--}}

Подборка мудрых мыслей

915
44
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
SphinX
03.03.2016
Наступающей весной навеяло. Авось пригодится кому-нибудь))

• Был в Норвегии, видел их женщин и подумал – странно, что водку придумали в России(((
• Государство – наместник Родины на земле.
• В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
• Маргинализация большинства – это общемировая тенденция, общая для деградирующих стран.
• Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
• Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
• Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
• Депутаты и гастарбайтеры переводят деньги своим семьям за границу.
• Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.
• Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем.
• Почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.
• Жить хочется спокойно, а получается – интересно.
• История – это не то, что было, а то, что осталось.
• Качество жизни определяется количеством мгновений, которые нам бы хотелось остановить.
• Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафиг нужна такая жизнь.
• От женщины нельзя откупиться деньгами. Ей всё равно нужен ваш мозг.
SphinX писал(а)
От женщины нельзя откупиться деньгами. Ей всё равно нужен ваш мозг.

Это грубый материализм. :) На самом деле женщине нужна ваша душа.
спорное утверждение... ;)
Дорогая, прошу тебя, если тебе товар не нужен, не срывай сделки тем, кому нужен. :)
ок! молчу.. молчу.. молчу... ;)
Ты не молчи, ты лучше обдумай хорошенько. :) Симпатичная душонка в хозяйстве всегда сгодится. :)
В душе мы все петь любим
Не все. :) Некоторые любят читать в ванне с морской солью и пеной. :)
соленый душ не по мне
Это практично, ибо солёный душ - редкость в повседневной жизни. :) Ну разве в приморском санатории, или в океанском круизе. На крайний случай, можно дачный душ раствором морской соли зарядить.
Угу. И расписываться в свидетельстве о браке нужно кровью.
О таком я как-то не думала, но предложение годное, надо подумать. :)
SphinX писал(а)
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал

где же у них талия?
Свежие пелевинизмы в подборку, из крайней книги аффтора про битву масонов с чекистами. Налетаем, растаскиваем на цитаты))
- <<Русский мир? Русский мир - это просто фрагмент фейсбука, где последние <<Звёздные войны>> обсуждают на русском языке. Мы можем выключить этот русский мир в любой момент - хоть по частям, хоть сразу весь>>.
- <<Меня смешат любые разговоры об <<агрессивности русских>>, согласившихся прозябать в таком месте со всеми своими танками и атомными бомбами, пока рядом коптят небо всякие болгары и португальцы>>.
- <<Как сказал великий Гёте, лишь тот достоин жизни и свободы, кому дают финансовый ресурс>>.
- <<Властям не нужны неуправляемые друзья. Властям нужны управляемые враги - чтобы ниша была плотно занята и случайных идиотов в ней не заводилось>>.
- <<Немецкий гомосексуалист, если заглянуть ему в подсознание, - это кающийся воин, наложивший на себя позорное проклятие за то, что предал фюрера>>.
- <<Над миром сгущаются тучи, и Россию, похоже, опять готовят к её обычной жертве... Полно, а не слишком ли долго мы работаем мальчиками для жертвоприношений у этих надменных господ? Стоит ли нашей боли выкупаемый ею мир? И если наши хмурые колонны всё равно обречены маршировать в Вавилонскую печь, не взять ли нам с собой всех тех, кто так бойко её разжигает - вместе с их пёсиками, поварами, яхтами и прочим инстаграмом?>>
- <<Скорее всего, простят. Но издержки будут>>.
argumenti.ru/culture/n558/468961
Я решил, что Пелевин собирался книжку про попаданцев в эксмо издать. Все остальные части слеплены, как ниже предполагают, из отходов производства. С целью поморочить голову критикам, которые уже про финальную битву буддистов с кабалистами рассуждать начали.
Апну тему)))

