Главный сайт Нижнего Новгорода: Зарегистрируйся, чтобы общаться, знакомиться, искать друзей и получать подарки!
Нижний Новгород on-line
население нижнего новгорода 1.3 млн.ч., интернет аудитория 650 тыс.ч.
16+ МОЙ МАЛЫШ: Рождение, уход, воспитание. О детях и не только!
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
0
Архивная Тема

По мотивам темы про тиранов: кому нужны больные женщины

tchainka 14 февраля в 21:55 «ответить»
Вы не можете отвечать в этой теме.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. вы не трастовый пользователь (не подтвержден телефон). Укажите и подтвердите телефон. Подробнее о трастовости.

Т.к. тема является архивной.

Тема, конечно, вообще вся огонь, но меня особенно один комментарий заинтересовал:

На месте Вашего мужа бросила бы Вас давно, ибо здоровых женщин полно, зачем больные нужны?

Теперь у меня по этому поводу вопрос. Милые женщины, одобряете ли вы такой подход? Что если дама вдруг заболела (на голову или на другой какой важный орган), то будет нормально бросить ее и найти здоровую? А если, к примеру, джентльмен ейный заболел, то даме как поступить? Больной-то мужик вроде тоже обуза? Или надо терпеть и заботиться, иначе выйдет, что дама эта змея и предательница? Как думаете?
Мелифаро 14 февраля в 21:58 «ответить»
Достала попкорн. 24 плюса в той теме к этому посту.

Народная мудрость жестока в этом смысле: брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую.
tchainka 14 февраля в 22:06 «ответить»
Меня тоже удивило именно то, как многие согласны с точкой зрения на женщину как на расходный материал.
Мороз и Солнце 15 февраля в 10:51 «ответить»
*
aolegovna 14 февраля в 22:20 «ответить»
Мелифаро писал(а)
брат любит сестру богатую

Вот сцуко, а че нет мудростей про наоборот?!
tchainka 14 февраля в 22:26 «ответить»
Вот и мне интересно, где мудрости про наоборот и не пора ли ими обзавестись.
black@ 14 февраля в 23:13 «ответить»
В Новом Завете, видимо.
tchainka 14 февраля в 23:23 «ответить»
Пожалуй :) Там опция "свалить" вообще не предусмотрена :)
ANI@ 15 февраля в 10:50 «ответить»
У хороших мужей жены всегда болеют...
у плохих - здоровые, болеть не получается.
как-то так.
Сейчас у родственницы сильный недуг - передвигается с трудом.
Сын нанял ей сиделку-компаньонку, уборщицу, а папа у них картины рисует, домом занимается (живут в коттедже за городом) и дети просят его не волновать, и не отвлекать. Чему он рад и живет своим миром, мама - своим. На разных этажах. Эмоции периодически кипят у нее, но... вот он такой, другим он не был (погуливал, жил в свое удовольствие, но дети и внуки любят его, даже невестки). Сын говорит: это оптимальный режим, у папы давление - его нельзя провоцировать. Если что - виновата всегда мать, ну че ей еще надо... Если бы папа ушел, сын бы его понял: у матери есть кому о ней позаботиться, она ни в чем не нуждается, а страдать вместе необязательно, у каждого жизнь только одна. Вот такая философия.
Лепетунья 14 февраля в 22:00 «ответить»
мне кажется, что все зависит от конкретного мужчины - от каких-то мужчин уходят, от каких-то нет. То же самое и с женщинами - каких-то бросают, а с какими-то несут "свой крест". Ну и конечно зависит от недуга. А цитата выделенная курсивом отражает мнение женщин, которым мужчина видимо не достался, или досталсЯ, да ненадолго, и вот они считают, что чем больше мужчин свободных в мире, тем лучше для них.
tchainka 14 февраля в 22:05 «ответить»
Лепетунья писал(а)
и вот они считают, что чем больше мужчин свободных в мире, тем лучше для них.

А толку-то в этих свободных мужчинах? Как от первой ушли, так и от следующих :)
Иннуля 15 февраля в 08:19 «ответить»
Ну не у всех такая стойкая патология... эх, рано я спать вчера ушла *fool*
Заряна_ 14 февраля в 22:09 «ответить»
А я добавлю. Кто-то действительно несет крест, а у кого-то комплексы или сценарии из детства.
Недавно на соседнем форуме девушка рассказывала, как мужик нашел свою первую любовь. Та уже спилась, он ее отмыл и пытается отучить от пагубной привычки, приковывая к батарее.
Вот что это? Любовь? Или стремление доказать что-то себе и окружающим? Или у него проблемы с нормальными женщинами?
tchainka 14 февраля в 22:25 «ответить»
Заряна_ писал(а)
Вот что это? Любовь? Или стремление доказать что-то себе и окружающим? Или у него проблемы с нормальными женщинами?

Может, и это, а может, прошито внутри, что "своих" не бросают, и ему просто потом в зеркало будет противно смотреть, если мимо пройдет.
Заряна_ 14 февраля в 22:29 «ответить»
По-моему, мужчины скорее бросятся какого-нибудь друга-однополчанина спасать, чем первую любовь)
tchainka 14 февраля в 22:56 «ответить»
Всякие люди бывают. Этот, который спасал, может, сам сто раз себя идиотом обозвал, что связался, и что столкнулся с ней в таком состоянии, и что вообще когда-то с ней роман крутил, но вот же :)
black@ 14 февраля в 23:18 «ответить»
В таких случаях спасает человек себя, пусть и через другого человека.
м а ш а 15 февраля в 08:03 «ответить»
Сюжет не нов :) Льва Николаевича Толстого "Воскресенье" читали?
Заряна_ 15 февраля в 08:05 «ответить»
Читала)
Gala51 15 февраля в 10:44 «ответить»
Ой, тоже случай знаю: знакомый женился на однокласснице дочери. Она была беременна первым ребенком, постоянно с пивом и сигаретами моталась по улице, немытая и нечесаная, хотя девчонка после школы, молоденькая совсем. Говорят, пила. Он ее "пас", бил, чтоб отвадить от вредных привычек (не знаю, лучше ли для будущего ребенка побои матери, чем алкоголь и сигареты?). Сейчас трое детей, она выглядит почти на его возраст, с виду - примерная семья, живут уж лет 15 по соседству с бывшей семьей. Дети от первого брака не разговаривали с ним, хотя первую жену он бросил здоровую, с годами смирились.
F@nta 14 февраля в 22:02 «ответить»
Тема огонь, все не осилила, ибо не разобралась чем все таки жена мужа бесит и наоборот.

Не нормально, конечно. Я вот лично себя в такой ситуации не представляю. Но ведь бывает такое сплошь и рядом. Устают от болезни второй половины и сматывают удочки. Кстати, встречаются случаи, когда при тяжелом заболевании ребенка папа растворяется в воздухе.
tchainka 14 февраля в 22:07 «ответить»
F@nta писал(а)
Но ведь бывает такое сплошь и рядом. Устают от болезни второй половины и сматывают удочки.

Бывает. Но при этом здесь я вижу, что даже сами женщины могут считать эту ситуацию нормальной. И в то же время, уходит жена, к примеру, от безнадежного алкоголика, и ее осуждают: все-таки муж, надо терпеть, надеяться и поддерживать.
F@nta 14 февраля в 22:13 «ответить»
А это менталитет у нас такой дурацкий. Дикость какая-то...
tchainka 14 февраля в 22:22 «ответить»
Да. Дикость. Перекос. Опять же, как ниже упомянули, и от больных детей уходят мужики, и ведь при этом их не считают отбросами цивилизации. За них даже выходят замуж. А представьте женщину, которая раз и свинтила от больного ребенка, оставила мужу - мол, мне не надо, я где-нибудь здоровых наделаю, а с этим сам разбирайся. Мозги же винтом.
Omi 15 февраля в 00:52 «ответить»
Спиваются по собственному желанию, а заболевают нет.
Иннуля 15 февраля в 08:23 «ответить»
Ну как сказать... и алкоголь наследственно может достаться и до психического заболевания можно себя самостоятельно довести - и то и другое вполне себе частые картинки из жизни.
tchainka 15 февраля в 08:57 «ответить»
Склонность может достаться. Но кто не пьет, тот алкоголиком не станет, даже при наличии наследственной склонности.
Иннуля 15 февраля в 10:57 «ответить»
Я только одного спортсмена знаю который совсем-совсем не пьёт, и то только ближе к 40 перестал, а до этого как и все по праздникам выпивал. Никто от наследственного алкоголизма (и всего прочего) не застрахован - мы не знаем все проблемы своих предков.
Сайга 15 февраля в 12:53 «ответить»
Иннуля писал(а)
как и все по праздникам выпивал. Никто от наследственного алкоголизма (и всего прочего) не застрахован

три раза в год - это алкоголизм???
Иннуля 15 февраля в 13:11 «ответить»
Ты меня не так поняла. Второе предложение мне надо было с красной строки написать :)
tchainka 15 февраля в 14:22 «ответить»
Навскидку, простой тест есть. Вспомнить свой первый опыт выпивки, это для себя. Посмотреть, как человек меняется в пьяном виде, это для других :)
Omi 15 февраля в 12:25 «ответить»
У меня отец запойный алкоголик, больше никто из моей семьи не пьет - сестра очень редко капельку по праздникам, я вообще алкоголь на дух не переношу.
tchainka 15 февраля в 08:56 «ответить»
Именно.
Мармалад 15 февраля в 12:35 «ответить»
Вы считаете алкоголизм вредной привычкой, а не заболеванием?
Omi 15 февраля в 12:43 «ответить»
Я повторюсь - спиваются по собственной воле. Можно считать это заболеванием, но не забывать, что человек сам себя к этому привел и вряд ли ему поможешь без его желания. Это не заболевание, не привычка, это психологическая зависимость.
Esenka 14 февраля в 22:02 «ответить»
Обычно такие темы я пропускаю... пойду почитаю. А то получается не всю картину видно.
tchainka 14 февраля в 22:07 «ответить»
Почитай, очень показательное чтение с точки зрения познания человеческой природы.
Esenka 14 февраля в 22:10 «ответить»
Тань, я сломалась на моменте когда она его до слез довела... не готова тратить вечер на это чтиво.
Сама что ответишь на свой вопрос?
Робинзон 14 февраля в 22:19 «ответить»
Я на этом же моменте ушла из той темы.
tchainka 14 февраля в 22:20 «ответить»
Я думаю, мой ответ очевиден. Если бы мне показалось нормальной такая ситуация - не заметила бы или плюсик поставила там, а не выносила это из темы :)
Esenka 14 февраля в 22:37 «ответить»
Это слишком сложный и неоднозначный вопрос- что бы отвечать на него да или нет.
Тань, я прошу прощения заранее что пишу об этом, но в одной из тем я читала что у прошлого мужа были проблемы с алкоголем, и как я поняла это была причина вашего развода? Получается это тоде болезнь.
Вот у меня есть пример дальнего родственника -алкоголика, жена всю жизнь с ним живет, лечит/ прощает что он пропивает, все родственники Ее хвалят, жалеют, потом идут домой в нормальную жизнь, а она остаётся с этим всем. Хорошо же поступает. Для всех. Кроме себя.
. Я не знаю почему она с ним живет. Любовь? Какая там уж любовь. Жалость? Привычка? Что скажут люди?
tchainka 14 февраля в 22:54 «ответить»
Esenka писал(а)
Тань, я прошу прощения заранее что пишу об этом, но в одной из тем я читала что у прошлого мужа были проблемы с алкоголем, и как я поняла это была причина вашего развода? Получается это тоде болезнь.

