Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
Население Нижнего Новгорода - 1.3 млн, интернет-аудитория - 800 тыс. чел.
0
Фильтр
Тема

Предлагаю вмазать по анекдоту.

В данной теме более 200 сообщений, поэтому вид форума автоматически переключен в древовидный. Вы видите ветки содержащие новые сообщения, остальные ветки свёрнуты.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот. . . Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Где все? ...
Где-где... работают :-D
Каждый день что ли? :-D
по средам в основном :-D
О! А сегодня у тебя выходной? *rofl*
Сегодня подготовка к выходным *drink*
Тоже очень важный момент! Надо это дело обмыть! *drink*
*ушол за портвешком* :-D
Bonus777 писал(а)
Предлагаю вмазать по анекдоту

... в этой дыре! :-D
-=(Болтик)=- писал(а)
... в этой дыре!

Это весь анекдот? :-D
это ваще не анегдод, а грустная реальность :-D
Ну вотя! :(
А у нас 2 дня уже горячей воды нет. Тоже реальность. *wall*
как так? не май месяц вроде )
Да вон чуваки решили трубы поменять. Ни дна им не покрышки. ...
пичалька (
Ага. Что-то я не пойму, когда уровень дадут?И плюсов ты мне нафигачил вроде не мало. И минус даже один влепил, чтобы не расслаблялся. :-D
- Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
-Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
Допрос чукчи через русско-чукотского переводчика:
Следователь: - Чукча, где деньги?
Переводчик (переводит на чукотский): - Чукча, где деньги?
Чукча: - Не скажу.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, что не скажет.
Следователь: - Скажи, если не скажет - мы его расстреляем.
Переводчик (переводит на чукотский): - Если не скажешь - они тебя расстреляют.
Чукча: Перед входом в чум зарыты.
Переводчик (переводит с чукотского): - Говорит, стреляй, всё равно не скажу.
Ха ха ха! Бородатый анек! :-D
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда!
Иди против системы!!!
выбираю рыбку!
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км, и аккуратно наложить на территорию государства.
*rofl* не слышал о таком ...
Где-то между Чернобылем и Фукусимой....
:-D
:-D

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
:-D

Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда-то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
-- Ну-с, милейший, может скажете что-нибудь?
-- Да вот доктор, тут ситуация такая... Я сношаюсь с ней уже пять лет, а клитора найти не могу.
-- Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
-- Доктор! Ну что вы в самом деле, что я извращенец какой? Дыня -- вам!... a я о козе своей говорю!!
Возвращается Петька в полк после провального поступления в Институт:
- Срезался, - отвечает Чапаеву, - на Цицероне. Хотели узнать,
Понимаю ли я, кто он такой. Ответил, что это лошадь из третьего эскадрона...
- Это моя вина, Петька, - говорит Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон отправил.
В СССР секса не было - он в это время свирепствовал в Китае.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -- никто. . .
5-летняя девочка в магазине :
- У вас есть мороженка ...она такая вся ... бе-еленькая ... вку-усненькая ... в стака-анчике ...
- Нет.
-Херовенько ..!
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Блин! чуть со стула не свалился! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! *rofl*
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- У меня для вас плохие новости, мы скрипку продали неделю назад.
:-D

Назарбаев собрал совещание и говорит:
-- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские -- в Россию. Что будем делать, золотозубые?
В Монголию им дорога, в Монголию ))

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Где эти люди?!
-=(Болтик)=- писал(а)
Где эти люди?!

На самом деле. ))) ...
Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает:
-- Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
-- ???
-- Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет -- кепку скомуниздили.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
-- Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний ...
Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
-- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской стороны:
-- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды!
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Прогулялась по теме. Почитала и плюсегов поставила. :-)

- Пап, а что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Я не знаю и мне всё равно.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Т9 отжигает! :-D
А то! :-D
-- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-- Вы запомнили эти места?
-- Да!
-- Больше туда не ходите.
-- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
-- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: <<Не сиди просто так, думай что-нибудь>>.
-- Фима, а где мой велотренажер?
-- Выбросил я его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
Arnold Schwarzenegger was asked if he wanted to upgrade to Windows 10?
He replied, "I still love Vista, baby".
Сталоне?) ...
Ээээ... Шварц же ))
А анекдот про него писал Сталоне?) ....
Чак Норрис, наверное :-D
А он ещё жив?) ...
Ему лет то сколько?) ....
Вот это, я понимаю, отважный пост!
Бонус!!! Ты ещё жив????
:-D :-D
-=(Болтик)=- писал(а)
Бонус!!! Ты ещё жив????