Ум легко форматируется в му.
Государство никому ничего не должно, зато всем просто обязано.
Буддист не способен умереть за Родину.
То, что лично вам повезло, ещё не означает, что мир устроен правильно.
Работать должны люди, а не деньги.
Если главное - свобода, то почему Землю не заселили гордые одиночки?
Не для всех в жизни главное - достойно подготовить свой будущий труп.
Ни что так плохо не характеризует человека, как его хорошая кредитная история.
Лучше быть совком, чем мусором.
Я не за Россию для русских. Я против России без русских.
Потому и не богатый, что умный.
Суждения человечества о мироздании, похожи на рассуждения микробов из-под ободка унитаза о том, сколько просуществует городской коллектор.
Считаешь себя <<пупом земли>> - завяжи тщеславие.
Если вы такие богатые, то почему такие глупые?
На смену коммунистическому рабству, пришла вольная ипотека.
Смывающаяся втулка стоит того, чтобы ради неё накакать.
Предпочитаю быть не свободным, а занятым.
У США тоже только два надёжных союзника: один - тихий, другой - атлантический.
Забрать у некоторых, чтобы раздать всем - не совсем справедливо, но забрать у всех, чтобы раздать некоторым - не справедливо совсем.
Справедливость это "всего-то" равновесие и логика.
SphinX писал(а)
Я не за Россию для русских. Я против России без русских

это кстати вольные пересказ лингвитической экспертизы на экстримизм лозунга "Россия для русских"
Долго думал какую тему приподнять. Уж больно анекдот хорош

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
-- Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
-- Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
-- И каков рост?
-- Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
-- Печально, -- ответил Царь. -- А что там у Кейнса?
-- Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
-- И что там получилось?
-- Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные -- от ожирения.
-- Эх, -- махнул рукой Царь. -- Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
-- Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
-- Я? Чтобы сдался? -- удивился Царь. -- Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
-- А куда ты денешься, падла!
Ленин знает, Ленин пожил, Ленин на всех царей положил.
Еще пошевелим политическую веточку в этой теме. Очередная чудесная мысль с утрища.
-Социализм: накормить голодного рыбкой.
-Капитализм (как нам его рисуют): не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
-Капитализм (как он есть на самом деле): не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни прав на рыбную ловлю у него все равно нет, т.к. пруд и рыба уже давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
Зафиксирую собственную мудрую мысль по поводу политоты, опять накрывшей сегодня бравый ГФ:
Партия Жуликов и Воров(ТМ) уже давно пытается закопать свою репутацию среди российских избирателей на максимальную глубину. Но Едру все время мешает непримиримая либеральная оппозиция, которая бестолково суетится рядом и лезет под руку, чтобы закопать собственную репутацию еще глубже.
В честь Нового года - несколько простых истин Ричарда Фейнмана, талантливого американского физика-приколиста, который понимал жизнь на квантовом уровне.

Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

Ты все время говоришь себе: <<Я могу это сделать, но не буду>>, -- но это не более чем другой способ сказать, что ты не можешь.

Важно не имущество, которое мы имеем, а способность создать это имущество.

Я притормозил на первом попавшемся месте -- и внимательно прочитал следующее предложение. В точности я его не помню, но оно было очень похожим на такое: <<Индивидуальный член социального сообщества нередко получает информацию по визуальным, символьным каналам>>. Повертел я это предложение так и сяк и наконец перевел его на нормальный язык. Знаете, что оно означало? <<Люди читают>>.

Второй психиатр был, очевидно, более образованным, поскольку его каракули оказалось прочесть труднее (special for Внутренний Психиатр)))).

Физика как секс: может не давать практических результатов, но это не повод ею не заниматься.

Чем меньшей культурой обладают люди, тем меньше они способны мыслить, тем скорее теряют голову.

Чего не могу воссоздать, того не понимаю.

Однажды я даже подумывал о том, чтобы принять наркотик, но испугался: я люблю думать и не хочу портить машину, которая помогает мне в этом.

Разумеется, жизнь у каждого из нас только одна, и, когда вы совершаете все положенные ошибки и начинаете понимать, чего вам делать не следует, тут-то она к концу и подходит.

Мне всегда нравилось преуспевать в том, что у меня никак не должно было получиться.

Чтобы добавить к вашей жизни одну секунду, вам придется пролететь вокруг земли 400 миллионов раз, но все эти самолетные завтраки сократят вашу жизнь гораздо значительнее.