Да. Тоже болезнь, и кстати неизлечимая. Поэтому я - змея и предательница. А если бы это у меня были проблемы с алкоголем? :)
Esenka 14 февраля в 22:58 «ответить»
Т е ты считаешь что уйти от больного человека это норм?
Тогда о чем тема? О том что от мужиков больных уходить не норм, а от больных баб норм?
tchainka 14 февраля в 23:21 «ответить»
Esenka писал(а)
Т е ты считаешь что уйти от больного человека это норм?

Я считаю, что норма должна быть одинаковая для М и Ж. Если от женщины больной уйти норм, то и от мужчины тоже. Или тогда от обоих не норм. Ну и да, не все болезни одинаковы с моей точки зрения. Алкоголизм - из тех, которые приобретаются добровольно и сознательно :)
Esenka 14 февраля в 23:26 «ответить»
А, те тема опять про равенство мужчин и женщин?)
tchainka 14 февраля в 23:33 «ответить»
Ну дык со времен прошлой темы проблема не решилась :)
Нюшечка 14 февраля в 23:51 «ответить»
Я к вам)
А я считаю, что если мой муж начнет бухать/колоться/смеси курить и т.п. и не захочет лечиться, то я имею полное право от него уйти.
tchainka 14 февраля в 23:57 «ответить»
Право уйти мы имеем даже хоть от совсем здорового и хорошего во всех отношениях. Меня вот интересует, одинаково ли это воспринимается для мужчин и женщин. Ну вот что мужик от жены-алкоголички сбежит, его практически все поддержат. А если женщина от алкоголика, то она еще, вот вроде нас, оправдывается.
Анна 81 15 февраля в 06:31 «ответить»
Вот! Перед новым годом муж пришел с работы и рассказывает в красках: от Лехи жена ушла,бросила его с двумя детьми, да еще требует денег при разводе, такая-сякая и т.д. Ну а потом меня понесло)я все высказала мужу что думаю)что жена у Лехи молодец,рушит стереотипы)и что давно надо было) да и дети не грудные,один уж институт заканчивает. И вот сплошь и рядом такое происходит,но НАОБОРОТ!Никто не обращает внимания на брошенных жен с двумя-тремя и так далее. Короче муж у меня был в шоке)на самом деле он у меня добрый и ему жаль друга)
tchainka 15 февраля в 08:58 «ответить»
А вот попробовал бы абстрагироваться от дружбы и посмотрел на Леху не как на товарища, а как на семьянина :) Может, и понял бы Лехину жену :)
Esenka 15 февраля в 08:16 «ответить»
Таня, она и есть одинаковая.
А про алкоголизм... человек не в день спивается. Нельзя спится тайно и за три дня. Те примеры что я знаю происходили с молчаливого согласия жены. она все это видела и никак не пыталась помочь или поучаствовать. Пьёт... зато деньги носит. У него работа тяжёлая, у него стресс
И ещё. Каждый получает что он хочет. В прошлый раз писала и сейчас напишу: женщина от алкаша н уходит не по тому что "неравенство у нас" а по тому что она теперь жертва и все Ее жалеют или она может геройствовать вытаскивая его из под забора или тупо все устраивает. Но! Причина всегда в ней, почему она живет. Не в том что Ее осудят, а в том что именно это в данный момент Ее устраивает
tchainka 15 февраля в 09:06 «ответить»
Я щас не рассматриваю, почему не уходит, это другой вопрос. Я смотрю на ситуацию уже постфактум: вот она ушла, и что говорят люди. Или вот он от нее (алкоголички) ушел, и опять же, что говорят люди. Если ты эти два поступка считаешь морально одинаковыми, значит, у тебя в этом месте стереотипа нет. Если "он прав, нахрена нужна алкоголичка", но "она же могла побороться за него!", значит, стереотип есть. Вот и все :)
Esenka 15 февраля в 09:24 «ответить»
Тань, ей Богу, мне кажется стереотип как раз у тебя)! Что к женщинам одно, к мужчинам другое отношение. Может я живу в мире розовых пони, но я не вижу вокруг себя ничего Того что ты тут пишешь. Из последнего: у друга жена на полгода уехала в Америку, предложили работу , он остался с 2детьми, старшему из них 6 лет. Я не слышала что б кто то осудил
tchainka 15 февраля в 09:30 «ответить»
Esenka писал(а)
Может я живу в мире розовых пони

Вполне может быть. Ты часто говоришь, что не обращаешь внимание на происходящее вокруг, потому что оно тебя не касается, ну это твоя позиция, имеешь право как интроверт. Я бы тоже могла так говорить, потому что лично в моей жизни ничего этого нет, и примеры многочисленных родственников крайне благополучны со всех сторон. Но я, видимо, более ориентирована вовне.
Esenka 15 февраля в 09:41 «ответить»
Да, мне плевать на то что не касается моей семьи и любимых мною людей. Иначе меня не хватит. Я люблю сидеть в партере и наблюдать.
tchainka 15 февраля в 09:52 «ответить»
Так вот и я сижу и наблюдаю. Может, не в партере, а в амфитеатре или там в ложе бенуара, но интересно же, как устроен мир :)
маленькая баба яга 15 февраля в 14:45 «ответить»
Какая, нафиг, разница, что они говорят и кому? Тому, кто чувствует свою вину - всегда будут о ней говорить. А вина во многих с детства заложена. В женщинах, имхо, больше.
Тому, кто вины своей не признает внутри и сомнений не испытывает - как правило никто ничего не говорит. Это из той же серии, что не всех многодетных спецом обижают в очередях, не над всеми вегетарианцами смеются, и не всех девушек за тридцать каждый день несколько раз справшивают, когда они рожать собираются.
Так что все изнутри идет, все эти дурацкие стереотипы и установки. Она ждет, что ее осудят и ее осуждают. Она чувствует себя виноватой - и мир ей зеркалит. Ее воспитали так, что она женщина и ее счастие только в семье и муже, что наличие неких атрибутов (подставьте необходимые) даст счастье. Ну да, наблюдать всегда интересно, как бежать за тем, что у тебя внутри, и пытаться получить это от окружающих. Мы все так живем. Наблюдаем, играем роли, получаем опыт.
tchainka 15 февраля в 14:48 «ответить»
маленькая баба яга писал(а)
Тому, кто вины своей не признает внутри и сомнений не испытывает - как правило никто ничего не говорит.

Это верно. Ему не скажут, потому что ему пофиг. Но оценивают более или менее всех, и мне как раз интересен этот феномен - как мужчин и женщин в одной ситуации оценивают по-разному :)
маленькая баба яга 15 февраля в 15:53 «ответить»
Ну да, феномен существует. Ну и фиг с ним, можно бороться с ним, как делал один товарищ из Ламанчи, а можно не пускать в свою реальность, живя своими собственными ценностями, не дублируя в мозгах будущих поколений всякую ересь. Не нахваливая девочек за терпеливость, за выносливость, учить тому, что поддерживать алкоголиков - это развращать их и делать им же хуже. То, что мы называем "счастьем", "любовью", "добром" не всегда оным является.
Я еще не со всеми понятиями разобралась, но теперь точно знаю, что подавать деньги тем, кто не хочет работать - это не добро, это зло для того, кому даешь и... для себя самой. Жалость и геройство в самопожертвовании - это не любовь.
А ведь это транслируется и в сказках, и в фильмах... Читала я давеча детям сказку про Финиста ясна сокола. Аж волосы от ужаса зашевелились. Нет, когда Иван-царевич по собственной дури все испортит - то пусть шагает за тридевять земель, это я не против. А вот такой принц, которого спасать надо и хлебы железные за него глодать.. простите, пусть лесом идет. Вот и у меня по гендерному принципу неравноправие сплошное, только перекос в другую сторону пошел)))))
tchainka 15 февраля в 22:54 «ответить»
Вот тут ниже Дочь Семена на прекрасную статью дала ссылку. Да, мы можем не воспитывать девочек ТАК. Но этим мы их обрекаем изначально на противодействие. Их ждет очень конфликтная жизнь, если они не впишутся в группу подчиненных женщин и не станут вести себя так, как от них ожидают и эти женщины, и практически все мужчины.
маленькая баба яга 16 февраля в 10:22 «ответить»
Баба-Яга не согласна))) По мне так она жуткая, эта статья. Детальное описание персонального ада автора.

У любого конфликта два участника. Нужна же обратная реакция. Для него недостаточно просто чужих ожиданий и конфлитного настроения одной стороны.

Счастье не зависит от того, насколько ты вписываешься в чужие ожидания, если, конечно, ты не ждешь одобрения и не считаешь это одобрение источником своего счастья.