Не дождётесь! *yahoo*
Дааа, по ходу, Чак сегодня сильно занят где-то в другом месте ))
-=(Болтик)=- писал(а)
Чак сегодня сильно занят где-то в другом месте

75 лет чуваку в этом году "стукнуло") ...
А, так он юбилей празднует!
Отмечает! *drink* *yahoo*
Расслабился он, в общем. Мышей не ловит.
В его возрасте уже тяжело ловить). ...
75 для Чака - Юношеский возраст! Он, поди, ещё молочными зубами морковку грызёт...
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
утомились подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Бгг... *rofl* *wall* :-D
*yahoo*
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы, или ошибка раввина"
*rofl*
Всероссийская перепись населения:
Переписчик:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
Мужик:
- Раз десять.
Переписчик:
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
Мужик, недоуменно:
- Ну это все-таки моя жена.
Чудесно и загадочно название вина <<Херес>>. В нем русское <<Нет!>> органично переплетается с английским <<Да!>>
"Сделаю-ка ему из сучка нос!" - сказал папа Карло. "Сволочь" - подумало бревно.
Жена:
- Ты сказал -- давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез -- я УБРАЛСЯ!
Когда в рекламе человек радостно встаёт утром и, весело улыбаясь, идёт на работу, не пытайтесь это повторить - трюк проделан профессиональным каскадером.
Хоронят короче гулящего мужика... про которого всегда говорили: <<Горбатого могила исправит>>.
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу..
а там пусто и лежит записка: <<Я у Аньки через две ямки>>
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький такой интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Приеми выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошкои говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка из-за спины:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?!
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось...
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая,но как засосет...!!!
- Моя жена - ангел!
- Счастливый ты. А моя ещё жива...
У одной хозяйки заговорил кот...
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе...
Кот:
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Встречаются два еврея:
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Абрам просит Изю:
- Изя, одолжи мне тысячу рублей.
- У меня нет столько с собой.
- А дома?
- Спасибо, дома всё хорошо.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло,
кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
Ватсон, видя, что Холмс судорожно вынимает из кармана пачку "Беломора", удивлённо спрашивает:
- Холмс, разве может джентльмен курить "Бэломор"?
Холмс трясущимися руками достаёт из пачки "беломорину" и, ломая спички, закуривает, а потом, слегка заикаясь, говорит:
- Ва-ватсон, а вы вид-дели когда-нибудь с-собаку Б-Баскервилей?
Америка.Какой то штат. По дороге едет старый,видавший виды "Понтиак".В нем сидит семейная пара, обоим за семьдесят.
За рулем бабка(Б.),глухая как пень,рядом дед(Д.),хреново но что то еще слышит.Останавливает их полицейский.
П.Добрый день,миссис,Ваши водительское удостоверение пожалуйста.
Б.Что он сказал?
Д.Он просит твое удостоверение.
П.Благодарю.(рассматривает удостоверение)
Б.Что он сказал?
Д.Он сказал "спасибо".
П.О,так вы оба из Канзаса??!! Я там был когда то проездом.
Б.Что он говорит?
Д.Он говорит что то же был когда то в Канзасе.
П. ...и получил там самый отвратительный секс в своей жизни.
Б.Что он сказал?
Д.Он говорит что он тебя знает.
Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.
:-D хороший анекдот)) ...
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Требования работодателей.

