Авто
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Новые анекдоты...
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
Болталка-флудилка
0
207
Поделиться
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
:-D
Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр@х@я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал:
"У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не наеб@ешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".
Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр@х@я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал:
"У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не наеб@ешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".
:-D
-- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба -- и шо вы будете делать? -- Не знаю. -- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! -- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
-- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба -- и шо вы будете делать? -- Не знаю. -- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! -- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
*rofl*
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня:
"Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?"
Конгресс вынес резолюцию:
"Ну и что?"
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня:
"Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?"
Конгресс вынес резолюцию:
"Ну и что?"
:-D
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж -- нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: -- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж -- нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: -- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица! :-D
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица! :-D
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
:-D
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
:-D
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Жара. На скамейке у дома сидят два старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь...
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
*rofl*
-- Михал Самуэлич, Вы такой черствый...
-- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
-- Михал Самуэлич, Вы такой черствый...
-- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
*rofl*
- Изя, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти, а не то, что спать с ней...
- Изя, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти, а не то, что спать с ней...
:-D
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
:-D
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, я вас умоляю, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, я вас умоляю, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
:-D
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, что начиналась в 7:40.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, что начиналась в 7:40.
в другую ветку...
В семье было двое детей -- один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители <<уровнять>>, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: -- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: -- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Пессимист: -- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: -- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
*rofl*
Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
:-D
- Фима, ви не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
- Фима, ви не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
*rofl*
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: -- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: -- Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: -- Значит так, слушай сюда -- возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: -- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: -- Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: -- Значит так, слушай сюда -- возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
:-D
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит будочку,
в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник, ну он и говорит еврею:
- Почините мне, пожалуйста, часы.
- Молодой человек, я не чиню часы.
- А что же вы тут делаете?
- Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
- А почему же у вас на витрине часы?!
- А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит будочку,
в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник, ну он и говорит еврею:
- Почините мне, пожалуйста, часы.
- Молодой человек, я не чиню часы.
- А что же вы тут делаете?
- Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
- А почему же у вас на витрине часы?!
- А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
:-D
В Одессе на Привозе: -- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! -- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
В Одессе на Привозе: -- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! -- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
- Розочка, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
- Нет, Сара, он не кобель, он так... слегка погавкать...
- Нет, Сара, он не кобель, он так... слегка погавкать...
:-D
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
:-D
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
*rofl*
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
-- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
-- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
-- Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
-- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
-- Конечно понимаю, господин учитель.
-- Так почему же ты выбираешь пять?
-- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
-- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
-- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
-- Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
-- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
-- Конечно понимаю, господин учитель.
-- Так почему же ты выбираешь пять?
-- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
:-D
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
:-D
Один еврей -- другому:
-- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
-- И что вы там пишете?
-- Париж, Монмартр.
-- Но вы же живете в Челябинске!
-- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили--таки в Париж.
Один еврей -- другому:
-- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
-- И что вы там пишете?
-- Париж, Монмартр.
-- Но вы же живете в Челябинске!
-- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили--таки в Париж.
*rofl*
С Рабиновичем беседуют в полиции:
- У вас есть дача!
- Таки разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Таки разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Таки разве это плохо?
- Но ваша зарплата всего сто пятьдесят рублей!
- Таки разве это хорошо?
С Рабиновичем беседуют в полиции:
- У вас есть дача!
- Таки разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Таки разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Таки разве это плохо?
- Но ваша зарплата всего сто пятьдесят рублей!
- Таки разве это хорошо?
:-D
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
*yahoo*
- Изя, ви не знаете, зачем Абрам купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"?
- Изя, ви не знаете, зачем Абрам купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"?
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, софа меня не беспокоит.
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, софа меня не беспокоит.
-- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
-- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
-- Как зовут?.. Хм, как зовут... Э-э... Как называется цветок, красный цветок с шипами?
-- Роза.
-- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, -- обращается Сёма к своей супруге, -- а как зовут моего доктора?
-- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
-- Как зовут?.. Хм, как зовут... Э-э... Как называется цветок, красный цветок с шипами?
-- Роза.
-- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, -- обращается Сёма к своей супруге, -- а как зовут моего доктора?
Прибегает Абрам к Саре и говорит:
- Слушай, Сара, Мойша разбогател...
