенка, выставив его за дверь вместе с отцом? этот ребенок будет счастлив от того, что папа явится к новому телу новой пассии с ребенком, которого та не ждет? воспитание родной матерью будет хуже, чем воспитание отцом и мачехой, которые не хотят выглядеть в глазах общественности людьми, сдавшими ребенка в детдом, вынужденные его содержать и воспитывать, которые срывают свою злость и недовольство на ребенке, не забывая напомнить какая у него непутевая мамаша, бросившая его? мужчина в такой семье вырастет достойный и ответственный? сомневаюсь.
<<Отказаться>> - здесь неуместно. Отказываются обычно мужчины - забивая на детей. Я немножко о другом писала. Я встречала нескольких мужчин, которые САМИ воспитывают своих сыновей и у них это нормально получается.
не видела ни одной семьи где папа воспитывает сыновей при наличии адекватной, любящей, заботливой мамы. знаю семьи где папы успешно воспитывают детей, где дедушки выполняют функцию мамы и дети ухоженные, воспитанные, любимые, но мамы при этом или умерли, или имеют очень серьезные проблемы со здоровьем, или ведут асоциальный образ жизни, или просто не имеют материнского инстинкта. знаю семьи где любящие отцы занимаются детьми и после развода, но дети проживают с матерью. знаю семьи где дети становятся не нужны при появлении нового мужчины и детей от него. через меня много народа проходит, но повторюсь нормальных мам, у которых бывший муж воспитывает детей не встречала. моя однокласница отдала 8летних разнополых близнецов папе с появление нового мужа и маленького ребенка. на встрече одноклассников мы были в шоке. она долго рассказывала какой он плохой и нехороший, а потом между делом сказала, что отдала ему детей. на вопрос как можно такому человеку доверить детей, ответ был, что дети будут жить у свекрови. вот и отдала папе.
Не встречали - потому что Папам не отдают и не дают детей, и всячески ограждают от Пап. Иначе навешают кличек типа кукушка и колотятся бедные мамы сами. Потом сын вырастает, рожает, бросает и вы же потом возьмёте сами его детей, если мать скажет - забирай. Или скажете сыну - воспитывай сам? Или сыначке тяжело - надо помогать? У него же новая семья?
если ребенок будет не нужен ни матери, ни отцу (допустим плохо воспитала сына), то возьму. но не потому что сыну тяжело, а потому что в этом нуждается ребенок. а куда его, в детским дом? или надо встать в позу и заставить сына забрать ребенка, пожертвовав в первую очередь эмоциональным благополучием ребенка, которого не любят в новых семьях ни мать, ни отец? любой нормальный человек возьмет при такой раскладе! поскольку воспитывать взрослого сына ценой психики маленького ребенка считаю не нормальным. ребенок не должен быть орудием мести, наказания, грузом ответственности. ребенок должен быть любимым, а не тяжкой ношей и последствием ошибок. с такой философией вообще не стоит детей рожать! даже если возникнет ситуация и я буду воспитывать сына одна, то мне в голову не придет рассматривать своего ребенка под девизом: а что я одна должна мучиться/отдуваться? пусть мужу тоже хреново будет! я буду думать о ребенке, а не о том насколько легко мужу, тяжело мне и что нужно сделать чтоб мужу тоже было потяжелее и от него сбежала новая мадам на глазах моего ребенка. и еще я знаю семьи где дети не нужны родителям,а благополучные благоухающие бабушки томно вздыхают, закатывая глаза, и говорят, что они свой долг выполнили и судьба их внуков не их забота. мне этого не понять.
Вы как-то все отягощаете во-первых, обычно все нормальные люди, в детдом никто не сдаёт ( про маргиналов не говорим).
Во-вторых, воспитывать ребёнка - это не хреново, это нести ответственность, выполнять свои родительские обязанности, которые есть у мамы и папы!
В третьих, и вы и почти все бабушки в нашей стране заберут ребёнка от своего сыначки, прикрываясь психологическим состоянием ребёнка, по сути опять ограждая своего сыначку от трудностей жизни. И да, <<что скажет Марья Алексевна>>. Да здравствуют благоухающие бабушки!
Во-вторых, воспитывать ребёнка - это не хреново, это нести ответственность, выполнять свои родительские обязанности, которые есть у мамы и папы!
В третьих, и вы и почти все бабушки в нашей стране заберут ребёнка от своего сыначки, прикрываясь психологическим состоянием ребёнка, по сути опять ограждая своего сыначку от трудностей жизни. И да, <<что скажет Марья Алексевна>>. Да здравствуют благоухающие бабушки!
смысл поста был в другом. речь шла о том, что невозможно обязать качественно выполнять родительский долг если родитель не хочет, невозможно заставить любить своего ребенка, если новая пассия стала любимее своего дитя. и если ребенок попал в такую сложную ситуацию, то лучше с бабушкой, чем у таких родителей или в детском доме. у нормальных родителей нет нужды забирать детей. я не могу с уважением смотреть на благоухающего близкого родственника зная, что ребенок в семье недоедает. да, я чужая тетка дам команду воспитателю при любой возможности докормить лишними порциями такого ребенка, т.к. у меня нет иллюзий о том, что должны родители,а есть понимание,что полупьяная мама может его дома и не накормить совсем. мне противна благоухающая бабушка, знающая, что ее дочь живет с наркоманом, у детей нет одежды по сезону (воспитатели одежду от своих детей отдают), маленькие дети без присмотра с утра до вечера бегают по улице одни, а летом они с подачи взрослых воруют на дачах, а мать идет потом продавать наворованный урожай, т.к. им надо на что то жить. отчим смертным боем бьет мальчика, окунает его в бочку головой вниз с молчаливого бездействия матери. а бабушки/дедушки/тети благоухают?! и ими восхищаться? они благоухают для незнакомых людей, а для тех, кто знает в каких условиях живут их внуки/племенники, они смердят. и вызывают не восхищение, а презрение своим чувством выполненного долга. хреново выполненного, надо сказать. не мешало бы искупить.
Ой, ну я же написала, что про маргиналов сейчас речь не веду, по ним у меня нет позиции, там все страшно, конечно. Я про обычных нормальных людей.
Вы теоретик?
Вы были ребенком, которого делили? Вы разбежались с мужем, оставшись с ребенком? Может Вы воспитали брошенного родителями ребенка?
Вы были ребенком, которого делили? Вы разбежались с мужем, оставшись с ребенком? Может Вы воспитали брошенного родителями ребенка?
Если вам кажется,что таких мало, то вы ошибаетесь.
Очень хочется вас поддержать и обнять. Сына с ночевкой, и тем более маленького ребёнка не отдавала бы ни за что. Муж свой выбор сделал, пусть общается в вашем присутствии. Думайте больше о себе, как вам спокойнее, так и делайте. Нужно быть последней гнидой, чтобы оставить женщину в самый беспомощный момент для неё -после рождения ребёнка. Ещё и нищеброд:)). Хорошо, что этот балласт вы с себя сбросили, не нужно помогать ему играть <<в хорошего папу>>. Захочет общаться с ребёнком, будет общаться на ваших условиях-вам виднее как детю спокойнее. Ошиблись, гнилой, бывает... вымойте руки и идите дальше. Он дал вам самое главное для вас-детей:). Желаю вам не болеть, где-то ходит ВАШ человек, а не человечишка.
Вот именно! Просто крепко жму руку, все правильно.
Я очень люблю сына, а он любит папу, я не хочу войны, он неё плохо будет всем, у меня нет сил, чтоб воевать. Сын очень ждет встреч с папой, плачет постоянно, просит ему звонить чуть ли не каждый день. Как в такой ситуации диктовать свои правила я не знаю. Раньше я доверяла ему детей без проблем. Это последнее время стали сомнения возникать.
К сожалению, сыну придётся нелегко. Выплачет все, что положено, и поймёт все сам, со временем. Вам только наблюдать. Обелять предателя, дабы сохранить отношения отец-сын, я бы не стала. Это нечестно, прежде всего по отношению к ребёнку. Он все равно все поймёт, годам к 13. И поймёт все правильно. Лить грязь на мужа, тоже ни к чему. Предоставьте мужу самому выкручиваться и выстраивать теперь отношения с детьми, пытаться сохранить их. Но не в ущерб вам и вашему спокойствию. Никакой войны, никакой борьбы. Но и никакой помощи.
Ира Борисовна писал(а)
Предоставьте мужу самому выкручиваться
Предоставьте мужу самому выкручиваться
хороший вариант, но нет гарантии, что бм не начнет лить грязь на маму....
назад не отмотаешь, к сожалению, всё уже произошло.
сына очень жалко... дети не виноваты в проблемах родителей, но хлебают их по полной программе - это жизнь, никуда не денешься.
кому-то счастливится жить в полных и любящих семьях, кто-то проходит вот такую "школу".
как дочь разведенных родителей, памятуя о своих чувствах в те острые моменты, я бы ни за что не отдавала сына на ночь. Нахер это всё, не нужны ему контакты с той женщиной и ее детьми. Он ребенок, он хочет быть с мамой и папой, а не левыми тетками. Да я ненавидела детей той женщины, какое там играть с ними - в моих мыслях было "они все забрали у меня папу!" Какое там понимание? Оно придет гораздо позже, а болеть будет долго.
Хорошо еще, что родители ваши в состоянии помочь - платят ипотеку. Это тоже должно давать вам позитив, если хотите - на минутку представьте, что они не могут, будет полная жопа.
Отец пусть приходит на вашу территорию, это лучший выход ПОКА... Если бы всё было хорошо - чего б не отдать, а если ребенок страдает - то под сомнение ставятся такие ночевки. Сыну рассказывать правду, адекватную его возраста, не обелять и не чернить отца.
сына очень жалко... дети не виноваты в проблемах родителей, но хлебают их по полной программе - это жизнь, никуда не денешься.
кому-то счастливится жить в полных и любящих семьях, кто-то проходит вот такую "школу".
как дочь разведенных родителей, памятуя о своих чувствах в те острые моменты, я бы ни за что не отдавала сына на ночь. Нахер это всё, не нужны ему контакты с той женщиной и ее детьми. Он ребенок, он хочет быть с мамой и папой, а не левыми тетками. Да я ненавидела детей той женщины, какое там играть с ними - в моих мыслях было "они все забрали у меня папу!" Какое там понимание? Оно придет гораздо позже, а болеть будет долго.
Хорошо еще, что родители ваши в состоянии помочь - платят ипотеку. Это тоже должно давать вам позитив, если хотите - на минутку представьте, что они не могут, будет полная жопа.
Отец пусть приходит на вашу территорию, это лучший выход ПОКА... Если бы всё было хорошо - чего б не отдать, а если ребенок страдает - то под сомнение ставятся такие ночевки. Сыну рассказывать правду, адекватную его возраста, не обелять и не чернить отца.
домой я его стала боятся пускать, когда он уходил, забрал только вещи и машину, сказав, что не претендует больше ни на что (в том числе на квартиру, которая в ипотеке) А после больницы вернулась, а он позабирал кое-что по мелочи, мне в принципе не жалко, но он даже не сказал, а просто взял, теперь хочет комп., что дальше в голову взбредет не знаю, поэтому домой его пускать боюсь,[/quote]
А с квартирой,раз не претендует, тоже бы оформить сейчас.. а то сегодня не претендует, завтра претендует.. не факт, что у него там дети не родятся..а к вам потом наследники придут лет через надцать...
Ого! ласковый трусливый инфантил тырит мелочь! мужчина мечты.
black@ писал(а)
ласковый трусливый инфантил
ласковый трусливый инфантил
:-D мечты сбываются. кто ж такое намечтал.
Это как посылка с Али, заказала доброту_разумность_молодость, а приехал ласковый несмелый инфант.
Трудности перевода))
Трудности перевода))
:-D :-D :-D я помню какие-то лосины меховые были с тэгами "бурятия хлебозавод". ох уж этот алиэкспресс-шалун) такое ощущение, что многое через него приходит, ага.
ну тут как раз логично. когда начинается смена на хлебозаводе? в 3 утра или около того вроде.а в Бурятии холодно! это идеальная одежда для "бурятия хлебозавод" :-D
вот здесь плюсанусь, имущественные споры надо оформить сейчас, потому что со временем его аппетиты могут расти
и документы, что родители платят ипотеку у вас есть?
квартира куплена в браке?
и документы, что родители платят ипотеку у вас есть?
квартира куплена в браке?
да в браке с использованием мат капитала.
Оформляйте все, пока муж не начал чувствовать себя менее виноватым, скажем так. Сначала он сильно угрызался и сказал, что "оставит все". Потом вы узнали про новую женщину и как-то это прожевываете, не впадая в неадекват, камень с его плеч упал (оказалось не так страшно). Он начал забирать нужные ему вещи по мелочи. Дальше ему понадобился комп, потом часть мебели, а еще дальше - своя доля в квартире, чтобы решить свой жилищный вопрос.
В общем, как говорится, "в хозяйстве больше полезен виноватый (бывший) муж".
В общем, как говорится, "в хозяйстве больше полезен виноватый (бывший) муж".
Плюсуюсь, любовь любовью, а документы нужно привести в порядок.
могу с БОЛЬШОЙ уверенностью сказать, что как к ситуации относится сама женщина - такое настроение передается и детям. Если мама улыбается и говорит - а нету папы? да ну и ладно, нам же здорово вместе:) И его отсутствие не влияет на то, что нам хорошо:)
- это и детям передается. А если мама ходит с унылым лицом и садится в уголок поплакать - такая же реакция будет и у детей.
Найдите время и способы совместного времяпрепровождения с детьми, чтобы поселить в их души уверенность, что вам всем ХОРОШО и так. Гуляйте, развлекайтесь (на многие развлечения много денег не надо, можно и самим многое напридумывать).
Пусть на душе кошки скребут, но детям не надо это показывать.
При чем надо заставить себя не думать "как он мог" и "как ему там".
Надо думать - как улучшить СВОЮ жизнь тут и сейчас.
- это и детям передается. А если мама ходит с унылым лицом и садится в уголок поплакать - такая же реакция будет и у детей.
Найдите время и способы совместного времяпрепровождения с детьми, чтобы поселить в их души уверенность, что вам всем ХОРОШО и так. Гуляйте, развлекайтесь (на многие развлечения много денег не надо, можно и самим многое напридумывать).
Пусть на душе кошки скребут, но детям не надо это показывать.
При чем надо заставить себя не думать "как он мог" и "как ему там".
Надо думать - как улучшить СВОЮ жизнь тут и сейчас.
+много!
Правильно говорят-чужая семья потемки. И мы не знаем всех причин, приведших к разводу. Но вот будущее детей я бы подстраховала в любом случае. Подавайте официально на алименты. И на детей и на себя. Вы тоже имеете право на алименты до достижения ребенком 3-х лет. Общая сумма удержаний по алиментам сейчас 70%. Когда другая тетя прочно закрепится на его шее - он будет искать причины, чтоб ничего Вам не платить. Поэтому стоит заранее обезопасить себя и детей.
А можно еще спрошу, а вам зачем его прощать? Не прощайте. Даже лучше еще. По моему, все эти прощения здесь неуместны.
+
Простить можно для себя, если получается. Не получается- не надо насиловать. Обоснованная злость - здоровое чувство.
Простить можно для себя, если получается. Не получается- не надо насиловать. Обоснованная злость - здоровое чувство.
Да сейчас какая то мода глупая пошла - прости и отпусти. По моему, это придумали г***ны, которые всем одно г**но наделают и считают, что их все простить должны. А ни хрена), нечего всех прощать.
Давайте лучше я сделаю, чтоб вам меня было за что прощать)))
я сама росла в неполной семье, так вот маме мне сказала, она отца моего только недавно простила и отпустила и ей стало гораздо легче. для себя в первую очередь хочу освободится от этого мерзкого чувства.
Да ладно вам, просто не зацикливайтесь, но помните, что он мерзавец).
Вашей маме вон сколько времени понадобилось. Почему бы вам не отложить вопрос о прощении на потом?
Дайте волю своим чувствам, наконец! Вы живой человек, не насилуйте себя. Возможно, это придет через год, возможно через 2. У вас слишком мало прошло времени и вы не пережили эту историю.
Дайте волю своим чувствам, наконец! Вы живой человек, не насилуйте себя. Возможно, это придет через год, возможно через 2. У вас слишком мало прошло времени и вы не пережили эту историю.
Ваш муж поступил подло по отношению к вам и не оправдал ваших ожиданий. Вы злитесь на него и это нормально. Совершенно здоровое чувство , которое надо прожить, хотя это и не очень приятный процесс. Из хороших новостей - это не навсегда, процесс конечный.
Искусственно "прощать" нет ни какого смысла, облегчения это не принесет.
Искусственно "прощать" нет ни какого смысла, облегчения это не принесет.
Для этого надо меньше о нем(чувстве) думать и забивать голову другими вещами.
Отпустите. Воспринимайте происходящее как начало нового.
То что вашим детям придется общаться с новой семьей отца это неизбежно. Не стоит делать из этого проблемы.
То что вашим детям придется общаться с новой семьей отца это неизбежно. Не стоит делать из этого проблемы.
Почему придется? Совершенно необязательный пункт в жизни детей, имхо.
Жизнью детей не должны рулить обиды брошенной матери и отношения между мужчиной и женщиной (не как родителями).
Жизнью детей не должны рулить хотелки бросившего отца. И детям общение с новой семьёй отца не даст ничего положительного, отрицательное дать может. Тогда вопрос - а зачем?
Оба родителя имеют право на личную жизнь и новые семьи. Брак распался.
Почему женщины ассоциируют себя с детьми, мужчина перестает быть ей мужем, но отцом своему ребенку быть не перестает.
