--}}

Жду третьего уровня!

В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
1590
540
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Буду ждать третьего уровня, а почему бы и не продолжить эксперимент? *yahoo*

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться.
А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.
Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Bonus777
14.07.2016
+2
Поздравляю!!!

Я же тебе говорил, что в течении 2 дней дадут!)))) ...
Благодарю :-[

- Хорошо тебе, счастливый ты...
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет...
1% - больше года *write*

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Это вся суть техники безопасности в России...
-----
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
-----
Вижу девушку в рваных джинсах и понимаю - это хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
-----
"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
-----
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" - это "синоним"?
-----
Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.
-----
Пенсионный фонд:
Паперть -- ваш надёжный финансовый партнёр.
2% - больше года :-D

Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих...
тоже 2%, дольше года
растёшь, мало по малу *rofl*
Стараюсь!
а зачем оно тебе это надо *scratch*
Может, у меня раздвоение личности? горрррлум...
О, с покраснением!
Спасибо!!! *yahoo*
3% - дольше года :-)

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
4% - дольше года *write*

Любовь с первого взгляда?... Ой, я вас умоляю, это всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск,
при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта, на особь идентичного биологического вида, через органы зрения...
4%, дольше года
Bonus777
22.07.2016
+3
Сколько осталось?
Bonus777
23.07.2016
+3
Как дело продвигается?
всё те же, всё то же, всё так же...
4% - дольше года... :-D
Bonus777
24.07.2016
+2
Ближе к Новому Году? :-D
будем посмотреть *write*
Bonus777
24.07.2016
+2
Бум. *drink*
*drink*
6% - дольше года 8-)

В детстве, когда я сунул палку в осинное гнездо, и осы начали кусать всех вокруг, мне дали подзатыльник и назвали идиотом...
И я с тех пор стараюсь не делать глупостей. Видимо у Обамы не было рядом мудрых наставников, когда он влез на Ближний Восток...
Bonus777
30.07.2016
+2
Тинуся писал(а)
Видимо у Обамы не было

И до сих пор нет))). ...
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Bonus777
29.07.2016
+4
Тинуся писал(а)
А сколько населения в Арабских Эмиратах?

Миллион. Остальные семь, это те кто их обслуживает. ...
*rofl*

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну.
Философ запросил за обучение довольно значительную сумму,
а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
- Ну и купи, - сказал философ, - будут у тебя два осла.
Bonus777
30.07.2016
+4
:-D
7% - дольше года :-)

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
-----
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
-----
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
-----
В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...
-----
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле.
Все остальные - сомневаются.
Тоже 7%; дольше года, как ни странно.
9% - больше года...

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"
-----
На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?
-----
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял,
что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
Bonus777
01.08.2016
+2
:-D хороший анекдот) ...
который из трёх? =-O
/Любимый фоксиковый певец в сильном подпитии/
Bonus777
01.08.2016
+3
Средний.

Если на ногах стоит, значит не сильно. ..
ты на оригинал нажми и глянь поближе, ужас какой... =-O
Bonus777
02.08.2016
+3
Это ты про левую штанину? :-D
он без нижнего белья *rofl*
Тинуся писал(а)
Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

А можно и так:
"Ну что, жлобы из отдела кадров и профсоюза, теперь верите, что я болел?!"
картинка по-любому неправильная! :-D
чоита неправильная, обоснуй =-O
такое будет не через 1000 лет, а через 100. с 2101 по 2112 года )
тоже 9%, и тоже дольше года... *wall*
10% - больше года *write*

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
-----
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
-----
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем,
что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета,
который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.. нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть...
Bonus777
03.08.2016
+4
*rofl*

нормуль ...
А у меня 11%!
12% - дольше года :-)

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
-----
- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...
-----
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
Bonus777
04.08.2016
+3
медленно, но верно ...
- Дима, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
Bonus777
10.08.2016
+4
:-D

Я учил англицкий). ...
*write*
Bonus777
10.08.2016
+4
Зописала?
ага, вдруг пригодится когда-нибудь? :-[
Bonus777
10.08.2016
+2
А ты хранцузский в совершенстве знаешь? 8-)
я бы так не сказала, для этого нужно родиться француженкой :-)
Bonus777
10.08.2016
+2
Ну понимаешь о чём они говорят? :-)
не только понимаю, но и разговариваю на нём довольно-таки не плохо...
13% - дольше года

Говорят, мужчины не плачут...
А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
тоже 13% *yahoo*
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.
14% - дольше года

У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот...
У моих соседей был такой кот. Здоровенный, пушистый, весь чёрный. Заходил в гости к моей кошке. Потом, когда моя кошка умерла, заходил ко мне пожрать и поспать (дома кота трепал ребёнок, и кот приходил ко мне отдохнуть от него). Котяра был очень умный и никогда не царапал людей (хотя имел мощнейшие лапы и когти). Но кусался, если его "доставали".
У меня котяра тоже огромный и кусачий, шоколадного цвета мей-куновской породы, он даже на даче собаку соседскую укусил,
та теперь от него шарахается, только он покажется на горизонте... :-D
16% - дольше года *write*

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь.
Если вам не верят - не оправдывайтесь.
Если вас не ценят - не доказывайте.
Лучше сделайте себе чай с печенькой!!!
Тинуся писал(а)
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь.

Сделай музыку так, чтобы было соседям слышней,
И на всех, кто не любит тебя,
Забей.
забиваю конечно, не без этого *rofl*
/но моя воспитанность, не позволяет мне выказывать, мой богатый внутренний мир/ :'(
Bonus777
11.08.2016
+2
Пальцы береги! 8-)
это само собой, только в перчатках и мягким молотком *rofl*
Bonus777
11.08.2016
+3
Тинуся писал(а)
и мягким молотком

бумажным ....
меховым *yahoo*
Bonus777
11.08.2016
+3
*rofl*
тоже 16%! *yahoo*
но дольше года... :'(
неплакай, будет и на твоей улице праздник *drink*
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке!
Сегодня в магазине детских игрушек видела деда с внуком...
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой,
хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном...
Бабушка прислала двум внукам-близнецам посылку с подарками - водяными пистолетами.
Мать близнецов звонит ей по телефону и укоризненно выговаривает:
- Мама, зачем же ты прислала такой подарок?! Разве ты не помнишь, как мы с братом в детстве "доставали" тебя такими водяными пистолетами?!
Бабушка (ехидно):
- Конечно, дочка, я помню...))
Уставшие тараканы в голове твердили:
-Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...
А шило в попе отвечало им:
-Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!
Bonus777
12.08.2016
+2
*yahoo*
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ...
Bonus777
12.08.2016
+2
Это точно! :-D
18% - дольше года *write*

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром...
Bonus777
13.08.2016
+3
Фрейд знал толк в сексе. ...
Говорят, что доктор Фрейд в сексе попробовал всё. И то, что ему не понравилось, он решил считать извращениями.
Bonus777
13.08.2016
+3
:-D логично ...
18%, дольше года
20% - дольше года 8-)

Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.
Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.
тоже 20%, дольше года
21% - дольше года...