- С чего ты взял?
- Я сейчас видел, у него в саду гамак...
Сара побежала к Мойше, возвращается и говорит:
-Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится...
- Слушай, Сара, Мойша разбогател...
- С чего ты взял?
- Я сейчас видел, у него в саду гамак...
Сара побежала к Мойше, возвращается и говорит:
-Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится...
*rofl*
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
в другую ветку...
:-D
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
*rofl*
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист:
- Пятьсот рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы, с Мойшей или без Мойши. Все равно пятьсот рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист:
- Пятьсот рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы, с Мойшей или без Мойши. Все равно пятьсот рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!
))))))))))
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило.
Решили отправить без руковичек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило.
Решили отправить без руковичек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
*rofl*
-- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? -- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
-- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? -- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
*rofl*
- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
*rofl*
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
*yahoo*
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
*rofl*
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
:-D
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
:-D
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят:
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь или как?
- Вскрывайте, - пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
- Ну что, сам открутишь или нам открутить?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
- Что там такое? - спрашивают гэбэшники.
- Внизу филармония, - говорит Рабинович. - А на гайке люстра держалась.
- Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?
Рабинович отвечает:
- Ищите.
Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос:
- Сам паркет вскроешь или как?
- Вскрывайте, - пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
- Ну что, сам открутишь или нам открутить?
Рабинович:
- Откручивайте.
С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
- Что там такое? - спрашивают гэбэшники.
- Внизу филармония, - говорит Рабинович. - А на гайке люстра держалась.
:-D
Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
:-D
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею?
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют...
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею?
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют...
*rofl*
Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?
Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?
*rofl*
- Изя, таки ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- Изя, таки ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
:-D
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
:-D
- Сарочка, ну как там ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!
- Сарочка, ну как там ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!
*rofl*
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
:-D
-- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
-- В Париже...
-- А это далеко от Бердичева?
-- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
-- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
-- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
-- В Париже...
-- А это далеко от Бердичева?
-- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
-- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
уже было :-P
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
- Семён Маркович, Вы говорите, шо ещё никому не читали свои стихи ?
- Таки никому !
- А шо з у Вас синяк под глазом ?
- Таки никому !
- А шо з у Вас синяк под глазом ?
Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех.
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех.
*rofl*
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
:-D
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
*rofl*
-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
-- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
-- Да нет, это знаменитый физик!
-- А что он изобрёл?
-- Теорию относительности.
-- И что, её можно мазать на хлеб?
-- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
-- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
-- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
-- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
-- Да нет, это знаменитый физик!
-- А что он изобрёл?
-- Теорию относительности.
-- И что, её можно мазать на хлеб?
-- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
-- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
*rofl*
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
*rofl*
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
-- Кастрируйте меня.
Доктор:
-- Да зачем это вам, такому молодому?
-- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
-- Ну и зачем это вам?
-- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
-- Так вам надо было сделать обрезание?
-- А я КАК сказал, доктор?
Приходит молодой человек к доктору и говорит:
-- Кастрируйте меня.
Доктор:
-- Да зачем это вам, такому молодому?
-- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
-- Ну и зачем это вам?
-- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
-- Так вам надо было сделать обрезание?
-- А я КАК сказал, доктор?
:-D
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!"
Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!"
Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
:-D
-- Изя, а почему ты такой сегодня пьяный?
-- Так сегодня же День железнодорожника.
-- А какое ты имеешь к этому отношение?
-- Так моя ж фамилия Шлагбаум.
-- Изя, а почему ты такой сегодня пьяный?
-- Так сегодня же День железнодорожника.
-- А какое ты имеешь к этому отношение?
-- Так моя ж фамилия Шлагбаум.
:-D
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих.
Тогда я снимаю туфли... и так хорошо!
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих.
Тогда я снимаю туфли... и так хорошо!
*rofl*
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: -- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: -- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны.
Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
- Изя Борт, ее бросает, в набежавшую волну...
Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
- Изя Борт, ее бросает, в набежавшую волну...
:-D
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
*rofl*
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
:-D
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
:-D
-- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! -- Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам -- это просто тренировка. Максимум -- дружеский спарринг.
-- Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! -- Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам -- это просто тренировка. Максимум -- дружеский спарринг.
