Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Продолжим тему анекдотов о медиках и их пациентах...
1231
241
Поделиться
05.05.2017
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно горб растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
- Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу !
Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор ! У меня он все равно горб растет.
Врач снова за свой талмут, долго листал...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"...
05.05.2017
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
06.05.2017
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
- А Вы думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте, может хоть это вас развеселит...
- А Вы думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте, может хоть это вас развеселит...
белочки писал(а)
может хоть это вас развеселит
может хоть это вас развеселит
.. вот с таким добавлением не читал :) ...
07.05.2017
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра...
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
точно он - тотем *scratch* ?
09.05.2017
ну или оне...
ну один из них - точно :-D !
11.05.2017
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
=-O
11.05.2017
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.
11.05.2017
На приёме:
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
белочки писал(а)
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
- Вы просто не видели, доктор, как я бухаю...
*scratch*
11.05.2017
Риторический вопрос:
- Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
- Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
реестр же читает *fool* :-D ...
14.05.2017
таки оне шо, уже и читать научились, тогда может, а ну их нафиг, мутанты какие-то... =-O
белочки писал(а)
мутанты какие-то
мутанты какие-то
ага .. черепашки ниндзя *crazy* :-D ...
15.05.2017
ужос нафиг *facepalm*
но они добрые :-[ ...
16.05.2017
не верю /с/ :-\\
вот учитель у них *secret* *crazy* ...
11.05.2017
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять...
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять...
11.05.2017
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
- Нет, пока только дозвонились...
а на что намекает то что у неё в правой руке =-O ?
12.05.2017
как на что, прям как маленький, всё тебе объяснять надо,
написано жеж текучка... *pardon*
написано жеж текучка... *pardon*
белочки писал(а)
текучка
текучка
=-O ?
Слышал вариант не с реанимацией, а с моргом.
оптимистичненько *crazy* ...
18.05.2017
*rofl* похоже...
УЖС *crazy*
16.05.2017
- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше...
- Нет, один другого краше...
16.05.2017
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108...
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108...
автосервис для медиков =-O ?
- Мне нужны колеса.
Фармацевт начинает отсчитывать таблетки:
- Один, два, три, четыре...
- Вы не поняли, мне чтобы уехать!
- Понятно. Пять, шесть, семь...
Фармацевт начинает отсчитывать таблетки:
- Один, два, три, четыре...
- Вы не поняли, мне чтобы уехать!
- Понятно. Пять, шесть, семь...
16.05.2017
*whistle*
в исполнении Стоянова и Олейникова этот анек смотрится очень круто
16.05.2017
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается.
Намедни девяносто шесть исполнилось, все по больницам ходит, а диагноз врачи так никак поставить и не могут...
Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается.
Намедни девяносто шесть исполнилось, все по больницам ходит, а диагноз врачи так никак поставить и не могут...
белочки писал(а)
диагноз врачи так никак поставить и не могут
диагноз врачи так никак поставить и не могут
лежит :-D ?
16.05.2017
даже, можно сказать, летает *pardon*
са-а-а-ам =-O ?
сурово! *crazy*
23.05.2017
за то действенно, да и недельный баланс будет сохранён *whistle*
недельный баланс ЧЕГО =-O ?
24.05.2017
денежков, разумеется...
а! *scratch* *crazy*
24.05.2017
- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
помогло :-D ?
25.05.2017
вполне возможно *drink*
*write*
27.07.2017
вот ещё рецептик запиши:
От простуды одним помогает эвкалипт, а другим - пивка литр...
От простуды одним помогает эвкалипт, а другим - пивка литр...
белочки писал(а)
а другим - пивка литр... ...
а другим - пивка литр... ...
эвкалиптового *scratch* ?
24.05.2017
"Представь, у неё:
пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Блин! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"
пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Блин! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"
24.05.2017
На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
24.05.2017
- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".
*rofl*
24.05.2017
На приёме в кардиоцентре.
Врач, разглядывая мои бумажки, вполголоса, мда, сердце как тряпка...