Мужской салон красоты, называется: спортзал...
Bonus777
16.08.2016
+9
Прикольно!) ....
- А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Как же ты это сделал?
- Я её уговорил!
Если ваша жена часто вызывает домой сантехника, - возможно, у вас проблемы со стояком.
Bonus777
19.08.2016
+2
@= логично ..
Bonus777
20.08.2016
+2
Где свеженькие анекдоты? ...
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", -- означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", -- "Обеими руками -- за!
Bonus777
16.01.2023
+11
Вроде те же слова, а значение поменялось кардинально! :-D
Ничосевытутпонаписали!
Bonus777
22.08.2016
+3
:-D

Ну чо? С приездом!
Вот теперь с приездом! А то всё из паровоза писалось )
Bonus777
23.08.2016
+3
*drink* Ну рассказывай, как отдохнул.
Вот, отдыхаю от отдыха. ЗАлизываю раны )
Bonus777
23.08.2016
+3
Опять всё тело в шрамах? =-O
На этот раз - более чем когда либо. Но всё зарастает ударными темпами ))
Bonus777
23.08.2016
+3
Мне кажется обморожение хуже шрамов. А впереди зима. *wall*
Надо проявлять осторожность!
Bonus777
24.08.2016
+2
Это обязательно!
А так хочется на волю, в пампасы к деду морозу колотун-бабаю в гости ))
Это зимой? :-D
Вестимо! Летом-то до колотун-бабая далёёёко ехать приходится )
Bonus777
27.08.2016
+2
:-D А где летом кстати "холодильник"? ...
В антарктиде.
Bonus777
16.01.2023
+11
Это да. Там лёд тоннами намерзает!
Размораживать пора.
Bonus777
17.01.2023
+9
Кипятильник? 8-)
Ядерный
Перед дуэлью.
- Какая странная у вас шпага, сударь...
- Это арматура, сэр...
Bonus777
26.08.2016
+2
*rofl*
- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну, и как?
- Не взяли...
А вот на Сицилии нет "свидетелей Иеговы".
Сицилийцы почему-то не любят вообще никаких свидетелей...
ничего не меняется, всё тоже, всё те же, всё также... 8-)

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться...
:-D

Ну наконец-то.
22% - дольше года *write*

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
Тоже пора делать куклу Вуду.
Диалог мазохиста с садистом.
Мазохист:
- Ну, помучай меня, помучай, ну пожалуйста!
Садист:
- Нееет, а вот и не буду...))
Bonus777
08.09.2016
+5
:-D
Телефонный звонок в полицию.
- Алё, это полиция? Говорит Рабинович. У меня дома массовые беспорядки!
Дежурный (слегка встревоженно):
- У вас там что, еврейский погром?
- Нет, хуже!
- А что для вас может быть хуже???
- Моя жена Сарочка разбушевалась!
Дежурный (успокаиваясь):
- Ну, и какие же это "массовые беспорядки"?
- О, ви таки не знаете, какая у неё масса...
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная, вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала...
Встречаются два знакомых еврея, - старый и молодой.
Молодой:
- Как ваше здоровье, Соломон Моисеевич?
Старый:
- Изя, тебя это не должно волновать: твоего имени всё равно нет в моём завещании.
Я сегодня позвонила на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказала я.
- Вы готовы? - спросил ведущий, - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказала я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет двады два?
- Семь, - ответила я.
Bonus777
31.08.2016
+4
*yahoo*

Это кстати где такой памятник?
Джамбул, Казахстан...
Bonus777
31.08.2016
+4
Круто!!! :-D
а ты знаешь, как найти картинку в гугле?
/давишь на мышку справа, и находишь там, "найти картинку в гугле", нажмёшь и усё/
Bonus777
31.08.2016
+4
Всё понял! спасибо! *yahoo*
*drink*
23% - дольше года...

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения!
Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет, значит ты не дурак!!!
Bonus777
01.09.2016
+4
Тинуся писал(а)
23% - дольше года...

Что-то медленнее дело пошло.
таки мы с тобой куда-нибудь торопимся? *write*

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать...
Bonus777
01.09.2016
+4
:-D

Прикольный котик. Интересно, он на самом деле любит икру?
а почему бы и нет, она же рыбная, у мну кот только в путь её ест...
Bonus777
03.09.2016
+4
Тинуся писал(а)
у мну кот только в путь её ест..

Не знал. Она же солёная). ...
по всей видимости иногда кошакам и солёненького хоцца *yahoo*
Bonus777
05.09.2016
+2
Мне казалось, что они только валерьянку любят! :-D *drink*
каклеты оне любят - вот это точно... всё остальное так, от случая к случаю... 8-)
24%, дольше года
- Эй, чувак, а ну иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет...
- Извини, братан, обознались!
- А я нет...
- Скажите, а как вы заработали такое большое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Bonus777
15.09.2016
+4
:-D
Диалог девушки и её парня:
- Кажется, ты скоро станешь папой...
- Да, а что, Бенедикт XVI приболел?

(анекдот тех времён, когда папой ещё был Бенедикт, а не нынешний Франциск).
26% - дольше года =-O

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого: "Ой, Вань, смотри какие клоуны",
то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Bonus777
05.09.2016
+2
:-D
27% - дольше года *write*

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
тоже 27%
Реклама.

