Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Свежие анекдоты, продолжение...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
3910
336
Поделиться
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Конферансье в филармонии:
-- Берта Гинзбург ...Каприз No23.
Тихий голос из зала:
-- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
-- Берта Гинзбург ...Каприз No23.
Тихий голос из зала:
-- Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Всё так и есть. И аквапарк ещё!) :-D
Чем отличается ребёнок от взрослого?
- У взрослого более дорогие игрушки. *yes*
- У взрослого более дорогие игрушки. *yes*
13:59 Иван Петров
Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов
Два часа!
14:00 Людмила Часова
Не <<два часа>> а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнацева
Людмила, по руски писать научитесь для начала! Перед <<а>>, запятую ставят!
14:02 Петро Галицюк
У вас в рашке всё через сраку, даже время. Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов
Эй Петро, заткни свой фонтан, фашист! У нас в России всё лучше чем у вас!
14:04 Олена Киевская
Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова
Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин
Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14:08 Дмитрий Патриотов
Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину.
14:10 Альфред Ротердамский
Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов? Чайковский между прочим тоже был того! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков
Альфред, все факты и мнения современников, доказывают, что Чайковский никогда не был <<того>>!
14:12 Илона Гармун-Дунди-Мухамедова
Чайковский был голубой! Это все знают!
14:12 Вахтанг Ворадзе
А кто этот чайковский? Скажите ему пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Попаян
А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает.
14:15 Рамиз Мамедбеков
Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов
Ничего не дикая! Я там бывал, там всё нормально, хотя и не Израиль.
14:18 Али Аль-Мухди
Израиль это позор земли! Они бомбят Газу.
14:20 Савва Фринштейн
В Газе живут отбросы и террористы. Которые постоянно провоцируют.
14:22 Рамиль Исмаилов
Евреи зло!
14:22 Огнешка Трынска
Это русские зло!
14:23 Златко Кржрбрчич
Русские не зло, американцы зло!
14:25 Мубана Матумба
Все белие лиуди зло!
14:25 Олег Рассов
О, смотрите, говорящая обезьяна.
14:30 Виктор
Путин вор!
14:30 Иван Петров
Друзья, спасибо, что подсказали время.
Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов
Два часа!
14:00 Людмила Часова
Не <<два часа>> а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнацева
Людмила, по руски писать научитесь для начала! Перед <<а>>, запятую ставят!
14:02 Петро Галицюк
У вас в рашке всё через сраку, даже время. Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов
Эй Петро, заткни свой фонтан, фашист! У нас в России всё лучше чем у вас!
14:04 Олена Киевская
Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова
Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин
Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14:08 Дмитрий Патриотов
Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину.
14:10 Альфред Ротердамский
Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов? Чайковский между прочим тоже был того! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков
Альфред, все факты и мнения современников, доказывают, что Чайковский никогда не был <<того>>!
14:12 Илона Гармун-Дунди-Мухамедова
Чайковский был голубой! Это все знают!
14:12 Вахтанг Ворадзе
А кто этот чайковский? Скажите ему пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Попаян
А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает.
14:15 Рамиз Мамедбеков
Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов
Ничего не дикая! Я там бывал, там всё нормально, хотя и не Израиль.
14:18 Али Аль-Мухди
Израиль это позор земли! Они бомбят Газу.
14:20 Савва Фринштейн
В Газе живут отбросы и террористы. Которые постоянно провоцируют.
14:22 Рамиль Исмаилов
Евреи зло!
14:22 Огнешка Трынска
Это русские зло!
14:23 Златко Кржрбрчич
Русские не зло, американцы зло!
14:25 Мубана Матумба
Все белие лиуди зло!
14:25 Олег Рассов
О, смотрите, говорящая обезьяна.
14:30 Виктор
Путин вор!
14:30 Иван Петров
Друзья, спасибо, что подсказали время.
:-D
-Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра проверю - как вы.
-О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
-О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
-- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-- Нет.
-- Почему?
-- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами -- скучно.
-- Почему??
-- Вот видите, Вам уже -- непонятно, а мне уже -- скучно.
-- Нет.
-- Почему?
-- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами -- скучно.
-- Почему??
-- Вот видите, Вам уже -- непонятно, а мне уже -- скучно.
Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал "Братья Карамазовы"?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит...
- Знаю - читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский ...
- А ну да, что-то слышала: Кончаловский, Тодоровский, Достоевский, я их все время путаю...
- Ты, конечно, смотришь сериал "Братья Карамазовы"?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит...
- Знаю - читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский ...
- А ну да, что-то слышала: Кончаловский, Тодоровский, Достоевский, я их все время путаю...
-- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
-- Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
-- Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
Вся жизнь проходит под вопросом - "сколько ты получил?"
Пришел из школы, мамка спрашивает"сколько ты получил?",
Женился, пришел с работы, жена спрашивает "сколько ты получил?",
После суда заходишь в камеру опять вопрос "сколько ты получил?",
Выходишь из пенсионного фонда, опять "сколько ты получил?"