И прямые вопросы
- Курите, пьёте, на девушек заглядываетесь , а жить-то хотите ещё ?
Прямой ответ - на все вопросы - "нет". Уважительно посмотрел, и отправил к психиатру.
Врач, разглядывая мои бумажки, вполголоса, мда, сердце как тряпка...
И прямые вопросы
- Курите, пьёте, на девушек заглядываетесь , а жить-то хотите ещё ?
Прямой ответ - на все вопросы - "нет". Уважительно посмотрел, и отправил к психиатру.
белочки писал(а)
и отправил к психиатру
и отправил к психиатру
:-D
27.05.2017
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде было этим заниматься...
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде было этим заниматься...
я в другом варианте читал: "да им просто больше негде этим заняться" :-D .
28.05.2017
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит ей вслед:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит ей вслед:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?
))))))
28.05.2017
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомат.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения...
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения...
29.05.2017
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех.
И только мудрая политика Минздрава не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...
И только мудрая политика Минздрава не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию...
клип кто-то весёлый нарисовал :-D ...
31.05.2017
этания :-D
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
белочки писал(а)
Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть
Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть
логично! :-D *five*
01.06.2017
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете...
надо ж какие новые тенденции :-D ...
*rofl*
ну может я что-то упустил :-[ ...
06.06.2017
следить надо за новационными открытиями, особенно в интернете *rofl*
да как же за ними уследить то =-O ? ... они в-ж-ж-ж-ж-и-к! ... и всё *pardon* ...
07.06.2017
это про каклеты, вжик и всё
/а открытия в инете хранятся годами/ *whistle*
/а открытия в инете хранятся годами/ *whistle*
это смотря открытия ЧЕГО! *secret* .. вот открытие холодильника, особенно когда там бешеный хомяк сидит - сразу узнают! *secret* *crazy* :-D
10.07.2017
а ежели там кот *popcorn*
ежели там кот - открывай спокойно *yes* .. бешеного хомяка там УЖЕ точно нет :-D *secret* *crazy* ...
Я эту гифку оказывается видела в усечённом варианте. Класс!)))
это целая серия была :) ...
03.06.2017
На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.
этот не врёт *secret* ...
www.youtube.com/watch?v=4GljbhpGT6E
www.youtube.com/watch?v=4GljbhpGT6E
03.06.2017
Приходит бабка к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу неохота со старухой возится, он и поручил это дело практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?- испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу неохота со старухой возится, он и поручил это дело практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?- испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
03.06.2017
Обычный день у обычного терапевта:
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, выпишите слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, выпишите слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, выпишите слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, выпишите слабительное. Сейчас костыли бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, выпишите слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, выпишите слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, выпишите слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, выпишите слабительное. Сейчас костыли бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
какая тяжёлая работа *secret* ...
05.06.2017
Эх, нелёгкая это работа,
Из болота, тащить бегемота...
Из болота, тащить бегемота...
да, мы такие! *secret* :-D
06.06.2017
вот именно *whistle*
вот-вот! *secret* *pardon*
Дальнобой на трассе ночью под дождем со снегом меняет колесо и бурчит:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок на гинеколога! И деньги в кармане, и руки в тепле!"
www.youtube.com/watch?v=a6g3hyllbgc
- Говорила мне мама: "Учись, сынок на гинеколога! И деньги в кармане, и руки в тепле!"
www.youtube.com/watch?v=a6g3hyllbgc
Кортнев знает, да *secret* :-D ...
12.06.2017
Говорят двое...
- Представляешь, у моей жены был букет разных болезней, а врач за пять секунд всё вылечил!!!
- И как так ему это удалось?
- Он ей сказал, что все эти болезни - симптомы приближающееся старости!
- Представляешь, у моей жены был букет разных болезней, а врач за пять секунд всё вылечил!!!
- И как так ему это удалось?
- Он ей сказал, что все эти болезни - симптомы приближающееся старости!