Всё больше семейных пар доверяет подгузникам "Хаггис"!
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже не доверяют...
*rofl*
Bonus777
07.09.2016
+5
:-D
28% - больше года *crazy*

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
- Выходи падла - ты попал!!!
- А вы шо хлопцы спортсмены?
- А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
- Ну, тогда хлопцы, на старт!!!
Bonus777
06.09.2016
+4
:-D вот так всегда ...
В Одессе на Дерибасовской улице открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Друзья просят его рассказать, как там всё было.
Рабинович рассказывает:
- Пришёл на Дерибасовскую к тому дому, захожу внутрь, там прихожая, а в ней дальше две двери с табличками: "худенькие" и "полненькие". Я во вторую дверь. А там снова две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Я во вторую. А там снова две двери: "без извращений" и "с извращениями". Я во вторую. А там снова две двери: "платные" и "бесплатные". Я во вторую...
- Ну, и что?
- И вышел снова на Дерибасовскую.
Один из любимых анекдотов генерала Александра Лебедя.

- Люблю людей! - сказал людоед.
И облизнулся.
Bonus777
09.09.2016
+6
:-D
Ура, мне дали тут первый уровень! Теперь я тоже могу ставить плюсики Тинусе, чтобы она поскорее получила третий уровень, о котором она так мечтает! Прямо сейчас прошёлся по теме и везде ей плюсиков поставил! Ещё раз ура!))
Поздравляю, вот уж никак не думала, что ты на такое способен...
/это я про уровни и плюсики/ *rofl*
Я думал, на этом форуме нет лимита на "плюсики". Но оказалось - есть лимит! Но большой - 96 "плюсиков" в сутки. Я сегодня погулял тут по темам и поставил Тинусе 96 "плюсиков". Пусть у тебя поскорее уровень растёт!))
Спасибо тебе, мил человек - это же титанический труд, премного благодарна :-[
Да какой ещё "труд" - анекдоты читать...))
чоита, мы с болтиком ещё и стихоплётством страдаем :-D
я стихоплётством не страдаю - я им наслаждаюсь!
если наслаждаешься, я могу тебе помочь продлить это удовольствие, :-[
приходи ко мне на форум играть в игру "Буриме": www.nn.ru/community/user/bug/igra_burime.html#155578026
какая сложная игра! я как-нибудь попробую.
да ладно-ко, даже рифму самому придумывать не надо,
мне наоборот легче кажется, чем самому изобретать велосипед :-D
/буду ждать в гости, заходи не стесняйся/ :-[
Bonus777
11.09.2016
+5
Штейнман писал(а)
Ура, мне дали тут первый уровень!

Поздравляю!!! *drink*
Что-то с памятью моей стало, всё что было не со мной, не помню...)))
Знаешь, приходи песни отгадывать, ты вроде не плохо в них разбираешься:
www.nn.ru/community/user/sha...a.html#262409234
Да я вообще-то не очень музыкальный человек... :-[
там слова песен надо знать, а не музыкальный слух иметь)))
/а с этим у тебя всё в порядке, имхо/
Зашёл туда. Нет, эти загадки слишком мудрёные. Прости, но это не для меня. :-)
на нет и суда нет)))
30% - больше года

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей.
Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя!!!
Три вдовы вспоминают своих мужей.
- А мой пил, пил, и спился...
- А мой - курил, курил, и скурился...
- А мой... Ну, в общем, скончался.
*rofl*
Социологические исследования показывают, что все,
кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице,
и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Bonus777
11.09.2016
+5
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас -- это ещё не предел, да?!
Bonus777
11.09.2016
+5
:-D
Винни-Пух выбирает между синим и зелёным воздушными шариками перед полётом к пчёлам за мёдом.
- Если я возьму зелёный шарик, то пчёлы подумают, что я из "Гринписа", и побьют меня. А если я возьму голубой... Ой, нет, лучше я возьму зелёный!
32% - дольше года... *write*

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд.
Ты живёшь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью,
в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной...
Как ты можешь вообще чего-то бояться?
Тинуся писал(а)
32% - дольше года... *write*

В среднем - у Вас тут прибавляется по одному проценту в день. Так что третий уровень можете достигнуть не через год, а всего лишь через два-три месяца. При сохранении прежней активности, разумеется...))
можно на ты, да я собственно никуда и не тороплюсь, так, прикола для, развлекаюсо... :-)
Bonus777
13.09.2016
+3
Сколько осталось? *yahoo*
таки пишут, больше году :'(
Bonus777
14.09.2016
+3
*crazy* опять больше году ... с ума сойти ...
33%, дольше года
34% - дольше году... :-D

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы.
Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Bonus777
14.09.2016
+4
Тинуся писал(а)
но в пятницу я играю в гольф!

*rofl* улыбнуло ...
34%, дольше года
Bonus777
16.09.2016
+3
:-D лихо мы в одной теме отжигаем) ...
Bonus777
17.09.2016
+4
Куда-то Болтик опять девался!)
что-то работы подвалило
нашёлся и славатекрендель 8-)
Bonus777
03.10.2016
+5
Понятно. Ты дом достроил?
Тю! Там работы до конца века... 23-го ))
Bonus777
18.09.2016
+2
Давай ещё!!! Новых анекдотов! *yahoo*
Учёные Оксфордского университета установили, что лабораторные белые мыши размножаются гораздо лучше и эффективнее, если им не мешают учёные Оксфордского университета.
Bonus777
19.09.2016
+10
:-D

Это точно!
Парень говорит матери:
- Мама, и перестань рассказывать соседям, что я нахер. Запомни: я хакер, ха - кер.
Бабушка говорит внуку:
- Внучек, я опять забыла: как зовут того немца, из-за которого я схожу с ума? Шварценеггер, что ли?
Внук:
- Нет, бабушка, - Альцгеймер. Альц-геймер.
чой-то это тебя на бабушек потянуло? *rofl*

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости...
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться...
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения, когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест, теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала почесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть -- так у неё чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить...
Bonus777
21.09.2016
+9
Ух! Какие длинные анекдоты в ход пошли))). ...
зато с моралью, как басни *rofl*
Bonus777
23.09.2016
+5
А до этого что? аморальные были? :-D
ага, иногда попадались 8-)
Bonus777
24.09.2016
+5
:-D понятно ....
37% - дольше года... *write*

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
В какой-то теме тут я уже рассказывал вот этот анекдот про деда и внука:

Дед на смертном одре говорит внуку:
- А все деньги и драгоценности, что у меня были, я поместил в клад, и зарыл этот клад в земле...
- Точнее, дедушка, говори точнее, где?! - взволнованно торопит внук.
- Земля - это третья планета от солнца, - прошептал дед. И умер.
Bonus777
23.09.2016
+5
:-D
тоже 37%
у тебя туточки намного быстрее проценты начисляются)))
С чего бы это?... *scratch*
наверно из-за уровня *pardon*
Не может быть!
Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте, я по объявлению. Это ремонт ноутбуков?
- Да.
- А скажите, пожалуйста, мне ваше отчество.
- А чего это вас именно отчество моё интересует?
- Ну, я думаю, что у человека с такими необычными именем и фамилией - и отчество должно быть необычное.
я ещё один типа твоего слышала:
- Девушка: здесь не ходите, газон скосили...
- Очень приятно познакомиться, а вы эстонец, армянин или грузин?
Вот если бы было сказано "газон засеян" - тогда точно армянин! :-D
38% - дольше года 8-)

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Ви этому не рады?
А сегодня 39% )
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива...
Bonus777
24.09.2016
+5
:-D
Два партнёра-коммерсанта заключили сделку с малознакомыми людьми, а те их "кинули" и смылись с деньгами.
Партнёры ругаются. Один другому выговаривает:
- Я тебе ещё тогда, до сделки, говорил, что это уголовные морды. А ты мне: "физические лица, физические лица"...
*rofl*

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого;
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
40% - процесс пошёл... :-D

Муж возмущенно заявляет жене:
- Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!
- Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло?
- Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!
Bonus777
25.09.2016
+3
Тинуся писал(а)
40% - процесс пошёл

О! Отличная новость!)))
А у меня 41%...
Bonus777
26.09.2016
+2
Куда интересно Болтик делся? 8-)
таки, может он в Штейнмана превратился? =-O
Bonus777
26.09.2016
+5
Он может превратится только в болтика!!! *yahoo*
Ещё он может превратиться в БОЛТ 8-)
/где ты столько баб себе отхватил, решил гарем организовать?/ %-)
Bonus777
27.09.2016
+5
Это всё Игорь меня ими пытается снабжать)). ...
ага, а ты отказываешься и упираешься *rofl*
Bonus777
27.09.2016
+5
Мне не оставили выбора!!! *yahoo*
не ври мне, выбор есть всегда и во всём /с/ 8-)
Bonus777
27.09.2016
+5
Ты просто Игорька плохо знаешь. Он добрейшей души человек))). ...
ещё и ДМ кто-то тебе подбросил :-D
*bad*
а чо так? *rofl*
Моя врождённая благовоспитанность не позволяет мне сказать всё, что я думаю об этом персонаже.
42% - дело пошло... *yahoo*

Мужчинам работать в женском коллективе трудно:
будут приставать - скажут бабник, не будут - скажут импотент...
Bonus777
28.09.2016
+5
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
-- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-- Я замерз?
-- Нет! Ты хочешь кушать!
*rofl* ох уж, эти мне еврейские мамы...

- Скажите пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
-----
В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот и сделай ночь до вечера...
-----
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира...
Тинуся писал(а)
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира...

Старый еврейский анекдот советских времён:

Еврей в СССР подал документы на выезд в Израиль.
В советском ОВИРе (отдел виз и регистрации) его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
Еврей:
- По двум причинам. Во-первых, мой сосед - алкоголик и страшный антисемит. Когда он напьётся (а напивается он каждый день), он встречает меня в подъезде, дышит на меня перегаром и говорит: "Погоди, жидовская морда, вот скоро кончится советская власть, - в тот же день тебя зарежу!"
- Позвольте, но ведь советская власть никогда не кончится!
- Вот-вот, а вот это и есть вторая причина!
А вот ещё анекдот про евреев.

Три еврея пришли к православному священнику и сказали ему, что хотят креститься.
Батюшка объяснил им, что такое крещение и предупредил, что при крещении им будут даны новые, христианские имена.
- Но вы не вОлнуйтесь, - говорит батюшка, - пОстараюсь дать имена пОхОжие на те, чтО есть у вас сейчас. ВОт ты, МОйша, - будешь Михаил. И ОднОзвучно, и ОднОзначно. Ты, БОрух, - будешь Борис. И ОднОзвучно, и ОднОзначно. А тебя как звать, а то я забыл? - спрашивает батюшка у третьего еврея.
- Да меня, батюшка, зовут Сруль, есть имя такое еврейское...
Батюшка задумался.
- А ты, Сруль, - будешь Акакий. Не ОднОзвучно, но ОднОзначно!
*rofl* из всех твоих анекдотов - это первый, который я не слышала и над которых хохотала
- Фира Марковна, вчера в кармане у моего Мони я таки нашла трусы... сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... жди, когда он шубу принесет!!!
43% ,пошло дело!
однако, 43%

ах, да... уже было...
44% - надеюсь к НГ получить или даже раньше :-D

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Bonus777
29.09.2016
+4
Тинуся писал(а)
надеюсь к НГ получить

А по скольку процентов у тебя прибавляет? 8-)
когда за 1 день - 1%, когда за 3дня - 2% *write*
/в среднем получается, что месяца через полтора получу 3 уровень/
Bonus777
29.09.2016
+4
Мне бы так!))) ...
тоже третий уровень хоцца *rofl*
/это гораздо сложнее сделать, чем 5 получить/
Bonus777
01.10.2016
+6
Я хочу пятый, а потом третий. 53 в общем. :-[
*rofl*

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших.
Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же...
Bonus777
02.10.2016
+5
:-D тоже ...
*rofl*
46% - дольше года...

Закончилась жрачка для собаки, лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки? Достала! "Нет",- отвечаю,- "для себя купил! Сажусь на диету. Повторно...
Хотя, наверное и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом - бац, и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. "...
Не унимается, зараза. Хочет знать, что это за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
"Очень просто, диета просто идеальная, надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка.
В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
" Ага -- уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать!
Ей интересно - как же я попал в реанимацию? От отравления что ли?Отвечаю:
"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил! ".
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
Bonus777
02.10.2016
+5
:-D
знатно мадам потроллил *rofl*
Врач сказал:
-- Джо, хорошая новость -- это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость -- это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление -- удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
-- А не купить ли мне новый костюм?
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
-- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
-- Так...Рост 44.
Джо рассмеялся:
-- Верно, откуда вы знаете?
-- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил костюм, -- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
-- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал:
-- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
-- Верно, откуда вы знаете?
-- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
-- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал:
--Так... 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
-- Всё верно, откуда вы знаете?
-- Как я вам уже сказал, я 60 лет в этом бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
-- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
-- Так... Размер 36>>.
Джо расхохотался.
-- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
-- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделy позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Болт!
08.12.2016
тоже 46%
-- Дорогая, я ребенка из садика привел!
-- Чудесно, просто супер! Как назовем? Наш то уже в школе учится.
Bonus777
03.10.2016
+4
Чужого что ли? :-[
Бинго!
Рабинович - жене: - Сара, мне так стыдно перед Абрамом... - А что такое? - Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор так ни разу его не пригласил...
:-D
Дело происходит в институте, на лекции по психологии.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель студентам, - это поцеловать её.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
48% - дольше года 8-)