Если вы ученый, квантовый физик и не можете в двух словах объяснить пятилетнему ребенку, чем вы занимаетесь, -- вы шарлатан.

Я всегда так поступаю: влезаю во что-нибудь и смотрю, как далеко там можно продвинуться.

Математики могут доказать только тривиальные теоремы, потому что каждая теорема, которая доказана, тривиальна.

Главный принцип -- не дурачить самого себя. А себя как раз легче всего одурачить. Здесь надо быть очень внимательным.

Фон Нейман подал мне интересную идею: вовсе не обязательно быть ответственным за тот мир, в котором живешь. В результате совета фон Неймана я развил очень мощное чувство социальной безответственности. Это сделало меня счастливым человеком с тех пор.

Что нам действительно нужно, так это воображение, но воображение в надежной смирительной рубашке.

Попытаться открыть что-нибудь секретное -- одно из моих хобби.

-- Насколько вы цените жизнь?
-- Шестьдесят четыре.
-- Почему вы сказали <<шестьдесят четыре>>?
-- А как, вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
-- Нет! Я имею в виду, почему вы сказали <<шестьдесят четыре>>, а не <<семьдесят три>>, например?
-- Если бы я сказал <<семьдесят три>>, вы задали бы мне тот же вопрос!
Продолжим тему вузовских преподавателей и их остроумия. Свежая подборка:

***Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.
***To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.
***Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и -- <<Ой, а где же студенты? Нет студентов!>>.
***Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!
***Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.
***Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
-- Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
***Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать (готовый афоризм!!!).
***Ну, как говорится, пацан -- хозяин своего слова, так что отвечайте свои четыре темы, раз уж я обещал.
***-- Валерий Александрович, а как вам моя аналитическая работа?
-- Ну... Титул мне понравился.
***Я понимаю, если бы лекции были поганые... Но я же знаю, что хорошо читаю!
***Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез... Это вызывает у меня приступы зависти.
***Какое чудесное местоимение <<Ихний>>! Если бы не образование, так бы всегда и говорила!
***Катанаева: <<Как же вы будете решать контрольную работу?>>
Студент: <<Так же, как и сегодня, -- интуитивно>>.
Катанаева: <<Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму>>.
***Меч -- первый хирургический инструмент. Раньше им проводили ампутации. Наиболее распространены были операции по отсечению головы. Иногда и других частей тела -- как получится.
***У вас будут проблемы. Это нормально. Где люди -- там всегда проблемы.
***Метеорология -- наука точная. Бубен надо держать в левой руке (the BEST!).
***Считать коэффициенты с помощью криволинейных интегралов можно, только хорошо пообедав.
***Комплексные корни могут найти не все -- мало кто может это сделать.
***Очередная проверка контрольных работ заставляет еще раз убедиться, что некоторые студенты пытаются совершить переворот в истории государства и права.
***Не очень понимаю эту систему с округлением оценок. В моей практике пол-литра никогда не округлялись до литра.
***Я официально заявляю, что эта задача сильнее меня!
***Преподаватель несколько секунд глядит на пенал студента, дальше вопрос:
-- А чай можно хранить в этой штуке?
***Основным бомжевателем того времени был Конфуций.
***Мир бесполезных вещей безграничен. И я горд, что рассказываю вам о самой красивой из них -- о дифференциальной геометрии!
***-- Извините, а в чем заключалась теорема, которую мы доказали?
-- Начнем сначала... Меня зовут Владимир Александрович.
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
vsegda - tvoj.live journal . com / 22040882 . ht ml
что касается Рио-де-Житомира. Попалась мне в мордокнижной группе московских нижегородцев место. где какой-то член диаспоры утверждал, тыча в фотку небоскребов сити https://m.facebook.com/photo.php?fbid=10202884251945070&set=a.1342850189062.37571.1765441226&type=3&theater¬if_t=like¬if_id=1483124640223924 , что это его родной город Тель-Авив :) Поищу njxye. ссылку
Кaмин писал(а)
Поищу njxye.вую ссылку
У меня Пунто Свитчер тоже подглюкивает иногда)))
а вот и ссылочка m.facebook.com/photo.php?fbi...1483124640223924
Побаяню к 8 марта про секс. :)

Цитаты с секс-форумов

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе...