белочки писал(а)
букет
букет
розовый *write* ?
10.07.2017
я красный предпочитаю :-[
гвоздики =-O ?
11.07.2017
:-\\
а что :-D ? ... подсушить - и как приправа пойдёт :-D *five* ...
27.07.2017
ага, я тебе из них каклетков наделаю *popcorn*
12.06.2017
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж-то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,
были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж-то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,
были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.
12.06.2017
- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
- А ты его не чеши...
- А ты его не чеши...
*scratch*
13.06.2017
*pardon*
*write*
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Тинуся писал(а)
вся рубашка была закапана желтком
вся рубашка была закапана желтком
это ж какого размера яйцо то было =-O ?
так такое варить минимум полчаса надо будет =-O ...
14.06.2017
если сильно торопишься, можно его пожарить *whistle*
в микроволновке =-O ?
15.06.2017
на сковородке *crazy*
это какого диаметра то она должна быть *scratch* ?
16.06.2017
да ладно, обычная чугунная сковорода с крышкой :-D
5 литров *scratch* ?
16.06.2017
ну таки позавтракаешь, пообедаешь и поужинаешь, не то, что куртное яичко :-D
я столько и за день не сьем :-[ *crazy* ...
17.06.2017
друзей пригласи *five*
договорились! *five* *dance2* *dance2* *dance2*
02.07.2017
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
белочки писал(а)
вышел врач
вышел врач
... по фамилии Лехтер *crazy* :-D ...
03.07.2017
он забыл представиться... *wall*
а каков он хоть на вид был *scratch* ?
04.07.2017
маленький, лысый и в очках *write*
ГРИБ =-O ?
05.07.2017
где ты видел грибы в очках? *scratch*
/это гриб, если чо... может ты их не видел в естественной среде?/
/это гриб, если чо... может ты их не видел в естественной среде?/
белочки писал(а)
где ты видел грибы в очках?
где ты видел грибы в очках?
*secret* те кто такие видел пропадают без следа *secret* *crazy*
05.07.2017
а тебе посчастливилось или это было в прошлой жизни *write*
не ... тока байки на эту темы слышал *secret* *crazy* ...
07.07.2017
это типа, а в Рязани, грибы с глазами? *scratch*
/ну так там про очки вообще не говориться или я чего не знаю?/
/ну так там про очки вообще не говориться или я чего не знаю?/
ну раз с глазами ... не у всех же зрение хорошее ... может и в очках есть *secret* :-D ...
09.07.2017
оне неуспевают за одно лето зрение потерять *fool*
... а что с ним зп одно лето происходит =-O ?
10.07.2017
тут два варианта:
1. съедят
2. сгниёшь
и третьего - не дано *pardon*
1. съедят
2. сгниёшь
и третьего - не дано *pardon*
Вспомнилось ассоциативно:)
Строгая маман привела свою пятнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
- Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! -Правда, доча?
- Даже ни целовалась ни разу! - гордо подтверждает та.
Врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины....
- Доктор, что-то не так? - не выдерживает мать
- Не-нее, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Строгая маман привела свою пятнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
- Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! -Правда, доча?
- Даже ни целовалась ни разу! - гордо подтверждает та.
Врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины....
- Доктор, что-то не так? - не выдерживает мать
- Не-нее, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Жена приехала из отпуска довольная-предовольная. Тут муж замечает, что у неё вся спина в синяках. Он ей с удивлением:
- Дорогая, отчего спина вся в синяках?
Жена:
- Ой, даже не знаю,... но на всякий случай завтра схожу к врачу.
На следующее утро жена отправилась в поликлинику. Через некоторое время возвращается и говорит мужу:
- Ни чего страшного, дорогой. Врач сказал, что это на нервной почве.
Муж призадумался... как такое вообще может быть, что бы синяки от нервов... Решил сам сходить к этому доктору и во всём удостовериться. Пришёл он к доктору и начинает интересоваться, как это, мол, от нервов синяки могут появляться... Врач ему и говорит:
- Мало того, что у вас жена б#, так она ещё и глухая. Я сказал ей, что синяки у неё не на нервной почве, а из-за не ровной почвы!...