Вот так всю жизнь и получаешь...
Пришел из школы, мамка спрашивает"сколько ты получил?",
Женился, пришел с работы, жена спрашивает "сколько ты получил?",
После суда заходишь в камеру опять вопрос "сколько ты получил?",
Выходишь из пенсионного фонда, опять "сколько ты получил?"
Вот так всю жизнь и получаешь...
-- Сема, а что за имя такое -- Ихтиандр?
-- Ну, Ихти -- по-гречески рыба, андр -- человек.
-- То есть все вместе значит: Фишман?
-- Ну, Ихти -- по-гречески рыба, андр -- человек.
-- То есть все вместе значит: Фишман?
- Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
- Таки да, прическа красивая. А вы заметили - у меня вся жена новая!
- Таки да, прическа красивая. А вы заметили - у меня вся жена новая!
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!
- Ты знаешь, Моня, я не пользуюсь успехом у женщин...
- Ой не надо, Изя, по тебе вся Молдованка сохнет! Такой успех!
- А я не говорю, что нет успеха, я говорю, что я им не пользуюсь...
- Ой не надо, Изя, по тебе вся Молдованка сохнет! Такой успех!
- А я не говорю, что нет успеха, я говорю, что я им не пользуюсь...
-- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока -- <<Откат>>. Кто мне скажет, что такое откат?
-- Откат -- это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
-- А что такое тендер?
-- Тендер -- это чемпионат отрасли по откатам.
-- Молодец, садись, тринадцать. Десять тебе и три ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
-- Я не выучил.
-- Садись, двенадцать.
-- Спасибо папа.
-- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <<Мертвых душ>> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
-- Нанотехнологии!
-- Почему?
-- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
-- Молодец!
-- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривень на ремонт класса.
-- Опять по 500?!
-- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
-- Откат -- это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
-- А что такое тендер?
-- Тендер -- это чемпионат отрасли по откатам.
-- Молодец, садись, тринадцать. Десять тебе и три ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
-- Я не выучил.
-- Садись, двенадцать.
-- Спасибо папа.
-- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <<Мертвых душ>> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
-- Нанотехнологии!
-- Почему?
-- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
-- Молодец!
-- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривень на ремонт класса.
-- Опять по 500?!
-- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!".
Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
- Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
- Что ты огешь, ты ее пгобывал?
Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит:
- Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!
Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит:
- Что ты огешь, ты ее пгобывал?
Вот интересно : куда ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама коза?
Рейс в Америку, в аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо.
Пожал руку и ушел. ... и так 49 человек...
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... и протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... но как же вы его мучили!
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо.
Пожал руку и ушел. ... и так 49 человек...
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... и протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... но как же вы его мучили!
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
картинка агонь!
тогда огонёк.
-- Изя, дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула, таки сходи к соседям, посиди пока у них...
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.
- До десяти?
- До сих пор.
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела...
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела!
Чтоб в тоске у окна не сидела...
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
- Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
-- И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
-- И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать... Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян.
Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее.
Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества...
Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее.
Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества...
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал генеральный, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону, в России ввели ещё такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Девушка приводит парня для знакомства с родителями:
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!
ну, раз пошла такая пьянка...
По лесу дремучему в дождь, под порывами ветра
Шла девочка к бабушке старой на дальний кордон.
В больших сапогах, полушубке овчинном и в гетрах,
В берете мохеровом красном, в кармане хандон.
Глаза голубые, как небо, и пухлые губы,
И трусиков шёлковых розовых в рюшечках без.
На узкой тропинке лесной пятерых лесорубов
Она повстречала внезапно. На то он и лес.
Казалось бы, вот он сюжет для любовной интрижки!
Лихой ролевой адьюльтерчик весёленький, но,
Не мы написали, увы, эту милую книжку,
Поэтому в целом унылое вышло хавно:
Девчушка стоит, поправляя кокетливо гетры,
А пять уибанов, краснея, потупясь, бочком
Попёрлись уныло ипашить свои кубометры.
И девушка двинула лапти на встречу с Волчком.
Рыдает деревня под звуки Шопенова марша
Седой капельмейстер кусает зубами трубу.
Осталось кило с небольшим, приблизительно, фарша
От бабушки с внучкой... В одном хоронили гробу.
Пришли лесорубы, в руках головные уборы,
На гробик дощатый землицы метнуть по горсти.
Старушку не жалко - 3,14здец ей корячился скорый...
А Красную Шапочку можно бы было СПАСТИ!
По лесу дремучему в дождь, под порывами ветра
Шла девочка к бабушке старой на дальний кордон.
В больших сапогах, полушубке овчинном и в гетрах,
В берете мохеровом красном, в кармане хандон.
Глаза голубые, как небо, и пухлые губы,
И трусиков шёлковых розовых в рюшечках без.
На узкой тропинке лесной пятерых лесорубов
Она повстречала внезапно. На то он и лес.
