Свежие анекдоты 2026 года...

Question

[big][b][red]Продолжим развлекать скорпиончиков...[/red][/b][/big]

Тинуся · Accepted Answer

После того как Макрон заявил, что Франция без евреев - это дерево без ствола, 
Мерц просто обязан ответить не менее подобострастно. 
Так как же назовет немецкий канцлер Германию без евреев? 
Кружка без пива? 
Сосиска без шкурки? 
Порнофильм без "Даст ист фантастиш!"?

Тинуся · Answer

1996 год. Российские патриоты безуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не лучше элит России.
2026 год. Российские оппозиционеры бузуспешно пытаются доказать населению, что элиты Запада ничем не хуже элит России...

Штейнман · Answer

Как в два счёта разозлить любого моряка:
1) спросить его в разговоре: "А куда ты недавно плавал?"
2) после того, как он начнёт орать, что плавает говно, а моряки не плавают, а ходят, - спросить его: "А почему тогда есть капитаны дальнего плавания, но нет капитанов дальнего хождения?"
 :-D

Тинуся · Answer

К новому русскому приходит дочка и говорит:
-- Папа, я выхожу замуж.
-- Как?! За кого?
-- За попа...
-- Че! Ты совсем сдурела?
-- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
-- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
-- Бог поможет...
-- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. anekdotov.net,. Как теперь?
-- Бог поможет...
-- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
-- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
-- Ну как, пап, тебе мой жених?
-- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится...

Тинуся · Answer

Разговаривают двое владельцев собак:
-- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
-- У моей свой компьютер...

Тинуся · Answer

В недалеком 20XX году:
Возвращаюсь домой.
Долго убеждаю "умную дверь" что я -- это я, просто немного выпивший.
На кухне "умный чайник" спрашивает, где я так долго шлялся, так как воду он начал кипятить к моему обычному приходу, а сейчас половина уже выкипела.
"Умный холодильник" уже в третий раз напоминает, что молоко скоро скиснет, а сыр я опять забыл купить. anekdotov.net,
"Умная стиральная машинка" ворчит, что была заправлена без смягчителя, и за качество последней стирки она не отвечает.
"Умный телевизор" сетует на окончание срока подписки платных телеканалов, а ведь его не для того покупали, чтобы только новости смотреть.
"Умный счетчик" говорит, что "умный кондиционер" слишком много жрет электричества, и если я его скоро не починю, он начнет его отключать.
А "умная кровать" намекнула, что если я так и не сброшу лишний вес, то скоро придется менять матрас.
Офигеть, я не ожидал, что технический прогресс превратит мою личную квартиру в общежитие, причём я в нем явно не главный!

Тинуся · Answer

это типа того...

Штейнман · Answer

В одном городе приезжий спросил местного прохожего:
- Скажите, как мне в вашем городе найти площадь Ленина?
Прохожий оказался учёным, и предложил приезжему сразу несколько решений: 
* длину Ленина умножить на ширину Ленина;
* объём Ленина разделить на высоту Ленина, объём найти через плотность Ленина и массу Ленина;
* извлечь корень из высоты Ленина, делённой на коэффициент осыпания Ленина и делённой на два пи;
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору;
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина;
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объём израсходованной краски на толщину слоя *rofl* 
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (её вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина);
* площадь Ленина также однозначно рассчитывается из
- подъёмной силы, скорости и угла атаки Ленина;
- высоты, объёма, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина.

Тинуся · Answer

а нефига к старухам с топором ходить ... *mocking*

Штейнман · Answer

В Санкт-Петербурге задержали и посадили на 15 суток студента, который просто шёл с топором к знакомой старушке.

Тинуся · Answer

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: <<вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000>>. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Тинуся · Answer

а Чебурашки вообще евреи... *pardon*

Тинуся · Answer

- Ненормально, что вы не болеете на Олимпиаде за наших, если они выступают под нейтральным флагом!
- А где вы видели, чтоб в Африке болели за африканцев, выступающих за Францию...

Штейнман · Answer

А у Гены плохие Чебурашки. *mocking*

Тинуся · Answer

В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. 
А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, 
а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози - золотой нательный крестик навыпуск...

Тинуся · Answer

Села на диету. 
Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника...

Тинуся · Answer

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. 
Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. 
В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. 
Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего барана!!!

Тинуся · Answer

- Быть или не быть, вот в чем вопрос...
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию...

Тинуся · Answer

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет...

Тинуся · Answer

Украинцев в свое время возмущало наличие у Януковича золотого унитаза. 
А вот наличие золотого унитаза у Зеленского - не возмущает. 
Следовательно, дело не в золотом унитазе, а в жопе, которая на нем сидит...