:-D
Встречаются два еврея:
- Авраам! Как, дела?
- Да, неважно Хаем.
- А что у тебя случилось Авраам?
- Понимаешь Хаем, моя жена с графом спит.
- Да это плохо, но что ты предпринял?
- Я переспал с женой графа.
- Так у вас же счет один - один, чего ты расстраиваешься Авраам?
- Моя жена собирается рожать от графа.
- Да это плохо Авраам, а ты что сделал?
- Жена графа собирается рожать от меня.
- Тогда у вас счет два - два, чего же ты опять расстраиваешься?
- Ты понимаешь Хаем, я для графа делаю графьев, а он для меня евреев...
Встречаются два еврея:
- Авраам! Как, дела?
- Да, неважно Хаем.
- А что у тебя случилось Авраам?
- Понимаешь Хаем, моя жена с графом спит.
- Да это плохо, но что ты предпринял?
- Я переспал с женой графа.
- Так у вас же счет один - один, чего ты расстраиваешься Авраам?
- Моя жена собирается рожать от графа.
- Да это плохо Авраам, а ты что сделал?
- Жена графа собирается рожать от меня.
- Тогда у вас счет два - два, чего же ты опять расстраиваешься?
- Ты понимаешь Хаем, я для графа делаю графьев, а он для меня евреев...
*rofl*
Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите уже домой!
Абрам встречает Изю.
- Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
- Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
- Ну тогда быстрее идите уже домой!
:-D
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...
*rofl*
- Ах, Изя, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
- А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь...
- Ах, Изя, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
- А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь...
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
:-D
Косметика из грязи Мертвого моря:
сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи...
Косметика из грязи Мертвого моря:
сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи...
:-D
-- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? -- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! -- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
-- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? -- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! -- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
*rofl*
Если бы физкультура приносила деньги, на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Если бы физкультура приносила деньги, на каждом турнике висело бы по пять евреев...
:-D
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
*rofl*
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
*rofl*
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
:-D
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
:-D
- Батюшка, а трахаться плохо?
- ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО!
- Батюшка, а трахаться плохо?
- ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО!
*rofl*
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
:-P
На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
- Скажите, это вы генеральный директор компании?
- Да, как вы смогли угадать?
- Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!
На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
- Скажите, это вы генеральный директор компании?
- Да, как вы смогли угадать?
- Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!
:-D
Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи:
- Молодой человек, да вы не стесняйтесь! Вам какие презервативы?
- Поздно.....Мне ""Памперсы"" и детское питание....
Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи:
- Молодой человек, да вы не стесняйтесь! Вам какие презервативы?
- Поздно.....Мне ""Памперсы"" и детское питание....
*rofl*
Приходит Моня из школы.
- Папочка, меня дгазнят "Жидовской могдой"
- Привыкай сынок. Ты всегда будешь "Жидовской могдой". В школе, в институте, на габоте. Зато когда тебе дадут Нобелевскую пгемию, ты станешь "великим гусским учёным"!
- Папочка, меня дгазнят "Жидовской могдой"
- Привыкай сынок. Ты всегда будешь "Жидовской могдой". В школе, в институте, на габоте. Зато когда тебе дадут Нобелевскую пгемию, ты станешь "великим гусским учёным"!
Мать говорит сыночку:
- Таки Абгамчик, учись хогошо. Если будешь хогошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали: Сёма-лёт, Пиля-сос, Циля-визер.
- Таки Абгамчик, учись хогошо. Если будешь хогошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали: Сёма-лёт, Пиля-сос, Циля-визер.
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со стpaXом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со стpaXом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
- Моня, имею вам сказать несколько слов за вашу маму.
- И что вы Жора хотите сказать мне за мою мать?
- Моня, вашу мать, вы когда мне долг вернете?
- И что вы Жора хотите сказать мне за мою мать?
- Моня, вашу мать, вы когда мне долг вернете?
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, какой-то из девушек, наверное, совсем плохо стало.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, какой-то из девушек, наверное, совсем плохо стало.
:-D
Сема! А сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался. Потом гордо полушепотом отвечает:-25!
Из кухни голос его жены:-Сема! Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин.
