Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Свежие анекдоты!
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
3115
250
Поделиться
Тинуся
22.05.2018
+2
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
оригинал
оригинал
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была б..., твой папа - наркоманом, а друзья - гомики, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом...
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была б..., твой папа - наркоманом, а друзья - гомики, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом...
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу:
"мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...
"мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...
Когда готовите яичницу, то перед тем, как разбить яйцо, мысленно произнесите: "Я приношу эту невинную душу в жертву Сатане".
В аду Вам это зачтётся.
В аду Вам это зачтётся.
а если те яйца были диетические, то кому? *scratch*
Всё равно Сатане. Яйца же изначально были обычными куриными, и из них мог вылупиться цыплёнок.
ужости какие, а есть-то их хоть можно или тоже низя? *scratch*
Можно.
и на том спасибо *thank-you*
Жадность - это типично для еврея. Но вот такая тупорылость... *scratch*
Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
Да, а у Сары на картинке фига в левой руке... :-)
разглядел *rofl*
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
- Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: "Не-е-ет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
- Ничего нет, я всё же попробую, - говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат "Не-е-е-ет!" и размахивают руками.
- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - сомневается капитан.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
- Постойте! - кричит вслед им капитан. - А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
- Таки ведь шаббат!
- Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: "Не-е-ет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
- Ничего нет, я всё же попробую, - говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат "Не-е-е-ет!" и размахивают руками.
- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - сомневается капитан.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
- Постойте! - кричит вслед им капитан. - А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
- Таки ведь шаббат!
Два еврея гуляют на опушке леса. Вдруг видят, что рядом с ними с неба спускается и приземляется летающая тарелка, и из неё выходят двое инопланетян.
Евреи подходят к инопланетянам и говорят:
- Здгавствуйте, бгатья по газуму!
Инопланетяне переглядываются, один из них говорит другому:
- Смотри, они уже и сюда добрались...
Другой молча достаёт из-за спины агрегат, чем-то напоминающий "шмайссер"...
Евреи подходят к инопланетянам и говорят:
- Здгавствуйте, бгатья по газуму!
Инопланетяне переглядываются, один из них говорит другому:
- Смотри, они уже и сюда добрались...
Другой молча достаёт из-за спины агрегат, чем-то напоминающий "шмайссер"...
и за что все так не любят евреев? *scratch*
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-- Евреи! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл -- и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит жене Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -- ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
-- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки -- кто же там заметит?
Абрам так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает туда свою бутылку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
-- Евреи! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл -- и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит жене Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -- ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
-- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки -- кто же там заметит?
Абрам так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает туда свою бутылку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
конечно баян, но верный баян *rofl*
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, - огорчённый, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, все ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот, если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев, - как бы вы отреагировали?..
- А парикмахеры-то при чём?
- Вот видите...
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, все ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот, если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев, - как бы вы отреагировали?..
- А парикмахеры-то при чём?
- Вот видите...
я не антисемит, если что *whistle*
/среди евреев порядочных людей не меньше, чем в любой другой нации/
/среди евреев порядочных людей не меньше, чем в любой другой нации/
Двое русских увидели на беpегу реки евpея с удочкой.
- Подойдём-ка к нему и спpосим: "Клюёт?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"
Сказано - сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюёт?
Тот, не отpываясь взглядом от поплавка, отвечает многоэтажным матом:
- Да я вас... да пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!
- Подойдём-ка к нему и спpосим: "Клюёт?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"
Сказано - сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюёт?
Тот, не отpываясь взглядом от поплавка, отвечает многоэтажным матом:
- Да я вас... да пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются поpядочные люди!
*rofl*
Тинуся писал(а)
и за что все так не любят евреев?
и за что все так не любят евреев?
Знаете, почему евреи не болеют СПИДом?
Потому, что их никто не любит.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
-- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
А у меня не звонит.
-- Фу, какая глупая собака.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.
-- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
А у меня не звонит.
-- Фу, какая глупая собака.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски...
- Папа, я хочу в туалет по большому.
- Не стесняйся! Мы в лесу - можешь это делать где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
- Папа, я хочу в туалет по большому.
- Не стесняйся! Мы в лесу - можешь это делать где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Решил в интернете проверить свой IQ.
Ответил на 5 вопросов, и для продолжения теста мне предложили перевести на указанный счёт 100 рублей.
Перевел, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей.
Перевел, ответил ещё на 5 вопросов, и для получения результата теста перевел уже 500 рублей.
С волнением нажал кнопку "Посмотреть результат" и увидел картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.
Ответил на 5 вопросов, и для продолжения теста мне предложили перевести на указанный счёт 100 рублей.
Перевел, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей.
Перевел, ответил ещё на 5 вопросов, и для получения результата теста перевел уже 500 рублей.
С волнением нажал кнопку "Посмотреть результат" и увидел картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.
Иногда кажется, что справедливее всего среди людей распределён ум. Люди обычно не жалуются на его недостаток у себя.
Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
Хотя полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
/народная мудрость/
Хотя полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
/народная мудрость/
Однажды Буратино по пьяни переспал с Кубиком Рубика.
Так появились трансформеры.
Так появились трансформеры.
Измельчал нынче мужик. Измельчал, факт.
Зашел я за кофе, а там сидит этакой мужичина, у которого на морде написано, что он должен жрать мясо откусывая его прямо от коровы и запивать ромом из бочки, которую держит в другой руке. Потому что ему весь день людей пытать в подвале и цепи рвать движением плеча.
А он:
- Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли...
Зашел я за кофе, а там сидит этакой мужичина, у которого на морде написано, что он должен жрать мясо откусывая его прямо от коровы и запивать ромом из бочки, которую держит в другой руке. Потому что ему весь день людей пытать в подвале и цепи рвать движением плеча.
А он:
- Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли...
А есть ещё люди с альтернативным устройством мозгов.
(Мой нежно любимый Лёшенька ПоднеБЕСный, например).
(Мой нежно любимый Лёшенька ПоднеБЕСный, например).
-- Милая, ты хочешь чипсов?
-- Нет, они вредные.
-- Ну и что? Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
-- Нет, они вредные.
-- Ну и что? Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Некоторые женщины стали настолько привередливыми, что принц на белой кобыле их уже не устраивает...
:-[
-- Вы так очаровательны! Но где же этот "мелкий дефект", о котором вы писали в брачном объявлении?
-- Пока в школе, но скоро придёт.
-- Пока в школе, но скоро придёт.
По поводу текста на картинке:
Если ваша жена часто вызывает сантехника, - возможно, у вас проблема со стояком... :-)
Если ваша жена часто вызывает сантехника, - возможно, у вас проблема со стояком... :-)
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
-- Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
-- Ох, -- отвечает та, -- это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
-- Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
-- Ох, -- отвечает та, -- это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
После этого я тому доктору Кацу тоже бы сделал обрезание. Головы.
Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
На следующий день придите на работу, взяв с собой указанный термометр.
Зайдите в кабинет к начальнику и засуньте ему термометр в анус. При необходимости примените физические насилие. Засовывать термометр нужно как можно глубже. Свяжите руки начальнику так, чтобы он не мог вынуть термометр. Кроме того, свяжите начальника целиком и оставьте его лежащим на животе в центре кабинета на видном месте, со спущенными штанами и термометром в анусе.
После этого пройдите на своё рабочее место и сделайте вид, что вы работаете.
Свою причастность к вышеуказанным событиям наотрез отрицайте, при необходимости отвечая только одним вопросом: "А какая у него там была температура?"
Зайдите в кабинет к начальнику и засуньте ему термометр в анус. При необходимости примените физические насилие. Засовывать термометр нужно как можно глубже. Свяжите руки начальнику так, чтобы он не мог вынуть термометр. Кроме того, свяжите начальника целиком и оставьте его лежащим на животе в центре кабинета на видном месте, со спущенными штанами и термометром в анусе.
После этого пройдите на своё рабочее место и сделайте вид, что вы работаете.
Свою причастность к вышеуказанным событиям наотрез отрицайте, при необходимости отвечая только одним вопросом: "А какая у него там была температура?"
ну и фантазии у вас, мон шер ами =-O
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...
Это "никогда мы не будем братьями" мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!
На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.
И помните, чем всё закончилось?
"Мосье, же не манж па сис жюр. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод..."
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!
На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.
И помните, чем всё закончилось?
"Мосье, же не манж па сис жюр. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод..."
Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал к своей любовнице, которая в телефоне значится, как "электрик Алексей".
Барышня сильно разозлилась и начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её муж.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал к своей любовнице, которая в телефоне значится, как "электрик Алексей".
Парень с похмелья звонит по своему мобильному. Ему отвечает женский голос. Парень:
- Слушай, а ты кто? Я вчера по пьяни поменял все имена в записной книжке телефона. Ты у меня почему-то записана как "Анархия"! Ха-ха!
- Я вот скажу Стакану Портвейна о твоих попойках, он с тобой серьёзно поговорит.
- Извини, мама...
- Слушай, а ты кто? Я вчера по пьяни поменял все имена в записной книжке телефона. Ты у меня почему-то записана как "Анархия"! Ха-ха!
- Я вот скажу Стакану Портвейна о твоих попойках, он с тобой серьёзно поговорит.
- Извини, мама...
Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента,
правительству или иной организованной преступной группировке?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
- Рано, Дима, рано...
- Люди на митинги выходят, может все вернуть взад?
- Рано, можно ещё подождать...
- Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
- А вот теперь уже точно поздно!
правительству или иной организованной преступной группировке?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Владимирович, народ в соцсетях возмущается отменой пенсий. Может всё назад отыграть?
- Рано, Дима, рано...
- Люди на митинги выходят, может все вернуть взад?
- Рано, можно ещё подождать...
- Люди с вилами через кремлевскую стену лезут. Может сейчас?
- А вот теперь уже точно поздно!
Вспомнилась пародия Александра Иванова "Поэт и табурет".
Что думал, как настроен был поэт,
Как он встречал закаты и рассветы,
Навряд ли объяснит нам табурет,
Или чернильница, или штиблеты.
Лев Озеров
Позвольте вам представиться: штиблет.
Хозяин мой во мне ходил по свету.
Мне табурет сказал, что он поэт,
Но вряд ли можно верить табурету.
Для табурета, в общем, все равны,
Он в смысле кругозора ограничен,
Людей он знает с худшей стороны,
Поэтому и столь пессимистичен.
Хозяин мой во мне встречал рассвет,
По лужам шел по случаю ненастья,
И вдруг зарифмовал <<рассвет>> -- <<штиблет>>,
Признаться, я был вне себя от счастья!
Нет, все же он действительно поэт,
Как не воздать бесценному шедевру!
Поэта угадал в нем табурет
По одному седалищному нерву!
Что думал, как настроен был поэт,
Как он встречал закаты и рассветы,
Навряд ли объяснит нам табурет,
Или чернильница, или штиблеты.
Лев Озеров
Позвольте вам представиться: штиблет.
Хозяин мой во мне ходил по свету.
Мне табурет сказал, что он поэт,
Но вряд ли можно верить табурету.
Для табурета, в общем, все равны,
Он в смысле кругозора ограничен,
Людей он знает с худшей стороны,
Поэтому и столь пессимистичен.
Хозяин мой во мне встречал рассвет,
По лужам шел по случаю ненастья,
И вдруг зарифмовал <<рассвет>> -- <<штиблет>>,
Признаться, я был вне себя от счастья!
Нет, все же он действительно поэт,
Как не воздать бесценному шедевру!
Поэта угадал в нем табурет
По одному седалищному нерву!
*five*
прикольная майка .... :-D
ага, мне тоже понравилась *crazy*
Сыну кусок тоже "отпилил". ... :-D
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то чемпионат был зря...
упырь и короед ... @=
Новый раввин в синагоге читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт.
Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте", а первая возражает второй: "Это вы встаньте".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает:
- Я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма", евреям нужно вставать?
- Нет, такой традиции нет... - отвечает цадик.
- То есть традиция велит сидеть?
- Нет, не велит, - отвечает цадик, - такой традиции нет.
- Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
- А вот такая традиция у нас есть...
Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте", а первая возражает второй: "Это вы встаньте".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает:
- Я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма", евреям нужно вставать?
- Нет, такой традиции нет... - отвечает цадик.
- То есть традиция велит сидеть?
- Нет, не велит, - отвечает цадик, - такой традиции нет.
- Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
- А вот такая традиция у нас есть...
как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., -- оживляется раввин, -- таки шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., -- оживляется раввин, -- таки шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- Рабинович, за вами рубль!
(Рабинович резко оглядывается)
- Где?!
(Рабинович резко оглядывается)
- Где?!
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
- Вот же паразит, - с некоторой завистью думает Человек про Кота,
- лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
- Вот же идиот, - с некоторым удивлением думает Кот про Человека, - а зачем же ты меня тогда взял?
- лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
- Вот же идиот, - с некоторым удивлением думает Кот про Человека, - а зачем же ты меня тогда взял?
В иной неведомой Вселенной
Работать в офис едет кот.
А человек спит, ест, играет,
Обои весело дерёт.
Работать в офис едет кот.
А человек спит, ест, играет,
Обои весело дерёт.
Вариант ответа Мойши:
- Вот! И за могилкой моей поухаживает!
- Вот! И за могилкой моей поухаживает!
Про картинку: дедушка Крылов был таки мудрый человек.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?...
Стал смотреть, что выдал Яндекс.
...забыл, что искал...
Стал смотреть, что выдал Яндекс.
...забыл, что искал...
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Ну тогда ещё раз баян:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный неизлечимый больной...
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный неизлечимый больной...
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый:
рождение, первый секс, морг...
рождение, первый секс, морг...
Тинуся писал(а)
когда он абсолютно голый: первый секс
когда он абсолютно голый: первый секс
Не факт.
=-O
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
*rofl*
Тинуся писал(а)
Зимой в мороз, только начинаешь убирать снег, тут же теплеет...
Зимой в мороз, только начинаешь убирать снег, тут же теплеет...
Коммунальные службы это усвоили и теперь снег не убирают, - ждут, когда он сам растает.
Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Вывод:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины.
Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания?
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Вывод:
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины.
Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания?
Тинуся писал(а)
называть своих бывших "ПОБЫВАВШИЙ"...
называть своих бывших "ПОБЫВАВШИЙ"...
В медицинском институте студентка сдаёт экзамен. На стоящем тут же в кабинете наглядном пособии - человеческом скелете, - она, отвечая по билету, рассказывает о строении органов таза человека.
- Кишечник... почки... а вот тут был член, - слегка краснея, завершает она ответ.
- Всё правильно, но внесу некоторую поправку, - говорит принимающий экзамен профессор, - правильнее сказать: "Тут БЫВАЛ член". Это скелет женщины.
Удобная штука. Куплю для начальника.
только сначала новую работу себе найди *write*
Картинка прикольная. Я, правда, сначала её не понял, а потом ржал...
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - моя...
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - моя...
- Сара, давай договоримся: в следующий раз такое выражение лица у тебя я увижу на твоих похоронах.
*rofl*
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, Винни, а это правда, что ты хочешь уехать в Израиль?
Тот отвечает:
- Во-первых, не Винни, а Венимамин Пухман. А во вторых, отойди от меня подальше, свинья некошерная...
- Винни, Винни, а это правда, что ты хочешь уехать в Израиль?
Тот отвечает:
- Во-первых, не Винни, а Венимамин Пухман. А во вторых, отойди от меня подальше, свинья некошерная...
Мужик с магазинной упаковкой яиц лезет в переполненный автобус. Просит впереди стоящих потесниться:
- Мужики, пустите, я с яйцами...
- Все с яйцами! - отвечают ему.
- Я с куриными...
- Пропустите инвалида!
- Мужики, пустите, я с яйцами...
- Все с яйцами! - отвечают ему.
- Я с куриными...
- Пропустите инвалида!
*rofl*
Бабка в автобус залезает.
- Мужики! Яйца не поколите!
- Что, бабка, яйца на рынке купила?
- Нет, гвозди.
- Мужики! Яйца не поколите!
- Что, бабка, яйца на рынке купила?
- Нет, гвозди.
*rofl*
Может, уже было?
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: <<Лифт не работает по техническим причинам.>>
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!!
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: <<Лифт не работает по техническим причинам.>>
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!!
как то вовсе не романтишно :-[
Хорошо что ДП не видел эту картинку! :-D
"Один китаец -- одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
и немудрено, если даже они саженцы сажали, то это офигеть сколько км получится *rofl*
Вот вот! Всё засадить можно). ...
Диалог в одесском дворике:
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
- Тук-тук.
- Кто там?
- Откройте, полиция.
- Вам придётся подождать, я какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- Кто там?
- Откройте, полиция.
- Вам придётся подождать, я какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Ведь всё было: и должность соответственная, и рубашки свежие, и брюки с ботинками в лучшем виде, и лик без изъянов, уши не оттопыренные, не курящий и не пьющий, - а кто их знает, что им, женщинам, нужно! А когда за сорок и дома один, как лавровый лист в супе, то иной раз возникает непреодолимая потребность попинать ногами телевизор.
Идёт он этак один раз по аллее парка, а впереди идёт она. Он её догоняет и идёт рядом. Она на него ноль внимания, но и не убегает.
Когда они подходили к его дому, уже стемнело.
"Не ахти какое приобретение, - подумал он, - но всё-таки будет веселее".
Он не стал зажигать свет и налил себе рюмку коньяку. Он взял её на руки, и она доверчиво прижалась к его груди. Он отнёс её на тахту. Зазвонил телефон. Соседка интересовалась, не пойдёт ли он в булочную и не купит ли для неё рижского хлеба.
Он подошёл к тахте.
В открытое окно, как пушечное ядро, влетел футбольный мяч. Она вздрогнула и потянулась всем телом. Он выбросил мяч и, погрозив мальчишкам во дворе, подошёл к тахте.
Пол слегка дрогнул, и звякнули подвески люстры. Где-то вдали пучило земные внутренности и они шевелили земную кору.
Но он отнёсся к стихии начихательски. Он наклонился к ней, погладил её рукой по спине и заглянул в её чёрные агатовые глаза. И в их глубокой бездне, где-то за границей сознания, он прочёл старое, как мир, желание. Тогда он встал, пошёл на кухню, запустил руку в кастрюлю и принёс ей суповую кость.
Она ласково лизнула его ладонь и благодарно завиляла хвостом.
(с) Э. Козик
(написано более 50 лет назад)
Идёт он этак один раз по аллее парка, а впереди идёт она. Он её догоняет и идёт рядом. Она на него ноль внимания, но и не убегает.
Когда они подходили к его дому, уже стемнело.
"Не ахти какое приобретение, - подумал он, - но всё-таки будет веселее".
Он не стал зажигать свет и налил себе рюмку коньяку. Он взял её на руки, и она доверчиво прижалась к его груди. Он отнёс её на тахту. Зазвонил телефон. Соседка интересовалась, не пойдёт ли он в булочную и не купит ли для неё рижского хлеба.
Он подошёл к тахте.
В открытое окно, как пушечное ядро, влетел футбольный мяч. Она вздрогнула и потянулась всем телом. Он выбросил мяч и, погрозив мальчишкам во дворе, подошёл к тахте.
Пол слегка дрогнул, и звякнули подвески люстры. Где-то вдали пучило земные внутренности и они шевелили земную кору.
Но он отнёсся к стихии начихательски. Он наклонился к ней, погладил её рукой по спине и заглянул в её чёрные агатовые глаза. И в их глубокой бездне, где-то за границей сознания, он прочёл старое, как мир, желание. Тогда он встал, пошёл на кухню, запустил руку в кастрюлю и принёс ей суповую кость.
Она ласково лизнула его ладонь и благодарно завиляла хвостом.
(с) Э. Козик
(написано более 50 лет назад)
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей... А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского...
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей... А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского...
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос:
то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
Вообще-то, дословно было сказано: <<Поменьше вина!>>, но смысл -- тот же...
Вообще-то, дословно было сказано: <<Поменьше вина!>>, но смысл -- тот же...
А мне доктор посоветовал как можно больше гулять.
www.youtube.com/watch?v=G2W6pIfKk0g
www.youtube.com/watch?v=G2W6pIfKk0g
молодцы, справляетесь с рекомендациями врачей *rofl*
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
- Мама, а я красивая?
