Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
+3 °C
Погода в Нижнем Новгороде
+3 °C
Вечер 1°C
Ночь 0°C
Завтра 2°C
Подробно
 3
Пробки
3 балла
Местами затруднения
65.4201
Курс USD ЦБ РФ на 18 марта
65.4201
+0.018
Все курсы валют
74.0686
Курс EUR ЦБ РФ на 18 марта
74.0686
+0.0073
Все курсы валют
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Mammam Авторская тема

Про материнство и молодость, фильм Талли, много букв

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Mammam 18 февраля в 10:16 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

"Мы можем делать вид, что все хорошо, но мы все замазаны консилером" (с)

Фильм Талли очень впечатлил.
Шарлиз Терон блистательно справилась с ролью, ей пришлось набрать 23 кг за 3 месяца, от которых избавлялась потом 1,5 года.
У нее началась депрессия во время подготовки к съемкам. А время восстановления она называет настоящим адом, в 42 намного тяжелее уходит вес, чем в 27, когда она также набирала более 10 кг для роли в фильме Монстр.

Осторожно спойлеры могут быть! Всем мамам рекомендую фильм.

3 минуты про материнство:
youtu.be/W7ioxc-tBi4

Героиня - мама 3 детей. Не просто уставшая, а выжатая как лимон. Круглосуточно одна заботится о детях как может. Безумно их любит.Один ребенок особенный, у него проблемы в школе, ежедневный ритуал массажа щеткой должен помочь.
Мы видим мужа, который только чмокает когда приходит и когда уходит, он всегда на работе, кажется сбегает от всех забот, и даже когда дома не замечает состояние жены, даже делает замечания про еду и гаджеты. Приходя с работы он играет в видеоигры, спрашивая между делом "все хорошо?" "да, все хорошо". Бабушка приходит умилиться внучкой.
Бесконечная усталость, лишний вес, одиночество, апатия и депрессия, безденежье, сцеживания, боли в груди. Послеродовая депрессия? До родов, в первые 20 минут фильма состояние и настроение у нее не лучше.
"Я уже забыла какая я есть на самом деле" (с)
Брат дает номер "ночной няни". И в какой-то момент героиня совсем сходит с ума, не выдерживает и решает принять помощь.
Приходит она, молодая, беззаботная, выполняющая все идеально и даже намного больше. Между героиней и няней устанавливается особая связь, Марло начинает буквально оживать, она теперь не только лучше высыпается, но и вспоминает себя, ту которой она была до семейной жизни.

"Ты все это забудешь после третьей беременности"
"Здорово, когда тебе 20 лет, правда. Но 30-ник подкатит незаметно, как мусоровоз в 5 утра"

Так к чему это я. Насколько правдиво для Вас такое материнство?
Круглосуточная работа мамой, когда на себя не остается ни времени ни сил и уже забываешь кто ты.
Или остаетесь всегда в форме и батарейкой энерджайзером, ведя активный образ жизни, тем более сейчас множество "помогающих" устройств придумано, таких как роботы-пылесосы, пмм, качели для малышей и пр.. и пр..
Где кончается молодость, та, где "свободолюбие всех очаровывает"?
Реально ли сохранить себя 20-летнюю после 30-40, с 2,3, и более детьми, когда быт и забота о детях не оставляют возможности на что-то свое?

У меня конечно есть свои ответы, но хотелось бы сперва послушать.
ПС: "Душа не стареет" (с)

ппс: за отрывок из фильма ютуб не забанит?
Показать лучший ответ
Aprelika 18 февраля в 11:03 «ответить»
Мне почти 32,2 детей, 5 лет непрерывного декрета )) через пару месяцев планирую выйти на работу!
Так что тема мне близка )) Особенно была близка, когда родилась вторая дочка, а первой еще и 2х лет не было!

Наверное, мне помогло то, что я "с ленцой", слегка эгоистка, не перфекционистка (хотя к таким людям проникаюсь глубоким уважением за их терпение ВСЕГО не такого как надо!)
Мой ответ на вопрос, можно ли сохранить себя 20-ти летнюю -НЕТ! Жизнь настолько координально поменялась с рождением ребенка! Мозг как-будто перевернули. И особенно ярко я это ощутила, когда меня муж отпустил к подруге на 5 дней в Москву. Она не замужем, детей нет. Там я вспомнила себя 10 лет назад. Много гуляли пешком, пили шампанское, болтали. И это непривычно было для меня. А подруга так живет всегда, каждый день! Но счастливой я бы ее не назвала, и она себя тоже. Она меня считает счастливой! ))

Еще мои выводы. Себя любить надо, привлекать помощь бабушек, мужа. По-возможности держать себя в форме. Все гаджеты, все-все-все в помощь! Обязательно чем-то увлекаться, может даже работу удаленно поискать.
Внешне я не сильно поменялась, набрала может 4 кг лишние ) Но в голове сейчас намного больше порядка, чем до декрета. Короче по-хозяйски надо к собственной жизни относиться! А свобода...я сейчас намного больше ценю те часы, когда свободна. И это в разы качественнее, чем до декрета.
Mammam 18 февраля в 12:12 «ответить»
Aprelika писал(а)
Так что тема мне близка )) Особенно была близка, когда родилась вторая дочка, а первой еще и 2х лет не было!

тоже самое!)
Жаська 18 февраля в 11:06 «ответить»
Оставил неоднозначное впечатление. Скорее нет, чем да.
Для меня во всяком случае, такая она уставшая, что складывается впечатление, что она ненавидит своих детей, и не рожденного еще ребенка в том числе. А от чего она такая уставшая то?! Вообщем, наверное, это очередное подтверждение для меня, что мы разные, менталитет у нас разный и никогда мы с америкосами друг друга не поймем.

У меня четверо детей, правда все разного возраста, бабушек и дедушек нет, около 4 лет растила детей одна. Какой то бешеной усталости я не помню, больше одиночество угнетало, что рядом нет взрослого человека, который мог поддержать, помочь. что рассчитывать можно только на себя. Отдых в виде пьяных загулов я вообще не понимаю (что касается фильма), устал-отдыхай, посмотри кино, почитай книжку, посиди на балконе с чашкой чая/бокалом вина, если так хочется.
Зачем сохранять себя 20- летнюю? В каждом возрасте свои прелести и свои радости.
и да, всегда всем говорю: надо учиться расставлять приоритеты. если у меня полная раковина грязной посуды, например, а я понимаю, что сил и желания у меня на нее нет, я иду спать со спокойной душой и мою посуду утром в бодром расположении духа и душевным равновесием. Тоже касается и младенцев, которые не дают спать ночью, ребенок спит и ты ложись спать, е...сь оно все конем, по той же причине можно и прогулку пропустить, уложив спать дитя дома, открыть окно и самой спать.
Mammam 18 февраля в 11:48 «ответить»
Жаська писал(а)
такая она уставшая, что складывается впечатление, что она ненавидит своих детей

по любой сцене ее общения с детьми видно как сильно любит их
Mammam 18 февраля в 11:48 «ответить»
Жаська писал(а)
рядом нет взрослого человека, который мог поддержать, помочь. что рассчитывать можно только на себя.

а муж? тоже на работе всегда, домой только спать?
Elllen 18 февраля в 14:39 «ответить»
Большинство семей так живут
Mammam 18 февраля в 14:42 «ответить»
среди моих знакомых нет таких
Жаська 18 февраля в 15:31 «ответить»
Я написала, что растила детей одна. Так случилось, подробности описывать не буду.
Mammam 18 февраля в 15:32 «ответить»
извините. не поняла по тексту. с 4 детьми не склеилось у меня в голове..
Mammam 18 февраля в 12:23 «ответить»
Жаська писал(а)
Отдых в виде пьяных загулов я вообще не понимаю (что касается фильма),

это нервный срыв был в фильме
b@rtimeus 18 февраля в 21:14 «ответить»
А был ли мальчик?(с) то бишь няня. Или это кукушка маленько сбоила-это уже не просто срыв будет.
Mammam 18 февраля в 21:36 «ответить»
вы фильм посмотрите, там все понятно)
b@rtimeus 18 февраля в 21:56 «ответить»
Смотрела, после <<или>> это не вопрос.
Mammam 18 февраля в 22:10 «ответить»
там в конце диалоги, в т.ч. врача отвечают на этот вопрос.

Личное мнение оно на то и личное)

Давайте спойлерить не будем, люди собираются смотреть еще
b@rtimeus 18 февраля в 22:20 «ответить»
Дык как же тогда обсудить просмотренное?:) я тогда уйду лучше из темы, т.к. на вопрос про такое материнство хз как отвечать, оно ж с ...ну да ладно
И врача помню, и русалку, и девичью фамилию:)
Mammam 18 февраля в 23:08 «ответить»
с чудинкой?)))))
HelloDolly 18 февраля в 11:22 «ответить»
и фильм не произвел впечатления какого то сильного и героиня не вызвала симпатии.
Нет каких то особых оснований для такого состояния, не показано. Она занимается с детьми? Оладьи кинет им на завтрак и в школу отвезет. И как бы, если не справляешься, зачем рожать столько детей? Если мальчик в силу особенностей еще получает свою порцию внимания, то девочка вообще позаброшена у них. Нет, отчасти фильм жизненный, но без изюминки для меня. Я спокойно вставала к ребенку по ночам. Поэтому не понимаю. Что могу отметить - у меня такие же комплексы по поводу капкейков:)) Но ничего, живу с ними мирно.
Mammam 18 февраля в 11:50 «ответить»
у вас 1 ребенок?
HelloDolly 18 февраля в 11:59 «ответить»
да) мне не понять
Ketty_ 20 февраля в 10:43 «ответить»
Вот мы иногда пока в поликлинику соберёмся я про себя выматерюсь. Накормишь, сводишь их в туалет, только оденутся в сто одежек своих зимой, кому-то срочно приспичит в туалет. Сидим 20 минут. Второму приспичит. Ждём. Оденемся, вдруг у кого-то что-то под одеждой закололо, неудобно, ищем. И так по кругу. Выходим, подерутся из-за кнопки лифта. Выйдем, один в одну сторону, другой в другую. В итоге опаздаем, я иногда физически устаю от того только, что понервничаю))) И таких ситуаций очень много. Да, я понимаю как морально можно иногда уставать. Не всегда, но иногда как снежный ком
HelloDolly 20 февраля в 11:25 «ответить»
Морально уставать, да конечно. Но опускаться не стоит. Ведь наша жизнь зависит от нас самих. Моя мне все нервы выматывает частенько и, конечно, бывает у меня и апатия и момент того, что не все получается как я хочу. Мне многие моменты знакомы. Я вообще ни разу не энерджайзер. Возможно у режиссера не всё получилось или Терон сыграла не в ту сторону. Но этот фильм в моей душе не нашел отклика.
Ketty_ 20 февраля в 15:01 «ответить»
Так а в чем она опустилась? Судя по фильму там показывают, что у нее что-то вроде раздвоения личности на фоне усталости началось. Это уже нездоровое состояние. И муженёк у нее такой сидит преспокойненько в игры играет, вместо того чтобы хоть немного помочь с тремя-то детьми.
Ну на капкейки и уборку ночью она, конечно б могла забить, мягко говоря. За руль в таком состоянии не садиться. А в остальном?
И я ещё раз повторюсь у меня с первым вообще такого не было, несмотря на то, что сын энерджайзер и он чего только не вытворял, но было легко . А после рождения младшего, я год минимум была такой уставшей постоянно, несмотря на то, что я была безумно рада, что у них небольшая разница в возрасте.
HelloDolly 20 февраля в 17:51 «ответить»
В себе. Она еще до раздвоения ходила вся унылая. И муж у нее не игроман, а просто от нечего делать в приставке сидит. Даже по концовке судить если-нормальный мужик. Просто немного забытый женой.
Я не говорю, что все должны быть идеальными.
Mammam 20 февраля в 18:20 «ответить»
Вот из начала фильма: после того как одевала сына школьника пока он сопротивлялся и игрался, выслушала истерику от него на парковке, выслушала в школе что сын "особенный" и мешает всем в классе, его надо перевести на домашнее обучение и оплачивать индивидуального учителя (на которого нет денег), в кафе поучения бабки насчет остатков кофеина, и встреча с давней подругой которая смотрит сочувственно...
Вообще странно, тут любой будет светиться от счастья конечно, еле ходя глубоко беременной.
HelloDolly 20 февраля в 21:22 «ответить»
всё как у людей.
ну не жалко мне её, нисколько.
Вот Мерзлячке сочувствую искренне.
Mammam 21 февраля в 09:48 «ответить»
да и не надо жалеть, все взрослые люди, у всех бывает что все достало, в этом и правдивость фильма. То что несмотря ни на что не срывается на своей семье, не скандалит с мужем что он "должен" и не "делегирует" всем, кто "не должен", а пытается сама как раз справиться, и наладить жизнь как только мало мальская помощь приходит, это безусловно делает честь.
А от нервных срывов никто не застрахован, как бы ни храбрились, все живые люди.
Ketty_ 21 февраля в 00:02 «ответить»
Ему нечего делать и он сидит играет, а то что у его жены дел завались его не касается. "Забытый женой"- а она не забытая мужем? Так себе муж
HelloDolly 21 февраля в 00:07 «ответить»
как правило женщина организует процесс. Мужчины инициативные и сообразительные в бытовых делах бывают, конечно. Но я думаю их меньшинство.
Ketty_ 21 февраля в 09:01 «ответить»
Значит мне повезло, потому что мой муж точно обнаружил бы, что никакой няни нет и просто куку уже поехала у жены и пора бы принимать меры.
У него в доме няня, которая сидит с его новорожденным ребенком, а он находясь дома, даже не вышел и не взглянул кому он свою дочь доверяет. А в конце фильма он осознал просто, что вел себя неправильно
Mammam 21 февраля в 09:55 «ответить»
Муж, он же НА РАБОТУ ХОДИТ. У него повышение, ответственный проект, он УСТАЕТ, ему надо отдохнуть после работы. Кормильца беречь надо. (еще одна тема на мм)
А жена то дома сидит, "с чего ей уставать то"? Женщины пишут что не понимают, сами матери. Двое, трое, четверо, легко и припеваючи, без стрессов. Тем более няня в помощь, жена сама разберется типа.
Начни жена мозг выносить про помощь только скандальчик огребет, сама виновата будет. (тематика "о личном")
Другое дело когда САМ мужчина видит ситуацию и помогает не из под палки, а потому что участвует в жизни семьи и понимает какой труд растить детей.
Впечатление что он как 4-й ребенок у нее, вот эти кадры спящего и в роддоме и когда встать надо к ребенку, игрушки. (это тоже не редкость)

