Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
как жить дальше?
О личном (дела сердечные, семейные вопросы)
13346
836
Поделиться
часто читаю форум, но не разу не писала.. сейчас очень нужно выговориться и мнение со стороны... сейчас поругались с мужем, я сижу плачу, а он как обычно ушел спать. Началась сегодняшняя ссора с того что я готовила ребенку ужин, муж пришел с работы поужинал и смотрел телевизор, ребенок (1,5 г) играл на кухне возле меня, а потом убежал в зал, я захожу мин. через 5 и вижу как ребенок с глазами по 5 рублей и открытым ртом стоит перед телевизором, а на экране сцена убийства, я не выдержала и повышенным тоном попросила выключить телевизор или переключить канал.. муж начал орать на ребенка иди от сюда... блин увела ребенка, а муж так и смотрел свой фильм дурацкий.. тысячу раз просила не смотреть такое при ребенке, я совсем телевизор не смотрю, ребенку даже мультики не включаю! он ребенком совсем не занимается, приходит домой ест и сидит перед телевизором, дочка ему радуется когда он приходит, а он ее даже не обнимет, на руки не берет пока я не скажу... вечером ребенка спать уложила, посуду помыла, пол на кухне помыла, и ушла в комнату нашу он досмотрел свой фильм и пришел скандалить (в соседней комнате спит ребенок), орал что он работает устает и имеет право смотреть что он хочет, а я не чего не делаю сижу целыми днями в интернете, ребенок у меня без присмотра, я им не занимаюсь! и это он мне говорит регулярно, хотя это не правда, по дому я все делаю, с ребенком только я и занимаюсь, в интернете только ночью сижу... орет и неважно ему что ребенок спит и он может ее напугать, прошу говорить спокойней, в ответ только мат.. так устала от этой не справедливости, я от него завишу финансово, и он этим пользуется..постоянно мне говорит что если уйду от него ни копейки не получу от него и так жить я больше не могу...он еще и очень жадный я на все у него выпрашиваю, на одежду для ребенка игрушки для нас это вообще роскошь, за продуктами только с ним или список составляю и он сам покупает, карманных денег мне дает максимум 1 т.р. на неделю и постоянно спрашивает куда я их потратила, машину мою заправляет сам и следит за спидометром, постоянно скандалы что я много катаюсь, хотя на машине я езжу только к своей маме...и при этом человек зарабатывает больше сотни. постоянно задаю только один вопрос ЗА ЧТО??!!
сераямышка писал(а)
постоянно мне говорит что если уйду от него ни копейки не получу от него
постоянно мне говорит что если уйду от него ни копейки не получу от него
на этом моменте я подумала "и вот нахрен такой муж сдался?"
имхо, что-то советовать тут бессмысленно, надеюсь, Вам хоть немного полегчало от того, что высказались тут
если бы полегчало... как лила слезы так и лью... я бы ушла с великой радостью, да мне идти то особо не куда, мама пенсионерка с кучей болячек и все.. у меня даже работы нет, беременность была трудная, сам уговорил уволиться, я послушалась, тогда все было по другому, и отношения с ним и папа был жив...
вот ответ на вопрос! хватит ныть!
у вас наверное еще чувствво .что за вас заступиться некому... это очень тяжело принять ,но это должно стать толчком для рывка, развития, а не для еще большего загона.... это тяжело ,но надо это переварить
у вас наверное еще чувствво .что за вас заступиться некому... это очень тяжело принять ,но это должно стать толчком для рывка, развития, а не для еще большего загона.... это тяжело ,но надо это переварить
Работа дело такое- сегодня нет, а завтра есть. Только к вам вопрос: а вы ее ищете? Или ждете у моря погоды?)))))
Просто удивительно. Мне некуда идти. У меня только мама. Вы себя со стороны послушайте... Вам ЕСТЬ куда идти.
Просто удивительно. Мне некуда идти. У меня только мама. Вы себя со стороны послушайте... Вам ЕСТЬ куда идти.
а ребенка мне куда?
а мама модет сидеть с ним до садика?
нет она не здорова
А есть такие работы, что можно работать дистанционно из дома. Не слыхали? Садик. Няня. Бабушки.
Их не так много, их все хотят, но достаточно сложно найти. Нужно иметь бесконечную самоорганизацию, чтоб работать. Из дома. Где будет ребенок полуторагодовалый пока мама работает?
А какие сложности с получением места в садике? И сколько стоит час работы няни? Вы это тоже, видимо, не слыхали.
Ну-ка,кем можно дистанционно из дома работать???
Бабушка,я так понимаю, только одна,а на няню деньги нужны...
Я бы на её месте, уехала с ребенком к маме и если мама может сидеть с ребенком,найти работу нормальную,а не на дому.
Бабушка,я так понимаю, только одна,а на няню деньги нужны...
Я бы на её месте, уехала с ребенком к маме и если мама может сидеть с ребенком,найти работу нормальную,а не на дому.
Практически кем угодно, чья работа завязана на комп. Впн и рдп страшные вещи) остаётся это только до руководства донести)
фумитоксик писал(а)
Впн и рдп страшные вещи) остаётся это только до руководства донести) ...
ой, а до меня донесите, плииз... хоть я и не руководство, но вдруг мне тоже надо))
Впн и рдп страшные вещи) остаётся это только до руководства донести) ...
а чего доносить? удаленный доступ в рабочую сеть, либо на удаленную рабочую станцию, если они нужны в работе.
в продажах каких-нибудь и они не нужны.
в продажах каких-нибудь и они не нужны.
мелкий ребенок не даст из дома работать. еси работаешь дстанционно-там жесткие сроки сдачи , ребенок у тебя или кошка родила-никого не волнует.
Чапаете в частный сад. Устраиваетесь туда нянечкой. Ребенка туда тоже просите взять (за еду). Подаете на развод и на алименты. Итого имеем: зп 15 и алименты (в зависимости от оф зп) и ребенок пристроен.
автор темы вроде домом занимаетсяэ. и на данный момент ей роль матери и хозяйки нравится, поэтому она и в ступоре, человек в декрете, воспитывает сына и занимается домом. какое море? какая погода? вот бабахнуло - пришло осознание - и тема возникла, значит чаша терпения переполнилась именнои сейчаС, оттого такие вопросы..
У неё дочка же
Я когда от бывшего уходила, у меня тоже не было работы, и сын маленький на руках...Ушла, переехала к маме(как грится - в тесноте, да не в обиде), быстро нашла работу, прабабушка с внуком сидела(тоже кстати не больно здоровая, а куда деваться), позже в сад ребенка устроила, тут и новый муж подоспел, да лучше первого в миллион раз!
Вы сами себя тормозите, ну, тогда ревите дальше в подушку, а дочка будет расти на примере вашей "счастливой" семьи.
Вы сами себя тормозите, ну, тогда ревите дальше в подушку, а дочка будет расти на примере вашей "счастливой" семьи.
Не у всех бабушки и тем более прабабушки захотят сидеть с детьми.
На то и семья дана, чтоб поддерживать друг друга в сложных жизненных ситуациях.
А может семья это тюрьма для личности?) Вон тс в семье засела в финансовую зависимость, не имеет самореализации, постепенно деградирует с взрослого уровня развития до детского и пытается мужа туда стащить.
Я имела ввиду родных - маму, бабушку, сестер, братьев...а от мужа такого бежать надо, сверкая пятками)
семья семье рознь. Одни бабушки согласны сидеть с мелкими, а другие нет, не надо по себе всех мерять
Допустим, у конкретного ТС мама против того, чтобы к ней переезжала дочь с ребенком. Такое бывает. На то, на что семья дана кому-то там для чего-то там. этой конкретной маме класть.
Дальше что?
Дальше что?
Вы считаете так, а у кого-то родители считают по- другому. И как быть?
Ничего себе Вы молодец!!! Достойный пример!
Тоже иногда хочется все бросить, у меня, конечно, не такая критичная ситуация, и вроде есть кому помочь, но детей 2-е и с работой тоже непонятно что... Но если бы была такая, как у ТС, рванула бы из такой клетки, лучше в ней уже не будет, только хуже, ИМХО...
Тоже иногда хочется все бросить, у меня, конечно, не такая критичная ситуация, и вроде есть кому помочь, но детей 2-е и с работой тоже непонятно что... Но если бы была такая, как у ТС, рванула бы из такой клетки, лучше в ней уже не будет, только хуже, ИМХО...
Ушла к маме, а с ребенком сидела бабушка.
Кто молодец по факту?
Кто молодец по факту?
Бабушки, т.е. наши мамы,всегда молодцы, у меня мама тоже ради внуков на все готова, низкий поклон ей...
А вообще решиться вырваться из подобной ситуации, с маленьким ребенком и без работы, пусть даже с чьей-то помощью, это дорогого стоит. Действовать всегда сложнее, чем жалеть себя, а многие жалеют и жалуются, а бросить все и заново начать могут далеко не все, тут решимость нужна, стойкость и сила духа.
А вообще решиться вырваться из подобной ситуации, с маленьким ребенком и без работы, пусть даже с чьей-то помощью, это дорогого стоит. Действовать всегда сложнее, чем жалеть себя, а многие жалеют и жалуются, а бросить все и заново начать могут далеко не все, тут решимость нужна, стойкость и сила духа.
В том и дело, что далеко не все и не всегда молодцы.
В чем заслуга самой женщины, что она решилась уйти, если у неё есть крепкие тылы в виде бабушек?
И только ли в саможалении дело, если у неё этих тылов нет?
Ушла от мужа-тирана - пришла к маме-мозгоклюйке, да еще и финансово не обеспеченная.
все эти ваши силы духа и прочая фигня тут совершенно не при чем. Есть крепкий тыл - можно порассуждать о высоком. Нет его - даже говорить не о чем.
Всегда умиляют советы круто изменить свою жизнь от тех, кому в этом деле кто-то очень помог. Хотелось бы выслушать тех, кто, будучи в декрете, ушел от мужа с голой жжж вникуда и как-то выкарабкался.
В чем заслуга самой женщины, что она решилась уйти, если у неё есть крепкие тылы в виде бабушек?
И только ли в саможалении дело, если у неё этих тылов нет?
Ушла от мужа-тирана - пришла к маме-мозгоклюйке, да еще и финансово не обеспеченная.
все эти ваши силы духа и прочая фигня тут совершенно не при чем. Есть крепкий тыл - можно порассуждать о высоком. Нет его - даже говорить не о чем.
Всегда умиляют советы круто изменить свою жизнь от тех, кому в этом деле кто-то очень помог. Хотелось бы выслушать тех, кто, будучи в декрете, ушел от мужа с голой жжж вникуда и как-то выкарабкался.
Не могу молчать (с)
Я ушла, когда ребенку было пять лет. Это конечно, не в декрете, но уже к окончанию декрета я крутилась как могла, видимо уже понимала, к чему дело идет. На этом этапе и маму подключала, за что ей очень благодарна.
Ушла в итоге, переехав в другой город, долгов было многие десятки тысяч, и бабушка уже была на расстоянии 500 км. И съемная квартира. Без алиментов вообще. Перебивалась, как могла, крутилась, хваталась за любую возможность, экономила на всем. К слову, за это время купила землю и построила дом. Карьеру начинала с нуля - до этих событий работала учителем за 3,5 тыщи.
Я на своей шкуре испытала, что значит решиться на поступок, взять ответственность за него и делать, делать и делать. И вот н-и-с-к-о-л-е-ч-к-и не пожалела, хотя сомнения были, как и у большинства в подобных ситуациях.
Поэтому заслуга точно есть - с бабушками, или нет, но решиться на поступок должен сам человек. Многим проще находиться в такой ситуации годами и десятилетиями, терпеть унижения, растить детей в дисфункциональной, но зато полной семье.
И если поддержка есть - это же прекрасно и заслуг нисколько не умаляет.
Я ушла, когда ребенку было пять лет. Это конечно, не в декрете, но уже к окончанию декрета я крутилась как могла, видимо уже понимала, к чему дело идет. На этом этапе и маму подключала, за что ей очень благодарна.
Ушла в итоге, переехав в другой город, долгов было многие десятки тысяч, и бабушка уже была на расстоянии 500 км. И съемная квартира. Без алиментов вообще. Перебивалась, как могла, крутилась, хваталась за любую возможность, экономила на всем. К слову, за это время купила землю и построила дом. Карьеру начинала с нуля - до этих событий работала учителем за 3,5 тыщи.
Я на своей шкуре испытала, что значит решиться на поступок, взять ответственность за него и делать, делать и делать. И вот н-и-с-к-о-л-е-ч-к-и не пожалела, хотя сомнения были, как и у большинства в подобных ситуациях.
Поэтому заслуга точно есть - с бабушками, или нет, но решиться на поступок должен сам человек. Многим проще находиться в такой ситуации годами и десятилетиями, терпеть унижения, растить детей в дисфункциональной, но зато полной семье.
И если поддержка есть - это же прекрасно и заслуг нисколько не умаляет.
Профессия какая-то есть?
Если вы уволились года 2 назад, то вроде не такой большой срок, чтобы забыть все, что умели.
Частные садики берут детей от 1,5 лет, стоят около 20 тыс.
Если вы уволились года 2 назад, то вроде не такой большой срок, чтобы забыть все, что умели.
Частные садики берут детей от 1,5 лет, стоят около 20 тыс.
Да ладно, они чпокнулись с утреца и все хорошо стало) а тут срач на 300 постов:-D
Ну или тс пароль от бота забыла.
Ну или тс пароль от бота забыла.
Это уж точно...более того, в этом браке через годок другой ещё бэбик появится, а тут все разводись да разводись :-D
Поюсанусь пожалуй.До этом момента хотела предлагать возможные пути решения,но после этой фразы такая семья у меня бы не сохранилась
За что..
За то блин))
За то блин))
веришь автору?
думаешь, фейк? в целом-то история вполне обыденная
сераямышка писал(а)
ЗА ЧТО??!!
ЗА ЧТО??!!
Сами мужа-то выбрали, или он до свадьбы и рождения ребенка был другим?
был совсем другим.. он ухаживал год безответно.только после встречаться начали.
да,правильно говорят мужчина познается в декрете....
И женщина, кстати, тоже.
С мужиками понятно, а с женщиной что может быть?
Например, отношения. Сможет ли женщина полностью не погрузиться в ребенка и заботы о нем, а еще и мужу внимание уделять? Сможет ли удержаться от истерик, а все свои переживания передать мужу спокойно и доступно?
Знаете, не каждый муж будет бежать с работы домой, когда его встречают с претензиями, тут же пихают ребенка в руки и не накормят, потому что не успела и устала.
Знаете, не каждый муж будет бежать с работы домой, когда его встречают с претензиями, тут же пихают ребенка в руки и не накормят, потому что не успела и устала.
друг познается в беде, муж - в декрете, а жена - в период безденежья
И не только мужчина, женщины тоже познаются, и в декрете, и в безденежье, и в прочих кризисных ситуациях.
Даже если говнище из мужа полезло не сразу, то женщине вполне реально поставить его на место. Пусть даже она трижды в декрете, это не повод позволять себя унижать и попрекать куском хлеба.
Даже если говнище из мужа полезло не сразу, то женщине вполне реально поставить его на место. Пусть даже она трижды в декрете, это не повод позволять себя унижать и попрекать куском хлеба.
Можно поставить,но считаю что если женщине приходится такое делать,то брак можно считать распавшимся. Жизнь ради детей я не признаю.
Поставить на место - это как? А вы не думали, что если она начнет его ставить на место-он руки начнет распускать? Или вы считаете - "самадуравиновата"? Нет, она не виновата, что ее муж - говно сраное
Поставить на место - это не позволять обращаться с собой, как с ничтожеством. Если мужик не понял и дело дошло до рукоприкладства, то нах такой муж нужен.
Я никому и никогда не позволю себя оскорблять, унижать и попрекать куском хлеба, и мой муж об этом прекрасно знает. У нас семья, а не хрен пойми что. И мы не считаем, кто сколько заработал. И мне не приходится выпрашивать копейки на прокладки. И если вдруг у моего мужа съедет крыша и он посмеет вести себя , как муж ТС, то ему придется искать себе другую овцу для самоутверждения... А я и одна не пропаду.
Я никому и никогда не позволю себя оскорблять, унижать и попрекать куском хлеба, и мой муж об этом прекрасно знает. У нас семья, а не хрен пойми что. И мы не считаем, кто сколько заработал. И мне не приходится выпрашивать копейки на прокладки. И если вдруг у моего мужа съедет крыша и он посмеет вести себя , как муж ТС, то ему придется искать себе другую овцу для самоутверждения... А я и одна не пропаду.
А у меня, а я, а мне....Читать тошно. Не комментарии, а сплошное хвастовство. Вы пришли в тему, чтоб помочь человеку советом или продемонстрировать свою белопальтовость?
Ну так не читайте, вас заставляют, что ли?
Конечно. Стоят с дулом пистолета и заставляют! Сама в шоке
:-D
Вы чертовски правы! Однако , что пародоксально, ник счастливая пишет все абсолютно верно. Но иногда все же гуманнее промолчать.
вот да!, я такая же)))
*five*
Ага. Пока не коснулось. А как коснётся, сидим "тёткой на муравейнике"
А Вы что обо мне вообще знаете, чтобы писать мне про "тетку на муравейнике"?..... честно говоря, я даже не поняла, что это значит.... видимо, это у ВАс из личного опыта...
Давайте порассуждаем про ВАСТАКУЮЖЕ?
Любой человек, прежде, чем принять решение доходит до определённой точки кипения. У каждого свой предел и каждый до него доходит. На муравейнике сидели ВСЕ. Кто-то неделю, кто-то месяц, кто-то год. Кто-то слез, а кто-то продолжает сидеть. Но так легко кричать: "Да Вас всё утраивает!" "Да Вы просто не хотите ничего менять!" "Да Вы хотите, что б Вас пожалели!"
ЗЫ: И, заметьте, Вы первая захотели перейти на личности. Я только отметила, что легко кричать, "да я бы...", "да мне бы...", пока жизнь не ткнула носом в критическую ситуацию.
Любой человек, прежде, чем принять решение доходит до определённой точки кипения. У каждого свой предел и каждый до него доходит. На муравейнике сидели ВСЕ. Кто-то неделю, кто-то месяц, кто-то год. Кто-то слез, а кто-то продолжает сидеть. Но так легко кричать: "Да Вас всё утраивает!" "Да Вы просто не хотите ничего менять!" "Да Вы хотите, что б Вас пожалели!"
ЗЫ: И, заметьте, Вы первая захотели перейти на личности. Я только отметила, что легко кричать, "да я бы...", "да мне бы...", пока жизнь не ткнула носом в критическую ситуацию.
Я даже рассуждать не хочу.... я и ситуацию то, никак не комментирую, только потому что каждому свое, каждый свою жизнь живет и сам принимает решения и я не осуждаю никаких решений в отличие от Вас! Я в этой теме только лишь согласилась со Счастливой, написав, что я по темпераменту на нее похожа и ВСЁ!! Вы же сразу ко мне прицепились со своими оценками и жизненной мудростью.... Вам поговорить не с кем? Или Вы мне хотите показать какая Вы мудрая женщина? Честно, я не могу разделить с Вами Ваше сидение на муравейнике..... Порассуждайте на эту тему с тем, кому интересно будет почитать Ваши тезисы.
Эко Вас занесло)))) Я к вам, простите, прицепилась ровно на столько, на сколько Вы прицепились к Счастливой- комментарием к ответу, не более того.
Осадочек очень неприятный от Вашего ответа остался.
Осадочек очень неприятный от Вашего ответа остался.
Вы - удивительная женщина, ей-богу.... Счастья Вам в личной жизни!
Унесённая Мыслью писал(а)
Нет, она не виновата, что ее муж - говно сраное ...
Нет, она не виновата, что ее муж - говно сраное ...
А теток насильно, что ли, заставляют жить с говном сраным? С алкашней, нариками, уголовниками, садистами. И даже если предположить, что до определенного момента они были нормальными, то что удерживает рядом с ними после того, как они вдруг в одночасье превратились в говно? Идти некуда? Работы нет? Что скажут соседи и знакомые? Да здесь же на форуме есть масса примеров, когда уходили с детьми в никуда, и ничего, выжили, детей вырастили, замуж повыходили. А могли бы продолжать терпеть скотство, жаловаться на форумах, слезы лить, вместо того чтобы тупо попытаться изменить свою жизнь к лучшему...
+100
Все люди разные, как вы не поймете. В любом случае женщина не виновата, она все делает, ребенка этому говну родила, попала в финансовую и психологическую зависимость. А вообще, почитайте психологию, что такое Стокгольмский синдром, переверзный нарциссизм и тому подобное, может немного расширите восприятие. А то - "вон та ушла от козла, нашла козла козлее" и т.д. - блин, заманало слушать уже. Люди все разные, ситуации у всех разные, и характеры тоже
Мля... Разные, и что? У человека проблема, ей плохо жить с говном, она жалуется. Ей говорят - уходи от говна. И она отвечает, что да, надо уходить, решимости не хватает. Вы тему-то почитайте, особенно ответы ТС. Или вас только мои ответы задели?
И ещё, здесь форум, и каждый человек высказывает своё мнение и видение ситуации. И это, если заманало, так не читайте и не слушайте, а то вы как тот ёжик, который мучился, страдал, но продолжал трахать кактус...
И ещё, здесь форум, и каждый человек высказывает своё мнение и видение ситуации. И это, если заманало, так не читайте и не слушайте, а то вы как тот ёжик, который мучился, страдал, но продолжал трахать кактус...
Ну так я тоже высказываю свое мнение, что не так-то? Именно на ваши посты, тоже имею право
*facepalm*
гражданка вообще любитель отправлять "почитать" во второй теме пытается убедить общественность по принципу "человек не виноват что живет в говне ( с говном) "
А вы, гражданочка)) вообще любите говорить необоснованные вещи, мат.часть не читаете прежде чем вступать в полемику
Почему вы считаете, что женщина не виновата?)
Всегда, всегда(!) виноваты оба.
Любая тема - это только взгляд с одной стороны) Полной картины это не даёт..
У меня есть знакомая пара. Женщина периодически жалуется на мужа. Из популярного: торчит все время в гараже, дома не появляется, ничего не делает, соответственно с детьми не занимается. А тут как-то мужа услышала: я пашу аки конь, прихожу, говорит, домой, а дома раздрай, никто не встречает, в холодильнике пусто, ужин никто не накроет, да и ужина-то нет. Мне, говорит, и домой-то идти не хочется, я лучше поработаю))
Любому человеку хочется тепла и поддержки, хочется чувствовать себя дома, хочется отдохнуть после тяжёлой работы.. В общем, не все так однозначно)
Всегда, всегда(!) виноваты оба.
Любая тема - это только взгляд с одной стороны) Полной картины это не даёт..
У меня есть знакомая пара. Женщина периодически жалуется на мужа. Из популярного: торчит все время в гараже, дома не появляется, ничего не делает, соответственно с детьми не занимается. А тут как-то мужа услышала: я пашу аки конь, прихожу, говорит, домой, а дома раздрай, никто не встречает, в холодильнике пусто, ужин никто не накроет, да и ужина-то нет. Мне, говорит, и домой-то идти не хочется, я лучше поработаю))
Любому человеку хочется тепла и поддержки, хочется чувствовать себя дома, хочется отдохнуть после тяжёлой работы.. В общем, не все так однозначно)
Согласна с тобой полностью. Почему-то принято считать, что тетеньки вечные жертвы, "онижематери", святые великомученицы, а мужики все поголовно козлы. А копнуть поглубже, так говнища и у тех, и у других по самое не хочу...
Виноваты всегда мужики. Потому что они прах, а мы цветы
Заряна_ писал(а)
Что еще за гендерный шовинизм
Что еще за гендерный шовинизм
Если человеку плохо с другим человеком, то он уйдет, другого не дано. Остальное отговорки.
Если не уходит, либо любит быть ведомой, либо любит такой треш, либо что-то еще, но отмазка: у меня нет денег, некуда идти, но заработать я их не хочу, лишь отмазкой и остается...
Я уходила и у меня ни папы, ни мамы давно нет.
А была бы мама тут вообще вопроса бы не возникло, любая нормальная мама, какая бы она большая не была, всегда примет и поможет .чем сможет.
Если не уходит, либо любит быть ведомой, либо любит такой треш, либо что-то еще, но отмазка: у меня нет денег, некуда идти, но заработать я их не хочу, лишь отмазкой и остается...
Я уходила и у меня ни папы, ни мамы давно нет.
А была бы мама тут вообще вопроса бы не возникло, любая нормальная мама, какая бы она большая не была, всегда примет и поможет .чем сможет.
и куда она пойдет без денег с мелким? Одна может быть и ушла бы , а дитачка есть хочет.
Ну откуда-то она к нему пришла. В теме вон ТС пишет, что скоро страховку получит с перспективой покупки своего жилья. Не все так плохо, как может показаться на первый взгляд.
от мамы с папой) если получит страховку то проблема только в деньгах, жилье в наше время большое дело
При своей крыше над головой все решаемо. Ребенок не грудной младенец, мама еще есть, все равно без поддержки не останется. На алименты и раздел совместно нажитого обязательно нужно подавать. И все это гораздо лучше, чем жить с говнюком, который об тебя ноги вытирает и уже руку поднимает (читаем ниже).
я ниже уже написала, чтобы распилить надо громко звенеть своими стальными яйцами и матюками слать нахер любые попытки восприпятствовать и запугать. Тс явно не из таких, а мужик у нее гонорный, своего точно не отдаст. Вобщем выход конечно есть, но тогда уже нужно будет самой лапками шевелить, а не тупо терпеть крики и унижения.
На работу
Вы уж извините, но не верю я, когда говорят был другим, не верю..... Просто не хочется видеть или делаешь вид, что не видишь или глупо думаешь, что уж я то его переделаю. ....
У вас все не так плохо, в плане ухода от мужа.... мама слава Богу жива, с болячками так это как у всех пенсионеров, опять таки слава Богу не лежачая, значит сможет помочь вам с ребенком. Даже если у вас нет образования, то работу можно найти пусть и с небольшой зарплатой, но вы и сейчас не буржуете с таким то жмотом...
Вообщем, я описала так как сделала бы я, потому что такой образ жизни и ведения хозяйства не для меня..., а вы сами выбирайте и решайте для себя.....
У вас все не так плохо, в плане ухода от мужа.... мама слава Богу жива, с болячками так это как у всех пенсионеров, опять таки слава Богу не лежачая, значит сможет помочь вам с ребенком. Даже если у вас нет образования, то работу можно найти пусть и с небольшой зарплатой, но вы и сейчас не буржуете с таким то жмотом...
Вообщем, я описала так как сделала бы я, потому что такой образ жизни и ведения хозяйства не для меня..., а вы сами выбирайте и решайте для себя.....
он не был другим.
так и она в таком статусе полностью зависимой по отношению к нему не была.
так и она в таком статусе полностью зависимой по отношению к нему не была.
Верите вы или нет- от этого правда не перестает быть правдой. Может он раньше зарабатывал по 15000 и был тише воды ниже травы, а счас по сотке зарабатывает, жена во власти полнейшей, вот говно и полезло. Вспомните недавние новости про то как муж девушки из МВД сына своего убил. Тоже скажете, там были предпосылки. только женщина не умная не разглядела? Ну ну
Так он судимый был и она с ним не расписывалась из-за профессии своей.Уволили бы или не взяли в МВД.Предпосылки в связи с этим были...
Судимость судимости рознь
У него судимость не условная и не по мелочи или недоразумению
Можно верить, можно нет. Сама лично наблюдала неоднократные перемены в мужчинах. Сказал бы кто - не поверила. В детстве дочери и попу мыл и в садик отводил, а взрослую знать не хочет. Вот так. Алименты только через судебных приставов были.
ЭльмираМ писал(а)
Вы уж извините, но не верю я, когда говорят был другим, не верю..... Просто не хочется видеть или делаешь вид, что не видишь или глупо думаешь, что уж я то его переделаю.
Вы уж извините, но не верю я, когда говорят был другим, не верю..... Просто не хочется видеть или делаешь вид, что не видишь или глупо думаешь, что уж я то его переделаю.
полностью согласна, человек не меняется одномоментно, просто мы, в период ношения розовых очков, не замечаем очевидные вещи или черты характера
А Вы первую что-ли, такую историю, читаете?
Что был такой, а стал другой?
Но на самом деле и был такой, до свадьбы, но любоф и за короткий срок проживания вместе не показал все свои лучшие качества.
Мой муж тоже оказался ну скажем так, экономным :-D , а пока жили вместе, до свадьбы, вроде норм всё было)
Я по поводу этой чрезмерной экономии тоже тему хотела создать)) достал потому что, но поняла, что люди- не меняются!(
Что был такой, а стал другой?
Но на самом деле и был такой, до свадьбы, но любоф и за короткий срок проживания вместе не показал все свои лучшие качества.
Мой муж тоже оказался ну скажем так, экономным :-D , а пока жили вместе, до свадьбы, вроде норм всё было)
Я по поводу этой чрезмерной экономии тоже тему хотела создать)) достал потому что, но поняла, что люди- не меняются!(
мы 4 года до рождения ребенка в браке... просто он реально изменился в один момент, когда папа лежал и умирал он превратился в ничтожество!
перестал бояться видимо...(((
это так
Значит и раньше таким он был! Возможно что-то такое начиналось и отец как-то пригрозил. Муж и давил в себе эти качества и не показывал на 100%. А как папы не стало, так и расслабился и пустил всё, что есть наружу...
Но опять же, это не муж изменился, это пропал сдерживающих фактор.
Но опять же, это не муж изменился, это пропал сдерживающих фактор.
это понимание как то меняет ситуацию?
Ситуацию нет, но дать пинка для принятия решения может. Если он всегда был таким, то другим уже точно не будет.
Если еще и в смерти папы Вас не поддержал, это чудовищно!
А не может быть такого, что у него другая появилась?
А не может быть такого, что у него другая появилась?
Не первую, поэтому странный вопрос, "за что?". Да за то, что мужа сама себе выбирала, и вряд ли он был другим человеком и вдруг резко стал другим.
ну сначала у многих пелена на глазах... и еще в каком месте )
а потом человек раскрывается.
а потом человек раскрывается.
ну ты скрягу от экономии отделяй:) Сотую кофточку не купить, но построить дом или свозить на море - нормальный, адекватный муж.
Имхо, мужчины должны быть рачительнее своих жен. Но не убиваться из-за каждого потраченного рубля
Имхо, мужчины должны быть рачительнее своих жен. Но не убиваться из-за каждого потраченного рубля
Ну это ты зря.
а что, это такая редкость?
она без работы, идти некуда особо, знает и отлчино себя в своей власти чувствует
она без работы, идти некуда особо, знает и отлчино себя в своей власти чувствует
Если совсем прижало, то всегда есть пути отхода. Не на улице же он ее подобрал, чессно слово.
Но я знаю, что сейчас налетят поборники сохранения семьи во что бы то ни стало и вопреки всему и люто меня заминусуют. Но я всё равно уверена, что если человек мучается и страдает в семье, то нафиг такая семья нужна.
Но я знаю, что сейчас налетят поборники сохранения семьи во что бы то ни стало и вопреки всему и люто меня заминусуют. Но я всё равно уверена, что если человек мучается и страдает в семье, то нафиг такая семья нужна.
я согласна с вами! я даже уверенна что дочь вырастет счастливее без него! но я не знаю как решиться! мне страшно! я одна у родителей была, всегда знала что папа поможет, защитит и все решит. но папы не стало, я все еще не могу смириться с его смертью. я родила, а у папы нашли онкологию.. я все продала, а продавать у нас с родителями было что.. мы лечили его за границей, но было поздно.. и теперь у меня нет ничего и я боюсь что мой ребенок останется с голой жопой простите... может все что я пишу глупо со стороны смотрится, но я и правда не знаю что мне делать.
а с таким папой попа хорошо прикрыта?
хоят бы есть дом
вы серьезно?
в этом доме дочери предлагается впитывать азы унижения женщин и банального неуважение ни к матерям не детям?
хорош дом )
в этом доме дочери предлагается впитывать азы унижения женщин и банального неуважение ни к матерям не детям?
хорош дом )
А мама, простите, где живет? Или она Вас не примет?
Дочка будет расти в такой семье, для нее это будет нормой (подобное отношение к женщине, детям). В будущем у нее с большой вероятностью будет такой же муж-урод((
Ради ребенка нельзя жить в таких условиях.
Ради ребенка нельзя жить в таких условиях.
Ну тогда вам срочно мужика надо нового с домом искать, раз к маме не хочется...
сераямышка писал(а)
и теперь у меня нет ничего и я боюсь что мой ребенок останется с голой жопой простите...
и теперь у меня нет ничего и я боюсь что мой ребенок останется с голой жопой простите...
Это не самая страшная неприятность, поверьте. Очень многие из присутствующих либо начинали с нуля, либо до сих пор находятся в состоянии, которое вы определяете как "голую жопу". И они все живы и некоторые даже счастливы.
И кстати, такой вопрос: вы уверены, что он за вами ухаживал по любви? Или просто потому, что вам "было что продать", и рассчитывал, например, на материальную или карьерную поддержку со стороны вашего папы, пока он был жив?
Не бойтесь, ни одна нормальная женщина, оставшись одна с ребенком еще с голоду не умерла. Когда я развелась со своим первым мужем у меня не было ничего, кроме трехлетнего ребенка и сумки с одеждой и игрушками, а сейчас квартира, двое детей, и на душе полное спокойствие, хотя вот неделю назад с работы уволилась). У лучшей подруги точно такая же ситуация, да и у многих здесь на форуме жизнь наладилась именно после развода. Вам надо найти работу, чтобы хоть немного быть независимой, и постараться не нервничать в дальнейшем.
вот кстати да, мужики при таикх раскладах ныть и спиватьс яначинают
А мама ваша где живёт?
Ваша мама на улице живет? Наверняка хоть в какой то квартире, значит уже крыша над головой у вас будет, а уж как прикрыть или не открыть голую жопа будет зависеть от вас.....
А потом, где гарантия, что если вы сами не уйдете, то муж вас сам не выгонит завтра и получится такая же голая жопа....
А потом, где гарантия, что если вы сами не уйдете, то муж вас сам не выгонит завтра и получится такая же голая жопа....
Девочки, вот вы так все говорите...
Я когда разводиться собиралась и маме сказала, что к ней в другой город перееду, она меня послала куда подальше. Точнее сказала - что не нать ей меня с ребенком. Сказала - вышла замуж - живи.
И, кстати, хорошо, что она мне тогда так сказала, т.к. кризис наш семейны прошел после 3-летия ребенка и тьфу-тьфу-тьфу, уже как 6 лет живем почти в идилии
Я когда разводиться собиралась и маме сказала, что к ней в другой город перееду, она меня послала куда подальше. Точнее сказала - что не нать ей меня с ребенком. Сказала - вышла замуж - живи.
И, кстати, хорошо, что она мне тогда так сказала, т.к. кризис наш семейны прошел после 3-летия ребенка и тьфу-тьфу-тьфу, уже как 6 лет живем почти в идилии
В мамином поступке, каким бы он на тот момент жёстким не казался, была великая мудрость. Слишком жалеют детишек своих родители. Обидел-разводись, изменил-разводись, не помогает -пойдём, дитятко, домой)) у меня Соседка развелась и отправила ребёнка маме в деревню. И все эту девушку так жалели)) а она жила себе припеваючи. Женихи , подружки. Скоро, конечно, снова замуж вышла. Ребёнка забрала от мамы лет в 10 в город. Мама состарилась ее так сильно. Маму вот ее жалко было, а ее нет.
Кризис - кризису...
Иногда, да надо культурно послать (как в вашем случае) и будет счастье, а иногда надо сказать бери-ка доча свои трусишки и беги, сверкая пятками....
Вот так как описала ТС свою жизнь - для меня это не жизнь, поэтому и советую уходить (может там все по другому, а чем мы не знаем и на самом деле ТС виновата), а если бы моя дочь сказала развожусь, быт заел, муж цветы не дарит и с ребенком не играет, то послала бы куда подальше, посоветовав наладить быт....
Иногда, да надо культурно послать (как в вашем случае) и будет счастье, а иногда надо сказать бери-ка доча свои трусишки и беги, сверкая пятками....
Вот так как описала ТС свою жизнь - для меня это не жизнь, поэтому и советую уходить (может там все по другому, а чем мы не знаем и на самом деле ТС виновата), а если бы моя дочь сказала развожусь, быт заел, муж цветы не дарит и с ребенком не играет, то послала бы куда подальше, посоветовав наладить быт....
Ну вот чтоб не остался надо шуршать, а не бояться. А ещё у тех, кто с голой жопой мотивация сильней.
А Вас папа не научил себя любить? Если Вы были одной дочерью у отца, он должен был это сделать...
я к ним не отношусь.
подумывала о разводе и за меньшие заслуги ...
подумывала о разводе и за меньшие заслуги ...