Почему женщины ассоциируют себя с детьми, мужчина перестает быть ей мужем, но отцом своему ребенку быть не перестает.
а если мужчины не всегда понимают, что хорошо для ребенка, а что нет.
Они это просто не определяют. Как есть так и есть. Зачем им этим заморачиваться? Главное им хорошо что б было, а дети как нибудь вырастут.
Это всего лишь ваша проекция. И пока лишь звучит голос обиды, а не трезвого рассудка. До тех пор пока вы эмоционировать не прекратите, лучше не будет ни вам ни вашим детям.
Так ему никто не запрещает личную жизнь. И новую семью. Вперед. Пусть будет отцом, не вытаскивая детей в эту свою новую семью. Это, конкретно это, необязательно ни разу. И все.
Zamoley писал(а)
Пусть будет отцом, не вытаскивая детей в эту свою новую семью. Это, конкретно это, необязательно ни разу. И все. ...
Пусть будет отцом, не вытаскивая детей в эту свою новую семью. Это, конкретно это, необязательно ни разу. И все. ...
Как вы это представляете на протяжении 10, 20 и далее лет. Дети изгои?)
Да совершенно спокойно. Изгои-то они чем? Что им нужно в новой, чужой для них, семье? Чего они лишатся? Отец пусть приезжает и общается. Таким образом, кстати, дети общения получат больше, чем если отец скинет их на вторую жену, которой они не упали абсолютно.
Дети от других браков в семье чужими быть не могут, это часть жизни . Вы себя на место ребенка попытайтесь поставить, родители и мать и отец это самые близкие люди, и когда ребенок дистинцианирован из жизни родителя, психологически ребенку тяжело.
Ну да, ну да, ребенку жизненно необходимо бывать в семье отца, общаться с женщиной, которая заменила мать и с детьми, которые с отцом каждый день, а ты два раза в месяц. Причем отцу не до тебя ест-но, у него обычная жизнь. Уж лучше отец, который приехал к тебе, провел день с тобой, все внимание посвятил тебе, без посторонних. И не смешите мои тапочки, дети от первых браков в подавляющем большинстве чужие в новых семьях отцов.
Zamoley писал(а)
Причем отцу не до тебя ест-но, у него обычная жизнь.
Причем отцу не до тебя ест-но, у него обычная жизнь.
Вот не всегда так бывает. У меня есть три примера моих двоюродных братьев. В одном случае - девочки двойняшки, одна из которых инвалид. Жена сама ушла к другому мужчине, когда детям было года 3. У него появилась новая семья, но своих дочерей всегда ставил на первое место - сам с ними ездил в санатории, на море, сутками сидел около дочери после операций и во время реабилитации и т.д. Другой пример - брат стал вполне успешным бизнесменом, дети от первого брака всегда оставались его детьми - гостили в его новой семье, вместе с новой семьей ездили на отдых, с отцом - на рыбалку и охоту, этим детям всегда рады и новая жена оказалась достаточно мудрой женщиной, чтобы сделать все именно так, сейчас старший сын перенимает его бизнес.
А я бы не хотела, чтобы моя дочь ходила в новую семью отца. Очень мало женщин способно не то что любить, а просто принять чужого ребенка. А дети непосредственные же, будут раздражать. Зачем? Мы не живем с ее отцом, ее семья это я, мои родители. Зачем эти лишние иллюзии.
Ну это уже дело хозяйское. Я говорю лишь о том, что не всегда у отца новая жизнь, отличная от его старых детей. И уж если женщина против того, что ребенок ходит в его новую семью, то почему мужчина не может быть против того, чтобы ребенок жил в новой семье матери?
Я, видимо, уже с деформацией личности, я считаю, что и новую семью не всегда нужно заводить. Это часто только для матери хорошо. Вообще много сейчас об этом размышляю, жалею о многом, честно говоря.
Без посторонних равнозначно вне нормальной жизни.
И потом чужие дети это менталитет какой то ущербный, вероятнее материально ущемленных людей.
И потом чужие дети это менталитет какой то ущербный, вероятнее материально ущемленных людей.
тогда другой вопрос - почему мужчины, уходя к другой даме, зачастую просто забывают про своих детей?
А детей-то бывших не бывает....
ПыСы - вопрос был риторический....
А детей-то бывших не бывает....
ПыСы - вопрос был риторический....
А на риторический вопрос ответ один, как женщина выстраивает отношения до, во время и после, то она от мужчины и получает.
Ещё одна вера во вселенскую справедливость
Ну почему же вера. Опыт и практика.)
Вы успешный практикующий семейный психотерапевт? Тогда можно говорить о практике и опыте. В остальных случаях это частные варианты, среди которых "повезло" может быть гораздо больше, чем остальных факторов.
а. и тут женщина виновата. ага. так и запишем. Даже если муж непутевый и несознательный - ну да, это женщина не выстроила нужные отношения. ага.
Именно так.
Смотря какие качества в человеке культивировать.
Смотря какие качества в человеке культивировать.
а кого же ещё винить, неужели мужчину) вон его, бедного, разлучница увела от детей, а жена-то такое золото бесценное не уберегла. прям всё по сценарию, без отступлений и разночтений, даже скучно
Никакого бумеранга нет. Принять и жить дальше. Не ожидая, что они там ещё пожалеют. Со временем станет не проще, но привычнее. Насчёт ночёвок сына решать Вам, другие не советчики, это ваш ребенок и вам лучше знать.
270413nn писал(а)
О чем вообще думают женщины, которые прыгают к мужчине в койку (у которого 2 детей, один из которых грудничок) ладно бы не знала, а то вместе работают, в курсе его семейного положения. Неужели она думает, что разрушив семью, она сможет быть счастлива.
О чем вообще думают женщины, которые прыгают к мужчине в койку (у которого 2 детей, один из которых грудничок) ладно бы не знала, а то вместе работают, в курсе его семейного положения. Неужели она думает, что разрушив семью, она сможет быть счастлива.
Охота пуще неволи. Никогда не пытайтесь понять других, все равно не поймете до конца. Причин может быть масса, от тотального одиночества до банального лядства. Нужно разбирать каждый конкретный случай отдельно.
Поэтому не забивайте себе голову, думайте о себе в первую очередь, а не о той тетке, налаживайте свою жизнь.
ДД, не смогла пройти мимо и не прокомментировать. Самое первое, и самое главное, поймите, что ваш муж дал вам самое главное для женщины - радость материнства, надо этим наслаждаться, спасибо ему за это. Еще, спасибо ему за то, что он не потратил всю вашу жизнь, а только ее часть и свалил в туман.... Я предлагаю вам такой вид взаимодействия - муж приходит к вам домой и сидит с двумя детьми. Вы встречаете его в дверях, в платье, макияже и с прической, загадочно улыбаетесь, машете ему ручкой и уходите. Куда - не важно, можно хоть на выставку (есть куча бесплатных), хоть в подружке в гости. Муж сидит у вас дома и ждет вашего возвращения. Вы возвращаетесь, загадочная, напевая под нос песенку, объявляете, что очень устали, и быстренько выправаживаете мужа. Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д. Не пилите мужа, не предъявляете претензий, больше благодарите и всегда в его присутствии выглядите так, как буд-то собираетесь на свидание. Я читала Милу Левчук, блогер, позиционирует себя как эксперт по отношениям. Мне ее статьи помогли, посмотрите, может и и вам приглянется ее теория. И самое главное, бабушка моего мужа вышла замуж в 55 лет. Ваш любимый где-то ходит и вы, обязательно, встретите свое счастье.
ТС в другой теме уже предлагали загадочно улыбаться....По 5 кругу идем
Если бы была ссылка на предыдущую тему. я бы обязательно ознакомилась с содержанием советов.....
Да это, собственно, не в ваш адрес.
Так, ремарка
Так, ремарка
да и еще цветы себе самой покупать)))
Это, по мне, уже перебор
но очень вписывается в картину напускной загадочности)
Двое детей, накорми, напои, одень, пристрой, пока на работе, денег дай, развлечения/развитие/образование обеспечь. Не забудь наслаждаться.
Ну еще, можно конечно, ненавидеть и обвинять их в своем неудавшемся браке, можно биться головой об стенку, можно отдать детей в детский дом... А можно, умиляться от первого зубика, первого слова и утренника в саду. Здесь все индивидуально, но накручивая себя ничего, кроме невроза не заработаешь.
Розовые сопли, размазанные ровным слоем. Теоретик?
Ребенок у меня один, я наслаждаюсь, знаю что за вторым не соберусь, поэтому ловлю эти моменты.
Ребенок, с которым Вас бросил отец этого ребенка и которому вы благодарны за материнство?
Меня никто не бросал, и да, я благодарна мужу, за то что у меня есть ребенок. Очень люблю своего ребенка, и рада что он у меня есть.
Т.е. теоретик со всех сторон. Ожидаемо. Да и ребенок, скорее всего, маленький ещё.
Ребенку одиннадцать, не маленький уже.
Обычно, к такому возрасту уже отпускает, но бывают исключения )
Вы 11 лет растили одного ребенка с мужем. Разницы с матерью, которую муж оставил с двумя маленькими детьми, совсем не видите?
Вы 11 лет растили одного ребенка с мужем. Разницы с матерью, которую муж оставил с двумя маленькими детьми, совсем не видите?
спасибо, домой я его стала боятся пускать, когда он уходил, забрал только вещи и машину, сказав, что не претендует больше ни на что (в том числе на квартиру, которая в ипотеке) А после больницы вернулась, а он позабирал кое-что по мелочи, мне в принципе не жалко, но он даже не сказал, а просто взял, теперь хочет комп., что дальше в голову взбредет не знаю, поэтому домой его пускать боюсь,
270413nn писал(а)
не претендует больше ни на что (в том числе на квартиру, которая в ипотеке)
не претендует больше ни на что (в том числе на квартиру, которая в ипотеке)
а вот это вам бы поскорее юридически зафиксировать, тем более ипотеку родители платят. а то уже ходить начал, очень быстро раскаяние у него прошло.
займитесь лучше практическими вещами. тем же оформлением квартиры, например. а там прощение, формат общения отца с детьми отложите на потом. конечно, совсем от эмоций избавиться не удастся, но, во-первых, отвлечетесь, а во-вторых, у вас будет определенность и возможность строить какие-то планы. по всему получается, что вы сейчас в подвешенном положении, а это ну никак не способствует душевному покою.
Наффаня писал(а)
Я предлагаю вам такой вид взаимодействия - муж приходит к вам домой и сидит с двумя детьми. Вы встречаете его в дверях, в платье, макияже и с прической, загадочно улыбаетесь, машете ему ручкой и уходите. Куда - не важно, можно хоть на выставку (есть куча бесплатных), хоть в подружке в гости. Муж сидит у вас дома и ждет вашего возвращения. Вы возвращаетесь, загадочная, напевая под нос песенку, объявляете, что очень устали, и быстренько выправаживаете мужа. Пусть теряется в догадках, что у вас?
Я предлагаю вам такой вид взаимодействия - муж приходит к вам домой и сидит с двумя детьми. Вы встречаете его в дверях, в платье, макияже и с прической, загадочно улыбаетесь, машете ему ручкой и уходите. Куда - не важно, можно хоть на выставку (есть куча бесплатных), хоть в подружке в гости. Муж сидит у вас дома и ждет вашего возвращения. Вы возвращаетесь, загадочная, напевая под нос песенку, объявляете, что очень устали, и быстренько выправаживаете мужа. Пусть теряется в догадках, что у вас?
Вот прям муж так и будет действовать по написанному сценарию - сидеть ждать, теряться в догадках переживать.
Если человек попадает на новый сценарий, он минимум, заинтересуется. Если жена всю жизнь ходила в засаленном халате, а тут вдруг переоделась в платье, сделала прическу и куда-то убежала, муж минимум заинтересуется, а что собственно произошло, а тут и до ревности не далеко... В любом случае, красивая и нарядная девушка только выигрывает.
Это Вы из книг по психологии набрались? У мужа новая любовь и его интересует другая женщина. Максимум, что может быть в этой ситуации, так это мнение "слава богу я расстался с этой гулящей" или начнет манипулировать детьми. детьми
А в книгах по психологии советую хорошо выглядеть и следить за собой? Или нельзя получить обвинение в том, что гулящая, с немытой головой, в растянутой майке, перемазанной детской отрыжкой? Опять же, я предлагала изменить свой внешний облик, стать красивой, в первую очередь для СЕБЯ, а мужа так, уколоть. Чем может навредить женщине поход в театр или на выставку "при полном параде"? Тем более, что автор сама признается, что ее тянет в кино/кафе/театр!
Советы про каблуки и прически перед мужем печаталиеще в журнале "Работница":). И с чего Вы решили что ТС неухоженная женщина и ей надо менять свой облик?
Я сужу о абстрактной матери двоих детей, которые редко бывают при полном параде... Конечно, героиня может быть с идеальной фигурой, которую она подтянула после родов в зале, со стрижкой от хорошего мастера, с идеальным цветом волос без отросших корней, со свежим маникюром/педикюром... Ничего личного, но я ни одну мамочку такой не видела, если конечно нет нянь, но здесь не тот случай.
Вот именно, что абстрактно и стереотипно. Здесь конкретный случай.
Где мамочке с 2 мя детьми, сидящей в декрете и платежами за ипотеку взять средства на идеальный цвет волос, маникюр и далее по списку, чтоб досадить мужу?
Где мамочке с 2 мя детьми, сидящей в декрете и платежами за ипотеку взять средства на идеальный цвет волос, маникюр и далее по списку, чтоб досадить мужу?
Так вы уже определитесь, у автора все хорошо и ей ничего не нужно улучшать, или ей все это нужно, но на это нет денег? И про "досадить мужу", это ваши домысливания, я писала, что нужно стать красивой для себя и для окружающих и пожелала автору встретить ее мужчину. Про мужа не было не слова.
Вы точно помните, что выше написали полчаса наза? Это вот про что и кого?
Читать блогеров вредно, лучше классиков, там все написано до нас:)
Наффаня писал(а)
Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д. Не пилите мужа, не предъявляете претензий, больше благодарите и всегда в его присутствии выглядите так, как буд-то собираетесь на свидание. Я читала Милу Левчук, блогер, позиционирует себя как эксперт по отношениям.
Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д. Не пилите мужа, не предъявляете претензий, больше благодарите и всегда в его присутствии выглядите так, как буд-то собираетесь на свидание. Я читала Милу Левчук, блогер, позиционирует себя как эксперт по отношениям.
Читать блогеров вредно, лучше классиков, там все написано до нас:)
Классиков нужно было еще в школе читать, если вы это упустили, рекомендую восполнять.
Видимо, у некоторых блогеры вытеснили классиков:). Так что про упоминание мужа?
У некоторых не хромает образование, и классики были прочитаны еще в школе.
"Так вы уже определитесь, у автора все хорошо и ей ничего не нужно улучшать, или ей все это нужно, но на это нет денег?" К сожалению, не получила ответ на свой вопрос выше, вы перед тем как тыкать кого-то, научитесь сами отвечать на вопросы. Наша беседа перестала быть для меня, интересной, всего вам доброго.
Если Вы их не видели, не значит, что их не существует)))
Рада, если так и есть. Среди моих знакомых, выбираться на маникюр успевали только те мамы, у кого с ребенком сидели бабушки или папы.
ну маникюр-педикюр как раз не проблема, ко мне мастер домой приходила. да и вообще проблема часто не во внешнем виде жены, к сожалению, уходят и от очень ухоженных женщин, которые чуть ли не спят при полном параде. в другой женщине интересна именно новизна, яркость новых отношений. как правило, это всё тоже проходит, и на этой стадии муж частенько возвращается с повинной. некоторые даже начинают жить снова, хотя по мне так это грабли чистой воды. но кому-то нравится
Наффаня писал(а)
стать красивой
стать красивой
Вот ещё странный стереотип)))))))
Все, от кого мужья ушли, толстые, страшные, в засаленных халатах и с немытыми волосами!
Сто лет форум читаю и всё время думаю: вот уйдет муж, а мне и заняться нечем будет)))))
Выше написала, мамы в декрете, часто не успевают следить за собой, так как их время почти круглосуточно посвящено ребенку.
Счастье женщины в труде? Так себе наслажление, конечно. Меня поддерживала фраза "пройдёт и это" с кольца Соломона.
Ага, советуют заняться собой, будто человеку не хватало чулков пресловутых или вишенки на торте. А там может всё безупречно было, но мужу захотелось беляша с вокзала- горячего, сочного и опасного))
"Военно-полевой роман" же! :)))
опять классика. всё уже сказано до нас))
согласна, но я все таки за не наигранность, так как это все видно.
При чем тут наигранность, просто нарядитесь и сходите развеяться, оставив мужа с детьми.
В предложенном варианте , возможно мужское чувство собственничества и сыграет, но это будет разовая акция, так как основные причины остывших отношений устранены не будут.
занимаюсь этим регулярно, а как подняла глаза, поняла, что вокруг много других интересных мужчин, раньше все неслась куда-то, дети, муж, семья, никого вокруг не видела)
Наффаня писал(а)
Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д
Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д
Вот ещё один загадочный, часто звучащий совет)
Зачем что-то доказывать уже постороннему дяде? Если только стоит цель заманить обратно...
согласна, обратно я его уже не хочу.
Наффаня писал(а)
Я предлагаю вам такой вид взаимодействия - муж приходит к вам домой и сидит с двумя детьми. Вы встречаете его в дверях, в платье, макияже и с прической, загадочно улыбаетесь, машете ему ручкой и уходите. Куда - не важно, можно хоть на выставку (есть куча бесплатных), хоть в подружке в гости. Муж сидит у вас дома и ждет вашего возвращения. Вы возвращаетесь, загадочная, напевая под нос песенку, объявляете, что очень устали, и быстренько выправаживаете мужа. Пусть теряется в догадках, что у вас?
