В Верховной раде готовят импичмент Порошенко?

Секретарь ©: К вам Педро Порошенко.
Трамп (Т): Кто?!

С: Президент Украины. Ukraine

Т: UK? Хм, странно, я думал, там оба канцлера - женщины. Ладно, заводите.

Порошенко (П): Добрый день, господин президент. Для меня большая честь...

Т: Так вы не женщина! Что-то мои советники все опять напутали. И как там ваш Брексит проходит?

П: Нннет, женщины - это в UK, а я - Ukraine. Мы в Европе, а UK уже вышла из Европы.

Т: Жаль. Я думал, вы женщина. Знаете, как надо поступать с женщинами? Могу рассказать.

П: Спасибо, господин президент, я слушал вашу запись. Полностью согласен, но с некоторыми поправочками. Однако я хотел бы поговорить о моей стране.

Т: Да? Ну, как хотите. И что же за страна такая?

П: Украина - это такая страна между Россией и Евросоюзом.

Т: Как? Между Евросоюзом и Россией есть еще страны? Странно. Только вчера у меня был канцлер какой-то европейской страны со смешным названием на <<Л>>, просил разместить американский танк на границе с Россией. Говорил, это удвоит количество танков у них в стране. Ха-ха! Представляете? Один танк - и удвоит!

П: Хе-хе, да, забавно... Мне сказали, у меня всего 10 минут на встречу с вами...

Т: Ах, да! У меня парикмахер сегодня. Вам, кстати, нравится моя прическа? Вот передо мной журнал <<Тайм>> - он признал ее прической года.

П: Очень нравится, господин президент. Я бы и сам себе такую хотел. Но в связи с ограничением во времени могу я сразу перейти к делу?

Т: Как?! А мы все это время что обсуждали?!

П: Да-да, но я хотел бы поговорить о кредите.

Т: О, интересная тема! Вы же знаете, что я бизнесмен?

П: Да-да, я тоже. Но конечно, не сравниться с вами.

Т: Как? И вы бизнесмен? Странно, а по костюму не скажешь... Ну, тогда как бизнесмен бизнесмена спрошу в лоб: о какой сумме идет речь?

П: Ну, допустим, 500 млн.

Т: Так мало? Послушайте, для Америки 500 млн - это не деньги. Вот вы видели когда-нибудь 100 млн в пачках по 100 долларов?

П: Да, видел, я их только так и храню.

Т: Ах да, вы же бизнесмен! Приятно иметь дело с коллегой. А то профессиональные политики в этом не разбираются. Так что давайте уж не мелочиться и начнем торги с миллиарда.

П: Миллиард? Да, это даже лучше. Уверен, он лишним не будет.

Т: Конечно, не будет. Под сколько процентов?

П: Ну, я бы хотел обсудить минимальные 2-3% годовых, хотя бы года на 2-3.

Т: Нет, 3 года - мало. Давайте на восемь - этого будет вполне достаточно. А как насчет беспроцентного кредита?

П: Беспроц... Ох, я даже боялся это предложить! Конечно, это было бы гораздо лучше. А 8 лет меня тоже вполне устроит. Мне и 2-3 кажутся вечностью.

Т: Вот приятно иметь дело с бизнесменами! А давайте-ка проведем эту сделку через панамский офшор!

П: Ой, вы и про него знаете? Это ж надо, я думал, вы даже не слышали обо мне, а оказывается, вы навели справки! Это было бы просто идеально, господин президент! А то мне потом приходится разбивать все на мелкие суммы и переводить все в Панаму обходными путями - а так все можно было бы устроить быстро. Я даже не подозревал, что Америка может предусматривать такую опцию.

Т: Да не вижу никаких проблем! Оформите этот кредит просто как финансовую помощь. Скажем, на строительство пограничной стены!

П: Боже, вы и про нашу Стену знаете! Вы просто прекрасно информированы, господин президент! Я всегда знал, что Америке повезло с таким выбором! И когда же оформим эту сделку?

Т: Да хоть сегодня. Не вижу смысла тянуть! Я сейчас попрошу дать вам номера счетов - и переводите.

П: Кхе-кхе, простите, каких счетов? Переводить что?!

Т: Шутите? Мы с вами только что о беспроцентном кредите говорили. Его и переводите.

П: Вы не поняли, господин президент, я же просил вас кредита Украине.

Т: Кому?!

П: Украине. Моей стране.

Т: Кредит вам?! Это с какой же стати? Какова же нам выгода?

П: Ну, как же, мы же единственная страна, которая борется сейчас с Россией. Можно сказать, защищаем рубежи Европы и европейские ценности.

Т: Хм... Я думал, европейские ценности защищает наш Федеральный банк. Я, кстати, выяснял на днях, могу ли я периодически пользоваться этими ценностями. Но там какие-то бюрократические процедуры. Ненавижу этих бюрократов и чиновников!

П: Я не о тех ценностях. Я о тех, которые мы защищаем от русских.

Т: Так если у вас есть ценности, воспользуйтесь ими! Зачем вам еще и кредит для этого?

П: Как это зачем? Украина не может выстоять одна в этой неравной борьбе без кредитов!

Т: Постойте, вы же говорили, что ваша страна рядом с Россией? Так возьмите у нее кредит на это.

П: Спасибо, у них мы уже взяли. Они, представляете, теперь требуют деньги обратно!

Т: Постойте-постойте, вы - тот самый парень, о котором мне рассказывал Влад! Он меня сразу предупредил, что приедет кто-то там из какой-то его области и будет просить денег. Говорит: вы у него взяли три ярда и не хотите возвращать.

П: Это не мы брали, это преступный режим перед нами брал. Конечно, мы не собираемся расплачиваться за долги наших преступных предшественников.

Т: Ух ты, а что, так можно?! Я знал это!!! Я все время спрашивал своих советников, почему мы должны возвращать долги преступного режима Обамы! Теперь буду на ваш опыт ссылаться. Напомните, как вас зовут?

П: Петро Порошенко.

Т: Педро? Вы случайно не мексиканец?

П: Нет-нет, что вы! Я европеец.

Т: Жаль. А то бы мы с вами поговорили еще и об оплате вами нашей мексиканской стены. Но имейте в виду, если мы решим построить стену между Америкой и вашей Европой, то платить придется вам. Так что будьте готовы. Ну, засиделся я с вами. Парикмахер ждет. Кстати, вы знаете, что журнал Тайм признал...

П: Да-да, господин президент, вы уже говорили. Но все-таки о чем же мы договорились? Сразу после встречи с вами я договорился дать интервью CNN. Что мне им сказать?

Т: CNN? Скажите им, что они - главные враги американского народа. Так и передайте! Ну, ладно, дружище Хуан, было приятно познакомиться. Передайте своему канцлеру пламенный привет.

П: Но у нас нет канцлера!

Т: Ну, или королеве. Не придирайтесь, я не помню всех ваших лидеров поименно. Все, парикмахер ждать не будет! Он, кстати, у меня тоже из Мексики. Все, Мигель, до встречи.

П: Но как же так! Я ведь не Мигель! Я Хуан!..