Но в конце концов не важно, как кого воспитали. Сейчас больше знаний, чтобы выбраться из этой ..опы самостоятельно. Верю, что у меня это получится))) без конфликтов и противодействия.

Чудоковато написала, надеюсь, со временем научусь лучше выражать свои мысли.
tchainka 16 февраля в 10:35 «ответить»
Статья жуткая - и именно тем правильная. Потому что она описывает реальную ситуацию, которую почти никто не хочет видеть. В первую очередь сами те женщины, о которых там говорится. Для них это выход из зоны комфорта, где надо будет что-то делать, а ничего не делать хорошо и приятно. Ну т.е. может быть хорошо и приятно, если правила игры соблюдать :)
Счастье штука тонкая. И не у каждого оно в борьбе со стихиями, трендами и общественным давлением, хотя лично я как раз-таки очень не против, а что, характера навалом, самодостаточности обратной стороной ешь, хрен ли мне это все :) Но вот взять, например, детей, они же практически все очень ориентированы на мнение группы, это механизм психики такой, этап развития. Вы воспитываете девочку "нет, не надо как все, будь поперек, ты не должна, ты не обязана", она будет поступать так и непременно нарвется. И тут уже возможны всякие варианты.
А конфликт есть. Даже и тут в теме его можно наблюдать. Конфликт не людей, а идеологий. Мол, дались тебе эти идеи равенства, чего тебе опять не хватает, этого ничего не существует.
маленькая баба яга 16 февраля в 11:53 «ответить»
Да не надо ни с кем бороться. Нужно заниматься своими делами, думать о том, чего ты хочешь, уметь строить свои планы и тогда вокруг рано или поздно появятся люди, которые тебя поддерживают. Не нужно создавать и программировать конфликты (хвалить девочку, что учится, бегает, дерется лучше мальчиков). Нужно на конкретных ситуациях учить как выходить из конфликта "сделай вот так и посмотри на результат". Не нужно рождать в головах конкуренцию и мысли о равенстве, о том, кто, что, кому недодал. Да какое равенство между птицей и рыбой. Они хороши каждый в своем. И всем места хватит. И мужчины - прекрасны, они умеют то, чего не умеем мы. А мы прекрасны, потому что мы заточены под другое. Вместе мы можем достичь еще большего, особенно если не будет тратить свою драгоценную энергию на борьбу)))
Пойду и я чем-нибудь созидательным займусь)))
За тему спасибо, погоняла своих тараканов немного, почище стало в голове)))
tchainka 16 февраля в 12:21 «ответить»
Все это очень хорошо в теории, ну или когда вокруг все такие же продвинутые :)
Но даже по форуму видно, что мы такие продвинутые живем не на необитаемом острове. И позиция "над схваткой" не всегда возможна. Потому что идею "мы разные" очень многие воспринимают иерархически - "эти лучше, а те хуже".
Пушня 16 февраля в 13:48 «ответить»
плюс ко всем вашим постам.
elilka 15 февраля в 19:24 «ответить»
меня лично умиляет позиция (вот сплошь и рядом) - когда мужчина не умеет готовить, мыть посуду и убираться, и все говорят "ну он же мужчина". у него что, руки не тем концом вставлены? а когда свекровь узнавала, что её сын готовит, так сокрушенно смотрела - типа, дааа, не повезло с женой...)
tchainka 15 февраля в 20:49 «ответить»
При этом сами мужчины любят говорить о том, что и готовят-то они лучше женщин. В принципе. Когда берутся. А не берутся, потому что фигня какая :)
elilka 15 февраля в 20:57 «ответить»
и вообще, зачем растрачиваться по мелочам-то. силы надо беречь для подвига! вот если надо будет всех спасать - это да. а готовить каждый день любой дурак сможет
tchainka 15 февраля в 22:19 «ответить»
"Вдруг война, а я уставший" :-D
elilka 15 февраля в 22:49 «ответить»
именно)
Esenka 16 февраля в 08:06 «ответить»
Филипыч так говорит тебе!!??? И это после твоей чиабатта? Ну даёт!
tchainka 16 февраля в 09:19 «ответить»
Филиппыч никогда ничего такого не говорит, ну так он и в целом в смысле гендерных проблем очень благополучен. Но я такое мнение наблюдала не раз. В мужском исполнении. И что готовить тетки могут только примитивное, а для творчества нужна мужская рука, и что шефы все мужчины, и т.д.
Esenka 16 февраля в 09:44 «ответить»
Может конкретно тем мужикам не везло
tchainka 16 февраля в 09:49 «ответить»
Мужикам-то, может, и ничего. А вот женщинам, которые с ними живут, не повезло однозначно :)
Esenka 16 февраля в 12:17 «ответить»
Вот прям ты за них знаешь повезло или нет. Пример. Мой отец хорошо готовит имама хорошо. Только мама готовит все паровое диетическое, отец все жирное, калорийное. Он действительно лучшее Ее готовит плов и говорит об этом. Зато он не умеет и не делает борщ. Пожалеем маму мою?! Ей так не повезло т
tchainka 16 февраля в 12:25 «ответить»
Твой пример про совсем другое. Не повезло, в моем представлении, не тем, чей муж не готовит (это в каждой семье индивидуально решается), а тем, чей муж отказывает женщинам в элементарных умениях, типа, тетки по определению все делают хуже.
продолжение темы »
Иннуля 15 февраля в 08:29 «ответить»
tchainka писал(а)
норма должна быть одинаковая

Не может быть таких норм. И вообще ни каких в этом вопросе - все всегда очень индивидуально!
Если бы сейчас например жена Каранчецева его бросила (не будем затрагивать коммерческую составляющую, это как пример заболевания), так я сочла бы это предательством, а если б по молодости она мужа-алкаголика и/или тирана бросила, то нет. Но ведь и иначе кто-то считает.
tchainka 15 февраля в 09:08 «ответить»
Иннуля писал(а)
Если бы сейчас например жена Каранчецева его бросила (не будем затрагивать коммерческую составляющую, это как пример заболевания), так я сочла бы это предательством

Это не главное. Я просто предлагаю взять ситуацию "Муж уходит от больной жены" и ее перевернуть, чтобы получилось "Жена уходит от больного мужа". Одинаково мы к этому относимся или нет. Понятно, что все случаи индивидуальны, но вот мне кажется, что в современной жизни что для мужчины норма, то и для женщины, и наоборот.
Иннуля 15 февраля в 10:59 «ответить»
Я одинаково. В зависимости от ситуации, а не по гендерному признаку :)
Джемка 15 февраля в 09:11 «ответить»
Ну свое "заболевание", хотя я бы назвала это скукой и эгоизмом, автор темы культивирует и взращивает сама. Алкоголики в отличии от нее имеют и физические и моральные страдания.
А у нее просто "горе от ума". И жизни ни себе не дает, ни супругу.
ПС. Вообще да, больных бросать нельзя. Но для этого больные должны стараться всячески облегчить жизнь с ними. А не капризничать и доводить близких до слез и скандалов.
tchainka 15 февраля в 14:24 «ответить»
Джемка писал(а)
А у нее просто "горе от ума". И жизни ни себе не дает, ни супругу.

Супруг там тоже хорош гусь, по описанию судя. А его поддерживают :)
Джемка 15 февраля в 14:40 «ответить»
Ну если верить описанию, то гусь. Но ведь декретные девочки, такие девочки. Наверное, поддерживающие разделили ее претензии на 8 на всякий случай))))
tchainka 15 февраля в 14:41 «ответить»
Причем ее "подвиги", которых она кстати ничуть не сглаживает (могла бы и вовсе выступить как ангелица в белых одеждах и при нимбе), наоборот, помножили на 8 :)
Джемка 15 февраля в 14:44 «ответить»
Возможно, меня от ее занудности притошнило и я ушла из темы.
Ивна 15 февраля в 14:42 «ответить»
tchainka писал(а)
Если от женщины больной уйти норм, то и от мужчины тоже. Или тогда от обоих не норм.

С точки зрения морали и совести - это не норма ни для кого! Но в жизни, как всегда, все кучеряво замешано, и чаще мы наблюдаем жертвенных женщин - подозреваю, это происходит из-за некоторых различий гендерных ролей, и мне кажется , что среднестатистическому мужчине намного сложнее перестроиться на роль сиделки, чем женщине, для которой, как правило, эта роль более привычна. Ну и требовать справедливости в сфере человеческих отношений - штука утопическая в подлунном мире.
tchainka 15 февраля в 14:45 «ответить»
На данном этапе утопическая. Но если настанет момент, когда женщину перестанут прежде всего оценивать (как тут верно отметили) "по потребительским свойствам для мужчины", то и равенство в этой сфере наступит.
Томка 15 февраля в 15:16 «ответить»
Как раз сейчас и должно быть такое равенство.. женщины тоже ооочень часто подходят к мужчинам потребительски) Было бы у нас побольше на форуме мужчин, они бы непременно отметили этот факт)
tchainka 15 февраля в 15:20 «ответить»
Бывает :)
Но так-то уже давно мужчина перестал быть необходимым ресурсом для женщины, и женщина для мужчины. Может, все-таки уже имеет смысл подходить друг к другу более человечно :)
Томка 15 февраля в 15:52 «ответить»
Я только ЗА!)
tchainka 15 февраля в 15:59 «ответить»
*drink*
Ивна 15 февраля в 15:18 «ответить»
tchainka писал(а)
"по потребительским свойствам для мужчины",

Хе-хе, а мужчин-то разве не оценивают по "потребительским свойствам", как то: "Да бросайте его немедленно, этого неудачника, у него же зарплата с гулькин нос!"; " Не, ишь чего задумал, поганец, работу он ищет по специальности - бросайте его немедленно, нечего кормить этого трутня!" и т. д. :-)
tchainka 15 февраля в 15:21 «ответить»
Так это все порочный круг. Иначе как начав с себя, не разорвать :)
Но даже с учетом этого перекос все-таки есть.
Ивна 15 февраля в 15:29 «ответить»
tchainka писал(а)
Но даже с учетом этого перекос все-таки есть

Ну, вот я вообще не верю во всеобщее равенство; как мне представляется, его не может быть!
tchainka 15 февраля в 15:59 «ответить»
Одинаковости не может быть. Хотя бы потому, что женщина в отличие от мужчины может родить. А моральные нормы выровнять можно, почему нет. Экономическое развитие позволяет :)
Ивна 15 февраля в 16:20 «ответить»
tchainka писал(а)
А моральные нормы выровнять можно, почему нет.