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
trindelka.net/forum/yumor-razniy/tcitati-s-seks-forumov-t5332.html
vasya-basya писал(а)
Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний.

Вот это правильно!
Одна мудрая мысль нашлась. :)
Юридический совет населению. Давний, но по сей день актуальный.

Если на вас напали бандиты и пытаются убить, сообщите им, что в соответствии с Уголовным кодексом убийство считается тяжким преступлением. Кроме того, бандиты не имеют права вас задерживать или иным способом ограничивать свободу. Поэтому, если вас затащили в безлюдное место и не отпускают, вы имеете полное право потребовать, чтобы вас отпустили. Если всё же вас не отпускают, позвоните сотрудникам милиции и сообщите о происшествии. Предупредите при этом бандитов, что до появления сотрудников милиции им следует оставаться на месте, поскольку в соответствии с законом преступники не должны скрываться от правосудия. Когда вас грабят, смело укажите грабителям, что находящиеся при вас вещи являются вашей собственностью, которую в соответствии с законом нельзя у вас отнимать. Кроме того, грабители не имеют права повреждать вашу частную собственность, как то: разрезать сумки и карманы, вырывать из рук фотоаппарат, царапая поверхность объектива. Распечатайте и носите памятку с собой, чтобы в случае ограбления или убийства вы могли зачитать преступникам ваши права и их обязанности.

rimona.livejournal.com/284670.html?thread=1514238#t1514238
Старый мудрый тост:

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

tostytop.ru/main/342-za-muzhchin-muzykantov.html
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Стекл как трезвышко
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Всю ночь не смыкала ног...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Интуиция - это способность головы чуять задним местом.
Не будите меня. Я на работе..
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
на интересной работе и спать приятно..
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Если свет выключается со звуком <<э>>, значит, в туалете кто-то есть
Блондинка думала....волосы чернели...
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕЛ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... только слабое...
Thinking.. 35% completed..
Работаю. Проснусь - отвечу!
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Все что не делается, делается в Китае....
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
За что ни возьмусь - везде приятно!
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
В наши дни самые мудрые мысли все чаще формулируются в виде анекдотов и интернет-баек. Вот свежатина:

Перед вами две банки с газировкой: <<Кока>> и <<Пепси>>. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали <<Коку>>. Вы король по жизни и получаете от нее всё, что хотите.
2) Вы выбрали <<Пепси>>. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух банок и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая, что предоставленный вам выбор по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те, кто может отказаться от всех существующих вариантов, способны сотворить что-то принципиально новое.
5) Я настоящая хозяйка жизни. Взяла кока-колу и пошла отчищать пригоревшую сковороду. Ортофосфорная кислота - это сила! :)

Пы.Сы. 6) Настоящий автомобилист взял бы обе банки и пошёл чернить шины. :)
После сегодняшнего российско-уругвайского позорища пытаюсь найти утешение в одной-единственной мудрой мысли: "Если вас покусала злая собака, не отчаивайтесь - когда нибудь покусает и добрая".
пусть будет год собаки жёлтой
лишь бы не черного песца
© bazzlan
Песец сцуко хитрый, умеет мимикрировать: то в белую крысу в прошлом году, то в белого бычка в нынешнем))
vasya-basya писал(а)
Всю ночь не смыкала ног..

Взоржал) \не встречалось раньше\
Как говорили когда-то: Дело сделано, а теперь пусть клевещет.

Сегодняшний пессимист принципиально живёт на всю катушку, потому что когда переедем на Марс, из еды останутся только камни.