я вас не убеждаю, анализирую просто) по мне там каждый момент можно разобрать, все из жизни, а не как в ванильных фильмах, комедиях да сказочных дамских 50 оттенков)
Mammam 20 февраля в 11:45 «ответить»
оо)) знакомо)))
Пыхтеныш 18 февраля в 12:28 «ответить»
в том и фишка, что для состояния депрессии "ничего такого особенного" может и не быть.
HelloDolly 18 февраля в 12:50 «ответить»
может и детей не быть, но тут вроде о детях, если вы понимаете меня.
Mammam 18 февраля в 13:56 «ответить»
так и с детьми "такого особенного" повода может не быть, тем более что для большинства вообще не существует поводов уважительных, все блажь.
malinochka 18 февраля в 11:48 «ответить»
Я предполагаю, что такие мамы - уставшие, забившие на себя, в состоянии зомби - есть. Другой вопрос, почему так получилось. Тут, конечно, надо смотреть на каждый случай отдельно.
Мне 39, 3 детей. Бабушки-дедушки существуют в виде гостей раз в 3-4 месяца. То есть всегда рассчитывали с мужем на себя. Никогда не уставала, тем более настолько, как показано в фильме. Мне хватало уединиться минут на 10 с чаем и конфеткой, и я снова активна и довольна жизнью.
Sauza 18 февраля в 12:15 «ответить»
malinochka писал(а)
Мне хватало уединиться минут на 10 с чаем и конфеткой, и я снова активна и довольна жизнью.


В том и дело, что все разные... и кому достаточно 10 минут на себя с чаем и конфеткой и они потом опять полны сил, будут говорить, что там всё утрировано и нет у неё оснований для такого состояния...
Это я не вам лично овтечаю :)
А мысли вслух относительно всех тех, кто считает, что ей уставать-то не с чего.
Mammam 18 февраля в 12:18 «ответить»
опять же "рассчитывали с мужем на себя" значит муж в жизни присутствует не только спать дома и в видеоигры резаться. А это координально меняет дело. Так что не понять..
malinochka 18 февраля в 14:27 «ответить»
Разные были моменты в жизни. Было и такое, что я все время одна с ребенком была, а муж уставший поздно домой с работы приходил, его единственное желание было, чтобы его не трогали. И с двумя одна вообще оставалась на 2 месяца, когда мужа отправили учиться в Москву. И с тремя одна, бывает, живу, когда муж на стройке. Понимаю, когда трое погодок, то это убиться. У моих по 5 лет разницы, так что старший уже как полноценный помощник. Ну, тут никто силком в материнство не тащит.
Единственное, чего не понимаю, это когда во всяких рекламах, да и в постах проскальзывает, что быть мамой - это самая тяжелая работа. Чего тяжелого? Особенно, когда на руках один вполне себе здоровый малыш.
Mammam 18 февраля в 14:32 «ответить»
malinochka писал(а)
когда трое погодок, то это убиться

с двумя тоже, поверьте)))
Жаська 18 февраля в 15:35 «ответить»
А мне понравилось:)) ну может непросто было, когда одному год, а второй только родился, немного времени прошло и они друг друга сами занимают, я и сейчас им не очень нужна:)
Но я больная баба на всю голову, я от детей тащусь, возможно поэтому фильм не поняла, не тяготит меня домашняя работа и забота о детях, пятого хочу, теперь благо ситуация другая:))
elilka 19 февраля в 11:40 «ответить»
"книгу не читала, но осуждаю" фильм не смотрела, но по описанию, там муж не просто оставил все заботы о детях жене, он ещё и критикует её - "замечания про еду и гаджеты". то есть нет даже моральной поддержки, а это иногда тяжелее, чем отсутствие поддержки физической. ну и плюс особый ребенок. да, имея особого ребенка, я понимаю, что это постоянный загруз, всё время кажется, что ты что-то делаешь не то, или делаешь мало для того, чтобы ребенок адаптировался, постоянные "а если бы", очень трудно расслабиться и получать удовольствие. Поэтому я вполне допускаю, что можно докатиться до тяжелого психического состояния при исходных данных
Mammam 19 февраля в 12:59 «ответить»
да я как вспомню сколько в голове всего было с первым ребенком, переживаний, страхов и прочего и прочего, казалось что все не так делаю, это со здоровым и одним! так вздрогну вобщем
katushinka_061 18 февраля в 12:11 «ответить»
В фильме все слишком утрировано. Нет этого треша, который пытаются там донести.
Но может я так рассуждаю, потому что у меня не все так плохо в плане помощи и поддержки.
Mammam 18 февраля в 12:15 «ответить»
да. с помощью и поддержкой до такого вряд ли дойдешь, не дадут.
katushinka_061 18 февраля в 12:27 «ответить»
Хотя вот сейчас вспомнила, с первым ребенком мне никто не помогал. И было мне 21. И третий этаж без лифта. И в магазин с этой коляской таскалась, знала все пункты продажи продуктов на улице(палатки, ларьки, рынок, мать его через Ванеевский мост зимой). И все равно себя такой "убитой" не помню. Наоборот, посажу летом в коляску, возьму с собой еды детской и на пол ночи гулять уйду с подружками (тогда еще движения какого-то хотелось).
Делаю вывод, что каждый из этого фильма выносит свое-кому-то ребенок спать не дает, кто-то утром старших отводит вместе с младенцем, ГВ "добрым словом" вспоминает.
Ketty_ 19 февраля в 23:33 «ответить»
Для меня с одним легкотня была, а вот с двумя, с маленькой разницей в возрасте пришлось поднапрячься и на какое-то время подзабить на себя. С одним ребенком если ночь бессонная можно вместе поспать днём, а с двумя мелкими ни днём, ни ночью. Плюс у одного одни капризы, а у второго другие и хоть разорвись. А если трое....я бы с ума сошла)))
Лиз-зка 20 февраля в 09:30 «ответить»
У меня наоборот. С первым так тяжело было. И че ныла, уставала. А с двумя вообще лафа. Муж уговаривает на третьего, решусь ли)
Ketty_ 20 февраля в 10:28 «ответить»
Я вот сама хочу третьего, но знаю чем это грозит, поэтому жду пока дети подрастут. Героиню я хорошо понимаю. Это в 20 мы можем ночами не спать, а с утра быть полными энергии, а вот сейчас мне 32 и с каждым годом недосып как-то труднее даётся.
Лиз-зка 20 февраля в 10:43 «ответить»
У меня уже выросли. Младшей 6 уже. И мне 37) я говорю мужу << может уже внуков будем ждать>>)
Ketty_ 20 февраля в 15:16 «ответить»
До внуков ещё далеко)
malinochka 20 февраля в 10:44 «ответить»
Мы по поводу третьего думали целый год, взвешивали и все такое. Так счастливы, что решились. Но у нас у детей разница в 5 лет, самое то, по-моему. Дети уже самостоятельные. Никакой ревности, помогают. Я родила в 36, беременность легкая, роды самые легкие из трех (уже знаешь, что тебя ждет, настроена на работу и результат, как вспомню, какая я дура была в первых родах, так вздрогну :-D ) в течение 2 часов (боль была самое максимальное как при месячных). Никаких бессонных ночей, проблем с зубами и болячками, так как и в таком возрасте, и с таким опытом в виде двух первых детей относишься ко всему проще, тараканы из головы выметены :-D
Ketty_ 20 февраля в 15:15 «ответить»
Здорово, что так получилось)!
julia-dem 18 февраля в 12:23 «ответить»
Тоже показалось, что слишком уж утрировано, фильм не смотрела еще, но по отрывку как минимум возник вопрос, зачем она столько молока цедит, если все равно сама одна круглосуточно с ребенком
Mammam 18 февраля в 12:27 «ответить»
Может застоя чтоб не было? я не цедила, не знаю. Но грудь болела аж искры из глаз с первым ребенком.
У меня вопрос был - СС помог бы со вставаниями ночными частично хотя бы, почему-то у них не практикуется, не принято.
julia-dem 18 февраля в 12:51 «ответить»
да там много чего могло помочь, я так думаю, надо как-то саму себя тоже вытаскивать из такого состояния, в смысле надеяться не только на помощников электронных и живых, но еще и самой как-то работать над своим состоянием, иногда забить на уборку, иногда вручить мужу детей на полчаса вечером и свалить хоть прогуляться вокруг дома и т.д.
Mammam 18 февраля в 12:54 «ответить»
у вас была апатия когда-нибудь?
julia-dem 18 февраля в 13:00 «ответить»
Была, конечно, и я старалась не допускать, чтобы не перетекло в хроническую форму
Mammam 18 февраля в 14:22 «ответить»
героиня тоже пыталась справиться, по своему..
HelloDolly 18 февраля в 12:48 «ответить»
чтоб жальчее её было
Mammam 18 февраля в 14:14 «ответить»
конечно, эти все застои, маститы и что еще там, когда грудь как банки раздувается, это не существует конечно. Ну раз у Вас не было %)
Или надо было подробно обосновать в фильме это?
HelloDolly 18 февраля в 14:58 «ответить»
у меня было кой чего. тоже не знаю как называется.а сцеживалась когда антибиотики пила.
b@rtimeus 18 февраля в 19:54 «ответить»
У меня и болела, и раздувало как два шара неподвижных, и лактостаз случался с температурой и болями, и таблетки я пила для снижения лактации( о,ужас!), когда не в моготу стало и ребенок не справлялся с такими объемами, можно было натурально троих кормить, но никогда при этом не цедила и не морозила в таких кол-вах.
Может быть так принято в Америке, не знаю, но у меня и СС был, чтобы не усложнять себе жизнь. И разницу между детьми я себе выдержала в 7 лет, чтобы не убиться на этом поприще.
Я понимаю, что они себе жизнь няньками ночными облегчают, но мы многие не такие, у нас иные правила выживания и жизни, мы стараемся многие не загоняться, особенно имея опыт материнства с первыми. Потому мы смотрим на Талли и она нас не цепляет. Хотя мы тоже бывает доходили и до аппатии, и до синдрома хронической усталости, и прочая.
Mammam 18 февраля в 20:17 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
Потому мы смотрим на Талли и она нас не цепляет.