Так это почему-то никак не удается сделать пророкам всех религий мира в течение нескольких тысячелетий!
tchainka 15 февраля в 16:28 «ответить»
Потому что такая экономическая ситуация, когда пожрать всем хватает, существует от силы лет 50-70. А в течение тысячелетий это было по-другому, и женщине одной (да еще с детьми) было не выжить.
Ивна 15 февраля в 16:38 «ответить»
tchainka писал(а)
женщине одной (да еще с детьми) было не выжить

Я думала, речь идет именно о моральных нормах, а не о выживании. Боюсь, экономическая составляющая не сильно изменяет человеческую сущность.
tchainka 15 февраля в 16:45 «ответить»
Мораль - надстройка, экономика - базис. Все моральные нормы суть производные экономических реалий, на самом деле. Хотя на сущность самого человека экономика не влияет :)
Ивна 15 февраля в 17:11 «ответить»
tchainka писал(а)
моральные нормы суть производные экономических реалий

Я думаю, что моральные нормы все же отличны от правовых норм; ибо мораль суть выбор между добром и злом.Мораль, конечно, зависит от экономических реалий, но определяется все же уровнем общественного и индивидуального сознания.
Rockfor 17 февраля в 00:59 «ответить»
tchainka писал(а)
Алкоголизм - из тех, которые приобретаются добровольно и сознательно :)

это такое самооправдание? Никакие болезни сознательно не приобретаются, потому это и есть болезнь.
tchainka 17 февраля в 06:21 «ответить»
Пьянство - это добровольное саморазрушение, опасное для окружающих. И я не видела пока ни одного взрослого человека, который бы не знал, как алкоголь действует на организм.
Rockfor 17 февраля в 08:58 «ответить»
я не видел ни одного человека, который бы не знал, или не слышал хотя бы, о вреде (зло)употребления соли и сахара, например, о вреде малоподвижного образа жизни о том, что приводит к большинству распространенных заболеваний и о пользе ЗОЖ. Однако ж многие болеют. Я думаю, что вопрос о том, оставить ли болеющего человека, не связан с конкретным заболеванием, а связан с дискомфортом, который причиняет данное заболевание. Вот вам пьяные не нравятся, кому-то толстые, другим сопливые. А многим не нравятся те, кто головой болен, кто не хочет расти как личность и развиваться. И такое бывает )
tchainka 17 февраля в 09:11 «ответить»
Потребление соли и сахара опасно только для жизни самого потребителя. Злоупотребление алкоголем опасно еще и для окружающих. Вот и в КоАП, например, за управление автомобилем в состоянии повышенного сахара/инсулина в крови нет наказания, а за пьяную езду - есть.
aolegovna 14 февраля в 22:22 «ответить»
А мне чот показалось, что ввиду чрезмерно академического языка вся коллизия - выдумка.
tchainka 14 февраля в 22:27 «ответить»
Коллизия, может, и выдумка, зато какие пласты вскрываются.
Esenka 14 февраля в 22:39 «ответить»
Вот на счёт "чрезмерно" я соглашусь. На третьем предложении становится так скучно, что я забываю что было во втором... хотя вроде там интриги, расследования
Mati 14 февраля в 23:09 «ответить»
у меня такие же подозрения возникли после первого же поста
lunapark 14 февраля в 23:30 «ответить»
Насть, почитай вот эту. Мне кажется?
www.nn.ru/community/my_baby/my_baby/pomogite_perestroitsya_na_malchika.html
tchainka 14 февраля в 23:35 «ответить»
Ой. "Все такое вкусное" :-D
lunapark 14 февраля в 23:39 «ответить»
Думаю, что будет еще))
tchainka 14 февраля в 23:40 «ответить»
Ну да, весна же скоро :)
Томка 15 февраля в 13:09 «ответить»
Зато без ошибок. Хотя для пущей сралки могли б и ошибок наделать типа "в пастеле", "на следующей недели". С изюминкой)
aolegovna 15 февраля в 06:06 «ответить»
Да фик знает. Может и да, но очевидного сходства не вижу... Да какая, впрочем. разница :)
Marsianochka 15 февраля в 10:59 «ответить»
Я, конечно, не так часто здесь бываю, но мне стиль показался похожим на тему про кривой член, от которого жене было больно.)))
Джулай 15 февраля в 11:10 «ответить»
шоб форум жил судя по всему...
поэтому ко всем темам с никами цвета 50 оттенков серого я отношусь скептически и порой начинаю троллить в ответ.
хотя на самом деле я белая и пушистая
black@ 15 февраля в 13:07 «ответить»
Если возникла Елена Раз - к марту, стало быть, надо ожидать ожидать Марину Двас )))
ХимХламДым 14 февраля в 22:23 «ответить»
Сейчас тоже чуть почитала, мне больше показалось почему-то, что девушка пишет диплом учась на психиатра/психолога и таким образом изучает женское общество, создав такую тему. Уж слишком много выражений с медицинской точки зрения. Из серии, как Оля Лобстер записывала подготовленный опрос с тем пареньком, так здесь спланированное раскручивание темы, тк нормальных фактов нет с самого начала ,а есть вода , больше похожая на вымышленную , на которую 552 поста и можно спокойно писать диплом.
tchainka 14 февраля в 22:53 «ответить»
ХимХламДым писал(а)
Сейчас тоже чуть почитала, мне больше показалось почему-то, что девушка пишет диплом учась на психиатра/психолога и таким образом изучает женское общество, создав такую тему.

Это на здоровье. Я ж не девушкину возможно придуманную ситуацию рассматриваю, а реакцию на нее этого самого женского сообщества.
ХимХламДым 14 февраля в 23:02 «ответить»
Это я поняла, но в той теме в реальность происходящего не верю .
tchainka 14 февраля в 23:20 «ответить»
Сами по себе ситуации правдоподобны, вопрос лишь в концентрации :)
aolegovna 15 февраля в 06:08 «ответить»
ХимХламДым писал(а)
мне больше показалось почему-то, что девушка пишет диплом учась на психиатра/психолога и таким образом изучает женское общество

Да! Именно, или я все ждала, что щас либо реклама психолога пойдет, либо и в самом деле, некий сбор ответоы.
Mati 15 февраля в 08:20 «ответить»
и сюда +1
Ire-NN 14 февраля в 22:04 «ответить»
К сожалению, немало мужчин даже от больных детей уходят :( Что уж о жёнах говорить...
tchainka 14 февраля в 22:08 «ответить»
Вот и автор цитаты это имеет в виду. А от мужа больного уйти как, нормально?
Ire-NN 14 февраля в 22:11 «ответить»
По мне так ни от кого не нормально...
tchainka 14 февраля в 22:19 «ответить»
Вот я и говорю, что если от мужа не нормально, то и от жены тоже.
Коробка с мечтой 14 февраля в 22:39 «ответить»
Меня удивило, честно, что Вы - обычно очень тактичная и разумная в своих темах - увидели именно этот посыл у автора поста про "бросать таких таких надо" :)
Я в нем тот же смысл, что и mar123mar, вижу.
Нельзя класть на алтарь семьи свою жизнь и жизнь детей, живя и мучаясь с алкоголиками, придурками, жен бьющими и тп и тд. Женщин в обличии психических нервотрепалок это тоже, на мой взгляд, касается.
Автор той темы с ее замашками вызывает единственную реакцию - "да что ж мужик тебя терпит-то" )
И один плюс там мой по этой причине, именно потому, что я увидела в тексте не призыв бросать больную, немощную и тп жену, а искренне не понимаю, чего мужчина терпит эти психические измывательства со стороны жены.
ЗЫ: Тему читала по диагонали, читать столько инфы бестолковой подробно нет времени.
Потому, если я реально не верно поняла то, что писал автор поста, спровоцировавшего данную тему : "даже от больных детей уходят :( Что уж о жёнах говорить... " - плюсик бы я не поставила, такого отношения не могу поддержать.
tchainka 14 февраля в 22:51 «ответить»
Коробка с мечтой писал(а)
Нельзя класть на алтарь семьи свою жизнь и жизнь детей, живя и мучаясь с алкоголиками, придурками, жен бьющими и тп и тд.

Совершенно согласна. Но вот там автору про мужа-придурка сто человек народу сказало, что он абсолютно нормален и она с жиру бесится. А вот она больная, и если он ее бросит, то будет прав или, во всяком случае, понят. При том, что на мой взгляд там тараканы у обеих сторон одинаковой величины, хоть и разной породы.
Коробка с мечтой 14 февраля в 22:58 «ответить»
Да и она здоровая)) Напиши подобный пост муж на мужском форуме, ему бы тоже в подобном ключе про жену написали.
А может, и на нашем даже - зависит очень от настроения толпы, имхо)
tchainka 14 февраля в 23:13 «ответить»
Коробка с мечтой писал(а)
Да и она здоровая)) Напиши подобный пост муж на мужском форуме, ему бы тоже в подобном ключе про жену написали.

А вот кстати, что бы написали - мол, дурак ты, и баба твоя от тебя уйдет и правильно сделает? Или "да нафига она тебе такая, вали от ее быстрее, вон их вокруг сколько"? :)
Коробка с мечтой 14 февраля в 23:16 «ответить»
Надо замутить вопрос с мужского ника на соответствующем форуме)) У меня с точки зрения мужской психологии ноль в голове, мне оба варианта ответа кажутся логичными и правдоподобными.
tchainka 14 февраля в 23:19 «ответить»
Мне вот логичными кажутся оба варианта, но второй представляется более вероятным почему-то :)
ТаМа 15 февраля в 08:09 «ответить»
Потому что образ "крутого мачо" или "современной независимой женщины" гораздо привлекательнее, чем образ тихого мирного семьянина)) Вот все шашками и машут в интернетиках. А потом идут на кухню в тапочках и халатах: "дорогой, котлетки будешь?", "заинька, я молока купил, как ты велела"
tchainka 15 февраля в 09:03 «ответить»
Ну почему же, некоторые вполне в реале соответствуют заявленному образу :) Кстати, у таких все часто благополучнее складывается, чем у тех, кто угождает. Потенциальная энергия - она такая, привлекает :)
Хотя это уже немножко другая тема, тоже интересная :)
ТаМа 15 февраля в 09:41 «ответить»
Некоторые- несомненно) Круто же))) Но каково процентное соотношение реально крутых и тех, кто в имидже?