Очень хорошо сказали. *drink*
Бывает особо некуда и совсем некуда. Тут все же какая никакая мама есть. Хотя в никуда тоже уходят как-то. Грустно. Но ситуация сложилась далеко не по вине мужа если что. Тётки зачастую сами себе такую сказку устраивают - замуж, на его территорию, на все готовое и в декрет. И кто виноват? Мужик? Что она не разглядела в нем чего-то не того сразу и не подумала о соломке. Он то как раз какой был такой и есть. А жена сначала люблю не могу а теперь недовольство высказывает. Фик знает. Представить такое страшно. Хорошо со стороны говорить - бери колготки и беги. А на деле это ж реально ужас ужасный на такое решиться(((
Может, конечно, я совсем не умею читать... Только ТС уже писала, что её семья (мама. папа и она) были изначально (к моменту свадьбы) хорошо обеспечены. И какое-то время именно её отец явился источником дохода её мужа. То есть и у неё деньги-работа-накопления были (не с голой попой взамуж прискакала "обеспечивать уют на чужой кошт"), и её родители раскрутили зятя. И для неё крайне тяжело вживаться в роль малообеспеченной матери-одиночки. Но, к несчастью, отец ТС заболел (а потом и умер), и на лечение ушли все семейные накопления, видимо, за исключением бизнеса мужа ТС, который (это я уже домысливаю) вполне неплохо сумел схватить удачу за хвост. А теперь отыгрывается за годы унижений (видимо, раскрутку он воспринял как унижение своего мужского достоинства) на ТС.
Ситуация, соглашусь, страшная. Но вина ТС только в том, что изначально не разглядела за маской порядочного человека альфонса и психопата. А это ой как сложно.
В самом тяжелом случае, можно найти координаты кризисного центра. Вроде, где-то читала, что не только в Москве такие есть, но и у нас тоже. Такие мужчины жен ОЧЕНЬ тяжело отпускают.
Ситуация, соглашусь, страшная. Но вина ТС только в том, что изначально не разглядела за маской порядочного человека альфонса и психопата. А это ой как сложно.
В самом тяжелом случае, можно найти координаты кризисного центра. Вроде, где-то читала, что не только в Москве такие есть, но и у нас тоже. Такие мужчины жен ОЧЕНЬ тяжело отпускают.
Я недавно узнала, что даже если некуда идти, можно уйти на кризисную квартиру, про которую в соцзащите могут рассказать. Там, конечно, надо иметь кучу бумаг и медсправок, но если уходить от мужа планово, то можно тихо все собрать и исчезнуть
Ничесе. И такая услуга есть???
Ага, причем само проживание бесплатно. Но квартира пустует, наверное мало кто знает про неё
Она одна чтоли на весь нн?
Не знаю, честно. Я видела одну, но и она пустовала последний год.
муж обычно в декрете познается
Ох, декрет-декрет-декрет... собственно, я вас поддержать.
И пожелать, по возможности, больше отдыхать, находить пути привлечения мужа к домашней работе (а не самой и посуду, и пол мыть и т.д.); мотивировать мужа заниматься ребёнком (в выходные на прогулки отправлять их с дочерью; дома пусть играют вместе; книжки, картинки рассматривают вместе). Вам, может, стоит почаще из дома выходить (фитнес, бассейн, подруги). Главное, чтобы муж был открыт к диалогу, иначе печально это все, особенно попрекание деньгами. Почитайте вот здесь zygmantovich.com/?p=9533
И пожелать, по возможности, больше отдыхать, находить пути привлечения мужа к домашней работе (а не самой и посуду, и пол мыть и т.д.); мотивировать мужа заниматься ребёнком (в выходные на прогулки отправлять их с дочерью; дома пусть играют вместе; книжки, картинки рассматривают вместе). Вам, может, стоит почаще из дома выходить (фитнес, бассейн, подруги). Главное, чтобы муж был открыт к диалогу, иначе печально это все, особенно попрекание деньгами. Почитайте вот здесь zygmantovich.com/?p=9533
vseok писал(а)
фитнес, бассейн
фитнес, бассейн
на какие шиши?
Как это, он же на ребёнка деньги-то даёт, значит нужно грудничковое плавание в физкульте есть например, а это абонемент, заодно и на а фитнес сходит.
Дурь и баловство скажет. И начинать грудничковое надо с рождения, а не в 1.5 года)
Мне кажется ТС надо из роли жертвы выйти. Если хочет, пусть пробует семью сохранить и с мужем контакт налаживать, и на деньги раскручивать, а не сопли лить. Если не получится, то слать такого мужа в жопу. У меня папа умер, когда дочке было 7 месяцев, и мама очень тяжело переживала. И на моих отношениях с мужем это тоже сказывалось. Потому что чувствуешь боль утраты, несправедливость мира, а это позиция жертвы. Никому ноющие жертвы не нравятся и раздражают. Надо о ребёнке думать, и на позитив настраиваться. Тактику в отношениях менять.
Плавание можно и в 1,5 года начинать и на развивашки ребёнка водить, чтобы хоть самой куда-то выйти, а там, глядишь и настроение поднимется, и на отношения с мужем будет по-другому смотреть.
Плавание можно и в 1,5 года начинать и на развивашки ребёнка водить, чтобы хоть самой куда-то выйти, а там, глядишь и настроение поднимется, и на отношения с мужем будет по-другому смотреть.
Только я за то, чтоб не мужа на деньги раскручивать, а самой зарабатывать.
Ну это понятно, что фин независимость это свобода. Пойдёт ребёнок в садик, будет зарабатывать. Если сейчас вопрос финансовый с мужем не решить, научить его быть щедрым в плане расходов на семью (ребёнка, жену; я не говорю сейчас о каких-то пустых тратах, но считать каждую копейку как делает муж ТС это мерзко), дальше все хуже будет.
Как его научишь, если он на одном месте вертел тс вместе с ее дочерью?
их.дочь их общая
С ЕЁ дочерью???
Судя по теме с её.
Ну так то она вроде их общая, рождённая в браке, но по отношению и "заботе" - ее.
потмоу и написал, что её
А лучше и то и то. Я вот тож долго конём прикидывалась а в итоге все равно научилась теме "мои это мои а твои это общие". И, знаете, на душе как-то спокойнее с заначкой))))
Согласна с вами: <<мои-мои, а твои-общие>>, а то привыкли <<и на ходу остановит, и в горящую избу войдёт>>.
Но я это только с появлением ребёнка пересмотрела. Потому что я и только я за него теперь в ответе и никто иной. А на коней сил и времени все меньше, приходится мужа доить)))))
Одно другому не мешает) А если есть муж- то раскрутить его- святое дело и обязанность жены. Она между прочим мамой работает, а это работа похлеще всех других, вместе взятых
Ну да, кто зачем замуж выходит)
а потом у таких вумных дети вообще плавать не умеют
Бгг)
в том то и дело, я когда только заикаюсь про то чтоб с ребенком поиграл, по дому помог он мне орет ты совсем ох*** я еще и этим должен заниматься, он считает что если я сижу дома то это только мои обязанности! он за 1,5 г с ребенком не 1 раза не то что не посидел, он даже не играет с ней! а подруга у меня из-за него одна осталась, мне даже с ней стыдно разговаривать при нем потому что его это в бешенство приводит, сразу скандал что я только на телефоне вишу... бассейн, йога, косметолог, маникюр все было до беременности, теперь я даже тушь себе не покупаю, а одежда всю куплена до декрета((
сераямышка писал(а)
а подруга у меня из-за него одна осталась
а подруга у меня из-за него одна осталась
как это?
Муж отвадил всех подруг, и теперь у тс одна подруга осталась. Полагаю, что от подруги мужчин муж тс не отваживал))))))
а Вы на него совсем не орете? не материте, не посылаете?
зы: я могу показаться агрессивной, но у меня еще после очередного семейного скандала не успокоился "четкий пацан Валера" (с) плюс мне еще предстоит обращение в суд в понедельник, и пара серьезных разговоров. Посему я агрессировать буду до вторника минимум.
зы: я могу показаться агрессивной, но у меня еще после очередного семейного скандала не успокоился "четкий пацан Валера" (с) плюс мне еще предстоит обращение в суд в понедельник, и пара серьезных разговоров. Посему я агрессировать буду до вторника минимум.
не ору, но матерю и посылаю.. я не хочу скандалов при ребенке, не хочу ее уродовать! а спокойно он не хочет разговаривать.
т.е. он орет на Вас, ребенок слышит, а Вы молчите и не скандалите?
иногда проще один раз рявкнуть, чтобы потом остальные скандалы сошли на нет.
и еще хотелось бы для полной картины мира, чтобы Вы рассказали все-таки... почему сначала содержали вы и ваша семья данного гражданина, а потом он ушел в отрыв и Вы вынуждены клянчить у него денежку.
иногда проще один раз рявкнуть, чтобы потом остальные скандалы сошли на нет.
и еще хотелось бы для полной картины мира, чтобы Вы рассказали все-таки... почему сначала содержали вы и ваша семья данного гражданина, а потом он ушел в отрыв и Вы вынуждены клянчить у него денежку.
Выше ТС написала ответ на Ваш вопрос. Отношения изменились после смерти ее папы от онкологии. Во время болезни все средства были потрачены на его лечение.
Я так поняла он орет, а она тихо и нудно кроет матом дабы не напугать ребёнка. То есть диалог все же есть. Даж не знаю как сформулировать. То ли "как можно жить с человеком, которого сама же посылаешь", то ли "как можно посылать человека, с которым живёшь"... уважением там походу вообще не пахнет.
сераямышка писал(а)
но матерю и посылаю..
а чего вы хотите от него? Вы не можете сказать ему, что такое не приемлемо, потому что для Вас приемлимо...
но матерю и посылаю..
так может кухню отложить и уделить внимание мужу.
А то по теме при нем то на кухне, то на проводе, то ночью в инете. Любой озверет:) А муж - ходячий кошелек, которому поесть дают и денег просят
А то по теме при нем то на кухне, то на проводе, то ночью в инете. Любой озверет:) А муж - ходячий кошелек, которому поесть дают и денег просят
Ещё при этом и ребёнка на него спихнуть хочет)))
жесть...
Про не играет. У нас вот замечательный отец, прям всем пример, на зависть подругам и я им горжусь. Но играть с ребёнком... он слегка скажем так поигрывать начал уже ближе к 2 годам только))) приходит с работы ест и спит и все. Никакого толку от мужика - надо было бы создать тему. Гвозди не прибитые годами, и вообще. Но я че-то вот не ору на него. И даж денег научилась клянчить. Да, прям выпрашивать, но не требовать. В какой-то мере жмот тот ещё, но выдрессировала до того, что при фразе Але, мы тут в магазине... тут же падает смска с номера 900. А уж с ребёнком я и сама поиграю, был бы одетый и накормленный. И тем более по телефону я никогда при нем вообще не разговариваю, что мне от этих подруг? Вы сами-то чего хотите? Чтобы он что? Не смотрел телек/мыл полы/давал больше денег? Себе самой сначала обрисуйте конкретные цели. Тут хотите что-то наладить-сохранить или бежать надумали но лень и страшно?
Это любовь)
А в чем он замечателен, как отец? В чем всем пример?
Как муж - понятно, вы его любите таким, какой есть, но как отец? При условии, что он с ребенком не играет, не гуляет, не занимается, не проводит время.
А в чем он замечателен, как отец? В чем всем пример?
Как муж - понятно, вы его любите таким, какой есть, но как отец? При условии, что он с ребенком не играет, не гуляет, не занимается, не проводит время.
Тогда он и муж херовый!)))) Он и со мной не гуляет не играет и время не проводит. Он всегда на работе. Выходные оооочень редко и зачастую он в этот день просто башки поднять не может, и знаете, я не ребёнка ему сую и пылесос, а в первую очередь даю отоспаться. Но я все равно чувствую себя с ним как за каменной стеной. Конечно, в экстренных ситуациях он за нас горой. И несмотря на то, что редко видимся, я вижу, что он нас любит и старается заботиться. Не говоря уже о материальной стороне вопроса. Любые крупные покупки для ребёнка (а у нас они регулярно) по первому слову, а не выпрашивание годами как тут начитаешься, на зимний комбез полгода просят потом копят, потом караулят скидки и ещё и отчитываются.
Здорово, что вам комфортно и у вас счастливая семья даже при редких встречах.
Я бы не смогла. Мне важно, что бы папа играл, гулял, ежедневно общался с ребенком хотя бы немного. Именно это дает мне ощущение полной семьи)
Меня удивило, что всем пример и на зависть, а общения при этом и нет.
И зачем сравнивать себя с худшим? В выпрашивании денег годами ничего нормального нет, но для меня и ваш вариант странен, когда есть полно более комфортных способов, при которых и просить ничего не надо.
Я бы не смогла. Мне важно, что бы папа играл, гулял, ежедневно общался с ребенком хотя бы немного. Именно это дает мне ощущение полной семьи)
Меня удивило, что всем пример и на зависть, а общения при этом и нет.
И зачем сравнивать себя с худшим? В выпрашивании денег годами ничего нормального нет, но для меня и ваш вариант странен, когда есть полно более комфортных способов, при которых и просить ничего не надо.
Да я не то что с худшим сравниваю, просто лучшего в близлежащей округе не замечаю))) конечно, есть кому и я бы позавидовала, не скажу, что мне так на 146% комфортно, но какие конкретно в моей ситуации варианты? Поставить условие приходить домой в 18-00? И ходить с голой *опой? Или сидеть ныть на форуме? Я приспособилась к тому что есть и выдергиваю для себя из всего этого массу плюсов. Со стороны все выглядит вполне благополучно, подруги и знакомые реально если не завидуют, то очень за меня рады. Общения да, иногда не хватает и бывает порой накатывает, но вон посмотришь у кого весь вечер дома сидит-лежит, так куями друг друга кроют, это придаёт мне сил! :-D а мы редко видимся, может поэтому у нас и поводов нет, некогда даже разосраться-то))))) а про деньги - если он с нами можно сказать не живет, а навещает, откуда он может знать сколько нам денег нужно? Да, прошу. Дай нам на это и это. И ещё волшебное слово добавляю - пожалуйста!))))
Я не могу вспомнить, чтобы папа играл со мной в детстве. Все наши совместные мероприятия я могу по пальцам рук сосчитать, и это включая то, как он за нами с сестрой в деревню приезжал. При этом папу очень сильно люблю, и как ни странно за то, что он был хозяином в доме, за то, что оберегал маму от финансовых проблем, за чувство уверенности в завтрашнем дне, за то, что в тяжелые 90-е он крутился не останавливаясь, чтобы его семья была обеспечена - подработки, рыбалка, сад, лес... Наверное он мог бы каждый вечер играть со мной, но у него были другие дела и другие заботы.
Можно сказать, что время было другое. Нет, дело не во времени, дело в человеке.
Можно сказать, что время было другое. Нет, дело не во времени, дело в человеке.
Не у всех именно так выстраиваются отношения с папой, которого они видят только на фото и раз в месяц по выходным.
Не обязательно играть, можно уделять время ребенку любым другим способом - совместные вылазки куда-то, любое совместное времяпрепровождения, поездки, разговоры, общение. Мой папа не занимался со мной ничем и в подростковом возрасте оказалось, что и поговорить не о чем.
Поэтому для своего ребенка я выбрала другого папу - того, который и обеспечит, и спрашивать не станет, сколько там этот зимний комбез стоит, и поиграет, и погуляет.
Да, можно сказать, что мне повезло, но именно этот вариант папы для меня идеален (ветка именно об идеальном папе, тому, что всем пример)
Не обязательно играть, можно уделять время ребенку любым другим способом - совместные вылазки куда-то, любое совместное времяпрепровождения, поездки, разговоры, общение. Мой папа не занимался со мной ничем и в подростковом возрасте оказалось, что и поговорить не о чем.
Поэтому для своего ребенка я выбрала другого папу - того, который и обеспечит, и спрашивать не станет, сколько там этот зимний комбез стоит, и поиграет, и погуляет.
Да, можно сказать, что мне повезло, но именно этот вариант папы для меня идеален (ветка именно об идеальном папе, тому, что всем пример)
Прям 1в1! Мне 4 десяток, но папу нежно обожаю аж до слез. Хотя почти не видела его в 90-е, но он убивался на работе ради нас, знаю точно.
не прибитые годами гвозди
приходит с работы, ест и спит
жмот
нужно клянчить деньги
да - точно, всем пример, идеальный мушшш из сказки)))
Жееесть. Из серии - главное шоб штаны в доме были
приходит с работы, ест и спит
жмот
нужно клянчить деньги
да - точно, всем пример, идеальный мушшш из сказки)))
Жееесть. Из серии - главное шоб штаны в доме были
выгнать бы да такого, чтобы места не занимал?)))))
Вот и фик, что любую информацию смотря как преподнести. Я про своего могу такого нарассказывать, что сама испугаюсь, с кем живу. А с другой стороны, среди моих подруг и знакомых что-то ни у кого в мужьях нет никого более любящего, заботливого и надёжного.
Вот и фик, что любую информацию смотря как преподнести. Я про своего могу такого нарассказывать, что сама испугаюсь, с кем живу. А с другой стороны, среди моих подруг и знакомых что-то ни у кого в мужьях нет никого более любящего, заботливого и надёжного.
Ну вы как преподнесли, так я и поняла. Что он жмот, ни фига не делает кроме работы (хотя от женщин все требуют работать, сидеть с детьми, и шуршать по хозяйству и не вякать). Деньги вы у него клянчите (сами сказали). В чем же тогда проявляется забота, надежность?
Так я специально так и написала, чтобы для примера)) а так то он вообще ничего от меня не требует, все что я делаю, это моя инициатива. Он даже ужин из трёх блюд с мясом и компотом не требует. Не успела/не смогла приготовить ну и ладно чаю попьём. И уж тем более прибрано-не прибрано он точно слова не скажет, хоть тут черт ногу сломит, если будет возможность сам поможет. Деньги да, прошу а не требую. Ни разу не отказал. Может сказать щас нет давай завтра. Или поворчать максимум если сумма крупная. Но не откажет. Даже если это для кого-то излишества. Для нас все нужное))) И в дни, когда он с нами, я хрустальная ваза, а не обиженная и униженная тётка, я вообще в шоке, как люди живут в скандалах и постоянном пнх. У нас принято как-то уважать друг друга и гордиться.
Судя по времени, когда написан этот пост, муж в чем-то и прав. Если всё так тяжело в вашем декрете, то ночью самое время спать -отдыхать, а не грязным бельём перед форумом трясти...
Автор писала, что работает по ночам
Сняла минус. Совсем не поняла, за что вас заминусовали. Наверное , за совет по привлечению мужа к домашней работе:-)
как-как... ЖИТЬ! своей жизнью!
начните подрабатывать, чтоб обеспечить свою будущую независимость финансовую, вряд ли он изменится ,вам надо надеяться на себя - игры кончиличь - хватит рассусоливать. все равно рано или поздно вам на ноги вставать придется. до 3 лет можеет подат ьна алименты на себя, ну и на ребенка - но не буду такой совет пока точ давать - просто имейте ввиду
начните подрабатывать, чтоб обеспечить свою будущую независимость финансовую, вряд ли он изменится ,вам надо надеяться на себя - игры кончиличь - хватит рассусоливать. все равно рано или поздно вам на ноги вставать придется. до 3 лет можеет подат ьна алименты на себя, ну и на ребенка - но не буду такой совет пока точ давать - просто имейте ввиду
я бы ушла если бы знала что мне хотя бы на ребенка платили алименты, у него свое дело, он все переоформит на своих родных и мне будет платить 2 тыщи с минималки его слова... и его друг год назад так и поступил оставив беременную жену и ребенка..
Вам написали выше - ищите варианты заработка! дистанционно, хотя бы.
еще есть много неквалифицированных направлений - помыть, убрать, шуршите, ищите, Вам деньги нужны.
да, и не вздумайте второго. И не кормите едой, и не давайте сексУ ))
и почему бы Вам сейчас не выйти на работу, не разводясь с мужем?
попроситесь на старое место, скажите ему, что не хватает денег и решили выйти. Нужна няня, на няню столько-то. или в ясли.
скажет - "нет, сама на няню зарабатывай, иди в лесополосу и т.д.", - "окей, дорогой". и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула.
и хорош уже из себя девочку-девочку строить, надо иногда будить "пацана Валеру" (с)
еще есть много неквалифицированных направлений - помыть, убрать, шуршите, ищите, Вам деньги нужны.
да, и не вздумайте второго. И не кормите едой, и не давайте сексУ ))
и почему бы Вам сейчас не выйти на работу, не разводясь с мужем?
попроситесь на старое место, скажите ему, что не хватает денег и решили выйти. Нужна няня, на няню столько-то. или в ясли.
скажет - "нет, сама на няню зарабатывай, иди в лесополосу и т.д.", - "окей, дорогой". и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула.
и хорош уже из себя девочку-девочку строить, надо иногда будить "пацана Валеру" (с)
Люди на две категории делятся: одни ищут причины в себе, вторые - в других. Соответственно первые рассчитывают в итоге только на себя, вторые - всегда зависимы от кого-то
ТС, видимо, из второй категории
Так что советы сделать что-то самой бесполезны, имхо
ТС, видимо, из второй категории
Так что советы сделать что-то самой бесполезны, имхо
"а поговорить" (с.)
Типа эта категория конченые?
Совсем нет. Рассчитывать только на себя очень тяжелое занятие
Так что многие рассчитывающие на других прекрасно себе живут
Так что многие рассчитывающие на других прекрасно себе живут
Можно приживалкой пойти к олигархам)
только для этого мозг нужен и фигура)
приживалка это не содержанка ) приживалок из жалости допускают, как убогую подружку жены. тут как раз ни ума ни фигурыфантазии не надо. разве что язык без костей.
да, я понимаю разницу, только вот врят ли даже приживалка для миллионера нужна какая попало)
она для жены миллионера как правило. потому должна быть либо старой, либо страшненькой :-D
Narmebel писал(а)
врят ли даже приживалка для миллионера нужна какая попало
врят ли даже приживалка для миллионера нужна какая попало
Это точно! Лучше, если она будет инвалидом - чтобы мильонЭр мог себя позиционировать как деятельного благотворителя "с человеческим лицом" и нежным сердцем! :-)
это "шоб" налоги на половину платить?)))
Narmebel писал(а)
"шоб" налоги на половину платить
"шоб" налоги на половину платить
Тут-то и без инвалидки обойтись можно! :-)
Я тож не поняла чего она хочет. Мне кажется реально просто чтобы пожалели. А менять ничего не собирается. Никаких конкретных вопросов. Просто вода на фоне вчерашнего.
Хризолит писал(а)
и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула.
и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула.
Ой, скользкий это путь - будить пацана Валеру. У нас пробуждение Валеры начинало расти в прогрессии с обеих сторон, как-то: муж регулярно практиковал лишение меня МОЕЙ машины за какую-нибудь оплошность типа "вовремя не оделась с ребенком и не вышла - едешь на ОТ". А ребенок-то вовсе не простой в этом плане: я собираюсь и крашусь быстро, 10-15 мин, а дочь и поскандалит, и время потянет.
Причем лишение меня машины было внезапным и недекларируемым: собираюсь я такая на работу, а он тишком мои ключи прихватит - и на моей машине уедет. Я в дверь - а ключей от машины нету. А мне через полчаса надо на работе быть. Тут не то что на ОТ - на такси-то не успеть.
Подстава :((((((((((((
Я пару раз такое потерпела, потом включила пацана Валеру - и уехала на работу, прихватив все его телефоны (случайно забыл дома).
Когда я приехала - из дома был вынесен роутер. Муж знал, что мне по возвращении нужно сдавать несколько макетов, и наказал меня лишением интернета.
Можно было включить Валеру снова. Сменить замок, расхерачить лобовуху в ночи и свалить на хулиганов, проткнуть колеса..
Но мне чот так противно стало, ибо это путь в никуда.
Я бы про роутер тихонько поприкалывалась, раз такой "умный" и включила телефон в режим модема. Хотя для вида изобразила вселенскую скорбь.
ну я как раз дура дурой была в этом, поэтому в такой ситуации оказалась совершенно беспомощной, а вдобавок у меня тогда телефон был без интернета, это 3 или 4 года назад было.
=-O Настя, я в шоке!!!
Забей, Рушан. дело прошлое.
Красавец какой.((
Сами ушли?
Сами ушли?
ну что вы :) ушел он :)
Я даже не сомневалась, к сожалению ((
Да все к лучшему, правда.
Я уверена в этом)).
Не в первый раз убеждаюсь, что подобные персонажи выбирают очень терпеливых супругов.((
Или это стокгольмский синдром))), незнаю.
Но убеждать жертв порвать отношения - бесполезно.
Не в первый раз убеждаюсь, что подобные персонажи выбирают очень терпеливых супругов.((
Или это стокгольмский синдром))), незнаю.
Но убеждать жертв порвать отношения - бесполезно.
Забейте. Просто хотела рассказать, что это путь в никуда :)))
aolegovna писал(а)
"вовремя не оделась с ребенком и не вышла - едешь на ОТ"
"вовремя не оделась с ребенком и не вышла - едешь на ОТ"
не вижу в упор Валеру. вижу какого-то ...эдика...
- Ах, тут еще и Павлик есть?!?!? Хде Павлик?!?!?! (с)
Настя, это пи...ц. Сразу вспомнилась фильм "война Роуз"...
я чот не смотрела такого, Лен :)
коротко - муж с женой надоели друг другу, поделили дом и жили отдельно, только просто так жить отдельно было скучно и они начали проводить диверсии - то он ей в пирог нассыт, то она его собаку грохнет (вроде). в результате они подрались насмерть, упали и разбились.
а он ее любил еще, и руку на плечо ей умирающий кладет, а она ее отшвыривает. уже вообще мертвая. вот так бесил )))
да, было двое детей взрослых..
зы: весь форум походу считает, что мелкая пакость - это как в войне Роуз, грохнуть кого-то, нассать куда-то - нет )) это уже прям тяжелая артиллерия ))
а он ее любил еще, и руку на плечо ей умирающий кладет, а она ее отшвыривает. уже вообще мертвая. вот так бесил )))
да, было двое детей взрослых..
зы: весь форум походу считает, что мелкая пакость - это как в войне Роуз, грохнуть кого-то, нассать куда-то - нет )) это уже прям тяжелая артиллерия ))
это гиперболизированный сюжет, конечно, но сразу становится понятен смысл, вернее, бессмысленность этого пути...вот не помню, кто там все-таки первый начал это дело)
прелесть какая :)
ой, не смотри, грустный на самом деле фильм..
А вы до сих пор вместе живете....
Где, где, господи?!??!?!?!
*нервно оглянулась по сторонам*
Че на ночь пугаете!
*нервно оглянулась по сторонам*
Че на ночь пугаете!
Я сама прочитав вас, напугал ась... сейчас отпустило...
И чем это поведение Вашего мужа отличается от поведения мужа тс? Я даже представить такое не могу... И придумать....Жесть какая....
Отнюдь не собиралась обсуждать поведение моего бывшего мужа. Я хотела рассказать о том, что будить в себе пацана Валеру (читай "делать назло мужу за то, что он сделал падлу тебе") - путь скользкий и ведущий в никуда. Самой же противно потом будет, что до этого уровня опустилась.
Не, можно, конечно, поиграть в мr&mrs Smith и потом вылезать из-под обломков дома, - но зачем это? Тьфу.
Не, можно, конечно, поиграть в мr&mrs Smith и потом вылезать из-под обломков дома, - но зачем это? Тьфу.
Класс! Вы сами придумали Валеру)))?
да нет же, это в теме выше обсуждают. я всего лишь взяла этот термин, мне он самой понравился.
Благодаря этому пути муж твой с новой стороны открылся, так что метода огонь!
Ну вот разве что :)))
У тс хоть в открытую посылает, а тут тихое обоюдное западло. Даже не знаю что хуже)))
Фига вы придурки. надеюсь, вам было по 18?)))
нет, нам было 36 и 30 :))
Олеговна... ах...ть
Зачем делать г*вно человеку, от которого зависишь, и которого бесишь? Так и по лицу можно получить.
Быстрей получит, быстрей шуршать начнет)
удивление. шок.
т.е. весь мм гудит о неуважении к женщине, но часть из этих людей считает четко понимает, что их чудесные любящие мужья могут им "накидать" за порчу любимой игрушки???
т.е. весь мм гудит о неуважении к женщине, но часть из этих людей считает четко понимает, что их чудесные любящие мужья могут им "накидать" за порчу любимой игрушки???
Нет, это не так.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Мой не наваляет, но и повода ему подсирать не даёт.
А уж если персонаж доводит до ручки - хз что там внутри бродит.
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Мой не наваляет, но и повода ему подсирать не даёт.
А уж если персонаж доводит до ручки - хз что там внутри бродит.
Дочь Сфинкса писал(а)
но и повода ему подсирать не даёт.
но и повода ему подсирать не даёт.
... и , наверное, не на страхе ваши отношения-то строились.
и да,в данном случае мухи от колтет неотделимы - все воспринимают ситуацию строго со своей колокольни, я не верю в общую объективность.
зы: а потом темы "ой, я тут давно, пишу с серого ника, т.к. с белого стыдно/вдругчего/и вообще..."
Хризолит писал(а)
все воспринимают ситуацию строго со своей .
все воспринимают ситуацию строго со своей .
Не, я как раз верю, что чужой муж (при таких начальных условиях) легко наваляет.))
Про неуважение к женщине говорить вообще смысла нет, оно либо есть, либо нет.
И разговорами, просьбами, ультиматумами тут не поможешь.
И именно они унижают, кстати(имхо), а не отсутствие самого уважения.
Это я в целом, про свое отношение к таким темам.
так он может разозлиться в след. раз (голос повысила, замечание сделала) и так ей навалять. ежели склонен к этому.
Склонность она у многих есть. ))
Смотрю на семью родственников, в страхе жду когда же жена, которая берегов не видит, доведет мужа.((
Думаю, что она тоже будет говорить, что всего лишь "голос повысила, замечание сделала".
Я бы ей сама треснула, за такие замечания.(((
Смотрю на семью родственников, в страхе жду когда же жена, которая берегов не видит, доведет мужа.((
Думаю, что она тоже будет говорить, что всего лишь "голос повысила, замечание сделала".
Я бы ей сама треснула, за такие замечания.(((
Хз насчёт многих...
А по-моему есть только 2 типа: кто может ударить девушку, и кто не может. Первые имхо уже это делали неоднократно. Левой рукой же " можно"(с).
А по-моему есть только 2 типа: кто может ударить девушку, и кто не может. Первые имхо уже это делали неоднократно. Левой рукой же " можно"(с).
Для меня сейчас все не так однозначно. Пример выше.
Кажется, что спецом доводит, чтобы после позу жертвы занять. И иметь козырь.
Лет 5 живут, пока ещё не прилетало. Только угрозы с безумным лицом.
Я была пару раз свидетелем, не представляю как он сдерживается.(((
Кажется, что спецом доводит, чтобы после позу жертвы занять. И иметь козырь.
Лет 5 живут, пока ещё не прилетало. Только угрозы с безумным лицом.
Я была пару раз свидетелем, не представляю как он сдерживается.(((
вопрос - а зачем он с ней живет, раз такой прессинг моральный?
Хз. Дети.
Плюс среди друзей, близких родственников ни одного развода практически.
Думаю он себя эдаким "невольником чести" считает. (((
Плюс среди друзей, близких родственников ни одного развода практически.
Думаю он себя эдаким "невольником чести" считает. (((
ну друзья тут не при чем, у всех своя жизнь. просто если он однажды не сможет сдержаться, отвечать тоже потом он будет... и еще глубже увязнет.
неужели нет способа моральный прессинг остановить или прекратить?
неужели нет способа моральный прессинг остановить или прекратить?
А какие есть способы?.
У мужа права голоса нет, когда ктото со стороны вмешивается - мужу же и прилетает. (((.
Все молча терпят.
У мужа права голоса нет, когда ктото со стороны вмешивается - мужу же и прилетает. (((.
Все молча терпят.
Бедный мужик (
Бедная его мама((
Хризолит писал(а)
что их чудесные любящие мужья могут им "накидать" за порчу любимой игрушки
что их чудесные любящие мужья могут им "накидать" за порчу любимой игрушки
Я б и сама наваляла. Причем серьезно - так чтобы мысли такой больше не возникало!
а ответочку не побоялись бы, не?
или мужик уже забит, унижен и безопасен?
или мужик уже забит, унижен и безопасен?
Хризолит писал(а)
а ответочку не побоялись бы, не?
а ответочку не побоялись бы, не?
Я к тому, что действуя такими методами, надо быть готовым/ой к травматологическому отделению ближайшей больницы. И придется, видимо, забыть об "уважении"...
т.е. своим сыновьям Вы именно такие методы общения с дамами прививаете?
сначала морально уничтожить, унизить, а потом - если вдруг сделает пакость - бей, сына, можнА!
сначала морально уничтожить, унизить, а потом - если вдруг сделает пакость - бей, сына, можнА!
Своим сыновьям я настоятельно рекомендую держатся подальше от дур!
а если прям любовь случится, да еще она с квартирой окажется, то как тут быть?
Хризолит писал(а)
а если прям любовь случится
а если прям любовь случится
С дурой? Вряд ли - это скучно...
матушкин фейс-контроль, это хорошо, да )) это залог счастья ))))
Хризолит писал(а)
матушкин фейс-контроль,
матушкин фейс-контроль,
Вы о чем или о ком?
Скучно с занудой)
Ну, зануды-то могут быть и весьма умненькими, и без желания расцарапать лицо в половине третьего утра (чтобы ее, наконец-то, зауважали!), а также очень основательно подходящими к делу, и, как следствие, с деньгами - так что можно и не скучать! :-)
Зануду для денег и дуру для души :)
фумитоксик писал(а)
дуру для души
дуру для души
Фуми, не надо дуру! Она ж твой последний айфон молотком раздолбит!
Я их сам колочу раз в пол года) потому ифонов не держим, тем паче последних.
100 баллов. Чувство юмора -класс!
Я не пойму, в чем противоречие? Муж у автора матом на нее орет ни за что, а если жена его специально провоцировать будет, то он мурлыкать начнет, что ли? У него и так все кипит, может толкнуть, может из дома выгнать, может еще больше орать начать, в любом случае, конфликт еще больше обострится.
И да, я белое пальто не ношу, случаев драк в семье между супругами знаю очень много.
И да, я белое пальто не ношу, случаев драк в семье между супругами знаю очень много.
Вот-вот. Тем более наносить материальный ущерб и без того жмоту. В итоге на тебе ведь скажется.
Еееее))))
и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула.
Зашибись. Именно так и надо отношения налаживать с мужем, ага.
Ага) когда о тебя ноги вытирают надо не ноги ломать, а чистым бочком поворачиваться по мере надобности :)
Чет я не поняла, а зачем доводить до ситуации, когда о тебя ноги вытирают?
Пока в своей жизни не встретила опровержение, думаю, что в любой ситуации оба виноваты.
Если только разговор не о садисте и психопате. Ну, так нет нужды его терпеть, собрала вещички, какие успела, и убежала.
Пока в своей жизни не встретила опровержение, думаю, что в любой ситуации оба виноваты.
Если только разговор не о садисте и психопате. Ну, так нет нужды его терпеть, собрала вещички, какие успела, и убежала.
иначе по лицу получить можно, да? :-D
не, если есть возможность, надо сломать ногу, случайно, а лучше обе
:-D пусть в больничке полежит, на одной ножке поскачет, а она за ним поухаживает, с больным же проще справиться:-)
не, если есть возможность, надо сломать ногу, случайно, а лучше обе
:-D пусть в больничке полежит, на одной ножке поскачет, а она за ним поухаживает, с больным же проще справиться:-)
Угу. Доча на шее посторонись, рядом папа сядет! А деньги с неба упадут (т.к. муж ТС - источник средств к существованию).
нет, надо забиться подальше под плинтус и поменьше отсвечивать.
у ТС проблема в том, что сначала сволочную натуру ее мужа сдерживал страх, а потом ... а потом всё. бояться больше некого.
у ТС проблема в том, что сначала сволочную натуру ее мужа сдерживал страх, а потом ... а потом всё. бояться больше некого.
Откуда Вы это знаете? Человек имеет тенденцию приукрашивать то, что касается его, и нагнетать, когда дело касается партнера.
Конечно, во время болезни отца ТС находилась в определенном состоянии, которое не давало ей адекватно воспринимать поступки мужа. Возможно, она высказывала ему это не совсем цензурно, устраивала разборки и истерики. А нынешнее его поведение - это ответная реакция.
Я не утверждаю, что так оно и было, но события могли вполне себе именно так развиваться.
А тут все сразу приняли за чистую монету, что мужик раньше был хороший, ухаживал, но пришла злая колдунья и заколдовала его, он сразу стал жадным, грубым и равнодушным. Вот просто так, ни с того, ни с сего.
У меня, например, муж тоже, когда у нас родился первый сын, после работы к нему вообще не подходил и по дому не помогал. Он тупо сидел за компом и отходил от трудового дня. Я воспринимала это как должное, но все равно до конца не понимала, что он испытывает, пока один раз не побывала у него на работе. Надо было помочь. Я час еле выдержала. Как?! Как можно работать вот так неделями, месяцами и годами?! С ума только сойти.
Конечно, во время болезни отца ТС находилась в определенном состоянии, которое не давало ей адекватно воспринимать поступки мужа. Возможно, она высказывала ему это не совсем цензурно, устраивала разборки и истерики. А нынешнее его поведение - это ответная реакция.
Я не утверждаю, что так оно и было, но события могли вполне себе именно так развиваться.
А тут все сразу приняли за чистую монету, что мужик раньше был хороший, ухаживал, но пришла злая колдунья и заколдовала его, он сразу стал жадным, грубым и равнодушным. Вот просто так, ни с того, ни с сего.
У меня, например, муж тоже, когда у нас родился первый сын, после работы к нему вообще не подходил и по дому не помогал. Он тупо сидел за компом и отходил от трудового дня. Я воспринимала это как должное, но все равно до конца не понимала, что он испытывает, пока один раз не побывала у него на работе. Надо было помочь. Я час еле выдержала. Как?! Как можно работать вот так неделями, месяцами и годами?! С ума только сойти.