o Опыт работы от 50 лет.
o Вы должны победить дракона.
o Ненормированный рабочий день.
o Наличие прав на управление вертолётом.
o Умение программировать на всех возможных языках.
o Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
o Расширение клиентской базы на 1000 человек в день.
o Знание основ термоядерного синтеза.
o Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
o Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
o Большая концентрация мидихлорианов в крови.
o Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
o Наличие собственной базы клиентов.
o Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта-Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся? - подумал Санта Клаус. Но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён." За явку на экзамен без меча".
Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.
Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.
Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.
Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
-Скажите, Лидия Васильевна, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Есть. Мой муж иногда заявляет, что он глава семейства.
- А что это там, в кустах? - спросила Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
Алиса слегка покраснела.
- А что... что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, - протягивает он банку продавцу. Он наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавец и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав - тут хватит на два бутерброда.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - скальпелем через грудную стенку.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста "Питон" 357.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов,работал дрянно и ленно, за что был нещадно бит плетьми".
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
Одессит звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
- Изя, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все, хана вам, сударь, - я выбираю пистолет...!
В тему (уже рассказывал тут этот анекдот, но ещё раз):

Перед дуэлью.
- Какая странная у вас шпага, сударь...
(*ответ сквозь зубы*)
- Это арматура, сэр...
Мама спрашивает Вовочку:
-- В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
-- Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
На углу Дерибасовской стоит милиционер, к нему подбегает Семён Маркович и возмущённо кричит:
-- Вот вы тут стоите, а в двух шагах отсюда с меня часы золотые сняли!
-- Семён Маркович, ну так а шо ж Вы не кричали?!
-- Вы шо, с ума сошли? У меня же полный рот золотых зубов!
-- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот !!!
-- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
типа того:
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот -- суперприз -- квартира в Москве!
Якубович:
-- Итак, вопрос из истории Государства Российского. -- Смотрит в бумажку.
-- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
-- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
-- Ну, давайте со второго!
Якубович:
-- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи...
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные?
Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит.
Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками...
*rofl* прикольно ...
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона".
И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы"...
:-D ха ха ха. Мда ...
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии...
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Если в новогоднюю ночь 2017 года, женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии...
:-D чего только не придумают.
куру целовал *rofl*

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок.
А теперь я и сам такой...
Савва Морозов - Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович - футбольный клуб "Челси"
Братья Третьяковы - галерея в подарок народу
Рыболовлев - футбольный клуб "Монако"
Кузьма Солдатенков - завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию - на благотворительность
Усманов - футбольный клуб "Арсенал"
Бахрушины - до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров - баскетбольный клуб "Нью-Джерси"
И впрямь непонятно... Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?
Тинуся писал(а)
Усманов - футбольный клуб "Арсенал"

Ну, если серьёзно, то Усманов выкупил в Англии коллекцию искусства Ростроповича, выкупил в США права на коллекцию советских мультфильмов, и всё это вернул в Россию.
Тинуся писал(а)
Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

:-D
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке...
- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
:-D надо будет запомнить ...
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба!
Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
Совет от Деда Мороза:
Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве...
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Это же как кормить-то надо? :-D
Болт! 13.01.2017 «ответить»
Умная шутка возбуждает ум, шутка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала:
Ой-ой-ой!
*rofl*