Сидим с утра. Чай пьем.
Муж беседует:
-- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
-- Веришь, ни разу!
-- Не по--людски это как--то, Надя...
Понравилась очередная подборка классических законов Мэрфи: кратенько и всё по делу zen.yandex.ru/media/id/5f189...40f682234ec31285
народ уже заклинанья сочиняет :-D

Anatolij Ku

Корона корона перейди на Макрона.
С Макрона на Меркель.
С Меркель на Бидона.
С Бидона на Рокфелеров и Ротшильдов.
С Ротшильдов на Гейтса, с Гейтса на Фаучи,
Чтоб на них болячки навалились кучей,
Чтобы им отлились слезы и страданья,
Ведь они нарушили законы мирозданья.
Пусть постигнет кара Гинцбурга и Пыню,
Сатанистов чертовых, их дружков-кретинов!
Яд-жижу вашу прямо в Ад.
И в мире будет Лад.

Да будет Так!
v=pXisGAkEsPE&lc=UgysD_SxybRfZF0ZFCp4AaABAg
akakidge
Все смерти после укола вакциной — не вследствие вакцинации. Вакцина Спутник В до сих пор не имеет ни одного случая побочного эффекта, не говоря уже о смерти.
Все смерти после вакцинации происходят ПОСЛE, НО НE ВСЛEДСТВИE вакцинации. Даже если смерть наступила в течение суток после вакцинации или даже часа.
Полное отсутствие побочных эффектов делает вакцину Спутник В самой безопасной вакциной в мире.
Ни один случай побочного эффекта до сих пор не зафиксирован. Вдумайтесь, насколько мы крутые русские — Гинцбург и компания. Уделали всех конкурентов по теме вакцин.

konstantin_vikt
Никогда раньше не прививался, а теперь пойду.
Спутник — прививка от народа!!!

Артем Топталов
Видео о том, что нужно прививаться от коронавируса, потому что оспой теперь никто не болеет.

karlsonmarxx
Методичка ваксёра-пропагандиста

Если вакцинировались, то:
1) если какие-то осложнения, то это вы сами настолько больны, а вовсе не вакцина так подействовала;
2) если заболели ковидом через несколько дней, то это по дороге на вакцинацию, но точно не из-за самой вакцины;
3) если заболели через несколько недель, то это потому что иммунитет ещё не сработал;
4) если заболели через 3-4 месяца, то это потому что уже снизился уровень антител;
5) если заболели между пунктом 3 и 4, то «вас же предупреждали, что не у всех антитела вырабатываются»;
6) если заболели в лёгкой форме, то это вас вакцина спасла, а не ваш иммунитет;
7) если укололись и тяжело заболели, то без прививки вообще бы умерли или, как минимум, на ИВЛ лежали;
8 ) если попали после вакцины на ИВЛ или на кладбище, то это не от вакцины точно, а потому что много других заболеваний было, и вообще возраст (без уточнения, что именно не так с возрастом).

Но зато:
9) Если не вакцинировались и не заболели, то это вам повезло. Вы ещё заболеете, причем сразу на ИВЛ;
10) Если не вакцинировались и заболели, то сами виноваты, ведь правительство о вас заботится (как всегда);
11) А если умерли через полгода после того, как, пусть даже в лёгкой форме, переболели ковидом, то это строго от последствий ковида. Не путать с ситуацией, когда переболели, вакцинировались и умерли. Потому что «Вы не понимаете. Это совсем другое».

И самое интересное:
12) Если переболели и у вас антитела, то это никого не волнует. Это не ТЕ антитела или их уже мало для нового штамма;
13) И антитела переболевших некачественные, качественные только от прививки.

Griffon
13-й лучше перефразировать: Ой, у вас самодельные антитела? Такие уже давно не носят!

arhipolemos
— Как Вам антитела от Астра Зенеки?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы антителами не во время работы, а после нее.
— Значит, хорошие антитела, надо брать.

0ld_spirit
Как установили британские учёные смерть от вакцины переносится легче, чем смерть от ковида. Это новый и неопровергаемый довод для вакцинирования. Вакцинируйся и умрёшь легко!

shamaner
Вакцинируйся! Умирай красиво — во сне, под летний дождь!

vyj
Кто вакцинировался — попадет в рай, а невакцинированные просто умрут.

arhipolemos
Да незачем так подробно. Просто: "Если не вакцинировался, значит, враг народа. И это твой выбор!"
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов