Ощущается как +4

Новая тема

Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.

Список тем

Исповеди "звёзд"... - оно Вам надо?

Размышляем

388

С друзьями на NN.RU

У вас пока нет друзей на NN.RU, поэтому ссылка на тему не может быть отправлена.

Воспользуйтесь поиском, чтобы найти новых друзей.

В социальных сетях

Прагмат

16.07.2018

...зачем или для чего-кого?

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Гуманитарный технолог

16.07.2018

Судя по тиражам бульварных журналов - оно надо кому-то

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

Капитан Флинт

16.07.2018

Звёзды на небе ночью и одна днём светит , а те , которых у нас называют звёздами , на деле ряженые павианы , не более .
Зю: киркоров спел новую песенку ! Как мило , давайте ему награду дадим , орден и премию денежную !!! А вот в какой нибудь районной больнице хирурги провели сотни операций , спасли сотни людей , кто нибудь знает их имена ?
Не тех людей называют звёздами , не тех ...

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

dml

16.07.2018

Кому они сделали операции и спасли жизнь, то они их долго вспоминают добрым словом, особенно это заметно в небольших городах

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

FreeCat

16.07.2018

оно ИМ надо ;-) :-D ...

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

черный пудель

16.07.2018

Исповеди Августина Блаженного, Руссо, Льва Толстого мне надо.
Но они не звезды, а всего лишь маяки.

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

comrade Venceremos

16.07.2018

Да и то не уверен что надо.
Лично я отделяю творение от приватной жизни творца. Второе меня совершенно не интересует.

Ответить

Ссылка на сообщение

открыть ссылку в новом окне

В социальных сетях

a126

16.07.2018

Исповедь Высоцкого. На странице девушки есть много их.

"И ни церковь, ни кабак - ничего не свято. Нет, ребята, всё не так. Все не так, ребята!"

Дорогие друзья, эта история будет от первого лица. Очень надеюсь, на то, что после прочтения ваши сердца забьются в волнении и вы почувствуете сострадание к нашему герою. В очередной раз повторяю, вопрос верить или нет, правдивости изложения я оставляю за рамками истории и отсылаю к первому сообщению на моей стене.

Меня зовут Владимир Высоцкий, и я хочу вам кое-что рассказать. Мои лирически-пророческие слова, песни на простых аккордах, даже мой неподражаемый голос - все это было не просто так.

В пять лет я уже чувствовал себя запредельно взрослым. И мне казалось, что я готов выпрыгнуть из штанов, потому что было ощущение, что они мне малы. Невероятная энергия наполняла меня. Тела однозначно было мало, я мог собой заполнить весь мир. В это время все люди мне казались одинаковыми. Они не были ни плохими, ни хорошими. Они просто были, и я радовался им. Я очень любил людей. Любил их за то, что они есть. Это прекрасно - находиться среди людей и самому быть человеком.

Но у меня было очень мало друзей. Вернее, их не было вовсе. Я гонял с одногодками мяч, мог прокатиться на велосипеде, но я знал, что я намного умнее и смышленее их, мудрее, поэтому мне часто не о чем было с ними разговаривать. Я понимал их, а они меня нет.

Мои первые песни люди восприняли очень хорошо и тепло, появились поклонники, мне стали писать письма. Я был этому очень рад. Я был счастлив от того, что мое творчество приносит людям удовлетворение и они многое понимают, открывают для себя что-то новое. Мне стали приходить первые гонорары, и это тоже доставляло удовольствие.

Кстати, такой голос у меня был не случайно. В одной из своих жизней я пошел со своим младшим братом на речку - мы понесли полоскать белье. Младший брат кинулся в воду и его начало уносить. Я стал звать на помощь, но я был слаб и болел лейкемией, поэтому мой голос был тихим и неуверенным. Брат в тот день утонул, а я захотел такой голос, чтобы меня все и всегда слышали. И мне его дали. В следующей жизни. И мой голос, действительно, слышали и узнавали все. Но смерть младшего брата сильно потрясла меня тогда, поэтому я так тяжело переживал смерть других, принимал ее <<близко к сердцу>>, писал песни об этом.