Казалось бы, вот он сюжет для любовной интрижки!
Лихой ролевой адьюльтерчик весёленький, но,
Не мы написали, увы, эту милую книжку,
Поэтому в целом унылое вышло хавно:
Девчушка стоит, поправляя кокетливо гетры,
А пять уибанов, краснея, потупясь, бочком
Попёрлись уныло ипашить свои кубометры.
И девушка двинула лапти на встречу с Волчком.
Рыдает деревня под звуки Шопенова марша
Седой капельмейстер кусает зубами трубу.
Осталось кило с небольшим, приблизительно, фарша
От бабушки с внучкой... В одном хоронили гробу.
Пришли лесорубы, в руках головные уборы,
На гробик дощатый землицы метнуть по горсти.
Старушку не жалко - 3,14здец ей корячился скорый...
А Красную Шапочку можно бы было СПАСТИ!
Мальчик - маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя <<Скорая>> еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя <<Скорая>> еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
- ВСЕМ ЛЕЖАТЬ!!! - кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Не все знают, что Робин Гуда в детстве звали Ребе Гудман. Прославился он тем, что забирал деньги у богатых и раздавал бедным, в отношении 2:1.
На эти 2% он и жил.
На эти 2% он и жил.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. ?Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. ?Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. ?На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или они низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. ?
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу.
Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами....
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. ?Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. ?Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. ?На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или они низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. ?
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу.
Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами....
*rofl* я слышала эту "историю" в исполнении Игоря Маменко, правда давненько, но поржала ещё раз, спасибо
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал!
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол!
- Сделал?
- Сломал!
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол!
Польская шутка времён 1990-х...
На востоке Польша граничила с СССР - такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией - такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР - такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море...
На востоке Польша граничила с СССР - такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословакией - такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР - такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море...
На месте! Совсем недавно было...
Примерно 200 лет назад (а может, и больше) кем-то было сказано, что Польша - это не настоящее государство. Это территория, через которую настоящие европейские государства ходят воевать друг с другом.
-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
-- Если мы допустим Вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
-- Думаю, это того стоит. Согласен.
-- Тогда слушайте. За границей лучше.
-- Думаю, это того стоит. Согласен.
-- Тогда слушайте. За границей лучше.
Армейский раввин выступает перед солдатами:
- Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
- Рэбе, при всём моём уважении... Вы уверены, что в Торе написано именно так?
- Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится...
- Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
- Рэбе, при всём моём уважении... Вы уверены, что в Торе написано именно так?
- Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится...
- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
*rofl*
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля...
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля...
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
- Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
ХОРОВО
- Исправьте ошибку в слове, и я определю, оптимист вы или пессимист.
- Хоровод.
- .... У вас очень богатый внутренний мир.
- Исправьте ошибку в слове, и я определю, оптимист вы или пессимист.
- Хоровод.
- .... У вас очень богатый внутренний мир.
*rofl*
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Нету больше Ниццы...
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Нету больше Ниццы...
Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом.
Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
- Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно было добраться пешком по дну...
Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
- Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно было добраться пешком по дну...
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Если бы Толстой и Достоевский встретились,то они бы вместе написали книгу "Война идиотов".
В год Петуха нельзя есть курицу.
В год Свиньи нельзя есть свинину.
В этом году обойдемся без шаурмы.
В год Свиньи нельзя есть свинину.
В этом году обойдемся без шаурмы.
Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д.
И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха.
Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха...
И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха.
Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха...
По поводу картинки: в истории был жулик, который ухитрился продать Эйфелеву башню. Два раза.
Хм... Я, конечно, не отличу на глаз 134 от 154, но в кино вообще не показано, в какой самолёт сажают Лукашина.
может вырезали, но раньше точно было *crazy*
Как Лукашина сажают в самолёт, в фильме не показано, но когда друзья его ведут (несут) из ресторана, слышно объявление диспетчера аэропорта: "Заканчивается посадка в самолёт ТУ-134, вылетающего рейсом в Ленинград..." Потом показан летящий в воздухе самолёт. Потом показана посадка самолёта и то, как из него выходит еле стоящий на ногах Лукашин с остальными пассажирами. С виду и летевший и севший самолёты выглядят одинаковыми, и это именно ТУ-134.
"Киноляп" там усматривали в том, что в салоне ТУ-134 в каждом ряду кресел было всего по два кресла. А в фильме, где Лукашин спит в салоне самолёта на плече у Рязанова, - в каждом ряду по три кресла. То есть для внутренней съёмки либо использовали салон другого самолёта (не ТУ-134), либо вовсе снимали в декорации в павильоне.