Я предлагаю вам такой вид взаимодействия - муж приходит к вам домой и сидит с двумя детьми. Вы встречаете его в дверях, в платье, макияже и с прической, загадочно улыбаетесь, машете ему ручкой и уходите. Куда - не важно, можно хоть на выставку (есть куча бесплатных), хоть в подружке в гости. Муж сидит у вас дома и ждет вашего возвращения. Вы возвращаетесь, загадочная, напевая под нос песенку, объявляете, что очень устали, и быстренько выправаживаете мужа. Пусть теряется в догадках, что у вас?
Спасибо, подняли настроение такой миленькой тупостью :-)
А для чего этот спектакль вот с этим всем?
Жаль, что ваша тупость не позволяет понять написанное.
Слушайте, Вам же вопрос задали.
Лимончик всё поняла, теперь она интересуется - зачем производить этот комплекс мероприятий?
Лимончик всё поняла, теперь она интересуется - зачем производить этот комплекс мероприятий?
Для поднятия собственной самооценки в своих же глазах. Вам не нравится нарядиться и выйти куда-нибудь развлечься?
Наффаня писал(а)
Пусть теряется в догадках, что у вас?
Пусть теряется в догадках, что у вас?
Вот это зачем?
Приятный дополнительный бонус. Я думаю, что если муж придет и скажет "дорогая, я все понял, я накосячил, на самом деле я люблю только тебя, давай начнем все сначала", автору все равно будет приятно. Решит ли она его принять, это вопрос десятый, смогут ли они когда-нибудь наладить свои отношения, вообще одиннадцатый, который к делу не относится, но осознание что все-таки она самая лучшая, окрыляет и дает силы на дальнейшие отношения. А не на забитую позицию жертвы - один бросил, значит они все козлы.
Наффаня писал(а)
Я думаю, что если муж придет и скажет "дорогая, я все понял, я накосячил, на самом деле я люблю только тебя, давай начнем все сначала"
Я думаю, что если муж придет и скажет "дорогая, я все понял, я накосячил, на самом деле я люблю только тебя, давай начнем все сначала"
Ржу :-D хорошо жить в розовопонии
на самом деле эффект соревнования есть. никуда от него не деться. но если у человека в голове хоть чуть мозга есть, его платьицем с прической не проведешь. вот забеременеет от другого, ипотеку возьмут, тогда бм начнет пороги обивать "такая корова нужна самому"
Воображаемое соревнование с чужой теткой, которая даже не в курсе, за любовь (или туловище) мужика, который не без удовольствия наблюдает эти женские бои без правил - жуткая растрата душевных сил и физического здоровья...
с теткой не знаю, наверное. у меня позиция: встанет выбор, меня не выбирай.
я про совет выше о спектакле с прической и уходом для стимуляции бм. многие примут охотничью стойку, когда всё будет благополучно и без него. просто конкурентный момент из хищнического естества человека. бусиками тут не блефанешь, сильнее средства нужны.
я про совет выше о спектакле с прической и уходом для стимуляции бм. многие примут охотничью стойку, когда всё будет благополучно и без него. просто конкурентный момент из хищнического естества человека. бусиками тут не блефанешь, сильнее средства нужны.
Главное, что любой блеф и натужные усилия сразу видны. Вот когда у покинутого или не выбранного партнера действительно начинает происходить своя интересная жизнь, в которой покинувший далеко не на первом месте, это обычно цепляет, да.
ЗЫ: я все время говорю, что все пройдет, а память о собственных унижениях и переступании через себя не вытравишь. Поэтому вести себя надо стараться так, чтобы потом не было перед собой стыдно.
ЗЫ: я все время говорю, что все пройдет, а память о собственных унижениях и переступании через себя не вытравишь. Поэтому вести себя надо стараться так, чтобы потом не было перед собой стыдно.
ну видишь, иногда это разбивается о монолитные установки "должна быть полная семья" или "развод это стыдно"или "не хочу к маме в деревню". а потом оказывается, что это не страшно и не больно. может, в тот момент, когда умоляют остаться или устраивают игры с переодеваниями и кажется это важнее всего, какие унижения, лишь бы "сохранить". может через сколько-то лет и изменятся представления, кто ж знает. хочется верить в хэппи-енды.
единственным приятным дополнительным бонусом для нее будут хорошие алименты
Серьезно? Вот этого
еще и обратно заманивать?))
еще и обратно заманивать?))
ради сомнительного, в том числе и в своей приятности, бонуса, такие напряги моральных сил...)))
Когда она придёт домой с этой загадкой на лице, он 99,9% подумает - совсем крыша поехала после развода, хорошо что я рванул во время.
А вы считаете это нормально, когда САМОоценка зависит от оценки другим человеком? теперь еще он и чужой человек
а зачем эти манипуляции? вызвать ревность? заново "влюбить" и вернуть в семью? а потом быт, рутина и все по кругу... ей это надо?
нет, не надо!
Для поднятия собственной самооценки с своих глазах, и привлечения достойным внешним видом нового мужчины.
собственную самооценку поднимать надо для себя, а не для бм, он тут совсем не причем и не к чему..
а дальнейший смысл жизни в привлечении нового мужчины? ей сейчас от этих отношений отойти бы... клин клином конечно может и хорошо, но сгоряча можно ошибиться...
а дальнейший смысл жизни в привлечении нового мужчины? ей сейчас от этих отношений отойти бы... клин клином конечно может и хорошо, но сгоряча можно ошибиться...
Так я и предлагаю повышать самооценку в собственных глазах.
не - эта манипуляция направлена на мужа - это раз, а во-вторых ей точно нужно еще бередить затягивающуюся рану бмужниным "давай начнем сначала"?
зеленка писал(а)
бмужниным
бмужниным
прочитала как бумажным :-D
:-D
Это Мила Левчук нам вещает. :)) Загляни из интереса - там дивная грибная поляна по продаже тренингов "женственности". Расскажут, как стать "девушкой-плюс", если ты по жизни терпила и лохушка, ага. Только кошелек пошире открывай.
какой йозавинько-фиялетовенький сайт, излучающий щасте :'(
и тетя нехаризматичная какая-то... *fool*
и тетя нехаризматичная какая-то... *fool*
зеленка писал(а)
а дальнейший смысл жизни в привлечении нового мужчины?
а дальнейший смысл жизни в привлечении нового мужчины?
Конечно, как иначе?))
"Самое главное"-то в посте веткостартера - это то, что бабушка чья-то там в 55 лет замуж вышла!
А ради чего все это? Загадочный вид? Чтобы что? Чтобы муж понял, какую женщину он потерял?
Наффаня писал(а)
Муж сидит у вас дома и ждет вашего возвращения. Вы возвращаетесь, загадочная, напевая под нос песенку, объявляете, что очень устали, и быстренько выправаживаете мужа. Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д.
Муж сидит у вас дома и ждет вашего возвращения. Вы возвращаетесь, загадочная, напевая под нос песенку, объявляете, что очень устали, и быстренько выправаживаете мужа. Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д.
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Настя, всего 12900 за тренинг, не до смеха! :))))
Да ладн!? Капец, Маш.... 0_0
Мелифаро писал(а)
у самой Милы мозги есть
у самой Милы мозги есть
не уверена
несет какую-то пургу, переливая из пустого в порожнее, причем как-то тягомотно *boredom*
там явно есть оператор, а может он же режиссер... спонсор :-D
Тут как в анекдоте: дура не дура, а десятку в день имею.
Слушай, у нас в НН есть какой-то клуб этих самых "девушек-плюс", в котором собираются дамы, явно пришедшие в кафе не на последние. :)))) В инстаграмме мимо меня пробегало, похоже, что авторы сайта и франшизой торгуют. Организуют тусовку, продают туда билеты, приглашают для участия всякие салоны, маникюрные студии, шоурумы тряпок и прочих психологов (для них участие тоже платное, привлечение допклиентуры). Подобная площадка в НН не одна, и ходят туда вполне ухоженные работающие девицы в поисках принца. Там им дуют в уши, что они настолько прекрасны, что принц уже выехал, надо только купить книгу, пройти онлайн-курс и прическу поменять.
Слушай, у нас в НН есть какой-то клуб этих самых "девушек-плюс", в котором собираются дамы, явно пришедшие в кафе не на последние. :)))) В инстаграмме мимо меня пробегало, похоже, что авторы сайта и франшизой торгуют. Организуют тусовку, продают туда билеты, приглашают для участия всякие салоны, маникюрные студии, шоурумы тряпок и прочих психологов (для них участие тоже платное, привлечение допклиентуры). Подобная площадка в НН не одна, и ходят туда вполне ухоженные работающие девицы в поисках принца. Там им дуют в уши, что они настолько прекрасны, что принц уже выехал, надо только купить книгу, пройти онлайн-курс и прическу поменять.
Это что, мода? Или они реально в это верят?
Вера в чудо отлично продаётся во все времена)
а, ну то есть реально верят?
я думала, это может так модно. Ну там, времяпрепровождение такое забавное у дам))
я думала, это может так модно. Ну там, времяпрепровождение такое забавное у дам))
Конечно верят. В халяву)
Ниже пишут про бал и обучение как по-ловчее усесться на шею простофиле )
Ниже пишут про бал и обучение как по-ловчее усесться на шею простофиле )
Это инструмент вынимания денег и засирания голов девочкам, которых приучили, что они "недостаточно стараются" и "мало работают над собой". Вот щас книжку умную прочитают, тетю красивую послушают, технику глубокого минета освоят на курсах - и все, три орешка для Золушки.
Все подобные тренинги-хренинги предназначены исключительно для обогащения их авторов, а не для того, чтобы кто-то там развился или постиг дзен.
Все подобные тренинги-хренинги предназначены исключительно для обогащения их авторов, а не для того, чтобы кто-то там развился или постиг дзен.
Да это то как раз мне ясно)
Я про теток, которые на это ведутся... Ну, не может быть, чтобы они в это верили)
Я про теток, которые на это ведутся... Ну, не может быть, чтобы они в это верили)
Они хотят быстрый рецепт, чтобы сначала немного заплатить, а потом всю жизнь лежать на печи.
У нее еще раз в год проходит бал, на котором собираются девушки-плюс или желающие ими стать, в бальных платьях, и тусят.)) Видимо приобщаются к теме принцесс))) Нехилые бабки она рубит. Есть у нее конечно вполне правильные мысли и высказывания, но вот это, что девушка-плюс не должна работать или она может работать если ей хочется, но никак не для заработка в семью, а так сказать себе на булавки, а содержать семью должен мужик, а она его на это вдохновлять, а он еще при этом будет ее на руках носить, видимо и привлекает девушек к ней, каждая хочет себе найти такого мужчину. Но найти такого или воспитать из уже имеющего может только девушка-плюс, поэтому все стремятся ею стать))
Ну да, они с Валяевой и прочими идеологами "фейности" работают на одной ниве продажи допов, крайне необходимых "вдохновительницам": локоны, платьица в пол, книги "А тому ли я дала?", тренинги и прочий ведический шорох юбок.
Кстати, на "балу" кавалеры присутствуют? Достойные (обожаю это слово из уст гурИЙ по щастью) таких блистательных дам? Сами набегают в поисках лучших невест, или за деньги нанимать приходится, бгг?
А то какой бал без кавалеров, вроде не послевоенные годы, чтобы танцевать шерочка с машерочкой... ;))
Кстати, на "балу" кавалеры присутствуют? Достойные (обожаю это слово из уст гурИЙ по щастью) таких блистательных дам? Сами набегают в поисках лучших невест, или за деньги нанимать приходится, бгг?
А то какой бал без кавалеров, вроде не послевоенные годы, чтобы танцевать шерочка с машерочкой... ;))
"Доктор, откуда у Вас такие картинки" (с) )))))))
Вот откуда ноги растут - блогеры :-D
Наффаня писал(а)
Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д.
Пусть теряется в догадках, что у вас? новый роман, увлечение или т.д.
У мужика давно другая пассия, ему похер на всё
Ребёнку с отцом хорошо? Тогда отдавайте, с чего вдруг женщина после развода одна должна тащить всех на себе? Другая семья у него, присутствует та женщина при встречах с ребёнком? Снова вопрос - ребёнку там хорошо? Если да, то оставляйте, новую ячейку общества никуда не денешь, действительно лучше привыкнуть всем. Вы совсем не обязаны с ней дружить, но ее присутствие вы не измените. Если ребёнку не плохо, но и не вот комфортно, действительно нужно время привыкнуть.
Встречи только с отцом могут сойти на нет как раз из за того, что он будет выбирать и дергаться между всеми, как правило это не в пользу ребёнка от <<бывшей>> происходит. А вы не хотите рвать связь с отцом. Да и почему одного ребёнка отвозите, всегда везите обоих, у вас же двое детей, одного , если мелкий, можно без ночёвок пока, а как подрастёт - обязательно!
Также Новым женщинам бывших мужей частенько его <<бывшие>> дети вообще не сдались и не нужны, они их можно сказать терпят вынужденно. Чужие дети вообще мало кому нужны, таких единицы. Поэтому чего ревновать, она тоже заложник обстоятельств. Вашего ребёнка как своего не залюбит. А вот хорошая атмосфера в той новой жизни отца, это важно. Не стоит обвинять во всех тяжких и спрашивать чем она думала. О себе она думала, молодец, и вы думайте о себе. Виновный муж, его и <<казнить>>.
Но все это хорошо если ваш муж и та женщина уже создали новую семью реальную, наладили жизнь совместную. Иначе может получиться так, что начнут они жить, пойдёт бытовуха, денежные терки и распадётся все к чертям быстренько. Тем более работают вместе.
Тогда ребёнку все эти знакомства не нужны, зачем ему просмотр женщин отца? Эта уйдёт, другая придёт, так и будет знакомить с сыном всех? И сыну такой пример круговорота баб в природе не нужен.
В общем я за то, чтобы ребёнок видел пример семьи, пусть и отцовской новой. А не его встреч на стороне. Тогда лучше пусть отдельно встречается.
Вам абстрагироваться, внушайте себе, что не вас покинули и вы дура ничего не видели, а просто это стечение обстоятельств и вам нужно заняться своей жизнью личной. Сейчас это в первую очередь дети, потом начнут появляться поклонники. Фразу - кому я нужна с двумя/тремя/пятью детьми я вообще не понимаю и не признаю. Уверенна, что самая обаятельная и привлекательная, интересная и прочее. Ушёл этот, придёт другой. Если к себе будете хорошо относится, то и вокруг вас будет соответствующий позитивный <<кружок>>, а позитив притягивает всегда.
Советы про красоту и загадочность перед мужем - в топку. Для себя живите уже.
Да, бумеранга нет, люди существа непостоянные так бывает.
Да, алименты обязательно требуйте, в твёрдой сумме и регулярно. Не жалейте.
Встречи только с отцом могут сойти на нет как раз из за того, что он будет выбирать и дергаться между всеми, как правило это не в пользу ребёнка от <<бывшей>> происходит. А вы не хотите рвать связь с отцом. Да и почему одного ребёнка отвозите, всегда везите обоих, у вас же двое детей, одного , если мелкий, можно без ночёвок пока, а как подрастёт - обязательно!
Также Новым женщинам бывших мужей частенько его <<бывшие>> дети вообще не сдались и не нужны, они их можно сказать терпят вынужденно. Чужие дети вообще мало кому нужны, таких единицы. Поэтому чего ревновать, она тоже заложник обстоятельств. Вашего ребёнка как своего не залюбит. А вот хорошая атмосфера в той новой жизни отца, это важно. Не стоит обвинять во всех тяжких и спрашивать чем она думала. О себе она думала, молодец, и вы думайте о себе. Виновный муж, его и <<казнить>>.
Но все это хорошо если ваш муж и та женщина уже создали новую семью реальную, наладили жизнь совместную. Иначе может получиться так, что начнут они жить, пойдёт бытовуха, денежные терки и распадётся все к чертям быстренько. Тем более работают вместе.
Тогда ребёнку все эти знакомства не нужны, зачем ему просмотр женщин отца? Эта уйдёт, другая придёт, так и будет знакомить с сыном всех? И сыну такой пример круговорота баб в природе не нужен.
В общем я за то, чтобы ребёнок видел пример семьи, пусть и отцовской новой. А не его встреч на стороне. Тогда лучше пусть отдельно встречается.
Вам абстрагироваться, внушайте себе, что не вас покинули и вы дура ничего не видели, а просто это стечение обстоятельств и вам нужно заняться своей жизнью личной. Сейчас это в первую очередь дети, потом начнут появляться поклонники. Фразу - кому я нужна с двумя/тремя/пятью детьми я вообще не понимаю и не признаю. Уверенна, что самая обаятельная и привлекательная, интересная и прочее. Ушёл этот, придёт другой. Если к себе будете хорошо относится, то и вокруг вас будет соответствующий позитивный <<кружок>>, а позитив притягивает всегда.
Советы про красоту и загадочность перед мужем - в топку. Для себя живите уже.
Да, бумеранга нет, люди существа непостоянные так бывает.
Да, алименты обязательно требуйте, в твёрдой сумме и регулярно. Не жалейте.
Бывший живет пока один, они только думают съезжаться, быта еще не было, поэтому я и не хочу чтоб сын с ней знакомился. Это они пока в стадии встреч, у них все в шоколаде. Говорю ему, вот поживете хоть полгода вместе, тогда и вернемся к вопросу знакомства с новой твоей Любовью.