вот додумываете как раз Вы. а вдруг у него. а если бы. а кабы...
очень странное желание некоторых женщин с форума обвинить другую женщину.
по поводу Вашей ситуации - мне лично было бы совершенно не понятно, почему муж не подходит к ребенку. работа - окей, но неужели ребенок - твоя кровиночка - тебе не интересен.
извините, я не знаю, кто Ваш муж - но всяко не шахтер, раз за компом, да, могут и в офисной работе мозг выносить так, что хочется застрелиться... но ты домой пришел, там ребенок твой, неужели не соскучился и на ручках подержать не хочется?
значит, не хочется... тогда вопрос, нафига семья тебе?
извините, мне не понятно - считаю, что ребенок - это ответственность обоих родителей. А высказывания вроде "мне с ним не интересно/ я устал на работе" и т.д. это сигнал крайне неприятный и тревожный. если он пришел черти во сколько и спать упал - это одно. а если пришел, покушал и завис в компе, не обращая внимания на ребенка....
ну, в общем-то, оправдывая мужа ТС, Вы параллельно ищите оправдание Вашему супругу...
очень странное желание некоторых женщин с форума обвинить другую женщину.
по поводу Вашей ситуации - мне лично было бы совершенно не понятно, почему муж не подходит к ребенку. работа - окей, но неужели ребенок - твоя кровиночка - тебе не интересен.
извините, я не знаю, кто Ваш муж - но всяко не шахтер, раз за компом, да, могут и в офисной работе мозг выносить так, что хочется застрелиться... но ты домой пришел, там ребенок твой, неужели не соскучился и на ручках подержать не хочется?
значит, не хочется... тогда вопрос, нафига семья тебе?
извините, мне не понятно - считаю, что ребенок - это ответственность обоих родителей. А высказывания вроде "мне с ним не интересно/ я устал на работе" и т.д. это сигнал крайне неприятный и тревожный. если он пришел черти во сколько и спать упал - это одно. а если пришел, покушал и завис в компе, не обращая внимания на ребенка....
ну, в общем-то, оправдывая мужа ТС, Вы параллельно ищите оправдание Вашему супругу...
Мои додумывания отличаются от Ваших тем, что я только предполагаю, а Вы уже всем "диагнозы" поставили.
Не зная моей ситуации и особенностей человека, Вы делаете выводы, которые не имеют отношения ко мне и моей семье.
Если провести параллели, то и Ваши выводы относительно мужа ТС имеют все шансы быть не верными.
Не зная моей ситуации и особенностей человека, Вы делаете выводы, которые не имеют отношения ко мне и моей семье.
Если провести параллели, то и Ваши выводы относительно мужа ТС имеют все шансы быть не верными.
Вы же сами написали, что Ваш муж не подходил к ребенку.
что за мода такая - сначала написать. потом переобуться...
и да - это форум. здесь диагнозы не ставят - здесь все высказываются с т.зр. своего личного опыта. И если для Вас норма одно, то для меня совершенно другое.
Повторюсь - я в шоке от того, что есть высказывания по поводу нормы и даже оправдания физического насилия, равнодушия к детям... и возведение дядечек в ранг греческих богов.
что за мода такая - сначала написать. потом переобуться...
и да - это форум. здесь диагнозы не ставят - здесь все высказываются с т.зр. своего личного опыта. И если для Вас норма одно, то для меня совершенно другое.
Повторюсь - я в шоке от того, что есть высказывания по поводу нормы и даже оправдания физического насилия, равнодушия к детям... и возведение дядечек в ранг греческих богов.
Я от своих слов не отказываюсь. Да, написала, что не подходил. А Вы сразу "диагноз": равнодушие к ребенку, семья вообще не нужна. Откуда такие выводы? Вы же все тонкости не знаете, человека не знаете. Но назвать человека равнодушным к ребенку и семье - это запросто.
Так в ситуации ТС - мужик страх потерял, равнодушный козел, скоро и бить начнет. Это не только о Ваших постах.
Про оправдание насилия, это Вы, надеюсь, не ко мне?
Так в ситуации ТС - мужик страх потерял, равнодушный козел, скоро и бить начнет. Это не только о Ваших постах.
Про оправдание насилия, это Вы, надеюсь, не ко мне?
увольте - какие могут быть тонкости?? скучал по ребенку - подошел, не скучал - не подошел.
знаете, как девочкам 16тилетним лапшу на уши вешают - ой, мне было некогда, поэтому не звонил, не писал, работа, забота...
если Вам удобнее думать, что все иначе и есть что-то сложное и нужно было преодолевать барьер какой-то, то думайте, главное, чтобы Вы счастливы были.
по поводу насилия = кстати, я предложила сделать ему пакость, на что получила много ответов, что за пакость можно и в бубен получить. Шок. удивление (с)
знаете, как девочкам 16тилетним лапшу на уши вешают - ой, мне было некогда, поэтому не звонил, не писал, работа, забота...
если Вам удобнее думать, что все иначе и есть что-то сложное и нужно было преодолевать барьер какой-то, то думайте, главное, чтобы Вы счастливы были.
по поводу насилия = кстати, я предложила сделать ему пакость, на что получила много ответов, что за пакость можно и в бубен получить. Шок. удивление (с)
Ну, вот мне точно так же и мама, и подружки в свое время пели - как так можно, ему семья не нужна, только переночевать приходит.
Уж скоро 20 лет как живем. И я счастлива каждый божий день. Каждую минуту.
А муж, когда с той работы ушел, очень изменился - стал спокойным, ласковым, с младшей дочерью может целый день протусить. Всех детей зацеловывает.
Так что я себя хвалю, что в те времена не пихала ребенка с порога ему, не устраивала скандалы и истерики, что мы ему не нужны, а воспринимала объективно - убитому на работе мужику ничего и никого, кроме отдыха не надо.
Уж скоро 20 лет как живем. И я счастлива каждый божий день. Каждую минуту.
А муж, когда с той работы ушел, очень изменился - стал спокойным, ласковым, с младшей дочерью может целый день протусить. Всех детей зацеловывает.
Так что я себя хвалю, что в те времена не пихала ребенка с порога ему, не устраивала скандалы и истерики, что мы ему не нужны, а воспринимала объективно - убитому на работе мужику ничего и никого, кроме отдыха не надо.
malinochka писал(а)
И я счастлива каждый божий день. Каждую минуту.
И я счастлива каждый божий день. Каждую минуту.
я выше написала, что самое главное - это быть счастливой самой.
а почему убитому на работе мужику надо с порога пихать ребенка? нет, не надо. мой муж приходил, брал его на руки и ходил с ним, пока я ужин разогревала. А потом садился за комп и работал (иногда тоже его брал на руки, когда нужно просто читать с экрана).
и на работе его тоже, прямо сказать, совсем не гладили.
Хризолит писал(а)
и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула.
и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула.
и зря. тупиковый путь абсолютно пакостить. мужик априори сильнее, и пакостить будет злонамереннее, изворотливее, подставлять будет сильнее.
Мужик сильнее и ему незачем пакостить
я про то, что он него обратка прилетит сильнее, если встать на путь делания гадостей. Вон Олеговна написала весьма дододчиво, что я имела ввиду
Я понял про что ты. это низко.
но в данной ветке именно советуюют систематические подсерки мужу устраивтаь втихушку - я и пишу - чт опуть тупиковый
тогда и наперекор говорить ему ничего не стоит. а то по щщам так же прилететь может в обраточку
блин, вы кого все выбираете?!
я как-то раз мелко напакостила, от бессилия - довел!
и... и ничего...
и в ответ не напакостил.
я как-то раз мелко напакостила, от бессилия - довел!
и... и ничего...
и в ответ не напакостил.
Повезло! А мог бы с вертушки втащить :-D
и были бы "виноваты оба" (с)
а, хотя нет, была бы виноватая одна )))
а, хотя нет, была бы виноватая одна )))
похоже, за чистую монету про вертушку-то приняли... мам-дороХая... ))
Мелко это как? В ботинки нассать? В 18 лет я ещё могла бы наверное пакостить, но в семейной взрослой жизни... как потом в глаза то смотреть? За саму себя не стыдно?))
Мелко это мужику обоссывать кота, который нассал в тапочки :)
я себя иногда на форуме чувствую беспартийной в пионерской организации...
нисколечко не стыдно. ни капельки. а с чего бы?
да, я взрослая женщина, но иногда не взрослая. а просто женщина. капризная. мне можно быть капризной, мне не "втащат с вертушки", если я буду капризной.
а насчет того, что форумчанки любят пальчиком погрозить и сказать - атата, нехорошо. ну вам не хорошо, нам нормально. результат был.
мне сломали - я сломала. другая сторона поняла, так больше не делает. А хотя от родителей там "классный" посыл по поводу того, что могут и что не могут женщины в целом. Норм, справились.
и вот опять тут у нас скандал был серьезный, я все глаза выплакала...
не хочет люстру выбирать, вернее выбрал, но без души )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
и тоже хочется иногда придти и запилить из-под серого ника тему... но тебя опережают.. и ты сидишь такая, и думаешь " нормальные, Алл, у тебя проблемы... не стыдно тебе?" и вот в этот момент мне стыдно. но только в этот момент, понимаете? когда проблема - это не выбранная люстра и нет конкретики по оттенку ламината.
а судьба могла вообще всяко распорядиться... благо, там все предпосылки для "унижай и властвуй". но нет, но нет...
кстати, униженный у нас дома нет. только собака, но она просто такая сама по себе, пресмыкашка )))) но оч. хитрая... а уж обаятельная какая...
да, я взрослая женщина, но иногда не взрослая. а просто женщина. капризная. мне можно быть капризной, мне не "втащат с вертушки", если я буду капризной.
а насчет того, что форумчанки любят пальчиком погрозить и сказать - атата, нехорошо. ну вам не хорошо, нам нормально. результат был.
мне сломали - я сломала. другая сторона поняла, так больше не делает. А хотя от родителей там "классный" посыл по поводу того, что могут и что не могут женщины в целом. Норм, справились.
и вот опять тут у нас скандал был серьезный, я все глаза выплакала...
не хочет люстру выбирать, вернее выбрал, но без души )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
и тоже хочется иногда придти и запилить из-под серого ника тему... но тебя опережают.. и ты сидишь такая, и думаешь " нормальные, Алл, у тебя проблемы... не стыдно тебе?" и вот в этот момент мне стыдно. но только в этот момент, понимаете? когда проблема - это не выбранная люстра и нет конкретики по оттенку ламината.
а судьба могла вообще всяко распорядиться... благо, там все предпосылки для "унижай и властвуй". но нет, но нет...
кстати, униженный у нас дома нет. только собака, но она просто такая сама по себе, пресмыкашка )))) но оч. хитрая... а уж обаятельная какая...
ну всё, пошли минусы. от серьезных, уверенных в себе женщин, счастливых в браке...
торчащих на женском форуме в полпервого утра в субботу ))) л-логика ))
торчащих на женском форуме в полпервого утра в субботу ))) л-логика ))
я с вами, сняла минусы где могла )
Спасибо )))
да ну их )) как обычно))
зы: а у меня люстры так и не выбраны )))
да ну их )) как обычно))
зы: а у меня люстры так и не выбраны )))
У меня люстр тоже не хватает. 8 лет уже. Помыла своему ботиночки, сушить поставила. Таки не для люстры я его выбирала, не для люстры)))
А какая связь?
Про то что мол не ссу в ботинки-то, стремно мне все это тихое западло с причинением материального ущерба, как в ваших в том числе примерах)))
женщины (голосом из женской консультации)! чо ж как фантазия-то развита бурно! нассать в ботинки - это ж придумать надо!!! насочинять!!
вот бедные - реально - ваши мужики, не дай Б. им довести вас до ручки, тут такой трэшак начнется, что может сам Тарантино сценарии переписывать.
вот бедные - реально - ваши мужики, не дай Б. им довести вас до ручки, тут такой трэшак начнется, что может сам Тарантино сценарии переписывать.
Вы все буквально чтоли воспринимаете?))) мы тут про мелкие пакости так-то) мой мужик очень бедный. Если он доведёт меня до ручки я ему пенделя дам, а не пакостить буду. Пусть только рот откроет!))))) вообще не понимаю, как это можно жить, когда в норме обиды и скандалы. Друг друга куями крыть. Я в шоке если чесн.
если ей идти некуда и денег нет, и она раздавлена, чего делать-то?
зы: моя мелкая пакость не удалась тогда, кстати, т.к. я сразу пришла и говорю - так и так, починили. в начале семейной жизни было.
ззы: не, я не бью своего. жалко чет.
зы: моя мелкая пакость не удалась тогда, кстати, т.к. я сразу пришла и говорю - так и так, починили. в начале семейной жизни было.
ззы: не, я не бью своего. жалко чет.
А она и не собирается ничего делать. Просто поговорить пришла. Если бы хотела что-то сделать, спросила бы конкретно - кто куда уходил/помогите найти работу и и.д...
Пендель это не в смысле рукоприкладство а в смысле из дома выгнать нафик. Че жалеть то если _удаком оказался))) вот уж терпеть точно не собираюсь.
Пендель это не в смысле рукоприкладство а в смысле из дома выгнать нафик. Че жалеть то если _удаком оказался))) вот уж терпеть точно не собираюсь.
ага, так он прям взял, все бросил и ушел...
почему-то обычно женщины "я собрала котомочку, детей и кошку, и ушла вникуда"...
почему-то обычно женщины "я собрала котомочку, детей и кошку, и ушла вникуда"...
Не знаю как обычно, я необычная значит и никуда из своего дома не собираюсь если что)))
А вы считаете, что все на себя примеривают?
Вы мелко пакостили мужу, который орал на вас матом, например? Контекст отношений тоже надо рассматривать.
В таких отношениях кае у автора, капризы вызовут очередной конфликт.
Вы мелко пакостили мужу, который орал на вас матом, например? Контекст отношений тоже надо рассматривать.
В таких отношениях кае у автора, капризы вызовут очередной конфликт.
Не, матом не орал.
И да, все примеряют на себя, абсолютно.
И да, все примеряют на себя, абсолютно.
"И не кормите едой, и не давайте сексУ, ... и я бы какое-нибудь ему г*вно сделала, сломала бы что-нибудь или выкинула." то есть одного дурака в семье мало, надо двоим такими быть? что не живется в семье спокойно, или не расстаются люди спокойно, если плохо вместе, зачем на тропу войны вставать. главное для любого человека ведь его собственное равновесие, спокойствие, удовольствие, а не "плохо не то, что корова сдохла, а что у соседа жива".
...помолитесь на него и сделайте омлет.
тогда дурак останется один, а второй будет продолжать быть тряпкой, о которого ноги вытерли.
И в белом пальто можно еще по паре тем пройтись, подолом помахать.
вся ситуация треш - Треш!!! - от "выпрашиваю денег" до "ударил в спину". и еще дополнения "фу, сама бабой стала, поэтому и разонравилась", "фу, не жалко нисколько!" "фу, овца мужа не понимаешь!"
спокойно сидеть... сидите, вам-то чО... это у тс проблемы, с которыми она пришла для "поговорить" на форум. и в результате оказалась всем, чем угодно, только не человеком в трудной жизненной ситуации.
сама виноватая! скандируют окружающие. молодцы, женщины. браво.
Тут еще Лепетунья отписывалась где-то, что мол нельзя, нельзя мужику пакостить, а потом рассказала, что о башку супруга чашку разбила до кровищи... т.е. мелкую пакость сделать - это фуфуфу, а башку раскроить - это норма. ппц.
тогда дурак останется один, а второй будет продолжать быть тряпкой, о которого ноги вытерли.
И в белом пальто можно еще по паре тем пройтись, подолом помахать.
вся ситуация треш - Треш!!! - от "выпрашиваю денег" до "ударил в спину". и еще дополнения "фу, сама бабой стала, поэтому и разонравилась", "фу, не жалко нисколько!" "фу, овца мужа не понимаешь!"
спокойно сидеть... сидите, вам-то чО... это у тс проблемы, с которыми она пришла для "поговорить" на форум. и в результате оказалась всем, чем угодно, только не человеком в трудной жизненной ситуации.
сама виноватая! скандируют окружающие. молодцы, женщины. браво.
Тут еще Лепетунья отписывалась где-то, что мол нельзя, нельзя мужику пакостить, а потом рассказала, что о башку супруга чашку разбила до кровищи... т.е. мелкую пакость сделать - это фуфуфу, а башку раскроить - это норма. ппц.
Хризолит писал(а)
в результате оказалась всем, чем угодно, только не человеком в трудной жизненной ситуации.
сама виноватая! скандируют окружающие. молодцы, женщины. браво.
в результате оказалась всем, чем угодно, только не человеком в трудной жизненной ситуации.
сама виноватая! скандируют окружающие. молодцы, женщины. браво.
я с вами разговариваю, а не с ТС. а вы со мной точно разговариваете? правда увидели в моем посте все, что написали? ПыСы. хотя, судя по первой фразе, вы же не поймете что такое просто спокойно жить или спокойно расстаться. Если муж сделал плохо- то либо минет (если я правильно ваш омлет поняла), либо сковородкой по морде.
первое предложение - Вам.
если вы будете молиться на тирана и деспота, пожалуйста.
все остальное - примерно представляю, как будет развиваться диалог дальше. напишу всё и сразу.
и да, я считаю, что если в семье проблемы, то их надо решать. а если их решать невозможно/опасно и т.д., то тут надо хитрить - см, мелкая пакость.
и да, если Вас обложили матюками, то как, нормально потом будет с этим человеком дружить организмами? или выполнять "свои женские обязанности", потому что муж-кормилец, у которого надо продукты выпрашивть, деньги на игрушки ребенку тоже.
если вы будете молиться на тирана и деспота, пожалуйста.
все остальное - примерно представляю, как будет развиваться диалог дальше. напишу всё и сразу.
и да, я считаю, что если в семье проблемы, то их надо решать. а если их решать невозможно/опасно и т.д., то тут надо хитрить - см, мелкая пакость.
и да, если Вас обложили матюками, то как, нормально потом будет с этим человеком дружить организмами? или выполнять "свои женские обязанности", потому что муж-кормилец, у которого надо продукты выпрашивть, деньги на игрушки ребенку тоже.
Хризолит писал(а)
если в семье проблемы, то их надо решать. а если их решать невозможно/опасно и т.д., то тут надо хитрить - см, мелкая пакость.
если в семье проблемы, то их надо решать. а если их решать невозможно/опасно и т.д., то тут надо хитрить - см, мелкая пакость.
не надо, надо жить максимально искренне (а если меня обругали, то от того, что я в ответ обругаю,- моего желания не прибавится). но, думаю, нам не стоит спорить. ваша теория, видимо, подкрепленная некими знаниями, для меня несостоятельна.
У девушки специфика такая: она читает не то, что ей пишут, а то, что самой удобно. Это не первая тема уже такая.
пионерам салют, но я понятия не имею кто Вы.
а девушка, то бишь я, цитирую исключительно написанное.
вот надо значит сначала думать, а потом писать. А то напишут, им ответят, онЕ недовольны и побежааааали по темам.
а девушка, то бишь я, цитирую исключительно написанное.
вот надо значит сначала думать, а потом писать. А то напишут, им ответят, онЕ недовольны и побежааааали по темам.
Хризолит писал(а)
что о башку супруга чашку разбила до кровищи
что о башку супруга чашку разбила до кровищи
не чашку разбила о бошку, а бошку об чашку)))) чашка жива) бошка тоже жива, все живы)
и сейчас мы замечательно общаемся, страсти улеглись)
И не рассчитывайте на алименты. Только на себя. Женщины очень сильные, гораздо сильнее мужчин, увидите это, если попытаетесь изменить ситуацию.
Типа того. Природа. Дело самца это 2 минуты судорог. А самке потом все это дело расхлёбывать и на ноги ставить. Ну и отсюда все различия) и умирающий лебедь при температуре 37.5 это не игра, т.к. если сдохнет, то ниче страшного :-D
ой, да ладна, две минуты ))))
там на секунды счет идет )))
там на секунды счет идет )))
А вот тут не повезло, похоже :-D
))) я тебе щаз секрет открою - но судороги очень кратковременно длятся ) а так можно пахать часами, коэшн ) но финал он всегда краткий ))
))
смешно про минусы )))
объясняю - если за судороги принимается семяизвержение, то не путайте мошонку с кишечником )) за пару (2 минуты) прикиньте сколько всего может выйти ))
и яйки должны быть тогда со среднюю дыню )))
объясняю - если за судороги принимается семяизвержение, то не путайте мошонку с кишечником )) за пару (2 минуты) прикиньте сколько всего может выйти ))
и яйки должны быть тогда со среднюю дыню )))
Бывший муж тоже уволился с работы, чтобы алименты не платить. Но суд присудил на детей алименты в размере прожиточного уровня. Т.к. если он не работает - это его проблемы. А так пусть все на родственников переоформляет, они его кинут потом, в жизни так бывает.
ну так подготовьтесь заранее, копии всех документов и т.д. там, глядишь, и 50% его дела можно себе оттяпать...
выписку из ЕГРЮЛ прям на сайте налоговой можно взять.
Кто хочет ищет возможности, кто не хочет ищет причины.... Многие женщины не получают алименты, это конечно же плохо и неправильно, но ничего живут радуются жизни, и ночами не ревут, а спокойно спят. Вы сами то себя слышите голая жопа, хотя бы дом есть, хотя бы алименты..... Если не хотите ничего менять, зачем тему завели? Поговорить, ну поговорили и что дальше, что то изменилось....
Несколько человек в теме провели весело время)
Ну если так, то спасибо тс за прекрасное времяпрепровождение.... и пойду обниму моего замечательного мужа, хоть и без сотни в месяц....
Эх и урод, уже после таких только заявлений надо валить,имхо,ну может я такая категоричная конечно,Вы его напрямую спросите чего он добивается всем этим? Объясните четко что хотите Вы и спросите,что хочет он...
Валить не валить, а фин зависимость убирать. Может он от власти дуреет)
фумитоксик писал(а)
Может он от власти дуреет)
Может он от власти дуреет)
думаю да....
послушайте, если у мужа "серый" заработок, и Вы уйдете о него, то вполне можете подать в суд на алименты не в процентах от зарплаты, а в фиксированной сумме, исходя из средних ежемесячных трат на ребенка по области (в каждой области своя сумма установлена). Просто попробуйсте проконсультироваться у юриста по этому вопросу, может на форуме есть у нас юристы - пусть подскажут. Знаю это, так как родственник именно платит так, после того, как бывшая жена подала в суд на алименты в фиксированной сумме, мотивировав, что денег ей не хватает. Суд встал на ее сторону, вообще сторона матери приоритетна - такая практика. Тем более сейчас алименщиков прижимают вроде.
Муж у Вас - Говяшка, уж извините( Может, период у него такой, Вы не работаете, он содержит - и обижает, самоутверждаясь при этом. Выйдете на работу, дочка в садик пойдет - возможно, изменит отношение, но гарантии нет(
Вообще терпеть не могу жадных мужиков, я понимаю, когда действительно в семье сложный финансовый период - и у нас такое было. Но когда, имея сотню в месяц, каждой копейкой попрекать жену с дочкой 0_0 какой уж тут маникюр, содержать детей сейчас - очень дорогое удовольствие, одежда только одна как на взрослого стоит.
Муж у Вас - Говяшка, уж извините( Может, период у него такой, Вы не работаете, он содержит - и обижает, самоутверждаясь при этом. Выйдете на работу, дочка в садик пойдет - возможно, изменит отношение, но гарантии нет(
Вообще терпеть не могу жадных мужиков, я понимаю, когда действительно в семье сложный финансовый период - и у нас такое было. Но когда, имея сотню в месяц, каждой копейкой попрекать жену с дочкой 0_0 какой уж тут маникюр, содержать детей сейчас - очень дорогое удовольствие, одежда только одна как на взрослого стоит.
Capella star писал(а)
Но когда, имея сотню в месяц
Но когда, имея сотню в месяц
они у него все вложены скорее всего...
сотня - это оборот или прибыль?
Этот бизнес его разве? Не ваш общий? Сделайте-ка вы на всякий случай ксерокопии или у юриста проконсультируйтесь, чтобы потом вот так не переоформил
оооочень правильное замечание, кстати.
у олигархов (с огромным штатом юристов) жены имеют право забирать половину.
у олигархов (с огромным штатом юристов) жены имеют право забирать половину.
Хризолит писал(а)
у олигархов
у олигархов
дык то у них только....а наши мелкие лавочники обычно жену с 2 тыс отпускают, как наказание такое у них...и ребенка даже своего не жалко, ладно бывшую...
где-то слышала мерзкую фразу - бывшая жена - бывший ребенок...
это отвратительно, конечно.
если бизнес ведется легально, и если есть ооо-шка, например, то она пополам.
а если ип - тут надо к юристам, но все обороты прозрачны... конечно, если это не просто шабашка с дикими бригадами, где все деньги наличкой и фиг кого поймаешь по факту.
это отвратительно, конечно.
если бизнес ведется легально, и если есть ооо-шка, например, то она пополам.
а если ип - тут надо к юристам, но все обороты прозрачны... конечно, если это не просто шабашка с дикими бригадами, где все деньги наличкой и фиг кого поймаешь по факту.
Хризолит писал(а)
бывшая жена - бывший ребенок
бывшая жена - бывший ребенок
вот это наверное более 50% так у мужчин....у женщины будет столько детей, сколько она сама родит, а вот у мужиков хоть десяток косой)))
как вы можете оставаться с человеком , который не любит свою же дочь? Если муж ваш считает, 2 тр покрывают все расходы на ребенка, то он совершенно в вас и в дочери не нуждается. Ладно он вас унижает, но вы простите еще хуже этого зверя, раз позволяете своей малышке все это наблюдать и слушать
Вы можете подать на алименты не с его з.платы, а исходя из прожиточного минимума. Это 9000руб.
Как жить дальше.. выходить из материальной зависимости, обеспечивать самой себя и ребенка, искать варианты жилья. По-другому никак. Муж ваш вас разлюбил и уважать перестал, вы его бесите просто своим присутствием. И при этом уверен, что никуда вы от него не денетесь. Дальше только хуже будет.
Ну я поспорю. Не факт что хуже. Многое будет зависеть от самоуважения жены. Насколько быстро она его восстановит в глазах мужа.
Я имею ввиду, хуже будет, если жена ничего не поменяет в своей жизни
Плюс
Читаю подобные темы и каждый раз удивляюсь. Ну как можно настолько себя не уважать?!(((
Грустно это...
Грустно это...
Ну да ладно Вам))
Почему сразу не уважают?) Просто чтобы поменять что-то в своей жизни, пусть и плохой жизни, человеку надо сделать над собой колоссальные усилия!!! И всегда внутри теплится надежда, а вдруг всё поменяется)
Почему сразу не уважают?) Просто чтобы поменять что-то в своей жизни, пусть и плохой жизни, человеку надо сделать над собой колоссальные усилия!!! И всегда внутри теплится надежда, а вдруг всё поменяется)
правильно )
не только неуважение но и лень.
ведь меняться все должно само собой
не только неуважение но и лень.
ведь меняться все должно само собой
да нет же - ТС жила вся такая девочка-девочка, муж ее добивался, потом обеспечил ей йогу, бассейн и чего-то там еще... а тут бац! и придавила действительность, которую она и не ждала.
я сама себе все обеспечивала. его обеспечила моя семья.
так, а с этого момента поподробнее.
т.е. муж был на Вашем обеспечении... а когда случился перелом в мозгу и Вы вдруг решили, что дальше будет все наоборот?
неужели у Вас нет вообще никаких финансовых запасов?
зы: вот у меня знакомая одна, плачется-плачется, а сама то в клубе зависнет, то шубу купит )) а потом опять плачется - мол, работу не найду, жить не на что... мама притесняет...
т.е. муж был на Вашем обеспечении... а когда случился перелом в мозгу и Вы вдруг решили, что дальше будет все наоборот?
неужели у Вас нет вообще никаких финансовых запасов?
зы: вот у меня знакомая одна, плачется-плачется, а сама то в клубе зависнет, то шубу купит )) а потом опять плачется - мол, работу не найду, жить не на что... мама притесняет...
У ТС был видимо папа, который всем рулил. Папы не стало - и оказалось, что девушка не сильно к жизни и приспособлена. Впрочем как и ее муж, у которого просто срывает крышу.
Хризолит писал(а)
неужели у Вас нет вообще никаких финансовых запасов? <br> <br>
неужели у Вас нет вообще никаких финансовых запасов? <br> <br>
Вот, да, тоже хотела об этом написать.
Сераямышка, раз ваш папа имел возможность материально вам помогать, неужели он не оставил что-то лично вам? Недвижимость, например. Извините, что я о личном спрашиваю, просто я уверена, должны же быть какие-то внутренние резервы у вас, в которые муж не может запустить лапу и которые помогут вам обрести независимость.
Так выше ТС пишет - много чего у неё было. Но все было потрачено на лечение папы от онкологии за рубежом
сераямышка писал(а)
я сама себе все обеспечивала. его обеспечила моя семья.
я сама себе все обеспечивала. его обеспечила моя семья.
вы уверены, что вы сами себе все обеспечивали, а не папа? судя по ответам, вы не привыкли проблемы решать вообще, то папа, то муж
сераямышка писал(а)
его обеспечила моя семья.
его обеспечила моя семья.
вот оно
отсюда ноги. Умер папа -перестал бояться потерять деньги\Вас
А как вы сами себя обеспечили? Была хорошая работа, с которой вам пришлось уволиться 2 года назад? Ну так ищите другую, наверное и знакомые есть, 2 года не 10 лет перерыва, чтоб напрочь квалификацию потерять....
А может она из девочки девочки в бабу-бабу превратилась? И не хочет давать бабе ни на йогу, ни на бассейн? Баба пусть сама пахать идёт. А то бубнит постоянно и недовольна вечно.
вот казалось бы, женщины, знающие что такое декрет и все вытекающие, должны бы поддерживать друг друга, но нет... откуда-то появляется острое желание обоср*ть "соперницу". втф, собственно.
если бы она была баба-баба, темы бы не было, она бы все нормально сама решила.
если бы она была баба-баба, темы бы не было, она бы все нормально сама решила.
Вам, конечно, виднее...обижать никого не хотела. У меня 15 лет разной семейной жизни, и то какие у нас сейчас хорошие отношения с мужем, результат нашей с ним работы, а не манны небесной, свалившейся на наши головы. пусть ТС РАЗНЫЕ точки зрения послушает. Посмотрит вокруг лучше на реальных персонажей, а ещё лучше на работу выйдет на недельку , куда-угодно. Встать в 6-7. Прийти в 7-8. Приготовить, покормить, поиграть, убраться. Попробует сценарий жизни без мужа. А маму не жалко, которая недавно мужа схоронила? Ей сейчас всё это надо??!! Она , может, покоя хочет на старости лет?!
у нее не получится пройти сценарий жизни мужа. никак. потому что помимо работы на ней будет еще и дом, и ребенок.
и еще упреки мужа - "ты мало зарабатываешь, дом в запустении". а может, конечно, он резко вскочит и скажет "божимой!! как я был не прав"
но не попробуешь, не узнаешь.
по поводу работы над отношениями - да, согласна абсолютно.
и еще упреки мужа - "ты мало зарабатываешь, дом в запустении". а может, конечно, он резко вскочит и скажет "божимой!! как я был не прав"
но не попробуешь, не узнаешь.
по поводу работы над отношениями - да, согласна абсолютно.
Хризолит писал(а)
если бы она была баба-баба, темы бы не было, она бы все нормально сама решила
если бы она была баба-баба, темы бы не было, она бы все нормально сама решила
В этом случае она бы не "бабой" была, а самостоятельным взрослым человеком! :-)
К сожалению, именно не уважать. От неуверенности в себе все это.
Мат, крики, обвинения, ор на ребенка, ну как же потерплю, ведь это ОН обеспечивает меня, машину вон содержит и даже карманные деньги как подростку выдает.
Мат, крики, обвинения, ор на ребенка, ну как же потерплю, ведь это ОН обеспечивает меня, машину вон содержит и даже карманные деньги как подростку выдает.
А чего хочется, денег или семьи?
Куда он деньги то девает ,если на всём экономит ? Под матрасом наверное хорошая заначка
сераямышка писал(а)
постоянно задаю только один вопрос ЗА ЧТО??!!
постоянно задаю только один вопрос ЗА ЧТО??!!
Не "за что", а "почему". Вы мало для него значите, потому что и так никуда не денетесь. Пока стараетесь угодить и выпрашиваете на карманные расходы и бензин, так и будет. Но когда наработаете собственные ресурсы и перестанете тотально от него зависеть, ситуация может поменяться.
Не вы первая, не вы последняя. Такие истории здесь пишутся с известной периодичностью.
Поймите, что у человека всегда есть выбор. Вы можете продолжать ныть и жалеть себя, а можете что-то делать для того, чтобы из этой ситуации выбраться. Жизнь одна. Представьте, что вы её уже прожили.. Потратили единственную жизнь на вот это все..
Поймите, что у человека всегда есть выбор. Вы можете продолжать ныть и жалеть себя, а можете что-то делать для того, чтобы из этой ситуации выбраться. Жизнь одна. Представьте, что вы её уже прожили.. Потратили единственную жизнь на вот это все..
Томка писал(а)
Такие истории здесь пишутся с известной периодичностью.
Такие истории здесь пишутся с известной периодичностью.
и скорее всего теми же самыми людьми )
Мейби)
Складывается ощущение, что ему в принципе не нужны ни вы, ни дочка. Любящий муж ТАК безразлично себя вести не будет.
Вариантов два: либо забить и просто жить без любви(хотя это очень хреновый вариант), либо бежать от него...может одумается (а может и нет).
Вариантов два: либо забить и просто жить без любви(хотя это очень хреновый вариант), либо бежать от него...может одумается (а может и нет).
Думаю,это не повод разводиться и искать другого.Ваш муж не деспот какой-то,а в любой ссоре винованы оба. Он хочет смотреть телевизор,пусть смотрит,сказать конечно нужно,но спокойно,в другой раз.если бы вы смотрели любимый фильм,а на вас вот так налетели.у меня вот против всяких женских фильмов,может выключить,может ругаться.вы не плачьте, мужчина должен быть в семье главным, а жена должна им восхищаться,если нужно просить помощи у него,голос повышать не должна.у ребёнка должна быть семья.а машину заправляет это хорошо,вам проблем меньше
чот многовато модальности в конце поста, не?
Так ему даже на родного ребенка денег жалко-это как?
Просто ещё иногда мужики считают, что в декрете и в 1,5 года ещё ничего не нужно)))
valio81 писал(а)
у меня вот против всяких женских фильмов,может выключить,может ругаться
у меня вот против всяких женских фильмов,может выключить,может ругаться
Т.е. когда вам муж выключает ваш фильм - это в порядке вещей, а когда ТС мужу не выключает даже, а просто делает замечание, это она не права, так?
Это их семья,у каждого должно быть личное пространство,личные интересы и у мужа автора они тоже есть, надо компромисы искать,а не на развод подавать бежать,его-то быстро подберут, а вот автор как с ребёнка на руках будет?
Да. Личное пространство должно быть у каждого. И у мужа ТС, и у вас. Но вот ваше отсутствие личного пространства, получается, в пределах нормы.
Т.е. женщина должна исходить из предпосылки, что она никому не нужна? И вот с этим жить еще лет пятьдесят?
valio81 писал(а)
его-то быстро подберут, а вот автор как с ребёнка на руках будет?
его-то быстро подберут, а вот автор как с ребёнка на руках будет?
Т.е. женщина должна исходить из предпосылки, что она никому не нужна? И вот с этим жить еще лет пятьдесят?
Еще про кружевное белье и каблуки дома забыли)))
Ой, а я что-то вспомнила про аккордеон и Амурские волны при встрече мужа с работы)))
Валя, ну ты еще предложи ему ноги омывать и ту воду пить
Чем восхищаться? Тем, что он самоутверждается за счет зависимых от него жены и дочери? Это не мужик, это гандон использованный
Подберут- горя хлебнут. Развод - это не конец жизни, а часто ее начало
Чем восхищаться? Тем, что он самоутверждается за счет зависимых от него жены и дочери? Это не мужик, это гандон использованный
Подберут- горя хлебнут. Развод - это не конец жизни, а часто ее начало
Лена,я ничего никому не предложу,тут бытовуха банальная,каждый живёт как умеет,деньги тоже тратит как умеет,в любом конфликте как минимум две стороны. Я знаю семьи,где женам вообще денег не дают,даже 1000 руб,потому что тратить их не умеют,квартиры проигрывает и семья остаётся на улице,знаю,где жена фыркнула и ушла с ребёнком от мужа,а сейчас еле концы с концами сводят,знаю,где жена мужу отдается за 1000 руб,ради шутки и для разнообразия отношений и ему что-то новенькое и ей денежка и веришь,мужу за денежку больше нравится,чем обычно. Просто декрет штука такая, и женщина устаёт и мужчине все надоело
А мама ваша что говорит? Она в курсе ваших проблем?
Если вы намерены разводиться, то может надо ей в красках описать ситуацию в семье и она вас поддержит? С ребенком будет помогать.
Моя мама поддержала меня еще когда я беременная была, сейчас я пока в декрете, финансовой помощи от отца ребенка почти нет. Сложно конечно, но как вспомню наши отношения, то назад точно не хочу.