"Киноляп" там усматривали в том, что в салоне ТУ-134 в каждом ряду кресел было всего по два кресла. А в фильме, где Лукашин спит в салоне самолёта на плече у Рязанова, - в каждом ряду по три кресла. То есть для внутренней съёмки либо использовали салон другого самолёта (не ТУ-134), либо вовсе снимали в декорации в павильоне.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
- С женой да, а так нет.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
А может быть, некотогые кулики улетели таки в Изгаиль?
www.youtube.com/watch?v=nQ6evH4feP0
www.youtube.com/watch?v=nQ6evH4feP0
ну шо тебе на это ответить, неужели и правда, что это пиндосы с климатическим оружием фулюганничают? *pardon*
/чой-та мне евгеев никапельки не жаль, а вгоде как - тоже люди, куликов жальчее.
/чой-та мне евгеев никапельки не жаль, а вгоде как - тоже люди, куликов жальчее.
Вряд ли пиндосы, скорее, небесная ось уже недалеко *crazy*
- Мотя, шо-то я Вас не пойму... Вы обещали на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" в Ваших устах таки имеет другой смысл?!
Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
"Чувства юмора у него не было, но чувство ехидства было".
(с) не помню, чьё
(с) не помню, чьё
на приусадебный участок
андрей купил себе навоз
но качеством был не доволен
навоз какое-то гавно
андрей купил себе навоз
но качеством был не доволен
навоз какое-то гавно
*rofl*
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом она как будто говорит: "Не забудьте отблагодарить экскурсовода".
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом она как будто говорит: "Не забудьте отблагодарить экскурсовода".
Китайцы победят НАТО за 10 дней, вот смотрите:
День первый - 300 миллионная армия Китая сдаётся в плен.
День второй - натовцы сгоняют китайцев в один огромный лагерь и ставят охрану в которой задействованы все имеющиеся войска НАТО.
День третий - для кормления пленных завозят продукты и кормят их.
День четвёртый - в странах нато возникает ощутимая нехватка продуктов питания.
День пятый - в странах нато наступает голод. Хотят начать расстрелы, но голодные рабочие отказываются производить нужное количество патронов.
День шестой - начинается массовое дезертирство голодной армии охранников.
День седьмой - возникают голодные бунты народов и вооружённой армии НАТО охраны пленных.
День восьмой - Правительства бегут из стран в надежде спасти свою шкуру от разгневанного народа и охранной вооружённой армии НАТО.
День девятый - начинается хаос во всех странах НАТО. Китайские пленные расползаются по всем странам в поисках воды и пищи.
День десятый - во всех бывших странах НАТО китайское правительство провозглашает КНР...
День первый - 300 миллионная армия Китая сдаётся в плен.
День второй - натовцы сгоняют китайцев в один огромный лагерь и ставят охрану в которой задействованы все имеющиеся войска НАТО.
День третий - для кормления пленных завозят продукты и кормят их.
День четвёртый - в странах нато возникает ощутимая нехватка продуктов питания.
День пятый - в странах нато наступает голод. Хотят начать расстрелы, но голодные рабочие отказываются производить нужное количество патронов.
День шестой - начинается массовое дезертирство голодной армии охранников.
День седьмой - возникают голодные бунты народов и вооружённой армии НАТО охраны пленных.
День восьмой - Правительства бегут из стран в надежде спасти свою шкуру от разгневанного народа и охранной вооружённой армии НАТО.
День девятый - начинается хаос во всех странах НАТО. Китайские пленные расползаются по всем странам в поисках воды и пищи.
День десятый - во всех бывших странах НАТО китайское правительство провозглашает КНР...
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели,
их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских,
приземлившихся за соседним кратером неделю назад...
их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских,
приземлившихся за соседним кратером неделю назад...
Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер, И.И. Цой, которому вот уже шестой месяц не приносят пенсию.
Это делает пенсионер, И.И. Цой, которому вот уже шестой месяц не приносят пенсию.
СМС с экзотического курорта:
Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса.
Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса.
*mocking*
Журналист берет интервью у министра финансов.
-- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют -- это ведь все США, Обама устроил?
-- Правильно.
-- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает -- это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
-- Совершенно верно, их работа.
-- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?
-- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют -- это ведь все США, Обама устроил?
-- Правильно.
-- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает -- это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
-- Совершенно верно, их работа.
-- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?
Хм... Ни разу не покупал книг по астрофизике.
может ещё рано было или ты не знал, а теперь наверно уже пора и ты знаешь... *rofl*
-- Наташка, привет! Чем занята?
-- Футбол по телику смотрю.
-- Кто с кем играет?
-- Понятия не имею.
-- А за кого тогда болеешь?
-- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
-- Так они же меняются воротами после первого тайма!
-- Это меня вообще не напрягает...
-- Футбол по телику смотрю.
-- Кто с кем играет?
-- Понятия не имею.
-- А за кого тогда болеешь?
-- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
-- Так они же меняются воротами после первого тайма!
-- Это меня вообще не напрягает...
- Алло! Это карнавальные костюмы напрокат? Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
- Белоснежку даже представить страшно.
- Белоснежку даже представить страшно.
*rofl* да уж ...
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км.
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа <<Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас>>.
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа <<Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас>>.