Я б задумалась о себе на вашем месте. Что вообще сподвигло его уйти, если живет один. Значит дело не в безумной новой любви. Это не призыв к его возврату, а повод задуматься над собой.
И вместо кафе-дискотек я бы уже сейчас на вашем месте решала официально вопрос раздела имущества и денежные вопросы. А потом уже можно и выдохнуть.
Вот вы пишете, что домой заходит и несёт имущество не обговаривая с вами, значит пора сменить замок.
И вместо кафе-дискотек я бы уже сейчас на вашем месте решала официально вопрос раздела имущества и денежные вопросы. А потом уже можно и выдохнуть.
Вот вы пишете, что домой заходит и несёт имущество не обговаривая с вами, значит пора сменить замок.
irushechka писал(а)
Встречи только с отцом могут сойти на нет как раз из за того, что он будет выбирать и дергаться между всеми, как правило это не в пользу ребёнка от <<бывшей>> происходит.
Встречи только с отцом могут сойти на нет как раз из за того, что он будет выбирать и дергаться между всеми, как правило это не в пользу ребёнка от <<бывшей>> происходит.
Золотые слова. К сожалению, не все это понимают.
Я не понимаю о каком дерганье может идти речь, если люди например, договариваются, ну условно - вторник и пятница твои дни, приходи, гуляй, общайся. Либо - через выходные ты берешь на субботу на целый день, развлекайтесь и также на воскоесенье. Какие тут могут быть сложности?
Приходи, сиди у меня дома с ребенком, тебе не дам.
Вот, например, сложность.
А отец не хочет сидеть дома у нее, он хочет подальше от нее сидеть с ребенком.
Вот, например, сложность.
А отец не хочет сидеть дома у нее, он хочет подальше от нее сидеть с ребенком.
Потому что <<твои дни>> со временем начинают забиваться другими делами и интересами. И хорошо, если бывший муж скажет, извини, сегодня Петьку не заберу, вот вам 300 рублей на мороженое, а в большинстве случаев вообще мужчина пропадает в сторону леса и сидит там в глухой обороне, тк в эти дни у них с новой женой отпуск/выгул на дачу к новым родственникам/день рождения собаки нового тестя и тд и они хотят пробыть вдвоём без бывших жён и бывших детей.
Или нет желания сидеть и гулять на территории бывшей жены, у него есть новая и ему с ней норм и значит ребёнку тоже будет норм.
Или нет желания сидеть и гулять на территории бывшей жены, у него есть новая и ему с ней норм и значит ребёнку тоже будет норм.
Вы теоретизируете или у вас у мужа есть дети от другого брака?
Я совмещаю одновременно две роли, поэтому своего ребенка не запихиваю в новую семью отца. Потому что это удобно только отцу и больше никому. Это тоже неплохо бы понимать.
Еще момент, поначалу, в любых отношениях все хотят выглядеть белыми и пушистыми с удовольствием играют с детьми от других браков и т.д. со временем, может надоесть это все, а ребенок привык уже. И что тогда? Короче, сложно все это.
Я совмещаю одновременно две роли, поэтому своего ребенка не запихиваю в новую семью отца. Потому что это удобно только отцу и больше никому. Это тоже неплохо бы понимать.
Еще момент, поначалу, в любых отношениях все хотят выглядеть белыми и пушистыми с удовольствием играют с детьми от других браков и т.д. со временем, может надоесть это все, а ребенок привык уже. И что тогда? Короче, сложно все это.
Зачем запихивать ребёнка? Если самому ребёнку комфортно и хорошо, то он сам будет рад и попросится снова.
Почему удобно только отцу? Отцу хорошо, что встречаются на комфортной им с ребёнком территории и нет рвачки, ребёнку хорошо, что отец не забывает и принимает его в своём доме, матери ребёнка хорошо, что ребёнку хорошо и есть немного свободного времени на себя. Но это конечно сложно для женщины, если эмоции шкалят и кажется, что все вокруг враги.
Новая жена не обязана играть с чужим ребёнком, если она нормальная женщина, то просто не будет мешать, обострять и тп.
Почему удобно только отцу? Отцу хорошо, что встречаются на комфортной им с ребёнком территории и нет рвачки, ребёнку хорошо, что отец не забывает и принимает его в своём доме, матери ребёнка хорошо, что ребёнку хорошо и есть немного свободного времени на себя. Но это конечно сложно для женщины, если эмоции шкалят и кажется, что все вокруг враги.
Новая жена не обязана играть с чужим ребёнком, если она нормальная женщина, то просто не будет мешать, обострять и тп.
Новой жене удалиться на это время, или как?
Как не мешать? В теории все это прекрасно, на практике иначе. Ребенок должен или именно войти в семью или встречи вне семьи. Потому что на положении гостей, для которых делается все-все, долго не протянешь.
Готовка, уборка, уход за ребенком как правило, не на отце. А если полностью все это возложить на отца, то будет некая обособленность, что рано или поздно начнет нервировать. Если ребенок вошел в семью и живет укладом, так сказать, этой семьи, тогда это проще. Но тут ведь и замечание могут сделать, и это опять же не всем понравится.
Как не мешать? В теории все это прекрасно, на практике иначе. Ребенок должен или именно войти в семью или встречи вне семьи. Потому что на положении гостей, для которых делается все-все, долго не протянешь.
Готовка, уборка, уход за ребенком как правило, не на отце. А если полностью все это возложить на отца, то будет некая обособленность, что рано или поздно начнет нервировать. Если ребенок вошел в семью и живет укладом, так сказать, этой семьи, тогда это проще. Но тут ведь и замечание могут сделать, и это опять же не всем понравится.
Я не в теории. Зачем ей удаляться, просто человек ведёт обычный образ жизни, привычный, если это дом, то то, что обычно делает женщина в своём доме, захочет, может пообщаться в какой то общей беседе, захочет, пойдёт посуду помоет. Отец может делать в это время с ребёнком какую то поделку, если ребёнок маленький, в мяч поиграть, фильм включить посмотреть и тд. Новая жена как обычно может накормить свою новую семью, ребёнка бывшего естественно тоже. Сели вместе поели. День прошёл, пожалуйста, если нет необходимости или желания в ночевках, отец отвозит домой к родной матери.
Никакого закона бумеранга нет!
Ответ на первый вопрос - о Вас чужая женщина точно думать не будет, только о себе!
На второй - прощать не обязательно, просто продолжать жить дальше.
Ответ на первый вопрос - о Вас чужая женщина точно думать не будет, только о себе!
На второй - прощать не обязательно, просто продолжать жить дальше.
так я понимаю, что на меня и моих детей ей насрать, она о своей заднице думает, Но разве умная женщина будет лезть к мужику у которого 2 детей маленьких. Вокруг много разведенных, свободных.
270413nn писал(а)
Но разве умная женщина будет лезть к мужику у которого 2 детей маленьких. Вокруг много разведенных, свободных.
Но разве умная женщина будет лезть к мужику у которого 2 детей маленьких. Вокруг много разведенных, свободных.
А ей нужен этот!
Увы, в жизни так бывает...
Пусть у Вас самой все наладится.
Не думайте Вы о незнакомых женщинах. Вам сейчас о себе и о детях думать можно.
И я честно говоря не понимаю, как простить можно. И я бы тоже не разрешала встречаться с чужой тётей, только на едине с папой.
Вы вообще молодец, что находите сил не перекладывать ваши личные отношения на малышей!
И я честно говоря не понимаю, как простить можно. И я бы тоже не разрешала встречаться с чужой тётей, только на едине с папой.
Вы вообще молодец, что находите сил не перекладывать ваши личные отношения на малышей!
вчера была передача по нтв про Рудковскую и Батурина - одного от беременной жены увела (да и за отъем чужого ребенка мужа оправдывала), второго (Плющенко)... и все у нее окей
La Femme писал(а)
все у нее окей
все у нее окей
точно? :-D
а разве нет? отхватила чемпиона олимпийского , молодого мужика при деньгах и положении, детей тоже отвоевала у такого влиятельного бывшего мужа. да еще и бизнес спорный отжала
La Femme писал(а)
молодого мужика
молодого мужика
больного с переломанной спиной... и любит его без памяти доит из него деньги... да уж счастье - сложная штука :-D
думаю, что и вы бы не отказались от такого мужика с "переломанной спиной"
и что значит "доит"? тут, я бы сказала, спорный вопрос, кто там кого доит и кто кого в политику пропихивает, благодаря связям, накопленным в определенных кругах
и что значит "доит"? тут, я бы сказала, спорный вопрос, кто там кого доит и кто кого в политику пропихивает, благодаря связям, накопленным в определенных кругах
извините, но я бы отказалась,
и не из-за спины, как минимум-у меня с ним нет общих интересов *pardon*
и не из-за спины, как минимум-у меня с ним нет общих интересов *pardon*
270413nn писал(а)
Неужели она думает, что разрушив семью, она сможет быть счастлива.
Неужели она думает, что разрушив семью, она сможет быть счастлива.
Будет.
Рушат и распрекрасно потом живут.
Вы знаете, статистика на этот счет гласит, что 90% потом жалеют и пытаются вернуться, но часто поезд уже ушел. Эти данные на специализированных сайтах приводят, как уж эту статистику проводили и среди кого не знаю, но много от кого слышала, что бывшие пытаются после вот таких уходов вернуться.
Вам просто очень хочется в это верить,извините....
Есть статистика, а есть живые примеры. Так вот в жизни не всегда так,как хочется нам и как показывает статистика. Немало случаев,когда и из семьи уводили, и с детьми разлучали- и ничего,живут припеваючи, все у них хорошо. Может когда-нибудь это все и вернется им, Бог знает...
Есть статистика, а есть живые примеры. Так вот в жизни не всегда так,как хочется нам и как показывает статистика. Немало случаев,когда и из семьи уводили, и с детьми разлучали- и ничего,живут припеваючи, все у них хорошо. Может когда-нибудь это все и вернется им, Бог знает...
возможно, просто как раз из моего окружения, практически все примеры неудачные. Мы вместе сразу после школы, глупые были, поженились - не нагулявшись. может он и свою судьбу встретил)
Может встретил, а может и нет. Вас меньше всего это должно волновать. Мне кажется, Вам сейчас надо выстраивать отношения с ним с максимальной выгодой, без оглядки на другую женщину.
Мой бывший муж не пытался вернуться вот ни разу. С своей новой женой живет отлично, хотя она и "увела" его при наличии у нас грудного ребенка. На все попытки "изменить прическу, напустить туману" не реагировал никак. Сейчас я встретила главного мужчину своей жизни, у нас все по жизни идет вверх по спирали, бывший муж наблюдает исподтишка, но в целом я думаю он даже и рад за меня, т.к. человек неплохой. Желаю вам скорее наладить новую жизнь! Мне очень помог психолог.
Не знаю, как там по статистике, но я пока за 40 с лишним лет ни одного живьем не видела, который прям хотел бы вернуться так, что прилагал для этого ощутимые усилия. Бывает, что иногда "пингуют" бывшую жену на предмет того, ждет ли еще, готова ли принять, если что. Не чужой человек же, проверенный, плюс всегда приятно знать, что есть куда приземлиться на одном крыле. Но чтобы прямо пороги обивали и поливали слезами раскаяния, если к любовнице ушли - неа, не припоминаю.
В общем, я исполнена большого скепсиса по поводу ситуаций, когда с любовницей не выгорело, и вернулся к жене. В том смысле, что вряд ли это по причине открывшейся огромной любви и вдруг оценил.
В общем, я исполнена большого скепсиса по поводу ситуаций, когда с любовницей не выгорело, и вернулся к жене. В том смысле, что вряд ли это по причине открывшейся огромной любви и вдруг оценил.
я знаю случаи, когда нагулялся и назад, где все проверено, привычно и уютно. мое мнение - до раза, впредь только умнее ныкаться будет.
повторные браки с одни человеком тоже бывают.
но про пинг точно, такое чаще. гостинг, газлайтинг, что угодно. даже в диалоге сам признает, что пингует, прям этим словом.
повторные браки с одни человеком тоже бывают.
но про пинг точно, такое чаще. гостинг, газлайтинг, что угодно. даже в диалоге сам признает, что пингует, прям этим словом.
Все бывает, конечно. Я к тому, что 90% жалейцев и возвращенцев "по статистике" точно заметила бы даже такая тетеря, как я. :))
))))
Никто ничего не рушит, тётка левая - просто последняя капля. Браку и без неё значит хана была. Как гнилая машина, что держится на слое краске и птичьего помёта. Одна кочка - и она рассыпается в труху
Жирный плюс
Найдите в себе силы сохранить если не дружеские, то хотя бы более менее нормальные отношения. Я понимаю, что это сложно. Не уверена, что у меня самой бы получилось в такой ситуации, я теоретик. Но это в первую очередь в ваших же интересах и в интересах ваших детей.
Очень сочувствую вам. Держитесь.
Очень сочувствую вам. Держитесь.
От нормальных женщин мужики не уходят. Значит и в вас что то не так, не в нем одном дело. Воевать бессмысленно, только нервы себе истреплете а они и так ни к черту. Примите ситуацию такой как она есть и решайте все миром
конечно, виноваты оба, но только от бытовых проблем я не побежала в койку к другому, а предпочитала решать проблемы внутри семьи.
Да не от бытовых проблем он сбежал, а от вас лично, как вы не понимаете
От всяких уходят, и от плохих и от хороших, и от женщин, и от мужчин. Просто люди не могут оставаться такими, как были, всегда, люди меняются, и если один отстал, либо изменения произошли в разные стороны, хотя раньше, может, и в одну сторону смотрели и развивались одинаково, - то люди больше не устраивают друг друга
Предсказуемо, увы... Стройте свою новую жизнь в интересах себя и ребенка . папка себя обидеть не даст, так что о нем можно не переживать.
Расхожая и банальная фраза конечно, но правдивая. Мужчина бывает жесток, если уже не любит и особенно жесток, если любит другую.
И советы все верные, но они останутся для вас на уровне пустых слов, можно сколько угодно говорить:живи для себя, найди увлечения, прости, забудь и тд., но на практике выполнить это очень сложно. Нет, бывают люди, вышел, дверь закрыл и все, но женщины в большинстве своем эмоциональные, дается все с болью и страданиями.
И лично от меня, я свои сопли почти 5 лет жевала и лечение от этого только одно-новая любовь и новые отношения. Вот тогда жизнь играет другими красками, появляется помощь, поддержка и душевные разговоры по вечерам.
Не очень люблю тут очень личное выносить, но чтобы поддержать вас, скажу, я одна с тремя детьми осталась, беременная четвертым, выживала как могла, тянула все на себе. Родственников никого рядом. Крест на себе поставила, жила ради детей, накормить-одеть-обуть. Когда накрывают такие будничные заботы и финансовые проблемы, свои личные переживания на второй план уходят, просто не до них. Думаешь, чем детей на ужин будешь кормить. И ничего, жизнь наладилась. Планируем 5-го общего ребенка.
Так что, сопли вытереть и маленькими шажочками к своей новой жизни. Вы своим детям нужна здоровая физически и морально! Я вас уверяю, вы потом будете жалеть об этом времени, что не заметили какие-то моменты, изменения в жизни детей, потому что были заняты своими страданиями. Я очень жалею.
И советы все верные, но они останутся для вас на уровне пустых слов, можно сколько угодно говорить:живи для себя, найди увлечения, прости, забудь и тд., но на практике выполнить это очень сложно. Нет, бывают люди, вышел, дверь закрыл и все, но женщины в большинстве своем эмоциональные, дается все с болью и страданиями.
И лично от меня, я свои сопли почти 5 лет жевала и лечение от этого только одно-новая любовь и новые отношения. Вот тогда жизнь играет другими красками, появляется помощь, поддержка и душевные разговоры по вечерам.
Не очень люблю тут очень личное выносить, но чтобы поддержать вас, скажу, я одна с тремя детьми осталась, беременная четвертым, выживала как могла, тянула все на себе. Родственников никого рядом. Крест на себе поставила, жила ради детей, накормить-одеть-обуть. Когда накрывают такие будничные заботы и финансовые проблемы, свои личные переживания на второй план уходят, просто не до них. Думаешь, чем детей на ужин будешь кормить. И ничего, жизнь наладилась. Планируем 5-го общего ребенка.
Так что, сопли вытереть и маленькими шажочками к своей новой жизни. Вы своим детям нужна здоровая физически и морально! Я вас уверяю, вы потом будете жалеть об этом времени, что не заметили какие-то моменты, изменения в жизни детей, потому что были заняты своими страданиями. Я очень жалею.
Жаська писал(а)
лечение от этого только одно
лечение от этого только одно
но кидаться вотпрямщаз искать новую любовь не стоит :-)
медленно по шажочку просто вперед, а когда придет время можно и оглянуться вокруг :-)
А сейчас и не получится. Должно остыть чуток для начала.
в курсе *pardon*
спасибо большое. в моем случае тоже лекарство только одно - это другой мужчина/друг. удивительное дело, мне на выручку приходят совершенно незнакомые люди, а мужчины все как один задают один вопрос, а оба ребенка его, когда я говорю да, кто-то говорит ну и дурак, кто-то просто молчит. а я поражаюсь их этой реакции, думала, что мужчины солидарны во всех вопросах.
270413nn писал(а)
удивительное дело, мне на выручку приходят совершенно незнакомые люди
удивительное дело, мне на выручку приходят совершенно незнакомые люди
Вот это самое главное! Безвыходных ситуаций не бывает. У меня также было. Всегда говорю" какие же все-таки хорошие люди меня окружают! Это уже много, когда вокруг есть люди, которые могут поддержать!