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
:-D
Однозначно, я в предыдущей жизни был котом...))
а в этой кто? =-O
Маловат диванчик для котэ.
для котэ - это вообще не проблема)))
49%, дольше года
50% - дольше года :-D

Зашёл на форум НП, одна из "гуру" пафосно написала: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?"... забанили сразу...
Bonus777
07.10.2016
+3
:-D

Вот так вот!
*rofl*
51%, кстати.
растёшь, однако)))
Расту!
52% - дольше года *write*

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою".
:-D какие все добрые ....
ага, для хорошего человека ничего не жалко... :-D
Bonus777
09.10.2016
+4
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
-- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
-- Извините, ошиблась.
-- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу![user][/user]
*rofl*

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две...
Bonus777
09.10.2016
+4
На кухню пришёл маленький Вовочка:
-- Папа, я хочу херню.
-- Держи, сынок, только вымой её и запомни -- это называется хурма.
:-D

Родители хотели как лучше, а получился ты...
Bonus777
10.10.2016
+6
А я то тут при чём? ]:->
это я про Вовочку анекдот написала *rofl*
Bonus777
10.10.2016
+6
а я уж думал про меня! :-D
это что у тебя перед динозавром за чудо такое? *rofl*
Bonus777
10.10.2016
+6
Я не знаю! ;-)
ты не поверишь - это дрель оказывается, а я думала мужик какой-то наклонился, с видеокамерой или ещё с чем-то ... *rofl*
/дрель больше динозавра получилась/
Bonus777
11.10.2016
+6
:-D ага!
54% - дольше года...

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Bonus777
11.10.2016
+6
:-D
- Мы пытаемся объяснить коту, чтоб не ссал на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Bonus777
12.10.2016
+6
*crazy*

Долго смеялся ....
тоже 54%...
Дольше года.
*rofl* догоняй...
Я стараюсь!
57% - дольше года...

- ну ты вообще силачка, Геркулес прям!!!
- не геркулес, а овсянка, я же девочка всё-таки...
Bonus777
13.10.2016
+5
:-D

Не может быть, что дольше года. Ведь уже столько процентов)). ...
сама в шоке 8-)
Bonus777
14.10.2016
+4
:-D
Какая у тебя бабочка прикольная!!!
а мне твой кленовый листик понравился... :-[
Bonus777
14.10.2016
+4
Это Игорь на мне тренируется!!! 8-)
а на мне фоксик отрывается... 8-)
Bonus777
14.10.2016
+4
Я это заметил!))))
тоже 57%, дольше года
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин "Мальчиш-Кибальчиш"!
Крем "Мальчиш-Кибальчиш" поможет Вам ночь простоять и день продержаться...
Bonus777
15.10.2016
+4
:-D
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены,
не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке...
Bonus777
15.10.2016
+4
:-D логично ...
59% - дольше года... *crazy*

У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн.
Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым...
Bonus777
19.10.2016
+4
:-D
Мда ....
61% - больше года 8-)

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
61% - дольше года 8-)

Обожаю cвой возраст - интересный, непредсказуемый.
То погулять хочется... То любить... То на пенсию... То в декрет уйти... То внука понянчить...
63%-дольше года 8-)

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
Bonus777
20.10.2016
+3
:-D
Где все? @=
остальные дни - подножный корм, по всей видимости :-D

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков.
Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
Всё! Мне дали!!! *drink*
Поздравляю отличника!!!
/это ты сейчас на что намякиваешь, мне то ведь пока не дали?/ 8-)
Bonus777
23.10.2016
+2
Спасибо!!! *drink*

И счастью не видно конца!!! ))) *crazy*
фигасе, какой молодец! (с)
поздравы, чо (с)
:-D
Bonus777
04.11.2016
+2
Спасибо!!! :-D
66% - дольше года 8-)

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
Bonus777
23.10.2016
+2
:-D
Один из моих любимых еврейских анекдотов:

- Хаим, ты слышал новость?
- Ну?
- В нашем городском зоопарке родился слонёнок!
- Да? А как это отразится на евреях?
Еврейский анекдот советских времён:

Рабиновича посадили в тюрьму.
Его семья хочет известить об этом родственников, живущих в другом городе. Телефона у них нет. Решают послать телеграмму. Подумав, приходят к выводу, что телеграмму с текстом: "Рабиновича посадили" - у них просто не примут на телеграфе. В результате была послана телеграмма с текстом:
"Рабинович не стоит и не лежит".
Старый (ещё дореволюционный) еврейский анекдот:

- Рабинович, говорят, что вчера Кац подстерёг вас в лесу и дал вам по морде.
- Э-э, тоже мне "лес", - всего-то пара деревьев!
Bonus777
24.10.2016
+2
:-D точно, очень старый анекдот). ...
:-D
Bonus777
26.10.2016
+3
Когда тебе третий отвесят? :-D
судя по процентам, то ближе к этому НГ, а судя по дням, так к следующему НГ... *crazy*
68% - дольше года *write*
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.
Может, этот анекдот уже был где-то на форуме:

Идёт "Что? Где? Когда?"
Ведущий задаёт вопрос: "Изменяет ли жена капитана команды Александра Друзя своему мужу?"
Отвечает Александр Друзь:
- Думаю, что нет.
Ведущий:
- А теперь - внимание на экран...
*rofl* вот такова цена популярности...

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Таки надо жениться!
- Таки уже готовимся... моя Циля ищет музыку и выбирает нам как украсить зал...
- А ты, какие решаешь вопросы?
- Та... бытовые... переписываю имущество на родителей...
69% дольше года *write*

Каждая женщина - волшебница:
есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
70% - дольше года *write*

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть...
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде...
Мужик приходит в брачное агентство и просит, чтобы ему подобрали кандидатуру невесты.
- И я хочу, - говорит он, - чтобы невеста была блондинка, возрастом от 18 до 25 лет, стройная, ростом от 175 до 180 см, обхват бёдер - 90 см, обхват талии - 65 см, и с четвёртым размером бюста!
Ему отвечают:
- Знаете, но за вас, - толстого 55-летнего плюгавого лысого неудачника с кривыми ногами, - может пойти замуж только дура!
Мужик, вздыхая:
- Ну ладно, пусть будет дура...
Bonus777
02.11.2016
+4
:-D
*bye*

- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...
Уже рассказывал этот анекдот в какой-то теме.

