Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ Нижегородская политика: Нижегородские политики и депутаты, губернатор, местное самоуправление, жкх, развитие города - Обсуждаем, Предлагаем, Действуем...
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Ресторанный критик Авторская тема

Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни -- Соня так и не просралась!"

Ресторанный критик 24 июля в 04:17 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Помните Бубу Касторского? <<Буба из Одессы>>? Легендарный Борис Сичкин...
Так вот небольшой отрывок из его мемуаров. По-моему вполне актуальный и показательный отрывок.
___________________________________________________________

Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д.

Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна -- в меня -- язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние.

К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен -- 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял.

Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный <<дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д.
Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь.

Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
-- Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! -- выкрикнул он.
-- Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины.
-- Не надо так волноваться, патриот Гуревич, -- обратился я к нему. -- Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
-- Пошли вы на куй.
-- Я не могу никуда пойти -- идет собрание.
-- Вы против моей тещи, потому, что она русская?
Гуревич онемел.
-- Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
-- Сичкин, идите к ипеней матери!
-- Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание.
Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд -- самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? -- закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом.

Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
-- Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства -- ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
-- Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение -- еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"

Рейс на Вену все время откладывался -- то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
-- Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

На таможне меня попросили открыть чемоданы, все переворошили и не разрешили вывезти две подушки и несколько простыней по 2 р. 40 коп. Чемоданы мне укладывал мой сосед Саша Гагкаев, обаятельный человек с огромным чувством юмора, который сидел в отказе из-за сходства фамилий с каким-то Какаевым, к которому родители имели материальные претензии. Когда Сашино дело, наконец, попало наверх к генералу ОВИРа, и тому объяснили, что это ошибка, генерал флегматично произнес "Какая разница, кто в отказе", -- и Саша застрял в Союзе. В конце концов, оригинальный Какаев, вероятно, расплатился с родителями, и Саша, талантливый архитектор, сейчас с семьей живет в Израиле. Воспроизвести Сашину ювелирную упаковку не удавалось, в чемодан входило не более половины содержимого. Я выбросил два одеяла, подушку, но все равно огромное количество барахла свешивалось по краям. Тогда я плюнул, кое как закрыл чемодан, взял ножницы и отрезал все, что торчало. Как позже выяснил, в том числе я отрезал рукав от костюма и манжеты двух рубашек.
Как и все остальные, мы не сомневались, что нас встретят по-праздничному и соответственно оделись: костюмы, галстуки, а жена в длинном платье. В Вене стоял один еврей с лицом дамского портного из Конотопа, в задрипанных штанах и коротенькой рубашонке, которая ему, вероятно, досталась в наследство от дедушки, заведующего магазином "Утильсырье". Он вяло на нас посмотрел и сказал с заблатненным еврейским акцентом:

-- Кто в Израиль, встаньте направо, кто в Америку -- налево.

В Израиль направлялись две дряхленькие старушки, которые по возрасту могли присутствовать при закладке московского Кремля, а все рыцари, джигиты, жлобы, которые одним своим видом могли украсить израильскую армию, направлялись в Америку на вэлфер.

-- Хорошо, -- сказал портной, обращаясь к старушкам.
-- Мы сейчас с вами под усиленной охраной поедем в специально укрепленный особняк, а за этими придет автобус и отвезет их в гостиницу.
На вопрос кого-то из нашей группы, почему нет охраны для тех, кто едет в Америку, он отмахнулся:
"Кому вы на куй нужны!" -- и все успокоились, почувствовав себя в безопасности.
Возле гостиницы, а вернее, общежития, куда нас действительно привез автобус, нас встретил второй "дипломатический представитель", ярко выраженный жлоб, который заявил:
-- Я беру вашу водку, икру и шампанское. Не бегайте по ресторанам -- больше вы нигде не получите. И не тяните кота за яйца, устроитесь потом, а сейчас выкладывайте товар.