- Спроси у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно.
- Спроси у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно.
- Ну, у тебя совесть-то хоть есть?
- Осталось совсем мало, уже экономлю...
- Осталось совсем мало, уже экономлю...
- Изя, скажи мне честно: ты до меня других женщин любил?
- Шо ты, Софочка! Так, уважал немножко...
- Шо ты, Софочка! Так, уважал немножко...
*rofl*
- Фима, если ты не купишь мне шубу, я могу таки простудиться и умереть. А похороны обойдутся дороже!
- Зато, Цилечка, это раз и навсегда!
- Зато, Цилечка, это раз и навсегда!
:-D
Чем больше проходит времени, тем все яснее становится:
"отсталый" Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут...
"отсталый" Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные:
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж -- жилплощадь, П -- потребность, Х -- хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж -- жилплощадь, П -- потребность, Х -- хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
- Вставай. будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню...
- Передай, что я перезвоню...
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним... Счастливого полета!!! *yahoo*
Давай новую тему с анекдотами.
теперь твоя очередь, а я поддержу, по мере возможности... ;-)
У тебя отлично получается. *bye*
И на ГФН голосовалку надо новую, а то еле прокручивается. *wall*
И на ГФН голосовалку надо новую, а то еле прокручивается. *wall*
я её вообще завтра закрою, так что один день уж перебьёмся... *pardon*
/тогда только после НГ получится, это я про здесь и анекдоты, я сейчас в гостях/
/тогда только после НГ получится, это я про здесь и анекдоты, я сейчас в гостях/
Тинуся писал(а)
я её вообще завтра закрою
я её вообще завтра закрою
Насовсем? Или новую откроешь?
насовсем, слишком мало голосующих, да и Вадик ругается *pardon*
/оставлю у себя на форуме, пущай все желающие туда заходят/
/оставлю у себя на форуме, пущай все желающие туда заходят/
Тинуся писал(а)
да и Вадик ругается
да и Вадик ругается
Не обращай на него внимание. Он всегда такой! :-D
а кто такой Вадик?
я думала он у нас единственный и неповторимый - это vp *wall*
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
видите ли там реклама, а это запрещено правилами форума
Если уже было, то не сильно кидайте в меня тапками.
Пожилой еврей ужинает в ресторане. К нему подходит владелец ресторана (тоже еврей) и спрашивает:
- Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что-то не нравится?
- Фима! Во-первых, еда - говно, а во вторых, - порции очень маленькие!
Пожилой еврей ужинает в ресторане. К нему подходит владелец ресторана (тоже еврей) и спрашивает:
- Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что-то не нравится?
- Фима! Во-первых, еда - говно, а во вторых, - порции очень маленькие!
прикольный анекдот, лично я его никогда не слышала *write*
Судебный процесс.
- Итак, подсудимому Иванову, обвиняемому в оскорблении чувств геев, предоставляется последнее слово.
Иванов:
- Простите меня, пидарасы!
- Итак, подсудимому Иванову, обвиняемому в оскорблении чувств геев, предоставляется последнее слово.
Иванов:
- Простите меня, пидарасы!
С новым Годом!
(это анекдот такой). ... :-D
(это анекдот такой). ... :-D
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно...
- Был на курсах: "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... подите прочь...
- Был на курсах: "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... подите прочь...
- Роза Моисеевна! Таки позвольте дать бесплатный совет: старайтесь не выходить лишний раз на улицу, потому как в Одессе завёлся маньяк, и он насилует и убивает проституток!
- А я тут при чём?!
- Вы таки меня не дослушали: и блядей тоже!
- А я тут при чём?!
- Вы таки меня не дослушали: и блядей тоже!
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Городской форум
Начальника автобронетанковой службы Центрального военного округа генерала Дениса Путилова задержали по подозрению в получении особо крупной взятки
- собираю марки
80
Наши дети
Проверенные задания и ответы ВОШ ВсОШ Обществознание Москва 77 регион 2024 19 сентября 5 6 7 8 9 10 11 12 классы
- user_282727015
1
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