не увидела в вашем посте каких-то особых противоречий. Не цепляет фильм и не цепляет. Проблемы похожие вы описали. Вы себя на Вы или за всех говорите?
b@rtimeus 18 февраля в 20:33 «ответить»
Мы это похожие женщины на меня или я на них, не важно, с похожим отношением и результатом. Я точно знаю, что не единственная в своем роде, кто имеет качественное иной результат материнства благодаря некоторым особенностям в том числе и восприятия.
Я не употребляю слово <<все>> и сознательно рядом с <<мы>> ставлю слово многие, чтобы меня понимали не как обощение.
Это не противопечие Талли. Нет смысла ей противоречить. Она рожает и рожает, имея трудного ребенка, не трудного ребенка и продолжает рожать и это ее выбор! От кого рожать, когда рожать, сколько, цедить, загонять себя в яму и прочая. Обусловлено это взглядами ли, ментальностью в том числе ли, принципами ли, подходом ли, умением ли, чем-то еще. Но вот так и это не зацепило. Да, не всех, кто-то проникся игрой, историей, чем-то ещё.
Летняя олимпиада 18 февраля в 20:18 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
у нас иные правила выживания и жизни, мы стараемся многие не загоняться, особенно имея опыт материнства с первыми. Потому мы смотрим на Талли и она нас не цепляет.

Да, у нас по другому. Но я больше смотрела на игру актеров, как Шарлиз сыграла эту роль, и меня зацепило, поставила + этому фильму
b@rtimeus 18 февраля в 20:41 «ответить»
Мне было безумно приятно смотреть на Гундареву. Море детей, море проблем, и унижений, и насмешек, и слезы, и опускаются руки, да все было. Но не было надрыва. Я не настаиваю сейчас на том, чтобы не существовали такие фильмы, как Талли. Ни в коем случае! Это хорошо, когда для каждого есть свой фильм. Но мне, если честно, в пылу проблем, сложностей и прочая хочется видеть вот таких Гундаревых, ими вдохновиться.
Когда я попала на сохранение, мое состояние было подавленным, мне было страшно, напряженно и прочая. И я читала ММ знаете для чего? Интересно что ли было? Ни чуть. Мне хотелось вытащиться себя из этого персонального кошмара и ожидания туда, где обычная, нормальная, размеренная жизнь, которая с хвастами, радостями и будничной суетой. И мне становилось проще, это успокаивает, ты выходишь из своей скорлупы ужасных проблем, твоя психика неким образом отдыхает. Я, наверное, ценитель того самого доброго, вечного и относительно не сложно преподнесенного, т.к. хлебнуть проблем-этого и в реале кругом хватает, а хочется окунуться в иное:)
Иренка 19 февраля в 19:09 «ответить»
Ой да)я так люблю этот фильм с Гундаревой. Столько там всего, такой пласт хороших эмоций!
Летняя олимпиада 18 февраля в 20:49 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
т.к. хлебнуть проблем-этого и в реале кругом хватает, а хочется окунуться в иное:)

Здесь да, согласна с вами, и фильм "Талли" не всем рекомендован.... я в последнее время научилась фильтровать
Кицунэ 18 февраля в 21:18 «ответить»
Это одно из возможных проявлений тревожных расстройств и навязчивых состояний
Hermit 18 февраля в 12:26 «ответить»
Посмотрела этот фильм недавно, посоветовали здесь же, на форуме (кстати, недавно обсуждали).
Реально меня зацепил, но жалею, что посмотрела, мне было тяжело.
Выше пишут, что слишком неправдоподобное состояние у героини, слишком глубока депрессия и усталость, некоторые даже усмотрели ненависть к детям...
Но почему-то никто даже не попытался представить себя на месте матери, воспитывающей особенного ребенка.
Даже имея 3 и более детей, вкупе с усталостью от них, не дадут такого эффекта, как постоянное напряжение, переживание за особенного ребенка (тем более с психическими нарушениями).
Когда растишь здоровых, нормотипичных детей, можно многое перетерпеть: и бессонные ночи, и бардак, и непослушание... но ты успокаиваешь себя тем, что это временно, дети вырастут, станут взрослыми, обзаведутся семьей... и все будет хорошо...
С особенным ребенком все иначе: ты смотришь на него, а света в конце тоннеля не видишь! ты не знаешь, что с ним будет дальше, сможет ли он вырасти дееспособным или всю жизнь будет изгоем...
Посмотрите на взгляд героини в старттопике - это не ненависть, это мрачные мысли и состояние безысходности.
Такое состояние можно сравнить с тем, что ты испытываешь, когда ребенок тяжело болеет, и на мать накатывает такое чувство отчаяния, но в случае с героиней это чувство постоянное, это страх, который не уйдет, наверное, никогда.
А теперь прибавляем к этому еще двоих детей (один только родился), "слепого" отрешенного мужа, безденежье, ну и до кучи лишний вес - и вуаля! привет Талли
Mammam 18 февраля в 12:38 «ответить»
необязательно должен и "особенный" один быть, со здоровыми элементарно тоже самое получить..
Ysishki 18 февраля в 12:47 «ответить»
Мне кажется, что никакой у нее сын не особенный, самый обыкновенный, ну может СДВГ, так это у нас полстраны таких. Сам фильм особо не зацепил, причина такой хронической усталости непонятна. Мы и не такое проходили).
Hermit 18 февраля в 12:51 «ответить»
у него как минимум РАС (боязнь воды в унитазе, парковка в определенном месте, ест только наггетсы)
Mammam 18 февраля в 13:39 «ответить»
у большинства пока позиция "мать не должна уставать" (с), особенно у кого 1 ребенок, а если еще в 20 лет, так и вообще по полночи гуляют с подругами и дитем (попивая пивко?) и все ок, какая депрессия)
Hermit 18 февраля в 14:37 «ответить»
ну наверное, не совсем так...
просто каждый посмотрел этот фильм через свою "призму" материнства,
и я вот через свою, поэтому он меня и зацепил так сильно, т.к. сама в таком "котле варюсь" и гляжу на всё другими глазами
Mammam 18 февраля в 14:38 «ответить»
Hermit писал(а)
просто каждый посмотрел этот фильм через свою "призму" материнства

это точно
V2 19 февраля в 22:15 «ответить»
Mammam писал(а)
у большинства пока позиция "мать не должна уставать" (с)

у большинства позиция "мать должна уметь отдыхать"
по моему, лучше потратить время, чтобы понять, что именно тебе поможет, чем на то, чтобы доказывать другим что-то
Mammam 20 февраля в 00:58 «ответить»
а кому она там что доказывает?

поможет? элементарно то что в конце фильма хотя бы - помощь от мужа. Или няня, тоже помощь мы видим в фильме.

Когда ты 24/7 одна с детьми ничего не поможет. Ничего. Выгорание происходит, и пр... человек не машина и не робот. Неудовлетворение базовых потребностей и стресс постоянный к хорошему никогда не приводят.
Летняя олимпиада 20 февраля в 01:21 «ответить»
Mammam писал(а)
Когда ты 24/7 одна с детьми ничего не поможет. Ничего.

Просто страшно читать. Но, здесь на форуме есть такие 24\7 и плюс ребенок не самый спокойный, но вы знаете, как-то без стрессов обошлось. Просто надо принять к тому, что дети разными рождаются, так и те кто рожают, тоже разные, у всех свое восприятие реальности, надо просто не осуждать, можно не понять человека, это нормально.
Mammam 20 февраля в 14:48 «ответить»
Летняя олимпиада писал(а)
надо просто не осуждать

вообще никого не осуждаю, и не спрашиваю
"зачемрожала", и не виню "самавиновата" что родила видимо.
V2 20 февраля в 06:29 «ответить»
Mammam писал(а)
а кому она там что доказывает?

я про Вас, а не про нее. фильм я только начала смотреть, вы там тоже не про фильм, а про форумчан отписываетесь.
про выгорание и отдых Вам только ленивый не писал
если Вам так будет легче, то у меня было многое из того, о чем здесь написали, в том числе и неспящий ребенок. отсыпалась потом 2 года, второй маленький, помощи не было, но ничего плохого не помню. Потому что использовала каждую минуту, чтобы решить эту проблему, а не напрячься. Ходили, гуляли подолгу, я сама люблю гулять. со старшей сидели в песочнице, младший рядом не спал, болтали с ним. мне было здорово, лучше чем напрягаться дома от неспящего ребенка. потом домой, спать. Младший долго не засыпал, ползал по мне, я только контролировала, чтобы никуда не выпал и пыталась поспать. Заснет ненадолго, я выползаю, чтобы позаниматься со старшей, сготовить. По большому счету ничего не успевала. Ночью пыталась стирать, гладить как раньше. Но как только поняла, что становлюсь бешеной, бросила делать это "как раньше" и стала делать, исходя из новых обстоятельств. проблем была куча, но они меня многому научили. теперь давайте, про белое пальто
Mammam 20 февраля в 10:31 «ответить»
V2 писал(а)
я про Вас

про меня вы не знаете ничего, так что оставьте свои фантазии при себе)

если вам достаточно просто поспать каждую минуту, потом 2 года отсыпаясь, прекрасно. Это ваша история, хоть вы и не помните может плохое.
V2 20 февраля в 11:01 «ответить»
не про Вас лично, а про ваши высказывания. не цепляйтесь к словам.
я ни разу не написала про вас лично, а вот вы и в этой теме и в соседней, горшковой позволяете себе что-то типа: "особенно у кого 1 ребенок, а если еще в 20 лет, так и вообще по полночи гуляют с подругами и дитем (попивая пивко?) и все ок, какая депрессия)"
и кто фантазирует, не зная чужую жизнь? Вот перед вами уже все по очереди отчитались. Вам не нравится: у одной ребенок спит, у другой только один, мне достаточно спать 2 минуты и т. д.
Mammam 20 февраля в 12:26 «ответить»
вы тему читайте прежде чем предъявлять.
Слова не мои, а мама сама написала.

Мне фиолетово кто у кого спит, но понятно почему человек пишет "это треш неправдоподобный", имея 1 ребенка и нянек. я ее понимаю.
Хотя и с 1 ребенком доходят иногда до психиатора и имеют желание выкинуть его в окно или самой выйти, и даже пишут честно об этом. Послеродовая депрессия не редкость, эмоциональное выгорание у 90% мам бывает по статистике. Это вещи о которых принято молчать, ныть как раз не принято, тем более нарываться на "зачем рожала" и "сама виновата".