Как здорово, что так бывает! Очень рада за вас)))
Спасибо большое! Сама рада очень:)
Надо же... я думала такое только в кино бывает, на <<России1>>:))
Мне давно говорят, что пора сесть за мемуары:))
Продам идею для сценария:))
Продам идею для сценария:))
Заведите как-нибудь тему? Не про себя, просто историю любви. Очень Интересно где, при каких обстоятельствах с 4-мя детьми можно встретить того единственного, как дальше строить семью и пр.
Если что, я счастлива замужем, просто ваша история вдохновляет очень:)))
Если что, я счастлива замужем, просто ваша история вдохновляет очень:)))
Ой, нет. Достаточно того, что сказала. Тут как-то тема была про отдых, так я там что только не наслушалась, все фантазерки собрались мне кости перемывать. Зачем?! счастье любит тишину:))
Это правильно. Счастье любит тишину!
А тот муж, что вас оставил с почти 4-мя детьми, он отец всех их? Масштаб подлости зашкаливает.....
Я в инсте подписала на одну девочку, она подруга моей знакомой, через ту я о ней и узнала, собственно - так там 8 детей от одного мужа. Самые младшие - двойняхи 2018 года рождения. Так этот "папаша" свалил и машину с собой прихватил, старенькую, но вместительную - туда помещались все дети. В багажнике лежали коляски двойнях, так муж какое-то время даже коляски не отдавал, вообще на контакт не шел. Соизволил отдать лишь тогда, когда знакомые этой мамочки начали его звонками долбать. Масштабы подлости границ не имеют...
Ты просто рвешь мои шаблоны)
Ну хоть кому-то удалось) рада за тебя).
Ну хоть кому-то удалось) рада за тебя).
Тебе отдельное спасибо за моральную поддержку! :)
я просто поражаюсь (в хорошем смысле слова) нашими бесстрашными женщинами. как-то тут тоже читала, девушка на развод подавала с двумя детьми, ипотекой и без собственного дохода, находящаяся в декрете. мужики, кмк, бы не выжили при таком раскладе, расклеились, разнюнились. все-таки характером женщины сильнее.
Вы не дура. Не надо так... Поскорее приходите в себя, восстанавливайтесь и набирайте силу. И да... начинать надо не с дискотеки))) Это вам сил точно не прибавит. А что прибавит? Финансовая стабильность и независимость, которая теперь только в ваших руках. Когда почувствуете себя платежеспособной, будет намного легче, тогда можно и на дискотеку. Когда в кармане денежка есть, то и пляшется по-другому.
К сожалению, вы не одна такая, историй много таких, особенно в декрете, женщина поглощена семьей, детьми, здоровьем и уж никак не думает, что в такой тяжелый момент, когда нужна поддержка супруга, он решает поменять партнершу по жизни. Не нужно винить себя или ту даму сердца, тут накосячил ваш муж, он изменил, предал, второго варианта лично для меня в таких ситуациях нет. Общается с детьми это хорошо, налаживайте это общение, главное чтобы дети чувствовали себя комфортно, чтобы не было травм не драматизируйте и говорите с отцом детей, если какие то проблемы, договаривайтесь. По алиментам, пока он чувствует какую то вину за собой, настаивайте на алиментах в твердой сумме, идите в суд и пусть будет решение на данную сумму, просите больше, обоснуйте затраты. Из этой ямы нужно выбираться постепенно, настройтесь на то, что пока придется потерпеть, а потом закончится декрет, дети подрастут, выйдете на работу и личная и финансовая жизнь наладится, после развода есть жизнь и даже лучше чем до, об этом вам тут многие скажут, в том числе и я. А про эти новые семьи, проходят годы, проходит страсть и половина этих семей также разваливается, а если человек предал один раз, то с легкостью повторит, но с другим человеком, так что посочувствуйте той даме и вперед в новую жизнь)
ольга23 писал(а)
К сожалению, вы не одна такая, историй много таких, особенно в декрете, женщина поглощена семьей, детьми, здоровьем
К сожалению, вы не одна такая, историй много таких, особенно в декрете, женщина поглощена семьей, детьми, здоровьем
вот-вот
а всяческие психологические книжки пишут, что надо было мужу в попу дуть, а не детям. И типа баба сама виновата, что не мужем бОльшую часть времени озабочена. Вот он и побежал чужие титьки сосать, раз тут не дают....
Мужики- что дети. Капризничают - дайте грудь (с)
Во-первых, понять, что мир несовершенен, здесь никогда не было, нет и не будет справедливости. Что случится может все, что угодно, что предать может даже такой близкий человек, на которого и не думаешь, даже ты сам можешь себя предать в каких-то ситуациях. Таков мир. Точка.
Второе. Не заламывать при ребенке руки, не стараться "дать ребенку отойти от развода", не жалеть беняжку, оставшегося без отца - он считывает ваше настроение. Если вы будете с ребенком говорить не в тоне "нам надо это пережить, мы привыкнем" и тп, а в тоне " ну что, папа с нами не живет, ТАК БЫВАЕТ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕТ". Ваша главная задача - внушить ребенку, что развод родителей - это не вселенская катастрофа, а обычное явление в жизни, тогда и он переживать так не будет, что его мир разрушился, он просто будет воспринимать это нормой. Банальный пример - ах, морская капуста такая гадость, но нам ее надо есть, полезно - и пихается через силу. И словесный "перевертыш" - просто ставить ее с рождения на стол - будет восприниматься как обычное блюдо.
Третье. Не давите на мужа с кучей договоренностей " бывшим обсуждали, что никаких контактов, договоренность нарушил, и я не знаю теперь как быть" - не договаривайтесь в ультимативной форме, а ПРОСИТЕ, спокойно объясняйте логично - "вспомни себя маленького, тебе было бы приятно, что твоего папу бы увидел с другой тетей?" . В любом случае сынуц так же можно внушать мысль про тетю "ну что, что к папе тетя приходила, а что за дочка у нее? Она тебе понравилась, ты с ней играл? Хорошая девочка? Разве плохо, что теперь у тебя появилась еще одна новая знакомая, подружка по играм?"
Мужа прощать сейчас - не надо, зачем? Через время, пусть даже долгое, вы обнаружите, что больше не злитесь и простили, насильно себя простить по щелчку пальцев или мантре не заставишь
Ваша задача - максимально успокоить ребенка тем, что эти все изменения - просто обычная жизнь, а не из ряда выходящее событие. Понятно, больно, понятно, обидно, каждая третья была на вашем месте - все пройдет. Поплачьте, пожалейте себя, и потихоньку налаживайте свою новую жизнь в новых условиях. Все проходили, все справились, справитесь и вы. Просто живите, просто пусть все идет как идет, не торопите изменения.
Второе. Не заламывать при ребенке руки, не стараться "дать ребенку отойти от развода", не жалеть беняжку, оставшегося без отца - он считывает ваше настроение. Если вы будете с ребенком говорить не в тоне "нам надо это пережить, мы привыкнем" и тп, а в тоне " ну что, папа с нами не живет, ТАК БЫВАЕТ, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕТ". Ваша главная задача - внушить ребенку, что развод родителей - это не вселенская катастрофа, а обычное явление в жизни, тогда и он переживать так не будет, что его мир разрушился, он просто будет воспринимать это нормой. Банальный пример - ах, морская капуста такая гадость, но нам ее надо есть, полезно - и пихается через силу. И словесный "перевертыш" - просто ставить ее с рождения на стол - будет восприниматься как обычное блюдо.
Третье. Не давите на мужа с кучей договоренностей " бывшим обсуждали, что никаких контактов, договоренность нарушил, и я не знаю теперь как быть" - не договаривайтесь в ультимативной форме, а ПРОСИТЕ, спокойно объясняйте логично - "вспомни себя маленького, тебе было бы приятно, что твоего папу бы увидел с другой тетей?" . В любом случае сынуц так же можно внушать мысль про тетю "ну что, что к папе тетя приходила, а что за дочка у нее? Она тебе понравилась, ты с ней играл? Хорошая девочка? Разве плохо, что теперь у тебя появилась еще одна новая знакомая, подружка по играм?"
Мужа прощать сейчас - не надо, зачем? Через время, пусть даже долгое, вы обнаружите, что больше не злитесь и простили, насильно себя простить по щелчку пальцев или мантре не заставишь
Ваша задача - максимально успокоить ребенка тем, что эти все изменения - просто обычная жизнь, а не из ряда выходящее событие. Понятно, больно, понятно, обидно, каждая третья была на вашем месте - все пройдет. Поплачьте, пожалейте себя, и потихоньку налаживайте свою новую жизнь в новых условиях. Все проходили, все справились, справитесь и вы. Просто живите, просто пусть все идет как идет, не торопите изменения.
Вы были на ее месте??? Только вреееемяяя даст сил "Просить", "Спокойно говорить"...
Вкладывая ребенку в голову, что это "ничего страшного, так бывает, обычное явление", то и вырастим подобного мужика, который абсолютно не имеет никаких семейных ценностей...
Вкладывая ребенку в голову, что это "ничего страшного, так бывает, обычное явление", то и вырастим подобного мужика, который абсолютно не имеет никаких семейных ценностей...
А че от истерии изменится? Ничего
Вы лично были в подобной ситуации? Расскажите, как справлялись???
И истерить никого не призываю, но ребенку вкладывать, что подобные ситуации это норма считаю неправильно...
И истерить никого не призываю, но ребенку вкладывать, что подобные ситуации это норма считаю неправильно...
Вы сами сейчас тут истерите со своими глупыми вопросами "а вы были в этой шкуре" и кучей вопросительных знаков. Я уже достаточно прожила разных жизненных ситуаций, чтобы понять, что жизненные силы (и моральные и физические) нужно расходовать на необходимые вещи, а от этих обид и принципиальных позиций лучше не будет ни вам лично, ни ребенку, ни окружающим. И что эти валянья по полу в слезах "а-ля барышня в шоке от несправедливого мира" резко может бахнуть по здоровью. И тогда, поверьте, вам будеть наср..ть на все, кроме него. Оно надо, до этого доводить? "Вы никогда не пройдете свой путь до конца, если будете обращать внимание на каждую лающую собаку". Все в жизни бывает - поплакали и пошли дальше СВОЕЙ жизнью жить, а не растрачивать себя, пытаясь (бесполезно!) сделать побольнее БМ.
И если вы не понимаете разницу между "успокоить ребенка, что мир не разрушен, это просто мир с другой стороны, но тот же мир" и "ребенок увидит, что изменять нормально", то мои и дальнейшие объяснения не помогут. Вы сами это поймете со временем, просто не зря говорят, что учиться лучше на чужих ошибках. я поняла это раньше вас, очевидно, поэтому и делюсь.
И если вы не понимаете разницу между "успокоить ребенка, что мир не разрушен, это просто мир с другой стороны, но тот же мир" и "ребенок увидит, что изменять нормально", то мои и дальнейшие объяснения не помогут. Вы сами это поймете со временем, просто не зря говорят, что учиться лучше на чужих ошибках. я поняла это раньше вас, очевидно, поэтому и делюсь.
Я вам очень сочувствую и желаю поскорей принять для себя доказанный факт, что спрос рождает предложение. Дело не в том, почему возникло предложение когда у спроса такая ситуация. Отпустите это, там могла быть не условная <<Маша>>, так <<Наташа>>.
Ребёнка к мужу не отпускать, взаимодействуйте по принципу <<меня можно обмануть один раз>>
Сосредоточитесь лучше на юридической стороне вопроса, как вам с наименьшими финансовыми потерями закончить эти отношения
Ребёнка к мужу не отпускать, взаимодействуйте по принципу <<меня можно обмануть один раз>>
Сосредоточитесь лучше на юридической стороне вопроса, как вам с наименьшими финансовыми потерями закончить эти отношения
И зачем эта война? Подростковый максимализм, на который просто уйдет куча эмоций и моральных сил, какой-то выигрыш тут - сомнителен. Просто спокойствие и время, с обеих сторон
Это не война, это нормальная реакция уважающего себя человека. Конечно можно на одни и те же грабли наступать до бесконечности
я понимаю, вам сейчас нелегко. вы расстроены и настроены воинственно. но меня знаете, что удивило - почему вы считаете, что незнакомый вам человек должен делать так, чтоб было хорошо вам, а не ему? и если бы уж назначать виновного кого-то, кроме себя, то винила бы мужа, а не ту женщину. она-то как раз вам ничего не обещала и не должна. а муж, такой хороший, такой пригожий - фигакс и предал вас, но все равно злая тетка виновата. я раньше тоже не понимала, а потом как-то само пришло - каждый отстаивает свои интересы как может. и если вы верите в закон бумеранга, впору задуматься, с чего это он вдруг к вам прилетел.
больше всего в этой ситуации жалко детей. они всегда пострадавшая сторона в подобных делах.
ну а я в закон бумеранга не очень-то верю, и поэтому на вашем месте я бы задала себе вопрос "для чего?". для чего мне дана эта ситуация, чему она должна меня научить. может быть прощать, может быть не прощать. может быть показать вам, что вы больше и сильнее, чем сами думаете о себе. может еще миллион вариантов, и важно найти правильный, а это сложно.
желаю вам из этой ситуации сделать верные вводы, и как следствие - выйти победителем.
больше всего в этой ситуации жалко детей. они всегда пострадавшая сторона в подобных делах.
ну а я в закон бумеранга не очень-то верю, и поэтому на вашем месте я бы задала себе вопрос "для чего?". для чего мне дана эта ситуация, чему она должна меня научить. может быть прощать, может быть не прощать. может быть показать вам, что вы больше и сильнее, чем сами думаете о себе. может еще миллион вариантов, и важно найти правильный, а это сложно.
желаю вам из этой ситуации сделать верные вводы, и как следствие - выйти победителем.
Karamellka писал(а)
если вы верите в закон бумеранга, впору задуматься, с чего это он вдруг к вам прилетел...
если вы верите в закон бумеранга, впору задуматься, с чего это он вдруг к вам прилетел...
Надо же.... про этот мифический бумеранг сто раз читала, а про такой оборот - первый! Как интересно...
почему-то к себе не любят примерять)) все надеются, что им-то уж точно ничего не прилетит. но это для верящих, разумеется.
мы с мужем вместе со школы, ничьих мужей не уводила из семьи.
это же не та ситуация, когда дашь на дашь. возможно уши торчат из другого места.
велик во дворе в детстве не дал ребятам погонять?) вот, теперь ты поймешь, что надо делиться)))
*good*
:-D
как это. а "наказание за грехи наши"?
даже если не найдется чего - первородный грех еще есть, всегда есть на что списать.
но удобно. "это не я. я был всего лишь орудием возмездия высших сил. прям за рукоятку взяли и метнули, как молот тора. и вот я здесь, здравствуйте. судьба, значит".
даже если не найдется чего - первородный грех еще есть, всегда есть на что списать.
но удобно. "это не я. я был всего лишь орудием возмездия высших сил. прям за рукоятку взяли и метнули, как молот тора. и вот я здесь, здравствуйте. судьба, значит".
Courvoisier писал(а)
первородный грех
первородный грех
Да - "уши торчат из другого места" (С) :-D :-D :-D
" какие у тебя большие уши!... и хвост" - " а это вовсе и не хвост", ответил волк и покраснел (с) :-D
Ну вот у нас похожая история, и между прочим, вполне они себе счастливы уже 7 лет, хотя мадам влезла в семью с беременной женой... Там и ребёнок уже есть. Я отпускаю сына, говорю, это семья твоего папы, умей с ними ладить. Сын особо туда не рвётся, но он давно знаком с той тётей, года 4, и тёти не менялись. Приходит по-разному, иногда счастливый, иногда замученный. Ну и что, пусть общается, это его отец, его корни и их дело, как они там будут общаться. Отцу доверяю, если будет что-то плохое, он должен заметить. Я уже и той тёте заочно стала доверять, тк то, что сын рассказывает, показывает, что она добрая и порядочная) изначально я не могла отпускать, да и сын был грудным, а сейчас считаю необходимо отпускать, в 8 лет, и договорённости должны быть о том, где территориально они будут находиться, чтобы пристегивали ремнем в машине, что ребёнок поест, если аллергия и тд, касающиеся безопасности. А диктоватьс кем видеться, считаю мама не в праве и приведёт к её обману все равно. Сын скорее всего нервничает, тк ваше состояние видит и слышит разговоры. Транслируйте ему, что все в порядке, мы с папой живём раздельно, но это нормально. Будьте мудрой,муж может перебесится, и ещё к вам потянется, если вам это надо. Кто владеет собой и умеет терпеть и ждать, может многого добиться.
ПС не будете сейчас отпускать, может прекратиться общение, будете жаловаться, что ему ребёнок не нужен. Советую отпускать, сначала будет ранить вас все, потом устаканится. Главное вы старайтесь вести себя правильно и разумно, а остальные пусть отвечают за себя сами.
ПС не будете сейчас отпускать, может прекратиться общение, будете жаловаться, что ему ребёнок не нужен. Советую отпускать, сначала будет ранить вас все, потом устаканится. Главное вы старайтесь вести себя правильно и разумно, а остальные пусть отвечают за себя сами.
Можете меня тапками закидать, но я выступаю за то, чтобы за супружескую измену у нас было как в штате Нью-Йорк, уголовное преследование.
И мне не стыдно. Терпеть не могу и уродцев, которые при живой жене лезут к другим людям, и бабье, которое при живом муже (или без мужа) лезут к женатым мужчинам.
Тьфу на них на всех.
А вам, автор, только силы. И веры в себя. Не тратьте энергию на поганцев всяких.
И мне не стыдно. Терпеть не могу и уродцев, которые при живой жене лезут к другим людям, и бабье, которое при живом муже (или без мужа) лезут к женатым мужчинам.
Тьфу на них на всех.