Переделать человека почти невозможно, поэтому вам надо на что-то решиться. Либо терпеть и смириться, либо уходить. Конечно тяжело привыкать (особенно после зарплаты мужа более 100 тыс.), но надо что то выбирать. Просчитать варианты и желательно готовиться к худшему (алиментам в 2000). Если будет справка о разводе, то вас поставят в льготную очередь в детский сад и вы пойдете туда в 2 года (если конечно есть у вас такие садики, в нашем районе только с 3 лет). Жить можно и с мамой, это не самый плохой вариант, если есть совместно нажитое имущество, можно подать на его раздел. Ну и пока нет садика расчитывать как-то на маму и искать работу. Еще слышала что можно и на жену платить алименты пока вы в декрете.
Принимайте решение и действуйте, просчитывайте варианты.
Если вы намерены разводиться, то может надо ей в красках описать ситуацию в семье и она вас поддержит? С ребенком будет помогать.
Моя мама поддержала меня еще когда я беременная была, сейчас я пока в декрете, финансовой помощи от отца ребенка почти нет. Сложно конечно, но как вспомню наши отношения, то назад точно не хочу.
Переделать человека почти невозможно, поэтому вам надо на что-то решиться. Либо терпеть и смириться, либо уходить. Конечно тяжело привыкать (особенно после зарплаты мужа более 100 тыс.), но надо что то выбирать. Просчитать варианты и желательно готовиться к худшему (алиментам в 2000). Если будет справка о разводе, то вас поставят в льготную очередь в детский сад и вы пойдете туда в 2 года (если конечно есть у вас такие садики, в нашем районе только с 3 лет). Жить можно и с мамой, это не самый плохой вариант, если есть совместно нажитое имущество, можно подать на его раздел. Ну и пока нет садика расчитывать как-то на маму и искать работу. Еще слышала что можно и на жену платить алименты пока вы в декрете.
Принимайте решение и действуйте, просчитывайте варианты.
Самое то маме, у которой умер муж, отец ТС, и которая сама пенсионерка с болячками, "в красках" описывать ситуацию. На описанный выше срач двух взрослых людей-супругов мне пофиг, они сами себя нашли, это был их выбор, им и разгребать, но не хватит ли уже до пенсии впутывать сюда родителей? Может, дать маме вздохнуть спокойно? Это мама уже должна рассчитывать на помощь ТС, а не ТС на маму должна рассчитывать. К сожалению, психология у моих очень многих знакомых такова - тяни с родителей, пока тянется.
Причем тут тяни с родителей, ситуации у всех разные и бывают очень тяжелые, ошибки делают все. И плохо когда оказывается так что рядом нет близких людей которые готовы тебя поддержать. А еще хуже когда из за собственной гордыни и типа "самодстаночности" мы отказывается просить помощь тогда когда она нам действительно нужна, тем самым ломая окончательно свою жизнь и жизнь своих детей.
Никто не предлагает садиться на шею, свесив ножки, но воспитать ребенка совсем одной сложно (нашим мамам так или иначе помогали тоже, бабушки и детские сады были с 2 лет и без проблем). ТС надо по сути перекантоваться до выхода на работу, а это в лучшем случае 6 месяцев, в худшем 1,5 года. Что за семья такая в которой позиция "вышла замуж, теперь разгребай сама как хочешь и не жалуйся".
Я лет с 19 от родителей не завишу, а наоборот. Но вот так сложилось что родив ребенка в 31 год осталась без мужа. Даже если я сама в этом виновата (хотя в моем случае это не совсем так) вы предлагаете мне ребенка в приют сдать, только не дай Бог помощь принять?
Никто не предлагает садиться на шею, свесив ножки, но воспитать ребенка совсем одной сложно (нашим мамам так или иначе помогали тоже, бабушки и детские сады были с 2 лет и без проблем). ТС надо по сути перекантоваться до выхода на работу, а это в лучшем случае 6 месяцев, в худшем 1,5 года. Что за семья такая в которой позиция "вышла замуж, теперь разгребай сама как хочешь и не жалуйся".
Я лет с 19 от родителей не завишу, а наоборот. Но вот так сложилось что родив ребенка в 31 год осталась без мужа. Даже если я сама в этом виновата (хотя в моем случае это не совсем так) вы предлагаете мне ребенка в приют сдать, только не дай Бог помощь принять?
Я вам вообще ничего не предлагаю, особенно по поводу ребенков и приютов, единственный, кто спрашивал советов, это ТС. Меня просто всегда ломает, когда предлагается в дело вмешивать родителей, обычно уже престарелых и больных, примеров тому масса (постоянно плачется моя соседка, как она позвонила и "все высказала" маме мужа, какой ее сын козел - нафига вот это нужно? она что, после этого сына родит обратно? нет, просто хочется нервы помотать, мол, мне плохо, пусть и тебе будет). Я тоже разводилась с мужем, но мне и в голову бы не пришло сгущая краски рассказывать маме, как он меня вчера оскорбил и какого пенделя сегодня дал - с мужем-то я разведусь, а вот как маме все это "расслышать"?
По моему это вы вообще не в тему пишите, причем тут звонить и сообщать о всех скандалах, тем более свекрови. У тс вообще другая ситуация. Если есть серьезная проблема в семье (от которой страдает ребенок) и от развода останавливает только финансовая зависимость от мужа. Почему не довериться матери и не попросить помощи? Вы не думали что может для одинокой вдовы, пенсионерки не такая уж и проблема жить вместе с дочерью и внуком на старости лет, ну и с внуком (уже не с грудничком), посидеть 1,5 года пока тот в садик не пойдет. Бабушки конечно все разные бывают, я сужу по своей семье где дети и внуки никогда не были в тягость, вы видимо судите по своей.
Я вам ответила на "рассказать в красках" главным образом, вы выдернули из контекста просто. Про мою семью я вам вообще ничего не говорила, прошу не делать далеко идущих выводов
А я вам ответила на " Это мама уже должна рассчитывать на помощь ТС, а не ТС на маму должна рассчитывать. К сожалению, психология у моих очень многих знакомых такова - тяни с родителей, пока тянется." Как то тут не только про скандалы в семье и вынос сора из избы (я кстати против этого), а в целом про помощь получается.
А фразу "рассказать в красках" вот вы действительно из контекста вырвали. Там следом идет пояснение "описать ситуацию, может она вас поддержит".
Специально для вас объясню что это значит. Мама тс может жить себе в счастливом неведении, думая что дочка счастлива в браке, а дочка думая так же как и вы переживает всё одна и ничего маме не говорит, заранее предполагая что маму она этим обременит и мама не поддержит.
А реально может если рассказать как ситуация в семье обстоит, проблема то может и решится. Может мама скажет "дочка, нафиг тебе это терпеть, возвращайся домой, мне так даже лучше будет. Выходи на работу, а я с ребенком до садика помогу". Почему многие внуков воспринимают как бремя? Моя мама всегда говорила что с каждым своим ребенком и теперь внуками новую жизнь прожила, открывалось второе дыхание и становишься моложе.
А фразу "рассказать в красках" вот вы действительно из контекста вырвали. Там следом идет пояснение "описать ситуацию, может она вас поддержит".
Специально для вас объясню что это значит. Мама тс может жить себе в счастливом неведении, думая что дочка счастлива в браке, а дочка думая так же как и вы переживает всё одна и ничего маме не говорит, заранее предполагая что маму она этим обременит и мама не поддержит.
А реально может если рассказать как ситуация в семье обстоит, проблема то может и решится. Может мама скажет "дочка, нафиг тебе это терпеть, возвращайся домой, мне так даже лучше будет. Выходи на работу, а я с ребенком до садика помогу". Почему многие внуков воспринимают как бремя? Моя мама всегда говорила что с каждым своим ребенком и теперь внуками новую жизнь прожила, открывалось второе дыхание и становишься моложе.
Вот вы о чем... Нет, я не о бремени подумала, когда отвечала вам, а о жалости к матери в силу ее возраста и пережитой потери близкого человека. Я бы маму поберегла не потому, что она меня с внуками не воспримет, а потому, что как бы она сама не того... мы же не знаем, что за состояние у мамы ТС, как бы и ее не потерять
Обычно когда теряют близких, как раз таки помогает отвлечься делами и заботами. Уж лучше с детьми и внуками нянчится, чем в четырех стенках сидеть и грустить
Я выше писала, что мой папа умер, когда дочке было 7 месяцев. Первые полгода моя мама очень сильно переживала, у неё стало скакать давление, до этого она проблем с давлением не знала; у неё был страх смерти, Папа внезапно умер дома, практически на ее глазах. В это время моя мама ну никак не могла помогать мне с ребёнком, когда я приезжала к ней в гости, я сидела и с ребёнком, и с мамой. Она приходила с работы, плакала, была в депрессии, иногда ей кололи уколы, так как таблетки не всегда помогали, чуть что просила вызывать ей скорую.
Поэтому согласна с Ыш, ТС надо пожалеть нервы матери. Помощь посидеть с ребёнком адекватно могут оказать тогда, когда чувствуют себя нормально. А чтобы прийти в равновесие нужно время, кому год, кому 2, кому-то меньше. И опять же мою маму работа очень выручила, на работе и подругам Мама может рассказать то, что детям не расскажет. Может, у ТС мама работает?
А так да, у нас в России большинство на родителей рассчитывают, а не на себя, безответственные, ленивые, тянущие каждую копейку с родителей-пенсионеров, и думающие, что это нормально.
Поэтому согласна с Ыш, ТС надо пожалеть нервы матери. Помощь посидеть с ребёнком адекватно могут оказать тогда, когда чувствуют себя нормально. А чтобы прийти в равновесие нужно время, кому год, кому 2, кому-то меньше. И опять же мою маму работа очень выручила, на работе и подругам Мама может рассказать то, что детям не расскажет. Может, у ТС мама работает?
А так да, у нас в России большинство на родителей рассчитывают, а не на себя, безответственные, ленивые, тянущие каждую копейку с родителей-пенсионеров, и думающие, что это нормально.
где вы видите это большинство?
Одноклассники, друзья из университета, коллеги, некоторые мамочки с площадки. Приведу пример (это крайний случай), девушке 32 года, в разводе, очень обеспеченная за счёт мамы, имеет недвижимость за границей, машину и там и здесь. За границей с ребёнком живет по полгода. Мама ей на проживание в НН выделяет порядка 50 тысяч в месяц, жильё у неё своё. И она считает, что это очень и очень мало и обижается. Сама пока работать не может, так как в декрете.
я ни одного такого не знаю, наоборот все пытаются вырваться быстрее
и я не вижу ничего плохого, если семья обеспечена
и я не вижу ничего плохого, если семья обеспечена
Ваши одноклассники, друзья из университета, коллеги, некоторые мамочки с площадки - это все таки не большинство, а некоторые индивиды или просто ваш круг знакомых состоит из такого большинтсва...
Все таки большая часть работает, пытается свою семью обеспечить и если родители предлагают помощь, то не отказываются (большинство из нас проводили лето у бабушек в деревне - и на это рассчитывали наши родители, а сейчас забирая наших детей мы тоже на это рассчитываем)...
Все таки большая часть работает, пытается свою семью обеспечить и если родители предлагают помощь, то не отказываются (большинство из нас проводили лето у бабушек в деревне - и на это рассчитывали наши родители, а сейчас забирая наших детей мы тоже на это рассчитываем)...
Может быть, лично я не с теми общаюсь, но у меня много таких знакомых, плюс молодые соседи, плюс несколько коллег по работе, с кем сижу в одном кабинете и приходится слышать их нытье о том, какие у них родители, ничего-то им не дали и не купили, квартиру не купили, машину не купили, как вон Н. из соседнего отдела. Причем у них недовольство это не просто из разряда "а поговорить", а постоянно приводит к ссорам с "неправильными" родителями
я вообще таких не знаю))
Да это все как любое обсуждение любой темы - средняя температура по больнице))
У меня вот, вообще, таких знакомых нет. Очень многих родители обеспечили жильем, примерно половину, остальная половина так и заявляет, что у родителей не было возможности помочь, без всяких претензий. Причём у некоторых родителей и была даже возможность помочь с жильём, но Ее упустили, и то никаких обид.
Это хорошо, что нет (или хорошо - не такое слово в данном случае). Для меня лично родители - это тема персонального баттхерта, поэтому когда выросшие дети начинают их за что-то ругать и чего-то требовать, мое внимание само на этом акцентируется.
Для местных психологов: нет, я не обижена родительским вниманием и не избалована им, обычный человек, которых тысячи
Для местных психологов: нет, я не обижена родительским вниманием и не избалована им, обычный человек, которых тысячи
Ну вот я ничего плохого не вижу в том что если есть у родителей такая возможность, то обеспечить ребенка жильем. Это нормальное желание родителя обеспечить ребенку лучшую жизнь чем была у него. Жилье, образование, даже первое авто, по сути это всего лишь база. И когда говорят что это плохо, по мне так это зависть. Главное при том что ты помогаешь детям не сделать из них избалованных и инфантильных деток, но это возможно и в не богатой семье.
Лично я бы хотела своей дочери дать максимально возможную базу, чтобы строя свою дальнейшую жизнь (выбирая работу, мужа, рожая детей), она делала это исходя из собственного желания и любви, а не обремененная кучей проблем которые надо решать.
Лично я бы хотела своей дочери дать максимально возможную базу, чтобы строя свою дальнейшую жизнь (выбирая работу, мужа, рожая детей), она делала это исходя из собственного желания и любви, а не обремененная кучей проблем которые надо решать.
Да я не то, чтобы плохого не вижу, я, вообще, считаю, что родители должны обеспечить ребенка жильем, ну, или, по крайней мере, каким нибудь первым взносом. А то я вот знаю случаи, где нарожали в семьях по 3 детей и пусть .....ся как хотят( может не у всех есть такая возможность, но стремиться надо!
Если у родителей есть такая возможность обеспечить жильем, образованием, то это здОрово и прекрасно! Никто не говорит, что это плохо!
Просто мера нужна. Главное, чтобы и родители наши были счастливы, а не последнюю копеечку дитятке отдавали, а на себе во всем экономили. Да и не только финансовая сторона здесь, но и ответственность взрослого ребёнка за свою жизнь, за свои взаимоотношения с мужем/ женой и минимальным вовлечением своих родителей с свою новую семью и проблемы. Беречь надо чувства родителей, поэтому в этом весь спор. Кто-то в красках описывает <<ой, мамочка, мне так плохо помоги>> ( а что мать переживать будет, некоторым пофиг), а кто-то более стойко проблемы переносит без красок перед родителями.
Просто мера нужна. Главное, чтобы и родители наши были счастливы, а не последнюю копеечку дитятке отдавали, а на себе во всем экономили. Да и не только финансовая сторона здесь, но и ответственность взрослого ребёнка за свою жизнь, за свои взаимоотношения с мужем/ женой и минимальным вовлечением своих родителей с свою новую семью и проблемы. Беречь надо чувства родителей, поэтому в этом весь спор. Кто-то в красках описывает <<ой, мамочка, мне так плохо помоги>> ( а что мать переживать будет, некоторым пофиг), а кто-то более стойко проблемы переносит без красок перед родителями.
Вы странные люди, у вас вся жизнь это черное и белое. Вы такие эпитеты выбираете под большинство людей по принципу "у меня вот так, а если у вас по другому то вы безответственные и ленивые". Либо вас просто жизнь не била, либо вы пытаетесь казаться лучше чем есть. Еще скажите что с вы у бабушки частично детство не проводили:-) Если ваша жизнь сложилась сладко, то надо радоваться и ценить это, а не других осуждать. А то ведь может и бумерангом вернуться.
Никто не говорит о том что садиться на шею, но есть ситуации в которых нужна временная поддержка родных. У меня у знакомой умер муж и он осталась с двумя маленькими детьми на руках, один из которых грудной. Она тоже ленивая тунеядка, которая сама во всем виновата?
Кто то разводится и временно принимает помощь, а кто-то живет в аду боясь кого-то обременять и попросить помощь. Что лучше?
А по поводу тс, никто ничего не знает. Но лучше искать варианты, а не тихо страдать и мучать ребенка.
Никто не говорит о том что садиться на шею, но есть ситуации в которых нужна временная поддержка родных. У меня у знакомой умер муж и он осталась с двумя маленькими детьми на руках, один из которых грудной. Она тоже ленивая тунеядка, которая сама во всем виновата?
Кто то разводится и временно принимает помощь, а кто-то живет в аду боясь кого-то обременять и попросить помощь. Что лучше?
А по поводу тс, никто ничего не знает. Но лучше искать варианты, а не тихо страдать и мучать ребенка.
А вы какие эпитеты выбираете? <<Странные, чёрное и белое... и т.д>> Представляете, жизнь била, поэтому и ценю, что имею))) и о других думаю, прежде чем о чем-то просить.
Да разные, я не считаю женщину в разводе (даже если она ошиблась с выбором) которая временно обращается к маме за помощью посидеть с ребенком год или два до садика ленивой, инфантильной и т.д. Ошибки делают все, особенно в первом браке и с первым ребенком, это женщине можно сказать когда она второго рожает "расчитывай на себя, ты знала на что шла и от кого рожала". Но опыт приходит с годами и ситуации разные бывают.
А ваш пример вообще не корректен:-) т.к. вы замужем и в декрете, с какой радости вам мама должна помогать? Что то вы не в том месте себя в героя записали что к ней не обращались за помощью.
А по поводу вдовы, моя мама тоже вдова уже год, но это активный (хоть в силу возраста и не здоровый) человек, который просто не сможет сидеть на попе ровно и смотреть Дом2 (или что там еще пенсионеры смотрят) и ничего не делать. Все люди разные кто-то руки опускает и впадает в депрессию, а кто-то в сложных ситуациях и постоянной жизненной активности живет и по другому просто зачахнет.
А ваш пример вообще не корректен:-) т.к. вы замужем и в декрете, с какой радости вам мама должна помогать? Что то вы не в том месте себя в героя записали что к ней не обращались за помощью.
А по поводу вдовы, моя мама тоже вдова уже год, но это активный (хоть в силу возраста и не здоровый) человек, который просто не сможет сидеть на попе ровно и смотреть Дом2 (или что там еще пенсионеры смотрят) и ничего не делать. Все люди разные кто-то руки опускает и впадает в депрессию, а кто-то в сложных ситуациях и постоянной жизненной активности живет и по другому просто зачахнет.
В героя я себя не записываю. Герой вы)))) Представьте, будучи замужем и в декрете, иногда все- таки возникает необходимость в помощи посторонних ( например, при покупке квартиры, ремонтных работах).Хотя, по-вашему, на помощь мамы можно рассчитывать, будучи в разводе и в красках описать как тебе плохо.
Нет, это по вашему получается что вы бы с радостью подкидывали ребенка маме если бы она не была вдовой:-) а из за того что у вас по ряду обстоятельств этого не получилось сделать, то теперь все кто прибегает к помощи родителей (даже вынужденной) стали ленивыми ничтожествами.
И с слову, расчитывать на помощь вообще никогда не надо. Надо на нее надеяться, если в ней нуждаешься, и с благодарностью ее принимать.
И с слову, расчитывать на помощь вообще никогда не надо. Надо на нее надеяться, если в ней нуждаешься, и с благодарностью ее принимать.
Вы прям гуру выводов. Но Ошибаетесь. Никогда подкидывать не собиралась и не буду. Считаю, что кроме меня и мужа лучше ребёнка никакая бабушка, няня не воспитает. Я в этом плане ещё та наседка. Да, и мама моя в области живет, а родители мужа за 400 км.
А чем вам ваша мама должна была помочь с вашей 7 месячной дочкой? Вы же были в декрете и вроде как от мужа не собирались уходить?
Опять таки в состояние равновесия может привести занятость, дела и заботы... Моя мама пережила сильный стресс, когда моему ребенку было чуть больше года, так вот я не приходила к ней, чтоб сидеть с ней и ребенком, я ее наоборот вытаскивала, говоря мы идем с ребенком на рынок, пойдем и ты с нами по проспекту прогуляешься и т.п.... Так потихоньку она и пришла в состояние равновесия...
Опять таки в состояние равновесия может привести занятость, дела и заботы... Моя мама пережила сильный стресс, когда моему ребенку было чуть больше года, так вот я не приходила к ней, чтоб сидеть с ней и ребенком, я ее наоборот вытаскивала, говоря мы идем с ребенком на рынок, пойдем и ты с нами по проспекту прогуляешься и т.п.... Так потихоньку она и пришла в состояние равновесия...
Моя мама вообще в области живет. Сама себя вытаскивала, я часто на выходные приезжала в первые 4 месяца после смерти отца, потом через полгода ей легче стало.
Реальность ваша такая: вы зависимы от мужа, у вас нет жизни во вне, подруга одна, работы нет,финансов личных нет, интересов/занятий помимо семьи тоже, во всем этом вы вините супруга, НО это ваша зона отвественности, то как вы выстраиваете свои границы в семье и связи вне семьи.
Декрет явно ухудшает это положение, потому как делает вас ещё более зависимой, и в это время раскрывается истинная картина отношений.
Есть предположение, что у вашего мужа не развит отцовский радикал, возможно просто не умеет/не хочет/не знает и тд.( что было в его семье, как, надо исследовать анамнез), возможно просто не имеет ресурса на развитие в себе этой роли и поэтому ваши ожидания и претензии, вызывают только нападки агрессии и защиту в виде нападения и мата.
По ощущениям из ответов, Ваши отношения с мужем построены по принципу Вы зависимая маленькая девочка, которую надо контролировать (Папина дочка), но а он папа (Всемогущий папа), но вот был бы он такой же папа, как Ваш, видимо с явно проявленным радикалом отца или более личностно зрелым, чем ваш муж, тогда бы отношения вас устраивали, а он вот в реальности какой оказался, отсюда и все ваши претензии.
Во всех ответах вы играете в игру, <<да, но...>>
И по сути играть в неё всю жизнь можно, это ваше право, вопрос цены ипотеки жизненной, которую вы платите в этих отношениях...
Что делать? Надо начать работать над с собой, разобраться почему вы в отношениях так себя ставите, почему ваших границ и потребностей не существует, для чего вам в таких отношениях оставаться, что вы в этом получаете или что вас удерживает и тд.
Это со специалистом (психологом/психотерапевтом) в личной терапии, а потом уже решать куда идти, идти ли и вообще что вы хотите со всем этим делать, а для все этого нужна опора на себя, а вы пока по ощущениям не совсем знаете и умеете это делать, но этот навык наращивается и ресурс тоже, но только в личной работе над собой.
По теме, грустно и сочувствую ребёнку.
Декрет явно ухудшает это положение, потому как делает вас ещё более зависимой, и в это время раскрывается истинная картина отношений.
Есть предположение, что у вашего мужа не развит отцовский радикал, возможно просто не умеет/не хочет/не знает и тд.( что было в его семье, как, надо исследовать анамнез), возможно просто не имеет ресурса на развитие в себе этой роли и поэтому ваши ожидания и претензии, вызывают только нападки агрессии и защиту в виде нападения и мата.
По ощущениям из ответов, Ваши отношения с мужем построены по принципу Вы зависимая маленькая девочка, которую надо контролировать (Папина дочка), но а он папа (Всемогущий папа), но вот был бы он такой же папа, как Ваш, видимо с явно проявленным радикалом отца или более личностно зрелым, чем ваш муж, тогда бы отношения вас устраивали, а он вот в реальности какой оказался, отсюда и все ваши претензии.
Во всех ответах вы играете в игру, <<да, но...>>
И по сути играть в неё всю жизнь можно, это ваше право, вопрос цены ипотеки жизненной, которую вы платите в этих отношениях...
Что делать? Надо начать работать над с собой, разобраться почему вы в отношениях так себя ставите, почему ваших границ и потребностей не существует, для чего вам в таких отношениях оставаться, что вы в этом получаете или что вас удерживает и тд.
Это со специалистом (психологом/психотерапевтом) в личной терапии, а потом уже решать куда идти, идти ли и вообще что вы хотите со всем этим делать, а для все этого нужна опора на себя, а вы пока по ощущениям не совсем знаете и умеете это делать, но этот навык наращивается и ресурс тоже, но только в личной работе над собой.
По теме, грустно и сочувствую ребёнку.
Лучший ответ в теме. Как хорошо вы разложили по полочкам!
Благодарю)
У вас были деньги - вы были нужны. Денег нет - вы и ребенок просто обуза.
К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться, если пока зависимы, то терпите, скоро садик, работа и самостоятельность.
ТС смахивает на бота колесова.
Колесов не настолько грамотен)
1. никто не любит рабов
2. муж действительно может уставать и желать посмотреть кино (можно после работы дать ему спокойно час посидеть, а уже потом ребенок и быт).
3. Перестаньте выпрашивать, давайте список необходимого, пусть сам покупает
4. Старею, наверное. Пришла к выводу, что из игрушек нужен минимальный набор, плюс раскраски и пластилин.
5. Если попробовать заменить интернет ночью на постель с мужем?
6. Он прям так сильно изменился после замужества или за такого выходили? Люди не меняются. Или он был такой изначально, или вы его достали уже.
7. Все изменения нужно начинать с себя.
2. муж действительно может уставать и желать посмотреть кино (можно после работы дать ему спокойно час посидеть, а уже потом ребенок и быт).
3. Перестаньте выпрашивать, давайте список необходимого, пусть сам покупает
4. Старею, наверное. Пришла к выводу, что из игрушек нужен минимальный набор, плюс раскраски и пластилин.
5. Если попробовать заменить интернет ночью на постель с мужем?
6. Он прям так сильно изменился после замужества или за такого выходили? Люди не меняются. Или он был такой изначально, или вы его достали уже.
7. Все изменения нужно начинать с себя.
8. Вопрос надо задавать не "за что", а "для чего"? Так варианты действий быстрее ищутся
Огромный плюс сюда.
п. 7 противоречит п.6 :-)
вообще не противоречит.
п.6. или он такой был и ДО замужества, но ТС отказывалась это замечать, а теперь кушает большой ложкой или она ему так вынесла мозги, что он уже по-другому не может с ней разговаривать. Т.е. так или иначе сам человек не изменился, но под влиянием "обаяния" ТС мог изменить свое поведение и отношение конкретно к ней.
п.7. если ТС не хочет с ним расставаться, но чует, откуда дует ветер такого поведения, то должна изменить свое поведение/отношение. Ответом станет изменение отношения мужа. При этом сами люди не поменяются. Но поведение/отношение изменят, повысят значимость друг друга в глазах партнера.
п.6. или он такой был и ДО замужества, но ТС отказывалась это замечать, а теперь кушает большой ложкой или она ему так вынесла мозги, что он уже по-другому не может с ней разговаривать. Т.е. так или иначе сам человек не изменился, но под влиянием "обаяния" ТС мог изменить свое поведение и отношение конкретно к ней.
п.7. если ТС не хочет с ним расставаться, но чует, откуда дует ветер такого поведения, то должна изменить свое поведение/отношение. Ответом станет изменение отношения мужа. При этом сами люди не поменяются. Но поведение/отношение изменят, повысят значимость друг друга в глазах партнера.
Значит, п.7 некорректно написан. Не себя ей надо менять, а отношение к мужу, к ситуации.
Вообще, я думаю, что люди меняются. Но для этого должна быть очень веская причина, огромное желание изменить себя и работа над собой.
Вообще, я думаю, что люди меняются. Но для этого должна быть очень веская причина, огромное желание изменить себя и работа над собой.
меняются, конечно, если очень захотят.
Советы неплохие, но, скорее всего, уже не помогут, поздно. Не будет возвращения от ненависти к любви, от неуважения к уважению и т.д. , т.е. к нормальной жизни, разбитого не склеишь.
Постепенно готовиться к уходу.
Устроиться на работу, ребенка в садик, даже если частный, и на его оплату будет уходить 2/3 зарплаты, все равно вы будете восстанавливать навыки и квалификацию, а в следующем году переведете ребенка в муниципальный и будет финансово легче. И дальше работать, расти в работе, как только почувствуете, что зарабатываемых денег хватит на съемное жилье и жизнь вам с ребенком, тогда сможете уйти.
Устроиться на работу, ребенка в садик, даже если частный, и на его оплату будет уходить 2/3 зарплаты, все равно вы будете восстанавливать навыки и квалификацию, а в следующем году переведете ребенка в муниципальный и будет финансово легче. И дальше работать, расти в работе, как только почувствуете, что зарабатываемых денег хватит на съемное жилье и жизнь вам с ребенком, тогда сможете уйти.
начните регулярно употреблять "Беленькую", и вам будет по барабану.
Не все отцы и не все матери любят безответно своих детей,и готовы даже усталые голодные с ними играть.Сейчас для него ребенок вроде раздражающего щенка.Возможно с возрастом все изменится.А может и нет.Надеюсь отдадите ч ясли-садик.
Раздражение, взаимные упреки, крики - это я все еще могу понять, в декрете и не такое бывает. Но угрозы "оставлю без копейки" (кстати, не только Вас но и совместное дитя) + ограничение круга Вашего общения + урезание расходов - все это вместе дает довольно характерную картину начальной стадии домашнего насилия. Есть опасение, что дальше будет хуже - может начаться рукоприкладство и пр. Как можно скорее начинайте обеспечивать себя сама и при первой возможности переезжайте к маме. Представьте, что мужа уже нет, стройте жизнь заново. Не такой уж это сверхчеловеческий труд для нестарой женщины - заработать на еду-одежду-коммуналку.
Живете в однушке? Зарплата у мужа приличная, но денег жалеет? ну, копит хотя бы на расширение жилья или планируете в однушке собачиться до конца жизни из-за фильмов?
Откуда вывод про однушку, интересно?
Оттуда
Очень информативный и исчерпывающий ответ)
Мне почему-то из этого отрывка показалось, что есть кухня и минимум 2 комнаты, а то и все 3 *scratch* 8-)
сераямышка писал(а)
вечером ребенка спать уложила, посуду помыла, пол на кухне помыла, и ушла в комнату нашу он досмотрел свой фильм и пришел скандалить (в соседней комнате спит ребенок),
вечером ребенка спать уложила, посуду помыла, пол на кухне помыла, и ушла в комнату нашу он досмотрел свой фильм и пришел скандалить (в соседней комнате спит ребенок),
Я читала "полусогнутыми " глазами )) :-D с утра наискосок, щас-то уж перечитала, если б меня носом не ткнули)
ну, ладно тогда, че там следующее от ММ? муж-козел?) :-D
ну, ладно тогда, че там следующее от ММ? муж-козел?) :-D
Козел, не помогло)
А вот к психологу вроде ещё не было!
А вот к психологу вроде ещё не было!
психолог уж сам там отписался, про радикал и прочее)) так что все варианты перебрали-с *scratch*
Меня удивило, что вы так уверенно гнули линию на тему однушку и всех бед от тесноты...
не всех бед от тесноты, а только про телевизор меня возмутило) хочет смотреть - пусть смотрит.
Муж, мало того, что козел, еще и бьет ))
Это уже форумским методом дедукции )))
Это уже форумским методом дедукции )))
У меня тоже трёшка почему-то получилась по начальным условиям. Но 2 точно.
Я с утра прочитала, что муж сидел в комнате, ТС помыла полы и к ней на кухню пришел муж :-D пипец, вот такой я читарь :-D
А ребенок спал в туалете что ли? =-O *crazy*
В соседней комнате - это я опять же подумала про зал, который граничит с кухней))
можно подумать, что в трешке какой-то иной уровень собаченья )
Я в это надеюсь :-D
Хотели бы поменять жизнь - поменяли бы.
Всю тему не читала, но знаю точно: наша жизнь в наших руках. И жизнь наших детей.
Форум не изменит ни Вас, ни мужа.
Всю тему не читала, но знаю точно: наша жизнь в наших руках. И жизнь наших детей.
Форум не изменит ни Вас, ни мужа.
полностью с тобой согласна
зашла, все-таки?))
ага))), все от нас зависит
Боже, какой свежий сюжет, какая оригинальная линия!
Дитя маме, сама на работу. С первой зарплатой дитя в сад. Далее по обстановке.
Дитя маме, сама на работу. С первой зарплатой дитя в сад. Далее по обстановке.
А вы чего от аудитории хотите? На ручки? Пинка к действиям? Вторую сторону услышать, конечно, нереально.
Вы выбрали этого человека, вам же с ним жить или не жить. Если он социопат, то валить надо просто срочно- продавайте машину, снимайте квартиру в том районе, где будет сад и ищите работу. Если муж работает официально, будет платить алименты, никуда не денется. Можете без развода подать, это возможно.
Вы выбрали этого человека, вам же с ним жить или не жить. Если он социопат, то валить надо просто срочно- продавайте машину, снимайте квартиру в том районе, где будет сад и ищите работу. Если муж работает официально, будет платить алименты, никуда не денется. Можете без развода подать, это возможно.
Если супруг получает достойную зарплату, как вы пишете, значит, у него нервная работа, очень нервная. Ваша задача - успокоить, обнять, накормить, обеспечить ему и детям комфорт. Все другое решится само собой.
Дело не в зарплате. Есть мужья с более высокой зп, но такого как муж ТС себе не позволяют. И с детьми могут полчаса поиграть
Но не все из них стрессоустойчивы, к сожалению. Мы же не знаем что говорит вторая сторона. Может, отец уделяет время ребенку, но замученной декретной маме это недостаточно.
Про вторую сторону согласна) возможно у мужа совсем другой взгляд на ситуацию
Моя ты, золотая! Я ещё дальше пойду , попробую посоветовать девушке -ночью в постель с ним ложитесь в хорошем игривом настроении, а не букой, которую всё бесит!
Тру глаза, не верю, что ты это написала))) Смело, но чистая правда !!!
Вот и мне кажется, что это уже на 70% решит проблему))) только не стала это писать
если по делу, сестра когда осталась с ребенком на руках одна работала в ашане по ночам, они проверяли витрины, каждый товар на предмет срока годности. уж ночью ваша мама может посидеть со спящим ребенком. я бы к себе такого отношения терпеть не стала. что вам от него? денег на себя не дает, за продуктами сам со списком, если игрушки роскошь. То вообщем он вам зачем?
На время декрета, стиснула бы зубы и терпела, готовя пути отступления. Но при первой же возможности пошла бы на работу, что б вырваться из финансовой зависимости и бросила б его нафиг.
Читая, подобные темы, я начинаю ещё больше любить и ценить своего мужа.
Читая, подобные темы, я начинаю ещё больше любить и ценить своего мужа.
+++
Декрет до года вспоминается далеко не с улыбкой. Мне кажется вы устали, вам нужна разрядка, муж, наверное, тоже устает- отсюда и недопонимание. Я однажды заболела и вариантов сидеть кроме как папе сидеть с ребенком не было. Он прочувствовал на себе все прелести женской доли и с тех пор без проблем. Папами не рождаются, а становятся , распределите обязанности, вы сами загнали себя в эти рамки . Ну и вам - отдыха и побольше внимания друг к другу.
Для начала перестать плакать. Это вам точно не поможет. А плачете вы потому, что жалеете себя. И с это тоже не поможет. Остальное вам уже написали.
Бегите от него! В текущей ситуации не будет ничего хорошего ни для Вас ни для детей.
Наверное он вас разлюбил, если вообще любил. С дочкой к маме, на развод и на работу. От алиментов с таким папашей лучше отказаться
Это с какого отказаться?
В случае автора отказ от алиментов это плевок в лицо "в тебе здесь не нуждаются", очень хорошо работает с такими людьми. И ещё несколько причин общего характера: чтобы впоследствии ребёнка не озадачили содержанием на старости лет, и автор самостоятельности научится гораздо быстрее, когда отступать некуда будет
Nicknamed писал(а)
чтобы впоследствии ребёнка не озадачили содержанием на старости лет
чтобы впоследствии ребёнка не озадачили содержанием на старости лет
законы почитайте)
распространенное заблуждение. не сможет озадачить только если будет лишен родительских прав официально по суду, а если мамаша отказывалась от алиментов - так это ее проблемы - это не влияет, и другой родитель может обязать ребенка.
матчасть поучите, прежде ем советовать. слышу звон ,не знаю где он....
Да и доказать надо, что родителю нужны алименты...
Вопрос: если приведён аргумент, но не указаны условия при которых аргумент работает, означает ли это что аргумент неверен?
Матчасть учить не буду, а то вдруг у меня появится предназначение Учительница, которая по форуму ходит, сочинения проверяет и двойки выписывает? Мне кажется эта ниша занята и Учительница отлично справляется
Матчасть учить не буду, а то вдруг у меня появится предназначение Учительница, которая по форуму ходит, сочинения проверяет и двойки выписывает? Мне кажется эта ниша занята и Учительница отлично справляется
Я недавно озадачилась этим вопросом .. подать на алименты родитель может только в случае нужды, болезни, и это ещё нужно доказать ! А это не так просто я вам скажу. Я не слышала подобного пока -)))?
Что касаемо плевка.. я вот тоже 14 лет назад по неумению и глупости так сделала ., в результате он наоборот рад и счастлив что сын ни копейки не получил! Живет себе припеваючи, жену нашёл из власти, денег прилично, рожу и 5 точку откормил, ещё детей нарожал, а платить сыну считает унижением. Возможно если бы сразу обязала - все было бы иначе! И поверьте мне, как бы мать не упиралась хоть на 10 работах, приходит время, когда ну вот не помешают алименты.. время у нас такое, государство не заботится об одиноких матерях и их детях.. а денег нет.. отец обязан содержать ребёнка! Главное не наглеть матери ребёнка и не прикрываться им ради своих интересов, и глупые те женщины, кто отказываются от алиментов, если мужик в состоянии их платить.