В какой-то момент у меня стали появляться друзья. Такие, с которыми я мог поговорить, о которых я мечтал в детстве. Они предлагали выпить, и я соглашался. Это было необычно и интересно, по-взрослому. Поначалу мне алкоголь совсем не понравился. Какое-то бесполезное это было занятие. Но этим занимались мои друзья, поэтому и я тоже был должен поступать так же. Я им доверял.

Это сейчас, когда я покинул свое тело и все осознал, я понимаю, что доверие - не самое лучшее качество для мужчины. Доверие снимает защиту, открывает доступ к Душе. И этим <<входом>> может воспользоваться кто угодно. Со мной случилось именно так.
После этого у меня всегда болела голова. Боли были настолько невыносимые, что часто это невозможно было терпеть. А друзья постепенно исчезали. Наступало разочарование. Я не мог понять, почему все заканчивается. Почему вчерашний друг вдруг оказывался врагом. Для меня это было предательство. Я садился писать песни. Для этого выбирал военную тематику. Личные потери трансформировались в потери на войне. Образ горящих танков и солдат казался мне наиболее подходящим. Там было все: и ненависть, и отчаянье, и страх, и неуверенность, и злоба с ревностью. Люди слушали мои песни и испытывали то же самое. Жаль, что тогда я не знал и не мог знать, что через эти эмоции меня затягивает во тьму.

Постепенно у меня происходил разрыв стереотипов, ломались старые убеждения, появлялись новые осознания. От этого голова болела еще сильнее. Я попробовал наркотики. Сначала легкие, затем <<посерьезнее>>. Мне нравилось, что они моментально снимали неприятные ощущения и что они позволяли увидеть то, что не видели другие. В состоянии наркотического опьянения мне открывался портал в тонкие миры. Да, я знал, что это темная сторона, я понимал, что мне показывают. Но это была невероятная мощь и сила. Оттуда, как из пожарного гидранта на меня сыпались рифмы, новые строки. Я мог писать всю ночь, несколько дней подряд. Неиссякаемый поток творчества поглощал меня всего. Я видел только лист бумаги и слова. И я знал, что мои слова понятны людям, что они воспримут их, что мои песни будут звучать из окна почти каждой квартиры.

Сейчас я понимаю, что песни, которые я писал, пребывая в таком состоянии, были далеко не про любовь. Чаще всего, пусть и в ироничной форме, они пропагандировали употребление спиртных напитков, случайные половые связи, рассказывали о <<вредительстве>> чиновников, несправедливости власти. Люди, слушая их, испытывали вожделение, агрессию, ненависть, злость, отвращение. И эти эмоции также уходили под землю. Мне не доставалось ничего. Я начинал болеть от отсутствия энергии. Я отдавался весь. Но ничего не получал взамен. С большим трудом я выходил из этого состояния, с большими потерями для своего психического и физического здоровья.

В такие периоды меня спасала в прямом смысле этого слова любовь. Я очень любил ту женщину, которая находилась рядом со мной. Стихи, посвященные ей, романтические встречи, поцелуи - все это вдохновляло меня. Но которую заставлял переживать и страдать. Я мучился от этого, но ничего не мог с собой поделать. И тогда я писал совершенно иные песни. Я пребывал в состоянии любви и счастья, и мои эмоции шли наверх, к Всевышнему. И я тоже получал божественную энергию взамен. Но привязка к темной стороне была слишком сильной.

У меня все сильнее и сильнее разгорался внутренний конфликт. Я знал, что есть добро и есть зло, что есть свет и тьма, и я видел и то, и другое. Надо было отказаться от темноты, но как я мог отрицать то, что на самом деле есть, что я ощущаю, что чувствую. Эмоции буквально разрывали меня, и в эти моменты мой голос звучал особенно надрывно. И для подавления внутреннего бунта хочется воспользоваться помощью алкоголя. А еще хочется бросить вызов тем, кто внизу.