Мужчина приходит в адвокатское бюро "Рабинович, Кац, Шниперзон и Иванов". Говорит, что в суде рассматривается дело, по которому он является стороной, и просит, чтобы его интересы в суде представлял именно Иванов.
Его спрашивают:
- А почему не Рабинович или, скажем, Шниперзон?
Он отвечает:
- Знаете, если Иванов сумел втереться в такую компанию, то он наверняка незаурядный юрист...))
*rofl* это точно подмечено, кстати...

- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один.
- Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!
- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево...
Bonus777
04.11.2016
+4
:-D
72% - дольше года *write*

Довела мужа Мендельсоном до Шопена...
Вивальди - контрольный?
*rofl*
73% - дольше года *write*

- Изя, ну ты просто половой гигант, встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности...
Процесс, я смотрю, идёт семимильными шагами!
уже домой вернулся или где? *crazy*
/какими семимильными, уже 4 месяца и ещё конца не видно/
А процентики-то капают!
Вечером дома буду.
Bonus777
09.11.2016
+5
-=(Болтик)=- писал(а)
А процентики-то капают!

:-D
а смысл... дни-то не убывают, усе дольше года пишут,
врут конечно, но осадочек-то остаётся, имхо...
Bonus777
10.11.2016
+5
Третий-то всё равно дадут). ...
ну вы и щиткодрочеры :-D
да ладно-ко, не может быть такого? =-O
я вот тут подумал - мож мне тоже обзавестись щиточком скорпионьего голка? *чешет в затылке*
конечно, в хозяйстве усё пригодится *drink*
крааасная ... :-\\
а чёрной нет что ли? ;-)
у нас есть усё, обижаешь, начальника *crazy*
наверняка подделка! *недоверчиво принюхиваецца*
да ты чо, усю ночь кильке глазки выковыривала /с/ 8-)
так я думал, что где-то здесь кроецца обман ]:->
Насчёт картинки: я тогда не талант, - я гений!
*rofl*
- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
Bonus777
11.11.2016
+3
Не! Мынетакие! *wall*
ога-ога, так я и поверил ;-)
Bonus777
11.11.2016
+3
:-D *drink*
76% - дольше года *write*

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего...
Bonus777
10.11.2016
+5
Спасибо! Всё было очень загрузочно!)))
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень во дворе сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Bonus777
11.11.2016
+3
*rofl*
:-D
78% - 352 дня... ура, процесс пошёл *yahoo*

- Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра?
Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет...
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
/на картинке самоучитель еврейской мовы/ :-D
Очень старый, ещё дореволюционный еврейский анекдот.

Молодой еврей приходит в Одессе к раввину и говорит ему:
- Ребе, я согрешил: когда я ездил в Киев, я обедал там в христианском ресторане...
Раввин, разгневанно:
- Нечестивец! Как ты мог есть некошерную пищу?!
- А что было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, - все еврейские рестораны были закрыты...

(Евреям в этот праздник вообще запрещено жрать. Странный какой-то праздник, прямо говоря...)
а кому сейчас лехко? *crazy*
80% - 310 дней *write*

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит,
потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе...
82% - 268 дней *write*

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением?
Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет папа, это пацаны ломали, а я рядом, копался в обыденности...
быстрее намного получишь свой третий - через за 36 дней, если без плюсиков, и, соответственно - за 18, если с ними :-)
Bonus777
19.11.2016
+3
Как ты это просчитал? :-D
На втором уровне робАт форума считает все посты юзверя и начисляет в 02-10 ночи 1% раз в два дня, если с плюсиком этот пост (будем считать, что она оставляет один пост раз в два дня), то 2%, но пост должен быть заплюсован кем-нибудь в этот же день до полуночи :-)
Ежели тебя начали минусовать или ты сам кого-нито сминусовал - вся статистика летит вниз и прогресс придёцца навёрстывать занова - помнишь ту историю с *черной кошкой* на ГФН? там я всё это ощутил в полной мере :-D
Bonus777
19.11.2016
+4
сфумато писал(а)
помнишь ту историю с *черной кошкой* на ГФН?

Как не помнить. Ещё как помню).
что за история?
Bonus777
19.11.2016
+4
Чёрная кошка на него напала. И он провёл расчёты к чему всё это привело).
ага :-) у меня как раз был 1 уровень и 99% - на завтра получать второй и тут мне прилетает 21 черная метка ]:->
поневоле увидишь прогресс, который повернулся вспять :(
Bonus777
20.11.2016
+4
И на сколько процентов упало вниз? :(
не помню ...
тогда ведь помимо кошки пришел силумин с ботами, и напропалую стали меня минусовать, да не один день в сумме, в общем потерял я тогда дней шесть, только чтобы выйти на уровень того "черного дня"
да и сейчас нет-нет, да снимают все плюсики, поставленные другими, не каждый день, но случается :-)
но я не унываю, не стоит оно того :-)
Bonus777
21.11.2016
+4
сфумато писал(а)
но я не унываю

И это правильно! ...
Раньше на ГФН только плюсы ставили. Но потом всё поменялось. @=
Дима у меня на ГФН с февраля месяца доходит иногда до 1-2%, а потом опять 0% интересно, а уровень мне не собьётся в итоге? :-D
так ить тебя и Инну-НН минусуют нещадно тот же Силумин с ботами, вот и не будет у тебя никогда 8-го уровня там на ГФН, пока он жив :-)
а если с февраля не сбился, то и дальше не собьёцца, не волнуйся :-)
таки восьмой-то у меня уже имеется, в феврале выдали...
а вот девятого точно не дождусь, кстати, я вообще никого не минусую, принципиально... 8-)
сорри, обшибся немного, прошу пардону :-[
глянь личку попозже, у меня план нарисовался *write*
Bonus777
21.11.2016
+4
Тинуся писал(а)
а уровень мне не собьётся в итоге?