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
Если вы заблудились в лесу, достаньте свой смартфон (допустим, что он у вас есть) и войдите в Интернет (допустим, что он там ловится. Если не ловится, залезьте на макушку высокого дерева, - там должен ловиться). Полазьте по сайтам. Сделайте репост какой-нибудь особо экстремистской записи.
И вас обязательно найдут.
И вас обязательно найдут.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Мужчина читает газету, вдруг, видит объявление:
"Продается ореховая спальня за бутылку водки".
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяный мужик в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну, я...
- А посмотреть можно?
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
- А спальня где?
- Орех, выходи, я твою спальню продал...
"Продается ореховая спальня за бутылку водки".
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу.
Дверь открыл пьяный мужик в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну, я...
- А посмотреть можно?
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре собачья конура.
- А спальня где?
- Орех, выходи, я твою спальню продал...
Сегодня купил говорящие весы, решил взвеситься, а они говорят: пожалуйста, взвешивайтесь по одному.
Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии.
Как-то так, ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку...
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии.
Как-то так, ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку...
- Сема, а если это сделает известный раввин?
- Тогда любого, кто усомнится в его словах, назовут антисемитом. :-)
- Тогда любого, кто усомнится в его словах, назовут антисемитом. :-)
От винта, пидарасы! - кричал Карлсон, отгоняя от винта пидарасов.
У меня дома сейчас живёт кошка. По два раза за ночь будит меня, требуя дать ей пожрать.
Пробовал. Но сухой корм она не любит. А влажный, сколько ни положи, она сожрёт ещё вечером. И потом ночью или под утро всё равно потребует снова накормить её. Похоже, она беременна, и поэтому так много ест.
Бизнесмен: Алло, доча, привет...
А зачем тебе кенгуру!?
А где ты его будешь держать!?
А бабушку мы куда денем!?
А как бабушка будет жить одна в Австралии!?
А зачем тебе кенгуру!?
А где ты его будешь держать!?
А бабушку мы куда денем!?
А как бабушка будет жить одна в Австралии!?
Мединститут, кафедра гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
-- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
-- Ну маааам, там скучно...
-- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
-- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
-- Ну маааам, там скучно...
-- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
-- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
К мужику приходит женщина и говорит:
-- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
-- Да, я, а что случилось?...
-- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
-- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
-- Да лучше бы он её трахнул - он ей аппендецит вырезал.
-- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
-- Да, я, а что случилось?...
-- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
-- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
-- Да лучше бы он её трахнул - он ей аппендецит вырезал.
*rofl*
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение <<колесо>>, а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий <<клавиатура>>, <<корнеплод>>, <<страница>> а также прилагательное <<бесснежный>> и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - <<девственный>>.
- Но... это, мягко говоря, не совсем так...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают <<сбривающий мамины усы>>.
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал <<Го>> и <<Ге>>.
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение <<колесо>>, а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий <<клавиатура>>, <<корнеплод>>, <<страница>> а также прилагательное <<бесснежный>> и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - <<девственный>>.
- Но... это, мягко говоря, не совсем так...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают <<сбривающий мамины усы>>.
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал <<Го>> и <<Ге>>.
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
*rofl* ну, за русский язык *drink*
Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой:
- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?
- Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
- Сколько французов надо для защиты Парижа?
- Ни одного.
- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
- Французская армия.
- Почему у французских солдат загорелые подмышки?
- Потому что ходят только с поднятыми руками.
- Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?
- Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.
- Зачем на французских танках зеркала заднего вида?
- Чтоб лучше видеть поле боя.
- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?
- Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.
- Сколько французов надо для защиты Парижа?
- Ни одного.
- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
- Французская армия.
- Почему у французских солдат загорелые подмышки?
- Потому что ходят только с поднятыми руками.
- Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?
- Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.
- Зачем на французских танках зеркала заднего вида?
- Чтоб лучше видеть поле боя.
Какие французы... самокритичные!
Говорят, если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами - вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что он купил кеды вместо валенок.
"Простоквашино" - это страшный психоделический мультик. Там много таинственного. Например, в нём никак не объясняется, почему маленького мальчика зовут "дядя Фёдор", а если он дядя, то где его племянник? Или: дядя Фёдор приезжает в Простоквашино (почему именно туда?) и поселяется там в доме, на котором висит плакат с текстом: "Дом пустой, живите кто хотите". Но можно заметить, что не только в этом доме, - во всей этой деревне никто не живёт! Все дома заколочены! (См. картинки). Не слышно рёва коров и звуков любых других домашних животных. Единственный житель - это Печкин, который называет себя почтальоном, но что он делает в абсолютно пустой деревне, где некому принести ни писем, ни газет, ни пенсии?