Мы наглядно видим самую первую фразу СТ в действии, и не без причин, судя по реакции общественной.

И, да, я не поверю что имея 2 маленьких детей без помощи все так идеально всегда было, (что отсыпаться пришлось 2 года потом). ИМХО.

А вообще мы фильм обсуждаем.
V2 20 февраля в 12:43 «ответить»
Вы невнимательно читаете. Не только я, но и другие пишут сами, что не все было идеально. Но только от человека зависит, сколько в его голове продержится мысль, что все плохо: 10 минут или 10 лет. Здесь и об этом писали.
Mammam писал(а)
вы тему читайте прежде чем предъявлять. <br> Слова не мои, а мама сама написала. <br> <br> Мне фиолетово кто у кого спит, но понятно почему человек пишет "это треш неправдоподобный", имея 1 ребенка и нянек. <br> Хотя и с 1 ребенком доходят ...

Слова не Ваши, тему читала, но Вы их активно комментируете. Поэтому и не пишу подробно о таких вещах. Вы же сами говорите, что все разные.

а "прозачемрожаласамавиновата" уже давно не пишут. сейчас в тренде полная противоположность. Мне лично ни та крайность не нравится, ни та.
Mammam 20 февраля в 12:48 «ответить»
V2 писал(а)
а "прозачемрожаласамавиновата" уже давно не пишут.

плохо вы читаете
Mammam 20 февраля в 12:54 «ответить»
V2 писал(а)
. Но только от человека зависит, сколько в его голове продержится мысль, что все плохо: 10 минут или 10 лет. Здесь и об этом писали.

также и от обстоятельств, и от окружения (мужа, бабушек, доброжелателей с советами), организации жизни, характера ребенка (детей)..
Mammam 20 февраля в 14:23 «ответить»
добавлю - от здоровья физического своего и детей. А физическое здоровье завязано с эмоциональным, поэтому люди попадают в больницу (от нервных срывов до аварий, давления и пр.. и пр..), поэтому начинают спотыкаться на ровном месте с последствиями и пр...
V2 20 февраля в 15:36 «ответить»
начало депрессии связана с родами и изменением жизни после них. Мы ведь про послеродовую депрессию говорим или нет?
а выход из нее начинается сразу, как только человек говорит: "стоп!"
все, начинается другая жизнь, хотя внешне может мало что поменяться.
а женщины, которые вечно пребывают в послеродовой депрессии, хотят изменения именно обстоятельств: ложиться спать, гулять, есть, тратить деньги, отдыхать как раньше. У некоторых вообще небольшие хотелки, но их вернуть невозможно. Нужно просто принять все как есть.
Mammam 20 февраля в 16:06 «ответить»
тема про фильм. Который вы не смотрели.

V2 писал(а)
а выход из нее начинается сразу, как только человек говорит: "стоп!"

ха-ха-ха
депрессия лечится медикаментозно!

Вы как вижу не специалист по депрессивным состояниям женщин, я тоже. Обсуждать вцелом не вижу смысла.
Alise-Fox 20 февраля в 13:01 «ответить»
V2 писал(а)
а "прозачемрожаласамавиновата" уже давно не пишут. сейчас в тренде полная противоположность
а вы тему вообще читали?
Ketty_ 20 февраля в 15:31 «ответить»
А я тоже не увидела ничего особенного в мальчике, если честно. У меня такое бывает у детей.
Hermit 20 февраля в 15:39 «ответить»
Я бы тоже может не заметила, но когда сама столкнулась с этим, начала видеть эти специфические отклонения у таких детей,
кстати, если что-то одно, допустим, боится воды в унитазе, - это еще не симптом, а вот в комплексе - боязнь чего-то совершенно естественного + выборочность в еде + зацикленность на каких-то ритуалах (парковка только в определенном месте по фильму) + истерики + неумение вести себя в коллективе - это уже тревожный "звоночек"
Ketty_ 20 февраля в 16:35 «ответить»
У моего сына страхи, очень выборочен еде, были очень часто истерики, СДВГ. РАС нет. Неврологи сказали связано с ангиоспазмом.
Mammam 20 февраля в 16:07 «ответить»
там прямо говорится что мальчик "не такой как все", "с чудинкой" политкорректно типа называют
Ketty_ 20 февраля в 16:28 «ответить»
Но при этом она вроде сказала, что врачи ничего такого не выявили
Mammam 20 февраля в 17:11 «ответить»
не помню дословно, может и говорилось это. Тем не менее мальчик не такой как все по фильму, и вот это состояние матери с разрывом шаблона, когда непонятно куда бежать что и как лечить и надо ли, вычитывает где-то про эту щетку и это по сути единственная ее надежда, и каждый день проводит этот ритуал, трогает конечно.

Откройте темы про здоровье детей, там мамы собирают отзывы о врачах, обсуждают диагнозы, препараты, решение принимают родители (чаще матери) в любом случае ведь, и ответственность всегда на родителях, а сколько врачей столько и мнений, препараты то рекомендуют то отзывают, то назначают, то признают фуфломецином. Тоже квест вобщем. Тоже переживаниями сопровождается это все, и хз кому верить.
Flame2710 20 февраля в 17:28 «ответить»
После просмотра фильма тоже сильно впечатлилась. Люди разные, дети разные. Кто-то засыпает на ходу, а кого не уложить сутками. Поэтому и мнения разные
Mammam 20 февраля в 18:36 «ответить»
там много моментов таких из глубоких переживаний, и вообще жизненных моментов.
Я не ожидала что реакция тут такая будет..
Ketty_ 20 февраля в 18:41 «ответить»
Да, я это не понаслышке знаю. Но все-таки если наличие диагноза отрицают все врачи у которых они были, может это просто сложный ребенок
Mammam 20 февраля в 22:55 «ответить»
да кто знает. и с физическими симптомами не всегда диагноз могут поставить что говорить. я в больнице лежала когда с ребенком, там мама была с мальчиком так такой дерматит был ужасный и непроходящий и она где только не были и в Москве во всяких институтах и никто не может вылечить и диагноз точный поставить.
А психика вообще мало изучена, так что неудивительно, что 3 врача не смогли сказать что это такое, а дальше у нее деньги кончились, вот щетку один порекомендовал и она надеется, на ютубе обоснование нашла..
Ketty_ 20 февраля в 23:49 «ответить»
Она его трёт этой щеткой и спрашивает:"Тебе нравится?" А он ей:"Мне нравится быть с тобой". Он внимания ее хочет, может у него от этого и тревожность повышенная со страхами. Есть дети, которым необходимо несколько больше внимания, чем остальным. Мальчик своеобразный, с чудинкой, но мне кажется ничего криминального с его психикой нет
Hermit 20 февраля в 16:32 «ответить»
я смотрела в другом переводе видимо, прямо говорили "особенный"
Васильна я 18 февраля в 12:42 «ответить»
Может просто материнство не ее призвание, не получает она ни удовольствия, ни радости от него? Кстати, отсюда может быть и утрированная любовь к детям, как компенсация и оправдание себя любимой.
P/S Фильм не смотрела, выводы исключительно по стартопику.
Mammam 18 февраля в 12:45 «ответить»
я не стала спойлерить, надо смотреть, причем до конца, там в финале главный поворот!)
HelloDolly 18 февраля в 12:56 «ответить»
ни Ваш ответ, ни конец фильма в принципе никак не связан с тем, что пишет Васильна:)
Но лично я не знаю возможно ли такое вообще у женщины.
Mammam 18 февраля в 14:11 «ответить»
легко возможно. не знаете, не понимаете, и хорошо
леонова 18 февраля в 19:07 «ответить»
Согласна с вами. Лично знаю женщин, которых материнство тяготило, но для общества надо было держать марку. Там и жалость к себе в перемешку с неким подобием ненависти к детям, которые изменили их жизнь.
Nadoeda 18 февраля в 13:39 «ответить»
Сложновато было с первым ребёнком. Потому что это было что-то новое, непривычное, другое.
Со вторым я в декрете балдела и отдыхала, не смотря на то, что младшая была со мной всегда и везде весь первый её год
Имхо, твоё состояние часто зависит от твоего отношения к ситуации. Если загоняться и жалеть себя, то это путь в никуда, в депрессуху
yara2011 18 февраля в 17:06 «ответить»
Вот вот. Меня депрессия накрыла когда младшему уже 6 было. Тут как бы ни количество не играет ни возраст и свой и детей. У всех жизнь разная. Раньше проблем было выше крыши я со слезами и таблетками держалась. А потом вроде полегче стало и все звиздец накрыло. Типа постравматического синдрома. И теперь моя любимая фраза " я сделаю это завтра". Тем более фильм американский, думаю наши по другому бы сняли.
Томка 18 февраля в 13:48 «ответить»
Я чувствовала себя загнанной только когда совмещала материнство, домохозяйство и работу. Последняя добивала меня сильнее всего)
В декрете с первым ребенком ничего страшного и ужасного не было, и сейчас, когда их двое, я отдыхаю. Хотя тоже помощников нет, и мужа я вижу только в выходные, и то у него какие-то свои дела находятся.

Фильм обязательно посмотрю в ближайшее время)
*Tasha* 18 февраля в 14:23 «ответить»
Я перед "Талли" посмотрела "Во власти стихии", и, наверное, поэтому сразу поняла, что у героини тоже проблема с психикой... Приём - один в один.
Mammam 18 февраля в 14:24 «ответить»
надо посмотреть)
50 оттенков лета 18 февраля в 15:03 «ответить»
не нашла тогда этот фильм в нормальном качестве , сейчас посмотрю
Йенн 18 февраля в 16:48 «ответить»
А где вы нашли этот фильм? Хотела посмотреть, везде видео удалено(
*Tasha* 18 февраля в 16:57 «ответить»
На ivi. Но когда я смотрела, было бесплатно, а сейчас - покупка.
Ехидная 18 февраля в 20:25 «ответить»
на рутрекере есть
Годива 18 февраля в 21:07 «ответить»
Ну вот, собственно, главный ответ - психика изначально была нездоровой.
Всем, со здоровой психикой, кажется это утрированным.

По мне, так это вполне возможно. Я бы и с 2 детьми здоровыми "поехала" без помощи, потому как с психикой изначально проблемы. Была пара моментов, когда плотно сидела на успокоительных.
Mammam 18 февраля в 22:22 «ответить»
"сказать по правде все мы не в своем уме, свои пороки глубоко в себе скрывая, мы очень мало знаем о себе" (с)
Alise-Fox 18 февраля в 22:57 «ответить»
а рядом муж подпевает
"нет я не в силах ей помочь, мне нелегко ее понять, мне проще удалиться прочь, чем что то важное сказать " (с)
Mammam 23 февраля в 22:30 «ответить»
посмотрела "Во власти стихии". Вообще ноль эмоций, вполглаза вобщем. Актерская игра тоже так себе, вот эти нарезки временные, герои не вызывают сопереживания, посмотреть и забыть. Не спасает, что на реальных событиях. История может интересная, экранизация оставляет желать лучшего.
Кокосовая стружка 18 февраля в 15:06 «ответить»
Смотрела, фильм увлекательный, но главная героиня скорее бесила, чем вызывала сочувствие ) Почему она отказывается от помощи? Почему не согласилась на няню? Почему муж в компьютерную игрушку тупит, а она даже не просит у него помощи? Типа герой? Такие герои обычно в итоге падают от переутомления, их не жалко ибо сами дураки, а вот детей жалко (
Mammam 20 февраля в 23:08 «ответить»
Кокосовая стружка писал(а)
Почему она отказывается от помощи?

потому что не умеет принимать помощь, учится когда няня приходит.
Потому что не хочет чужого человека у себя в доме, потому что муж против что брат оплачивает (командует).
как я поняла
St.NekT 18 февраля в 16:29 «ответить»
Сегодня попался на глаза пост из одной группы. Скопирую его.