А вам, автор, только силы. И веры в себя. Не тратьте энергию на поганцев всяких.
А уж какие бракоразводные дела в штате Нью-Йорк занятные , особенно если всплывает факт супружеской измены....
Непуганные российские олЕгархи аж в петлю лезут после таких аттракционов)
Непуганные российские олЕгархи аж в петлю лезут после таких аттракционов)
Отсюда мораль, что нефиг изменять
ну если готов содержать полностью жену и детей после развода и отдать 80% имущества - то можно себе позволить)
santia писал(а)
я выступаю за то, чтобы за супружескую измену у нас было как в штате Нью-Йорк, уголовное преследование.
я выступаю за то, чтобы за супружескую измену у нас было как в штате Нью-Йорк, уголовное преследование.
Дык, люди женится же перестанут! :-D
некоторые женятся, а некоторые так (с)
тут финальная сцена Парфюмера)))
что за желание всех переженить, вообще... хиппи-стайл, дети цветов... мейк лав, нот вор
не можешь любить, сиди и дружи
тут финальная сцена Парфюмера)))
что за желание всех переженить, вообще... хиппи-стайл, дети цветов... мейк лав, нот вор
не можешь любить, сиди и дружи
Courvoisier писал(а)
что за желание всех переженить, вообще...
что за желание всех переженить, вообще...
У меня?!
Речь, вроде, шла исключительно об уже женатых страдальцах! :-D
у государства. трясутся с этой статистикой браков и разводов. время дают на примирение, плюшки какие-то...
я из полной семьи во всех обозримых поколениях, так что никаких сценариев у меня тут не отследить, но что иные браки не стоили пачкания паспорта - имхо, да. я считаю, что партнерство в браке или бизнесе должно должно быть взаимным и прозрачным. "быть. а не казаться". не устраивает тебя - прекращай, а не создавай видимость, чтоб вторая сторона время не тратила.
знаю, что есть другие точки зрения)
женатые страдальцы лет 20 мне плачутся. наверное, со мной что-то не так)))) но сериалы писать можно.
я из полной семьи во всех обозримых поколениях, так что никаких сценариев у меня тут не отследить, но что иные браки не стоили пачкания паспорта - имхо, да. я считаю, что партнерство в браке или бизнесе должно должно быть взаимным и прозрачным. "быть. а не казаться". не устраивает тебя - прекращай, а не создавай видимость, чтоб вторая сторона время не тратила.
знаю, что есть другие точки зрения)
женатые страдальцы лет 20 мне плачутся. наверное, со мной что-то не так)))) но сериалы писать можно.
Courvoisier писал(а)
не устраивает тебя - прекращай, а не создавай видимость, чтоб вторая сторона время не тратила.
не устраивает тебя - прекращай, а не создавай видимость, чтоб вторая сторона время не тратила.
Совершенно согласна с "не устраивает тебя - прекращай", не поняла только, при чем тут вторая сторона!
Т.к. по прочтении многих и многих тем на ММ поняла, что оч. часто этой второй стороне вообще пофиг на любовь на стороне, лишь бы ее денежного довольствия не лишали при соблюдении иллюзии "гармонии"(можно без секса, он на ММ в категорию гармонии не вхож!) :-)
да, многие изображают счастливую семью за тарелку супа.
тогда понятно - у нас с тобой видимость брака, что-то там договорились. когда всех устраивает, темы не заводят.
а когда один как дурак всё по-настоящему, а второй ночевать пришел и скажи спасибо... такие темы и появляются.
"я ж борща сварила, чего еще надо", "крыша есть, всё есть, чего ей не хватает". может, у людей там не только желудок и мерзнущая попа?
тогда понятно - у нас с тобой видимость брака, что-то там договорились. когда всех устраивает, темы не заводят.
а когда один как дурак всё по-настоящему, а второй ночевать пришел и скажи спасибо... такие темы и появляются.
"я ж борща сварила, чего еще надо", "крыша есть, всё есть, чего ей не хватает". может, у людей там не только желудок и мерзнущая попа?
Courvoisier писал(а)
может, у людей там не только желудок и мерзнущая попа?
может, у людей там не только желудок и мерзнущая попа?
Ну, к попе с желудком неплохо голову иногда приложить!
Возможно, тогда и страдальческих страданий меньше будет!
Практически - тост! *drink*
да, видимо, с частью населения нужно общаться только через беспристрастного адвоката. голову хорошо прикладывать, когда она есть, и при этом работает)) неизмененное сознание, так сказать.
пугала я на днях одного страдальца клизмой, теперь знаю, чем заправим - амитриптилин! :-D
пугала я на днях одного страдальца клизмой, теперь знаю, чем заправим - амитриптилин! :-D
Courvoisier писал(а)
амитриптилин
амитриптилин
Будем знать!
Но я-то скромно предпочитаю пейотль! :-)
Девки, завязывайте с веществами!
Клизму целительную надлежит заправлять патефонными иголками, как деды завещали! %)))))
Клизму целительную надлежит заправлять патефонными иголками, как деды завещали! %)))))
Мелифаро писал(а)
Клизму целительную надлежит заправлять патефонными иголками,
Клизму целительную надлежит заправлять патефонными иголками,
Способствует расширению сознания? :-)
Да, иногда переключатель "голова/задница" расклинивает из нижнего положения. Но не у всех. ;))
Мелифаро писал(а)
Но не у всех.
Но не у всех.
Страшно представить, что ожидает этих "не всех"! :-) :-)
Почему-то пришли мысли о Святой инквизиции в связке со Священной ипотЭкой... :-)
блаженны алчущие, ибо они насытятся))
Аминь!
И "Горе вам, смеющиеся ныне! ибо восплачете..."
И "Горе вам, смеющиеся ныне! ибо восплачете..."
блаженны плачущие, ибо они утешатся :-D
так позитивнее)
так позитивнее)
Courvoisier писал(а)
позитивнее, позитивнее
позитивнее, позитивнее
Вполне позитивна, ибо "чем хуже - тем луЧЧе!" :-D
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются! %)))))
:-D воистину
:-D
:-D некоторым иголки достаточно показывать. если не помогает - можно под ногти. что ты агитируешь переводить винтажные изделия кому-то под хвост!
ну это у вас свои изыски...
Как я вам сочувствую! Тоже считаю, что на чужом горе своего счастья не построишь... Но простить как-то действительно надо... Советовать тут что-либо сложно, могу только предложить свою компанию - в кафе, на танцы) у меня тоже 2-е детей, младшей 2,5, так что найдем, о чем поболтать))
Ну как бэ...уже минимальный потерь в эмоциональном плане у ребенка нет.
Они есть. Вообще, этот мужик все вас давит, давит, а вы поддаетесь. Ну соберитесь уже, в конце концов!
Хочется отдыха после болезни- по возможности родителям отдавайте детей.
Воспринимать нормально (то есть не воспринимать) новых пассий бывшего мужа( а их может быть ого-го сколько) получится, когда моральное равновесие придет в норму.
А оно при таком раскладе не придет.
Будьте потверже в общении с БМ. Расставьте границы. Вы развелись? Что значит алименты не платит? Шикарный мужик! Но почему-то Ваши посты у меня раздражение вызывают, а не жалость. Как не действовали в своей жизни, так и сейчас на самотек все пустили.
Развод-суд- определение порядка встреч. Возможно мировое соглашение в суде о том, что первые пол года мальчик не ночует у папы (в связи с неустойчивым эмоциональным состоянием ребенка, может подкрепить чем придеться).
С ребенком тоже ведите работу. Каким образом, все будет зависеть что хотите добиться, но выгораживать БМ не стОит. Алименты опять же можно в твердой денежной сумме потребовать и на себя не забыть. Выяснить все имущественные вопросы в конце концов. В общем, дискотеками и вылазками здесь не поможешь однозначно.
Они есть. Вообще, этот мужик все вас давит, давит, а вы поддаетесь. Ну соберитесь уже, в конце концов!
Хочется отдыха после болезни- по возможности родителям отдавайте детей.
Воспринимать нормально (то есть не воспринимать) новых пассий бывшего мужа( а их может быть ого-го сколько) получится, когда моральное равновесие придет в норму.
А оно при таком раскладе не придет.
Будьте потверже в общении с БМ. Расставьте границы. Вы развелись? Что значит алименты не платит? Шикарный мужик! Но почему-то Ваши посты у меня раздражение вызывают, а не жалость. Как не действовали в своей жизни, так и сейчас на самотек все пустили.
Развод-суд- определение порядка встреч. Возможно мировое соглашение в суде о том, что первые пол года мальчик не ночует у папы (в связи с неустойчивым эмоциональным состоянием ребенка, может подкрепить чем придеться).
С ребенком тоже ведите работу. Каким образом, все будет зависеть что хотите добиться, но выгораживать БМ не стОит. Алименты опять же можно в твердой денежной сумме потребовать и на себя не забыть. Выяснить все имущественные вопросы в конце концов. В общем, дискотеками и вылазками здесь не поможешь однозначно.
Я вам очень сочувствую, сил вам душевных и физических. Хорошо, что у вас есть поддержка в лице родителей. Вы обязательно ещё будете счастливы и получите больше!
270413nn писал(а)
Наивная я да, верю в закон бумеранга
Наивная я да, верю в закон бумеранга
Простите, но похоже что бумеранг к вам прилетел... Видимо вы что-то сделали не так...
в данном случае речь о том, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. я никого не уводила, чужие семьи не рушила, да, не ангел, в семье были проблемы, но не на пустом месте. и если считается, что после кесарева я плохо "уваживала" мужа, что он налево пошел, то я нихрена не понимаю в таких понятиях как порядочность, совесть и чувство ответственности.
Вы похоже смысла бумеранга не понимаете...
"Закон Бумеранга -- это правило или принцип: к вам возвращается обратно все то, что вы отдаете. Если что-то кинуть в окружающий мир, оно обязательно вернется. Хорошее или плохое."
Это не просто "дашь на дашь"
"Закон Бумеранга -- это правило или принцип: к вам возвращается обратно все то, что вы отдаете. Если что-то кинуть в окружающий мир, оно обязательно вернется. Хорошее или плохое."
Это не просто "дашь на дашь"
Так. может, как раз "так" сделала, много добра, и сейчас это добро к ней возвращается в виде избавления от данного мужа, с дальнейшими лучшими перспективами. Просто сейчас она пока не осознает, что на самом деле это благо, и считает злом.
Я нередко задумываюсь на тему, зачем в моей жизни появился тот или иной г*внястый человек. И прихожу, пусть не сразу, к выводу, что не просто так он появился, а что-то хорошее в мою жизнь принес.
Я нередко задумываюсь на тему, зачем в моей жизни появился тот или иной г*внястый человек. И прихожу, пусть не сразу, к выводу, что не просто так он появился, а что-то хорошее в мою жизнь принес.
Магда писал(а)
и сейчас это добро к ней возвращается в виде избавления от данного мужа
и сейчас это добро к ней возвращается в виде избавления от данного мужа
в таком ключе я не рассматривала)
Но тоже может быть
270413nn писал(а)
О чем вообще думают женщины, которые прыгают к мужчине в койку (у которого 2 детей, один из которых грудничок)
О чем вообще думают женщины, которые прыгают к мужчине в койку (у которого 2 детей, один из которых грудничок)
как свою жизнь устроить. Я на суде уж узнала, что муж начал встречаться с женщиной чуть ли не в месяц рождения младшей дочери. Мы давно в разводе, в той семье тоже двое детей. С бывшим не общаюсь (ну исключая какие-то вопросы по детям), но детям не запрещаю, ездят туда в гости. Бывшего ненавижу, в какие-то бумеранги не верю.
а зачем они это говорят??? если деталями счастья не поделиться, не разведут? извращенцы... нахрен делать больно людям? тебе хорошо - оргазмируй молча, или со стоном, зачем рассказывать жене об этом?
Courvoisier писал(а)
зачем рассказывать жене об этом
зачем рассказывать жене об этом
как зачем. в надежде, что разведётся. мы развелись.
остается радоваться, что хоумвидео с регистратора не показал %-)
а без таких деталей за ноги хватали с мольбами остаться? я.не.понимаю.
ппц
а без таких деталей за ноги хватали с мольбами остаться? я.не.понимаю.
ппц
без каких деталей? я потеряла направление )
Сайга писал(а)
Я на суде уж узнала, что муж начал встречаться с женщиной чуть ли не в месяц рождения младшей дочери
Я на суде уж узнала, что муж начал встречаться с женщиной чуть ли не в месяц рождения младшей дочери
вот этих.
Эм.... Эта "деталь" вскрылась уже на бракоразводном процессе, повторяю. Стало быть, развод был начат до подробностей.
Ах да, я поняла о чем вы. На развод подавала я. Бывший ссал просто, не хотел, чтоб окружающие его осуждали. Поэтому чё только не придумывал, чтоб этот шаг сделала я.
Ах да, я поняла о чем вы. На развод подавала я. Бывший ссал просто, не хотел, чтоб окружающие его осуждали. Поэтому чё только не придумывал, чтоб этот шаг сделала я.
Понятно. Тоже китайская подделка с алиэкспресса.
оч Вам сочувствую и желаю скорейшего обретения душевного равновесия, но настоятельно прошу услышать меня вот прям щас - немедленно оформляйте квартирный вопрос в свою пользу!!!
к сожалению это невозможно, квартира куплена в браке, в долевой собственности с использованием мат. капитала. до погашения ипотеки ничего не сделать. поэтому остается надеяться, что бывший не будет претендовать. тем более он за нее не платит. ну а если ему хватит наглости и квартиру начать делить, за которую он не платил, то , что сказать - "бог ему судья"
а вот смею сказать - МОЖНО СДЕЛАТЬ с квартирой хоть сейчас.
Самый оптимальный расклад - сходите к нотариусу. И пусть муж СВОЮ ДОЛЮ оформит ДАРСТВЕННОЙ на ДЕТЕЙ.
Ларчик просто открывается.
Если Вы не знаете законов - это не значит, что ничего нельзя сделать.
Самый оптимальный расклад - сходите к нотариусу. И пусть муж СВОЮ ДОЛЮ оформит ДАРСТВЕННОЙ на ДЕТЕЙ.
Ларчик просто открывается.
Если Вы не знаете законов - это не значит, что ничего нельзя сделать.
а он прям так и согласился?
Тогда хоть сразу станет понятно, чего ждать. Собирать чеки об оплате, доказательства, кто вносит, чтобы потом быть во всеоружии.
чот не верится в справедливый исход.
Мне тоже. Но чем раньше ТС это тоже поймет - тем лучше. Больше времени для маневра.
До погашения ипотеки квартира находится в залоге у банка, и муж ничего не может сделать со своей долей, пока она в залоге. Более того, доля жены останется их совместно нажитым имуществом до развода, и пойдет под раздачу, если не заключить сейчас брачник. Но даже с брачником в собственности мужа останется доля, выделенная ему по мат. капиталу, которую он должен сначала оформить в собственность, а потом подарить детям, а подарить он пока не может, возвращаемся к тому, с чего начали.
В пункте 1 статьи 37 ФЗ <<Об ипотеке>> есть информация о том, что может сделать залогодержатель с заложенной банку недвижимостью. Например, квартира может подлежать дарению, однако залогодатель должен с этим согласиться.
Квартира, приобретенная с использованием ипотечных средств, находится в залоге у банка, поэтому для того, чтобы осуществить какую-либо сделку, необходимо получить согласие залогодержателя.
Если же банк согласовал дарение заложенной квартиры ребенку, то необходимо заключить договор дарения и вместе с согласием банка сдать его на регистрацию в Росреестр для перехода права собственности на квартиру. При этом залог в пользу банка на квартиру будет также зарегистрирован.
Квартира, приобретенная с использованием ипотечных средств, находится в залоге у банка, поэтому для того, чтобы осуществить какую-либо сделку, необходимо получить согласие залогодержателя.
Если же банк согласовал дарение заложенной квартиры ребенку, то необходимо заключить договор дарения и вместе с согласием банка сдать его на регистрацию в Росреестр для перехода права собственности на квартиру. При этом залог в пользу банка на квартиру будет также зарегистрирован.
270413nn писал(а)
поэтому остается надеяться, что бывший не будет претендовать. тем более он за нее не платит. ну а если ему хватит наглости и квартиру начать делить, за которую он не платил, то , что сказать - "бог ему судья"
поэтому остается надеяться, что бывший не будет претендовать. тем более он за нее не платит. ну а если ему хватит наглости и квартиру начать делить, за которую он не платил, то , что сказать - "бог ему судья"
он может вполне не претендовать, но никто не исключает возможность появления детей в новых отношениях , которые ,вполне могут претендовать на его долю.
Вы с ума сошли надеяться?? Да еще если он не платит
Значит, вы еще не разбираетесь в людях)) мало вас шибануло.
Не надо поминать высший суд, быстренько к юристу, начинайте шевелиться и спасайте квартиру, копмы, мебель - машину уже у вас увели в ритме вальса!! он дитё и вы дитё.. машинку ему поиграть.. а потомство тёща прокормит, ей больше всех нужен этот проект.
Не надо поминать высший суд, быстренько к юристу, начинайте шевелиться и спасайте квартиру, копмы, мебель - машину уже у вас увели в ритме вальса!! он дитё и вы дитё.. машинку ему поиграть.. а потомство тёща прокормит, ей больше всех нужен этот проект.
+сто мильёнов плюсов.
просто ТС не свои кровные за ипотеку вносит, а мама с папой впряглись и тащат эту лямку. Пока один высокопарно "оставляет" квартиру (в ипотеке) бывшей жене и детям на словах, а вторая полагается на высшие силы. не свои денежки, не жалко, что уж...