Что касаемо плевка.. я вот тоже 14 лет назад по неумению и глупости так сделала ., в результате он наоборот рад и счастлив что сын ни копейки не получил! Живет себе припеваючи, жену нашёл из власти, денег прилично, рожу и 5 точку откормил, ещё детей нарожал, а платить сыну считает унижением. Возможно если бы сразу обязала - все было бы иначе! И поверьте мне, как бы мать не упиралась хоть на 10 работах, приходит время, когда ну вот не помешают алименты.. время у нас такое, государство не заботится об одиноких матерях и их детях.. а денег нет.. отец обязан содержать ребёнка! Главное не наглеть матери ребёнка и не прикрываться им ради своих интересов, и глупые те женщины, кто отказываются от алиментов, если мужик в состоянии их платить.
да я не знаю ,все гордые такие, типа "выше этого"
Дело не в месте Рождения, дело в советчиках-(((( тоже окружение мне пело, что надо отказаться, что сама смогу, проживем, поможем.. а сейчас когда ребёнка надо потихоньку к институтам готовить, сказала ему про участие, а мне на это ответили, что надо было раньше, сейчас уже предательство по отношению к второй семье помогать сыну от первого брака.. и молчание! И давить на совесть бесполезно-((( зато все 14 лет он благодарил меня, что я не требую денег и все везу на своих плечах..а при его официальной зп в 5700 - как то не охота даже ввязываться во все-(((
Что бы изменили ваши алименты с зп в 5700, неужели это та сумма в месяц, которая играет большую роль и стоит ваших нервов?
Для многих даже 2000 деньги, так что давайте не будем философствовать на тему кому жить на Руси хорошо-))) да хоть на питание в школе .. ну или за полгода накопить и купить ребёнку одежду и обувь. Конечно мало, но не все мужчины показывают свои доходы.
А чем тогда дискуссия? Я предлагаю сыграть по-крупному, вы по мелкому) это не означает чья-то точка зрения правильная, а другая нет. Это два разных пути
Ставки по крупному и по мелкому в части ставок в казино, или в части овладения олигархом - это я понимаю.. а когда жизнь ребёнка.. ну вы даёте? Какие тут крупные ставки!
Может автору пора на себе сконцентрироваться? А не блееть овцой "у меня ничего не получиться а тут хоть корка хлеба раз в месяц"?
Автору надо учиться выстраивать отношения с мужем уже при родившемся ребёнке-))) я так поняла до Рождения ребёнка все было хорошо. Теперь ни она ребёнок , а у них есть ребёнок, а она взрослая женщина и вести себя надо учится..
Вы читали ниже эпизод про то как он её ударил? А про скандал из-за детских книжек в 100 рублей? Уверенны что с таким надо налаживать отношения?
Я читала ее пост ниже.. главное мне запомнилось.. когда он приходит домой - я сижу с дочкой в комнате..этим все сказано! Сама построила такие отношения , а теперь жалуется. Вот честно.. если меня монотонно доводить день за днём - я тоже могу психануть и треснуть чем нибудь мужа. Поэтому у нас к примеру дома все вечера и выходные совместные.. и никто никого не достаёт и не скандалит. А как отучила от боевиков - написала в своём посте ниже-)))
Там ещё было "после ужина". Здесь однозначно надо послушать версию второй стороны. Но! Рукоприкладство это не дело ни при каких обстоятельствах. Вот не понимаю этой любви к страданиям - монотонно доводит - 3 раза обсудили, ничего не поменялось - досвидос)
Да перестаньте.. мы не слышали вторую сторону, и потом как правило тут себя выгораживают, да и возраст автора непонятен.. так что может она ещё та сераямышка-)))
Да не слышали, но мотивация анонимно оговорить обезличенного мужа какая по-вашему у автора? Уровень на форуме или кукушечка начала выглядывать из окошка?
Оговорить бывшего? Себя оправдать, чтобы пожалели, да и просто пострадать и поныть.. как некоторые это любят .. пожаловаться, чтобы пожалели.
Nicknamed писал(а)
А про скандал из-за детских книжек в 100 рублей?
А про скандал из-за детских книжек в 100 рублей?
В этой ситуации я на стороне мужа. На фига куча дешёвой литературы??? Если бы просил ребёнок эти книжки, а папа отказал- согласна, не прав. Но тут мама ерундой занимается.
Что касается толкнул или ударил- опять же мама сама ещё не определилась до конца, что же это было. Если удар- в приёмный покой регистрировать факт телесных повреждений и решать дело по закону.
Лично для меня не приемлемо ни одно ни второе.
Бывают ситуации, когда необходимо "толкнуть", чтоб не произошло несчастья из-за упущенных мгновений.
Вы меня не переубедите. Я не верю в необходимость проявления агрессии мужа по отношению к своей жене, и не верю в нецелесообразность покупки пусть даже 10 детской книжечки
Ну или привести человека в чувство.
Ну вы не пишите, муж раньше вообще не работал (почему его содержала ваша семья) или просто зарабатывал меньше чем давали ваши родители, может просто раньше вы ему так же выдавали на карманные расходы (пока он вставал на ноги в своем деле, которое сейчас приносит вам доход). И видимо у вас изначально с мужем были ваши деньги - это ваши, его - только его.О таких вещах обычно еще до свадьбы договариваются, обсуждают...А вообще, я бы такого не стерпела бы, выход всегда есть, тем более у вас есть мама, к которой можно уйти. Вы пишите , что она не здорова, так будете помогать друг другу. Для меня в семье все деньги общие, не важно откуда они пришли (зп, родители и т.д.), и куда тратить должны решать вместе.
В любом конфликте виноваты обе стороны... Ищите что изменить в себе, может быть вы на него слишком часто повышаете голос на эмоциях, а он закрывается. Может у него проблемы и депрессия.
А лучше к психологу, нужен третий, посредник. Так как вы перестали друг друга понимать на данном этапе. И это может плохо кончиться
А лучше к психологу, нужен третий, посредник. Так как вы перестали друг друга понимать на данном этапе. И это может плохо кончиться
На ваш вопрос не отвечу, но порекомендую прочитать Э. Берна "Игры, в которые играют люди".. очень интересная книжица.
Главное правильно прочитать, а не найти виновных
Вам сейчас главное - не забеременеть вторым ребенком, тогда выбора уже не будет, а так еще есть возможность все взвесить и принять решение, готовы ли Вы жить сним всю жизнь.
Я бы не стала разводиться. Вы оба устали, каждый по своему, не все мужчины с радостью возятся с малышами и меняют подгузы. Может вы от сидения дома стали истеричнее и его это раздражает, отсюда и понос словесный. Собака лает - ветер уносит.
Возраст ребёнка 1.5 года вообще критичный для психики мамы, долгий декрет, отсутствие общения, телек не смотрите. У меня на глазах две пары вот недавно разошлись по банальной причине: муж вдруг стал козлом.
Вам желаю сил и терпенья, вам сейчас тяжело
А то, что жмот, мой тоже такой, у мужчин бывают и посерьёзней недостатки.
Возраст ребёнка 1.5 года вообще критичный для психики мамы, долгий декрет, отсутствие общения, телек не смотрите. У меня на глазах две пары вот недавно разошлись по банальной причине: муж вдруг стал козлом.
Вам желаю сил и терпенья, вам сейчас тяжело
А то, что жмот, мой тоже такой, у мужчин бывают и посерьёзней недостатки.
Тяжела жизнь жены на подсосе......
А вот меня учили стараться ни от кого не зависеть, посему я сама себе зарабатываю, а вы терпите - у вас выхода другого нет
зы: годный вброс)))))))))
А вот меня учили стараться ни от кого не зависеть, посему я сама себе зарабатываю, а вы терпите - у вас выхода другого нет
зы: годный вброс)))))))))
Катя, надеяться только на себя - это тяжело!
это прекрасно, Сереж!!!!!!!!!!!
оно Валеро.
для меня оно СирОжа
Простите, но ваш муж козёл...орать матом на мать своего ребенка не из -за чего, не помогать ничем, 1000 р в неделю??! Что это, кэп?... МУЖИК, блин.
свалите к маме от него, ибо дальше будет только хуже, увы
Так может от ухаживал и женился не только на вас, но и на том, что было у вашего папы. И надеялся, что все это со временем перейдет к нему. Но ваш папа умирает, и все, что было накоплено, было потрачено на его лечение. Мечты и надежды вашего мужа рухнули, притворятся необходимости не стало. И он теперь такой, какой есть на самом деле. Отсюда и экономия в деньгах, негатив к вам и безразличие к дочери. Вы ему просто стали не нужны.
Но это не значит, что вы какая то не такая и вас нельзя любить. Просто это не ваш человек. Нужно делать выводы, подготавливать пути к "отступлению" и жить дальше, растить дочь и устраивать свою личную жизнь.
Или оставаться с этим человеком и искать работу с большой зарплатой. Возможно вы опять станете ему нужны. Ну или ваши деньги.
Но это не значит, что вы какая то не такая и вас нельзя любить. Просто это не ваш человек. Нужно делать выводы, подготавливать пути к "отступлению" и жить дальше, растить дочь и устраивать свою личную жизнь.
Или оставаться с этим человеком и искать работу с большой зарплатой. Возможно вы опять станете ему нужны. Ну или ваши деньги.
kalinae22 писал(а)
Так может от ухаживал и женился не только на вас, но и на том, что было у вашего папы. И надеялся, что все это со временем перейдет к нему. Но ваш папа умирает, и все, что было накоплено, было потрачено на его лечение. Мечты и надежды вашего мужа рухнули, притворятся необходимости не стало.
Так может от ухаживал и женился не только на вас, но и на том, что было у вашего папы. И надеялся, что все это со временем перейдет к нему. Но ваш папа умирает, и все, что было накоплено, было потрачено на его лечение. Мечты и надежды вашего мужа рухнули, притворятся необходимости не стало.
Отчаянно тебя плюсую, до этого тоже достаочено ясно об этом писали, но самую четкую мысль выразила ты.
надеюсь ,автор сможет это понять, принят ,переварить ,ну и что-то с этим делать надо ,- точно
Блин, а где сейчас больше сотки зарабатывают?
вот тоже хотела написать)
да полно где, прям какая-то сверх зарплата чтоли?
адреса, пароли, сестра )))
Средне-руководящие посты в банках, опять же.
понятно, что есть )))
Свой бизнес, связь, it, да много где. Но деньги просто так с неба не падают. Люди пашут на износ ради хорошей зарплаты в провинции.
И обычно тут отвечают: аааа, ну это знания и умения нужны :-D
джава-машина ))))
не в тех кругах я общаюсь, видимо )))
Сто раз обсосано уже) на днях тема была про одиноких обеспеченных дам
при чем здесь одинокие обеспеченные дамы? вроде не о них речь
Там тоже спрашивали где это такие невиданные зарплаты в стотыщ бывают
)))
а у Вас есть образование? опыт работы?
можно жить у мамы, ребенка в садик, самой на работу
можно жить у мамы, ребенка в садик, самой на работу
..Здравствуйте ..ох и заминусуют меня наверное сейчас . :-) .. но у меня похожая ситуация была.. когда дитю было тоже около года- полутора... и у меня была подруга, психолог она по образованию.. и вот я ей нажаловалась... так она меня очень жестко отчитала за это... Предложила разводиться - идти срочно работать кем угодно хоть в автобусе кондуктором(на самом деле у меня нормальная профессия.. :-) но я думаю это она для большего запугивания :-) ) ребенка в детсад в ясельную группу или бабушке на постоянное место жительства... и снимать квартиру... ну в общем много она всего наговорила.. конкретно орала... гадостей всяких... слезы у меня градом лились и слово я от шока вставить не могла.. и я тогда обиделась сильно.. и не разговариваю до сих пор с ней... поскольку рассчитывала вообще то на поддержку моральную...
НО!... из всего этого я вынесла одну мысль -что вообще то одна я может и справлюсь но это будет мега тяжело.. и ребенку при этом будет намного хуже! ..намного.... и рассчитывать мне в общем то больше не на кого (и жаловаться кстати тоже)..только на этого вот мужа.. с которым я вообще то родила ребенка..
В общем я взяла себя в руки.. начала подрабатывать дома по ночам(сама одеваю себя и ребенка и игрушки-развивашки ему на свои деньги покупаю, это все равно легче чем платить за съемную квартиру и дитю по чужим тетям воспитателям все время болтаться) и больше заниматься ребенком для того чтобы не оставлять его наедине с мужем.. он смотрит свое кино, а вы дитю книжку читаете в другой комнате... ведь реально это легче чем развод и все остальное, и для ребенка тоже кстати легче... У него появляется мама которая ОСОЗНАННО больше (пардон за капс) уделяет ему и его развитию времени... и остается папа ..далеко не идеальный ..но материально обеспечивающий... Сейчас уже кстати легче стало... и отношения лучше... правда папа он вообще никакой(фиговенький на троечку с минусом) ... зато я мама за двоих... возможно там кстати еще какие то гормоны после кормления -беременности остаются... я помню очень нервная я в то время была....
НО!... из всего этого я вынесла одну мысль -что вообще то одна я может и справлюсь но это будет мега тяжело.. и ребенку при этом будет намного хуже! ..намного.... и рассчитывать мне в общем то больше не на кого (и жаловаться кстати тоже)..только на этого вот мужа.. с которым я вообще то родила ребенка..
В общем я взяла себя в руки.. начала подрабатывать дома по ночам(сама одеваю себя и ребенка и игрушки-развивашки ему на свои деньги покупаю, это все равно легче чем платить за съемную квартиру и дитю по чужим тетям воспитателям все время болтаться) и больше заниматься ребенком для того чтобы не оставлять его наедине с мужем.. он смотрит свое кино, а вы дитю книжку читаете в другой комнате... ведь реально это легче чем развод и все остальное, и для ребенка тоже кстати легче... У него появляется мама которая ОСОЗНАННО больше (пардон за капс) уделяет ему и его развитию времени... и остается папа ..далеко не идеальный ..но материально обеспечивающий... Сейчас уже кстати легче стало... и отношения лучше... правда папа он вообще никакой(фиговенький на троечку с минусом) ... зато я мама за двоих... возможно там кстати еще какие то гормоны после кормления -беременности остаются... я помню очень нервная я в то время была....
нахрена весь этот цирк?
ну как вам сказать.. мне почему то показалось что "весь этот цирк" может помочь "сероймышке" "дальше жить".. в общем то я все сказала что хотела
я про цирк в вашей жизни. в жизни нет кнопки "перезагрузка" - зачем ВАМ всё это..... жить надо на чистовик
..кнопка перезагрузка есть! она в собственной голове находится ..Нужно понять что Счастье этих двух людей- Твоего Мужа и Твоего Ребенка зависит Только от тебя!! ПриРучить своего мужа намного легче чем чужого мужика! а у Твоего ребенка одно детство - неповторимое и если его мама будет заниматься дракой за выживание вместо того чтобы заниматься своим ребенком.. нормального детства у него не будет(у моих родителей похожее было и Мое Детство было испорчено - я знаю о чем говорю).
У меня Все получилось! у меня сейчас нормальная СЧАСТЛИВАЯ семья - муж(прирученный обратно) меня очень любит, и из любви ко мне пытается даже заниматься с ребенком.. под моим контролем. Семейное счастье -это Работа! осознанная мамина работа! само по себе оно не получается! надо быть Взрослым человеком чтобы это понять! ..а решится и порвать все - вокруг 80%населения этим занимается - и в большинстве случаев это глупо...и по детски
У меня Все получилось! у меня сейчас нормальная СЧАСТЛИВАЯ семья - муж(прирученный обратно) меня очень любит, и из любви ко мне пытается даже заниматься с ребенком.. под моим контролем. Семейное счастье -это Работа! осознанная мамина работа! само по себе оно не получается! надо быть Взрослым человеком чтобы это понять! ..а решится и порвать все - вокруг 80%населения этим занимается - и в большинстве случаев это глупо...и по детски
Серебр0 писал(а)
Счастье этих двух людей- Твоего Мужа и Твоего Ребенка зависит Только от тебя!!
Счастье этих двух людей- Твоего Мужа и Твоего Ребенка зависит Только от тебя!!
Серебр0 писал(а)
и из любви ко мне пытается даже заниматься с ребенком.. под моим контролем
и из любви ко мне пытается даже заниматься с ребенком.. под моим контролем
Т.е., получается, что муж - это типа такой же ребенок, только взрослый?
а что лучше когда мама - маленькая обидчивая девочка? Мое мнение завели своего ребенка -оба должны стать взрослыми! обиды эти детские... кто то (муж, мама-папа...кто то еще) мне что то должен .. за мной должны ухаживать чтоб я была .. и т.д... - мое мнение все это детские сопли! Это ты - мать теперь должна... прежде всего своему ребенку нормальную семью и детство... и жена должна - прежде чем от мужа чего то требовать- ласково встретить, накормить и спать уложить и еще как он себя чувствует и нет ли неприятностей на работе поспрашивать, и любить его должна(то есть просто быть нормальной женой в его понимании).. и тогда ..только тогда он будет тебе защитой и опорой... а не прислугой маленькой капризной принцеске.. которая вся из себя и которой даже в голову не придет спросить - как он там на работе сегодня.
Серебр0 писал(а)
а что лучше когда мама - маленькая обидчивая девочка? Мое мнение завели своего ребенка -оба должны стать взрослыми!
а что лучше когда мама - маленькая обидчивая девочка? Мое мнение завели своего ребенка -оба должны стать взрослыми!
А при чем тут сразу "девочка"? Мне думается, если взрослые оба, то и за счастье свое каждый отвечает сам. И, опять-таки, если мужчина тоже взрослый, зачем его контролировать, когда он занимается с ребенком?
Серебр0 писал(а)
которая вся из себя и которой даже в голову не придет спросить - как он там на работе сегодня.
которая вся из себя и которой даже в голову не придет спросить - как он там на работе сегодня.
А ему, кстати, приходит в голову спросить - как жена сегодня поживает? Не устала ли, случайно?
действительно.. только это уже не семья.... а разведенные люди
Я довольно давно живу, и у меня сложилось впечатление, что взрослый человек или счастлив, или нет, и никто со стороны его осчастливить не может. Т.е. это его личная сфера ответственности, и будет ли он счастлив, зависит от его личных взаимоотношений с окружающей реальностью. С помощью заботы вы можете сделать жизнь мужа более комфортной, разумеется. Он, также с помощью заботы о вас, может сделать более комфортной вашу жизнь. Но счастье и комфорт - все-таки вещи разные.
И меня по-прежнему очень интригует вопрос контроля мужа, занятого с ребенком.
И меня по-прежнему очень интригует вопрос контроля мужа, занятого с ребенком.
Серебр0 писал(а)
а что лучше когда мама - маленькая обидчивая девочка?
а что лучше когда мама - маленькая обидчивая девочка?
ну, иногда, знаете ли , надо и девочкой побыть. и даже обидчивой.
а то чет сразу резко во взрослую жизнь - хоба! ... тяжело, без адаптации.
Но ведь Ваш муж от Ваших усилий не стал опорой и защитой!! И Вы приносите свою жизнь в жертву ребенку и мужу-ребенку. Вы по сути, такая же жертва, как и сераямышка.
Тут вы как-то перегнули. Счастье вашего мужа зависит от вашего мужа, никак не от вас) счастье любого человека от него самого зависит. А семейное счастье - это все же двух людей работа. И если второй не хочет работать, то можно лоб себе расшибить, а отношения не построить.
Серебр0 писал(а)
Семейное счастье -это Работа! осознанная мамина работа
Семейное счастье -это Работа! осознанная мамина работа
А я думала, что это работа двоих! Семья состоит не только из мамы, есть ещё папа! Его роль тогда какова во всем этом?
правда папа он вообще никакой(фиговенький на троечку с минусом) ... зато я мама за двоих...
оглушителньое счасье, гляжу....
вам только кажется. что вы живете иначЕ, чем ваши родители ,на самом деле со сторны - точно также
оглушителньое счасье, гляжу....
вам только кажется. что вы живете иначЕ, чем ваши родители ,на самом деле со сторны - точно также
папа может и на троечку.. зато муж на пятерочку с плюсиком
ну весь форум сделал вид, что поверил)
Самое главное, чтоб вы искренне верили в дрессуру! каждый имеет право на розовые очки :)
Самое главное, чтоб вы искренне верили в дрессуру! каждый имеет право на розовые очки :)
кошмар какой-то
Вас , конечно, минусовать будут. Но вы большая молодец! Разумно подошли к решению проблемы. К сожалению, в таких темах чаще поддерживают тех, кто резко хлопает дверью и не боится сложностей , строит жизнь свою сам. Но ситуации разные. Муж ТС не запойный алкоголик, не игрок. Зарабатывая сотку в месяц, наверное, и на отдых семейный откладывает и на нужды семейные типа машины, квартиры. Развестись очень легко, а найти с ребёнком на руках , загнанной женщине своего принца легко? Мы с мужем часто выходим, что называется в люди. Знаете -сколько одиноких красивых ухоженных девушек вижу за одним столиком? А , самое главное, мужчин почти никогда стайкой вечером в ресторане не увидишь. Все с дамами.
А детей, как жалко одиноких матёрей, у которых ещё и Помощи со стороны бабушек нет. Да, ребёнок не видит насилия по ТВ , но он видит измученную загнанную, вечно торопящуюся маму, которой надо заработать, чтобы выжить. А ещё маме надо личную жизнь устраивать будет, и возможно иногда он мамы совсем не будет видеть. Короче, думайте...
А детей, как жалко одиноких матёрей, у которых ещё и Помощи со стороны бабушек нет. Да, ребёнок не видит насилия по ТВ , но он видит измученную загнанную, вечно торопящуюся маму, которой надо заработать, чтобы выжить. А ещё маме надо личную жизнь устраивать будет, и возможно иногда он мамы совсем не будет видеть. Короче, думайте...
Tigrenok80 писал(а)
одиноких красивых ухоженных девушек вижу за одним столиком
одиноких красивых ухоженных девушек вижу за одним столиком
Может у них девичник?) Мы раньше часто так с девчонками выходили. Что о своем женском поболтать)
Девичник отличается тем, что когда танцы начинаются, девушкам как-то до чужих мужчин фиолетово. Они отжигают весело сами по себе. А здесь ... ну, читается же всё)) и томные взгляды, и оценивающие взгляды..:
Заряна_ писал(а)
Может у них девичник?
Может у них девичник?
Женский клуб! :-)
Или он, ага)
А почему по ночам подрабатываете? Почему не найдете нормальную работу днем? Что вообще такого страшного в работе, что вы боитесь ее? Ребенку вашему уже больше полутора лет, судя по вашему тексту, так что может в садик ходить.
По-моему, не работать - это самая большая ошибка многих женщин. Не умея себя обеспечивать, они вынуждены цепляться за мужика: абы какой, но чтобы был. Грустно это. Где ваше самоуважение?
По-моему, не работать - это самая большая ошибка многих женщин. Не умея себя обеспечивать, они вынуждены цепляться за мужика: абы какой, но чтобы был. Грустно это. Где ваше самоуважение?
... :-) нормальная у меня работа... и бояться я ее не боюсь, вообще то я трудоголик))) просто ребенок еще не настолько большой и в садик мы еще не доросли... выйду куда я денусь :-D только не на полный день..чтобы ребенка видеть хотя бы пол дня... ...и муж не настолько плох как вы могли бы подумать)))не алкаш ни разу.. и любит он нас, меня по крайней мере..и замуж я выходила за него по большой любви которая надо сказать не совсем прошла)) отношения у нас были ужасными именно в том возрасте как описывает девушка.. реально на грани развода.... сейчас они наладились..о чем я и написала.. папа вот только плоховатый...
и я себя очень уважаю и как маму, и как жену и как специалиста (по работе).. :-) Потому что я умудряюсь стольких людей делать счастливыми... да еще и работаю хорошо)))))
Меня просто удивили ваши слова про работу по ночам. Нафига так над собой издеваться, по ночам спать надо. Уж дучше днем найти немного времени, неужели вы настолько загружены днем?
...знаете почему то у меня получается в основном по ночам ...возможно это просто особенности моей личности и мне ночью легче сосредоточиться ..не сказала бы что я от этого особенно страдаю.. не высыпаюсь только когда попадаются особо срочные и крупные заказы... (не работать я не хочу - все таки нужны свои деньги) Хотя конечно когда ребенок пойдет в садик - я рассчитываю что не больше чем на полдня - мне наверное будет легче...
вы молодец.
редко встретишь здравомыслящего человека, способного не уматывать в новые проблемы от старых, а зафиксировать убытки и радоваться имеющимся плюсам.
редко встретишь здравомыслящего человека, способного не уматывать в новые проблемы от старых, а зафиксировать убытки и радоваться имеющимся плюсам.
Я Вас понимаю. Просто в какой-то момент престать закатывать истерики с требованиями что по-вашему мнению тебе должен муж в перевести отношения из семейных в "мы просто соседи по квартире". Печально, но так морально легче. Жаль, что так сложилось. Пусть у Вас когда- нибудь сложатся отношения и с неким любимым мужчиной тоже, не только с детьми :-)
..да в тот момент отношения действительно перешли из семейных в "мы просто соседи по квартире".. еще и свекровь поспособствовала.... но сейчас я все наладила... о чем я и пытаюсь сказать серой мышке.... в семье все зависит от мамы и жены... семью в первую очередь строит -делает -работает-она.
Я Вам тоже историю расскажу. Была у меня коллега. У них был свободный брак сразу и всегда. Ну по крайней мере первые 10 лет точно. РЕбенка первого тогда родила. Сейчас уже вроде лет 15 живут. Первый 10 лет ни копейки не давал. У венеролога она паслась регулярно и результативно. Так вот. Сейчас у них прекрасная квартира и ТРОЕ детей. Не знаю какие у них отношения сейчас. К чему я все это. Во - первых не у всех терпение всего этого приводит к такому материальному результату и во-вторых не все это могут вытерпеть без ущерба для жизни или психики. Поэтому тут все ооочень индивидуально.
Держись, старайся и прибудет тебе
Бедняга! давайте я Вас пожалею и обниму! :'(
Вот, блин, урод эгоистичный и сколько времени прикидывался!
Читала у одной психологини и рискну посоветовать. Вот представите свой дом. Где место у вашего ребенка, где ваше место, где вы спите и отдыхаете, а у папы вашего где такое место? оно вообще есть или он вынужден его с кем-то делить? Пусть будет свой угол, где он может посмотреть и убийства и расчлененку и что угодно поделать, но наедине, сам с собой, в своем доме. Переключится и отдохнуть. Да, блин, пускай этот злыдень не признает что нам тоже нужен отдых! Пусть у вас появится расписание, что мол после работы мы два часа превращаемся в тени, а потом ты полчаса !без телефона в руке! играешь с ребенком в том, что девочка предложит. В парикмахерскую и косметолога, прекрасно! папа весь твой на пол-часа :) Иногда полезно включить воздействие на него свекрови и/или тещи, если это работает, ну или самой в подол поплакаться - уже полегче :-D
А так держитесь! У меня в этом дочкином возрасте был страшный депресняк, полный беспросвет и шопоголизм как "выход" из ситуации. теперь я умнее 8-)
Вот, блин, урод эгоистичный и сколько времени прикидывался!
Читала у одной психологини и рискну посоветовать. Вот представите свой дом. Где место у вашего ребенка, где ваше место, где вы спите и отдыхаете, а у папы вашего где такое место? оно вообще есть или он вынужден его с кем-то делить? Пусть будет свой угол, где он может посмотреть и убийства и расчлененку и что угодно поделать, но наедине, сам с собой, в своем доме. Переключится и отдохнуть. Да, блин, пускай этот злыдень не признает что нам тоже нужен отдых! Пусть у вас появится расписание, что мол после работы мы два часа превращаемся в тени, а потом ты полчаса !без телефона в руке! играешь с ребенком в том, что девочка предложит. В парикмахерскую и косметолога, прекрасно! папа весь твой на пол-часа :) Иногда полезно включить воздействие на него свекрови и/или тещи, если это работает, ну или самой в подол поплакаться - уже полегче :-D
А так держитесь! У меня в этом дочкином возрасте был страшный депресняк, полный беспросвет и шопоголизм как "выход" из ситуации. теперь я умнее 8-)
я вас поддержать! И я на свой характер ушла, а на счёт ни копейки это ваш супруг ох, как ошибается! По закону он обязан будет платить пособие на вас до 3-х лет и на ребёнка до 18, а если на дневном учится будет то и до окончания! Надеюсь зп белая!
Сейчас только до 18. На учебу уже не смотрят. Видимо, в 18 дети уже могут прожить без родительского попечения(, зарабатывая на жизнь самостоятельно
В случае ТС даже до 18 летия, ещё 16,5 лет. Будем надеятся к этому времени она свою жизнь наладит.
Tender Cat писал(а)
а если на дневном учится будет то и до окончания!
а если на дневном учится будет то и до окончания!
Это кто заставит, интересно?
Он у вас авторитет...на любой авторитет, есть еще выше авторитет, например отец его или мать. Я бы невзначай пожаловалась матери или просто поговорила, как было принято у них в семье. Мать все несла на плечах , и была всю жизнь принеси-подай, а отец такой как сейчас ваш муж? или по другому? Может мать сможет повлиять разговором на сына.
Но вы возраст не написали мужа, может уж и родителей нет, тогда менять просто тактику свою. Например не приготовить для него поесть, не погладить рубашки его, не помыть пол. И потом утвердительно сказать - я с ребенком сидела, гуляла, кормила, купала его вещи гладила, до тебя руки не дошли. Сорри, сделай сам. Показывать, что вы не успеваете прям все все делать, но если бы он посидел с ребенком , то может быть вы и пол помыли, и приготовили чтонибудь вкусное.
Странно что за 1,5 года вы не нашли себе подруг/хороших знакомых около дома, которые тоже ходят с колясками. Мы в таком возрасте скучали зимой, друг к другу в гости ходили, когда мужья на работе были.
Но вы возраст не написали мужа, может уж и родителей нет, тогда менять просто тактику свою. Например не приготовить для него поесть, не погладить рубашки его, не помыть пол. И потом утвердительно сказать - я с ребенком сидела, гуляла, кормила, купала его вещи гладила, до тебя руки не дошли. Сорри, сделай сам. Показывать, что вы не успеваете прям все все делать, но если бы он посидел с ребенком , то может быть вы и пол помыли, и приготовили чтонибудь вкусное.
Странно что за 1,5 года вы не нашли себе подруг/хороших знакомых около дома, которые тоже ходят с колясками. Мы в таком возрасте скучали зимой, друг к другу в гости ходили, когда мужья на работе были.
все прочитала, нужно было сразу отвечать сейчас уже каша в голове..спасибо всем за советы, любые.. я пыталась наладить с ним отношения, я каждый раз пытаюсь исправить то что ему не нравится.. и в кровать, как тут советуют, в игривом настроении.. и я не пытаюсь свалить на него ребенка, меня не верно поняли.. я говорю что мне обидно, что он не испытывает чувств/потребности обнять, приласкать, взять на ручки нашу дочку, и из этого я делаю вывод что он не любит ее, и это не укладывается в моей голове! я всегда когда он приходит, после ужина сижу с дочкой в ее комнате и очень много с ней занимаюсь, но она к нему тянется, мы с ней целый день вдвоем и она убегает к нему... у нас не постоянно скандалы, просто раз в месяц у него сносит крышу и он начинает придираться к любой мелочи.. у меня нет цели свалить на него дом. дела, мне просто обидно что все делаю я, а он мне обвиняет меня в том что я лежу целыми днями перед теликом, хотя еще раз повторю что я его не смотрю совсем! меня доводит до отчаяния именно эта не справедливая ложь!!! мы живем не в квартире, у нас дом (200 кв.) с дочкой мы гуляем в основном на территории дома.. доход его 100-150 тыс. чистый, уже за минусом всех расходов на дело.. тут пишут про развивашки, бассейны, он мне недавно закатил скандал в ашане из-за 2 книжечек по 100р.. прилюдно... и да он считает что все игрушки, развивашки, и тем более книги в 1,5 года это блаж... мама моя после операции, в январе будет еще одна.. жилья у нас не осталось, мы все продали, но мы должны получить страховку папину, на двушку должно хватить.. и я уже пыталась от него уйти, однажды он ударил меня в спину( как он говорит толкнул, но синяк был нормальный), я одела ребенка взяла наши документы и пошла на остановку, он меня догнал вырвал силой дочь, у нее началась истерика, он все равно ее не отдавал, мне пришлось идти за ним, а дома он со слезами на глазах говорил что любит нас и такого не повторится, хватило на месяц.. и про его семью... да нужно было сделать выводы после первого знакомства, но я была слепа/глупа.. у родителей норма орать друг на друга, они так разговаривают.. и им на всех плевать, к внучке они относятся еще равнодушней чем муж...
сераямышка писал(а)
я одела ребенка взяла наши документы и пошла на остановку, он меня догнал вырвал силой дочь, у нее началась истерика, он все равно ее не отдавал, мне пришлось идти за ним, а дома он со слезами на глазах говорил что любит нас и такого не повторится, хватило на месяц
я одела ребенка взяла наши документы и пошла на остановку, он меня догнал вырвал силой дочь, у нее началась истерика, он все равно ее не отдавал, мне пришлось идти за ним, а дома он со слезами на глазах говорил что любит нас и такого не повторится, хватило на месяц
вы уже в матрице.
тиран проснулся. лучше не будет. сейчас вам еще много понапишут.
что делать? затаиться, копить силы для отхода и рывка!
да мне просто нужно решиться..
развязка будет, но чуть позже! решиться тяжело. я вот не создавала темы и не плакалась, не чет в голову не приходило тогда, не было тогда на ММ тренда такого... я просто раскроила череп и запустила операцию под названием "развод".
боюсь что мне сил не хватит((
Если у вас не хватит сил вы вырастите несчастного человека-свою дочь! Запомните это.Ждите страховку,пусть мама,именно мама покупает квартиру,чтоб вы не имели к ней отношения, пока его нет ( а не демонстративно при нем) вы собираете монатки,дочь и уезжаете,потом подаете на развод и аллименты, при таком хорошем чистом доходе вам хватит на прожить и ищете работу.
Пожалейте ребенка,она вам потом спасибо за такого отца не скажет.
Пожалейте ребенка,она вам потом спасибо за такого отца не скажет.
Да уж блин...
*Shalimar* писал(а)
при таком хорошем чистом доходе вам хватит на прожить и ищете работу.
при таком хорошем чистом доходе вам хватит на прожить и ищете работу.
Не факт, что чистый = белый.
У человека может свой бизнес, а там куча лазеек, как платить меньше налогов и не декларировать весь доход... Так что с официальными алиментами тоже может быть неприятный сюрприз...
сераямышка писал(а)
н ударил меня в спину( как он говорит толкнул, но синяк был нормальный), я одела ребенка взяла наши документы и пошла на остановку, он меня догнал вырвал силой дочь, у нее началась истерика, он все равно ее не отдавал
н ударил меня в спину( как он говорит толкнул, но синяк был нормальный), я одела ребенка взяла наши документы и пошла на остановку, он меня догнал вырвал силой дочь, у нее началась истерика, он все равно ее не отдавал
ж*па.
копите силы, затаитесь, ничего не делайте пока... идите к юристу. с холодной головой, твердым расчетом.
дом чей?
зы: подумайте, может не надо двушку - начните с однушки, и площадь поменьше, и квартплата пониже, и хватит вам с дочкой-то для начала. а там уже можно расширяться, когда на ноги покрепче встанете. И ремонт, опять же... даже косметика - тоже дешевле.
землю купил он, и дом начинали строить еще не в браке, собственник он.
а не важно , когда начинали! главное , когда свидетельство получено и право собственонсти зарегистрировано...
кто банкет финансировал?
кто банкет финансировал?
мама будет жить с нами, у нее тоже нет жилья..
а где же она сейчас проживает?
у родственников.
Ваши братья/сестры?
извините, но если больная мама по не слишком близким родственникам при наличии дочери вынуждена мотаться... это эпик фейл какой-то уже.
извините, но если больная мама по не слишком близким родственникам при наличии дочери вынуждена мотаться... это эпик фейл какой-то уже.
Чет мне кажется ТС завралась ужо.
При наличии 200м котеджа и дочери в декрете больная мама проживает у родственников, угу.
И переедет к дочери только после получении страховки суммой в 2х комнатную квартиру, угу угу.
При наличии 200м котеджа и дочери в декрете больная мама проживает у родственников, угу.
И переедет к дочери только после получении страховки суммой в 2х комнатную квартиру, угу угу.
Никакого эпика - у ТС всем муж рулит. Возможно, пока не дал добро на проживание мамы, вот и все.
А ТС совсем дура при таком раскладе ему преподносить страховку ценой в 2шку , чтобы он потом их с мамой выгнал на мороз с голой ж.?
А с чего вы взяли, что она страховку мужу преподнесет?
Вроде как не рассчитывают потратить маме на квартиру.
Вроде как не рассчитывают потратить маме на квартиру.
ТС написала что
- мама будет жить у них в котедже.
- ждут страховку ценой в 2шку
Сейчас она не живет в котедже почему-то. И речи про то что маме купят квартиру на страховку тож не шло.
Так что единственный остающийся вариант я описала. Вопрос - зачем он ТС при таком отношении мужа.
- мама будет жить у них в котедже.
- ждут страховку ценой в 2шку
Сейчас она не живет в котедже почему-то. И речи про то что маме купят квартиру на страховку тож не шло.
Так что единственный остающийся вариант я описала. Вопрос - зачем он ТС при таком отношении мужа.