- Дорогая, отчего спина вся в синяках?
Жена:
- Ой, даже не знаю,... но на всякий случай завтра схожу к врачу.
На следующее утро жена отправилась в поликлинику. Через некоторое время возвращается и говорит мужу:
- Ни чего страшного, дорогой. Врач сказал, что это на нервной почве.
Муж призадумался... как такое вообще может быть, что бы синяки от нервов... Решил сам сходить к этому доктору и во всём удостовериться. Пришёл он к доктору и начинает интересоваться, как это, мол, от нервов синяки могут появляться... Врач ему и говорит:
- Мало того, что у вас жена б#, так она ещё и глухая. Я сказал ей, что синяки у неё не на нервной почве, а из-за не ровной почвы!...
05.07.2017
*rofl*
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена...
белочки писал(а)
вторая жена
вторая жена
хорошо когда только вторая .. и без первой .. а если чётвёртая и первая ещё есть =-O ?
07.07.2017
ну ты и размечтался *rofl*
на Востоке так некоторым приходится жить :-[ ...
28.07.2017
а ты смог бы так жить? *whistle*
ну султаны как-то жили :-[ :-D ...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине <<ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ>>
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
<<Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!>>
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
<<Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!>>
05.07.2017
:-D
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку, у неё ручка отваливается; сажусь на стул, он ломается, пиджак застегиваю, у него пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня пописать боюсь!
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку, у неё ручка отваливается; сажусь на стул, он ломается, пиджак застегиваю, у него пуговицы отлетают...
- А я-то чем могу вам помочь?
- Так я уже два дня пописать боюсь!
наверное ему из "службы досуга" надо было вызывать :-[ :-D ...
))
ну там работницы то опытные :-[ :-D ...
Ага. Профи, узкие специалисты так сказать.
бывают и широкие *secret* :-D ...
:-D Ваши смайлики такие смешные и ещё Вы остроумный человек.
:-[ *thank-you*
07.07.2017
Оль, а ещё он скромный, до безобразия, когда спит, зубами к стенке... *whistle*
что-то не узнаЮ эту картинку *no* *crazy* ...
09.07.2017
чтоэтапачиму?
авотпачиму *pardon* ...
https://www.nn.ru/~FC?MFID=368034&IID=39683930
https://www.nn.ru/~FC?MFID=368034&IID=39683930
10.07.2017
а ещё, на мониторе можно спать и греться... *whistle*
мелковат мониторчик *pardon* ... вот раньше какие были :-[ ....
2a.ru/2AArchive(1998-2000)/catstime/index.htm
2a.ru/2AArchive(1998-2000)/catstime/index.htm
У меня есть смешная картинка про----------->
ну правильно! котику уже за 20 лет - и такие неудобства! ]:->
Старикам не везде... у нас подушечка на мониторе
на плоском :) ?
Сейчас перечитала
Я вообще не поняла, что хотела сказать, пошутила видимо. *crazy* Наверное в изменённом состоянии сознания была когда писала. Как-то связано со словами из песни Старикам везде у нас почёт, но. *pardon*
Старикам не везде... у нас подушечка на мониторе
. Я вообще не поняла, что хотела сказать, пошутила видимо. *crazy* Наверное в изменённом состоянии сознания была когда писала. Как-то связано со словами из песни Старикам везде у нас почёт, но. *pardon*
S i z y k h писал(а)
Старикам везде у нас почёт, но.
Старикам везде у нас почёт, но.
а сканера у вас нет :) ?
Есть
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН: "Смысл делать фасад, если канализация старая.
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции. Ответ был ГЕНИАЛЕН: "Смысл делать фасад, если канализация старая.
S i z y k h писал(а)
"Смысл делать фасад, если канализация старая.
"Смысл делать фасад, если канализация старая.