п.с. для кого благополучнее- это еще вопрос)))) он мачо, а она не жалуется?))) она стерва, а он молчит?))
tchainka 15 февраля в 09:54 «ответить»
ТаМа писал(а)
для кого благополучнее- это еще вопрос)))) он мачо, а она не жалуется?))) она стерва, а он молчит?))

Это разве благополучие? Когда одному хорошо за счет другого, это крайне нездоровая схема. Благополучно - это когда сильный человек привлекает другого сильного, и у них получается гармония без перетягивания одеяла на себя :)
ТаМа 15 февраля в 10:22 «ответить»
Благополучие- понятие субъективное)
tchainka 15 февраля в 10:29 «ответить»
Не, ну если кто считает, что другого гнобить за счастье, это его право :)
Сюзаннаа 15 февраля в 11:13 «ответить»
Интересно было бы почитать)
Supernova 14 февраля в 23:20 «ответить»
зависит от возраста, болезни и ещё много чего. А ещё от того какая ты сама.

Я сама сбежала не от мужа, но от серьезного романа, гражданский муж и всё такое. Всё было если не к свадьбе, то к детям. И любовь бала прям ЛЮБОВЬ! Просто в один момент поняв, что папа-алкаш в данном случае унаследован. Не знаю как он сейчас бухает, но он женился, размножился и знаю, что узнав (будучи в гостях с супругой), что я серьезно заболела (онко) нажрался с горя в говень. Неа, не жалею ни секундочки что бросила.

Моя бабушка несла крест в виде дедушки с болезнью Паркинсона около 10лет. И когда он, уже давно ведя овощной образ жизни, стал уходить она отчаянно просила его не умирать. И да, если моего нынешнего мужа постигнет подобная судьба, то я буду с ним до конца.
tchainka 14 февраля в 23:26 «ответить»
Supernova писал(а)
И да, если моего нынешнего мужа постигнет подобная судьба, то я буду с ним до конца.

А он с вами в случае чего будет?
Я, собственно, даже не о том, этично ли бросать партнера в болезни. Я за то, чтобы этика была одинаковая для обеих сторон.
Supernova 14 февраля в 23:33 «ответить»
этот будет)) ну, по крайней мере я так думаю по 2-м беременностям и сложностям с первым ребенком, в том числе и пребывание в Москве для операции в течении 2-х месяцев.

я поздно вышла замуж, видимо искала как раз такого, но он периодически фортели выкидывает, т.е. держит в тонусе и соскучиться не даёт))) не вот 146% положительный персонаж)))
tchainka 14 февраля в 23:36 «ответить»
146% положительных не бывает ни М, ни Ж :)
Supernova 14 февраля в 23:40 «ответить»
и славабогу))) скукотень!))
ТаМа 15 февраля в 08:23 «ответить»
tchainka писал(а)
Я за то, чтобы этика была одинаковая для обеих сторон

Очень поддерживаю равноправие и договоренности "на берегу". Но, прошу прощения, где гарантии? Мы все в теории добрые, честные и верные. Что будет с человеком, случись беда - кмк, не предсказуемо вообще. И что тогда? "Ты мне обещал!!! - Я передумал". И?
Увы, проходила.
Остров Крым 14 февраля в 22:06 «ответить»
очередной момент истины. имхо) коих в долгой супружеской жизни бывает не один.
если человек дорог и любим супругом, то всё преодолеют вместе.
бросают и здоровых, кстати)
tchainka 14 февраля в 22:09 «ответить»
Да, бросают и здоровых, и с нездоровыми живут, всяко бывает. Но мое внимание привлек и сам тезис, и размер поддержки. Ну и я мысленно поменяла местами мужчину и женщину, и тут у меня сразу возник вопрос :)
Остров Крым 14 февраля в 22:25 «ответить»
роюсь в чертогах памяти, пытаясь подобрать примеры из жизни)
вспомнила.
тётя моя заболела по молодости серьёзно. в те годы прошлого века не могли диагностировать, ну или не особо хотели, отмахивались от неё как от тунеядки. тётя уже была замужем. вынуждена была уйти с работы. не могла отрабатывать всю рабочую смену.
случайно встретила специалиста, пославшего её в Москву, не помню в какой медицинский центр, который начинал делать операции на вилочковой железе. а дело было в ней.
муж ездил к ней в Москву каждые выходные. и это не сейчас, когда до Москвы за 4 часа домчаться можно, и выбор средств передвижения велик. Прооперировали удачно. Тёте не было ещё и тридцати лет, как её поставили на инвалидность. Первое время она даже не работала. И детей у них не было до 36 её лет. Муж всё время был рядом. 50 лет прожили душа в душу.
tchainka 14 февраля в 22:29 «ответить»
Мне далеко ходить не надо - дед прожил с серьезно больной бабушкой до самой смерти. Своей. Всю дорогу заботился, опекал, голоса ни разу не повысил. Она его пережила еще.
Остров Крым 14 февраля в 22:35 «ответить»
ну вот для меня такое отношение- норма.
tchainka 14 февраля в 22:47 «ответить»
Для меня тоже. В силу примера прежде всего :)
lunapark 14 февраля в 22:39 «ответить»
Вот почему-то ежели о мужике, заботящемся всю свою жизнь такое пишут у меня реакция: офигеть! Если бы было наоборот, то реакции офигеть не было бы. Знаю почему.
tchainka 14 февраля в 22:47 «ответить»
Поскольку это был мой личный дедушка, то у меня это не офигеть, а как раз нормально. Но, наверное, если бы не было перед глазами такого примера, тоже было бы офигеть :)
Esenka 14 февраля в 23:03 «ответить»
Ну вот тут меня вообще не удивляет. Взрослые люди, вместе прошли жизнь-глупо и дико бросать. В моей жизни был пример когда у парня жена в 23 заболела раком. Умирала страшно. Хоронили старуху. Как он ухаживал за ней, как мыл, кормил, целовал. Не дал повесится. возил в Германию и добивался всего здесь... это парень которому 23 года тогда было.
tchainka 14 февраля в 23:15 «ответить»
Я щас очень циничную вещь скажу, но. Ему было 23, и жена, как я понимаю, довольно быстро сгорела. А прикинь - 20, 30 лет ну пусть не лежит, но на инвалидности. Вот тут его моральных сил хватило бы? А если нет - осудило бы его общество или "ну ему же надо жить"?
Esenka 14 февраля в 23:24 «ответить»
это где то год продолжалось. Я не знаю на счёт его моральных сил, не скажу. Но до сих пор он Ее помнит, ухаживает за могилой, очень дружен с Ее ролителями, хотя и новая жена и двое детей. И жена новая с родителями Ольги близка, детей к ним возят. Не знаю. За чужих легко говорить смог не смог.. у надолго своя история.
aolegovna 15 февраля в 06:17 «ответить»
Ой, мне кажется - это от человека в целом зависит: вот он же смог и в дружбе остаться с родителями первой жены, и жену вторую к ним приучить, и за могилой ухаживать - это просто человек такой, он по-другому и не смог бы.
Esenka 15 февраля в 07:28 «ответить»
Вот в этом и дело.
Заряна_ 15 февраля в 07:41 «ответить»
У нас у друга так было. Они переехали жить на юг по работе, и у нее рак. И ребенок грудной. И от родителей никакой помощи.
puff 14 февраля в 22:06 «ответить»
в ту тему не заходила, но посыл поста убил просто. А еще и плюсы. А чо, давайте уж тогда и родителей старых и немощных, и детей заболевших, в интернаты сдавать.Ппц, слов нет.
tchainka 14 февраля в 22:10 «ответить»
Вот как-то да, грустно получается.
balakhna 14 февраля в 22:06 «ответить»
Только сделала укол мужу, села, а тут ваша тема))) Ну, чтож, будем читать)
tchainka 14 февраля в 22:11 «ответить»
Авось не успеет до утра разрастись :)
balakhna 14 февраля в 22:13 «ответить»
Ну не знай, щас все мужей подлечат и придут учить правильной семейной жизни:)))
tchainka 14 февраля в 22:18 «ответить»
Если учить будут по типу "мне плохо, так пусть и никому хорошо не будет" - то я, пожалуй, в прогульщики запишусь. В злостные :)
balakhna 14 февраля в 22:43 «ответить»
Такой вариант я тоже прогуляю, пусть лучше меня пожалеют)))
Esenka 14 февраля в 22:11 «ответить»
Гы))мой приболел и спит весь вечер, проснулся брызнул в горло Тантум Верде и дальше спать-а я вот задумалась-что с ним делать?!)
balakhna 14 февраля в 22:14 «ответить»
Помочь, чтоб не мучался))
Esenka 14 февраля в 22:15 «ответить»
Те сразу разводится не стоит?)
balakhna 14 февраля в 22:47 «ответить»
Зачем разводится? Разведенка не "втренде", подушка на лицо и вуаля ты "веселая вдова" и имущество не делить:)))
Esenka 14 февраля в 22:49 «ответить»
Какая вы подготовленная!)
balakhna 14 февраля в 22:52 «ответить»
Так зря что ли я форум-то читаю)
tchainka 14 февраля в 22:18 «ответить»
Esenka писал(а)
что с ним делать?!)