просто ТС не свои кровные за ипотеку вносит, а мама с папой впряглись и тащат эту лямку. Пока один высокопарно "оставляет" квартиру (в ипотеке) бывшей жене и детям на словах, а вторая полагается на высшие силы. не свои денежки, не жалко, что уж...
Мда.
Вы что, серьезно?
"Бог ему судья"?
Остаться на улице или выплачивать ему за его долю - нормально?
Сейчас, пока он "тепленький" и какую-никакую вину за собой чувствует (наверное) - оформляйте дарение на детей.
Все остальное ваши СОПЛИ.
"Бог ему судья"?
Остаться на улице или выплачивать ему за его долю - нормально?
Сейчас, пока он "тепленький" и какую-никакую вину за собой чувствует (наверное) - оформляйте дарение на детей.
Все остальное ваши СОПЛИ.
Вы всё ещё в розовых очках...
Очень жалко Вас и Вашу маму, которая понесла с Вами этот крест.
Очень жалко Вас и Вашу маму, которая понесла с Вами этот крест.
Это нечестно по отношению к вашим родителям. Вообще складывается ощущение, что вы юная, наивная дурочка, уж простите. В жизни все переворачивается в один момент. Он уже сделал самую огромную гадость, он предал,с чего вы решили, что он не будет претендовать на квартиру? Тем более он не состоявшийся материально, не успешен. Свои моральные качества он продемонстрировал. Глупостями не занимайтесь. Идите и переоформляйте все. Пусть пишет, что не претендует, отказывается от своей доли. На себя наплевать, подумайте о родителях и детях. Ему будет Бог судья, а вы за счёт родителей детей кормить будете? Какое-то лжеблагородство у вас.
Lightlana писал(а)
немедленно оформляйте квартирный вопрос в свою пользу!!!
немедленно оформляйте квартирный вопрос в свою пользу!!!
Хе-хе!
А пишут "любовь-стаданье!".
Жаль, нет смайла "циничный гомерический хохот"!!! :-D
война войной, а обед по расписанию (с).
Есть очень классная практика. Называется Хоопонопоно (вот так смешно, а смысл глубокий)
Эта практика родилась на Гавайских островах, т.е. среди людей, которые каждый день могут умереть (на территории Гавайев множество действующих вулканов), но которые, тем не менее, признаны самой счастливой нацией в мире.
У меня, слава Богу, не было ситуации, как у Вас. Но в прошлый год пришлось немало пережить (часть истории я здесь, на форуме, писала). И чтобы не впасть в окончательное уныние, стала искать методики выхода из него. И нашла... Не только хоопонопоно... Однако именно оно стало первым, основой, так сказать. Применяется мной периодически. И даже мой муж-скептик нет-нет да и применит. Хотя сначала подшучивал надо мной, коверкая слово "хоопонопоно" на свой лад. А теперь удивляется чудесам после применения этой простой практики, состоящей всего из 4 фраз. И сестра благодарна, что я ей рассказала про хоопонопоно.
Мне больше всего понравились две книги:
"Хоопонопоно. Секреты и рецепты счастья" - Эмма Ларсон. Её прям советую начинать первой. Она приятно читается, безумно красивая. Небольшая - я прочитала за 2 вечера. Если что, пишите в личку, подскажу, где купить её за копейки.
"Хоопонопоно. Гавайские практики для счастливой жизни" - Ульрих Дюпре. Сначала вообще не пошла, но после прочтения первой книги легла, как по маслу. Книжка небольшая и совершенно ненапряжно читается в добавок к первой.
Вы молодец, что пытаетесь наладить ситуацию и найти грамотный выход. А как коллега по цеху (тоже нахожусь в декрете - с третьим ребёнком) вообще "снимаю шляпу". Всё будет хорошо!
Эта практика родилась на Гавайских островах, т.е. среди людей, которые каждый день могут умереть (на территории Гавайев множество действующих вулканов), но которые, тем не менее, признаны самой счастливой нацией в мире.
У меня, слава Богу, не было ситуации, как у Вас. Но в прошлый год пришлось немало пережить (часть истории я здесь, на форуме, писала). И чтобы не впасть в окончательное уныние, стала искать методики выхода из него. И нашла... Не только хоопонопоно... Однако именно оно стало первым, основой, так сказать. Применяется мной периодически. И даже мой муж-скептик нет-нет да и применит. Хотя сначала подшучивал надо мной, коверкая слово "хоопонопоно" на свой лад. А теперь удивляется чудесам после применения этой простой практики, состоящей всего из 4 фраз. И сестра благодарна, что я ей рассказала про хоопонопоно.
Мне больше всего понравились две книги:
"Хоопонопоно. Секреты и рецепты счастья" - Эмма Ларсон. Её прям советую начинать первой. Она приятно читается, безумно красивая. Небольшая - я прочитала за 2 вечера. Если что, пишите в личку, подскажу, где купить её за копейки.
"Хоопонопоно. Гавайские практики для счастливой жизни" - Ульрих Дюпре. Сначала вообще не пошла, но после прочтения первой книги легла, как по маслу. Книжка небольшая и совершенно ненапряжно читается в добавок к первой.
Вы молодец, что пытаетесь наладить ситуацию и найти грамотный выход. А как коллега по цеху (тоже нахожусь в декрете - с третьим ребёнком) вообще "снимаю шляпу". Всё будет хорошо!
спасибо, напишите в личку где купить, и да, я всегда за мир. очень надеюсь, что получится поддерживать ровные отношения с бывшим, до определенного момента получалось. только последнее время что-то пошло не так. я сама смогу содержать своих детей, когда выйду на работу, наверно, поэтому я не цепляюсь за алименты. сколько может - столько и платит.
ДД! А можно мне тоже координаты, где купить?
Прочитала Вас и так грустно стало... У меня семья рухнула 3,5года назад... Трое сыновей (младшему на тот момент 9мес), я в декрете, кредиты и тд и тп... Только время притупляет боль...
На бумеранг очень надеюсь...
А Вы в курсе, что имеете полное право, находясь в декрете, подать на него в суд на содержание Вас до достижения младшего ребенка 3-х лет???
На бумеранг очень надеюсь...
А Вы в курсе, что имеете полное право, находясь в декрете, подать на него в суд на содержание Вас до достижения младшего ребенка 3-х лет???
всё что ни делается, то к лучшему... надо следовать этому правилу... значит встретите еще в жизни мужчину, который вас будет ценить... а вот про квартиру с ипотекой... надеюсь она оформлена на ваших родителей, раз они платят, а то он будет с вами обязательно судится по поводу нее
простите, но хочется дописать в названии темы "да и осталась"
очень Вас понимаю, сама была в аналогичной ситуации, и морально отпустило через годик...
сейчас с бывшим мужем в хороших отношениях
ну и да, Вам много здесь написали, но...не отболело у Вас еще просто...потому что...очень сложно признаться себе, что столько лет жила с му...ком, отсюда так тянет назвать кого-то там ...лядью. (я утрирую)
это выбор Вашего мужа. Это его решение. Так что уж коли и есть праведный гнев - то к нему.
Хотя сама все это проходила. Но и это проходит)
по теме - заплюсовала вверху irushechka, не вижу смысла дублировать.
Я рада, что несмотря на то, как хреново поступил мой БМ, мне хватило мудрости (я скромная, да) засунуть свои обиды куда подальше и сохранить ребенку отца (а он неплохой отец) и у ребенка сегодня есть еще один близкий человек
очень Вас понимаю, сама была в аналогичной ситуации, и морально отпустило через годик...
сейчас с бывшим мужем в хороших отношениях
ну и да, Вам много здесь написали, но...не отболело у Вас еще просто...потому что...очень сложно признаться себе, что столько лет жила с му...ком, отсюда так тянет назвать кого-то там ...лядью. (я утрирую)
это выбор Вашего мужа. Это его решение. Так что уж коли и есть праведный гнев - то к нему.
Хотя сама все это проходила. Но и это проходит)
по теме - заплюсовала вверху irushechka, не вижу смысла дублировать.
Я рада, что несмотря на то, как хреново поступил мой БМ, мне хватило мудрости (я скромная, да) засунуть свои обиды куда подальше и сохранить ребенку отца (а он неплохой отец) и у ребенка сегодня есть еще один близкий человек
Много вам могу чего написать про вашу ситуацию и про ту тетку и детей...
Конкретно по главному вопросу-привыкайте, что сыну будет там хорошо, а с вами плохо. Примите это как должное. Там будет смена обстановки, праздник, веселье и общение. А дома вы со своей депрессией и воспитанием. И возвращаться будет иногда со слезами, истериками и на вас огрызаться. Увы. Это у большинства одиночек. Поэтому любите ребенка. Балуйте, обнимайте, веселите, много гуляйте. Тем более есть грудничок. Значит, есть ревность.
А отдавать придется, для вас так лучше. Всё равно жизнь расставит все на места. Хотя бы ночь отдохнете. Мальчик себя обидеть не даст, а если ему будет плохо, то сам туда не пойдет. Не давая ребенка, вы мужу развязываете руки, редко будет приходить, особенно в плохую погоду .
Морально готовьтесь к новому мужу. Этого не вернете.
Конкретно по главному вопросу-привыкайте, что сыну будет там хорошо, а с вами плохо. Примите это как должное. Там будет смена обстановки, праздник, веселье и общение. А дома вы со своей депрессией и воспитанием. И возвращаться будет иногда со слезами, истериками и на вас огрызаться. Увы. Это у большинства одиночек. Поэтому любите ребенка. Балуйте, обнимайте, веселите, много гуляйте. Тем более есть грудничок. Значит, есть ревность.
А отдавать придется, для вас так лучше. Всё равно жизнь расставит все на места. Хотя бы ночь отдохнете. Мальчик себя обидеть не даст, а если ему будет плохо, то сам туда не пойдет. Не давая ребенка, вы мужу развязываете руки, редко будет приходить, особенно в плохую погоду .
Морально готовьтесь к новому мужу. Этого не вернете.
я этого и не собираюсь возвращать. как правильно многие выше пишут, спасибо, что жизнь отвела. как подумаю, что такое могло бы произойти гораздо позже, когда не было бы помощи, то страшно становится, а сейчас, у меня еще все впереди и дети маленькие, легче эту ситуацию перенесут, дочь так вообще пока ничего не понимает, проблемы пока только с сыном.
И да, он обязан содержать вас и ребенка до трех лет по закону. На развод и сразу в суд. Начислят и будет платить. Найдет еще работу, ничего с ним не случится. Не довольствуйтесь копейками. Ему всё равно на что вы живете, а вам всё равно где он денег искать будет. Пристава любят алиментщиков.
Он там барышню будет с дочкой содержать, а вам же нового мужа взамен никто не привел.
Иначе , потом не докажете.
Он там барышню будет с дочкой содержать, а вам же нового мужа взамен никто не привел.
Иначе , потом не докажете.
Понаписали тут)) Не прочитать даже,ну и не буду. Прочитала топик и несколько ответов автора.
Слушайте,ну давайте начнем с того, что в первую очередь козел мужик, а потом уже можно начинать ненавидеть эту бабу. Хотя вероятнее всего он ей лил в уши,что с женой давно ничего, что только ребенок держит, что из-за жалости, и т.д. И как-то вы очень лояльно к нему относитесь,учитывая его поступок, еще и алименты платит через раз. И зачем его прощать? Он вытер ноги о вас, и об детей. Можно было в глаза сказать: извини, не люблю, и разойтись,а потом уже делать все,что сердцу угодно. В силу бумеранга не особо верю, поэтому в таком случае действовала бы сама, во-первых <<выпустила бы кишки, и выкрутила я*ца>>, в переносном смысле конечно , но жизнь бы показалась адом. Может и не правильно, но сделала бы все, чтобы минимизировать встречи отца и ребенка. В моем случае уехала бы в другой город. Спокойная мама- спокойный ребенок! Ну и чтобы минимизировать встречи с другими тетями.
К таким женщинам вообще вопросов нет, сейчас каждая пытается устроить свою жизнь,как может, и ей пофиг что там семья/не семья,дети/не дети, развод/не развод,она думает только о себе, и на первых этапах разум затуманен, всем кажется, что вот со мной то будет все иначе,от меня не уйдет. И да,ведь бывает такое.
А еще женщины часто так мстят,когда с ними так же поступили, там вообще никакой совести, только месть. Есть такая знакомая, после того,как от нее ушел муж к другой,она стала спать практически со всеми подряд, и обязательно женатыми.
На счет встреч отца с ребенком. Нарушил договоренность, с этих пор пусть приездает и видится только на нейтральной территории, и О Боже,какие ночевки, естественно эта дама там будет постоянно ошиваться.
Слушайте,ну давайте начнем с того, что в первую очередь козел мужик, а потом уже можно начинать ненавидеть эту бабу. Хотя вероятнее всего он ей лил в уши,что с женой давно ничего, что только ребенок держит, что из-за жалости, и т.д. И как-то вы очень лояльно к нему относитесь,учитывая его поступок, еще и алименты платит через раз. И зачем его прощать? Он вытер ноги о вас, и об детей. Можно было в глаза сказать: извини, не люблю, и разойтись,а потом уже делать все,что сердцу угодно. В силу бумеранга не особо верю, поэтому в таком случае действовала бы сама, во-первых <<выпустила бы кишки, и выкрутила я*ца>>, в переносном смысле конечно , но жизнь бы показалась адом. Может и не правильно, но сделала бы все, чтобы минимизировать встречи отца и ребенка. В моем случае уехала бы в другой город. Спокойная мама- спокойный ребенок! Ну и чтобы минимизировать встречи с другими тетями.
К таким женщинам вообще вопросов нет, сейчас каждая пытается устроить свою жизнь,как может, и ей пофиг что там семья/не семья,дети/не дети, развод/не развод,она думает только о себе, и на первых этапах разум затуманен, всем кажется, что вот со мной то будет все иначе,от меня не уйдет. И да,ведь бывает такое.
А еще женщины часто так мстят,когда с ними так же поступили, там вообще никакой совести, только месть. Есть такая знакомая, после того,как от нее ушел муж к другой,она стала спать практически со всеми подряд, и обязательно женатыми.
На счет встреч отца с ребенком. Нарушил договоренность, с этих пор пусть приездает и видится только на нейтральной территории, и О Боже,какие ночевки, естественно эта дама там будет постоянно ошиваться.
вы знаете, меня могут называть (как выше писали) тряпкой, размазней, как кому будет угодно, но вставать между ребенком и отцом я не буду, я буду действовать исключительно в интересах ребенка. Да мне было бы легче его не видеть вообще, но детям нужен отец, какой бы он не был.
Ну я вас никак не называла.
А вот на счет того, что ребенку нужен любой отец...ну фииииг знает.
А вот на счет того, что ребенку нужен любой отец...ну фииииг знает.
Автор сил вам и терпения! Жалко конечно 15 лет жизни, но не всегда оказывается знаешь человека! Многие мужчины кажутся хорошими, а на деле.... У меня на бывшей работе, был один коллега, примерный семьянин, хороший МЧ, второй ребенок родился , прям пример! Загулял с другой коллегой и не просто загулял , а влюбился по уши( девушка правда там красивая и душа компании, весь мужской коллектив сох) , в последствии узнали что они вместе , все были в шоке, сейчас не знаю как у них. Вроде живут , поживают, у неё тоже ребенок. Но разочаровалась в мужчинах я сильно!
270413nn писал(а)
, но детям нужен отец, какой бы он не был ...
, но детям нужен отец, какой бы он не был ...
Да ладно. Это же вы не всерьез?
а можно я матом резко скажу?
вот удивительные вещи происходят вокруг Вас: Ваши родители впряглись и платят вашу (Вашу и мужа) ипотеку, есть кому поддержать и с кем оставить детей. Муж алименты платит/не платит, дает копейки, один раз взял сына-детсадовца с ночевкой, вернул назад в истерике и с новыми навыками (дерется). Муж вынес из квартиры часть вещей, забрал машину... Нафига ему машина? Вам с 2мя детьми машина как бы нужнее.
А с Вас как с гуся вода "та баба во всем виновата", а "муж - хороший отец, не буду разлучать его с сыном". Да не разлучайте, не надо. Вот Вы выше тоже посмеялись над предложением "сходить куда-то нарядной, а вернуться с цветками", но по сути тоже и делаете - муж считает, что договоренности можно нарушать, из дома вещи забирать, квартиру обещал Вам? какой щедрый, а платят за нее ваши родители!
Вам уже неоднократно это все написали. Блин, у нас форум конечно бывает резкий, и не вот прям добрый, но никто зла Вам лично не желает, просто пытаются "разбудить". И делятся своими сокровенными историями, чтобы не повторяли чужих ошибок.
вот удивительные вещи происходят вокруг Вас: Ваши родители впряглись и платят вашу (Вашу и мужа) ипотеку, есть кому поддержать и с кем оставить детей. Муж алименты платит/не платит, дает копейки, один раз взял сына-детсадовца с ночевкой, вернул назад в истерике и с новыми навыками (дерется). Муж вынес из квартиры часть вещей, забрал машину... Нафига ему машина? Вам с 2мя детьми машина как бы нужнее.
А с Вас как с гуся вода "та баба во всем виновата", а "муж - хороший отец, не буду разлучать его с сыном". Да не разлучайте, не надо. Вот Вы выше тоже посмеялись над предложением "сходить куда-то нарядной, а вернуться с цветками", но по сути тоже и делаете - муж считает, что договоренности можно нарушать, из дома вещи забирать, квартиру обещал Вам? какой щедрый, а платят за нее ваши родители!
Вам уже неоднократно это все написали. Блин, у нас форум конечно бывает резкий, и не вот прям добрый, но никто зла Вам лично не желает, просто пытаются "разбудить". И делятся своими сокровенными историями, чтобы не повторяли чужих ошибок.