Сема! А сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался. Потом гордо полушепотом отвечает:-25!
Из кухни голос его жены:-Сема! Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин.
*rofl*
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И чо?
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И чо?
:-D
- Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?
- Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?
:-D
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
*rofl*
-- Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
-- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
-- Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
-- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
:-D
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин - на воздержание.
Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин - на воздержание.
:-[
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?"
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?"
*rofl*
Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
:-D
Два парня продавщице: - Два Велкопоповицких Козела, пожалуйста...
- Я вижу! Что дальше?
Два парня продавщице: - Два Велкопоповицких Козела, пожалуйста...
- Я вижу! Что дальше?
:-D
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся -- система дала сбой. Этот мир не так прост.
-- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
-- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
-- Ты пришел и все испортил. :-D
-- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
-- Ты пришел и все испортил. :-D
*rofl* *rofl* *rofl*
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...
:-D
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки "тр@хаемся или паркуемся?
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки "тр@хаемся или паркуемся?
Еврей и итальянец беседуют.
Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?
:-D
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
:-D
-- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? -- Из--за убеждений... -- Каких убеждений? -- Я убеждена, шо у меня 35--й размер ноги.
-- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? -- Из--за убеждений... -- Каких убеждений? -- Я убеждена, шо у меня 35--й размер ноги.
:-D
Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но скорее всего, это будет монография психиатра.
Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но скорее всего, это будет монография психиатра.
:-D
Отец проверяет дневник сына:
-- Так, физика -- 2... Циля, ты слышишь? Физика -- 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика -- 2! Так, пение -- 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Отец проверяет дневник сына:
-- Так, физика -- 2... Циля, ты слышишь? Физика -- 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика -- 2! Так, пение -- 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
:-D
Купив тур в Таиланд, Людмила попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Купив тур в Таиланд, Людмила попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
*rofl*
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
8-)
- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
- В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
- Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.
:-[
Сельпо. Мужик в робе, шаря по карманам, обращается к продавщице: "10 бутылок водки и 200 грамм колбасы."
Продавщица, посчитав деньги, заявляет:
- У вас не хватает 8 рублей".
Ответ:
- Отрежьте от колбасы.
Сельпо. Мужик в робе, шаря по карманам, обращается к продавщице: "10 бутылок водки и 200 грамм колбасы."
Продавщица, посчитав деньги, заявляет:
- У вас не хватает 8 рублей".
Ответ:
- Отрежьте от колбасы.
:-D
На данную секунду мне понравились два анекдотика:
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь. ?
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? ?
РЕСПЕКТ. :-D :-D :-D
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь. ?
- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? ?
РЕСПЕКТ. :-D :-D :-D
А мне этот понравился:
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда, сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом...
Некоторое время спустя еврей снова приходит к раввину с тем же вопросом, раввин отвечает:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него та же проблема...
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда, сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом...
Некоторое время спустя еврей снова приходит к раввину с тем же вопросом, раввин отвечает:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него та же проблема...
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно...
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно...
:-D
-- Сема! Представь себе, я, наконец--таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. -- Ну, так шо они тебе ответили? -- Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
-- Сема! Представь себе, я, наконец--таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. -- Ну, так шо они тебе ответили? -- Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
-- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
-- Была! Это ненадолго...
-- Почему Вы так думаете?
-- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...
-- Была! Это ненадолго...
-- Почему Вы так думаете?
-- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...
:-D
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом...
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом...
не согласен :-[ ...
как минимум, отсутствует крупный центр, посвященный работе, и центр привязанности к интернету, а также область рассмотрения личных вопросов в свободное от работы время... :-P
как минимум, отсутствует крупный центр, посвященный работе, и центр привязанности к интернету, а также область рассмотрения личных вопросов в свободное от работы время... :-P
12-часовой рабочий день сложно отнести к сексу, как и интернет, и личные вопросы...
не все личные вопросы имеют отношение к этому :-[ ...
не все личные вопросы имеют отношение к этому :-[ ...
ок , добавим вашу работу и тырнет
во всем остальном значит таки согласен ???)))
во всем остальном значит таки согласен ???)))
не согласен :-\\ ...янитакой...
я ж шутюююю )))
хршо...