У меня появилось ощущение, что я не выходил из тамбовской тюрьмы. И этим персонажам кунсткамеры предоставили первую связь с иммигрантами! Я решил разрешенную вывезти водку, шампанское и икру не продавать, а устроить праздник освобождения. И врезали!
Вена красивый ухоженный город, тротуары моют с мылом, чем-то, как в хорошей больнице и тихо, как на кладбище. Люди никуда не торопятся, не нервничают, на лице тихое блаженство, машины не гудят, пешеход может остановиться посередине улицы и читать книгу, и все водители будут спокойно ждать, пока он не дочитает до конца. Такое впечатление, австрийцы (венцы) умерли и попали в рай -- никакой жизни, никаких эмоций. Если они так себя ведут и в постели, их половой акт может длиться вечность.


Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".


Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай -- они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных -- тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается -- ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал -- все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно -- главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".


Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать -- береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию -- там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые -- пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш -- огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", -- здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни -- Соня так и не просралась!"


www.youtube.com/watch?v=ALDq7-FVRik

"...омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов..."- как метко сказано и как часто будут говорить такое через несколько лет.. Сейчас бы цены не было такому человеку. Вечная память великому человеку и гори в аду совок!
7x7 24 июля в 09:55 «ответить»
Чой-то про 2-х карликов он как в воду глядел)))
Ресторанный критик 24 июля в 16:09 «ответить»
Это да..... ;-)
knopern 24 июля в 13:59 «ответить»
Хороший отрывочек ты раскопал...
Ресторанный критик 24 июля в 16:09 «ответить»
*mocking*
Штейнман 24 июля в 21:16 «ответить»
Ресторанный критик писал(а)
"Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", -- здешние артисты читают со сцены.

Промахнулась Фанечка Каплан:
Дрогнула рука у неумейки.
Как могли такой отличный план
Поручить и бабе, и еврейке!))
Ресторанный критик 24 июля в 21:39 «ответить»
Ну коли больше некому. Остальные в стране трусливее бабы еврейки.
ната р 27 июля в 00:26 «ответить»
:-Д Смешно. Надо найти его мемуары...))
Ресторанный критик 27 июля в 01:12 «ответить»
Юмор просто шикарный, даже в той ситуации. :-)
ната р 27 июля в 02:59 «ответить»
Штейнман 27 июля в 07:31 «ответить»
Картинка хорошая: "Единая Россия" копает могилку для очередного либераста...))
Ресторанный критик 27 июля в 16:06 «ответить»
Даже слов нет. Но судя по моим наблюдениям, они еще могут продолжать доить стадо. Потому нечего удивляться, что они ведра подтаскивают.
consience52 27 июля в 17:57 «ответить»
Радоваться надо, люди в России женятся, а Вы с кислыми рожами на кухне,косточки перебираете,как старые бабки )))

Как сообщает "КП", которая ведет онлайн-трансляцию торжества, на праздничную церемонию позвали около 200 гостей. Для невесты заказали сразу два свадебных платья.