К сожалению, сейчас пока я в декрете, я зависима от родителей, выйду на работу сама буду справляться и с ипотекой и с детьми. На алименты повлиять не могу, т.к. у него официально минималка, бейся не бейся, а у нас самый гуманный суд в мире. Всем пофиг как в декрете с двумя детьми я буду жить на 5 тыс., которые положены по закону. Врать, что сыну с ним плохо тоже не буду, сыну с ним хорошо, поэтому по пт он бежит к нему сверкая пятками и ждет с нетерпением встреч. Драться он стал, только после знакомства с новой мадам. Надеюсь в ближайшее время это не повторится, иначе я буду принимать меры. Мне дороже спокойствие сына, чем его общение с отцом. Я от бывшего совершенно независима во всех отношениях и готова к любому повороту, даже если он забудет про детей и не будет платить алименты. И да мне проще винить кого угодно, в том что произошло (себя, новую его мадам), иначе я просто совсем не смогу с ним общаться. Или, если уж быть совсем честной, возможно, пока не остыли чувства к нему, такой вариант тоже допускаю.
да вот я так и поняла, что внутри у Вас все еще что-то шевелится по отношению к бывшему...
по порядку теперь:
1. Вам выше написали про жилищный вопрос - решайте его уже сейчас. Прям завтра и начинайте, перед тем, как сын, сверкая пятками, побежит к папке на выходные. Неужели не жалко вкладываться в то, что потом у Вас могут запросто забрать?
2. А в связи с чем ребенок начал драться? И при чем тут новая мадам? она показала ему приемы рукопашного боя? Или настраивает против Вас?
По поводу спокойствия сына... ну такое, не очень, видимо, это спокойствие, раз получилась негативная ситуация. Подумайте здраво и трезво, так ли чудесен папа ребенка как папа. Не идеализируете ли Вы его?
3. Алименты можно запросить в твердой форме. Было уже несколько тем на форуме, как это сделать.
по порядку теперь:
1. Вам выше написали про жилищный вопрос - решайте его уже сейчас. Прям завтра и начинайте, перед тем, как сын, сверкая пятками, побежит к папке на выходные. Неужели не жалко вкладываться в то, что потом у Вас могут запросто забрать?
2. А в связи с чем ребенок начал драться? И при чем тут новая мадам? она показала ему приемы рукопашного боя? Или настраивает против Вас?
По поводу спокойствия сына... ну такое, не очень, видимо, это спокойствие, раз получилась негативная ситуация. Подумайте здраво и трезво, так ли чудесен папа ребенка как папа. Не идеализируете ли Вы его?
3. Алименты можно запросить в твердой форме. Было уже несколько тем на форуме, как это сделать.
Обычно дети так реагируют(капризами, драками, непослушаниями) если там было веселей и интересней, чем дома.
А тетка чужая настраивать не будет, наоборот, показушно милая будет.
А тетка чужая настраивать не будет, наоборот, показушно милая будет.
Еще не понятно тётка ли там как тут назвали! Вполне возможно там молодая, красивая девушка и возможно моложе автора( тогда тут обида вдвойне),ну или еще какие то преимущества любовницы. И тоже согласна что вряд ли бы другая стала что то настраивать, скорее всего наоборот казаться хорошей. Но все равно жену я понимаю , мужчины всю ответственность не чувствуют.
там да, моложе, на 5 лет, возможно пытается наладить отношения, но не ради ребенка, а ради отношений с его отцом. ситуация там сложилась, неоднозначная, все со слов сына, ему не понравилась игра, в которую с ним там играли. я вижу эту ситуацию, что сын хотел побыть с отцом, а тут пришлось его делить с другими. и да, дома его воспитывают, заставляют заниматься и убираться в своей комнате, а там праздник, кино/развлечения, еда, которую дома не разрешают.
Если они будут жить, то с отцом сыну не получится побыть вдвоем и если ваш бм познакомил ребенка со своей новой "любовью" , то думаю там все серьезно! Конечно только ваше решение как быть, пока может пускать без ночевки, а дальше посмотрите!
270413nn писал(а)
еда, которую дома не разрешают
еда, которую дома не разрешают
Я не хочу никого пугать, но детские желудки очень непредсказуемо могут среагировать на некорректную пищу... Дайте угадаю, кто потом в случае чего будет расхлебывать. у моего ребёнка была крапивница, природу которой удалось выявить в итоге. Но мы лежали в больнице. И лечение потом (дома уже) было очень небюджетным. Не говоря уже о психологической составляющей. И потом диета долгое время...
И берите себя в руки! Пусть БМ делает дарственную на детей. Чтоб потом не было проблем! Если девушка там молодая, то 90% что в будущем там будут дети и они идут как наследники вашего бывшего мужа , потом замучаетесь делить имущество! Знаю по такому печальному опыту!
Да хоть нимфа со школьной скамьи, все равно тётка. Не дядька же.
Вы можете обратиться в суд за назначением фиксированных алиментов исходя из средней зарплаты по региону, плюс содержание на вас. Не надо его жалеть- надо себя, родителей и детей
Не читала всю тему. Но мое мнение, что : ...сына как подменили, истерит, плачет, дерется... ---это не от того что ребенок познакомился с новой тетей. Возможно там немного сменился распорядок дня, сменился подход: можно-нельзя и т.д. - от этого всего ребенок немного перевозбудился и так себя ведет. Такое же поведение могут наблюдать некоторые родители после визита детей к бабушке. Даже по себе помню, когда была маленькая после бабушки у родителей первый вечер "приходила в чувства")) (но бабушка была идеальная). ЭТО ВАМ не приятно, что у них все там хорошо, это вам не хочется чтоб они виделись при ребенке, это вас эта ситуация выводит из равновесия - а НЕ вашего ребенка. Для ребенка это всего лишь тетя (если конечно вы не наговорили что там живет баба яга и ест детей).
Конечно со стороны проще рассуждать. Но что бы я посоветовала: отдавайте ребенка/обоих детей отцу хоть на ночь, хоть на две - это нужно в первую очередь ВАМ! Вам надо отдыхать, а вашим детям нужна счастливая, спокойная мама (на сколько это возможно) И детям надо видеться с отцом, надо видеть не только вашу - женскую модель воспитания, но и мужской подход. А если бывший сойдется с новой женщиной, то что теперь - детям отца не видеть? Вы теперь два разных берега, у каждого начинает строиться своя личная взрослая жизнь и вы ОБА нужны детям... даже если рядом у кого-то появляется кто-то еще...Дети приходят к отцу - а это главное.
Вам поскорее это все отпустить, и начать строить уже свою личную жизнь...
Конечно со стороны проще рассуждать. Но что бы я посоветовала: отдавайте ребенка/обоих детей отцу хоть на ночь, хоть на две - это нужно в первую очередь ВАМ! Вам надо отдыхать, а вашим детям нужна счастливая, спокойная мама (на сколько это возможно) И детям надо видеться с отцом, надо видеть не только вашу - женскую модель воспитания, но и мужской подход. А если бывший сойдется с новой женщиной, то что теперь - детям отца не видеть? Вы теперь два разных берега, у каждого начинает строиться своя личная взрослая жизнь и вы ОБА нужны детям... даже если рядом у кого-то появляется кто-то еще...Дети приходят к отцу - а это главное.
Вам поскорее это все отпустить, и начать строить уже свою личную жизнь...
сын неоднократно ездил и оставался у отца, ездил с ним к бабушке, но такого не было никогда, я была не в курсе планов про знакомство, просто, когда сын в очередной раз вернулся не могла понять что случилось, стала спрашивать, вот и выяснилось. я допускаю, что в будущем сын будет общаться с новой дамой отца, но во-первых, когда они будут жить вместе и проверят свои отношения, и когда к этому будет готов ребенок. а вот так, на авось, я категорически против. может у него еще этих дам будет не одна, и что сразу со всеми знакомить?
Если есть возможность - сходите к хорошему психологу, сами Вы с этой обидой можете до конца жизни остаться, не справиться...И эта обида в первую очередь будет "съедать" Вас и отражаться на судьбе детей...
Вконтакте есть оч.хор психолог - Лиля Град, если нет возможности к ней сходить, тогда подпишитесь на нее и читайте ее статьи, она очень хорошо пишет и много у нее как раз по отношениям мужчины и женщины...
Вконтакте есть оч.хор психолог - Лиля Град, если нет возможности к ней сходить, тогда подпишитесь на нее и читайте ее статьи, она очень хорошо пишет и много у нее как раз по отношениям мужчины и женщины...
Надо отпускать обиды и будет легче. Я бы тоже сходила к психологу и разобралась в первую очередь в себе! В общем в любом случае виноваты муж и жена. Все посторонние люди( любовницы) - это уже побочный эффект. А почему обвиняют? Да потому что так принято и легче всего, ответственность за отношения на кого-то надо спихнуть. Людям тяжело признавать свои ошибки, легче найти козла отпущения. У нас в обществе большинство мужчин изменяет и мало кто уходит ( как бы хорошо любовница не раздвигала ноги) значит дома было все плохо и не вмоготу и для него его подруга не просто туалет куда он справляет нужду, а возможно самая настоящая любовь! Автору терпения и сил!
понимаю, что обидно
но кто ж Вас спросит....
порядок общения можно установить через суд
и суд вряд ли обяжет знакомить только с теми, с кем живешь.
Вас ведь там не было. Дама я так поняла была со своим ребенком, а не пришла одна и залегла в обнимку с Вашим БМ в одной комнате с Вашим сыном.
Да, у ребенка стресс от того, что ситуация меняется.
Но проблему от "с каждой бабой знакомить?" делаете все же Вы, а не ребенок. Для ребенка это "друзья папы"/"друзья мамы", если границы этики при этом сохраняются и родители не тра.... в присутствии ребенка
но кто ж Вас спросит....
порядок общения можно установить через суд
и суд вряд ли обяжет знакомить только с теми, с кем живешь.
Вас ведь там не было. Дама я так поняла была со своим ребенком, а не пришла одна и залегла в обнимку с Вашим БМ в одной комнате с Вашим сыном.
Да, у ребенка стресс от того, что ситуация меняется.
Но проблему от "с каждой бабой знакомить?" делаете все же Вы, а не ребенок. Для ребенка это "друзья папы"/"друзья мамы", если границы этики при этом сохраняются и родители не тра.... в присутствии ребенка
Доброго дня! Советов уже много вам написали, вы и сами уже все знаете и понимаете. Просто добавлю-скачайте книгу "Радикальное прощение", найдете ответы на многие вопросы в данной ситуации и легче будет отпустить все...
Не так давно я наблюдала ситуацию, как муж ушел к подруге жены и у нее сын, в прежнем браке дочь. Не знаю как договорились родители, но скорее был тупо безвыход: девочка и мальчик вместе живут летом у бабушки, причем общаемся с девочкой - раньше это была только ее бабушка, и бац - братик! потом еще один родился! Дети дружат, она сама мне объясняет - иначе нельзя, это ж родной папа - она его любит, и братика маленького любит, а папа любит т. Катю... в таких ситуациях видимо дети быстро взрослеют, я была удивлена как у ребенка в голове все разложено по полкам - внешне никакого стресса. Поэтому только объяснять жизнь... безумно тяжело, но иначе не получится. На ограничениях и запретах долго ситуация не продержится.
Очень длинная тема, постаралась многое перечитать. ТС, очень хочется поддержать и действительно отрезвить. Я сама оказалась в такой же ситуации два года назад. Джае тему ту создавала про общение отца с детьми. Я осталась с двухмесячной дочкой. и сыном. которому на от момент было почти 2 года. Ипотека, которую также как и у вас стали помогать платить родители. за что им низкий поклон. Квартира куплена до брака. поэтому тут проблем не было.
Бомбило бм год от "я готов отказаться от детей, найди им нового отца, мне не нужны проблемы с моей новой женщиной" до " я вообще-то готов брать детей на выходные, просто ты не даешь". А я да, не давала. могу ловить тапки, но до сих пор убеждена. что так было лучше. Сын маленький. очень эмоциональный и чувствительный мальчик, а тут ему на те новая квартира. на те новая тетя. с которой обязательно надо познакомиться по словам бм. ну на хрен.
Спустя год видимо там что-то щелкнуло и стал приезжать к детям. Я пересилила себя и отпустила его с новой пассией погулять с ребенком, после этого ребенок сказал, не хочу гулять с тетей, только мама и папа. При этом раньше при ребенке ни слова плохого про папу не говорила. а уж про тетю вообще ничего не знал. Я слова передала отцу. Было еще две попытки таких прогулок. так как мне не верил. После третьей прогулки он папе сказал "пусть тетя на работу уйдет. а мы погуляем" ))))) С тех пор тетя больше не приезжает)))
С алиментами тоже сложно было, но тьфу тьфу наладили вроде. Я пока на работу не вышла так как младшая еще не в саду. но работаю удаленно из дома. Вам нельзя раскисать, сожмите булки и вперед. и на вашей улице будет праздник.
Меня эмоционально опустило месяцев через 8, вот просто однажды пришла мысль, что да пусть он там счастлив будет, мне по фиг. Я сейчас счастлива, нет новых отношений нет. Но есть дети, хобби, мечты, планы и желание реализовывать.
Будет и на вашей улице праздник)
Признать что любимый муж мудак конченный конечно тяжело, но тут правда не фиг все кидать в сторону тети. Они тоже конечно разные бывают.
Все у вас будет хорошо, если голову сейчас включите )))
Бомбило бм год от "я готов отказаться от детей, найди им нового отца, мне не нужны проблемы с моей новой женщиной" до " я вообще-то готов брать детей на выходные, просто ты не даешь". А я да, не давала. могу ловить тапки, но до сих пор убеждена. что так было лучше. Сын маленький. очень эмоциональный и чувствительный мальчик, а тут ему на те новая квартира. на те новая тетя. с которой обязательно надо познакомиться по словам бм. ну на хрен.
Спустя год видимо там что-то щелкнуло и стал приезжать к детям. Я пересилила себя и отпустила его с новой пассией погулять с ребенком, после этого ребенок сказал, не хочу гулять с тетей, только мама и папа. При этом раньше при ребенке ни слова плохого про папу не говорила. а уж про тетю вообще ничего не знал. Я слова передала отцу. Было еще две попытки таких прогулок. так как мне не верил. После третьей прогулки он папе сказал "пусть тетя на работу уйдет. а мы погуляем" ))))) С тех пор тетя больше не приезжает)))
С алиментами тоже сложно было, но тьфу тьфу наладили вроде. Я пока на работу не вышла так как младшая еще не в саду. но работаю удаленно из дома. Вам нельзя раскисать, сожмите булки и вперед. и на вашей улице будет праздник.
Меня эмоционально опустило месяцев через 8, вот просто однажды пришла мысль, что да пусть он там счастлив будет, мне по фиг. Я сейчас счастлива, нет новых отношений нет. Но есть дети, хобби, мечты, планы и желание реализовывать.
Будет и на вашей улице праздник)
Признать что любимый муж мудак конченный конечно тяжело, но тут правда не фиг все кидать в сторону тети. Они тоже конечно разные бывают.
Все у вас будет хорошо, если голову сейчас включите )))
Розовые, говорите, сняли, а чёрные надели? Поменяйте и их.
если бы все так просто было(
А кому сейчас легко? Для вас Константин Георгиевич записку оставил.
Нужно:
1) Писать, читать, жить очень спокойной, продуманной жизнью, не торопиться.
2) Очень доброжелательно относиться к людям, но не пускать их в свою интимную жизнь.
3) Не делать из пустяков трагедий, не скандалить.
4) Жить совершенно свободно, уважать свободу чужих чувств, не судить о людях из третьих рук и не приписывать людям из личной неприязни всех смертных грехов.
5) Работать над любимым делом.
6) Не увлекаться модными вещами в литературе и искусстве.
7) Чаще отдыхать, уничтожить в жизни суету.
Вот, в общем, все.
К. Паустовский
Кредо писателя
Нужно:
1) Писать, читать, жить очень спокойной, продуманной жизнью, не торопиться.
2) Очень доброжелательно относиться к людям, но не пускать их в свою интимную жизнь.
3) Не делать из пустяков трагедий, не скандалить.
4) Жить совершенно свободно, уважать свободу чужих чувств, не судить о людях из третьих рук и не приписывать людям из личной неприязни всех смертных грехов.
5) Работать над любимым делом.
6) Не увлекаться модными вещами в литературе и искусстве.
7) Чаще отдыхать, уничтожить в жизни суету.
Вот, в общем, все.
К. Паустовский
Кредо писателя
Прекрасный совет, я б сказала - луЧЧий в этой теме!
Как говорится,читайте классику !
Как говорится,читайте классику !
Это будет посильнее, чем Гарри Поттер... )
"Ту бабу" судьба уже наказала, что она с вашим недомужем связалась! Думаете, он с ней лучше поступит, чем с вами? Вычеркните их обоих из жизни и живите для себя и детей!
спасибо, стараюсь.
Если стараетесь, обязательно получится)
Посмотрите какой нить фильм/сериал жизнеутверждающий схожей тематики. Доктор Фостер или Хорошая жена например)
Посмотрите какой нить фильм/сериал жизнеутверждающий схожей тематики. Доктор Фостер или Хорошая жена например)
Обязательно через суд взыщите алименты в твердой сумме, он их конечно в полном объеме выплачивать не будет и у него будет копиться долг, и когда он захочет получить свою долю за ипотечную квартиру, вы ему этот долг и предъявите. А своей любовнице он без денег тоже не сильно нужен будет. И вообще у вас двое детей их растить надо, тут не до эмоций, пора голову включать.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.