Добить из соображений гуманности, а ты как думала! :)
Esenka 14 февраля в 22:31 «ответить»
Спасибо, я пешком постою.
tchainka 14 февраля в 22:46 «ответить»
Ничо-ничо, когда Отелло с Дездемоной разбирался, он тоже не на диванах рассиживался :)
Esenka 14 февраля в 22:48 «ответить»
Ну ты сравнила! Была б у меня такая же причина как у Отелло я б тут не спрашивала чо делать!)
tchainka 14 февраля в 22:58 «ответить»
У Отелло, если я правильно помню, не было никакой причины, кроме собственного больного воображения :)
aolegovna 15 февраля в 06:18 «ответить»
Никаких причин у его не было, там все скотина Яго наврал.
Esenka 15 февраля в 08:09 «ответить»
Девочки, вы меня раскрыли! Я НЕ читала!
Mati 14 февраля в 23:13 «ответить»
чтобы тантум верде подействовал, надо в процессе спеть:
Это - Тантум Верде Форте
Убивает он микробы в горле
И если ты в теме, помни:
Это - Тантум Верде Форте!

в идеале еще пару па сделать )
balakhna 14 февраля в 23:24 «ответить»
ААА у меня дети это поют)
Esenka 14 февраля в 23:25 «ответить»
А у Полковника или Кормильцева нет ничего на эту тему?) ну или оперы какой? Боюсь за Тимоти я могу инвалидность получить!!))
undina 14 февраля в 22:09 «ответить»
Пословица есть такая- Жена мужу нужна здоровая, а сестра богатая))) мне ее с детства внушали. А если серьезно, мало мужчин, способных заботиться о больных, даже собственных матерях, не говоря уже о женах. О матерях мужей, чаще всего берут заботу невестки. Но есть, конечно и исключение. Не хочу проверять данное утверждение
tchainka 14 февраля в 22:12 «ответить»
undina писал(а)
Пословица есть такая- Жена мужу нужна здоровая, а сестра богатая))) мне ее с детства внушали.

Судя по ситуации в той теме, внушали не вам одной. А кто внушал - тоже женщины? А что женщине муж нездоровый не нужен, не внушали?
undina 14 февраля в 22:16 «ответить»
старшее поколение))
tchainka 14 февраля в 22:16 «ответить»
Ну это понятно, что старшее. А мальчикам не внушали, как я понимаю, чтоб о здоровье заботились, а то жена уйдет :)
undina 14 февраля в 22:26 «ответить»
нее, вы что. Женщина, бросящая больного мужа, всегда осуждалась)) если что, я так не думаю, это все старшее поколение. Ситуации разные бывают
Заряна_ 15 февраля в 07:43 «ответить»
Раньше семьи крепче были, потому что и партия еще бдила))
Сюзаннаа 15 февраля в 11:19 «ответить»
Мне мама прямо говорила-мужчины не любят больных жен-поспала часок и с улыбкой к плите.
Шиповничка 15 февраля в 16:27 «ответить»
Семейная пара-друзья родителей до сих пор заезжают к маман в гости проведать ее и она рассказала, что ентот муж свою беременную жену пинком с утра поднимал печь топить, а мой отец, увидев это своему другу за такое отношение навалял )
в каждой избушке свои погремушки и живут всю жизнь..
tvilum 14 февраля в 22:11 «ответить»
Если у мужа появились бы серьезные психиатрические проблемы, то точно начали бы жить раздельно, ибо у нас 2 детей.

Если бы у моего избранника были серьезные проблемы по здоровью в вопросе деторождения, то вероятнее всего я бы ушла.

Если это онкология, серьезная болезнь,увечье и временная нетрудоспособность, то это для меня не причина для расставания. Но я боюсь зарекаться...
tchainka 14 февраля в 22:13 «ответить»
Первый пункт понятен. Не зарекаться - тоже понятно. А второй - ведь у вас уже есть двое детей, так может, и фиг с ним с дальнейшим деторождением?
tvilum 14 февраля в 22:16 «ответить»
это я имела в виду, до их появления, т.е. в момент "жениховства". Поженились и оказалось, что он не может иметь детей. Благо, мне не пришлось с такой ситуацией столкнуться.
tchainka 14 февраля в 22:30 «ответить»
А я бы, наверное, осталась. Как все по-разному, ага :)
ТаМа 15 февраля в 08:37 «ответить»
То есть, если бы от вас муж ушел по причине вашего бесплодия- то и молодец был бы?
Сч@стлив@я 15 февраля в 09:38 «ответить»
А я бы сама освободила своего мужа от себя, если бы не могла иметь детей. Потому что он не виноват и имеет право реализовать себя, как отец. И если бы он остался сам, добровольно, то приняла бы его выбор. Но давить на совесть, жалость и насильно удерживать не стала бы. И честно скажу, что осуждаю таких женщин. А еще вечно спекулирующих на своих болячках...
А еще я считаю, что и женщина имеет право на материнство.
Esenka 15 февраля в 09:43 «ответить»
Что значит освободила? В конце концов модно усыновить, донорство, много способов. Те получается вы себя заранее ставите в унизительную позицию, а как же в горе и в радости? Читая тему прихожу к выводу что для многих это просто слова
ТаМа 15 февраля в 09:50 «ответить»
Ага, мне еще интересно, что мнение мужа тут вообще побоку. Детей у него не случилось, так его еще и любимая бросает. Из самых лучших чувств-с...
Сч@стлив@я 15 февраля в 10:00 «ответить»
Сч@стлив@я писал(а)
И если бы он остался сам, добровольно, то приняла бы его выбор.

Ну я же написала эту фразу...
Сч@стлив@я 15 февраля в 09:50 «ответить»
То и значит, что ушла бы сама. Унизительно удерживать возле себя несчастного мужика и долбить его пресловутым чувством долга перед собой, в горе и в радости и т.д.
Понятное дело, что это при условии, что все способы зачать и выносить своего ребенка были испробованы, но безрезультатно.
Усыновление тоже не для всех подходит.
ТаМа 15 февраля в 09:56 «ответить»
А если б он вас искренне любил? Не все видят смысл в жизни в детях.
Сч@стлив@я 15 февраля в 10:02 «ответить»
Сч@стлив@я писал(а)
И если бы он остался сам, добровольно, то приняла бы его выбор.

Я же в самом первом посте об этом написала. Естественно, если мужчина, не смотря ни на что, останется с любимой женщиной и примет ее такой, какая есть, то никто никого насильно бросать не будет.
Esenka 15 февраля в 10:07 «ответить»
Почему удерживать???? Может ему с вами ок. Миллионы семей вообще без детей живут и счастливы.
Сч@стлив@я 15 февраля в 10:09 «ответить»
Удерживать насильно, это когда муж хочет детей, жена родить не может, но и мужика от себя не отпускает, потому что он должен ей и в горе , и в радости!
И я в самом первом еще посте написала, что если бы он остался сам, добровольно, то приняла бы его выбор
ТаМа 15 февраля в 10:20 «ответить»
А как вообще можно человека удержать, если он хочет уйти?????
Сч@стлив@я 15 февраля в 10:29 «ответить»
Ну вон выше советуют давить на чувство долга))) И ведь у многих это отлично получается...
На самом деле, никого удерживать не нужно, это мое глубокое убеждение. А уж тем более спекулируя здоровьем. И тема деторождения не исключение. Если человек физически здоров и хочет иметь своих кровных детей, то никто не имеет права его этой возможности лишать. Вот поэтому я и написала, что, окажись в подобной ситуации, отпустила бы мужа.
Esenka 15 февраля в 10:29 «ответить»
Если он останется это его решение. Если уйдёт тоже. Причём тут вы?) зачем это вот все геройство-я не буду удерживать!) если человекхочет уйти-он уйдёт. Если нет-значит ему все ок
Сч@стлив@я 15 февраля в 10:40 «ответить»
Никакого геройства. Я бы предложила человеку уйти сразу же, после вынесения окончательного диагноза. Никогда бы не стала шантажировать, спекулировать, удерживать, давить на чувство долга и т.д. Каждый человек имеет право на счастливую полноценную жизнь. Захочет уйти - пусть уходит, захочет остаться - пусть остается.
Но ведь очень часто бывает, что хочет уйти, но чувство долга останавливает, а женщина всячески еще и давит на это. Вот и тянут лямку годами, а жизнь проходит... Поэтому гораздо честнее сразу же предложить сделать выбор.
tvorec 15 февраля в 12:33 «ответить»
это и есть спекуляция, ваше предложение уйти)) и сразу видно, что вы в этом теоретик и это слава Богу. когда тебе выносят плохой диагноз (не важно какой), то вот это самое: иди, дорогой, я тебя держать не буду и предлагаю тебе уйти прямо сейчас. и ранит всех более и заставляет наоборот остаться. так как у человека в голове щелкает: ну я же не урод, чтобы бросать больную супругу. в общем, по мне это самая настоящая театральщина. любишь человека, так позволь ему самому сделать выбор. сама борись и лечись и не мотай нервы родному человеку.
Сч@стлив@я 15 февраля в 12:40 «ответить»
Чтобы позволить сделать выбор, нужно ему этот выбор предложить. А у нас априори, женился, значит должен терпеть. К тому же всегда видно, любит тебя человек, или живет из чувства долга. И никакая театральщина не поможет удержать. И я не совсем теоретик, поэтому и пишу так уверенно. Правда, мой опыт не связан с бесплодием, но сути это не меняет.
tvorec 15 февраля в 13:09 «ответить»
я тоже не о бесплодии говорю. когда у тебя серьезный диагноз, то бросаешь все силы на лечение, а не на выяснение отношений с близкими людьми. уходят не от болеющих супругов, а по другим причинам. про жалость к себе так скажу: если есть силы себя жалеть и манипулировать чувствами других - это значит еще не все так плохо. в противной ситуации не до этого совсем. одна мысль - вылечиться и жить нормальной жизнью.
Сч@стлив@я 15 февраля в 13:24 «ответить»
Речь не идет в этой ветке о серьезных заболеваниях, которые могут настигнуть внезапно любого члена семьи. В этом вопросе я с вами полностью согласна и ниже в теме уже об этом писала.
В этой ветке речь идет о невозможности иметь детей, и должен ли здоровый партнер жертвовать собой.
У меня все же косвенно ситуация была связана с невозможностью иметь здоровых детей. Еще до мужа у меня были серьезные отношения с мужчиной, которые готовы уже были перерасти в семейные. Но он честно мне сказал, что детей своих он не хочет, т.к. у него проблемы с генетикой и очень велик риск родить больного, неполноценного ребенка (мужчина был старше и у него уже был печальный опыт в предыдущих отношениях). Не смотря на то, что мне тогда было совсем мало лет, я все же понимала, что хочу в будущем иметь своих здоровых детей. И он дал мне возможность сделать выбор, о чем ни я , ни он, впоследствии ни разу не пожалели. Хотя я и порывалась тогда с юношеским максимализмом принять, простить, забить, и просто жить)))
Кстати, мы до сих пор дружим...
Esenka 15 февраля в 13:09 «ответить»
Именно!
Esenka 15 февраля в 12:42 «ответить»
Вы знаете, предложить сразу уйти это тоже своего рола спекуляция... понимаю что вы хотите как лучше. Но вот это " уходи- я не могу иметь детей" это тоже ставить его в ситуацию.
В.
Сч@стлив@я 15 февраля в 12:55 «ответить»
Слушайте, ну не в такой же форме)). Безусловно, это должно быть сказано не в лоб. И я бы предложила человеку уйти и быть счастливым с другой женщиной в процессе обсуждения проблемы. Чтобы он понимал, что у него есть выбор, и чтобы даже мысли не возникло жить со мной из жалости или чувства долга. В конце концов, это все равно рано или поздно проявится. Естественно, если люди любят друг друга и готовы принимать такими, какие есть, то никто никуда не уйдет. А спекулировать на своем здоровье и удерживать мужика таким образом - унизительно и ничем хорошим все равно не закончится.
Esenka 15 февраля в 13:09 «ответить»
Я поняла чтотвы хотите сказать. Ок. Тогда поясните вот что в этой ситуации будет спекуляцией? Те в честном разговоре глядя в глаза- это НЕ спекуляция. А что спекуляция?) картинно бросится в ноги и крикнуть " я умру без тебя"? По мне первая ситуация более спекулятивна.
Зы: кстати есть много мужчин, которые не хотят детей. А женщины хотят. Их женщины. И они прямо об этом женщине говорят. А женщины страдают не уходят и тайно залетают.
Сч@стлив@я 15 февраля в 13:13 «ответить»
Зачем бросаться в ноги-то, ей богу))) И да, в нормальном честном разговоре глядя в глаза дать понять, что у человека всегда есть выбор - это не спекуляция. А вот давить на жалость и взывать к долгу и совести - это низко.
Кстати, тайные страдания и залеты, когда мужчина не хочет ребенка, это нечестно и непорядочно по отношению к нему. ИМХО!
Esenka 15 февраля в 13:29 «ответить»
Я вам про тайны залеты не к тому, ну да ладно. Выше девушка все верно пишет. Вообще в такой ситуации расставаться надо не после разговоров, если вы уж действительно хотите сделать его счастливым, то тварью должны остаться именно вы. Иначе не проучится. Он будет себя винить и вообще. А вот если измена или ещё какая подлость. Тут хорошо пойдёт
Сч@стлив@я 15 февраля в 13:33 «ответить»
Все же от людей зависит, кому-то надо гадость сделать спецом, чтобы отстал, а кому-то и разговора по душам достаточно.
В общем, в любом случае, удерживать рядом человека , который этого не желает или явно страдает рядом с тобой, не нужно.
Esenka 15 февраля в 13:36 «ответить»
Вы не поняли о чем я. А пишете вы банальщину.
Сч@стлив@я 15 февраля в 13:40 «ответить»
Как написали, так я вас и поняла.
tchainka 15 февраля в 14:28 «ответить»
Сч@стлив@я писал(а)
Унизительно удерживать возле себя несчастного мужика и долбить его пресловутым чувством долга перед собой, в горе и в радости и т.д.