Издание выяснило, что мать жениха, певица Кристина Орбакайте, частично взяла на себя хлопоты по организации свадьбы. Бабушка жениха, Алла Пугачева, и другие гости, судя по всему, принесут молодоженам в подарок деньги. По словам Алены Красновой, конверт с деньгами - самый удачный свадебный подарок.
Ресторанный критик 27 июля в 18:00 «ответить»
Тебя так рассказ о конверте с деньгами возбудил?! *wall*
Ресторанный критик 27 июля в 21:11 «ответить»
consience52 27 июля в 21:41 «ответить»
Отличная новость, пусть хохлы едут в Европу, там поломоек,шлюх,... недостает.
Мы в России имеем самоуважение, к тебе это относится частично )))
araxo 27 июля в 22:21 «ответить»
к тому же новость фэйк ...нет там билетов по 5 евро в украйну .... но рк лучше не говорить)))
Ресторанный критик 27 июля в 22:24 «ответить»
Конечно недостает, вы все здесь ошиваетесь. *popcorn*
consience52 27 июля в 22:33 «ответить»
Бери РК своего незадачливого друга ГТ, а то он уже клеит объявления на столбах -"Трезвые грузчики"..., пис-----во в РФ денег не приносит.
ната р 27 июля в 21:54 «ответить»
Да всё у них будет, как у всех, кто отбился.
Адяшка 27 июля в 23:52 «ответить»
Как там Сарочка в Америке, скучает ли по Родине?
Ресторанный критик 28 июля в 01:15 «ответить»
У нее Родина теперь США. О чем ты?
Адяшка 28 июля в 01:23 «ответить»
Родина там, где родился?
Ресторанный критик 28 июля в 01:37 «ответить»
Родина там где ты живешь и живут близкие тебе люди.
Адяшка 28 июля в 01:40 «ответить»
Так ваша Родина где? Ил вы на разрыв прям-таки?)
Ресторанный критик 28 июля в 01:42 «ответить»
Я живу здесь. Дом у меня здесь. Моя семья здесь.
Будет иначе, значит будет по другому.
<<Ubi bene, ibi patria>> или еще точнее <<Patria est, ubicumque est bene>>
Перевести с латыни? Или образованный?
Адяшка 28 июля в 02:06 «ответить»
За сестрёнку щаз обидно было.)
Ресторанный критик 28 июля в 02:26 «ответить»
У сестренки есть своя семья.
ната р 28 июля в 01:18 «ответить»
У Сарочек нет Родины, следовательно, и скучать не по чему.
Адяшка 28 июля в 01:24 «ответить»
Ничего криминального не вижу,мать та, что воспитала, а не сродила, только что ж тогда на биологическую пенять.
Ресторанный критик 28 июля в 01:37 «ответить»
Мать здесь причем? Мозг проштампован с совка еще?
Адяшка 28 июля в 01:42 «ответить»
Как причём, одна родила, но Россиюшка приняла, или наоборот, Америка там.
Кстати, заметьте, что в России для всех равные условия(путь и небогатые) для всех, абсолютно, независимо от нациоанальности и пр.дискриминирующих признаков.
Ресторанный критик 28 июля в 01:43 «ответить»
Ну может тебя и Россиюшка родила. Но не стоит считать это нормой для всех.
Ты смотрю накирялся конкретно.
Адяшка 28 июля в 01:46 «ответить»
Олег, вам по сути сказать нечего?)
Ресторанный критик 28 июля в 01:47 «ответить»
Я уже сказал. Никто не виноват, что ты в детдом подкинутый и матери своей не знавший.
Не всех Россиюшка родила и воспитала. Не все дети полка. Не примеряй свою жизнь на других.
Адяшка 28 июля в 01:50 «ответить»
Уже ответил, что вы иноземцы.) Так вертайтесь за кордон скорее, чего тут желчью исходить на патронаж.)
Ресторанный критик 28 июля в 01:51 «ответить»
Тебя забыл спросить, что и когда мне делать.
Не дай ... до такого дожить, чтобы у таких консультироваться.
Адяшка 28 июля в 02:08 «ответить»
Память подкачала, а я виноват.) Езжайте, Олег, а то так и помрёте в скрепной по субсидиям.)
ната р 28 июля в 02:17 «ответить»
Причём тут мать...Если уж на то пошло, у некоторых и с матерью весьма сложные отношения...когда чем реже видишься, тем роднее..) а тут какая-то абстрактная родина...Моя родина вообще Страна Советов)) только где она...нету больше)))
Штейнман 28 июля в 19:04 «ответить»
Ресторанный критик писал(а)
-- Не надо так волноваться, патриот Гуревич, -- обратился я к нему. -- Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Наверное, присутствующим было очень прикольно смотреть на эту сралку между двумя евреями, с упоминанием "ташкентского фронта".))
Ресторанный критик 28 июля в 21:24 «ответить»
Штейману виднее....смешно там было или нет на этой сралке.
ната р 23 августа в 15:17 «ответить»
Он русский! (С)
Ресторанный критик 24 августа в 00:43 «ответить»
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем
Популярные товары в Нижнем
Нижегородцы выяснили, где «пропадают» первоклассники после уроков

Нижегородский познавательно-развлекательный центр «Парк чудес Галилео»...

Чиновники ответили, почему пассажиры мокнут под дождем на проспекте Гагарина

Неравнодушному нижегородцу ответили из администрации о судьбе пассажиров...

Появились фото с фестиваля «День улицы Рождественской»

День улицы Рождественской стал уже традиционным фестивалем для города....

«Три сестры» по версии Юрия Грымова

Известный российский режиссёр театра и кино, сценарист, продюсер и...