И почему родители дяди Фёдора не обращаются с заявлением о пропаже сына в правоохранительные органы? Они лишь вяло обсуждают дома его уход. Кстати, вы заметили, что они делают во время этого обсуждения? Они моют посуду. Но они тогда живут всего лишь вдвоём, а моют целую гору тарелок! У них столько немытой посуды?! Как?! Объяснение может быть лишь одно: они только что проводили толпу гостей и закончили празднование. а что они могли праздновать? Только уход дяди Фёдора, они очень рады, что он наконец-то перестал сидеть у них на шее и свалил подальше.
Подробный обзор всего этого - здесь:
www.youtube.com/watch?v=Ryay1zQDNe8
Текстовое изложение - здесь:
roberlee.livejournal.com/342419.html
И почему родители дяди Фёдора не обращаются с заявлением о пропаже сына в правоохранительные органы? Они лишь вяло обсуждают дома его уход. Кстати, вы заметили, что они делают во время этого обсуждения? Они моют посуду. Но они тогда живут всего лишь вдвоём, а моют целую гору тарелок! У них столько немытой посуды?! Как?! Объяснение может быть лишь одно: они только что проводили толпу гостей и закончили празднование. а что они могли праздновать? Только уход дяди Фёдора, они очень рады, что он наконец-то перестал сидеть у них на шее и свалил подальше.
Подробный обзор всего этого - здесь:
www.youtube.com/watch?v=Ryay1zQDNe8
Текстовое изложение - здесь:
roberlee.livejournal.com/342419.html
20 преимуществ ношения маски:
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям, преподавателю или директору, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его или её через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиота.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка <<Зачем нужны уши?>>, то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: <<Прости, дорогая! В масках все так похожи...>>
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
моё: а ещё можно обновить гардеробчик при помощи использованных масок :-D
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям, преподавателю или директору, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его или её через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиота.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка <<Зачем нужны уши?>>, то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: <<Прости, дорогая! В масках все так похожи...>>
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
моё: а ещё можно обновить гардеробчик при помощи использованных масок :-D
А вот ещё вариант ношения маски:
(смотреть оригинал, это гифка)
https://www.nn.ru/~capscrew?MFID=1515933&IID=50435996
(смотреть оригинал, это гифка)
https://www.nn.ru/~capscrew?MFID=1515933&IID=50435996
я уже видела, прикольно... *good*
Оркестр из 30-ти музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За сколько оркестр из 60-ти музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
Командир воинской части сидит в своём кабинете и листает доставленные ему начмедом медицинские карты офицеров части.
Стук в дверь.
Заходит командир одной из рот, капитан, уже немолодой, на лице написаны размышления о том, по какому поводу теперь начальство решило устроить ему разнос.
- Товарищ подполковник, капитан Пердыщенко по вашему приказанию прибыл!
Подполковник поднимает на него глаза и устало говорит неофициальным тоном:
- Слушай, Саня, я вот сейчас смотрел твою медкарту. Там за последние пять лет, кроме обычных медосмотров, только записи окулиста и венеролога. Саня, я не понял: ты что, не видишь, кого е5ёшь?!
Стук в дверь.
Заходит командир одной из рот, капитан, уже немолодой, на лице написаны размышления о том, по какому поводу теперь начальство решило устроить ему разнос.
- Товарищ подполковник, капитан Пердыщенко по вашему приказанию прибыл!
Подполковник поднимает на него глаза и устало говорит неофициальным тоном:
- Слушай, Саня, я вот сейчас смотрел твою медкарту. Там за последние пять лет, кроме обычных медосмотров, только записи окулиста и венеролога. Саня, я не понял: ты что, не видишь, кого е5ёшь?!
Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась!
Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик!
Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета...
Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик!
Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета...
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен...
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- И еще, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен...
К очень старому еврею приходят его соплеменники на день рождения. Желают всего наилучшего и в конце говорят:
- И чтобы жил ты, Изя, до ста лет!
Изя отвечает:
- Так мне сегодня как раз исполнилось сто!
- Ну, тогда удачного тебе дня!
- И чтобы жил ты, Изя, до ста лет!
Изя отвечает:
- Так мне сегодня как раз исполнилось сто!
- Ну, тогда удачного тебе дня!
Рассказал двум эстонцам анекдот о том, какие они "тормоза".
И они набили мне за это морду.
На следующий день.
И они набили мне за это морду.
На следующий день.
*rofl* когда дошло
Тинуся, нам с тобой тут кто-то поставил "минусы" за эти наши сообщения. Там на обоих сообщениях было по "+1" (один "плюс" тебе я ставил лично), а теперь - нули. Это сделал какой-то эстонец? Или просто м.у.д.а.к?
да и фиг чай с ними, пущай развлекаюццо *pardon*
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисает неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисает неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!
*rofl*
Сообщение: "Мы похитили вашу жену, требуем за неё выкуп $ 100.000, в доказательство высылаем её отрубленный палец".
Ответное сообщение: "Идите нахер, палец может быть чей угодно. Вы её голову пришлите".
Ответное сообщение: "Идите нахер, палец может быть чей угодно. Вы её голову пришлите".