"Почему 90% фильмов заканчивается либо тем, как пара, преодолев множество надуманных и не надуманных проблем, создает семью, либо как у пары рождается ребенок? И нам преподносят это как хэппи энд. Хэппи энд, мать его, да вы что - серьезно? Если так, то все население мира должно быть поголовно счастливо! Мы должны лучиться от счастья, писать и какать счастьем, пританцовывать от счастья, ибо не зарастает народная тропа ни в ЗАГС, ни в роддом.

Откуда же берутся измученные, уставшие женщины, орущие на своих детей и мужей и пьющие и постоянно поглядывающие налево мужчины-трудоголики? Они видимо не выносят потока счастья в своей жизни и поэтому добавляют остроту в свое существование?

Где правда, госссспода? Почему фильмы вроде "Талли", "Секса много не бывает" и "Дорога перемен" - большая редкость на фоне фильмов о розовых пони и единорожиках, радостно какающих радугой? Где правда о том, во что превращается семья после нескольких лет брака? Во что превращаются некогда светлые чувства после появления в семье младенца?

Где правда о том, что любовь невозможно удержать и законсервировать и что как бы вы ни старались, вся эйфория и страсть улетучивается, тем быстрее, чем быстрее вы вместе начинаете делить быт?
Где правда о том, что к моменту понимания этого, вас уже связывают дети и вам некуда деваться, кроме как поддерживать видимость хороших отношений и с каждым днем все дальше отдаляться друг от друга?
Где правда о том, что дети не укрепляют, а разрушают большинство браков? Потому что родительство - ох, как не для всех, но навязывается при этом ВСЕМ!
Где правда о том, что материнство - это не счастье, а тяжкий труд, в котором счастья процентов 20, на 80 процентов ора, какашек, капризов, выгорания, ссор в семье, недосыпа, постоянного страха за ребенка и его будущее, рутины и обесценивания твоих стараний. И за эти 80% пиздеца, никто и никогда не скажет тебе спасибо.
Где правда о том, что мужья предпочитают отсутствовать дома по 15 часов в сутки или бесконечно разъезжать по командировкам, лишь бы не участвовать в процессе ухода и воспитания за ребенком, которого он, по его словам, так сильно хотел?
Где правда о том, что начиная с родильного стола, женщина воспринимается как придаток к ребенку и всем теперь должна? А особенно - должна излучать счастье, ведь дети - это смысл всей жизни и больше ей хотеть нечего? Ни сна, ни личного времени, ни любимого дела?
И где правда о том, в какой квест по выживанию превращается жизнь среднестатистической семьи со среднестатистической зарплатой, двумя детьми и ипотекой?

У меня уже скулы сводит от потоков розовых соплей, обильно льющихся на нас с экранов.
Может хватит уже врать, а?
Может, давайте говорить о вещах, как они есть?
Может перестанем быть страусами?"
Лосось и Кофе 18 февраля в 16:44 «ответить»
вот зачем вы это читаете?
St.NekT 18 февраля в 16:53 «ответить»
Зачем?
Затем, что вранье о счастье женщин, так "легко проводящих время в декрете", правда задрало!!
Затем, что некоторые мадам, воспитавшие сыночку в духе, что "ему все кругом должны", в сухом остатке получают инфантила, только осложняющего жизнь своей жены.
(Сбагрив его к той самой, ничего не подозревающей жене.)
Затем, что автор поста права!
(Я рада за тех, кому жизнь подарила счастье материнства легким и сказочным)
Но в нашей стране, с нашим копеечным бюджетом, предназначенным для поддержки молодых семей, это счастье невозможно в полной мере.
И да. Я так же против розовых соплей!
Elllen 18 февраля в 16:56 «ответить»
Вам с мужем не повезло что ли?)
Остров Крым 18 февраля в 16:58 «ответить»
со свекровью:))
Elllen 18 февраля в 17:00 «ответить»
в комплекте, наверное)
St.NekT 18 февраля в 17:04 «ответить»
Прекрасный тост! (с)
Нет, с мужем мне повезло.
Даже больше, чем я того заслуживаю.
Сын вырос на одних руках. Без бабушек, дедушек, и прочих прекрасных тёть.
Вышел со мной на работу в 1,5 месяца. В декрете не была, всей прелести не оценила.
Elllen 18 февраля в 17:13 «ответить»
Вам тогда чернухи для остроты ощущений не хватает? Ее и в жизни больше чем нужно. Так что пусть лучше показывают про хеппи-энды.
St.NekT 18 февраля в 17:18 «ответить»
Мне всего хватает. С избытком.
А вот некоторым мамам, имеющих переростков сыночек-мальчишей, не мешало бы задуматься:И внушить своим мальчикам:
Семья это не один член, вокруг которого вращается земля.
Elllen 18 февраля в 17:19 «ответить»
Чё, зять? :-D
V2 19 февраля в 17:17 «ответить»
а зачем для этого смотреть депрессивный фильм?
yara2011 18 февраля в 17:22 «ответить»
А меня знаете что раздражало в декрете? Когда ребенку было уже около 2 лет каждый день человек 20 спросит а ты на работу не собираешься, а почему? " меня уже потом трясло от этого вопроса. И каждый раз как буд-то извиняешься"вы знаете я еще не придумала с кем детей оставить и у меня другие обстоятельства" и смотрят на тебя как-то странно. Зато уж как вышла на работу все успокоились. Сейчас уволилась так задолбали спрашивать каждый по 100 раз. Бл... поговорить больше не о чем.
St.NekT 18 февраля в 17:27 «ответить»
Мнение толпы меня никогда не интересовало.
Я всех посылала лесом. Всех, кто лез в МОЮ жизнь.
Только Вы сами рулите,и делаете так, как ВАМ нужно.
Декрет-значит декрет. Работа-значит работа.
Шлите всех и Вы))
Летняя олимпиада 18 февраля в 18:16 «ответить»
yara2011 писал(а)
Сейчас уволилась так задолбали спрашивать каждый по 100 раз

Не обращайте внимания. У меня только одна спрашивает и говорит, что на работу мне надо. Но я знаю, что это она от зависти) Остальные радуются за меня. Даже свекровь)
Муми мамаа 18 февраля в 20:00 «ответить»
Это отголоски родимого совка. Меня тоже задолбали в свое время этим. Сидела с обоими детьми до трех лет. Задолбали вопросы - когда в садик, когда на работу. Ведь в садике развитие, а ты дома ничего не дашь. Угу. Развитие... Старшего отдали в три года. Результат, бесконечные болезни, в том числе заработали проблемы на всю жизнь. Младшего тянула до трех лет в декрет. Потом по бабушкам... Это тупое советское мышление, что всех надо в ясли, в садик а мамке на работу бегом, это просто убивает. Раньше и свекровь косо смотрела, что я сижу так долго. А помощи от неё со старшим не было, она ещё работала. Но ты иди, работай тоже.... И подумаешь, поболеет. Все детки болеют... А у меня до трех лет он не болел. А старший до пяти, пока не отдали в садик, где бушевала кишечная инфекция, и дети уже лежали под капельницами, и об этом скрыли воспитатели... Ну тоже, подумаешь... А для меня это была трагедия
..
yara2011 18 февраля в 21:41 «ответить»
А еще всех мучает вопрос "на что ты живешь" если не работаешь и муж не "олигарх".
valeri 21 19 февраля в 14:56 «ответить»
+миллион
Сын в сад не ходит, ему скоро 5. Я работаю на удаленке, муж зарабатывает нормально, все счастливы. Но окружающие: а вы в сад не ходите??? а почему, не дали или сами не хотите? КАК НЕ ХОТИТЕ? О_о??? так же развитие!
Блин, ну какое там развитие, если на 30 детей один воспитатель? неужели она ему внимания уделит больше, чем я? научит больше, чем я? на вопросы ответит подробнее, чем я? Причем общения ему с лихвой - во дворе гуляют еще 10 ровесников, не ходящих в сад. И в развивайки ходим, на танцы ходим. только в сад не ходим. На сына потом бросается сочувствующий взгляд, как будто он что-то нереальное теряет в жизни. А я содержанка и бездельница) хотя работаю по специальности и зарабатываю также, как и многие за 8-часовой рабочий день)
Лосось и Кофе 19 февраля в 09:19 «ответить»
не выходите замуж за инфантилов
Nadoeda 18 февраля в 16:47 «ответить»
St.NekT писал(а)
Где правда о том, во что превращается семья после нескольких лет брака? Во что превращаются некогда светлые чувства после появления в семье младенца?

То, во что превратится семья и отношения, зависит только от людей в этих самых отношениях. Потому что совместная жизнь это труд и работа над собой, причём для обоих
Скажу по своему опыту: после кризисов, двух детей и нескольких ремонтов, я знаю, что мой муж- это тот человек, на которого я могу положиться, что люблю его сейчас ещё больше, чем 10 лет назад, т.к. тогда была только эйфория новых отношений, а сейчас есть понимание, что такое семья в полном смысле этого слова.
St.NekT 18 февраля в 17:06 «ответить»
Попробую напомнить:
Пост не мой. Скопирован из общероссийской группы мам,находящихся в отпуске по уходу за детьми.)
Замечательно, что в нашем городе все счастливы,и довольны своим положением.
yara2011 18 февраля в 17:33 «ответить»
Промахнулась, хотела минус снять
Nadoeda 18 февраля в 19:02 «ответить»
Не ваш, я видела. Но выложили вы его сюда понимая, что его будут обсуждать и высказываться насчёт него. ))))
St.NekT 18 февраля в 19:22 «ответить»
Пусть высказываются.
Люди имеют право на свое мнение.
У каждого свой взгляд, со стороны собственной ситуации.
Тут нельзя обвинять автора поста, как и ее противников.
Меня конкретно потрясла та глубина чувств написавшего, и та правда, о которой так смело написано ( не думаю, что женщина слукавила, скорее всего так и есть...)
Фильм, о котором заявлено выше, не смотрела.
Но благодаря этой теме, посмотрю обязательно!)
St.NekT 18 февраля в 17:11 «ответить»
В браке 27 лет.
И кризис, и ремонты, и переезд в другую страну.
И отсутствие памперсов, естественного вскармливания, а самое главное- поддержки, (хоть какой либо), и откровенный голод с ребенком на руках.
Все это было.
St.NekT 18 февраля в 17:11 «ответить»
Ух, сколько эмоций вызвал скопированный текст....)
Жаська 18 февраля в 16:56 «ответить»
Люди все разные и все воспринимают по разному и брак,и родительство,и бытовые неурядицы. Что для одного счастье, для другого тяжкий труд, кто-то видит себя в карьере, а кто-то в домашней тихой жизни.
Поэтому каждый говорит за себя. Вот я не согласна на 100% с этим опусом, явно несчастливого человека с не сложившейся жизнью.
Ивна 18 февраля в 16:58 «ответить»
Жаська писал(а)
Вот я не согласна на 100% с этим опусом, явно несчастливого человека с не сложившейся жизнью.

И явно пересмотревшего "фильмов о розовых пони и единорожиках, радостно какающих радугой".
Вывод: классику надо читать, дамы!
yara2011 18 февраля в 17:13 «ответить»
А что из классики? Я ее нежно люблю. Но там вообще одна депрессуха и правда жизни.
Ивна 18 февраля в 17:20 «ответить»
yara2011 писал(а)
А что из классики?