:( я даже не знаю.
надо проверить экспериментально!
я не готов участвовать в эксперименте в качестве подопытного кролика ]:-> :-D
а в качестве опытного кролика? :-D
и в его качестве тоже :-D
Тинуся писал(а)
доходит иногда до 1-2%, а потом опять 0% интересно, а уровень мне не собьётся в итоге? :-D

Нет, не собьётся. У меня на "Нижегородской политике" был первый уровень, а процесс достижения второго уровня достиг 75 процентов. Но потом меня стали минусовать, и проценты пошли вниз, и доехали до отрицательных показателей, было ноль, а потом и "минус три процента". Но первый уровень у меня при этом сохранялся. Потом мне его сбили метками до нулевого, и я не стал его спасать, - пускай там уровнедрочеры потешатся...))
Спасибо, обнадёжили, у меня ещё минус процентов не было, будем посмотреть, на сегодняшний день у меня опять 1%... :-D
не знал, что может быть отрицательное значение прогресса получения нового щиточка *чешет в затылке*
Может. У меня было.
а, ну с чёрными-то метками понятно дело.
метки я очень быстро поснимал, всё дело было в минусовании моих постов - вот тут-то прогресс вниз и пополз :(
сфумато писал(а)
или ты сам кого-нито сминусовал - вся статистика летит вниз и прогресс придёцца навёрстывать занова

Такое тоже бывает, что если сам кого-то минусуешь, то и у самого тебя процесс роста уровня тормозится?
не просто тормозится, а вниз идет ... у меня по крайней мере так и произошло как-то раз :(
в зависимости от того, сколько поставил кому-нито минусов вниз идет и твой же прогресс - так настроено на нн.ру
Bonus777
21.11.2016
+4
поставил плюс) ...
тоже поставил плюс
Я тут всем плюсики ставлю...))
84% - 229 дней... *write*
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики.
Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Геолог спрашивает чабана:
-- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
-- Белые или черные? -- спрашивает чабан.
-- Ну, черные.
-- Черные -- 2 килограмма.
-- А белые?
-- И белые -- 2 килограмма.
-- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
-- Черным или белым? -- уточняет чабан.
-- Ну, черным.
-- Черным -- 1 килограмм.
-- А белым? -- не унимается геолог.
-- И белым -- 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
-- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
-- Ну-у, так черные ж мои... -- oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
-- А-а-а, А белые?
-- И белые мои...
Болт!
08.12.2016
тролль 8-)
87% - 192 дня - *write*

- Сара, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!
Диалог адвоката (А) с его подзащитным (П).

А: "По вашему делу я сделал всё, что мог."
П: "Позвольте, но вы всего лишь помолились и накатили вискаря!"
А: "Всё, что мог..." ))
*rofl* /бывает и так в жизни/
Телефонный звонок президента США Трампа президенту Украины Порошенко.
Трамп:
- Здравствуй, Петро!
Порошенко:
- Иди ты в жопу, задолбал уже, Лексус гребаный!..))
И ведь надо же, как бывает! Вы моему анекдоту поставили плюс (получилось "+1"), а кто-то потом поставил минус (получилось "0"). Кому-то анекдот не понравился. Наверное, адвокату какому-то. Или подзащитному, попавшему в такую ситуацию.))

"Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает."
В.И. Ленин. "Письмо Е.Д. Стасовой и товарищам в московской тюрьме. 19 января 1905 года."
Полное собрание сочинений, пятое издание, том 9, страница 171.

А я добрый, - я тут всем плюсики ставлю...))
необращайте внимания - это всё пустяки и не более того...
когда у мну на этом форуме появицца уровень, то я обязательно поставлю плюсик под тем постом с анекдотом :-) - www.nn.ru/community/user/ygolskorpa/zhdu_tretego_urovnya.html#161796372
И Вам от меня плюсик, чтоб скорей уровень появился!))
пасиб большой *drink*
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!" *write*
- Сёма, зачем тебе нужно было посылать Изю матом?! Он же гинеколог! Ты мог бы просто сказать ему: "Изя, иди работать!"
- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
ну вот, уровень дали, как обещал - с меня плюсик за тот анекдот :-)
Поздравляю с уровнем! Ура!))
*bye* *drink*
89% - 157 дней - *crazy*

Ну вот почему так? Встретишь мужчину своей мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе? *bye*
90% - 132 дня - *write*

- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
В каком-то фильме была такая сценка:

Интеллигентного вида мужчина в плаще неспешно заходит в зал заседаний, где за столом у окна какая-то женщина (видимо, секретарша) собирает в папку бумаги. Мужчина спрашивает у неё:
- Здравствуйте, это здесь заседание общества "Знание"? Меня направили сюда от нашего предприятия.
- Да, здесь, но заседание уже окончилось, вы опоздали.
- А где мне можно отметиться, что я всё-таки был?))
91% - 123 дня - *write*

- Слушай, у тебя потрясающая жена, умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным и с деньгами...
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться, пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным и с деньгами...
*по поводу картинки*
молодой козёл - это же замечательно! :-D
Болт!
01.12.2016
а никто и не возражает, да ешё поди и горный *rofl*
Вот что интересно: в "мне отвечают" нет уведомления об этом ответе. Это всегда так с ответами неавторизованных пользователей?
Болт!
02.12.2016
Всегда, а ты не знал? *bye*
Понятия не имел. *write*
92% - 106 дней - *write*

Мужчины, помните:
Движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь...
Про картинку:

Взглянув с земли на взлёт орла,
Петух сказал: "А мы похожи!
По две ноги, по два крыла...
Лишь кукарекать он не может."
Тинуся писал(а)
Движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь...

Это у Жванецкого, кажется, было:
"Одно неосторожное движение - и ты отец!"))
ага, у него, родимого *yahoo*
- Доктор, я заметила, что у моего мужа пропал прежний сексуальный пыл...
- А сколько вашему мужу лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, что вы хотите, в таком возрасте от него нельзя ожидать многого. А когда вы первый раз это заметили?
- Прошедшей ночью... Ну, и утром ещё...
- Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
ну чево там, сколько осталось до третьего уровня? :-)
vp
06.12.2016
Ещё полгода. Если прогуливать не будет :))
чоита, врёти вы всё, не верю я вам :-\\
А я по поводу картинки хочу поинтересоваться. А что британские учёные выяснили про интеллект барышень с пышными другими главными полушариями?
94% - 75 дней - *write*

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра...
В 6 утра уже можно присесть передохнуть! :-D
96% - 59 дней - *write*

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
Может, уже было, но тогда ещё раз:

Изя пришёл к Мойше домой в гости. Сидят, разговаривают. Мойша придвигает к Изе стоящую на столе вазочку с конфетами:
- Изя, угощайся конфетами. Бери, сколько хочешь. Хоть две!))
Тинуся писал(а)
96%

Так это уже скоро! *yahoo*
Ждём-с *crazy*

Жить надо весело: танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит,
любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...
Bonus777
10.12.2016
+2
Я думал уже дали)).