:-D *five*
Жаль, сканер есть, а кота нет(
так на ФВК раздают :) .. и даже на ГФ :) ...
Про диетолога
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали? "
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали? "
Только во время родов женщина может приблизительно понять, что испытывает мужчина, когда у него температура 37'2
***
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
-- У вас тапочки есть?
-- Есть!
-- Халат есть?
-- Есть!
-- Постельное белье есть?
-- Есть!
-- Матрац, одеяло, подушка есть?
-- Есть, вон в ящике собрано!
-- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
-- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил... Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
***
-- Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
***
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
-- У вас тапочки есть?
-- Есть!
-- Халат есть?
-- Есть!
-- Постельное белье есть?
-- Есть!
-- Матрац, одеяло, подушка есть?
-- Есть, вон в ящике собрано!
-- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
-- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил... Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
***
-- Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
S i z y k h писал(а)
Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
может ему нравилось чтобы его слушали с открытым ртом :-[ :-D ?
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Коллеги, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
- Коллеги, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
27.07.2017
медики, вообще циники по жизни *five*
а уж уходящий в отпуск *crazy* ...
27.07.2017
*good*
05.08.2017
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе...
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе...
:-D *five*
06.08.2017
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл такое сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы...
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы...
06.08.2017
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...
белочки писал(а)
Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала
Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала
знаток, однако =-O *crazy* :-D ...
06.08.2017
приходица *pardon*
часто обгораешь =-O ?
07.08.2017
нет, я про другое совсем *popcorn*
про ЧТО =-O ?
07.08.2017
про то, что врач знает все нюансы и умеет их обходить :-D
белочки писал(а)
и умеет их обходить
и умеет их обходить
врач-обходчик *scratch* ?
07.08.2017
ага, путеец блин *wall*
09.08.2017
всё могёт быть *scratch*
а как определить то *write* ?
11.08.2017
палочкой потыкать *whistle*
эбонитовой *scratch* ?
06.10.2017
можно и указательной *boredom*
а на кого она указывает =-O ?
06.08.2017
- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
- Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
- Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
- К сожалению медицина тут бессильна!
- Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
- Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны...
- Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
- Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
- К сожалению медицина тут бессильна!
- Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
- Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны...
10.08.2017
Пациентка доктору:
- Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
- Давайте я вас перетасую.
- В смысле?!
- Массаж сделаю...
- Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
- Давайте я вас перетасую.
- В смысле?!
- Массаж сделаю...
=-O
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
11.08.2017
*rofl*
это ДО - или ПОСЛЕ *scratch* ?
11.08.2017
вместо *rofl*
это ж ЖИСТОКА! =-O ... нельзя так человека мучить! ]:-> *crazy* ...
12.08.2017
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
доктор может взять теперь двойную цену за сеанс :-D ...
13.08.2017
ага, за быстрое излечение *whistle*
А! Тогда тройную! :-D
13.08.2017
идея хорошая, кстати... но не всё измеряется в денежном эквиваленте *acute*
то самое *secret* :-D *whistle*
16.08.2017
чай ещё можно, с валерьянкой, 2-3 капельки на бокал...
белочки писал(а)
2-3 капельки на бокал
2-3 капельки на бокал
А что мало то так ]:-> ?
17.08.2017
сопьёсси, побаиваюсь :-[
ни баись! опыт есть! *secret* :-D
18.08.2017
чем и как лечился? =-O
а зачем от этого лечиться то =-O :-D ?
18.08.2017
вон внизу женщина мужа никак не вылечит, я думала ты в курсе *scratch*
так там вроде и не валерьяновка ;-) ...
https://www.nn.ru/~FC?MFID=368034&IID=40277214
https://www.nn.ru/~FC?MFID=368034&IID=40277214
20.08.2017
а разве есть разница, она жеж тоже на спирту? 8-)
валерьяновка и в таблетках бывает .. сухая ;-) :-D ...
20.08.2017
правда что ли, вот не знала, вот блин *scratch*
Воо-о-о-от! ;-) .. сразу опыта добавилось ;-) :-D ...