Да все подряд! В антиутопиях, к примеру, уж точно не будет ни сладких соплей, ни какающих единорогов...И жизнь вокруг (даже, о, ужасный ужас, в декрете) покажется не такой уж и мрачной! :-)
yara2011 18 февраля в 17:27 «ответить»
Ну да и я об этом. Читала бегло. Подумала что вы классику советуете в другом контексте.
Остров Крым 18 февраля в 16:57 «ответить»
бред какой)))
чёрно- белый.
почему только два варианта развития событий то возможно?..или розовопония или чернымчерно..теоретик бездетно- безсемейный писал?
да всё быть может в семейной жизни. никогда наперёд не загадаешь. и Слава Богу)))....случаются браки и по влюблённости, и по любви, по дружбе и по расчёту. и никто сказать не сможет, какой из них окажется счастливым и долгим.
и уж не дети точно эти браки разрушают!) а сами люди.
так то жизнь. в ней всякое случается.
V2 19 февраля в 18:24 «ответить»
Остров Крым писал(а)
и уж не дети точно эти браки разрушают!) а сами люди.

золотые слова
прочитала почти до конца, подумала, что сначала безумные мамы, незнай зачем родившие детей разрушают свою, а заодно и жизнь своих детей. А потом пишут, какие неблагодарные дети: ты для них все, а они...
Певунья 18 февраля в 17:00 «ответить»
осспидя, как страшно жить-то оказывается
спасибо, что открыли глаза
Томка 18 февраля в 17:00 «ответить»
Как-то модно сейчас стало истерить..
Ивна 18 февраля в 17:03 «ответить»
Томка писал(а)
модно сейчас стало истерить

Точно!
"...Принеси мне на оленях кое-что посовременней -
Антидепрессанты подари мне, Санта!"
malinochka 18 февраля в 20:37 «ответить»

Где правда, госссспода?

По-моему, та правда, что описана в статье, это всего лишь правда автора статьи, но никак не основополагающая всего общества.
вся эйфория и страсть улетучивается, тем быстрее, чем быстрее вы вместе начинаете делить быт

Так-то да, эйфория улетучивается, но в здоровых отношениях остаются уважение, забота, взаимопонимание, все это можно обозначить одним словом - любовь.
вас уже связывают дети и вам некуда деваться, кроме как поддерживать видимость хороших отношений и с каждым днем все дальше отдаляться друг от друга?

А зачем нужно поддерживать видимость? Почему не разойтись интеллигентно и без перманентной ненависти друг к другу еще до того, как это чувство возникнет. Или постараться поработать над отношениями.
дети не укрепляют, а разрушают большинство браков? Потому что родительство - ох, как не для всех, но навязывается при этом ВСЕМ

А своей головы на плечах нет? То есть это общество виновато в том, что человек не в состоянии разобраться в себе, а даже если и разобрался и понимает, что дети ему ни к чему, он все равно их рожает, потому что кто-то думает иначе?
де правда о том, что материнство - это не счастье, а тяжкий труд, в котором счастья процентов 20, на 80 процентов ора, какашек, капризов, выгорания, ссор в семье, недосыпа, постоянного страха за ребенка и его будущее, рутины и обесценивания твоих стараний. И за эти 80% пиздеца, никто и никогда не скажет тебе спасибо.

Ну, конечно, это будет пи**ец, если ты пошел на поводу у "общества" и родил, не прислушиваясь к своим желаниям.
женщина воспринимается как придаток к ребенку и всем теперь должна?

Разве что сама женщина воспринимает себя придатком к ребенку и этим себя закапывает. А если она для себя отдельно, ребенок отдельно, то никто ее придатком не будет воспринимать.
У меня уже скулы сводит от потоков розовых соплей, обильно льющихся на нас с экранов.

По-моему, сейчас как раз модно ныть, как тяжело работать мамой (тяжелее, чем космонавтом).
St.NekT 18 февраля в 21:04 «ответить»
Я думаю, что автор статьи хотел сказать следующее:
Какой бы не была красивой жизнь, успешной карьера, покладистым характер, и романтичным брак- все может враз накрыться медным тазом.

И всем чхать и на профессионализм, и на отсутствие поддержки маме с одним, а то и с двумя детьми.

Мужик, некогда бывший рыцарем, норовит направить своего коня- альбиноса в иную сторону. Подальше от издерганной жены, и враз изменившегося быта...

Неустойчивая психика рыцаря ( в лучшем случае- приносящего доход) нуждается в восстановлении и релаксации.
Чего никак не может дождаться психика женщины.
И да, нет у неё ни льгот, ни надбавок к зарплате за сложность.
Как у того же космонавта ( шоб он был здоров...)
Зы: на вс случ добавлю: не всех мам в декрете коснулась данная ситуация, что вовсе не исключает ее присутствия в жизни других женщин
malinochka 18 февраля в 21:20 «ответить»
Об этом на каждом углу, только ленивая не пишет. Поэтому мне не совсем понятен посыл
Может хватит уже врать, а?
Может, давайте говорить о вещах, как они есть?
Может перестанем быть страусами?"

Ну, и у меня немного другая точка зрения. Не буду распространяться.
St.NekT 18 февраля в 21:29 «ответить»
Думаю, это тупо нервы сдали.
Возможно, что веянье общественного мнения
(притянутого за уши)
<<Декрет- это же рай на земле! Сидишь дома, отдыхаешь. Малыш здоровый, мама всегда красива.
И нет никаких проблем>>

Сорри за этот пост, ну вот меня он реально тронул....
malinochka 18 февраля в 21:33 «ответить»
Да никто за пост и не отчитывает, если так можно выразиться. Просто обмен мнениями.
Mammam 19 февраля в 08:46 «ответить»
полюбому обратка культу успешной мамы в декрете которая выглядит как модель. ребенок как с картинки, дома идеально, да между делом миллионы зарабатывает еще. Инста и все вокруг забито этим.
tchainka 19 февраля в 15:34 «ответить»
malinochka писал(а)
Так-то да, эйфория улетучивается, но в здоровых отношениях остаются уважение, забота, взаимопонимание, все это можно обозначить одним словом - любовь.

Все так. Но вообще, если внушаемого человека на розовых пони программировать, как он поймет, что такое здоровые отношения? Я по комментариям здесь на форуме вижу, что это понимают далеко не все.
malinochka 19 февраля в 15:41 «ответить»
К сожалению, Вы правы. Чтобы построить здоровые отношения, надо для начала понять и услышать себя.
Я читаю Ваши посты и думаю, что у Вас-то с пониманием и принятием себя все в порядке.
tchainka 19 февраля в 19:01 «ответить»
malinochka писал(а)
думаю, что у Вас-то с пониманием и принятием себя все в порядке.

Надеюсь, что так :) Но это ж на столько граблей пришлось понаступать, чтобы так стало :)
malinochka 19 февраля в 20:29 «ответить»
Ну, да, я помню про 3 предыдущих брака.
tchainka 19 февраля в 21:02 «ответить»
Вот это как раз были не грабли, а полезный опыт. Я из каждого брака вынесла самое лучшее, что могла :)
malinochka 19 февраля в 21:05 «ответить»
Вот такие слова и говорят о зрелости личности))) Когда любой опыт - это просто опыт, а не повод ненавидеть бывших мужей.
tchainka 19 февраля в 15:30 «ответить»
Хороший пост. Во многом правильный.
Быть счастливым - это тоже уметь надо, ага. Иначе вот так и получится, что "самый счастливый день" - свадьба. Кстати, а как жить дальше, если "самый счастливый" день уже был? :)
Сладкий поцелуй 18 февраля в 20:28 «ответить»
Мне так нравится все таки общая картина форума ММ: «ой да че там уставать,а вот я то...» при этом в соседней теме от годовасов на работу сбегают :-D (понятно что люди пишут разные,но вот такое впечатление у меня )))
Фильм скачала,ещё не смотрела ,узнала про него из сообщества #щастьематеринства, чет в последнее время и меня накрывает это щастье 🤪
b@rtimeus 18 февраля в 21:30 «ответить»
Мне правда любопытно, я без подколок. Если это пишут разные люди, то общая картина ММ делится на два. Почему у Вастакое впечатление тогда?:)
За себя скажу, что с сыном я готова была иной раз на стенку лезть, а с появлением младшей ощущения развернулись в полную противополножность, хотя забот было больше. Даже не знаю куды мне бежать, к какому лагерю!:)
Mammam 18 февраля в 22:28 «ответить»
b@rtimeus писал(а)
Даже не знаю куды мне бежать, к какому лагерю!:)

а это обязательно?)
b@rtimeus 19 февраля в 05:13 «ответить»
У меня такая же ирония во фразе, т.к. я вообще себя ни к кому не отношу
metelica 19 февраля в 10:04 «ответить»
Плохое быстро забывается)
Mammam 19 февраля в 12:40 «ответить»
это тоже 100%. Вот я фильм посмотрела и вспомнила.. свое..
Mammam 19 февраля в 12:40 «ответить»
видимо я как-то не так пишу)
ту же тему напиши другими словами и наоборот будет реакция общественная. Вот так и управляют толпой))