А если бы он не был от этого несчастен? И если бы был с вами из любви, а не из долга, и плевать, что детей нет?
Сч@стлив@я 15 февраля в 14:52 «ответить»
Ой, ну я же уже несколько раз написала, начиная с самого первого своего поста, что если останется по доброй воле, значит так тому и быть и никто насильно уходить или гнать не будет. Речь о том, чтобы дать человеку возможность выбора и не лишать его возможности стать отцом/матерью.
ТаМа 15 февраля в 09:45 «ответить»
Насильно удерживать или выгнать? Или уйти самой из благих побуждений? Это разница!

Есть масса вариантов обзавестись детьми для любящих людей, если что.
Сч@стлив@я 15 февраля в 09:55 «ответить»
Уйти самой.
Варианты возможны, но не для всех они подходят. Я, например, точно знаю, что не смогу полюбить чужого ребенка, ну не смогу я, хоть заминусуйте до смерти. И знаю, что многие мужчины тоже на каком-то генетическом уровне не хотят воспитывать чужих детей. А брать ребенка только чтобы сохранить семью - верх эгоизма. Детей надо любить, а не использовать...
И да, я с огромным уважением отношусь к людям, которые усыновляют детишек. Но честно признаюсь, что сама на такое не способна...
tchainka 15 февраля в 14:28 «ответить»
Сч@стлив@я писал(а)
А брать ребенка только чтобы сохранить семью - верх эгоизма.

Есть люди, которые для этого даже РОЖАЮТ.
Сч@стлив@я 15 февраля в 16:04 «ответить»
Ну да, брак по залету, или удержание мужа беременностью и детьми - вечная тема, которая здесь уже сто раз обсуждалась)).
Отношусь к этому отрицательно, дети не должны быть разменной монетой и предметом шантажа в отношениях родителей.
tvilum 15 февраля в 09:55 «ответить»
Есть. Но я не готова брать приемных, зная, что могу сама выносить под сердцем своего малыша.
ИИ и ЭКО - с любящим мужчиной пошла бы и на это, но это все равно не безвредно для организма. И только если он сам сразу обозначил свою позицию и был готов к инсеминации чужим биоматериалом.
tvilum 15 февраля в 09:50 «ответить»
я бы поняла его решение.
Я не обсуждаю это в категориях "молодец" - " не молодец", понятно, что с моральной стороны низкий поступок. Но жизнь одна, и желание завести детей (лично для меня) было сильнее любви. Вероятность сильно пожалеть о потраченных годах на лечение без результата очень высока.
Если бы мужчина сразу сказал: "Ок, ну раз у меня такие проблемы - берем чужой биоматериал и заведем столько детей, сколько тебе захочется и я буду любить их всем сердцем". Но вот я читаю БМ, мужчины совсем по другому себя ведут и не способны даже признавать, что у них с этим проблемы.
МамаТатьяна 18 февраля в 21:41 «ответить»
А онкология ведь очень на психику влияет...
А если увечье и не временная потеря трудоспособности, а инвалидность?
Бандитк@ 14 февраля в 22:12 «ответить»
Сижу ржу. Тот пост не вычитала) Я вот точно больная на голову) Иногда такие закидоны выдаю, что "мама, не горюй". *rofl* Но муж держится, молодец!! Любит наверно)))
tchainka 14 февраля в 22:14 «ответить»
Бандитк@ писал(а)
Я вот точно больная на голову

Я тоже. Вместо чтоб, понимаете ли, щи варить в ночи и дверные ручки полировать, вот тему про тиранов на цитаты растаскиваю :)
undina 14 февраля в 22:19 «ответить»
я тоже очень сочувстую своему мужу иногда, особенно в период пмс, у меня такие закидоны бывают....
Картинка в тему. Ко всем девушкам иногда наведывается))
lunapark 14 февраля в 22:43 «ответить»
Сдается мне, что мужики, что бабы.)) И к ним наведывается)
SilvaK 15 февраля в 14:05 «ответить»
lunapark писал(а)
Сдается мне, что мужики, что бабы.)) И к ним наведывается)

Соглашусь с lunapark, такое ощущение что у мужиков тоже бывает пмс и их навещает такой зверёк)))
Заряна_ 14 февраля в 22:14 «ответить»
Сложная тема.
Но на практике именно женщины чаще остаются и не бросают до последнего не только больного (пьющего, колющегося) мужа, но и мужнину родню (сын не желает ухаживать за больной матерью, все ложится на "ненавистную" сноху).
А мужчины частенько бросают семью, когда узнают о серьезной болезни ребенка (типа, это он в твою родню такой).
tchainka 14 февраля в 22:16 «ответить»
Вот да. И меня как раз интересует, с какой такой тихой радости этот перекос. Ведь по уму, в наших условиях, когда женщина в среднем и зарабатывает меньше, и физически менее сильна, ей тяжелее тянуть всю ораву. А она тянет. Хотя совершенно ясно и очевидно, что мужик (пьющий или наркоманящий) не исправится и не выздоровеет, и без него ей будет легче в десять раз.
Заряна_ 14 февраля в 22:19 «ответить»
Менталитет русской женщины, кмк. С детства вдалбливается мысль о доброте и жалостливости.
undina 14 февраля в 22:23 «ответить»
это копирование отношений своего отца с матерью. Если модель семьи в детсве была такая, то и во взрослой жизни женщина тащит все на себе
Заряна_ 14 февраля в 22:24 «ответить»
Не всегда, кстати. Но часто.
undina 14 февраля в 23:02 «ответить»
да, не всегда. Стараюсь контролировать себя, что бы не повторять ошибки родителей
tchainka 14 февраля в 22:31 «ответить»
Ага, и кто сильнее пострадал, та и молодец.
Заряна_ 14 февраля в 22:34 «ответить»
Конечно. А еще у нас на миру и смерть красна. Можно пожаловаться на сволочь такую, тебя пожалеют, вот жизнь и налаживается. Женщина свою значимость начинает чувствовать.
tchainka 14 февраля в 22:44 «ответить»
Угу. Вот только что-то ну ее нафиг, такую значимость. Я уж лучше чем другим буду самоутверждаться :)
дилемма 15 февраля в 07:57 «ответить»
Или о том что сама по себе малоценна, а имеешь значение как приложение. И вечно всем должна)
Заряна_ 15 февраля в 08:00 «ответить»
Или так, да.
Сч@стлив@я 14 февраля в 23:05 «ответить»
Ну вот я алкаша или наркомана не стала бы всю жизнь тащить на себе и "спасать", тем более в ущерб детям.
Если у человека проявилось психическое заболевание и это становится опасным для жизни и здоровья окружающих, то я скорее всего тоже уйду. При этом не исключаю, что буду помогать дистанционно.
В остальных случаях мужа никогда не предам и не брошу.
Заряна_ 15 февраля в 07:45 «ответить»
Верунь, дело вот как раз в то, что многие алкоголизм и наркоманию воспринимают как болезнь, такую же, как онкология. Поэтому живут и не бросают.
Сч@стлив@я 15 февраля в 08:41 «ответить»
Да пусть воспринимают, мне глупых теток не жалко, мне детей жалко, которые растут в этой атмосфере и ничего, кроме вечной ругани и пьяного или обдолбанного папаши, не видят.
Tender Cat 14 февраля в 22:17 «ответить»
Все зависит от отношений. Я в муже уверена, если со мной что-то случится он меня не бросит, что же касается меня не могу ответить на этот вопрос.
tchainka 14 февраля в 22:31 «ответить»
Tender Cat писал(а)
Я в муже уверена, если со мной что-то случится он меня не бросит