вроде она написала, что ищет именно двушку, т.к. если она (ТС) купит кв, то они переедут туда с дочкой и мамой.
я так поняла.
потому что я задала вопрос, почему именно 2ка
я так поняла.
потому что я задала вопрос, почему именно 2ка
Почитайте ваш пост. Он вас уже бить начал... Это очень плохо!!!
сераямышка писал(а)
просто раз в месяц у него сносит крышу
просто раз в месяц у него сносит крышу
пмс, может)
У тс
Что еще за гендерный шовинизм
Почему же Вы не ушли, когда муж уехал из дома? Потому что люблю сказал?
В постель при таких отношениях вообще за гранью моего понимания...
Человек животное очень адаптивное, это ему необходимо, чтобы выжить.
ОЧЕНЬ СКОРО Вы будете считать такую жизнь НОРМОЙ и так будет считать Ваша дочь
Поэтому включите голову и бегите. Приготовьтесь, что будет еще много грязи, нервов и борьбы за ребенка. Но оставлять все как есть означает поставить крест на себе и исковеркать психику дочке
В постель при таких отношениях вообще за гранью моего понимания...
Человек животное очень адаптивное, это ему необходимо, чтобы выжить.
ОЧЕНЬ СКОРО Вы будете считать такую жизнь НОРМОЙ и так будет считать Ваша дочь
Поэтому включите голову и бегите. Приготовьтесь, что будет еще много грязи, нервов и борьбы за ребенка. Но оставлять все как есть означает поставить крест на себе и исковеркать психику дочке
да и о подстраховке подумайте:
мужу ни слова о планах
сделайте копии всех документов своих, дочки, на дом, машины и тд, свои оригиналы документов и копии спрячьте, а лучше отдайте маме или еще кому доверяете
соберите и увезите шмотки, которые не по сезону и всякие мелочи, отсутствия которых муж не заметит
карманные тысячи откладывайте, на 1 тысячу можно неделю с ребенком питаться
машина, кстати, если на Вас оформлена, продадите потом
И готовьте заявление о разводе и о разделе имущества
мужу ни слова о планах
сделайте копии всех документов своих, дочки, на дом, машины и тд, свои оригиналы документов и копии спрячьте, а лучше отдайте маме или еще кому доверяете
соберите и увезите шмотки, которые не по сезону и всякие мелочи, отсутствия которых муж не заметит
карманные тысячи откладывайте, на 1 тысячу можно неделю с ребенком питаться
машина, кстати, если на Вас оформлена, продадите потом
И готовьте заявление о разводе и о разделе имущества
у вас просто сейчас испорченные отношения.... он тоже на что то там обижен и не факт что скажет... я не буду рассказывать что мой вытворял в период кризиса, но еще и похуже честно... Если вам нужна семья ..нужно полюбить то что у вас уже есть и каждый день делать то что есть лучше.. Думать не о своей обиде и какой он ****** пи-пи-пи и тд....и тем более не обсасывать это с родней или подругами, а о том как сделать его влюбленным в вас - Вашим! мужем... ведь как то вы влюбляли его в себя? может поработать над собой, над тем как вы выглядите.. побольше любви и внимания.. лучше думайте как сделать каждый ваш день и каждый день вашего ребенка лучше... для этого не обязательно нужны деньги - достаточно вашего внимания- в интернете полно игр и занимашек... Вы сами увидите когда ваш муж почувствует что вы его любите.. когда снова влюбится в вас ... я говорю не про секс.. а именно про влюбленность... как изменится его отношение и денег он на ребенка будет давать больше...
А голову ей квадратную не надо отрастить?.... Почему все ОНА должна, она мужа,что усыновила?
нет. Но это ей нравится жить в позиции жертвы. Поэтому мужчина и становится тираном. Если она соскребет себя от плинтуса, перестанет слезы лить, а начнет уже шевелиться хоть как-то, то дисбаланс можно вывести в баланс. Но для этого женщина должна начать что-то делать. Адекватное поведение поощрять, неадекватное - игнорировать. Какая может быть игривость в постели с человеком, толкнувшим до синяков и готовый ему ужин - мне не понять.
Занять денег у подруги в конце концов и после мата полный игнор врубить недели на две. Переделала все дела, с ребенком поела и испарилась. Желательно, правда, на другую территорию совсем испариться. А тут сделала из себя коврик и думает, куда бы еще прогнуться. Да никуда, итак на дне ямы.
Занять денег у подруги в конце концов и после мата полный игнор врубить недели на две. Переделала все дела, с ребенком поела и испарилась. Желательно, правда, на другую территорию совсем испариться. А тут сделала из себя коврик и думает, куда бы еще прогнуться. Да никуда, итак на дне ямы.
Эволюция))?
чья?
А вы думаете тут вообще нужен баланс? Тут развод нужен. Не будет любящий мужчина унижать тебя,когда ты в более слабой позиции,НЕ БУДЕТ,это аксиома не требующая доказательств. Унижает, прогибает, так все игнор и не на 2 недели,а по жизненно. У меня не бывает поздно,бывает не надо. Но конечно все ИМХО )))
я вообще не думаю, тем более не послушав вторую сторону. Но даже в этом случае пусть сами там как-то решают свои вопросы.
Тут не надо ничего доказывать, все последующие мужчины будут такие же, пока она кармически не отработает/не подрастет.
Проблема скорее всего не в муже, а в "роже" (с). Появится новый любящий, а через пару лет будет такая же тема на ММ. По фотографии не лечу, можно много чего напридумывать, но если бы с самооценкой у человека все было ок, если бы не было комфортно чувствовать себя страдалицей, терпящей все это ради каких-то своих идеалов, то и ситуации такой не было.
А девушке комфортно, вон сколько лет жила, значит картину мира такую видела, значит любые отношения будет сводить в это, т.к. это ее норма, она в ней чувствует себя комфортно. А реальная норма для нее дискомфорт, ей непонятно как себя вести в такой ситуации.
Любая женщина - жертва сделает из любого любящего тирана конкретно в этих отношениях.
Ну и небольшое отступление: "относись к людям так, как хочешь, чтобы к тебе относились" (с). Вот люди тут - это ты сам. Как ты к себе относишься - так и к тебе. Т.е. если ты себя любишь и уважаешь - тебя любят и уважают, если ты себя запустила или считаешь во всем виноватой - так и остальные на энергетическом плане будут чувствовать. Закон сохранения энергии в действии.
Поэтому чтобы порвать с этим мужем и уйти в счастливые отношения - нужно круто поработать над собой и многое осознать/поразмыслить. А там может окажется, что и муж идеален.
Тут не надо ничего доказывать, все последующие мужчины будут такие же, пока она кармически не отработает/не подрастет.
Проблема скорее всего не в муже, а в "роже" (с). Появится новый любящий, а через пару лет будет такая же тема на ММ. По фотографии не лечу, можно много чего напридумывать, но если бы с самооценкой у человека все было ок, если бы не было комфортно чувствовать себя страдалицей, терпящей все это ради каких-то своих идеалов, то и ситуации такой не было.
А девушке комфортно, вон сколько лет жила, значит картину мира такую видела, значит любые отношения будет сводить в это, т.к. это ее норма, она в ней чувствует себя комфортно. А реальная норма для нее дискомфорт, ей непонятно как себя вести в такой ситуации.
Любая женщина - жертва сделает из любого любящего тирана конкретно в этих отношениях.
Ну и небольшое отступление: "относись к людям так, как хочешь, чтобы к тебе относились" (с). Вот люди тут - это ты сам. Как ты к себе относишься - так и к тебе. Т.е. если ты себя любишь и уважаешь - тебя любят и уважают, если ты себя запустила или считаешь во всем виноватой - так и остальные на энергетическом плане будут чувствовать. Закон сохранения энергии в действии.
Поэтому чтобы порвать с этим мужем и уйти в счастливые отношения - нужно круто поработать над собой и многое осознать/поразмыслить. А там может окажется, что и муж идеален.
Серебр0 писал(а)
ведь как то вы влюбляли его в себя
ведь как то вы влюбляли его в себя
по-моему муж любил деньги семьи, потому и бегал ,и добивался.
чтоб муж снова влюбился, автор должна снова заиметь газеты, заводы, пароходы
может ТС просто с себя ответственность переложила на мужа и внешние факторы? Намного проще считать, что муж - козел, который обманул ее, бедняжку, а она - божий одуванчик, жертва обмана и влюбленная дура.
сераямышка сегодня в 02:58
Физиология - великая вещь!
Если не спать по ночам, и нагнетать непродуктивные мыслегоны, сидя в декрете - боюсь, скоро можно начать видеть огнедышащих драконов, вырастающих каждый день из горшков с комнатными цветами...
Физиология - великая вещь!
Если не спать по ночам, и нагнетать непродуктивные мыслегоны, сидя в декрете - боюсь, скоро можно начать видеть огнедышащих драконов, вырастающих каждый день из горшков с комнатными цветами...
я после смерти папы всегда сплю 3-4 часа.
черт с ним, с мужем!
давайте поговорим о Вас!
столько мало спать - ненормально! ресурсы организама не бесконечны, пока организм держится, но скоро будет сбои.
Вам надо наладить сон ,ребенку нужна здоровая мама, а в таком вымотанном состоянии ваш муж вас сожрет с потрохами. Боритесь сами за себя с самой собой! Вам нужны силы и ресурсы для будущей предстоящей схватки.
походите к хорошему психологу или психотерапевту по прежде всего по поводу вашей потери отца! сначала надо принять это событие, а после уже браться за отношения в семье.
У вас в теме сквозь каждое слово видно, что нет принятия того, что папа ушел из жизни. Может быть, специалист сможет помочь.
давайте поговорим о Вас!
столько мало спать - ненормально! ресурсы организама не бесконечны, пока организм держится, но скоро будет сбои.
Вам надо наладить сон ,ребенку нужна здоровая мама, а в таком вымотанном состоянии ваш муж вас сожрет с потрохами. Боритесь сами за себя с самой собой! Вам нужны силы и ресурсы для будущей предстоящей схватки.
походите к хорошему психологу или психотерапевту по прежде всего по поводу вашей потери отца! сначала надо принять это событие, а после уже браться за отношения в семье.
У вас в теме сквозь каждое слово видно, что нет принятия того, что папа ушел из жизни. Может быть, специалист сможет помочь.
я лечилась у невролога, пью таблетки. к психологам нужны время и деньги.
Психиатры - бесплатно. И не всегда психиатр = учет и "справка". А вот польза от такого врача немалая.
Сейчас у Вас проблемы со сном, если ничего не предпринять - будет по нарастающей возникать одна проблема за другой. Плевать на себя- подумайте о дочери. Вам хочется оставить её на психопата-отца? Кроме того, если у Вашего супруга приступы мизантропии случаются с определенной периодичностью - он, скорее всего, тоже не вполне здоров, скажем так. И в какую сторону заведет его болезнь, может попытаться предсказать опытный врач, но не ММ или Вы. Правда, к сожалению, ситуация обычно развивается по законам Мерфи.
Так что не тяните время. Лечитесь. Проблемы со сном - первый звоночек.
Сейчас у Вас проблемы со сном, если ничего не предпринять - будет по нарастающей возникать одна проблема за другой. Плевать на себя- подумайте о дочери. Вам хочется оставить её на психопата-отца? Кроме того, если у Вашего супруга приступы мизантропии случаются с определенной периодичностью - он, скорее всего, тоже не вполне здоров, скажем так. И в какую сторону заведет его болезнь, может попытаться предсказать опытный врач, но не ММ или Вы. Правда, к сожалению, ситуация обычно развивается по законам Мерфи.
Так что не тяните время. Лечитесь. Проблемы со сном - первый звоночек.
Это где психиатры бесплатно? В ПНД? Ага, знаю я их, они в еще больший депрессняк только загоняют своими субъективными высказываниями (бывает и на повышенных тонах)
Как давно у Вас умер отец?
Офигеть.. это я о семейном счастье говорю с "полностью отмороженной" разведенкой (инфа из профиля).... ой блин... ну я дура.. больше ни ногой в тему.... мне не интересно что вы там про меня и мою семью еще нахамите... только на таких время свое и нервы свои тратить ..ё маё ж!!!!
бугага)))
не поленились ж, от корки до корки изучили)
желаю вам исеренне заблуждаться о своем семейном счастье как можно дольше, главное чтоб фиговенький папа выдрессированный муж вдруг в глотку не вцепился и горло не перегрыз, а то уххх))))
с вашей семьей мне после вашего поста главного всё ясно, главное чтоб тигр на манеже не взбесился)
про вашу семью кстати вам никто не хамил, цирк - это не ругательство ,а зрелищное мероприятие)
р.с. я не просто полностью отмороженная разведенка, а полностью отмороженная разбитная разведенка, и у моего сына отличный, а не фиговенький отец, который сыном занимается на 5+
не поленились ж, от корки до корки изучили)
желаю вам исеренне заблуждаться о своем семейном счастье как можно дольше, главное чтоб фиговенький папа выдрессированный муж вдруг в глотку не вцепился и горло не перегрыз, а то уххх))))
с вашей семьей мне после вашего поста главного всё ясно, главное чтоб тигр на манеже не взбесился)
про вашу семью кстати вам никто не хамил, цирк - это не ругательство ,а зрелищное мероприятие)
р.с. я не просто полностью отмороженная разведенка, а полностью отмороженная разбитная разведенка, и у моего сына отличный, а не фиговенький отец, который сыном занимается на 5+
А про твово бывшего, небось, все кругом говорят: золотой мужик, только с первой женой ему не повезло :-D
может и говорят)
сераямышка писал(а)
после смерти папы всегда сплю 3-4 часа
после смерти папы всегда сплю 3-4 часа
Так значит, в первую очередь, нужно режим сна наладить - возможно, тогда драконов огнедышащих в окружающем пространстве окажется намного меньше!
Пора на 8-12 переходить. При чем давно.
сераямышка писал(а)
я после смерти папы всегда сплю 3-4 часа. ...
я после смерти папы всегда сплю 3-4 часа. ...
плохо. Аукнется года через 2-3... проходили:(
Пипец...
А что-то хорошее в нем есть? Ну что, только плохое? А ребёнка делали, он тоже был такой, а до беременности? Вы должны понимать, что это у женщины после родов может быть перемена в психике, с у мужчины либо это есть либо нет.. так вы вспомните , с чего же все началось то?
Ездите к маме на ОТ,игрушки покупайте на свои карманные деньги в 1000руб.Некоторые вообще целую неделю живут на эти 1000руб.
И вообще,для начала,решите,что для вас важнеее:материальная обеспеченность или свобода и самоуважение.Похоже,пока, быть "на троне",-не получится...
И вообще,для начала,решите,что для вас важнеее:материальная обеспеченность или свобода и самоуважение.Похоже,пока, быть "на троне",-не получится...
Ничего не посоветую, просто скажу. Прожила 7 лет с таким тираном,и да, он не сразу был таким, начал раскрываться по мере возрастания мат.благополучия. Психологическое давление, вампиризм и истерия с его стороны так же нарастали постепенно, я все время была виноватой, в чем-то должной, работала над собой, над отношениями, меняла и потеряла себя в конец, чувство депрессии и подавленности стало моим вторым я. Как там говорят, каждый должен сделать 10 своих шагов, и это истина. Слава богу, он настолько перестал уважать меня и нашел себе другую женщину, теперь терраризирует ее, иначе, думаю, по своей воли я б так от него и не вырвалась, слишком все казалось сложно,материально, психологически, поддержать некому и т.п. Сейчас у меня другой, здоровый брак, но,может, я и не пришла бы к этим отношениям,не нахлебайся того г..на
Точь-в-точь как у моей подруги. Сейчас она счастливый человек.
А бывший то счастлив?
Похоже, что нет)) судя по постам его нынешней жены, она тут тоже есть,и судя по тому, как долго он еще пытался откатить ко мне назад. Оказывается, какая я хорошая, заботливая была и чтобы приняла его назад,но на куче его условий, тк я должна измениться и осознать свои ошибки,которые привели к его измене и т.п. Отстал, только когда я через 2г замуж вышла
Это ж как вы ник его новой жены вычислили. Просто интересно.
Ну, она просто занимается деятельностью некоторой, скажем, публичной, профиль развернутый, щебетала тут одно время активно, конечно, больно было все это сначала читать, тк моя жизнь казалась расколотой на тот момент, хотя и понимала, что это к лучшему. Она вся счастливая тут отписывается о делах разных(правда, восторга на полгодика хватило), а он мне в это время строчит в вайбере, можно я у тебя переночую, не мой там дом, все чужое, все, нагулялся. Потом она его переписку вскрыла и мне писала, плакалась, что как же так, она на все ради него идет, а он не доволен.
Ой, даже вспоминать не хочется весь этот бред, пущай хлебают свое счастье, у меня свое, нескольких лет назад это уже прошлое.
Ой, даже вспоминать не хочется весь этот бред, пущай хлебают свое счастье, у меня свое, нескольких лет назад это уже прошлое.
Да и никто от меня сильно и не прятался, тк я с самого начала вещи ему помогла собрать, отдала все, что он хотел взять, сама в минусе осталась, лишь бы он скорей ушел, и ни разу не пыталась его вернуть.
Вот читаю вас, и мне ни капли не жалко. Я таких как вы знаю, у меня подруги такие аж 2 шт.
Одна слава богу изменилась, но это произошло после того как с мужем разошлась. Тоже плакалась что муж денег не дает, и в магазине он покупает все сам, и денег на личные нужды не дает, с ребенком не занимается, обвиняет ее в том что она нихрена не делает, и она так же мне жаловалась, как он с ней несправедливо обращается и что он тиран. По факту, он был прав на 80%. Ей деньги в руки давать вообще нельзя, сколько ни дай все на фигню истратит (типа в фикс прайсе купить на 5 т.р.), при этом забудет купить продукты. Шмотки кучами, за копейки. Он тогда тоже больше сотни получал, и просил придя домой чтобы был ужин с мясом и дома чисто. А она не успевала, сидя дома целый день, с условием что ребенок очень спокойный, а не успевала потому что херней занималась, сидела в интернете, спала.
Вторую даму муж периодически бьет, и эти жалобы я слышу уже не 5 лет, а почти 10. Но однажды поприсутствовав в момент их ссоры, я ей сказала, что она себя ведет так, что даже я бы ей в рожу дала с ноги, а ее муж еще держится, т.е. она сама его провоцирует.
Поэтому я думаю, у вас не совсем все так как вы пишите, что вы такая идеальная и пушистая а муж сволочь, с удовольствием бы послушала его, точнее если бы он завел тут тему, ему бы многие написали что вы просто ленивая курица.
Да и смиритесь с тем, что есть мужчины которые не хотят играть со своими детьми, ну вот не хотят и все, и это не значит что они не любят СВОИХ детей, это сугубо ваши домыслы.
И да я видимо плохая мать, я тоже не особо люблю играть со своими детьми.
Одна слава богу изменилась, но это произошло после того как с мужем разошлась. Тоже плакалась что муж денег не дает, и в магазине он покупает все сам, и денег на личные нужды не дает, с ребенком не занимается, обвиняет ее в том что она нихрена не делает, и она так же мне жаловалась, как он с ней несправедливо обращается и что он тиран. По факту, он был прав на 80%. Ей деньги в руки давать вообще нельзя, сколько ни дай все на фигню истратит (типа в фикс прайсе купить на 5 т.р.), при этом забудет купить продукты. Шмотки кучами, за копейки. Он тогда тоже больше сотни получал, и просил придя домой чтобы был ужин с мясом и дома чисто. А она не успевала, сидя дома целый день, с условием что ребенок очень спокойный, а не успевала потому что херней занималась, сидела в интернете, спала.
Вторую даму муж периодически бьет, и эти жалобы я слышу уже не 5 лет, а почти 10. Но однажды поприсутствовав в момент их ссоры, я ей сказала, что она себя ведет так, что даже я бы ей в рожу дала с ноги, а ее муж еще держится, т.е. она сама его провоцирует.
Поэтому я думаю, у вас не совсем все так как вы пишите, что вы такая идеальная и пушистая а муж сволочь, с удовольствием бы послушала его, точнее если бы он завел тут тему, ему бы многие написали что вы просто ленивая курица.
Да и смиритесь с тем, что есть мужчины которые не хотят играть со своими детьми, ну вот не хотят и все, и это не значит что они не любят СВОИХ детей, это сугубо ваши домыслы.
И да я видимо плохая мать, я тоже не особо люблю играть со своими детьми.
Не вы не плохая,я тоже не люблю играть,поболтать о чем то,пазлы поскладывать да,а все эти ролевые игры и куку,не не мое) Зато дети привыкли развлекать себя сами)
мне не нужна ваша жалость. и вы хорошая подруга видимо.
Чем же она хорошая подруга? Если только в кавычках. Встать на сторону мужика который бьет женщину - это атас. Я бы таких подруг поганой метлой гнала
я на его сторону не вставала, пускай они разбираются сами. Просто раньше когда мне звонила ночью и плакала в трубку я собиралась и ехала, бросая свою семью. Но после этого я поняла, что больше такого не хочу, она из себя жертву корчит, а я тут на побегушках. Более того когда они мирятся, я не в фаворе. Последний раз мне по хамски сказали, что она с мужем и детишками ужинает а я мешаю ее семейной идилии, это после того как неделю назад мне звонили плакали. Я жестко предложила больше не общаться вообще.
Более того я с ней общаюсь так как мы со школы вместе, если быть честной я бы прекратила общение с этим человеком, пускай она находит таких же же дурочек как я в прошлом, которые будут наблюдать ее в истерике кидающуюся на мужа с ножом (это не шутка если что).
Более того я с ней общаюсь так как мы со школы вместе, если быть честной я бы прекратила общение с этим человеком, пускай она находит таких же же дурочек как я в прошлом, которые будут наблюдать ее в истерике кидающуюся на мужа с ножом (это не шутка если что).
Если все так, то прошу прощения если обидела своим высказыванием
кошмар.
А правду никто не любит. Ни вы, ни подруги у большинства.
Вы сюда за жалость и пришли. И правда, как правило, по середине.
Вот вам плюс. Единственный полезный для тс ответ в этой теме.
Все остальное это перетасовка чужого белья, пустые домыслы и куча " полезных советов", усугубляющих и без того непростую ситуацию.
Надеюсь, у тс хватит мозгов прочитать ваш пост правильно и посмотреть на сложившуюся ситуацию и глазами мужа тоже.
Все остальное это перетасовка чужого белья, пустые домыслы и куча " полезных советов", усугубляющих и без того непростую ситуацию.
Надеюсь, у тс хватит мозгов прочитать ваш пост правильно и посмотреть на сложившуюся ситуацию и глазами мужа тоже.
Вам сколько лет?
Потерпите немного. Вспоминаю нашу семью , когда дети были маленькие. Я сидела дома и не работала. Я не понимала мужа, а он меня. Все поменялось, как только я вышла на работу. Мужа Вашего тоже понять можно. Он пришел с работы, устал. Хочет просто посидеть один, посмотреть фильм. Дайте ему отдохнуть. Удачи Вам! Все наладится, вот увидите. А, да, интернет зло) лучше спите по ночам, больше гуляйте, не пол мойте, а себя в порядок приведите) Мужа с улыбкой встречайте, накормите и гулять с ребёнком.
Почитала Вас, думаю у Вас просто кризис в отношениях. Вы же женщина значит должна быть умнее и хитрее. Пришёл муж с работы накормила, не надо уходить играть с ребенком в другую комнату, пришли к нему в гостинную с игрушками, обняла его, поцеловала, узнала как прошел его день, он полежал посмотрел ТВ какое-то время. Пусть вообще привыкает, что ребёнок всегда рядом. Потом его слегка привлекли к игре. Потом вы вспомнили, что у Вас пирог в духовке))) например. Пусть посидит с ней маленько. И так постепенно вольется в процесс воспитания. Моё мнение, Вы сами виноваты, что все делаете сами. Он так привык, его это устраивает, а сейчас Вы хотите одним днем это изменить, вот он и бесится. Работайте над отношениями и все у Вас будет хорошо. Можно и нужно включать не только заботливую жену, но и стерву злое***чую. Подумайте над этим....
Вы что, не знали за кого замуж выходите?
Статистику разводов посмотрите - удивитесь, наверное.
Не удивлюсь. Но вопрос остаётся. Нафиг было замуж выходить/жениться? Про кризисы в отношениях мне только рассказывать не надо, я прекрасно знаю. что это такое. Но также я знаю, что они преодолимы.
Ситуация говно и муж у вас говно. Но приличных мало, именно тех, кто понимает что женщина в декрете не на отдыхе и растить ребенка это дело вообще то двух людей- мужчины и женщины. Большинство мужиков так себя ведет как ваш, когда дело касается декрета ибо мы сами их так воспитали-что добыча бабла и средств существования это мужская работа, а дети и дом- женская. Он , по его мнению, со своей задачей справляется-вы не голодаете, по сьемкам не шастаете, деньги он вас все таки дает , какие еще к нему претензии?
Вы на финансовой игле, а значит вы права не покачаете как тут многие пишут, а будете напирать-отправят к маме на месяцок другой, чтоб узнали почем фунт лиха. Может еще ускорения ввиде пинка придать. Характер у вас, скажем так , не бойцовский и момент когда надо было отстоять себя вы упустили, поэтому разводиться и распиливать совместное имущество я вам советовать не буду-так как для этого яйца нужны и пацан Валера. Мужик ваш без боя не сдастся и сделает все, чтоб вы ничего не получили. Поэтому варианта только два-жрать говно ложками дальше , читать про мудроженственность и винить себя во всех косяках мужика, растить несчастную девочку, а в будущем женщину у которой не будет представления о правильных отношениях мужчины и женщины и скорее всего она в спутники найдет себе такого же тирана как ваш папенька, либо сваливать к маме, выходить на работу и жить самостоятельно , пусть на небольшие сначала барыши ,но спокойно. А там кто знает , может найдете мужика получше или финансово прокачаетесь,но в любом случае уважение к себе вы приобретете.
Вы на финансовой игле, а значит вы права не покачаете как тут многие пишут, а будете напирать-отправят к маме на месяцок другой, чтоб узнали почем фунт лиха. Может еще ускорения ввиде пинка придать. Характер у вас, скажем так , не бойцовский и момент когда надо было отстоять себя вы упустили, поэтому разводиться и распиливать совместное имущество я вам советовать не буду-так как для этого яйца нужны и пацан Валера. Мужик ваш без боя не сдастся и сделает все, чтоб вы ничего не получили. Поэтому варианта только два-жрать говно ложками дальше , читать про мудроженственность и винить себя во всех косяках мужика, растить несчастную девочку, а в будущем женщину у которой не будет представления о правильных отношениях мужчины и женщины и скорее всего она в спутники найдет себе такого же тирана как ваш папенька, либо сваливать к маме, выходить на работу и жить самостоятельно , пусть на небольшие сначала барыши ,но спокойно. А там кто знает , может найдете мужика получше или финансово прокачаетесь,но в любом случае уважение к себе вы приобретете.
кто минусует-то?
наверное мудрые Валеры....
наверное мудрые Валеры....
Продвинутые ведические женщины, проповедницы семейного смирения. У которых счастья настолько полной ложкой, что прямо-таки никак невозможно кому-нибудь минусов не отсыпать.
Как я Вас обожаю.))))
:-*
:-D не в бровь, а в глаз!
Семейное смирение и реакция на хабальство и говнопосты разные вещи. И даже это к счастью относиться. Вы говна выдали и счастливы, они показали что говнопосты им противны и тоже счастливы что себе не изменили и высказались. У каждого своё счастье
а вы чего притянулись то вдруг? сидели бы в своем смирении, радовались бы жизни. А тут вынырнули с непонятными писками и требованиями отчитаться кто и с какой целью здесь пишет. Сидите в своем ведическом мирке и не лезьте к окружающим
А вы чего притянулись?
ваш пост ниже оставлен без внимания, не льстите себе.
Геннадьевна писал(а)
Вы говна выдали и счастливы
Вы говна выдали и счастливы
Я? Где? :-D
Помилуйте, я даже никак не оспаривала тезис об их счастье. Хотя мне, как существу сравнительно разумному, с трудом верится, что счастливый человек станет кому-то минусы расставлять.
Вы серьезно?
Вы сами ответите на этот вопрос, как только прочитаете другие мои комментарии :)
Я прочитала всю тему. Столько рубящих с плеча комментариев, подливания масла в огонь, впрочем как всегда в подобных темах. Могу списать на юношеский максимализм. А вы меня немного удивили, встав на защину такого поста и установив диагноз семейное смирение) Мы же не знаем истинного положения вещей, как можно советовать столь кардинальные вещи, как развод или называть заочно мужа г@вном, как в посте выше.
Мой муж, с которым скоро будем праздновать 20-летие брака, не играл с ребенком где то до 1,5 лет. И ночами не вставал, пару раз попробовал, укачивал час до изнеможения, я думала у обоих сотрясение мозга будет) И с коляской погулял только один раз, ребенок раскричался в парке, и папа бежал вприпрыжку домой) Но зато он пытался заработать. Как мог на тот момент, я видела, что выкладывался в полную силу. Тяжелые времена были, а сейчас вспоминаем и смеемся. О, как я рада, что на тот момент форума ММ не было, иначе и мне установили бы вердикт <<семейно смиренная>> и развели бы, а ребенок лишился бы папиной любви. В полной мере она проявилась тогда, когда ребенок начал говорить, а сейчас так вообще души в ней не чает. На момент рождения папе 22 было, поженились рано, в 20 лет, в этом причина и крылась.
Вот и у этой пары возможно своя причина. Нельзя судить о ситуации по описанию только одного партнера, более того, в период ее эмоционального истощения и в момент <<точки кипения>>.
Мой муж, с которым скоро будем праздновать 20-летие брака, не играл с ребенком где то до 1,5 лет. И ночами не вставал, пару раз попробовал, укачивал час до изнеможения, я думала у обоих сотрясение мозга будет) И с коляской погулял только один раз, ребенок раскричался в парке, и папа бежал вприпрыжку домой) Но зато он пытался заработать. Как мог на тот момент, я видела, что выкладывался в полную силу. Тяжелые времена были, а сейчас вспоминаем и смеемся. О, как я рада, что на тот момент форума ММ не было, иначе и мне установили бы вердикт <<семейно смиренная>> и развели бы, а ребенок лишился бы папиной любви. В полной мере она проявилась тогда, когда ребенок начал говорить, а сейчас так вообще души в ней не чает. На момент рождения папе 22 было, поженились рано, в 20 лет, в этом причина и крылась.
Вот и у этой пары возможно своя причина. Нельзя судить о ситуации по описанию только одного партнера, более того, в период ее эмоционального истощения и в момент <<точки кипения>>.
Olenok писал(а)
А вы меня немного удивили, встав на защину такого поста и установив диагноз семейное смирение
А вы меня немного удивили, встав на защину такого поста и установив диагноз семейное смирение
Я сталкивалась с моральными абьюзерами и поэтому против некоторых форм смирения, которые тут декларировались. И вот вы сейчас рассказываете про мужа, который выкладывался в полную силу, но я почему-то не уверена, что он орал на вас матом и выдавал на личные расходы мизерную сумму под подробный отчет. И - к вопросу об удивлении - мне тоже удивительно, что многие комментаторы этих вот подробностей, рассказанных ТС, в упор не видят, словно их нет.
Нет, дома матом никогда, ни он, ни я, вполне хватает словарного запаса, что б выразить свои мысли. Но я привыкла к тому, что окружающие на нем разговаривают. Где то был пост, из которого я поняла, что тс тоже ругается матом на мужа. Значит у них это норма.
По поводу выдачи денег тс, тут тоже может быть не все однозначно. Он кормилец, он ведет весь бюджет. А если эта 1т.р. в неделю максимально допустимая сумма на карманные расходы в их текущем положении? Ведь капитала ее семьи не осталось, а 100т.р. на троих не такая уж и баснословная сумма, учитывая содержание дома и 2-х машин. Шиковать точно не будешь. В нашей семье бюджет веду я, но не смотря на это, имею вечный вопрос, <<куда уходят деньги>>.
Как бы тут не раздували трагедию, я ничего, кроме бытовых разборок в кризисный для них период, не вижу. И перед тем, как развестись, нужно все таки поискать компромисс.
И да, это родной отец ребенку, у которого любовь обязательно проявится, другого быть не может. В отличие от материнского инстинкта, отцовские чувства развиваются постепенно, они не заложены априори. Или аргумент <<родной папа>> уже не является весомым?
По поводу выдачи денег тс, тут тоже может быть не все однозначно. Он кормилец, он ведет весь бюджет. А если эта 1т.р. в неделю максимально допустимая сумма на карманные расходы в их текущем положении? Ведь капитала ее семьи не осталось, а 100т.р. на троих не такая уж и баснословная сумма, учитывая содержание дома и 2-х машин. Шиковать точно не будешь. В нашей семье бюджет веду я, но не смотря на это, имею вечный вопрос, <<куда уходят деньги>>.
Как бы тут не раздували трагедию, я ничего, кроме бытовых разборок в кризисный для них период, не вижу. И перед тем, как развестись, нужно все таки поискать компромисс.
И да, это родной отец ребенку, у которого любовь обязательно проявится, другого быть не может. В отличие от материнского инстинкта, отцовские чувства развиваются постепенно, они не заложены априори. Или аргумент <<родной папа>> уже не является весомым?
я на все у него выпрашиваю, на одежду для ребенка игрушки для нас это вообще роскошь, за продуктами только с ним или список составляю и он сам покупает, карманных денег мне дает максимум 1 т.р. на неделю и постоянно спрашивает куда я их потратила, машину мою заправляет сам и следит за спидометром, постоянно скандалы что я много катаюсь, хотя на машине я езжу только к своей маме
Режим экономии - это одно, а тотальный контроль все-таки другое. Я вполне понимаю, почему человеку в таких условиях некомфортно. Мне бы тоже было некомфортно.
Если вы посмотрите снова на то, что я тут говорила, вы увидите, что я нигде и не предлагала развестись. Я говорила о том, страх остаться "с голой жопой" недостаточный мотив для того, чтобы превращать свою жизнь в ад. И еще, что ситуация может измениться после каких-то действий, которые повысят значимость ТС в глазах ее мужа. Но пока он, если принять за основу рассказ ТС, ведет себя именно как та субстанция, с которой его сравнила Суровый Рорь. Так что, боюсь, вы сейчас спорите немножечко не со мной :)
Режим экономии - это одно, а тотальный контроль все-таки другое. Я вполне понимаю, почему человеку в таких условиях некомфортно. Мне бы тоже было некомфортно.
Если вы посмотрите снова на то, что я тут говорила, вы увидите, что я нигде и не предлагала развестись. Я говорила о том, страх остаться "с голой жопой" недостаточный мотив для того, чтобы превращать свою жизнь в ад. И еще, что ситуация может измениться после каких-то действий, которые повысят значимость ТС в глазах ее мужа. Но пока он, если принять за основу рассказ ТС, ведет себя именно как та субстанция, с которой его сравнила Суровый Рорь. Так что, боюсь, вы сейчас спорите немножечко не со мной :)
Я с вами не спорю, просто захотелось порассуждать)
Да, ей некомфортно. Некомфортно иметь 4т.р./месяц карманных расходов. А спросите у большинства на форуме, многие тратят больше 4тыс/мес на себя любимую, будучи в декрете? Я так понимаю, это помимо одежды, бензина и т.п. Но. Он работает, точнее имеет свой бизнес, а это непросто, ко всему прочему покупает продукты, заправляет ее машину. Т.е. уйдя от него и взвалив все это на свои плечи, ей станет комфортнее?
ТС пришла сюда за помощью, а ее еще больше настроили против мужа. Хороша помощь.. "муж ваш г@вно". У меня такое ощущение, что многим просто хочется видеть в чужих мужьях тиранов, что бы самоутвердиться самим и сделать вывод "У меня то все не так плохо. Ну и пусть мой получает 20т.р., но зато он меня не упрекает в расходах!". А сама даже 1тыс потратить в неделю не может. Или "ну и что, что пиво по полторашке каждый день после работы, зато ребенка на руки взял". Это я так, к примеру.. Не бывает идеальных. А в ситуации тс на текущий момент я повода для развода не увидела, просто сложный для нее период, который надо пережить, где то уступив.
А вот тут можно и порассуждать) В чем, например, разница между "уступить" и "прогнуться"? А всего лишь в подаче информации. Ибо здесь она может быть подана необъективно. И прежде чем делать выводы о "смиренности", нужно как минимум заслушать двоих.
Да, ей некомфортно. Некомфортно иметь 4т.р./месяц карманных расходов. А спросите у большинства на форуме, многие тратят больше 4тыс/мес на себя любимую, будучи в декрете? Я так понимаю, это помимо одежды, бензина и т.п. Но. Он работает, точнее имеет свой бизнес, а это непросто, ко всему прочему покупает продукты, заправляет ее машину. Т.е. уйдя от него и взвалив все это на свои плечи, ей станет комфортнее?
ТС пришла сюда за помощью, а ее еще больше настроили против мужа. Хороша помощь.. "муж ваш г@вно". У меня такое ощущение, что многим просто хочется видеть в чужих мужьях тиранов, что бы самоутвердиться самим и сделать вывод "У меня то все не так плохо. Ну и пусть мой получает 20т.р., но зато он меня не упрекает в расходах!". А сама даже 1тыс потратить в неделю не может. Или "ну и что, что пиво по полторашке каждый день после работы, зато ребенка на руки взял". Это я так, к примеру.. Не бывает идеальных. А в ситуации тс на текущий момент я повода для развода не увидела, просто сложный для нее период, который надо пережить, где то уступив.