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
-- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
-- Пётр Ильич, для первого раза -- просто офигенно!!!
Конферансье:
-- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
-- Пётр Ильич, для первого раза -- просто офигенно!!!
Они даже не знают, в каком озере Пушкин утонул!
вот именно :-D
- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.
- Смех - смехом, но я не поленился однажды, поискал в первых десяти миллионах знаков числа "пи" номера своих телефонов. Нашёл оба.
- Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все...
- Теперь понятно, откуда телефонные мошенники знают все телефоны! И мой, и жены, и тёщи, ваши все...
- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
-- Доктор, скажите, а моя тёща будет жить?
-- Да, конечно.
-- А может, договоримся?
-- Да, конечно.
-- А может, договоримся?
- Что ты ищешь в Интернете?
- Руководство по расчленению трупов.
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз таки есть, но нужно найти руководство.
- Руководство по расчленению трупов.
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз таки есть, но нужно найти руководство.
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один - значит, Петров-Водкин.
Говорят, в России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
Вот ещё, продукт переводить...
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.
Да, тазик оливье в кредит - это святое. Морковка-то сейчас - не укупишь!
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Или наоборот?
почему наеборот, ГАЗ раньше построили, чем его у нас в стране стали добывать... *whistle*
Это вовсе неважно.
торговая марка Газ официально зарегистрирована *crazy*
Это вовсе неважно (с) :-D
И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ!
С двумя ошибками. Но всё же, всё же, всё же...
(с) не знаю, чьё
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ!
С двумя ошибками. Но всё же, всё же, всё же...
(с) не знаю, чьё
*mocking*
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
А старые анекдоты сюда писать можно? А то мне вот анекдоты про Хрущёва вспомнились.
Хрущёв посетил свиноферму. Свиньи окружили его и хрюкают: "хру", "хру"...
Хрущёв говорит персоналу свинофермы: "Кормите их лучше, пусть выговаривают полностью!"
В редакции газеты "Правда" придумывают подпись под предназначенной к публикации фотографией, которая была сделана при посещении Хрущёвым свинофермы.
- Может быть, дадим такую подпись: "Товарищ Хрущёв среди свиней"?
- Нет, что-то не то...
- Тогда так: "Свиньи вокруг товарища Хрущёва"?
- Тоже плохо.
Назавтра газета вышла с фотографией и подписью под ней: "Третий слева - товарищ Хрущёв".
Хрущёв посетил свиноферму. Свиньи окружили его и хрюкают: "хру", "хру"...
Хрущёв говорит персоналу свинофермы: "Кормите их лучше, пусть выговаривают полностью!"
В редакции газеты "Правда" придумывают подпись под предназначенной к публикации фотографией, которая была сделана при посещении Хрущёвым свинофермы.
- Может быть, дадим такую подпись: "Товарищ Хрущёв среди свиней"?
- Нет, что-то не то...
- Тогда так: "Свиньи вокруг товарища Хрущёва"?
- Тоже плохо.
Назавтра газета вышла с фотографией и подписью под ней: "Третий слева - товарищ Хрущёв".
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: <<Отрубить голову>>, <<Посадить на кол>>, <<Подождать -- может, ещё вернёт книжечку>>...
-- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-- У нас в школе учитель английского был армянин.
-- У нас в школе учитель английского был армянин.
Новости культуры: Необычайно высоким тиражом - 3 тысячи экземпляров - недавно издан поэтический сборник <<Новые имена>>, в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов.
Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась: <<Снимать штаны и бегать>>.
Понедельник -- это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
До ушей ещё далеко, вроде бы?
-- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
-- Музей-усадьба Коломенское.
-- Музей-усадьба Коломенское.
В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
Путину удалось воплотить в жизнь предсказание Салтыкова-Щедрина. Теперь за Российские Рубли действительно будут давать в морду.
А теперь Путин ещё и курс евро относительно доллара обрушил. Вот этого даже Салтыков-Щедрин предсказать не мог.
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит ему:
- Штирлиц, на вас поступил донос от ваших соседей. Они пишут, что вчера вы у себя дома пьянствовали, буянили и матерились по-русски. Что вы скажете по этому поводу?
Штирлиц молча садится за стол, берёт лист бумаги и пишет (по-немецки, разумеется ;-) ):
"В гестапо. Мюллеру. Донос.
Прошу присмотреться к моим соседям, которые, в отличие от меня, почему-то вчера не праздновали день рождения фюрера, откуда-то знают русский язык, и что особенно подозрительно, ещё и разбираются в русской ненормативной лексике.
Штирлиц"
- Штирлиц, на вас поступил донос от ваших соседей. Они пишут, что вчера вы у себя дома пьянствовали, буянили и матерились по-русски. Что вы скажете по этому поводу?
Штирлиц молча садится за стол, берёт лист бумаги и пишет (по-немецки, разумеется ;-) ):
"В гестапо. Мюллеру. Донос.