Это очень здорово, когда есть такая уверенность.
La Marchesina 14 февраля в 22:21 «ответить»
В нашем мире жертвенность преимущественно присуща женщинам. Мужчинам не нужны ни больные дети, ни больные жены в большинстве своём.
tchainka 14 февраля в 22:32 «ответить»
А почему это культивируется до сих пор? Чем таким женщина хуже мужчины, что она не нужна?
La Marchesina 14 февраля в 22:37 «ответить»
Не знаю почему, считаю искоренить это в себе нужно. Даже я сама по себе иногда замечаю,что бывает промелькнет мысль: "пропадет без меня ведь". Вот такая умильная бабья жалость. В крови.
La Marchesina 14 февраля в 22:38 «ответить»
Не знаю почему, считаю искоренить это в себе нужно. Даже я сама по себе иногда замечаю,что бывает промелькнет мысль: "пропадет без меня ведь". Вот такая умильная бабья жалость. В крови.
tchainka 14 февраля в 22:43 «ответить»
La Marchesina писал(а)
Даже я сама по себе иногда замечаю,что бывает промелькнет мысль: "пропадет без меня ведь".

Да. А женщина, что характерно, не пропадет. Никогда и никакая, судя по всему.
La Marchesina 14 февраля в 22:56 «ответить»
Вот именно. Надрываться на работе будет, детей тянуть, мужа алкоголика воспитывать.
ElinaMessi 15 февраля в 09:41 «ответить»
А мужи просто об этом не думают. Они мыслят по другому: Как жеж я с ней такой буду!
Есть у меня дальний родственник, который своего ребенка с ДЦП бросил и второй раз женился. И логика у него простая: его первенец - тупиковая ветвь, нече вкладываться в то, что не принесет плодов.
tchainka 15 февраля в 09:59 «ответить»
ElinaMessi писал(а)
А мужи просто об этом не думают. Они мыслят по другому: Как жеж я с ней такой буду!

Вот именно. И общество от них почему-то не отворачивается.
ElinaMessi 15 февраля в 14:16 «ответить»
У нас еще не ушло поколение, которое поклонялось и преклонялось перед мужчинами. ВОВ очень сильно на это повлияла, уж не помню, на ММ или на другом каком форуме читала высказывание форумчанки о том, что она была удивлена, что после смерти мамы, ее папа остался как маленький ребенок - несамостоятельным, все жена дела кормила, убирала, стирала, покупала вещи и т.п.
Пока эта "генетическая" память не удет, общество так и будет прощать мужчинам все.
andreeva olga 15 февраля в 14:26 «ответить»
Проблема в том , что Россия воюет каждые лет 50, так что эта генетическая память ещё долго не сотрётся
ElinaMessi 15 февраля в 20:04 «ответить»
Согласна, долго. Но подвижки в этом направлении есть.
andreeva olga 15 февраля в 21:57 «ответить»
Эх, лишь бы не было войны.
ТаМа 15 февраля в 08:48 «ответить»
А кем это культивируется, интересно?
Дочь Сфинкса 15 февраля в 09:21 «ответить»
Родителями в первую очередь, матерью даже
.... у подруги муж запил( очень редко, но метко). Посуду побил, за волосья ее потаскал(((, она к матери сбежала, а там все алкаша жалеют. На следующий день мать ближе к вечеру позвонила лишь с одним вопросом - "ты дома?", узнала что нет , и трубку положила....
ТаМа 15 февраля в 09:52 «ответить»
То есть мы сами виноваты.
Дочь Сфинкса 15 февраля в 10:32 «ответить»
Мы - как родители, или мы - как дети, которые до сих пор ищут поддержки не там?..(((
И опять все крутится около мысли, что главное - самостоятельную личность воспитать...
tchainka 15 февраля в 09:27 «ответить»
Женщинами и народным фольклором. Многим, как выяснилось, старшие цитировали поговорку про мужа, который любит жену здоровую, и брата, которому нужна сестра богатая.
ТаМа 15 февраля в 09:53 «ответить»
То есть мы сами виноваты.
tchainka 15 февраля в 10:02 «ответить»
Кто "мы"? Я лично эту программу никому не передаю. Надеюсь, что и вы тоже. Да и те, кто (возможно) пытались передать ее нам, виноваты разве что в том, что не задумывались над смыслом.
ТаМа 15 февраля в 10:26 «ответить»
Глобально "мы" - женщины. Раз уж тема о общих понятиях мужнина и женщины и что кому нормально.
tchainka 15 февраля в 10:30 «ответить»
Я спрашиваю не глобально женщин, а каждую в отдельности, кому такой стереотип ОК, кому нет :)
andreeva olga 15 февраля в 12:49 «ответить»
tchainka писал(а)
А почему это культивируется до сих пор

Эхо войны(
Мне прабабка рассказывала, что после окончания войны мужиков расхватывали любых- калек, драчунов, пьяниц и прочих, на кого современная женщина и не взглянула бы. Конкуренция жёсткая была, моего прадеда постоянно увести пытались, несмотря на четверых детей, ох и поборолась бабуля моя. Так вот она и говорила, что ночами молилась Бога просила не заболеть и не покалечиться, потому что увели бы мужика сразу.
Вот такое поколение войной побитое воспитало наших бабушек, те в свою очередь мам наших. Конечно с каждым поколением этот страх остаться одной всё меньше, да и жизнь другая уже, современная женщина вполне себе может и одна жить и детей поднять, даже в бытовом плане мы гораздо лучше и проще живём, поэтому культ "мужика в доме" уже не так силён, но всё таки он пока есть.
balakhna 14 февраля в 23:29 «ответить»
Ну зря вы так( Мой папа до конца не бросал своего больного сына, моего брата. Да выпивал, да уставал, но не бросал, оставил по не зависящим от него причинам, умер(((
La Marchesina 14 февраля в 23:57 «ответить»
Так я и говорю, что в большинстве, исключения есть, конечно.
balakhna 15 февраля в 00:23 «ответить»
Да это правда, что исключения( По тем же годам знаю тех кто не выдержал и ушли(((
mar123mar 14 февраля в 22:22 «ответить»
tchainka писал(а)
На месте Вашего мужа бросила бы Вас давно, ибо здоровых женщин полно, зачем больные нужны?

там имелось в виду психическое здоровье. С таким не шутят. И жить вместе не надо.
(да и автор здоровая, так что трагизма нет))
tchainka 14 февраля в 22:34 «ответить»
Так я и спросила, нормально ли бросать партнера, больного в том числе и на голову, и есть ли тут разница для мужчин и женщин.
А почему, кстати, психическое заболевание - индульгенция, чтоб бросить? По сути, бросая психически больного человека, партнер оставляет его в опасности. Потому что "без ноги да с язвою" еще как-то можно автономно функционировать, а с психическими заболеваниями некоторыми уже не очень. И тут как раз нужен уход и контроль.
mar123mar 14 февраля в 22:41 «ответить»
можно дистанцироваться, а не "бросать", следить, контролировать, помогать.
Но если агрессия - себя нужно спасать.
tchainka 14 февраля в 23:01 «ответить»
mar123mar писал(а)
Но если агрессия - себя нужно спасать.

Это да. В исходной теме, правда, агрессии не упоминалось, там все больше выедание мозга друг другу серебряной ложечкой :)
aliene 15 февраля в 00:47 «ответить»
Там фраза вырвана из контекста темы - автор выдает мозг мужу, маме, психотерапевту и всему форуму Мм. Если она - реально существует, а не тролль, ее надо изолировать на время. Лишив литературы по психиатрии, интернета и оставив ей только сказку про Машу и Медведя.
Пончик84 15 февраля в 11:15 «ответить»
Мой муж таких называет "со снарядом в голове", т.е. с медицинской точки зрения этот человек здоров, но жить с ним невозможно, весь мозг вынесут по поводу и без, причём спрогнозировать "на чем рванет" невозможно. Хотя и с такими живут и относительно счастливы.
Годива 15 февраля в 13:14 «ответить»
Вы принципиально не поняли мой ответ.
Вот еще раз.


На месте Вашего мужа бросила бы Вас давно, ибо здоровых женщин полно, зачем больные нужны?
Ну коли все так зашло далеко

Разбираем:
Бросила бы давно, до женитьбы.
Все там сразу было видно, как ТС сама писала, до женитьбы. И вот я не понимаю зачем встречаться и жениться на таких людях, когда нормальных куча? (Это мне кстати моя подруга психолог сказала, глядя на одного из моих кавалеров).

И дальше - "ну коли все так зашло далеко" (тоесть выбор сделан и узаконен) то ..... Тоесть бросать в браке при сделанном выборе я не говорила.
Iz goroda N 14 февраля в 22:30 «ответить»
Мы оба больные. Будем лечиться вместе.
tchainka 14 февраля в 22:35 «ответить»
Вот, компромисс найден :)
lunapark 14 февраля в 22:31 «ответить»
Тыкала в эту тему, а открылась про автолюльку. Читаю: Нужна наименее скрюченая...
Про болячки: болячки бывают социально опасные. С такими жить страшно.