А вот тут можно и порассуждать) В чем, например, разница между "уступить" и "прогнуться"? А всего лишь в подаче информации. Ибо здесь она может быть подана необъективно. И прежде чем делать выводы о "смиренности", нужно как минимум заслушать двоих.
Еще раз. Где я предлагала разводиться? Дайте ссылку :)
Мне вообще дико, когда один взрослый человек другому, тоже взрослому, выдает на "карманные расходы". Это уместно применительно к безответственному ребенку. Никакое уважение тут рядом не стояло. Вы можете сказать, что да, взрослые тоже бывают безответственными, потому к ним так и относятся - ну так стать взрослой во всех смыслах вполне себе годный путь к повышению собственной ценности в глазах мужа. О чем я, в частности, и говорила.
Мне вообще дико, когда один взрослый человек другому, тоже взрослому, выдает на "карманные расходы". Это уместно применительно к безответственному ребенку. Никакое уважение тут рядом не стояло. Вы можете сказать, что да, взрослые тоже бывают безответственными, потому к ним так и относятся - ну так стать взрослой во всех смыслах вполне себе годный путь к повышению собственной ценности в глазах мужа. О чем я, в частности, и говорила.
tchainka писал(а) Еще раз. Где я предлагала разводиться? Дайте ссылку :)
Да где вы увидели, что я вас в этом обвиняю? Вам относится только про "смиренность"). Остальное - мои рассуждения, извините, что они оказались под вашим высказыванием. Хозяйке первого поста, как и другим подобным, писать не хочется, а так как вы поддержали тот пост, что вызвало у меня диссонанс, вам и написала)
А мне дико слышать, как семья раздельным бюджетом живет. Не представляю.. но живут ведь и не разводятся)
Да вы мне в каждом сообщении доказываете, что разводиться не метод и не обязательно. Ну так я согласна. Не обязательно и не метод. Точнее, не всегда обязательно и не всегда метод :)
Я поддержала тот комментарий, потому что он достаточно точно обрисовал ситуацию со слов ТС, и потому что я согласна, что выращивать в себе покорность и жертвенность в такой ситуации неправильно. И кстати о разнице между "уступать" и "прогибаться": на мой взгляд, это не только подача информации. Уступают друг другу равноправные партнеры - по любви или по разумным соображениям. Прогибается зависимый - от страха.
Раздельный бюджет - вполне нормальная модель, когда без перегибов и попыток сесть партнеру на голову. Особенно если есть четкие договоренности, кто за что платит.
Я поддержала тот комментарий, потому что он достаточно точно обрисовал ситуацию со слов ТС, и потому что я согласна, что выращивать в себе покорность и жертвенность в такой ситуации неправильно. И кстати о разнице между "уступать" и "прогибаться": на мой взгляд, это не только подача информации. Уступают друг другу равноправные партнеры - по любви или по разумным соображениям. Прогибается зависимый - от страха.
Раздельный бюджет - вполне нормальная модель, когда без перегибов и попыток сесть партнеру на голову. Особенно если есть четкие договоренности, кто за что платит.
Ну кто, кто... да те, кто считает мужика, хоть пьяного, хоть сраного, центром вселенной, кто будет терпеть унижения и хамство, потому что "идти некуда" или " а чё люди скажут", или "ну он же, когда трезвый, хороший", и коронное - "у детей должен быть отец, и точка!"... кто будет сидеть на жопе ровно, не желая искать работу, потому что на самом деле им удобно жить за спиной мужа, и они будут терпеть все, лишь бы не принимать серьезных и сложных решений. И прочее, и прочее... Уж сколько подобных тем здесь было, замучаешься вспоминать.
И я знаю, что сейчас меня тоже неистово заминусят, но мне пофиг.
И я знаю, что сейчас меня тоже неистово заминусят, но мне пофиг.
я бы плюсанула, но уровня не имею. Вы очень четко сфорумлировали мысль, просто стопроцентно. Мне в таких ситуациях детей жаль. Да какой он в жопу отец, если большинству детей он в хрен не уперся, простите, а кроме скандала и мордобоя да пьяной морды ничего они не видели. Большинство детей в таких семьях мечтают о разводе, чтобы просто уже было спокойно, чтобы никто не орал и не скандалил. Меня такая злость берет на этих бесхребетных куриц-ну на себя то насрала, о ребенке хоть бы подумала. Он то почему должен моральную травму на всю жизнь получать?
во выше азу дрессуры автору преподают)))
Вот доколе, интересно, женщинам будут вбивать в голову эти комплексы - "без мужика ты ноль", "кому ты будешь нужна после 30 и с прицепом", "терпи, угождай, а то отобьют". Причем ладно бы одни мужчины в этом смысле старались (им выгодно), так ведь и женщины тоже!
tchainka писал(а)
Причем ладно бы одни мужчины в этом смысле старались (им выгодно), так ведь и женщины тоже!
Причем ладно бы одни мужчины в этом смысле старались (им выгодно), так ведь и женщины тоже!
а я знаю почему. им выгоднее, чтоб эти женщины жили со своими "плохонькими", а то разведутся, будут "в поиске", да еще чай и уведут их "плохеньких ,но своих", и тех, что "замечательный муж")))
Ха. Если "замечательного" мужа так легко увести, то замечательна в нем разве что бесхарактерность :)
Да здесь же, на форумах постоянно читаешь - прогибайся, приспосабливайся, будь хитрее, не отсвечивай, терпи, делай заначку, плюнь ему в борщ, насри в ботинок по-тихому... И вот это вот терпи, терпи, терпи... зачем? Ради чего все это нужно терпеть? Ради того, чтобы числиться замужней и успешной в глазах окружающих, что ли? Ради детей? Которые потом, насмотревшись на скотское отношение родителей друг к другу, создадут подобные семьи?
Почему у нас женщины априори ниже, глупее, зависимее, бесправнее? А потому что сами себя так позиционируют, потому что сидеть в декрете без работы - это, почему-то стыдно и унизительно, отсюда и рабская психология.
И еще, скажу крамолу, многим мои слова не понравятся. Так вот, я много раз убеждалась на примере и своем, и знакомых, что мужчины с разными женщинами ведут себя по-разному. Один и тот же будет козлить с одной, и на руках носить и осыпать подарками другую. Поэтому, делаем выводы и ищем причины не только в мужчинах, но и в себе самих.
Почему у нас женщины априори ниже, глупее, зависимее, бесправнее? А потому что сами себя так позиционируют, потому что сидеть в декрете без работы - это, почему-то стыдно и унизительно, отсюда и рабская психология.
И еще, скажу крамолу, многим мои слова не понравятся. Так вот, я много раз убеждалась на примере и своем, и знакомых, что мужчины с разными женщинами ведут себя по-разному. Один и тот же будет козлить с одной, и на руках носить и осыпать подарками другую. Поэтому, делаем выводы и ищем причины не только в мужчинах, но и в себе самих.
Сч@стлив@я писал(а)
Так вот, я много раз убеждалась на примере и своем, и знакомых, что мужчины с разными женщинами ведут себя по-разному. Один и тот же будет козлить с одной, и на руках носить и осыпать подарками другую. Поэтому, делаем выводы и ищем причины не только в мужчинах, но и в себе самих.
Так вот, я много раз убеждалась на примере и своем, и знакомых, что мужчины с разными женщинами ведут себя по-разному. Один и тот же будет козлить с одной, и на руках носить и осыпать подарками другую. Поэтому, делаем выводы и ищем причины не только в мужчинах, но и в себе самих.
Ну я бы так сказала, у каждого человека есть определенный диапазон, в котором он может обращаться с другими. Есть, конечно, неразрешимые задачи. Так, к примеру, не получится добиться от патологического скряги, чтобы он делал романтические подарки без повода. Но если задаться целью, то можно сделать так, чтобы человек относился к тебе наилучшим образом, на какой он вообще способен. Вопрос в том, сколько это потребует усилий :)
Я знаю нескольких "козлов", которые в новом браке чудесным образом трансформировались в прекрасных мужей, отцов и при этом еще и добытчиков.
Также я знаю довольно много "куриц", которые расцвели и превратились в прекрасных жен в новых отношениях.
А еще я знаю много "козлов" и "куриц", которые постоянно наступают на одни и те же грабли и ничего в их жизни не меняется...
Также я знаю довольно много "куриц", которые расцвели и превратились в прекрасных жен в новых отношениях.
А еще я знаю много "козлов" и "куриц", которые постоянно наступают на одни и те же грабли и ничего в их жизни не меняется...
Боюсь, что просто со стороны картина не полна. Я вполне допускаю, что изначальные "козлы" не были козлами совсем уж в прямом смысле, равно как и "курицы". Вполне может быть, что они просто действовали в тех или иных ситуациях не так, как ожидалось партнером. Привожу диалог между реально существующими мужчиной и женщиной. Знакома с обоими, адекватность рассказчика гарантирую. Там длинно, поэтому убираю под спойлер.
Это я все к чему? Бывает так, что не козел исправился, а обычный нормальный человек нашел другого нормального человека, который более или менее адекватно его понимает.
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Позавчера жутко поссорился с N. Прихожу домой, ее нет. Звонит мобила.
- Ты уже пришел?
- Да.
- Можешь приехать в Текстильщики?
- Ну да, а что?
- Через сколько можешь тут быть?
Блин, ехать туда, конечно, не в кайф. Там вечная пробка на улице Люблинской, зарекся туда соваться. Сейчас восемь вечера, ехать туда - минут 45, и как минимум полчаса торчать на пересечении Люблинской и Волгоградского, если ехать по Люблинской.
- Через час-полтора, а что случилось-то? Ты где?
- Я в больнице, у тети Гали инсульт.
Тетя Галя - знакомая одинокая пожилая женщина. У нее случился инсульт, N. поехала к ней, вызвала скорую и отвезла ее в больницу. Намоталась, испереживалась, теперь сидит в приемной, нужно ехать домой. Устала, на метро не хочет. Хочет, чтобы я ее привез.
- А почему тебе нужно так много времени - полтора часа? Быстрей никак?
- Нет, это же Люблинская, там всегда пробка. А от тебя до метро далеко?
- Вообще-то рядом, но я устала.
- Ну ладно, как хочешь. Но ты подумай - если сейчас выеду, буду у тебя к десяти. Обратно приедем в одиннадцать. Поехала бы на метро - в девять бы дома была, а я ужин сделаю.
- Я устала.
- Ладно, как хочешь. Адрес говори.
- Я не знаю, это больница на Волжском бульваре.
- Спроси в приемной, какой у них адрес.
- Они не знают.
Что за бред. В больнице не знают собственный адрес? Вообще-то Волжский бульвар длиной несколько километров. Ехать на его север и его юг вообще разными путями надо - либо по Нижегородке, либо по Волгоградскому.
- Точнее говори, какой адрес?
- Я не знаю. Тут в самом начале бульвара.
- Блин, возле какого начала? На севере или юге?
- Ну тут еще рядом метро.
- Какое метро?
- Волжский бульвар.
Смотрю карту, начинаю заводиться. В этом районе три станции метро, такой станции нет. Есть станция Волжская, но она не на бульваре, а на Краснодонской улице. Впрочем, с тем же успехом это может быть и какое-нибудь метро "Волгоградский проспект", такие вещи мы уже проходили неоднократно и разнообразно. В голове яркими красками рисуется картина, как я в люблинской пробке в девять вечера езжу туда-сюда по бульвару в несколько километров длиной и ищу эту чертову больницу. Как в анекдоте - "приехали военные, карту достали, сейчас начнут дорогу спрашивать".
- N., говори адрес. Просто так в космос я не поеду. Говори, куда мне нужно ехать?
- Никуда не надо.
Слышу короткие гудки... Так, понятно. Опять будут разборки. Ладно, не надо так не надо. Никуда не еду. Приехала в девять, метро действительно близко и там и здесь - идти несколько минут надо. Спрашиваю, что с тетей Галей - не разговаривает. Села на телефон и начала обзванивать подруг. Ну слава богу, раз на это силы остались, значит, жить будет. За три часа с девяти вечера до двенадцати ночи половина Москвы узнала, что я гад, сволочь и предатель.
Все-таки гаду, сволочи и предателю захотелось выяснить, куда же это он, то есть я, гад, сволочь и предатель, не поехал? Интернет - великая вещь. Поиск занял некоторое время, но все-таки что надо выдал. Оказывается, что "больница на Волжском бульваре возле метро Волжский бульвар" не что иное, как "больница на улице Шкулева возле метро Волжская".
- Ты уже пришел?
- Да.
- Можешь приехать в Текстильщики?
- Ну да, а что?
- Через сколько можешь тут быть?
Блин, ехать туда, конечно, не в кайф. Там вечная пробка на улице Люблинской, зарекся туда соваться. Сейчас восемь вечера, ехать туда - минут 45, и как минимум полчаса торчать на пересечении Люблинской и Волгоградского, если ехать по Люблинской.
- Через час-полтора, а что случилось-то? Ты где?
- Я в больнице, у тети Гали инсульт.
Тетя Галя - знакомая одинокая пожилая женщина. У нее случился инсульт, N. поехала к ней, вызвала скорую и отвезла ее в больницу. Намоталась, испереживалась, теперь сидит в приемной, нужно ехать домой. Устала, на метро не хочет. Хочет, чтобы я ее привез.
- А почему тебе нужно так много времени - полтора часа? Быстрей никак?
- Нет, это же Люблинская, там всегда пробка. А от тебя до метро далеко?
- Вообще-то рядом, но я устала.
- Ну ладно, как хочешь. Но ты подумай - если сейчас выеду, буду у тебя к десяти. Обратно приедем в одиннадцать. Поехала бы на метро - в девять бы дома была, а я ужин сделаю.
- Я устала.
- Ладно, как хочешь. Адрес говори.
- Я не знаю, это больница на Волжском бульваре.
- Спроси в приемной, какой у них адрес.
- Они не знают.
Что за бред. В больнице не знают собственный адрес? Вообще-то Волжский бульвар длиной несколько километров. Ехать на его север и его юг вообще разными путями надо - либо по Нижегородке, либо по Волгоградскому.
- Точнее говори, какой адрес?
- Я не знаю. Тут в самом начале бульвара.
- Блин, возле какого начала? На севере или юге?
- Ну тут еще рядом метро.
- Какое метро?
- Волжский бульвар.
Смотрю карту, начинаю заводиться. В этом районе три станции метро, такой станции нет. Есть станция Волжская, но она не на бульваре, а на Краснодонской улице. Впрочем, с тем же успехом это может быть и какое-нибудь метро "Волгоградский проспект", такие вещи мы уже проходили неоднократно и разнообразно. В голове яркими красками рисуется картина, как я в люблинской пробке в девять вечера езжу туда-сюда по бульвару в несколько километров длиной и ищу эту чертову больницу. Как в анекдоте - "приехали военные, карту достали, сейчас начнут дорогу спрашивать".
- N., говори адрес. Просто так в космос я не поеду. Говори, куда мне нужно ехать?
- Никуда не надо.
Слышу короткие гудки... Так, понятно. Опять будут разборки. Ладно, не надо так не надо. Никуда не еду. Приехала в девять, метро действительно близко и там и здесь - идти несколько минут надо. Спрашиваю, что с тетей Галей - не разговаривает. Села на телефон и начала обзванивать подруг. Ну слава богу, раз на это силы остались, значит, жить будет. За три часа с девяти вечера до двенадцати ночи половина Москвы узнала, что я гад, сволочь и предатель.
Все-таки гаду, сволочи и предателю захотелось выяснить, куда же это он, то есть я, гад, сволочь и предатель, не поехал? Интернет - великая вещь. Поиск занял некоторое время, но все-таки что надо выдал. Оказывается, что "больница на Волжском бульваре возле метро Волжский бульвар" не что иное, как "больница на улице Шкулева возле метро Волжская".
Это я все к чему? Бывает так, что не козел исправился, а обычный нормальный человек нашел другого нормального человека, который более или менее адекватно его понимает.
Согласна. Я не верю, что люди меняются. Здесь вопрос отношения.
в субботу на фоне страшной усталости с мужем случайно залипли на передаче про Салтыкова (Виктора вроде, из 80-х, группа Форум) и его жен.
как раз попали на "пересменок", когда одна жена (Салтыкова) заканчивала разговор и ушла, а вторая пришла
первая жена - он козёл, скупой, даже жадный, в семью ничего не нес, с дочерью не занимался, пил, изменял, дома не ночевал и пр. смертные грехи, всех не помню. прожили лет 6 что ли
вторая жена - прожили лет 20 с лишним. прекрасный отец, щедрый человек, сто лет не пьет и пр. счастливая, красивая женщина
а человек один и тот же. как поняла, от одной сразу ушел к другой, то есть не в том дело, что повзрослел
как раз попали на "пересменок", когда одна жена (Салтыкова) заканчивала разговор и ушла, а вторая пришла
первая жена - он козёл, скупой, даже жадный, в семью ничего не нес, с дочерью не занимался, пил, изменял, дома не ночевал и пр. смертные грехи, всех не помню. прожили лет 6 что ли
вторая жена - прожили лет 20 с лишним. прекрасный отец, щедрый человек, сто лет не пьет и пр. счастливая, красивая женщина
а человек один и тот же. как поняла, от одной сразу ушел к другой, то есть не в том дело, что повзрослел
В данном случае, полагаю, первая еще от обиды сгустила краски и слегка так на 10 умножила все пороки и провинности, а вторая, наоборот, ради репутации смягчила все, чем недовольна. При этом она действительно могла дать ему возможность проявить все лучшие качества :)
История из жизни. Моя приятельница вышла замуж за мужчину на 20 лет старше ее, прожили они уже лет 5 (или около того - не помню точно), недавно у них родился ребенок. С ее слов - он прекрасный муж, нежнейший отец, интеллигентнейший умница и успешнейший супер-профи (последние два пункта подтверждаю!).Первая жена (его ровесница) развелась с этим же человеком по причине его жутких запоев, любвеобилия на стороне и плохого отношения к отцовским обязанностям.
Чудо? Ни фига: человек с головой ушел в работу ( и ооочень преуспел), попутно 1)закодировавшись от алкогольной зависимости, ну, и 2)состарившись на n-ное количество лет, что привело к некоторому снижению тестостерона и, как следствие, появлению трепетной сентиментальности и верности любимой и молодой жене-соратнице, которая его, видимо, вдохновляет не только упреками и преданностью делу!
Чудо? Ни фига: человек с головой ушел в работу ( и ооочень преуспел), попутно 1)закодировавшись от алкогольной зависимости, ну, и 2)состарившись на n-ное количество лет, что привело к некоторому снижению тестостерона и, как следствие, появлению трепетной сентиментальности и верности любимой и молодой жене-соратнице, которая его, видимо, вдохновляет не только упреками и преданностью делу!
ну 20 лет разницы между женами - это немало, конечно, любвеобилие явно притухло у мужчины за 20 лет
в описанном случае такой разницы нет, лет 7-8 разницы, наверно, между женами
в описанном случае такой разницы нет, лет 7-8 разницы, наверно, между женами
Тоже смотрела и тоже сказала мужу, что с Иркой жизнь не жизнь а ад, а дочерью по сей день кроет и прекрывается , истеричка одним словом. Оно и понятно, что замуж никто ее так и не взял. Вторая жена полная противоположность, тут и семья и любовь и дети.. да все и так было видно и понятно-)
вот и дело-то, что дело было не в муже)
Ахринеть история))))
Меня в свое время тоже впечатлило. Потому что мужик вот реально золотой, и тоже - гад, сволочь и предатель :)
Таня. Это что - героиня реально так себя вела?! Это не придумано?
Не придумано. Приват :)
На самом деле, я ее даже немножко понимаю. Ну вот хочется человеку, чтобы ЛЮБИЛИ. Не вот просто любили, а как в сказке - чтобы по первому зову примчался на белом коне, преодолев вообще ВСЕ, без вопросов, без адреса, без, блин, предложений энергетически незатратных разумных вариантов. Просто чтоб примчался и спас. А он, сука, зараза такая, готов просто помочь как человек человеку, а романтично спасать как прынц прынцессу - нет. Обидно же. И сомнения - а вдруг не вот ТАК любит, а как-то средненько, на троечку :)
На самом деле, я ее даже немножко понимаю. Ну вот хочется человеку, чтобы ЛЮБИЛИ. Не вот просто любили, а как в сказке - чтобы по первому зову примчался на белом коне, преодолев вообще ВСЕ, без вопросов, без адреса, без, блин, предложений энергетически незатратных разумных вариантов. Просто чтоб примчался и спас. А он, сука, зараза такая, готов просто помочь как человек человеку, а романтично спасать как прынц прынцессу - нет. Обидно же. И сомнения - а вдруг не вот ТАК любит, а как-то средненько, на троечку :)
каждый раз, когда на форуме читаю, что мужчины про теток говорят - думаю, ведь придумывают. А потом когда такую в реальности видишь - нет, не фига не придумывают, таких женщин воз и тележка.
Бывает, конечно, что и придумывают. И видят только со своей точки зрения, и раскрашивают, и интерпретируют. Но иногда суровая реальность выглядит так, что никаких придумок не надо :)
Непонятна мне такая романтика - ждать рыцаря 2 часа, будучи смертельно уставшей. Скорее домой, горячий ужин, ноги вытянуть - вот настоящая романтика )))
Вот и ему тоже было непонятно :)
Тань, просто у людей разное восприятие жизни - другой может поехал бы "туданезнаюкуда", чтоб романтишно изобразить прынца...
Знаю. Значит, там был нужен именно такой человек. Чтоб, может, и не помог реально, но уж изобразил в полный рост :)
Сч@стлив@я писал(а)
прогибайся, приспосабливайся, будь хитрее, не отсвечивай, терпи, делай заначку, плюнь ему в борщ, насри в ботинок по-тихому...
прогибайся, приспосабливайся, будь хитрее, не отсвечивай, терпи, делай заначку, плюнь ему в борщ, насри в ботинок по-тихому...
да п***здец вообще, Вер :((((((((((((
Я уж сколько раз зарекалась не писать в подобных темах. Но иногда сложно удержаться, хотя реакция предсказуемая...
Да ладно, зачем зарекаться, движуха же :)
ну вот разве что...))
Семья не должна быть полем боя, разборок, самоутверждения. Семья - это в первую очередь уважение и поддержка. Муж, жена, дети, родители - это клан, где все друг за друга горой. Как только начинаются игрища кто кого побольнее укусит, то все, считай, это уже начало конца.
Жить в вечном унижении, страхе, ненависти, раздражении , неудовлетворенности (во всех смыслах слова) - это ужасно.
Жить в вечном унижении, страхе, ненависти, раздражении , неудовлетворенности (во всех смыслах слова) - это ужасно.
Да. Вот я не готова жить так, чтобы постоянно манипулировать, отбиваться от посягательств на личное пространство, хитрить, притворяться, изображать из себя то, чем никогда не была и не буду, и т.д. Кого не устраивает - пусть резвится в другом месте, подальше :)
Вот и я не готова. Я хочу радоваться жизни, а не "работать над отношениями", как это принято называть. А еще меня просто убивает фраза - "брак - это большой труд!". Млин, я замуж выходила, чтобы радоваться жизни, а не загонять себя в кабалу и вечную работу над отношениями. Для меня муж - родной человек, с которым мне должно быть легко и просто жить в одном доме, спать в одной постели, растить детей, решать проблемы, отдыхать. Я хочу в собственном доме (и не важно, кто в этот дом вложил больше денег) быть полноправной хозяйкой, а не приживалкой на птичьих правах, которую в любой момент могут пинком под зад выкинуть...
мульон плюсов))) я сейчас могу быть усталой, больной, не выспавшейся...но при этом абсолютно счастливой! Абсолютно! ......
В каждом посту вам плюс, всё верно!
Вы сколько замужем? И все время радость? Всегда у мужа замечательное настроение?
По-моему, выражение "работать над отношениями" означает, что надо принимать человека любым, даже в плохом настроении и тд. И уметь идти на здоровый компромисс. Разве это не часть семейной жизни?
Или это делают только ведические женщины, валяясь под плинтусом?
По-моему, выражение "работать над отношениями" означает, что надо принимать человека любым, даже в плохом настроении и тд. И уметь идти на здоровый компромисс. Разве это не часть семейной жизни?
Или это делают только ведические женщины, валяясь под плинтусом?
12 лет замужем, до этого несколько лет встречались.
Принимать, уважать, любить, уступать, заботиться - это не работа над отношениями, это и есть отношения. Остальное - прогибаться, хитрить, лукавить, гадить по-тихому, терпеть, обманывать, скрытничать и жаловаться на форумах - в моем понимании и есть та самая "работа".
Знаете, я не буду говорить, что все эти годы ежедневно и ежечасно испытываю неземную радость и счастье от семейной жизни. Но я могу смело утверждать, что до сегодняшнего дня я чувствую себя спокойно, уверенно, мне хорошо в НАШЕМ доме, мне хорошо жить и спать с мужем, меня никто не унижает и не оскорбляет, более того, никто не ограничивает мою свободу, я не отчитываюсь за каждую потраченную копейку. И муж мой самый первый друг и близкий человек. Но это не результат какой-то немыслимой работы над отношениями, это просто хорошее отношение двух людей, которые живут вместе не по принуждению и не ради детей, а потому что им вместе хорошо и комфортно. Других отношений я не признаю, жить в вечной борьбе, конфликте и "работе" я бы не смогла.
Принимать, уважать, любить, уступать, заботиться - это не работа над отношениями, это и есть отношения. Остальное - прогибаться, хитрить, лукавить, гадить по-тихому, терпеть, обманывать, скрытничать и жаловаться на форумах - в моем понимании и есть та самая "работа".
Знаете, я не буду говорить, что все эти годы ежедневно и ежечасно испытываю неземную радость и счастье от семейной жизни. Но я могу смело утверждать, что до сегодняшнего дня я чувствую себя спокойно, уверенно, мне хорошо в НАШЕМ доме, мне хорошо жить и спать с мужем, меня никто не унижает и не оскорбляет, более того, никто не ограничивает мою свободу, я не отчитываюсь за каждую потраченную копейку. И муж мой самый первый друг и близкий человек. Но это не результат какой-то немыслимой работы над отношениями, это просто хорошее отношение двух людей, которые живут вместе не по принуждению и не ради детей, а потому что им вместе хорошо и комфортно. Других отношений я не признаю, жить в вечной борьбе, конфликте и "работе" я бы не смогла.
Я точно такими же словами описала бы свою жизнь. Значит, у нас с Вами просто разное понятие этого выражения.
Думаю, многие браки не распались бы, если бы партнеры слушали не только себя, не шли на поводу своих желаний, могли понять чувства и состояние мужа/жены. Оказывается, это все же работа, потому что многие даже этого не хотят делать.
Думаю, многие браки не распались бы, если бы партнеры слушали не только себя, не шли на поводу своих желаний, могли понять чувства и состояние мужа/жены. Оказывается, это все же работа, потому что многие даже этого не хотят делать.
malinochka писал(а)
надо принимать человека любым, даже в плохом настроении и тд. И уметь идти на здоровый компромисс.
надо принимать человека любым, даже в плохом настроении и тд. И уметь идти на здоровый компромисс.
а это Работа? разве для этого надо делать какие-то усилия?
это нормальная жизнь и нормальные отношения равноправных партнеров
Согласна. Но не все партнеры изначально считают друг друга равноправными в браке, к сожалению. Иначе бы столько разводов не было. И в таких парах надо именно поработать, чтобы научиться жить вместе нормально и даже счастливо.
Так все просто - женщины тем самым оправдывают себя
Типа, что все нормально и так должно быть? :)
Тоже метод.
Тоже метод.
Ага, что все как у всех- серое пальто, распределение после института, одинаковые зарплаты, одинаковый ужин и одинаковый муж. Все лучше, чем в разведенках сидеть(С)
))
))
:-D :-D :-D
А вот серого пальтА своего не отдам никому!
А вот серого пальтА своего не отдам никому!
:-D :-D :-D
мы знаем, где такие (про)дают :-P
мы знаем, где такие (про)дают :-P
Не-не, за нами не занимать!
Да ты никак уровнем обзавелась? Молодец :)
Да ты никак уровнем обзавелась? Молодец :)
:-[
Надо третий, ящетаю. И потом сразу девятый.
хорошо щетаешь *mocking*
прогрессивно... или степенно :-D
прогрессивно... или степенно :-D
Ой. И правда что :-D
Хороший вопрос "доколе". Я думаю что не одно поколение ещё сменится
Да, мы до этого не доживем :)
И чем дольше женщины в целом будут кормить этих тараканов, тем больше сменится поколений.
И чем дольше женщины в целом будут кормить этих тараканов, тем больше сменится поколений.
Скажите только честно ваш пост для чего? Значимость какая вы "умная" показать?
а вы, простите, кто чтоб я перед вами отчитывалась за свой пост?
Прощаю ))) это очень сложный вопрос? Или слишком говноответ?
я у вас ничего не просила чтоб меня прощали, и еще раз повторюсь, если не дошло с первого раза-вы никто и звать вас никак, чтобы я перед вами отчитывалась.
Теперь доходчиво?
Теперь доходчиво?
А вы перечитайте внимательней что написали. Вашу ущербность я с первого поста поняла. Я не просила отчитываться.
Моей ущербности здесь нет, есть только мой взгляд на ситуацию, автор в любом случае поступит так как посчитает нужным. А вот вы, со своим неприятием чужого мнения как раз таки демонстрируете то, в чем меня так неумело пытаетесь обвинить и имеете наглость спрашивать отчет.
нормальный пост! бы даже сказала очень дельный в каких-то своих моментах, а то автор темы до сих пор по ее словам надеется на то, что дочь не оставят с голой жопой... а могут!
я как такой же как и вы читатель этого поста, не заметил желания показать значимость - один из множества ответов в теме, не хуже других ,а в чем-то лучше
я как такой же как и вы читатель этого поста, не заметил желания показать значимость - один из множества ответов в теме, не хуже других ,а в чем-то лучше
Я не вижу в этом посте ничего хорошего и дельного, потрындеть о чужом несчастье в довольно грубой форме "сама дура", вылить собственную ущербность вот и всё. Всё высказано в такой манере, что даже читать не приятно, а автору который пришел за помощью в отчаянии, потому что не к кому больше обратиться этот пост очередной удар, который ей ничем не поможет, а возможно сделает только хуже. Вот я и спрашиваю зачем он? Человек просит помощи, пост помощи никакой не дает, сформирован в грубой манере, с предложением жрать говно дальше или уйти с неизвестным продолжением.
а я не вижу грубости, лишь холодное и жесткое изложение фактов и перспектив. Про картину мира дочки и без того уже многие высказались ,в гораздо более ярких выражениях.
Лепетунья писал(а)
а я не вижу грубости, лишь холодное и жесткое изложение фактов и перспектив. Про картину мира дочки и без того уже многие высказались ,в гораздо более ярких выражениях. ...
а я не вижу грубости, лишь холодное и жесткое изложение фактов и перспектив. Про картину мира дочки и без того уже многие высказались ,в гораздо более ярких выражениях. ...
Очень плохо. Мне очень жаль. Что придя на форум к мамочкам за помощью они могут так "помогать". Очень жаль. Очень жаль что люди не понимают что своими словами могут сделать ещё хуже. Я поэтому и спрашиваю цель этих высказываний. Я понимаю когда луди хотят помочь предлагают помощь посидеть с ребенком, рассказывают юридические тонкости, дельные какие то советы дают. Информацию дают как можно что то изменить. Или это волшебный пинок ? Я просто верю в то что здесь хорошие люди находятся и когда на такое наткнулась искренне удивилась. Спросила --получила грубость
мадам, не надо переворачивать факты.
если бы вы спросили вежливо-вам бы никто не нагрубил. Но если вы пришли с негативом и приказным тоном,будьте готовы получить ответ в том же контексте с тем же посылом. Получили за чем пришли? Не скулите теперь и не причитайте.
если бы вы спросили вежливо-вам бы никто не нагрубил. Но если вы пришли с негативом и приказным тоном,будьте готовы получить ответ в том же контексте с тем же посылом. Получили за чем пришли? Не скулите теперь и не причитайте.
Если бы вы свой говнопост не написали никакой и реакции не было бы. Думайте в след раз что пишете и кому. Иногда полезно промолчать, если не уверен в совете или как он может сработать. Отмыться у вас всё равно уже не получится, как бы вы не сыпали оскорблениями. До меня не долетает, а руки у вас в грязи
Геннадьевна писал(а)
Если бы вы свой говнопост не написали
Если бы вы свой говнопост не написали
это ваше субъективное мнение! вы чего разошлись?
Я буду писать то, что посчитаю нужным, и не вам, с вашим словарным запасом и умственным коэффициентом указывать что и кому здесь делать. Так же я вам порекомендую настоятельно засунуть свои советы оттуда, откуда вы их высунули-тогда вам не придется тут ныть и пищать как пострадавшей клювдии, когда вас будут ставить на место. А вас будут-потому что вы никто и звать вас никак, смиритесь.
Браво! Вся широта и красота вашей души завораживает. Печеньку возьмите себе
Спасибо, я на ночь не ем
Геннадьевна писал(а)
Отмыться у вас всё равно уже не получится, как бы вы не сыпали оскорблениями. До меня не долетает, а руки у вас в грязи ?
Отмыться у вас всё равно уже не получится, как бы вы не сыпали оскорблениями. До меня не долетает, а руки у вас в грязи ?
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
ой, а ченить еще жиганите, а?
во истину )
до 4х утра говном кидаться! это мощщщщщь!
Ивна писал(а)
Физиология - великая вещь!
Если не спать по ночам, и нагнетать непродуктивные мыслегоны, сидя в декрете - боюсь, скоро можно начать видеть огнедышащих драконов, вырастающих каждый день из горшков с комнатными цветами...
Физиология - великая вещь!
Если не спать по ночам, и нагнетать непродуктивные мыслегоны, сидя в декрете - боюсь, скоро можно начать видеть огнедышащих драконов, вырастающих каждый день из горшков с комнатными цветами...
до 4х утра говном кидаться! это мощщщщщь!
Геннадьевна писал(а)
говно
говно
Вы столько раз это повторили, видимо, переполнены им просто до краёв
каждый видит то, что хочет ,а также транслирует в окружающий мир то ,что у него внутри)
ты прямо кладезь умных мыслей для стенки вконтактной )
эх... а я ведь сама от души сочиняла...)))
я так и подумал ) потому и кладезь, а не цитатник )
надо сказать, стартовый пост этой срал.. ой, ветки, именно с этих слов и начался. Я так поняла, что именно поэтому и пошло так дальше, Геннадьевна намеренно на этом внимание сакцентировала. Ну мне так показалось.
мей би) но акцент переплюнул источник в ннадцать раз))
это да
Сами то замужем иль в разводе?
Я читала, что жалость Вам не нужна, а мне вас жалко( правда. И дочку вашу жалко, которая к папе тянется, а ему это нахрен не надо сейчас.
Я представляю как уйти тяжело, но копите силы, думайте над вариантами, меняйте отношения, только не оставляйте все как есть. Папы нет, и это знаю что такое. Мама есть, а чувство будто осиротели.
Надо пожаловаться и поплакаться - делайте.
Мне хотелось чем-то помочь вам. У меня младшему 5 месяцев, хотите я с вашей дочкой посижу, пока вы днём какие-то дела поделаете?
Я представляю как уйти тяжело, но копите силы, думайте над вариантами, меняйте отношения, только не оставляйте все как есть. Папы нет, и это знаю что такое. Мама есть, а чувство будто осиротели.
Надо пожаловаться и поплакаться - делайте.
Мне хотелось чем-то помочь вам. У меня младшему 5 месяцев, хотите я с вашей дочкой посижу, пока вы днём какие-то дела поделаете?
спасибо вам большое!
Ребенка с мужем почаще надо оставлять, для профилактики так сказать. Я помню как родила так с месяца дочки у меня всегда раз в неделю, да найдутся срочные дела. Сначала мне что то пытались сказать про сидение дома, угу, ага.
Характер у вас да, мягкий, как говорится не бойцовский, а овцовский.
Но блин, вам дочку то не жалко???
ПС: иногда хочется таких мужей брать на перевоспитание... После меня своя жена самой лучшей идеальной покажется.
Характер у вас да, мягкий, как говорится не бойцовский, а овцовский.
Но блин, вам дочку то не жалко???
ПС: иногда хочется таких мужей брать на перевоспитание... После меня своя жена самой лучшей идеальной покажется.
опасно может быть для ребенка.
я помню здесь девушка писала, что оставила маленьких детей с мужем, а он взял и ушел. и оставил их одних...
я помню здесь девушка писала, что оставила маленьких детей с мужем, а он взял и ушел. и оставил их одних...
Пипец... После такого зато точно гадать не надо на ромашке, а бежать от такого мужа.
ну ничосе! только что аж чужих мужей хотела перевоспитывать, а при первом же шухере - лапки вверх )
Так не мне же бежать, а той, у кого муж так поступил. Так что никаких лапок вверх.
так перевоспитать же!
Пусть присылает.
ага, я тоже помню
Очень хочу вас поддержать и обнять. Думаю все можно исправить. Это сложно и не понятно сразу куда двигаться, но думаю возможно. Вы ответственны сейчас за свою жизнь и жизнь дочери. Надо осознать что теперь вы защищаете себя сами. Не миритесь со своим положением, сопротивляйтесь, боритесь за уважение раз утрачено. Не сдавайтесь ищите способы остановить оскорбительное поведение. Уходите в другую комнату, мыть голову, туалет и т.д. и каждую минуту думайте что отвечать как себя вести. Могу посоветовать литературу. Нам с мужем очень помогла изменить отношения. Именно когда я изменила отношение к его действиям и поступкам. Желаю вам сил справится с этой ситуацией и изменить её в лучшую сторону
Геннадьевна писал(а)
Именно когда я изменила отношение к его действиям и поступкам.