Прошу присмотреться к моим соседям, которые, в отличие от меня, почему-то вчера не праздновали день рождения фюрера, откуда-то знают русский язык, и что особенно подозрительно, ещё и разбираются в русской ненормативной лексике.
Штирлиц"
Летят в самолёте представители всех национальностей СССР.
Вдруг вбегает стюардесса:
- С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой.
Встает грузин:
- Я могу помочь, но мне бритва нужна.
Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея.
Все:
- А зачем брился?
- А что ж вы хотите? Этож исключительно цепкая нация...
Вдруг вбегает стюардесса:
- С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой.
Встает грузин:
- Я могу помочь, но мне бритва нужна.
Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея.
Все:
- А зачем брился?
- А что ж вы хотите? Этож исключительно цепкая нация...
Лауреат Нобелевской премии мира, бывший президент Польши Лех Валенса призвал сократить Россию до 50 миллионов человек. Об этом сообщает Le Figaro.
Он считает, что для достижения безопасности в мире Россию надо <<расчленить>>. <<Либо изменить политический строй России, либо вернуть ее к населению менее 50 миллионов>>, -- пояснил он.
А может устроить еще один раздел Польши, и сократить ее население до 1 миллиона? Так нет проблем! 2 "Cармата" и делить Польшу будут тараканы...
Он считает, что для достижения безопасности в мире Россию надо <<расчленить>>. <<Либо изменить политический строй России, либо вернуть ее к населению менее 50 миллионов>>, -- пояснил он.
А может устроить еще один раздел Польши, и сократить ее население до 1 миллиона? Так нет проблем! 2 "Cармата" и делить Польшу будут тараканы...
Из истории известно чьё-то меткое выражение:
"Польша - это не государство. Польша - это место, через которое европейские государства ходят воевать одно против другого".
"Польша - это не государство. Польша - это место, через которое европейские государства ходят воевать одно против другого".
*rofl* это верно подмечено...
Инструкция по избавлению от гнева.
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками "за!"
"Не надо меня уговаривать" означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками "за!"
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдeм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чeртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдeм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чeртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена.
Говорят, что в мире нет ничего невозможного, но пробовали ли вы убедить мужика сходить к врачу ?
Мужчина попадает к врачу в четырёх вариантах:
1. Привела мама
2. Привела жена
3. Привезла реанимация
4. причина - взять справку для бассейна
(где нет ни мамы, ни жены, но много полуголых девушек)
Мужчина попадает к врачу в четырёх вариантах:
1. Привела мама
2. Привела жена
3. Привезла реанимация
4. причина - взять справку для бассейна
(где нет ни мамы, ни жены, но много полуголых девушек)
У меня только пункт 2 работает.
*rofl*
У мужика могут быть два заболевания: "песец" и "хня".
"Песец" не лечится, "хня" сама пройдёт.
В обоих случаях доктор не нужен. :-D
"Песец" не лечится, "хня" сама пройдёт.
В обоих случаях доктор не нужен. :-D
О тайных ингридиентах:
"- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола?
- Ничем, - согласился чародей, мило улыбнувшись. - Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота..."
"- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола?
- Ничем, - согласился чародей, мило улыбнувшись. - Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота..."
-- Как ваше состояние, больной?
-- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
-- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
:-D
Мда ... сейчас врачи могут быстро лишить состояния ...
Неправда, есть и бесплатные врачи. В военкомате. ;-)
Так они не делают операции...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Можно ещё матом смотреть.
На работе в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня!"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
*rofl*
-- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
-- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
-- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль - что-то одно! ". Странно мне: это что же получается, если у человека нет автомобиля - то выбора у него, практически, и нет?
Жена Аршавина: -- Дорогой, где ты был?
-- В футбол играл!
-- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
-- Я за сборную России играл.
-- В футбол играл!
-- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
-- Я за сборную России играл.
Кержаков попытался заняться сексом с женой.
И не попал.
И не попал.
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
-- Пошли кофе попьём.
-- У меня нет денег.
-- Я угощаю.
-- Тогда мне коньяк.
-- У меня нет денег.
-- Я угощаю.
-- Тогда мне коньяк.
Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко... " Просил по-человечески: прекрасное! Какого хера?
А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Всероссийская перепись населения:
Переписчик:
- Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь любовью со своей женой?
Мужик:
- Раз десять.
Переписчик:
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
Муж, недоуменно:
- Ну это все-таки моя жена.
Переписчик:
- Скажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь любовью со своей женой?
Мужик:
- Раз десять.
Переписчик:
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
Муж, недоуменно:
- Ну это все-таки моя жена.
- Сэр, не сочтите за нескромность, но почему все тут купаются в купальных костюмах, а вы - в смокинге?
- Да потому, сэр, что все они купаются, а я - тону!
- Да потому, сэр, что все они купаются, а я - тону!
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
- Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима...
Врач:
- Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
- Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!
Адвокат:
- Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
- Какая же это взятка, если все удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
- Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
- Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!