Вообще любой вопрос взять - в одной будут все "за" в другой "против" это по темам видела неоднократно здесь) Зависит от СТ.
Лула Мэй 18 февраля в 20:57 «ответить»
Блин, у меня всего один ребенок и к ее полутора годам я дошла до психиатра (дочь была неспящая совсем). И да, мне помогала мама. Без нее я бы сдохла. Два с лишним года прошло, я до сих пор воостановиться не могу. Вся на лекарствах. Героиню фильма понимаю полностью. Восхищена ей. Замечательная любящая мать. Поэтому и дошла до такого состояния.
Не советовала бы некоторым дамам никого осуждать. У всех разное здоровье, разные дети.
Alise-Fox 18 февраля в 22:40 «ответить»
разное отношение к жизни, разные мужья и разное количество денег
Лула Мэй 19 февраля в 13:26 «ответить»
Когда от физического здоровья ничего не осталось, то радостное отношение к жизни исчезает полностью. Деньги и муж тоже не особо помогут, когда ребенок с целакией. Куча ограничений. В садик не отправишь, на отдых хрен съездишь. Вечная готовка в 10 разных кастрюлях и бесконечный поиск безглютеновых харчей. Так что разное здоровье и разные дети.
А ведь есть дети с реальными серьезными болезнями. Тут уже точно какать радугой никак не получится.
trulyalushechka 19 февраля в 04:40 «ответить»
У меня старший как-то орал уже не первую ночь ровно с.22 до 6 утра. Я ходила качала его и ревела. Мне.никто не помогал. Муж и.так.не.качал ни одной.ночи. А в этот раз у него.была ночная подработка. Я так.устала, что на секунду.у.меня.появилась мысль выкинуть ребенка и лечь спать. Конечно я ничего с ним не сделала. Но вот уже 12 лет я себя ненавижу за это и чувство вины перед ним всегда со мной.
Belohlebus 19 февраля в 10:24 «ответить»
Зря вы себя едите за эту мысль, эти мысли возникают у многих, но не у всех есть смелость их озвучить!
Marionne 18 февраля в 21:18 «ответить»
Все женщины разные. Начнем с этого.
У меня есть знакомая, которая погрузилась в жуткую депрессию из-за одного ребенка, при этом у не были бабушки-дедушки, муж. Но она много лет не могла работать, хотя ребенок был уже вполне самостоятелен, но ей все казалось, что она погружена в него, в его проблемы, никак не могла перерезать пуповину. Сейчас ребенку уже под 20 лет. Мать только начинает приходить в себя.
Меня и четверо детей не тяготят. Я не загнана. Хотя, порой, я сижу с похожим лицом (как на фотке) и пытаюсь "полюбить" весь бардак и кавардак:). Конечно, в период, когда родились двойняшки, бывали моменты, когда мне хотелось прямо в халате в лес убежать, не оглядываясь. Но это лишь моменты. Я делегировала полномочия сестре или няне и уходила в какой-нибудь торговый центр на пару часов.
Мне показалось, что гипертрофировано как-то в фильме. Хотя...
Alise-Fox 18 февраля в 22:40 «ответить»
ну это же кино)))
Marionne 18 февраля в 22:49 «ответить»
Ну уж коль скоро все решили высказаться...))))
Alise-Fox 18 февраля в 22:52 «ответить»
немного не по теме.
схожие эмоции у меня были от фильма "богемская рапсодия"
жизнь, боль, секс и великое творчество прекрасного музыканта нельзя впихнуть в 2,5 часовой пересказ.
Так же и тут ) методичный провал в депрессию и крики о помощи не расскажешь за 2 часа.
Marionne 18 февраля в 22:57 «ответить»
Фильм может лишь приоткрыть дверку на проблему, конечно, невозможно все впихнуть в 2-2,5 часа. Согласна.
Mammam 18 февраля в 23:05 «ответить»
Талли 1,5 часа
Marionne 18 февраля в 23:14 «ответить»
Я отвечала на предыдущий пост, там речь не только про Талли шла. Мне показалось, что около 2 часов я смотрела, ну полтора - так полтора.)
Alise-Fox 19 февраля в 00:09 «ответить»
тем болеею
значит не утрировано, а просто концентрированно
Mammam 19 февраля в 12:33 «ответить»
минусы за хронометраж фильма это сильно)))
Alise-Fox 19 февраля в 13:51 «ответить»
я ж говорила ))) 2+2 = 4 )))
Мерзлячка 18 февраля в 21:51 «ответить»
Могу написать свою ситуацию. Замуж я вышла в 27,первый ребёнок появился в 30, поэтому я понимала, что развлечения уже надоели, дети перестали раздражать, я была готова к новому этапу жизни, если бы я вышла замуж в 20,тогда бы я точно бы скучала по подружкам, беззаботности, свободе и прочим радостями незамужней жизни. Вобщем ребёнок жданный и к трудностям готова была, затем через год второй, всем-всем говорила, что материнство круто, дети счастье, муж помогал, везде вместе,бабушки не помогали (день - два очень редко) , усталость накатывала, но быстро проходила, была эйфория от жизни, от успехов детей, семейных радостей: построили классный дом, купили крутую машину, с детьми на соревнования в выходной, катание с горок, на катке, уроки вместе, все обсуждаем вместе: историю, географию, математику,дети, естественно, при таком обоюдном интересе, отличники и умники. Своя жизнь нравилась и свои 20лет даже не вспоминались , выглядела тоже норм., родила третьего ребёнка, ей сейчас 6,старшим, 15и 14. Вот сейчас меня накрыло и у меня депрессия, усталость, раздражение. Старшие учиться не хотят, с дочкой легче, а сын..., что то с чем-то :хамство, грубость, ненависть без повода, руки опускаются. Только сейчас у меня возникает вопрос (скорее к себе) зачем столько родила? Все деньги на них : лагерь, зубы, одеть, поесть, для себя ничего не остаётся, свободной ни одной минуты, уехать из дома не могу(побыть одной), муж работает, дети раздражают. Сейчас понимаю, что дети хорошо и радостно до переходного возраста, потом только трэш и хочется от них избавиться,напрасны все родительские надежды, что дети вырастут и будет легче, НЕТ, нисколько не легче, только тяжелей. Пытаешься понять логику, войти в положение: для чего нужно ребёнку 15лет как выйти на улицу приползти домой на рогах? Не один, не 2,3,а регулярно и не слегка, а прям в зюзю, что мама выговорить не может, наутро понимание ситуации, раскаяние и опять,мат, сигареты, это я не про мужа пишу, а про сына! Муж не пьёт, он тоже в шоке. Вы готовы к этому? Я не думала никогда, что такое может быть. Что дальше? Не вижу никакого радостного будущего,руки опускаются. Не у всех подростки такие, у меня такой. А детьми были милыми. Только не нужно мне писать сами виноваты, так воспитали. Самокопание и самоанализ происходит каждый день. Со всеми неискренне согласна :да, виноваты, да, так воспитали, плохому никогда не учили и искренне любим всех детей.
Ивна 18 февраля в 22:47 «ответить»
Мерзлячка писал(а)
Пытаешься понять логику, войти в положение: для чего нужно ребёнку 15лет как выйти на улицу приползти домой на рогах?

Ой! Мне кажется, тут не надо логику искать. Надо брать в охапку - и бежать к врачам!
Сил вам!
Светлана2 19 февраля в 00:41 «ответить»
Сочувствую вам очень!
Мне кажется, вам нужна помощь, не стесняйтесь ее просить. Есть же специалисты, психологи, наркологи и тд..

Знаю, моего ученика отправляли в Москву лечить, но там наркотики были. Помогли, вылечили, сейчас все хорошо, женился. Хороший мальчишка, просто с компанией не повезло, и мама долго не решалась просить помощи.
Мне кажется, время не на вашей стороне, чем быстрее начнете, тем быстрее выздоровление
Мерзлячка 19 февраля в 01:33 «ответить»
Света, спасибо за поддержку. Решили с мужем, что будем обращаться к врачам. Компания, конечно, не ахти, но он нас не слушает.
malinochka 19 февраля в 09:13 «ответить»
Сочувствую. А с какого возраста началась эта котовасия?
Почему на себя времени не остается? Работа?
Мерзлячка 21 февраля в 11:56 «ответить»
С пьянкой и курением этот год, с 15, вначале изредка, когда поймаешь, в зюзю пришёл первый раз в октябре прошлого года. Сейчас чаще, самое главное, не слегка, не на весёлые, а прям дно. Мы не можем понять это. Были у "психолога" в отраженье, жесть, она посоветовала, и ему тоже, пройти через все это, другими словами, в жизни нужно все попробовать, мы, взрослые, вышли с непонятными чувствами от неё, а сын с тех пор понял *правильность*своего пути и пустился во все тяжкие, когда ему делаешь замечание, он говорит, что мы должны разрешить ему...выпивать. Вот такие *психологи* бывают.
Ginger miracle 22 февраля в 22:43 «ответить»
Не пускать гулять. Совсем. Действенно
Mammam 22 февраля в 22:45 «ответить»
к батарее приковать?
Ginger miracle 22 февраля в 23:47 «ответить»
Вы крайности только можете предложить? Все глупости в голову подростков лезут от избытка свободного времени. Занятие найти нужно, желательно совместное.
И да, после третьего прихода домой в зюзю в 15 лет я бы уже бежала к наркологу. А психолога, посоветовавшего пройти все, сводила бы на кладбище к одноклассникам брата, их родители тоже думали,что это надо пройти всем и не наручниками же их дома приковывать
Mammam 22 февраля в 23:59 «ответить»
я к тому что не представляю как вот просто взять и "не пускать" в 15 лет.
Уверена, что надо сообща с ребенком действовать, быть на его стороне.
Ginger miracle 23 февраля в 00:04 «ответить»
у вас дети доросли до 15 лет? У меня доросли, могу сказать точно- не пускать сложно, но можно. Если сейчас не действовать, то потом будет сложно себе простить.
Поход к наркологу- это и есть "быть на его стороне"
Mammam 23 февраля в 00:07 «ответить»
не, я только по собственной юности могу рассуждать.
Примеров всяких полно...
Действовать нужно обязательно, вопрос как.
Мерзлячка 23 февраля в 14:09 «ответить»
Ginger miracle писал(а)
Все глупости в голову подростков лезут от избытка свободного времени.

У него музыкалка (саксофон) сейчас и баскетбол Очень редко. Теквондо с 5 лет занимался, в этом году бросил в 15. Шахматы в прошлом году бросил, в 14. Музыкалку мечтает бросить, но нашли компромис, ходит, осталось немного. Учился хорошо, сейчас не хочет, опаздывает т прогуливает уроки. Вот 2 недели (капля-за каплей, уговорили) возобновил занятия по текво, тренер очень хороший, ведет его с 5 лет. Нельзя сказать, что он совсем не занят. Вот пишу и думаю, вы скажете, что с жиру бесимся, а парень то хороший. Все хорошо только на бумаге, не представляете сколько сил, терпения, уговоров приходится применить. Эта каждодневная злоба и хамство от него, хорошее настроение ООчень редко. Каждый день с приключениями, вчера в кармане пачка от сигарет, сегодня зажигалка в моем пальто (перепутал), позавчера учительница звонила, сказала не ходит на уроки..., грубит учителям, с таким отношением к учебе, он не нужен им в 10-й. и характеристику она напишет ему соответствующую. Не хочется "потерять" ребенка. У нас кроме него ещё 2, забот и так хватает. У другой, тоже характер, лень, то синие киты, то учебу заброшу, в музыкалку не пойду. Каждый день борьба. Устали мы оба.
Ginger miracle 23 февраля в 14:32 «ответить»
У меня тоже весело- шестеро от 17-18 летних до 6 месячного.
Старшая этим летом сказала простую фразу:"Спасибо, что я была постоянно занята на музыке и танцах- некогда было дурью страдать, как ровесники". Тоже всякое с ней было,но лет в 13 она меня довела и я ее выпорола- первый и последний раз в жизни. После этого два дня я лежала полуживая и с дочерью не разговаривала, что-то перещелкнуло у нее в голове. Потом были взбрыкивания, но берега уже не теряла
Сводите сына в наркушку на Дьяконова- тамошние жители с "белочкой" производят неизгладимое впечатление.
У подростков очень быстро развивается алкозависимость, ищите варианты сменить круг общения
Мерзлячка 23 февраля в 13:49 «ответить»
Mammam писал(а)
к батарее приковать?

))) Не пробовали, но может стоит?
Мерзлячка 23 февраля в 13:30 «ответить»
Пробовали. В 10,можно запретить, в 13 кое как,а в 15..., не знаю. Не всегда ходит, но может уйти днем после школы и приползти ночью. Нельзя же днем совсем не отпускать?
Ginger miracle 23 февраля в 14:33 «ответить»
Меняйте место жительства
Мерзлячка 23 февраля в 13:31 «ответить»
А вашему сколько?
oxunamun 19 февраля в 12:14 «ответить»
Это пубертат. Самый тяжелый период становления личности. Особенно у мальчиков, хотя и девочки бывает отжигают, мама не горюй. У нас, конечно, помягче было, но тоже треш. Главное в этой ситуации- не терять голову, не уходить в вину и не терять с ним контакта. Он отрывается, он низводит ваш авторитет в ноль, потому что иначе он не сможет стать самостоятельным и независимым от вас. Если контакт не утерян (а он, судя по вашему посту, сохранился, ведь мальчишка испытывает чувство вины перед вами, значит, вы для него по-прежнему значимые взрослые), уговорите его пойти к психологу. У нас прекрасные спецы работают в Центре психической помощи подросткам в Чернопрудненском переулке. Возможно, проблему алкоголя получится еще решить без привлечения нарколога... Возможно, вы не видите своих ошибок в виде давления на парня. Мы иногда бываем слепы в своей любви и желании сделать как лучше. Тем более, что ребенок появился около 30 лет- это возраст,когда материнский инстинкт может принять гипертрофированную форму. И поверьте, ваша задача удержать контакт и доверие, отпускать, хоть и страшно, быть начеку. Около 19 лет мозг у мальчишки начнет приходить в себя, он развернется в вашу сторону снова и станет легче. Прямо вижу, как вы скептически покачиваете головой... Я тоже так покачивала, а потом плакала от отчаяния и любви, потому что не видела результата своих усилий. Только много позже поняла, что они были, просто медленно процесс шел. Терпение нужно адское. Но это же ваш сын, вы его любите. Значит, сил хватит. Держитесь! Если хотите, можем пообщаться на эту тему приватно. Я очень вам сочувствую и желаю, чтобы все получилось!
Мерзлячка 22 февраля в 15:53 «ответить»
Спасибо вам, всем спасибо, что поддержали, объяснили. Я, конечно, понимаю все, но человеческая поддержка окрыляет и вдохновляет.
Сестра Флаффи 19 февраля в 14:05 «ответить»
Хочу вас поддержать - у нас подростковый возраст сына был сложным. Не учился, пил, курил, не ночевал дома. Мы с мужем были в полном отчаянии, никакие наши разговоры на сына не действовали. Мою психику спасла подруга - мать троих сыновей. Она мне строго-настрого запретила ссоры с ребенком, просила всеми силами сохранять хорошие отношения. Ее главный довод в наших беседах: все положительное в характере ребенка закладывается в первые годы его жизни. Это хорошее обязательно проявится, а пока надо дать подростку ощущение, что вы всегда на его стороне. Подруга была права, к 18 годам сын пришел в норму.
Mammam 19 февраля в 15:07 «ответить»
Сестра Флаффи писал(а)
надо дать подростку ощущение, что вы всегда на его стороне.