Чо за мужик на фото? Паравоз сломает!!! 8-)
Да ты чо, это же Джейсон Стэтхем *crazy*
Bonus777
10.12.2016
+2
Правда??? А зачем он деЦЦкий паровоз угнал? *crazy*
потому что деЦтво в попе играет *yahoo*
вот тут почитай тему: www.nn.ru/community/user/laz..._zhenshchin.html
Bonus777
10.12.2016
+2
:-D ты там одна что ли на форуме пишешь?
чтоита, иногда нас там даже больше, чем здесь бывает *write*
Bonus777
10.12.2016
+2
Какой букет у тебя красивый!!!
ага, мне самой нравится, смотрится как натюрморт :-[
Bonus777
10.12.2016
+2
Потрясающе!!!

Это тоже тебе!!!
Спасибо, очень признательна!!! :-[
/а это тебе, от меня/
Bonus777
11.12.2016
+3
Ой! спасибо!!! Только что поел настоящих шашлыков. Прямо душу отвёл!!! *yahoo*
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, - когда мы поженимся.
98% - 30 дней - *write*

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Не знаю, насколько это правда, но говорят, что в аэропорту Тель-Авива на стене в зале прилёта большими буквами написано:
"Не считай себя самым умным, - тут все евреи!"))
С таким ником и вы не разу не были в Тель-Авиве, не верю =-O
Не был, и не стремлюсь.)) Ник - это фамилия моих предков (у меня - другая), а они не были евреями, они были поволжскими немцами.))
интересно, что же вы тогда не свинтили в дойчланд, когда были прекрасные возможности для этого?)))
У меня ещё есть возможность уехать в Эстонию, там живут мои родственники. :-)
мы жили почти три года во Франции, не наше это, от слова совсем, лучше России места нет, я это поняла и приняла, как данность)))
Мне тоже никуда не хочется ехать.
и это правильно, всегда хорошо там, где нас нет *five*
/съездить и отдохнуть на берегу Средиземного моря - это классно, а жить там постоянно - это совсем другое/
Ура!!! Сбылась моя мечта!!!
Поздравки ) И сувениры )
Премного благодарна *yahoo*
Ням-ням-ням )) Мне левую картинку, плиз )
а мне и правой хватит *bye* *облизываеццо*
Да и на здоровье!
Только чур пузырь на троих! :-D
А третьим то кто будет? Бонуса позовём?
Так Тинуся! Её же бутылка :-D Бонус, получается, только четвёртый )
Она не пьёт. Категорически. *шепчет на ушко*
Бонус как раз третьим будет.
Как, совсем? Даже минералку?
ну, предположим, что в четверти вовсе не минералка, а вот справа в банке, вроде как, что-то отдалённо напоминающее компот, его я бы сейчас попила)))
пора заводить новую тему - "Жду 4-го уровня" :-D
я подумаю над вашим предложением... *write*
/пять месяцев ждала третий уровень - однако долго/
Ура Тинусе! Поздравляю!)))
Спасибо!!! :-[
Bonus777
16.12.2016
+3
Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! Молодец!!!
Я стараласо :-[
Bonus777
17.12.2016
+3
Теперь на четвёртый будешь претендовать? :-D
а смысл %-)
Bonus777
17.12.2016
+3
С третьим останешься? :-D
возможно чуть попозже *write*
Bonus777
17.12.2016
+5
не затягивай ... :-D
я никуда не тороплюсь, собственно... *crazy*
Bonus777
17.12.2016
+6
А скоро год закончится! *yahoo*
Болт!
17.12.2016
и чо радуешься то? %-)
Bonus777
11.01.2023
+4
2023 уже. А чо не радоваться!)
Bonus777
11.01.2023
+4
И я жду!)
кто ждёт, тот всегда дождётся)))
Bonus777
13.01.2023
+3
А чего дождётся?)
чего ждёт, разумеется, если угадает, конечно)))
Bonus777
13.01.2023
+3
Всё хорошее приходит к тому кто ждёт?) :-D
Bonus777
13.02.2023
+6
А где Штейнман?
Тута я.
Вот тему новую на городском форуме завёл, про Лёшеньку ПоднеБЕСного.
www.nn.ru/community/gorod/ma...i_sredi_nas.html
Bonus777
13.02.2023
+6
Штейнман писал(а)
Тута я.

О! Отлично! Как вес? Как себя чувствуете?
Снова неумеренно жру и снова мало двигаюсь. Снова растолстел.
Bonus777
13.02.2023
+6
Блин! Да что же такое. Я думал сейчас услышу такое: Сбросил ещё 20, всю одежду пришлось поменять. Врачи говорят, что здоров, как буйвол, можно отправлять в космос!
ну и зачем тогда вообще сел на диету, организму своему только стресс создал)))
а народная мудрость гласит:
Покуда толстый сохнет - худой сдохнет!
Когда меня упрекают за то, что я к 54 годам дико растолстел, хотя в молодости был худым, я показываю моим критикам вот это фото и предлагаю угадать, кто на нём запечатлён.

нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
(На фото - Уинстон Черчилль. В молодости, разумеется).
а я думала, что это твой прадед, где-то в темах на ГФ ты про него писал...
Нет, мой прадед с прабабкой - вот они.
-------------------------------------------->
Хотя фото тех же времён.
а ты не находишь, что они очень даже похожи...
Усы моего прадеда мешают восприятию этого. К тому же Черчилль на фото значительно моложе, хотя и прадеду моему на фото лишь около 30 лет.
причёска, брови и нос похожи)))
/Уинни тут раза в два моложе твоего деда/
Ну, какое-то сходство есть. Но вряд ли они родственники! :-D
причёска скорее всего была такая в то время в моде, и да, родственники они вряд ли, но...
Тинуся писал(а)
/Уинни тут раза в два моложе твоего деда/

На треть моложе. Черчиллю на фото - 21 год. Моему прадеду - около 30 лет.
а выглядит совсем молодо, это я не про прадеда, если что)))
Последние темы форумов
Форум Тема (Автор) Последний ответ Ответов