21.08.2017
Встречаются три хирурга. Американец, француз и русский.
Американец говорит:
-Мы так продвинулись в хирургии, что можем без разреза, через задний проход удалять аппендикс.
Француз:
-А мы можем операцию на желудке делать.
Русский:
-Это всё херня. Мы через задний проход гланды удаляем.
Американец с французом:
-Ну это ты гонишь.
-Чё это. Да у нас вообще всё через ж.пу делается.
Молодая медсестра проходит практику в клинике.Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Так это что ж, я и Ленина мог спасти?
Американец говорит:
-Мы так продвинулись в хирургии, что можем без разреза, через задний проход удалять аппендикс.
Француз:
-А мы можем операцию на желудке делать.
Русский:
-Это всё херня. Мы через задний проход гланды удаляем.
Американец с французом:
-Ну это ты гонишь.
-Чё это. Да у нас вообще всё через ж.пу делается.
Молодая медсестра проходит практику в клинике.Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Так это что ж, я и Ленина мог спасти?
23.08.2017
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...
23.08.2017
Учёным - медикам, так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья:
тараканы в голове или камни в почках...
тараканы в голове или камни в почках...
белочки писал(а)
тараканы в голове или камни в почках
тараканы в голове или камни в почках
а тараканы в голове могут помочь против камней в почках *scratch* ?
Доктор, зачем вы мне в справке написали "здоровá"? Написали бы "как у всех".
может он к ней хорошо относится ;-) ...
06.10.2017
*rofl*
- Дорогая, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь, сейчас все лечат.
- Привози, что хочешь, сейчас все лечат.
*scratch* *crazy*
28.10.2017
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
- Доктор, у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
28.10.2017
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... у моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - и начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте его член от пупка отогнуть...
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... у моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - и начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте его член от пупка отогнуть...
жуть какая *crazy* ...
06.10.2017
Рано или поздно, наш народ забудет что такое склероз, маразм и инфаркт!
И всё это благодаря усилиям наших отечественных врачей, при плодотворной работе которых, мы будем подыхать молодыми и здоровыми...
И всё это благодаря усилиям наших отечественных врачей, при плодотворной работе которых, мы будем подыхать молодыми и здоровыми...
интересное фото ;-) :-D ...
06.10.2017
и диеты никакой не нать *rofl*
06.10.2017
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
06.10.2017
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
белочки писал(а)
я хоть музычку включу!
я хоть музычку включу!
надо быть готовым ;-) :-D ...
14.10.2017
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не мог, что проктолог может быть таким романтиком.
- Ух ты, я даже представить не мог, что проктолог может быть таким романтиком.
14.10.2017
- Почему у нас непомерно дорогие лекарства?
- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов...
- Британские ученые выяснили, что чем выше цена лекарства, тем сильнее люди верят в то, что оно поможет.
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов...
белочки писал(а)
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов...
- Не знал, что британские ученые на подсосе у наших фармацевтических кровососов...
... и не только наших *pardon* *crazy* ...
