--}}

Развивайте лица!

Несерьёзная тема
4
40
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
В-52
23.11.2015
Смотрю, всё серьезные темы обсуждаем: качество любовниц, да где с кем познакомиться...

Давайте хоть анекдоты рассказывать.

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться – Алёнушка не пустила:
– Не пей, братец, жеребёночком станешь!

Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться – сестрёнка не пускает:
– Не пей, братец, телёночком станешь!

Идут дальше – видят след от джипа. Алёнушка:
– Теперь пей!
Это в тему аварии на комсомол шоссе и отсутствии воды в нижней части города?
В-52
23.11.2015
Приезжайте, напою.
Пишите свой адрес, я как раз мыться сегодня собиралась, а реалии таковы, что и умыться нечем.
В-52
23.11.2015
>>> Пишите свой адрес

Какой был - такой и остался. Хотите, код на двери подъезда скажу?
Ну вобщем, тест вы не прошли
В-52
23.11.2015
Какой тест? Манту? Надеюсь, что я его никогда не пройду.

Во! Почти в рифму вышло.
Всех Иванушек приглашаю осушить свой двор!
В-52
23.11.2015
Пани Мюллерова, вы ж не Аленушка.
Zerrr
23.11.2015
:-D
Актуальненько.
Ну и где ваши анекдоты?
В-52
23.11.2015
А один должен форум тянуть? Рассказывайте, не стесняйтесь.
Тут даже один не тянет
А ваши?
barsuk
23.11.2015
мне про Донцову тут понравилось
Анализ текстов книг Донцовой кем то.
1. Уровень образованности автора текста находится в диапазоне ученика 3-5 класса общеобразовательной школы. Отсутствие знаний жизненных реалий, примитивные ассоциативные цепочки типа "ковровая дорожка + домофон = богатый дом", "дорогие сигареты -- парламент и мальборо", "дорогая одежда -- гуччи и коко шанель", "дорогая машина -- вольво и мерседес". Постоянное упоминание брендов производителей, явно не рекламного характера. Просторечные выражения типа "в обалдении" и т.п., многочисленные повторы слова без замены на синонимы. Всё это указывает на низкий социальный уровень автора и очень малый словарный запас.
2. В тексте использованы два набора устойчивых штампов и оборотов, что указывает на то, что у текста есть два автора, примерно одинакового уровня.
3. Уровень владения Русским языком чрезвычайно низок, словарный запас мал. Однако особенности построения предложений не дают возможности определить родные языки авторов. Точнее было бы сказать, что среди земных языков нет такого, который был бы для автора родным.
Совокупность этих выводов и послужила основой догадки о том, что под псевдонимом "Дарья Донцова" издаются тексты не человеческого происхождения. Повторное исследование дало следующие результаты:
1. Существа смотрят на мир с высоты от 10 до 15 сантиметров, от этого любой каблук "высоченный", все комнаты "огромные", дома и заборы "здоровенные" и т.д.
2. Существа точно не относятся к кошачьим, т.к. не имеют представления в области поимки мелких грызунов. Скорее всего, это собаки. Специфические "поговорки" типа "Кому мясо, кому кости" и подобные, отличное знание любимых собачьих развлечений и лакомств, хорошее знание недорогих собачьих кормов.
3. Если бы можно было сделать такое нереальное предположение, то мы бы утверждали, что представленные для исследования тексты написаны парой пожилых мопсов, вышедших из периода репродуктивной активности. Как отметил входящий в исследовательскую группу профессор-бихевиорист П. Лейхаузен: "Если бы мне предложили описать жизнь людей с точки зрения мопса, используя знания мопса и предполагая возможный словарный запас мопса, живущего в небогатой семье, то получилось бы очень похоже!"
В-52
23.11.2015
"Песик японский пекинес умер от инфаркта, когда перед ним внезапно открыли зонт. Он увидел мир в черном цвете" (с) Жванецкий.
как внимательно люди читали....
А я читала Донцову и смеялась)
Bonus777
24.11.2015
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
Крикнуть громко в международном аэропорту: "Алла! Я - в бар!" было большой глупостью с моей стороны...

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика.
Bonus777
24.11.2015
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника. ...
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
В точку.
можно даже и вопрос не задавать - все равно разоблачат
В принципе, да. Валить надо отсюда...
=-O из России?
С форума) Причём давно пора, уж лет пять как...
)) если он не подменяет реальную жизнь и не мешает ей, то почему бы хоть иногда и не уделять ему внимание?))
Ну так-то оно так...
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Ведущий распинается часа два-типа,что ж все такие тупые,слов новых не знают?? И тут звонок:
Ведущий:
-Наконец-то,здраствуйте, вы кто?
- Неважно.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку на море. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на }{уй!
Телефонный звонок прерывают,передача продолжается, ведущий продолжает трындеть. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Потом скажу.
- Ваше слово?
- Этцнова.По буквам: Э-Т-Ц-Н-О-В-А.
- Да, интересное слово, в словаре его нет. А предложение целиком?
- Этцнова я. Шолб ты на }{уй!!!
(c)

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...
Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели.
Опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси...
Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем...
Через 3 месяца, на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле?! Коле из Бутово! Круто!! А думаешь он нас вспомнит?!..
(с)
Второй слышал, но всё равно отлично. А над первым смеялся))
Наш любимый вставил)))
)) просто не мог не вставить))
А кто у нас Коля?)
не знаю. а зачем тебе?)
Bonus777
28.11.2015
Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!
А поШто ты подслушивал чужие разговоры? :-D
В-52
29.11.2015
Подивись, Перденко, яка смiшна прiзвища у москаля: Ґусєв.
Bonus777
29.11.2015
Я только на диктофон записал. ...
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов
Мужской Хочу свою соседку   -  Anonim_2 18.09.2024 в 17:56:50 26