Когда на меня была организована травля со стороны правящей партии, когда меня не брали в кино, я осознанно через употребление наркотиков заходил в портал и бросал им этот вызов: <<Ну, где, черти, ваша сила? Почему вы ничего не можете сделать?>> И уже на следующий день меня утверждали на роль, появлялись контракты, появлялись совершенно иные гонорары. Я становился еще более богатым, еще более популярным. Моментальность исполнения желаний подкупала. И в те моменты не хотелось думать, что за все назначена своя цена. Тогда я думал, что я плачу <<им>> с лихвой. Я же тоже отдаюсь: пишу песни, отрабатываю на концертах.

Одновременно я очень переживаю, что моя женщина несчастлива. И я не могу ей объяснить, что происходит, почему я так себя веду, почему не могу <<завязать>> с наркотиками. Она меня не поймет, а мои рассказы про Бога и Дьявола сочтет за <<белую горячку>>, сочтет сумасшедшим. К тому же, уже ни раз были прецеденты.

Перед моим последним выходом на сцену я знал, что конец скоро. Я не думал, что это произойдет именно сегодня, но я знал, что этот день близко. Мое последнее стихотворение как раз о том, что надо идти наверх. Я сделал свой выбор. Я четко осознал невозможность находиться между двумя льдами. И у меня есть надежда, что если я выбрал играть белыми, то меня не оставят. Но сейчас я понимаю, что моя отдача наверх была несоизмеримо меньше передачи энергий вниз. Мне хотелось оправдать себя, поэтому я написал, что <<Мне есть что спеть, представ перед Всевышним, мне будет чем ответить перед Ним>>. Все же и во благо света я тоже трудился.

Но бороться дальше мне уже не хочется. У меня нет для этого ни моральных, ни физических сил.

Я выхожу на сцену, делаю вдох, потом еще вдох и еще, а выдохнуть не могу. Плотный воздух заполняет все мое тело, все мое пространство. Я возвращаюсь в детство, мне снова мало моего тела и снова хочу из него выйти. Я понимаю, что это конец, что наступает смерть. У меня нет чувства страха, но у меня есть непреодолимое желание найти решение, есть желание зацепиться за любую возможность, чтобы остаться в физическом теле. Поиск, поиск, поиск... В момент смерти приходит осознание, понимание и хочется об этом рассказать. И я вспоминаю, скольким людям могу это донести. И в голове молниеносно рождаются строки. Это строки любви, принятия, свободы. Последний вздох, последний удар сердца, и я покидаю свое тело. Я смотрю, как вокруг него собираются люди, как проверяют мой пульс и пытаются привести в чувство кусок плоти. Но меня уже нет. Я сделал свой выбор и меня приняли. Я рад, что поднялся вверх.

***
И снизу лед, и сверху - маюсь между:
Пробить ли верх иль пробуравить низ?
Конечно, всплыть и не терять надежду!
А там - за дело в ожиданьи виз.

Лед надо мною - надломись и тресни!
Я весь в поту, хоть я не от сохи.
Вернусь к тебе, как корабли из песни,
Все помня, даже старые стихи.

Мне меньше полувека - сорок с лишним, -
Я жив, тобой и Господом храним.
Мне есть что спеть, представ перед Всевышним,
Мне будет чем ответить перед Ним.

***

От автора.
Во время написания этой истории я плакала. Жизнь сложная, разнообразная и путей у человека огромное количество. Осознание Владимиру Высоцкому пришло, но было уже поздно, он сам все знал и выбирал то, что ему требовалось в тот момент. Я не могу давать оценку, могу только сказать, что его личность одна из самых масштабных для целого поколения жителей нашей и не только нашей страны. Был ли путь наверх? Да. Но пришлось бы перекрыть своими песнями ту энергию, которую он пускал вниз. Не получилось, слишком много было отдано и получено.

Лида Алексеева
vk.com/lida_alexeeva

Ответить