Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Войдите, чтобы сохранять историю комментариев, голосовать за комментарии и создавать закладки
Регистрация
Авторизация
Авторизовываясь, вы соглашаетесь с правилами обработки данных
Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
-- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
-- Проведать её ходили?
Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было.
Американец:
-- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу -- но не встаёт!
Француз:
-- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу -- но не встаёт!
Русский:
-- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я ей даже КЫШ сказать не могу!
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
-- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло -- с последним выдохом:
-- Вай-фай.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
-- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
-- Да.
-- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Приходит новый русский в автосалон.
-Хочу тачку, чтобы вообще, чтобы всё было.
Консультант говорит:
-Вот, пожалуйста, Форд Фокус.Отличная модель.
-И в чём фокус?
-Садитесь, я вам покажу.
Сел новый русский.Выехали на трассу, разогнал консультант до 180км-ч, видит дерево впереди.Машину прям на него направил:
-Закройте глаза, щас фокус будет.
Новый русский закрыл глаза от ужаса...Консультант руля крутнул, обьехал дерево.
-Вот, видели, мы сквозь дерево проехали.
Новый русский в ахуе!..Взял тазик приезжает домой, всю семью:жену, тёщу, собаку, сосдей в машину:
-Щас фокус покажу.
Разогнался до 180 и в дерево летит.
-Всем закрыть глаза.щас будет фокус!и сам закрыл...БАБАХХХ!
Машина вдребезги, дым.Из-под обломков вылазит новый русский и говорит:
-Так.бля, я не понял.Кто, сука, глаза открыл?
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать (с)
В школе ввели систему оценок а B C D Е. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по е баллу! Голос с задних парт:
-- Вы нам не угрожайте!
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Я шопоголик, алкоголик, интернет -- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
Муж -- жене:
-- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
-- В таком случае с нами будет жить моя мама.