Именно когда я изменила отношение к его действиям и поступкам.
как изментиь отноешние к тому, что муж денег не дает ни на что?
вспомнила мне тема ,где муж ванну не давал наливать целиком, воду экономил.... там тоже эпично было....
Вы знаете я бы вам с удовольствием рассказала, но не в контексте этой темы. Ибо своих помидор судя по всему я и так поймаю, не хочу "гневить" местную ущербность ещё больше, ибо нервная система дороже, а услышит, только тот кто хочет слышать.
ну вот что делать автору конкретно ,разве в литературе есть ответы?
"Уходите в другую комнату, мыть голову, туалет и т.д. и каждую минуту думайте что отвечать как себя вести" - так умом тронуться можно, от напряжения, автор не робот все ж таки, тем более итак у невропатолога наблюдалась.
Сейчас уходить - равно соглашаться с поведением мужа и невольно его поощрять и одобрять, не являя противодействия.
Я не представляю, как это все автор сможет практически осуществить.
к вопросу литературы - ВАМ с мужем - он тоже читал? то есть зайдя в кризис, вы оба хотели из него выйти? поясните пожалуйста этот момент. Не думаю, что муж автора бросится за чтение литературы(
"Уходите в другую комнату, мыть голову, туалет и т.д. и каждую минуту думайте что отвечать как себя вести" - так умом тронуться можно, от напряжения, автор не робот все ж таки, тем более итак у невропатолога наблюдалась.
Сейчас уходить - равно соглашаться с поведением мужа и невольно его поощрять и одобрять, не являя противодействия.
Я не представляю, как это все автор сможет практически осуществить.
к вопросу литературы - ВАМ с мужем - он тоже читал? то есть зайдя в кризис, вы оба хотели из него выйти? поясните пожалуйста этот момент. Не думаю, что муж автора бросится за чтение литературы(
Литературу изучала я одна и вводила в свою жизнь по тихоньку. Муж знал что я что то читаю, заметил изменения, но реально не принимал в этом участие. Конкретных ответов на все ситуации и мужей нет конечно, но есть примерные ситуации, типичная реакция мужчин, и т.д. про ванну и т.д. я писала в контексте не соглашаться быть во всем виноватой и слушать это, идти на конфликт и принимать в нём участие. Да. Думать обо всём очень сложно, но я не свихнулась, к тому же это первое время нужно делать потом уже проще будет. К тому же просто читать и начать что то делать решить надо самой и иногда на это решение нужно время.
спасибо за разъяснение
Геннадьевна писал(а)
Муж знал что я что то читаю
Муж знал что я что то читаю
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
простите, ну не удержалась. прелесть какая.
Настя, я знаю семьи, где читающая жена- это почти НЛО))) Мне вообще муж часто говорит, что я жизни не вижу))
да меня чот так взоржало с утра.
Сперва, конечно. муж видел, что я что-то читаю... но не придал значения. Потом глядит - буквы какие-то выводить стала... забеспокоился :)))))
Сперва, конечно. муж видел, что я что-то читаю... но не придал значения. Потом глядит - буквы какие-то выводить стала... забеспокоился :)))))
Лепетунья писал(а)
Сейчас уходить - равно соглашаться с поведением мужа и невольно его поощрять и одобрять, не являя противодействия.
Сейчас уходить - равно соглашаться с поведением мужа и невольно его поощрять и одобрять, не являя противодействия.
вот со всем согласна кроме этого. Один раз объяснить свою позицию, что в таком тоне разговоры не приемлемы и игнорировать-уходить, совсем не равно поощрению. А вот после хамства вести себя так, как ни в чем не бывало - вот это поощрять
Действительно, всё можно исправить.
1. Пойти к хорошему психиатру и вылечить с его помощью невроз.
2. Найти (возможно, с помощью ММ, или в кризисном центре) грамотного юриста со специализацией на разводах и разделе имущества, с ним подумать, как не уйти "с голой жопой", и предпринять подсказанные действия.
3. Уйти с ребенком от мужа (в кризисный центр, к родственникам, ещё куда). Подать на развод, раздел имущества и алименты.
4. Начать самостоятельную жизнь БЕЗ мужа.
1. Пойти к хорошему психиатру и вылечить с его помощью невроз.
2. Найти (возможно, с помощью ММ, или в кризисном центре) грамотного юриста со специализацией на разводах и разделе имущества, с ним подумать, как не уйти "с голой жопой", и предпринять подсказанные действия.
3. Уйти с ребенком от мужа (в кризисный центр, к родственникам, ещё куда). Подать на развод, раздел имущества и алименты.
4. Начать самостоятельную жизнь БЕЗ мужа.
Читаю такие темы на форуме, которые появляются с завидной регулярностью и пяткой крещусь-как хорошо, что я не замужем. И дай бог здоровья моим родителям.
Ну ладно уж, не у всех так плохо. А те кто пишут, их все устраивает, это просто так... временный порыв. Они, наоборот, думают уж лучше хоть какие то штаны в доме, чем, вообще, без мужика)). Сама была когда-то в подобной ситуации. И, кстати, да, когда есть опора в виде родителей, все гораздо проще. Всем родителям здоровья и долгих лет счастливой жизни, и моим, в том числе!
Это просто очередная истерика под вечер-))) все там хорошо-))) завтра он чмокнет ее в носик и она будет счастлива-))
За то, что ты - сераямышка. Это твой выбор по жизни и твоя судьба. Либо меняй её, либо не фиг тут плакаться.
Вам нужно перестать считать себя жертвой. И подумать о будущем. Своём, своей дочери. Этой семьи уже нет, если муж позволяет себе такое. И ничего не может его оправдать. И себе самое главное не врите защищая и оправдывая его. Видать Вас ещё не оч примерно, раз Вы не решайтесь. Какие то причины все ищите. Не доводить до крайности. У мужчин есть привычка странная, почему то они думают, что жена с маленьким ребенком никуда не денется и никому не нужна. Так и будет терпеть все его выходки. Вам оно надо? У дочки будет складываться неправильный стереотип семьи. Т.е. унижение мамы и ребенка для нее будет норма, папа на диване без участия в семье это норма. И подсознательно она найдет себе такого же мужа. Вы такое будущее хотите для своей принцессы??? Страшно только делать первый шаг. Перестаньте жалеть себя. Надо себя любить, уважать. И не позволять такого отношения к себе
Семьи нет.. хм, не смешите меня.. если он постоянно дома, после работы, а не с друзьями и другой женщиной - семья есть. Или предлагаете автору развод? И жить на алименты в съёмной квартире?
ни фига. семья - это когда все вместе, в не коммунальная квартира, где каждый сам по себе
Знаете, я сама до декрета работала в руководящей должности и 2 недели из месяца по стране ездила.. приезжала - уставала адски, особенно ноябрь-декабрь, и так 6 лет-((( вот как то даже сказала, что я как тот мужик, затраханый работой.. муж посмеялся, а мне в такие моменты хотелось побыть одной и посмотреть сериал, а ему погулять, развлечься.. да, и сын тоже не понимал-((( а мне нравилась эта работа и доход хороший. А семья была и есть! Потому что не все вокруг тебя будет крутиться, такого не бывает. С рождением детей вообще все меняется.
Иногда очень полезно побыть самой по себе, хоть час в день! Это даже психологи советуют , не говоря ужо неврологах и прочих врачах.. так что не надо уж так.. коммуналка не семья-))) просто то что было у автора до беременности никак не клеится с тем что сейчас и все эти трудности она не преодолевает, а собирается и едет к маме.. из дома, тащит ребёнка ночью .. молодо-зелено-(((
Иногда очень полезно побыть самой по себе, хоть час в день! Это даже психологи советуют , не говоря ужо неврологах и прочих врачах.. так что не надо уж так.. коммуналка не семья-))) просто то что было у автора до беременности никак не клеится с тем что сейчас и все эти трудности она не преодолевает, а собирается и едет к маме.. из дома, тащит ребёнка ночью .. молодо-зелено-(((
написанное вами не противоречит моим словам. вы были ВМЕСТЕ, семьей! видимо мы о разных вещах, я про эмоциональное - когда каждый сам по себе и отделён, а вы про физическое и про личное пространство.
автор пока никуда не собирается, но у вас и у автора все равно совершенно разные ситуации.
У меня был опыт как "настоящей", так и "формальной" семьи, поэтому я не спорю с вами, но и про "коммунальную квартиру" знаю не по наслышке
автор пока никуда не собирается, но у вас и у автора все равно совершенно разные ситуации.
У меня был опыт как "настоящей", так и "формальной" семьи, поэтому я не спорю с вами, но и про "коммунальную квартиру" знаю не по наслышке
сераямышка писал(а)
задаю только один вопрос ЗА ЧТО??!!
задаю только один вопрос ЗА ЧТО??!!
типичный вопрос жертвы
Вопрос должен звучать иначе - ДЛЯ ЧЕГО?
если уйдете, оставьте тут телефончик - думаю, найдется много желающих скрасить одиночество вашего супруга, даже из числа тех, кто орал "да я бы никогда так не жила", " "да как можно так себя не уважать" ну и т.д.
Ага, уже за дверью в очередь выстроились. Тыща рублей на неделю - налетай, торопись)
+ бензин!)
Тссс....итак уже очередь за ворота вышла) а тут ещё +1000 в неделю пусть и не налом.
может, вам он выделит не 1000, а 10000? все от вас зависит же (тут полфорума об этом пишет)
А зачем это вы Nicknamed уговариваете принять этот экземпляр в дар с доплатой? Если на него и так уже очередь выстроилась? :)
про очередь не я писала.
но никого уговаривать, думаю, не придется. просто раскрываю перспективы
но никого уговаривать, думаю, не придется. просто раскрываю перспективы
Тогда нет смысла предлагать людям от его имени 10000 вместо 1000 :)
На самом деле, да, люди с адекватной самооценкой не заинтересуются, а остальные и без рекламы подберут.
На самом деле, да, люди с адекватной самооценкой не заинтересуются, а остальные и без рекламы подберут.
вы не читаете, что написано? я написала, что все в руках человека (тут об этом весь форум трещит). почему бы не раскрутить мужичка на большее, раз все такие талантливые тут?
что-то только чем выше самооценка - тем больше одиночества
что-то только чем выше самооценка - тем больше одиночества
Элен80 писал(а)
вы не читаете, что написано?
вы не читаете, что написано?
Увы, читаю. Что не обязывает меня со всем соглашаться :)
Вы путаете адекватную самооценку с завышенными претензиями.
у тс, как мне кажется, как раз адекватная самооценка в данный момент времени. поэтому и рыпаться она боится. я не говорю, что так надо всегда жить. но пока расклад не в ее пользу и не в пользу ухода, как бы тут не пыжили перья некоторые дамы самостоятельные (хорошо судить, будучи замужем, да имея опору в виде работы, родных и т.д.)
Элен80 писал(а)
у тс, как мне кажется, как раз адекватная самооценка в данный момент времени.
у тс, как мне кажется, как раз адекватная самооценка в данный момент времени.
Если она искренне считает, что заслуживает такого мужа и такого обращения, как в исходном посте описано, то да. Но она вроде как выражает недовольство.
Опора в виде работы с неба не свалится, если нужна, значит, надо искать. Это я как некоторая самостоятельная дама говорю :)
муж "не обращающий внимания" - не тот мотив, чтобы бежать из сытного дома, теряя тапки, в никуда с детем и больной мамой. тем более, что, как правило, мужчины начинают "включаться" в воспитание отпрысков, когда дети достигают возраста более осмысленного (не все, но многие), когда становится интересно, а не гу-гу (это не я придумала. это по психологии). есть моменты неустраивающие? пытайся изменить. но начинай с себя и своего жизненного восприятия, остальное подтянется. у нее карты неплохие на руках уже есть, а она и с ними не может пока ничего поделать, а ей предлагают скинуть - и набрать черте что из колоды
Элен80 писал(а)
муж "не обращающий внимания" - не тот мотив, чтобы бежать из сытного дома, теряя тапки, в никуда с детем и больной мамой.
муж "не обращающий внимания" - не тот мотив, чтобы бежать из сытного дома, теряя тапки, в никуда с детем и больной мамой.
Остальные особенности мужа, описанного в стартовом топике, вам представляются нормальными?
Если мужчина женщину не любит и Ее значимость для него низкая как порог входной двери, то увы и ах)
Вообще меня радуют наивные женщины которые думают что вот с ней-то все будет по-другому
Вообще меня радуют наивные женщины которые думают что вот с ней-то все будет по-другому
Nicknamed писал(а)
Вообще меня радуют наивные женщины которые думают что вот с ней-то все будет по-другому ...
Вообще меня радуют наивные женщины которые думают что вот с ней-то все будет по-другому ...
вот как раз тут море таких: "уж одна-то я ого-го как развернусь с малолетним ребенком на руках и больной мамой, без жилья и работы и вообще перспектив каких-либо"; или "уж со следующим мужиком все иначе будет" (только вот найти непьющего, зарабатывающего (нормально так) да негулящего, перед тв сидящего, все сложнее и сложнее)
То есть "сиди и рыпайся"? У вас нет перед глазами примеры успешных женщин которые сами? Или нет примеров достойных мужей?
"уж со следующим мужиком все иначе будет"
Разумеется не будет, если автор не проведёт работу над своими ошибкам
Разумеется не будет, если автор не проведёт работу над своими ошибкам
+ мама, а это дорогого стоит
Так в чем проблема то ? Вопрос ваш какой? Проблему не поняла вообще..
За что вам это все? А что это все? Замуж выходили за него устраивал, ребёнка явно рожали от любимого.. и тут скандал из-за ерунды, а у вас истерика на весь ММ-))) жалуетесь на ужасную жизнь в нищите? Вы сыты, ребёнок сыт? Все здоровы? Никто не умер? выпрейте валерианы и идите спать-))) таблетка на ночь очень даже помогает-)) если вам интересно как я поступаю в подобной ситуации, напишу-)) тоже сын 1,5 года-)). Тоже на содержании мужа, но это ничего не значит , и доход раза в 2 меньше.. доходы тут непричем. Тоже приходит с работы , тоже устал, тоже фильмы-))) спокойно без скандалов и истерик подхожу, включаю мультфильмы ребёнку, или МУЗТВ, а мужа с его смартом отправляю смотреть это фильм в туалет.. ну или где ему будет удобно.. и вот знаете, несколько раз так отправила - и все - мама отходила, теперь у нас нет вечером просмотров подобных боевиков. Вчера вот Правда Хищника смотрел, отправила на кухню. -)) главное без истерик! Чтобы повода на скандал не было-))
За что вам это все? А что это все? Замуж выходили за него устраивал, ребёнка явно рожали от любимого.. и тут скандал из-за ерунды, а у вас истерика на весь ММ-))) жалуетесь на ужасную жизнь в нищите? Вы сыты, ребёнок сыт? Все здоровы? Никто не умер? выпрейте валерианы и идите спать-))) таблетка на ночь очень даже помогает-)) если вам интересно как я поступаю в подобной ситуации, напишу-)) тоже сын 1,5 года-)). Тоже на содержании мужа, но это ничего не значит , и доход раза в 2 меньше.. доходы тут непричем. Тоже приходит с работы , тоже устал, тоже фильмы-))) спокойно без скандалов и истерик подхожу, включаю мультфильмы ребёнку, или МУЗТВ, а мужа с его смартом отправляю смотреть это фильм в туалет.. ну или где ему будет удобно.. и вот знаете, несколько раз так отправила - и все - мама отходила, теперь у нас нет вечером просмотров подобных боевиков. Вчера вот Правда Хищника смотрел, отправила на кухню. -)) главное без истерик! Чтобы повода на скандал не было-))
умер у ТС отец. а потом вот это все "За что?"....
А при чем тут смерть отца, муж и сын?
там выше написано) тема длинная, сразу и не поймешь что к чему. сына на сколько я поняла нет, у ТС дочь
Ну да дочь ..
Почему в нашем обществе мужики за один отданный сперматозоид имеют право потом третировать своих жен, всячески за их счет самоутверждаться или вообще забыть о существовании и жены и ребенка? И не нести за это никакой ответственности.
Часто слышу, что женщина в декрете дура истеричная, а муж герой, потому что работает, устает и имеет право телек посмотреть. Что - то мужики не рвутся в декрет, а жен своих туда отправляют. Хотя у многих женщин есть хорошая работа и не плохая зп.
Развод не самый лучший вариант, но ждать того времени, когда будешь чувствовать себя полным говном ни на что не годным не стоит. Ребенок нужен вам - начните действовать. слезами горю не поможешь.
Не вижу смысла оправдывать действия человека, если он так сделал, значит так захотел. И не надо оправдывать плохое отношение к себе.
Часто слышу, что женщина в декрете дура истеричная, а муж герой, потому что работает, устает и имеет право телек посмотреть. Что - то мужики не рвутся в декрет, а жен своих туда отправляют. Хотя у многих женщин есть хорошая работа и не плохая зп.
Развод не самый лучший вариант, но ждать того времени, когда будешь чувствовать себя полным говном ни на что не годным не стоит. Ребенок нужен вам - начните действовать. слезами горю не поможешь.
Не вижу смысла оправдывать действия человека, если он так сделал, значит так захотел. И не надо оправдывать плохое отношение к себе.
Lynx Lynx писал(а)
женщина в декрете дура истеричная, а муж герой, потому что работает, устает и имеет право телек посмотреть.
женщина в декрете дура истеричная, а муж герой, потому что работает, устает и имеет право телек посмотреть.
это вообще адский труд, я считаю. Когда ты каждую минуту 24 часа в сутки несешь ответственность за жизнь и благополучие другого, беспомощного, маленького человека. ИМХО, но нет работы сложнее.
у меня были разные периоды, когда и по 2 одновременно работы с постоянно горящими дедлайнами, но такого нервного и физического напряжения, как в декрете... не было.
а до декрета - еще 9 месяцев - 3 из которых ты ползаешь и тебя вечно тошнит, потом вроде ничего, а потом ты таскаешь впереди постоянно 3 с лишним килограмма. всегда. и даже сапоги застегнуть не можешь без посторонней помощи...
а мужик бедный, он на работе устает. чаще - за компом...
Это смотря как воспринимать все это.
Какой адский труд? Прибрать, приготовить и погулять с ребенком - это адский труд? Тут же вспоминается реклама - я могла бы быть космонавтом, но выбрала более тяжелую профессию - быть мамой.
Это сказки для кого? Для мужа, который на работе отдыхал за компом?
Какой адский труд? Прибрать, приготовить и погулять с ребенком - это адский труд? Тут же вспоминается реклама - я могла бы быть космонавтом, но выбрала более тяжелую профессию - быть мамой.
Это сказки для кого? Для мужа, который на работе отдыхал за компом?
Ну может кому-то легко и просто, но кто-то ведь и на работу ходит от звонка до звонка с обедом.
У меня было очень тяжело, вес мой добеременный весть с животом и еще немного живого веса, ушли за первые 3 недели. Спать нормально и погружаться в сон я не могла, вскакивая на всхлипывая ребенка, ночью надо было кормить, и нельзя в это время засыпать. Совместный сон - еще сложные, боялась раздавить.Я точно помню, что гулять с коляской выходило зомби.
И то, что я самадуравиновата мне объяснила знакомая, у которой ребенок рыдал до синих губ. Она считала, что подходить незачем каждый раз, он капризничает. В 3 месяца, ага...
А еще одна жаловалась, что ей тоскливо в декрете, ребенок спал днем по 5 часов и по 9 часов ночью. А не 40 минут днем, потом безудержрое веселье часо 5, потом ночью 3 часа.
А потом ползать начал и зубы полезли, с сполями и температурищей.
И еще две подруги плакали - у одной вообще только на улице спал, и вот она ночью, часов в 12 ночи нарезаладно круги, мимо нарисовать и пьяниц...
я один раз даже в магазине в обморок чуть не упала, голова закружилась сильно...
А некие доброжелательные особы тоже как-то напели моему мужу, что декрет -это вообще отдых и я все свои синяки и мешки под глазами придумала. И он бы честно поверил, если бы первый месяц после рождения со мной вместе не был дома, брал отпуск плановый. А, даже разговор заходил о том, что может его в декрет отправить... через месяц он счастливый убежал на работу в 6ть утра, к специфическому начальству, авралам, переработкам..
У меня было очень тяжело, вес мой добеременный весть с животом и еще немного живого веса, ушли за первые 3 недели. Спать нормально и погружаться в сон я не могла, вскакивая на всхлипывая ребенка, ночью надо было кормить, и нельзя в это время засыпать. Совместный сон - еще сложные, боялась раздавить.Я точно помню, что гулять с коляской выходило зомби.
И то, что я самадуравиновата мне объяснила знакомая, у которой ребенок рыдал до синих губ. Она считала, что подходить незачем каждый раз, он капризничает. В 3 месяца, ага...
А еще одна жаловалась, что ей тоскливо в декрете, ребенок спал днем по 5 часов и по 9 часов ночью. А не 40 минут днем, потом безудержрое веселье часо 5, потом ночью 3 часа.
А потом ползать начал и зубы полезли, с сполями и температурищей.
И еще две подруги плакали - у одной вообще только на улице спал, и вот она ночью, часов в 12 ночи нарезаладно круги, мимо нарисовать и пьяниц...
я один раз даже в магазине в обморок чуть не упала, голова закружилась сильно...
А некие доброжелательные особы тоже как-то напели моему мужу, что декрет -это вообще отдых и я все свои синяки и мешки под глазами придумала. И он бы честно поверил, если бы первый месяц после рождения со мной вместе не был дома, брал отпуск плановый. А, даже разговор заходил о том, что может его в декрет отправить... через месяц он счастливый убежал на работу в 6ть утра, к специфическому начальству, авралам, переработкам..
ну вообще готовят и убираются 2 разных человека, няня- репетитор это минимум 3 человек, который ни при каких вариантах не станет дополнительно убирать или готовить вам. Еще большинство сам себе косметолог-визажист и стилист и не только себе, но и детям-мужу. Обычно жена и еще и водитель кстати. Летом еще и агроном-комбайнер.
И вы искренне полагаете что сочетать минимум 4-5 профессий круглосуточно в режиме нон-стоп это удовольствие, а не каторжный труд?
Воспринимать можно как угодно...но делать 5 дел одновременно и хорошо это очень непросто и требует огромного профессионализма
И вы искренне полагаете что сочетать минимум 4-5 профессий круглосуточно в режиме нон-стоп это удовольствие, а не каторжный труд?
Воспринимать можно как угодно...но делать 5 дел одновременно и хорошо это очень непросто и требует огромного профессионализма
Меня всегда умиляет, когда женщины приписывают себе кучу профессий, выполняя роль матери, жены и домохозяйки - обычную такую роль. Но при этом даже не стараются прикинуть, а сколько же профессий тогда их мужья освоили, выполняя роль мужа, отца и добытчика.
Юрист, строитель, отделочник, электрик, автослесарь, риелтор, водитель, сантехник, слесарь, мастер по ремонту бытовой и электронной техники, посудомойка, няня, землекоп, агроном, управдом и тд, и тд. Да я на фоне своего мужа нервно курю в сторонке.
Юрист, строитель, отделочник, электрик, автослесарь, риелтор, водитель, сантехник, слесарь, мастер по ремонту бытовой и электронной техники, посудомойка, няня, землекоп, агроном, управдом и тд, и тд. Да я на фоне своего мужа нервно курю в сторонке.
редко когда с вами соглашаюсь, и в данной теме не согласна в целом с вашей позицией, но вот тут полностью поддерживаю!!!
мы не про то, что освоили мужчины, а про легкость и необременительность полного ведения домашнего хозяйства 24 часа в сутки, без распределения обязанностей между прочими проживающими. И роль хоть и не редкая, но не часто успешная на все 100%.
мы сейчас увлеченно беседуем о быте, поэтому прочие социальные и производственные роли и мужа и жены не трогаем. Вы считаете, что быть домохозяйкой легко, так пусть и будет, но и в вашей закрытой теме большинство не согласилось с этим мнением.
мы сейчас увлеченно беседуем о быте, поэтому прочие социальные и производственные роли и мужа и жены не трогаем. Вы считаете, что быть домохозяйкой легко, так пусть и будет, но и в вашей закрытой теме большинство не согласилось с этим мнением.
Ну, давайте оставим только те мужские "профессии", которые необходимы для ведения быта. Их все равно больше той цифры, которую Вы указали, называя женские "профессии" для ведения домашнего хозяйства и воспитания детей.
Почему-то, когда женщины жалеют себя, они забывают пожалеть и мужей, которые помимо основной работы еще и домашние дела выполняют - закупают продукты, детей отводят-забирают из садиков, кружков, школ. Готовят, моют посуду, сидят с маленькими, чинят технику, сантехнику, прибивают полочки, строят дом, копают грядки и сажают картошку.
А я нигде не писала, что распределять обязанности не надо, что надо все на себе тащить.
Да, даже если и одна, главное ведь как подать - можно и расписать свои дела как на пятерых профессионалов, а можно просто делать обычные дела, не акцентируя на этом, что все это выполняют горничные, повара, визажисты, стилисты, няни и учителя, а я, бедная, все это одна вынуждена делать.
Вспоминается реклама пельменей, когда девушка весь день собой занималась, а перед приходом мужа насыпала на кухне муки типа она все это время лепила пельмени, достала из морозилки магазинные и подала как свои, утирая пот со лба.
Почему-то, когда женщины жалеют себя, они забывают пожалеть и мужей, которые помимо основной работы еще и домашние дела выполняют - закупают продукты, детей отводят-забирают из садиков, кружков, школ. Готовят, моют посуду, сидят с маленькими, чинят технику, сантехнику, прибивают полочки, строят дом, копают грядки и сажают картошку.
А я нигде не писала, что распределять обязанности не надо, что надо все на себе тащить.
Да, даже если и одна, главное ведь как подать - можно и расписать свои дела как на пятерых профессионалов, а можно просто делать обычные дела, не акцентируя на этом, что все это выполняют горничные, повара, визажисты, стилисты, няни и учителя, а я, бедная, все это одна вынуждена делать.
Вспоминается реклама пельменей, когда девушка весь день собой занималась, а перед приходом мужа насыпала на кухне муки типа она все это время лепила пельмени, достала из морозилки магазинные и подала как свои, утирая пот со лба.
Дело не в количестве "профессий", а занимаемом времени. Мужчина, как правило, не оставит себя без нескольких часов отдыха (условно - пиво, диван, тв и его не трогать), а жену запросто.
Тут важно изначально не допускать такой ситуации, потому что потом исправить ее очень сложно.
Тут важно изначально не допускать такой ситуации, потому что потом исправить ее очень сложно.
Да, ладно Вам не рвутся мужчины в декрет)))
Просто жены столько не заработают.
Знаю пару парней 30-35 лет, кот. в декрете сидят, т.к, у жен зпл больше.
А еще знаю 2-х, кот. одни детей воспитывают, потому что жены решили уйти к другим мужчинам, один из них мой родной брат. У мужчин есть плюс, мы женщины на каждом шагу, во всех соц. сетях кричим, какие мы героини, матери-одиночки, домохозяйки и прочее. Ни одного поста нигде не видела от мужчины, я такой герой, я отец-одиночка, посочувствуйте мне, мужчины просто молча делают свое дело и все, многие даже не знают об их положении.
Так что скажу, хороших женщин и мужчин 50 на 50, всех под одну гребенку нельзя.
Просто жены столько не заработают.
Знаю пару парней 30-35 лет, кот. в декрете сидят, т.к, у жен зпл больше.
А еще знаю 2-х, кот. одни детей воспитывают, потому что жены решили уйти к другим мужчинам, один из них мой родной брат. У мужчин есть плюс, мы женщины на каждом шагу, во всех соц. сетях кричим, какие мы героини, матери-одиночки, домохозяйки и прочее. Ни одного поста нигде не видела от мужчины, я такой герой, я отец-одиночка, посочувствуйте мне, мужчины просто молча делают свое дело и все, многие даже не знают об их положении.
Так что скажу, хороших женщин и мужчин 50 на 50, всех под одну гребенку нельзя.
Даже если они и оказываются в положении отца-одиночки - их единицы.
И их жалеют все, как вы брата. Потому что мужчин всегда жалеют, с первых дней жизни до гроба.
А женщин вот так же на форумах обсуждают и осуждают, потомучтосамадуразналаначтошла, зналаоткогорожала и всё в таком духе.
И их жалеют все, как вы брата. Потому что мужчин всегда жалеют, с первых дней жизни до гроба.
А женщин вот так же на форумах обсуждают и осуждают, потомучтосамадуразналаначтошла, зналаоткогорожала и всё в таком духе.
Нет уж, не единицы, я не знаю, кто где находит плохих мужчин(возможно встречались не с теми, возможно сами из них таких сделали, ну так тогда кто в этом виноват?), кот. детей своих не любит, я таких встречала единицы, хотя всегда рядом много мужчин-знакомых, друзей, училась потому что в группе в тех.ВУЗе где 25 мужчин и 5 девушек, далее работала в интеллигентном мужском коллективе. Мне не 25 лет, за свою жизнь видела и мужчин плохих единицы, и женщин столько же.
А мужчин-одиночек никто не жалеет, никто не знает об их положении, они об этом не кричат везде, где только придется, они родители детей и просто делаю свое дело-воспитывают.
А мужчин-одиночек никто не жалеет, никто не знает об их положении, они об этом не кричат везде, где только придется, они родители детей и просто делаю свое дело-воспитывают.
Либо это абьюзер и надо от него бежать
Либо вы под вечер расстроились и преувеличили.
Вам виднее, и никто вместо вас не решит
Либо вы под вечер расстроились и преувеличили.
Вам виднее, и никто вместо вас не решит
Моё мнение будет непопулярное, но вы его просто избаловали. Если мой муж отказывается заниматься с ребенком, я его спрашиваю - а чего тогда пришёл сюда? Иди к себе домой тогда, а здесь освободи жилплощадь для мужчины, который будет рад заниматься с твоим ребенком. У нас совсем нет помощников, поэтому устал ты или нет не имеет никакого значения. Деньги он мне тоже отдает все и, по его словам, его трясёт от удовольствия, когда он видит, как я деньги в свой кошелек убираю. Так я могу ещё и не взять, если не в духе )) Зато он знает, что не любое его поведение я буду терпеть и за деньги тоже терпеть не буду. А вот вопрос "за что?" вы должны задать сами себе, поскольку вы себя в такую ситуацию завели. Если ваш муж "держит" вас деньгами, причём весьма небольшой суммой, и вы ради этой небольшой суммы всё терпите - он уверен, что именно это ваша "красная цена" и ничего большего для вас делать не будет. Зачем ему платить больше (и финансово, и эмоционально), если вы и этим прекрасно довольствуетесь?
Allanka писал(а)
Деньги он мне тоже отдает все и, по его словам, его трясёт от удовольствия, когда он видит, как я деньги в свой кошелек убираю.
Деньги он мне тоже отдает все и, по его словам, его трясёт от удовольствия, когда он видит, как я деньги в свой кошелек убираю.
Мазохист - не иначе!
я б на это посмотрела))
Меня и саму это удивляет )))
К сожалению чужие дети никаким мужикам не нужны-))) чужие дети никому не нужны. Так что не уйдёт он (хотя он у себя дома) или будет у неё другой мужчина - все равно ей самой заниматься своим ребёнком. Только тут можно попытаться выстроить отношения в семье с отцом ребёнка , а после развода выстраивать отношения будет новая жена.. так уж повелось.
Я тоже считаю, что нужно пытаться сохранять семью, пока это возможно (в разумных пределах). Тем более у ТС вроде не так всё и критично.
Да, пара - тройка случаев неприятных, а уже ей развод советуют-(((
Ну это ж классика жанра - он козел, тебя не достоин, бросай его!
На ММ столько доброжелателей... -)))
Да ладно)
Не согласны?
Нет
Ну да, одному на миллион или одной чужие дети нужны-)))
По всякому бывает, у меня есть другой пример. Все люди разные, кому то и свои не нужны, а кто то чужого за своего считает и души не чает.
Allanka писал(а)
а чего тогда пришёл сюда
а чего тогда пришёл сюда
Потому что он здесь живет. А каждый раз показывать на дверь взрослому человеку любого пола можно лишь в том случае, если это раздавленная лепёха, а не человек.
сераямышка писал(а)
постоянно задаю только один вопрос ЗА ЧТО??
постоянно задаю только один вопрос ЗА ЧТО??
Главное,чтобы ума хватило от такого мужчины еще одного не родить
Думаю, не хватит. По моим наблюдениям именно в таких семьях появляются вторые.
сераямышка писал(а)
задаю только один вопрос ЗА ЧТО??!! ?
задаю только один вопрос ЗА ЧТО??!! ?
У меня такой же вопрос - за что вы вышли за него замуж? не было похоже что он не любит детей и будет выдавать вам деньги под росписку?
У нас тоже по всякому было и разводится хотели, и вместе не жили какое-то время, тоже началось все с рождения ребенка и знаете, я не его изменила, а сама изменилась, теперь все иначе, и муж теперь и с ребенком занимается и по дому помогает и еду готовит, при этом работает и в командировки ездит. А тут неделю на больничном сидел и соответственно все дела по дому на нем, ребенка из школы забирал, кормил, готовил обед и ужин, уроки делали и на кружки водил, так сказал как ты в декрете все делать успевала, я за неделю чуть с ума не сошёл).
А развестись всегда успеете, начните меняться с себя.
А развестись всегда успеете, начните меняться с себя.
А научите меня так измениться ))
Так у вас же вроде и так все в порядке, муж построен, деньги отдает, всю работу делает :)
Нее, по дому заставлять приходится. А хочется, чтобы сам ))
Тогда надо искать другие пути, а то чем больше заставляете, тем сильнее у объекта желание уклониться :)
Так хвалите больше за любую даже самую малую помощь. Я своего мужа не заставляю, а прошу помочь, например "Любимый, я сегодня так устала на работе, еще и уроки с младшим делать и бельё надо погладить, свари пожалуйста суп на завтра, ты же знаешь, что в обед дети обязательно должны поесть суп", после такой просьбы, мне муж не разу не отказал в помощи. А после того как сварит, надо обязательно попробовать и сказать, что такой вкусный супчик мне никогда не сварить). И во всем так.
Боюсь, мой не такой сознательный и с ним это не прокатит (((
я примерно так ребенку рассказывала, почему надо какать на горшок, а не в штанишки...
фильм такой есть "Мама объявила забастовку" там как раз об этом
Надо будет вместе с ним посмотреть, в воспитательных целях ))
Осознать что мужа изменить вы не можете никак.
Осознать что опротивели ему уже конкретно что он придирается уже чисто за присутствие.
Отстать от него, заняться собой хотя бы небольшое время свободное от ребенка, готовить финансовую подушку безопасности, стараться хоть потихонечку заниматься.
Сейчас разводиться бороться смысла нет, и сил нет у вас и денег... Поэтому приводить себя в порядок, восстанавливать энергию, прекратить быть жертвой и маленькой девочкой. Папы нет, муж прямо говорит вам как относится и без копейки выгонит, осознать что рассчитывать придется на себя и готовить пути отхода.
могу посоветовать жж эволюция по тегу энергетическая яма, дисбаланс, ресурсы и пр... все по полочкам разложено и про вашу ситуацию в т.ч. там
Осознать что опротивели ему уже конкретно что он придирается уже чисто за присутствие.
Отстать от него, заняться собой хотя бы небольшое время свободное от ребенка, готовить финансовую подушку безопасности, стараться хоть потихонечку заниматься.
Сейчас разводиться бороться смысла нет, и сил нет у вас и денег... Поэтому приводить себя в порядок, восстанавливать энергию, прекратить быть жертвой и маленькой девочкой. Папы нет, муж прямо говорит вам как относится и без копейки выгонит, осознать что рассчитывать придется на себя и готовить пути отхода.
могу посоветовать жж эволюция по тегу энергетическая яма, дисбаланс, ресурсы и пр... все по полочкам разложено и про вашу ситуацию в т.ч. там
Устраивайтесь, хоть на какую работу. Если видите, что уже не сможете с ним жить, уходите к маме (если это возможно). На алименты, можно подать находясь в браке. Кстати и на себя тоже (пока в декрете). Моя знакомая, в такой же ситуации была. Сначала вечером в уборщицы (с ребенком ходила). Потом устроилась нянечкой на пол дня в частный дет сад, с дочкой опять. Подала на алименты. Сейчас ребенок в обычный дет сад ходит. Она живет с мамой, работает на постоянной работе по специальности. Налаживает личную жизнь.
Мне вас жалко... Но видели глазоньки что ручки брали. Ведь не за один же день он слал тираном и жмотом.
Я б на вашем месте свалила к маме и подала на алименты. А машину продала, если она ваша.
Я б на вашем месте свалила к маме и подала на алименты. А машину продала, если она ваша.
Очень похоже на созависимые отношения, когда невозможно жить, а разойтись еще страшнее. Про это можно много и обстоятельно писать, но реально здесь советами не помочь. Здесь нужна серьезная работа с психологом. Это еще называется выученная беспомощность. Передается это поведение от родителей детям. Если ничего не предпринимать, то это поведение передастся детям. Среди последствий этого поведения также возможно появление психосоматики. Если интересно, пишите в личку, возможно смогу помочь.
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. тема является архивной.