Другая бы ...
не, я матом никогда не ругаюсь, даже если форс-мажор, проверено не раз... *thank-you*
Возможно, форс-мажор был недостаточный...))
достаточный и не однажды, просто я вообще никогда матом не ругаюсь...
/в это сложно поверить, но это так/ :-\\
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило на цепи со свистом раскрученное -- это вам не брошюрки!
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
*yahoo* прикольно ...
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Видеоверсия анекдота в "Городке":
www.youtube.com/watch?v=zQsmkk48PaE
:-D нормальненько он отжёг ...
*rofl* такого я ещё не слышал. ...
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
:-D отличный анекдот ...
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
:-D да уж ...
- Вы прям такой худенький... шо ви кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит...
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый!
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
-- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
-- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
-- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
-- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоооечку!
-- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-- Дочурке берете?
-- Ох ты, блин, про дочку-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только собрались его колбасить, а он взмолился:
- Не убивайте, -говорит,- я, мол, кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали- он играет, к роялю усадили - он и на
рояле шарашит.
Шотландцы охренели:
-Слышь -говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит
- Тащите...
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил...
Потом в себя пришёл,нервно сглотнул и шёпотом:
- О, какая ж ты!!! Джентльмены!! А можно я её сперва трахну?
:-D мда .... уж ....
-- У нее иссяк запал.
-- Что запало?
-- Иссяк.
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в
других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны. В Азии не поняли, что такое личное мнение.
:-D прикольно ...
-=(Болтик)=- 10 января в 20:17 «ответить»
В Одессе открылся новый магазин по вывеской "Саксофоны, барабаны, ружья, гробы".
Журналистка местной газеты берёт интервью у хозяина магазина.
- Семён Маркович, как идёт торговля таким странным набором товаров..?
- Таки отлично..! Позавчера мы продали барабан, вчера продали ружьё, а сегодня - гроб...
Тинуся 10 января в 22:20 «ответить»
*rofl* логично
-=(Болтик)=- 10 января в 20:31 «ответить»
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Bonus777 11 января в 02:03 «ответить»
*yahoo* полный угар ...
-=(Болтик)=- 28 января в 19:16 «ответить»
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже пока никто не жаловался.
Bonus777 28 января в 23:20 «ответить»
:-D
Тинуся 28 января в 23:35 «ответить»
логично 8-)
-=(Болтик)=- 6 февраля в 20:01 «ответить»
-- Доктор, скажите, у меня грипп?!
-- Да!
-- Свиной?!
-- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Bonus777 6 февраля в 23:20 «ответить»
:-D
-=(Болтик)=- 7 февраля в 15:05 «ответить»
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
-- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
-- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
-- Уйди! -- отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
-- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
-- Мяу, мяу!
Зять:
-- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
-- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
-- уеs!!! -- приоткрывая глаз, подумал котенок.
Bonus777 7 февраля в 23:56 «ответить»
*rofl* ну ваще ...
-=(Болтик)=- 8 февраля в 08:45 «ответить»
Увидев во дворе мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих.

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
Bonus777 8 февраля в 14:56 «ответить»
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостик опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
-=(Болтик)=- 8 февраля в 18:32 «ответить»
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
-=(Болтик)=- 7 февраля в 17:46 «ответить»
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лету меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с <<тусовщицей>>. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была супер энергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.
Bonus777 7 февраля в 23:55 «ответить»
:-D
-=(Болтик)=- 12 февраля в 22:35 «ответить»
На самом деле у Красной Шапочки была обычная серая шапка из волчьего меха. Просто она ее носила мясом наружу.
Bonus777 13 февраля в 00:08 «ответить»
:-D мда ...
-=(Болтик)=- 13 февраля в 08:42 «ответить»
- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности,
что тебе попадутся порядочные люди.
Bonus777 14 февраля в 00:01 «ответить»
:-D правильно рассуждает ....
-=(Болтик)=- 13 февраля в 16:12 «ответить»
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
Штейнман 13 февраля в 19:31 «ответить»
Уже рассказывал тут на форуме, но ещё раз:

Учёные Оксфордского университета установили, что лабораторные белые мыши размножаются гораздо лучше и эффективнее, если им не мешают учёные Оксфордского университета.
Bonus777 14 февраля в 00:32 «ответить»
:-D
Куда сходить в Нижнем Новгороде всей семьей

Побывать в лаборатории чудес, увидеть массу интересного и всё это двигать,...

Бульдозером по асфальту. Опять дорогу в Нижнем Новгороде почистили варварским способом

Лед на дороге снова чистят ковшами экскаваторов, разрушая при этом асфальт....

Уникальный «будильник» для тех, кто в пути, изобрели в Нижнем Новгороде

Уникальную программу изобрели аспиранты Волжского государственного...

Путеводитель с любовью: куда сходить со второй половинкой 14 февраля

Хотя некоторые и называют этот праздник инородным, поклонников у Дня...