Рейтинг основных форумов
Городские форумы
Городской форум
Городской форум для новичков
Нижегородская политика
Жалобная книга
Бабский форум
Мужской
Анонимный медицинский форум
Дурацкие вопросы
Автофорумы
Автофорум главный
Девушка за рулем
ВАЗ форум
4х4 форум
Жалобный
Шевроле Форум
Такси
Автозапчасти
Гаражный форум
KIA-форум
Рено форум
Hyundai Форум
VAG Форум
Форумы покупок
Центр раздач: информационный форум
Глав-Пристрой (со всех форумов, взрослый)
Совместная покупка
Совместная покупка: центральный
Совместная покупка: взрослый
Совместная покупка: вкусный
Совместная покупка: мама и малыш
Совместная покупка: уютный
Совместная покупка: сбор предоплаты, раздачи
Совместная покупка: услуги
Совместная покупка: область
Совместная покупка: Дзержинск
Совместная покупка: Саров
Зарубежные интернет-покупки
Покупаем вместе
Покупаем Вместе: Основной
Покупаем вместе: БОЛЬШОЙ ШОПИНГ (взрослый)
Покупаем вместе: БЕБИ-ШОП (детский)
Покупаем вместе: ДОМОВОЙ
Покупаем вместе: ГАСТРОНОМ
Покупаем вместе: Сбор предоплаты, раздачи
Покупаем Вместе: пристрой
Покупаем Вместе: услуги
Выгодная покупка
Выгодная покупка - общие вопросы
Выгодная покупка - взрослый
Выгодная покупка - детский
Выгодная покупка - сбор предоплаты, раздачи
Выгодная покупка - объявления
Форум закупок
Мой малыш
Мой малыш - Основной
Мой малыш - Объявления. Общий
Мой малыш - Объявления: детская одежда
Мой малыш - Объявления: детская обувь
Мой малыш - Объявления: детский транспорт, игрушки, мебель
Халявный
Халявный (основной)
Котята и др. животные
Элитный (продажа неликвидных товаров)
Услуги
Домоводство
Полезный форум
Бытовые проблемы
Деревенский форум
Домоводство
Цветочный форум
Форум владельцев кошек
Дачный. Основной.
Бытовая Техника
Творческий
Рукоделие основной
Форумы по интересам
Фиолетовый форум
Сделаны в СССР
Музыкальный
Кино форум
Кладоискатели и коллекционеры
Рыболовный
Охотничий
Стильный форум
Флирт, Любовь, Знакомства
Фотофорум
Здоровье
Развитие Человека
Пивной форум
Кулинарный
Парфюмерный
Парфюмерная Лавка
Собачий форум
Собачий форум: Основной
Собачий форум: пристрой животных
Наши Дети
Наши дети
Школьный форум
Особые дети
Технофорумы
Интернет-НН
GPS форум
Мобильный форум
Техно-форум
Технотуса
Проф. и бизнес форумы
Бизнес форум
Фотография
Недвижимость
Банковский форум
Медицина
Форум трейдеров
Бухучет и аудит
Юридический
Подбор персонала
Разработчики ПО
Строительные форумы
Строительный форум (основной)
Окна
Форум электриков
Мебель
Кондиционирования и вентиляция
Форум строительных объявлений
Форум проектировщиков
Все строительные форумы
Туризм, отдых, экстрим
Туризм, отдых, экстрим
Спортивные форумы
Клуб болельщиков
Спортплощадка
Боевые искусства
Велофорумы Нижнего Новгорода
Велофорум Нижнего Новгорода
Путешествия
Нижегородская область
Недвижимость
Недвижимость
Ипотека
Земельный форум
ТСЖ
Садоводческое товарищество
Жилые районы
Автозаводский район
Сормовский район
Мещерское озеро
Все форумы районов
Форумы домов
Корабли
Новая Кузнечиха
Октава ЖК (ул. Глеба Успенского)
Мончегория ЖК
Аквамарин ЖК (Комсомольская пл.)
Сормовская Сторона ЖК
КМ Анкудиновский парк ЖК
Красная Поляна ЖК (Казанское шоссе)
Времена Года ЖК (Кстовский р-он)
Стрижи ЖК (Богородский р-он)
На Победной ЖК (Победная ул., у дома 18)
Окский берег ЖК (п. Новинки)
Цветы ЖК (ул. Академика Сахарова)
Деревня Крутая кп (Кстовский р-он)
Опалиха кп (Кстовский р-он)
Юг мкр. (Южный бульвар)
Гагаринские высоты мкр.
Бурнаковский мкр.
Белый город мкр. (60-лет Октября ул.)
Зенит ЖК (Гагарина пр.)
Седьмое небо ЖК
Все форумы домов
Частные форумы
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
Свободка
Форум модераторов
Форум забаненных
Новый форум модераторов
Отзывы и предложения (техподдержка)
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.
Т.к. вы не трастовый пользователь. Как стать трастовым.
Т.к. тема является архивной.