*вытер слезы... :-D
*вытер слезы... :-D
Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь ?
А шо ,Моня ,делать .. раз звонит, таки надо отвечать... :-D
А шо ,Моня ,делать .. раз звонит, таки надо отвечать... :-D
:-D
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
:-D
Увaжaемые сотрудники офисa!
Будьте точнее в туaлете, a не то унитaз и кофейный aппaрaт буду мыть одной и той же губкой.
С увaжением, менеджер по экологии офисa, тетя Клaвa.
Увaжaемые сотрудники офисa!
Будьте точнее в туaлете, a не то унитaз и кофейный aппaрaт буду мыть одной и той же губкой.
С увaжением, менеджер по экологии офисa, тетя Клaвa.
:-D
В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
:-D
Длинная очередь в кассе супермаркета.
Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
Длинная очередь в кассе супермаркета.
Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!
Для девушки главное перед свиданием привести волосы в порядок ... - одни помыть и уложить ... другие побрить ...
Оговорилась дама в магазине ...
- Дайте шампунь для мытья паскуды ...
Продавщица сразу в ответ ...
- Мужской шампунь что-ли...???...
Оговорилась дама в магазине ...
- Дайте шампунь для мытья паскуды ...
Продавщица сразу в ответ ...
- Мужской шампунь что-ли...???...
:-D
- Доброе утро.
- Ой, я вас умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!
- Доброе утро.
- Ой, я вас умоляю, вот только не надо таки навязывать своё мнение!
:-D
Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть "Каззёл!!!"
Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть "Каззёл!!!"
:-D *write*
чОй-то ты там опять пиСешь? ]:->
:-D
:-D
:-D
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
*crazy*
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
*crazy*
:-D
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав "Орфография и пунктуация сохранены".
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав "Орфография и пунктуация сохранены".
:-D
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Колян, кинь ключ на 36!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Коляна работает!
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Колян, кинь ключ на 36!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Коляна работает!
=-O
Работа не волк, да и начальник - не Красная Шапочка...
Работа не волк, да и начальник - не Красная Шапочка...
:-D
Продавец в магазине кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.
Продавец в магазине кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.
:-D
точняк )))))))))
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка)))
*rofl*
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!!!
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
- Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!!!
*rofl*
-- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" -- Министр финансов, вы в своём уме?
-- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" -- Министр финансов, вы в своём уме?
:-D
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано "Светка - шалава". И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!
Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано "Светка - шалава". И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!
:-D
-- Хаим, я слышал -- вы женитесь!
-- Таки-да!
-- И как ваша будущая жена?
-- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне -- нет.
-- Хаим, я слышал -- вы женитесь!
-- Таки-да!
-- И как ваша будущая жена?
-- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне -- нет.
:-D
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
:-D
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
*rofl*
Время как река... ей пофигу вошел ты купаться или топиться...
Время как река... ей пофигу вошел ты купаться или топиться...
:-D
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
8-)
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Бывший кассир <<Макдоналдса>> работает в аптеке.
-- Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
-- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
-- Вам здесь или с собой?
-- Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
-- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
-- Вам здесь или с собой?
*rofl*
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую--то другую х*рню.
:-D
В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
:-D
Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.
Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.
*rofl*
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
*rofl*
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
:-D
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!
:-[
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
:-D
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Кто рано встает, тот весь день грустненький.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Кто рано встает, тот весь день грустненький.
*rofl*
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
:-D
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет.
*rofl*
- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
*crazy*
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь.
- Е....ть, всё равно лучше чем на работе!
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь.
- Е....ть, всё равно лучше чем на работе!
*write*
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 50, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 50, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 50, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 50, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
:-D
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл свой и пошёл.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл свой и пошёл.
*yahoo*
Шеф - человек, у которого постоянно болит голова:
днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи.
Шеф - человек, у которого постоянно болит голова:
днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи.
:-[
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
*drink*
Это не анекдот, это жизнь.
https://www.youtube.com/watch?v=Hl_VvgpwNMw
https://www.youtube.com/watch?v=Hl_VvgpwNMw
Владимир Вольфович жжёт, как всегда, но доля правды в его выступлении имеется, имхо!
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Форум
Тема (Автор)
Ответов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.