100%
valeri 21 19 февраля в 15:08 «ответить»
Поддержу вас! ребенок еще маленький, расскажу про мужа..
Мужа, по его рассказам, в 8 (!) классе родители из школы (!!!) под руки забирали- перепили коньяка с ребятами на школьной дискотеке. И куча таких же приключений: улица, школа, драки, сомнительные знакомства, курение (наркотиков не было), девочки.
Сейчас 30 с хвостиком - работает как ишак (труд интеллектуальный) по 16 часов ежедневно, почти без выходных, карьера движется, зарабатывает хорошо. Приехал в НН - никого не знал, сейчас оброс связями, знакомствами, хороший профессионал в своей сфере. Никогда бы не подумала, что подростком так чудил.
Так что пубертат проходит, если изначально заложено хорошее - никуда оно не денется.
iris_i 19 февраля в 15:14 «ответить»
папа у вас видимо мягкий...у нас сейчас взялся за воспитание сына в 15 лет, очень строг, постоянно разговаривает за жизнь и ежедневно вправляет мозги. Вроде действует.
Мерзлячка 23 февраля в 14:18 «ответить»
Обычный папа, не слишком мягкий, беседует каждый день, старается занять, на работу берет, учит на машине ездить за городом, всячески отвлекает от компашек. Но у них сейчас друзья на 1-м месте, а не мы.
iris_i 25 февраля в 11:06 «ответить»
разговаривать. Каждый день разговаривать и разговаривать обо всем.
Может если в детстве опекали очень, а потом переключили вектор любви на мелких, он как-то развернулся во внешний мир.
Стараться быть этими друзьями No1.
Советую, а у самой тоже подросток и тоже не знаю порой как его разговорить и расположить к себе. На самом деле это сложно. С младшими проще.
V2 19 февраля в 23:23 «ответить»
Мерзлячка писал(а)
Со всеми неискренне согласна :да, виноваты, да, так воспитали, плохому никогда не учили и искренне любим всех детей.

Да перестаньте Вы так загоняться. От плохих компаний еще никто не застрахован. А есть возможность как-то его изолировать от них? Все-таки не 18 лет, в другую школу полунасильно перевести нельзя?
СветуляА 21 февраля в 11:53 «ответить»
перерастет, успокоится. терпите
Кицунэ 18 февраля в 21:53 «ответить»
Фильм поссотрела сразу, как он вышел, находясь на 39 неделе второй беременности))) смотрели с мужем в кино. И да, я его повела специально, чтобы он, так сказать, осознал масштабы бедствия.

Талли это немного я с первым реьенкос. Мне был 21 год, из поддержки у меня были только слова родственников на тему какая я эгоистичная сволочь и как это я посмела не помыть пол в комнате, где ребенок, денег кот наплакал, я дошла до состояния ненависти к своему ребенку, потому что хоть убей не понимала, почему она орет (регресс сна был). Помогал первый муж, когда бывал дома, это меня удерживало по эту сторону пока. Мысли о том, что у меня депрессия может быть, отметались со смехом окружающими. А крыша продолжала медленно ехать. Я вышла, вернее сбежала от ре на работу в ее неполные 7 мес (не просто так, жить на что-то надо было) продолжала кормить ночами, пока однажды утром не упала в обморок.

Много чего было. Когда дочь уже подросла и мы уехали с ней и мужем на край страны, моя крыша улетела верно, я огребла проблем с алкоголем и просто планомерно пустила свою жизнь под откос. Как выкарабкалась, откуда взяла тогда силы, до сих пор не понимаю. И психотервпевт, который работал со мной сильно после, тоже офигевал. Но то, что было изначально, наложило свой отпечаток на мое отношение к первой дочери. Любить ее и принимать я училась много лет, когда появились деньги и возможности эти свои старые проблемы проработать.

Ко второму материнству я пришла уже осознанно, подстелив соломки где могла. Накопила небольшую финансовую подушку (страх остаться без денег с той поры так и не прошел), разжилась телефонами медспециалистов от детских до взрослых, подлатала здоровье, на первые два месяца забила холодильник домашними полуфабрикатами, чтоб готовить по минимуму, купила дорогую технику для своего хобби до родов, чтобы потом не отказывать себе и не грызть себя, когда младшей было 2 месяца, уехали в отпуск всей семьей, а, ну и обеспечила себе те роды, которые я хотела. Сейчас мне не помогает никто, кроме мужа. Но он на работе 6 дней в неделю. Вот, кстати, его еще до сих пор нет дома. Я устаю и сейчас, что-то не успеваю. Но ощущения у меня кардинально другие от материства тогда и сейчас. Даже когда младшая орала дуром сутками пока лезли первые зубы, я не чувствовала себя в такой безысходности и непроглядной тоске как тогда. Любовь к младшей мне не пришлось взращивать неи дня. Я не любила свой живот с ней (с первой, кстати, любила наоборот, разговаривала), но в момент, когда её после родов поймала в свои руки, просто открыл во мне все те потоки любви, о которых все твердят, а я не чувствовала раньше. Импринтинг этот самый случился. У мужа, кстати, тоже, в 40 лет, впервые (ребенок не первый).

Щас меня начнут пинать те, которым, уборка дома и младенчик это "ачотакова, ачотутучтавать, вывсеврете, датыпростолентяйка". Ну да б-г с ними. Не для них, в общем-то, пишу. Если вдруг хотя бы одна прочитает, кто сейчас в той же эмоциональной жопе, в которой Талли, в которой и я была, знай, ты не одна! Так ьывает, нет ничкго стыдного в твоем сочтоянии и ты не виновата. Не виновата, что иногда бывают дни, когда ты просто не можешь встать с дивана/кровати/пола и начать что-то делать и радоваться жизни. И это пройдёт. Хотя на это может уйти и не один год.


И вот кчтати, про Талли. Никто в филтме не говорит, что там у нее со здоровьем (кроме геморрроя). А ведь трое родов и длительное гв, плюс скудное питание это как минимум нехватка основных микроэлементов, того же железа. ЖДА это отсутствие сил и депрессия. Далее, мб проблемы с гормонами, тот же гипотиреоз это опять-таки привет лишний вес, слабость, апатия. И проч, проч.

Как же собравшиеся здесь любят осуждать то, чего с ними просто никогда не приключалось.
Alise-Fox 18 февраля в 22:21 «ответить»
я с вами )))
нет у меня польтА. и да, хоть и один ребенок, но фильм мне понятен. а если представить что +ко всем моим заморочкам еще и двое старших детей-для меня это психологический триллер.
Кицунэ, спасибо за откровение ))))
Светлана2 19 февраля в 00:50 «ответить»
И я с вами
Со вторым меньше чем с первой, но помню эти бессонные ночи, плачущий ребенок, постоянный страх за ребенка (был у меня такой пунктик, очень напугали в беременность и после родов)..
У каждого своя боль и своя точка срыва.
Рада за тех, кто не понимает. Но понять может лишь тот, кто был в похожей ситуации.
Пы.сы: Спасибо что написали! Один из лучших постов в теме!
Funny Monster 19 февраля в 07:44 «ответить»
А зачем тогда второго ребенка рожать?
Mammam 19 февраля в 08:27 «ответить»
зачем такие вопросы спрашивать?
Funny Monster 19 февраля в 08:30 «ответить»
Просто интересно, если даже с 1 тяжело. И ситуация то жесть. И по моему достаточно один раз в ней побывать, что бы больше не захотеть.
Сразу скажу сама не была даже близко.
Кицунэ 19 февраля в 08:31 «ответить»
Ну я после первой только через 10 лет и с другим мужем и окружением стала о второй думать. Хотя всегда хотелось понять и почувствовать, как это любить своего ребенка сразу, как это, когда накрывает сразу в роддоме, после родов. И потом только увеличивается.
Mammam 19 февраля в 08:34 «ответить»
значит есть причины. У нас оправдываться надо не только как в недавней теме если детей нет, но и если есть, если тяжело бывает, зачем рожала? зачем второго? зачем так рано? так поздно? Зачем третьего?
Funny Monster 19 февраля в 08:48 «ответить»
Нет, просто интересно зачем сознательно обрекать себя на мучения, может там потом что то ради чего. Не обижайтесь я без подколов и т д.
mari63na 19 февраля в 14:32 «ответить»
А если это уже случилось, и беременность есть как факт.. Знаете, иногда такое бывает даже при использовании контрацептивов. И не каждая может пойти на аборт. А для кого-то выход очень простой...
Funny Monster 19 февраля в 19:36 «ответить»
так бывает один раз, но не два, три .
я тоже против абортов, поэтому стараюсь держать все под контролем.
malinochka 19 февраля в 21:03 «ответить»
При использовании каких контрацептивов такое бывает неожиданно? При выборе надо понимать, что есть контрацептивы, которые не дают 100% гарантию изначально. Например, свечи или спираль. Ну, так я вообще не притронусь к таким, если мне придется каждый месяц нервничать - пронесет или нет. При приеме таблеток? Не будет промашки, если не забывать их принимать. Если один день пропустила, значит, уже считать, что этот цикл в пролете в плане контрацепции. Презерватив порвался в процессе? Так понимать, что беременность возможна, и взвесить свои желания и возможности, если нет ресурсов на ребенка, принимать гормональные экстренные контрацептивы.
А если спустить на тормозах эти случаи, авось пронесет, а потом оказаться беременной, то разве можно говорить, что виноваты контрацептивы?
b@rtimeus 19 февраля в 09:27 «ответить»
Можно оправдываться, а можно просто рассказать. И это тоже выбор, можно вообще не отвечать.
Mammam 19 февраля в 12:31 «ответить»
а можно не спрашивать таких вопросов
b@rtimeus 19 февраля в 14:20 «ответить»
Дело в том, что каждый за себя сам решает что он делает. Задает вопросы, не задает, оправдывается, игнорирует, и так далее.
У Вас тоже есть выбор-создавать авторскую тему и отцензурировать ее так, как Вам нравится, либо иметь то, что имеете. Свобода выбора-это же прекрасно!:)
Mammam 19 февраля в 14:42 «ответить»
ага, есть выбор прокомментировать некоторые вопросы.
или вы предлагаете их скрыть? а зачем?

Очень наглядно кстати, как целую тему обсуждали про оправдания женщины бездетной и отбивания от тупых вопросов. А в другой теме дружные вопросы "а зачем рожала" "а зачем 2, 3" и пр.. и пр..
Вот интересно это те же самые?
b@rtimeus 19 февраля в 15:27 «ответить»
Хз, я далеко не повсем темах хожу, это Вам надо посмотреть одни и те же или нет.
Я вообще ничего не предлагаю:)
Mammam 19 февраля в 15:33 «ответить»
щас схожу, сверку сделаю, погодите *rofl*
Alise-Fox 19 февраля в 09:45 «ответить»
мне тоже интересно.
"если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас"