Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Жду третьего уровня!
В данной теме более 200 сообщений, переключите вид форума в ленту
Понятно
1590
540
Поделиться
1% - больше года *write*
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Это вся суть техники безопасности в России...
-----
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
-----
Вижу девушку в рваных джинсах и понимаю - это хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
-----
"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
-----
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" - это "синоним"?
-----
Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.
-----
Пенсионный фонд:
Паперть -- ваш надёжный финансовый партнёр.
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Это вся суть техники безопасности в России...
-----
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
-----
Вижу девушку в рваных джинсах и понимаю - это хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
-----
"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
-----
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову "антоним" - это "синоним"?
-----
Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.
-----
Пенсионный фонд:
Паперть -- ваш надёжный финансовый партнёр.
тоже 2%, дольше года
растёшь, мало по малу *rofl*
Стараюсь!
а зачем оно тебе это надо *scratch*
Может, у меня раздвоение личности? горрррлум...
О, с покраснением!
Спасибо!!! *yahoo*
4%, дольше года
Сколько осталось?
Как дело продвигается?
всё те же, всё то же, всё так же...
4% - дольше года... :-D
4% - дольше года... :-D
Ближе к Новому Году? :-D
будем посмотреть *write*
Бум. *drink*
*drink*
6% - дольше года 8-)
В детстве, когда я сунул палку в осинное гнездо, и осы начали кусать всех вокруг, мне дали подзатыльник и назвали идиотом...
И я с тех пор стараюсь не делать глупостей. Видимо у Обамы не было рядом мудрых наставников, когда он влез на Ближний Восток...
В детстве, когда я сунул палку в осинное гнездо, и осы начали кусать всех вокруг, мне дали подзатыльник и назвали идиотом...
И я с тех пор стараюсь не делать глупостей. Видимо у Обамы не было рядом мудрых наставников, когда он влез на Ближний Восток...
Тинуся писал(а)
Видимо у Обамы не было
Видимо у Обамы не было
И до сих пор нет))). ...
Тинуся писал(а)
А сколько населения в Арабских Эмиратах?
А сколько населения в Арабских Эмиратах?
Миллион. Остальные семь, это те кто их обслуживает. ...
:-D
7% - дольше года :-)
Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
-----
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
-----
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
-----
В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...
-----
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле.
Все остальные - сомневаются.
Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
-----
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
-----
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
-----
В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...
-----
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле.
Все остальные - сомневаются.
Тоже 7%; дольше года, как ни странно.
9% - больше года...
Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"
-----
На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?
-----
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял,
что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"
-----
На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?
-----
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял,
что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
:-D хороший анекдот) ...
Средний.
Если на ногах стоит, значит не сильно. ..
Если на ногах стоит, значит не сильно. ..
ты на оригинал нажми и глянь поближе, ужас какой... =-O
Это ты про левую штанину? :-D
он без нижнего белья *rofl*
Тинуся писал(а)
Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"
Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"
А можно и так:
"Ну что, жлобы из отдела кадров и профсоюза, теперь верите, что я болел?!"
картинка по-любому неправильная! :-D
чоита неправильная, обоснуй =-O
такое будет не через 1000 лет, а через 100. с 2101 по 2112 года )
тоже 9%, и тоже дольше года... *wall*
10% - больше года *write*
- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
-----
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
-----
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем,
что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета,
который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.. нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть...
- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
-----
- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"
-----
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем,
что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета,
который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.. нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть...
*rofl*
нормуль ...
нормуль ...
А у меня 11%!
12% - дольше года :-)
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
-----
- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...
-----
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
-----
- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...
-----
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
медленно, но верно ...
:-D
Я учил англицкий). ...
Я учил англицкий). ...
*write*
Зописала?
ага, вдруг пригодится когда-нибудь? :-[
А ты хранцузский в совершенстве знаешь? 8-)
я бы так не сказала, для этого нужно родиться француженкой :-)
Ну понимаешь о чём они говорят? :-)
не только понимаю, но и разговариваю на нём довольно-таки не плохо...
тоже 13% *yahoo*
У моих соседей был такой кот. Здоровенный, пушистый, весь чёрный. Заходил в гости к моей кошке. Потом, когда моя кошка умерла, заходил ко мне пожрать и поспать (дома кота трепал ребёнок, и кот приходил ко мне отдохнуть от него). Котяра был очень умный и никогда не царапал людей (хотя имел мощнейшие лапы и когти). Но кусался, если его "доставали".
У меня котяра тоже огромный и кусачий, шоколадного цвета мей-куновской породы, он даже на даче собаку соседскую укусил,
та теперь от него шарахается, только он покажется на горизонте... :-D
та теперь от него шарахается, только он покажется на горизонте... :-D
Тинуся писал(а)
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь.
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь.
Сделай музыку так, чтобы было соседям слышней,
И на всех, кто не любит тебя,
Забей.
Пальцы береги! 8-)
это само собой, только в перчатках и мягким молотком *rofl*
Тинуся писал(а)
и мягким молотком
и мягким молотком
бумажным ....
*rofl*
тоже 16%! *yahoo*
но дольше года... :'(
но дольше года... :'(
неплакай, будет и на твоей улице праздник *drink*
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке!
Бабушка прислала двум внукам-близнецам посылку с подарками - водяными пистолетами.
Мать близнецов звонит ей по телефону и укоризненно выговаривает:
- Мама, зачем же ты прислала такой подарок?! Разве ты не помнишь, как мы с братом в детстве "доставали" тебя такими водяными пистолетами?!
Бабушка (ехидно):
- Конечно, дочка, я помню...))
Мать близнецов звонит ей по телефону и укоризненно выговаривает:
- Мама, зачем же ты прислала такой подарок?! Разве ты не помнишь, как мы с братом в детстве "доставали" тебя такими водяными пистолетами?!
Бабушка (ехидно):
- Конечно, дочка, я помню...))
*yahoo*
Это точно! :-D
Фрейд знал толк в сексе. ...
Говорят, что доктор Фрейд в сексе попробовал всё. И то, что ему не понравилось, он решил считать извращениями.
:-D логично ...
18%, дольше года
тоже 20%, дольше года
Прикольно!) ....
- А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Как же ты это сделал?
- Я её уговорил!
- Как же ты это сделал?
- Я её уговорил!
Если ваша жена часто вызывает домой сантехника, - возможно, у вас проблемы со стояком.
@= логично ..
Где свеженькие анекдоты? ...
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", -- означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", -- "Обеими руками -- за!
"Не надо меня уговаривать", -- означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", -- "Обеими руками -- за!
Вроде те же слова, а значение поменялось кардинально! :-D
Ничосевытутпонаписали!
:-D
Ну чо? С приездом!
Ну чо? С приездом!
Вот теперь с приездом! А то всё из паровоза писалось )
*drink* Ну рассказывай, как отдохнул.
Вот, отдыхаю от отдыха. ЗАлизываю раны )
Опять всё тело в шрамах? =-O
На этот раз - более чем когда либо. Но всё зарастает ударными темпами ))
Мне кажется обморожение хуже шрамов. А впереди зима. *wall*
Надо проявлять осторожность!
Это обязательно!
А так хочется на волю, в пампасы к деду морозу колотун-бабаю в гости ))
Это зимой? :-D
Вестимо! Летом-то до колотун-бабая далёёёко ехать приходится )
:-D А где летом кстати "холодильник"? ...
В антарктиде.
Это да. Там лёд тоннами намерзает!
Размораживать пора.
Кипятильник? 8-)
Ядерный
Перед дуэлью.
- Какая странная у вас шпага, сударь...
- Это арматура, сэр...
- Какая странная у вас шпага, сударь...
- Это арматура, сэр...
*rofl*
- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну, и как?
- Не взяли...
- Ну, и как?
- Не взяли...
А вот на Сицилии нет "свидетелей Иеговы".
Сицилийцы почему-то не любят вообще никаких свидетелей...
Сицилийцы почему-то не любят вообще никаких свидетелей...
ничего не меняется, всё тоже, всё те же, всё также... 8-)
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться...
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться...
:-D
Ну наконец-то.
Ну наконец-то.
Тоже пора делать куклу Вуду.
Диалог мазохиста с садистом.
Мазохист:
- Ну, помучай меня, помучай, ну пожалуйста!
Садист:
- Нееет, а вот и не буду...))
Мазохист:
- Ну, помучай меня, помучай, ну пожалуйста!
Садист:
- Нееет, а вот и не буду...))
:-D
Телефонный звонок в полицию.
- Алё, это полиция? Говорит Рабинович. У меня дома массовые беспорядки!
Дежурный (слегка встревоженно):
- У вас там что, еврейский погром?
- Нет, хуже!
- А что для вас может быть хуже???
- Моя жена Сарочка разбушевалась!
Дежурный (успокаиваясь):
- Ну, и какие же это "массовые беспорядки"?
- О, ви таки не знаете, какая у неё масса...
- Алё, это полиция? Говорит Рабинович. У меня дома массовые беспорядки!
Дежурный (слегка встревоженно):
- У вас там что, еврейский погром?
- Нет, хуже!
- А что для вас может быть хуже???
- Моя жена Сарочка разбушевалась!
Дежурный (успокаиваясь):
- Ну, и какие же это "массовые беспорядки"?
- О, ви таки не знаете, какая у неё масса...
Встречаются два знакомых еврея, - старый и молодой.
Молодой:
- Как ваше здоровье, Соломон Моисеевич?
Старый:
- Изя, тебя это не должно волновать: твоего имени всё равно нет в моём завещании.
Молодой:
- Как ваше здоровье, Соломон Моисеевич?
Старый:
- Изя, тебя это не должно волновать: твоего имени всё равно нет в моём завещании.
Я сегодня позвонила на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказала я.
- Вы готовы? - спросил ведущий, - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказала я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет двады два?
- Семь, - ответила я.
- Поздравляю! Вы наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказала я.
- Вы готовы? - спросил ведущий, - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказала я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет двады два?
- Семь, - ответила я.
*yahoo*
Это кстати где такой памятник?
Это кстати где такой памятник?
Джамбул, Казахстан...
Круто!!! :-D
а ты знаешь, как найти картинку в гугле?
/давишь на мышку справа, и находишь там, "найти картинку в гугле", нажмёшь и усё/
/давишь на мышку справа, и находишь там, "найти картинку в гугле", нажмёшь и усё/
Всё понял! спасибо! *yahoo*
*drink*
23% - дольше года...
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения!
Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет, значит ты не дурак!!!
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения!
Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет, значит ты не дурак!!!
Тинуся писал(а)
23% - дольше года...
23% - дольше года...
Что-то медленнее дело пошло.
:-D
Прикольный котик. Интересно, он на самом деле любит икру?
Прикольный котик. Интересно, он на самом деле любит икру?
а почему бы и нет, она же рыбная, у мну кот только в путь её ест...
Тинуся писал(а)
у мну кот только в путь её ест..
у мну кот только в путь её ест..
Не знал. Она же солёная). ...
по всей видимости иногда кошакам и солёненького хоцца *yahoo*
Мне казалось, что они только валерьянку любят! :-D *drink*
каклеты оне любят - вот это точно... всё остальное так, от случая к случаю... 8-)
24%, дольше года
- Эй, чувак, а ну иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет...
- Извини, братан, обознались!
- А я нет...
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет...
- Извини, братан, обознались!
- А я нет...
- Скажите, а как вы заработали такое большое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
:-D
Диалог девушки и её парня:
- Кажется, ты скоро станешь папой...
- Да, а что, Бенедикт XVI приболел?
(анекдот тех времён, когда папой ещё был Бенедикт, а не нынешний Франциск).
- Кажется, ты скоро станешь папой...
- Да, а что, Бенедикт XVI приболел?
(анекдот тех времён, когда папой ещё был Бенедикт, а не нынешний Франциск).
:-D
27% - дольше года *write*
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
тоже 27%
Реклама.
Всё больше семейных пар доверяет подгузникам "Хаггис"!
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже не доверяют...
Всё больше семейных пар доверяет подгузникам "Хаггис"!
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже не доверяют...
*rofl*
:-D
28% - больше года *crazy*
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
- Выходи падла - ты попал!!!
- А вы шо хлопцы спортсмены?
- А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
- Ну, тогда хлопцы, на старт!!!
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
- Выходи падла - ты попал!!!
- А вы шо хлопцы спортсмены?
- А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
- Ну, тогда хлопцы, на старт!!!
:-D вот так всегда ...
В Одессе на Дерибасовской улице открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Друзья просят его рассказать, как там всё было.
Рабинович рассказывает:
- Пришёл на Дерибасовскую к тому дому, захожу внутрь, там прихожая, а в ней дальше две двери с табличками: "худенькие" и "полненькие". Я во вторую дверь. А там снова две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Я во вторую. А там снова две двери: "без извращений" и "с извращениями". Я во вторую. А там снова две двери: "платные" и "бесплатные". Я во вторую...
- Ну, и что?
- И вышел снова на Дерибасовскую.
Рабинович рассказывает:
- Пришёл на Дерибасовскую к тому дому, захожу внутрь, там прихожая, а в ней дальше две двери с табличками: "худенькие" и "полненькие". Я во вторую дверь. А там снова две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Я во вторую. А там снова две двери: "без извращений" и "с извращениями". Я во вторую. А там снова две двери: "платные" и "бесплатные". Я во вторую...
- Ну, и что?
- И вышел снова на Дерибасовскую.
Один из любимых анекдотов генерала Александра Лебедя.
- Люблю людей! - сказал людоед.
И облизнулся.
- Люблю людей! - сказал людоед.
И облизнулся.
:-D
Ура, мне дали тут первый уровень! Теперь я тоже могу ставить плюсики Тинусе, чтобы она поскорее получила третий уровень, о котором она так мечтает! Прямо сейчас прошёлся по теме и везде ей плюсиков поставил! Ещё раз ура!))
Поздравляю, вот уж никак не думала, что ты на такое способен...
/это я про уровни и плюсики/ *rofl*
/это я про уровни и плюсики/ *rofl*
Я думал, на этом форуме нет лимита на "плюсики". Но оказалось - есть лимит! Но большой - 96 "плюсиков" в сутки. Я сегодня погулял тут по темам и поставил Тинусе 96 "плюсиков". Пусть у тебя поскорее уровень растёт!))
Спасибо тебе, мил человек - это же титанический труд, премного благодарна :-[
Да какой ещё "труд" - анекдоты читать...))
чоита, мы с болтиком ещё и стихоплётством страдаем :-D
я стихоплётством не страдаю - я им наслаждаюсь!
если наслаждаешься, я могу тебе помочь продлить это удовольствие, :-[
приходи ко мне на форум играть в игру "Буриме": www.nn.ru/community/user/bug/igra_burime.html#155578026
приходи ко мне на форум играть в игру "Буриме": www.nn.ru/community/user/bug/igra_burime.html#155578026
какая сложная игра! я как-нибудь попробую.
да ладно-ко, даже рифму самому придумывать не надо,
мне наоборот легче кажется, чем самому изобретать велосипед :-D
/буду ждать в гости, заходи не стесняйся/ :-[
мне наоборот легче кажется, чем самому изобретать велосипед :-D
/буду ждать в гости, заходи не стесняйся/ :-[
Штейнман писал(а)
Ура, мне дали тут первый уровень!
Ура, мне дали тут первый уровень!
Поздравляю!!! *drink*
Что-то с памятью моей стало, всё что было не со мной, не помню...)))
Знаешь, приходи песни отгадывать, ты вроде не плохо в них разбираешься:
www.nn.ru/community/user/sha...a.html#262409234
www.nn.ru/community/user/sha...a.html#262409234
Да я вообще-то не очень музыкальный человек... :-[
там слова песен надо знать, а не музыкальный слух иметь)))
/а с этим у тебя всё в порядке, имхо/
/а с этим у тебя всё в порядке, имхо/
Зашёл туда. Нет, эти загадки слишком мудрёные. Прости, но это не для меня. :-)
на нет и суда нет)))
Три вдовы вспоминают своих мужей.
- А мой пил, пил, и спился...
- А мой - курил, курил, и скурился...
- А мой... Ну, в общем, скончался.
- А мой пил, пил, и спился...
- А мой - курил, курил, и скурился...
- А мой... Ну, в общем, скончался.
*rofl*
Социологические исследования показывают, что все,
кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице,
и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице,
и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас -- это ещё не предел, да?!
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас -- это ещё не предел, да?!
:-D
Винни-Пух выбирает между синим и зелёным воздушными шариками перед полётом к пчёлам за мёдом.
- Если я возьму зелёный шарик, то пчёлы подумают, что я из "Гринписа", и побьют меня. А если я возьму голубой... Ой, нет, лучше я возьму зелёный!
- Если я возьму зелёный шарик, то пчёлы подумают, что я из "Гринписа", и побьют меня. А если я возьму голубой... Ой, нет, лучше я возьму зелёный!
32% - дольше года... *write*
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд.
Ты живёшь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью,
в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной...
Как ты можешь вообще чего-то бояться?
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд.
Ты живёшь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью,
в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной...
Как ты можешь вообще чего-то бояться?
Тинуся писал(а)
32% - дольше года... *write*
32% - дольше года... *write*
В среднем - у Вас тут прибавляется по одному проценту в день. Так что третий уровень можете достигнуть не через год, а всего лишь через два-три месяца. При сохранении прежней активности, разумеется...))
можно на ты, да я собственно никуда и не тороплюсь, так, прикола для, развлекаюсо... :-)
Сколько осталось? *yahoo*
таки пишут, больше году :'(
*crazy* опять больше году ... с ума сойти ...
33%, дольше года
34% - дольше году... :-D
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы.
Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы.
Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Тинуся писал(а)
но в пятницу я играю в гольф!
но в пятницу я играю в гольф!
*rofl* улыбнуло ...
34%, дольше года
:-D лихо мы в одной теме отжигаем) ...
Куда-то Болтик опять девался!)
что-то работы подвалило
нашёлся и славатекрендель 8-)
Понятно. Ты дом достроил?
Тю! Там работы до конца века... 23-го ))
Давай ещё!!! Новых анекдотов! *yahoo*
Учёные Оксфордского университета установили, что лабораторные белые мыши размножаются гораздо лучше и эффективнее, если им не мешают учёные Оксфордского университета.
:-D
Это точно!
Это точно!
Парень говорит матери:
- Мама, и перестань рассказывать соседям, что я нахер. Запомни: я хакер, ха - кер.
- Мама, и перестань рассказывать соседям, что я нахер. Запомни: я хакер, ха - кер.
Бабушка говорит внуку:
- Внучек, я опять забыла: как зовут того немца, из-за которого я схожу с ума? Шварценеггер, что ли?
Внук:
- Нет, бабушка, - Альцгеймер. Альц-геймер.
- Внучек, я опять забыла: как зовут того немца, из-за которого я схожу с ума? Шварценеггер, что ли?
Внук:
- Нет, бабушка, - Альцгеймер. Альц-геймер.
чой-то это тебя на бабушек потянуло? *rofl*
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости...
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости...
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться...
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения, когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест, теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения, когда я пришел, она была одна.
Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре.
Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест, теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала почесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть -- так у неё чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить...
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала почесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть -- так у неё чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить...
Ух! Какие длинные анекдоты в ход пошли))). ...
зато с моралью, как басни *rofl*
А до этого что? аморальные были? :-D
ага, иногда попадались 8-)
:-D понятно ....
37% - дольше года... *write*
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
В какой-то теме тут я уже рассказывал вот этот анекдот про деда и внука:
Дед на смертном одре говорит внуку:
- А все деньги и драгоценности, что у меня были, я поместил в клад, и зарыл этот клад в земле...
- Точнее, дедушка, говори точнее, где?! - взволнованно торопит внук.
- Земля - это третья планета от солнца, - прошептал дед. И умер.
Дед на смертном одре говорит внуку:
- А все деньги и драгоценности, что у меня были, я поместил в клад, и зарыл этот клад в земле...
- Точнее, дедушка, говори точнее, где?! - взволнованно торопит внук.
- Земля - это третья планета от солнца, - прошептал дед. И умер.
:-D
тоже 37%
у тебя туточки намного быстрее проценты начисляются)))
С чего бы это?... *scratch*
наверно из-за уровня *pardon*
Не может быть!
Телефонный звонок.
- Алло, здравствуйте, я по объявлению. Это ремонт ноутбуков?
- Да.
- А скажите, пожалуйста, мне ваше отчество.
- А чего это вас именно отчество моё интересует?
- Ну, я думаю, что у человека с такими необычными именем и фамилией - и отчество должно быть необычное.
- Алло, здравствуйте, я по объявлению. Это ремонт ноутбуков?
- Да.
- А скажите, пожалуйста, мне ваше отчество.
- А чего это вас именно отчество моё интересует?
- Ну, я думаю, что у человека с такими необычными именем и фамилией - и отчество должно быть необычное.
я ещё один типа твоего слышала:
- Девушка: здесь не ходите, газон скосили...
- Очень приятно познакомиться, а вы эстонец, армянин или грузин?
- Девушка: здесь не ходите, газон скосили...
- Очень приятно познакомиться, а вы эстонец, армянин или грузин?
Вот если бы было сказано "газон засеян" - тогда точно армянин! :-D
38% - дольше года 8-)
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Ви этому не рады?
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Ви этому не рады?
А сегодня 39% )
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива...
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива...
:-D
Два партнёра-коммерсанта заключили сделку с малознакомыми людьми, а те их "кинули" и смылись с деньгами.
Партнёры ругаются. Один другому выговаривает:
- Я тебе ещё тогда, до сделки, говорил, что это уголовные морды. А ты мне: "физические лица, физические лица"...
Партнёры ругаются. Один другому выговаривает:
- Я тебе ещё тогда, до сделки, говорил, что это уголовные морды. А ты мне: "физические лица, физические лица"...
*rofl*
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого;
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого;
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
Тинуся писал(а)
40% - процесс пошёл
40% - процесс пошёл
О! Отличная новость!)))
А у меня 41%...
Куда интересно Болтик делся? 8-)
таки, может он в Штейнмана превратился? =-O
Он может превратится только в болтика!!! *yahoo*
Ещё он может превратиться в БОЛТ 8-)
/где ты столько баб себе отхватил, решил гарем организовать?/ %-)
/где ты столько баб себе отхватил, решил гарем организовать?/ %-)
Это всё Игорь меня ими пытается снабжать)). ...
ага, а ты отказываешься и упираешься *rofl*
Мне не оставили выбора!!! *yahoo*
Ты просто Игорька плохо знаешь. Он добрейшей души человек))). ...
ещё и ДМ кто-то тебе подбросил :-D
*bad*
а чо так? *rofl*
Моя врождённая благовоспитанность не позволяет мне сказать всё, что я думаю об этом персонаже.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
-- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-- Я замерз?
-- Нет! Ты хочешь кушать!
-- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-- Я замерз?
-- Нет! Ты хочешь кушать!
*rofl* ох уж, эти мне еврейские мамы...
- Скажите пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
-----
В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот и сделай ночь до вечера...
-----
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира...
- Скажите пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
-----
В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот и сделай ночь до вечера...
-----
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира...
Тинуся писал(а)
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира...
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира...
Старый еврейский анекдот советских времён:
Еврей в СССР подал документы на выезд в Израиль.
В советском ОВИРе (отдел виз и регистрации) его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
Еврей:
- По двум причинам. Во-первых, мой сосед - алкоголик и страшный антисемит. Когда он напьётся (а напивается он каждый день), он встречает меня в подъезде, дышит на меня перегаром и говорит: "Погоди, жидовская морда, вот скоро кончится советская власть, - в тот же день тебя зарежу!"
- Позвольте, но ведь советская власть никогда не кончится!
- Вот-вот, а вот это и есть вторая причина!
А вот ещё анекдот про евреев.
Три еврея пришли к православному священнику и сказали ему, что хотят креститься.
Батюшка объяснил им, что такое крещение и предупредил, что при крещении им будут даны новые, христианские имена.
- Но вы не вОлнуйтесь, - говорит батюшка, - пОстараюсь дать имена пОхОжие на те, чтО есть у вас сейчас. ВОт ты, МОйша, - будешь Михаил. И ОднОзвучно, и ОднОзначно. Ты, БОрух, - будешь Борис. И ОднОзвучно, и ОднОзначно. А тебя как звать, а то я забыл? - спрашивает батюшка у третьего еврея.
- Да меня, батюшка, зовут Сруль, есть имя такое еврейское...
Батюшка задумался.
- А ты, Сруль, - будешь Акакий. Не ОднОзвучно, но ОднОзначно!
Три еврея пришли к православному священнику и сказали ему, что хотят креститься.
Батюшка объяснил им, что такое крещение и предупредил, что при крещении им будут даны новые, христианские имена.
- Но вы не вОлнуйтесь, - говорит батюшка, - пОстараюсь дать имена пОхОжие на те, чтО есть у вас сейчас. ВОт ты, МОйша, - будешь Михаил. И ОднОзвучно, и ОднОзначно. Ты, БОрух, - будешь Борис. И ОднОзвучно, и ОднОзначно. А тебя как звать, а то я забыл? - спрашивает батюшка у третьего еврея.
- Да меня, батюшка, зовут Сруль, есть имя такое еврейское...
Батюшка задумался.
- А ты, Сруль, - будешь Акакий. Не ОднОзвучно, но ОднОзначно!
*rofl* из всех твоих анекдотов - это первый, который я не слышала и над которых хохотала
- Фира Марковна, вчера в кармане у моего Мони я таки нашла трусы... сегодня лифчик...
- Сарочка, не делай шторм... жди, когда он шубу принесет!!!
- Сарочка, не делай шторм... жди, когда он шубу принесет!!!
43% ,пошло дело!
однако, 43%
ах, да... уже было...
ах, да... уже было...
Тинуся писал(а)
надеюсь к НГ получить
надеюсь к НГ получить
А по скольку процентов у тебя прибавляет? 8-)
когда за 1 день - 1%, когда за 3дня - 2% *write*
/в среднем получается, что месяца через полтора получу 3 уровень/
/в среднем получается, что месяца через полтора получу 3 уровень/
Мне бы так!))) ...
тоже третий уровень хоцца *rofl*
/это гораздо сложнее сделать, чем 5 получить/
/это гораздо сложнее сделать, чем 5 получить/
Я хочу пятый, а потом третий. 53 в общем. :-[
*rofl*
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших.
Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же...
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших.
Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же...
:-D тоже ...
*rofl*
46% - дольше года...
Закончилась жрачка для собаки, лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки? Достала! "Нет",- отвечаю,- "для себя купил! Сажусь на диету. Повторно...
Хотя, наверное и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом - бац, и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. "...
Не унимается, зараза. Хочет знать, что это за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
"Очень просто, диета просто идеальная, надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка.
В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
" Ага -- уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать!
Ей интересно - как же я попал в реанимацию? От отравления что ли?Отвечаю:
"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил! ".
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
Закончилась жрачка для собаки, лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки? Достала! "Нет",- отвечаю,- "для себя купил! Сажусь на диету. Повторно...
Хотя, наверное и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом - бац, и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. "...
Не унимается, зараза. Хочет знать, что это за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
"Очень просто, диета просто идеальная, надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка.
В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
" Ага -- уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать!
Ей интересно - как же я попал в реанимацию? От отравления что ли?Отвечаю:
"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил! ".
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
:-D
знатно мадам потроллил *rofl*
Врач сказал:
-- Джо, хорошая новость -- это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость -- это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление -- удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
-- А не купить ли мне новый костюм?
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
-- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
-- Так...Рост 44.
Джо рассмеялся:
-- Верно, откуда вы знаете?
-- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил костюм, -- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
-- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал:
-- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
-- Верно, откуда вы знаете?
-- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
-- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал:
--Так... 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
-- Всё верно, откуда вы знаете?
-- Как я вам уже сказал, я 60 лет в этом бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
-- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
-- Так... Размер 36>>.
Джо расхохотался.
-- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
-- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделy позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
-- Джо, хорошая новость -- это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость -- это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление -- удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
-- А не купить ли мне новый костюм?
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
-- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
-- Так...Рост 44.
Джо рассмеялся:
-- Верно, откуда вы знаете?
-- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил костюм, -- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
-- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал:
-- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
-- Верно, откуда вы знаете?
-- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
-- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал:
--Так... 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
-- Всё верно, откуда вы знаете?
-- Как я вам уже сказал, я 60 лет в этом бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
-- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
-- Так... Размер 36>>.
Джо расхохотался.
-- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
-- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделy позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
08.12.2016
*rofl*
тоже 46%
-- Дорогая, я ребенка из садика привел!
-- Чудесно, просто супер! Как назовем? Наш то уже в школе учится.
-- Чудесно, просто супер! Как назовем? Наш то уже в школе учится.
Чужого что ли? :-[
Бинго!
Рабинович - жене: - Сара, мне так стыдно перед Абрамом... - А что такое? - Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор так ни разу его не пригласил...
:-D
Дело происходит в институте, на лекции по психологии.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель студентам, - это поцеловать её.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель студентам, - это поцеловать её.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
:-D
Однозначно, я в предыдущей жизни был котом...))
Маловат диванчик для котэ.
49%, дольше года
50% - дольше года :-D
Зашёл на форум НП, одна из "гуру" пафосно написала: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?"... забанили сразу...
Зашёл на форум НП, одна из "гуру" пафосно написала: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?"... забанили сразу...
:-D
Вот так вот!
Вот так вот!
*rofl*
51%, кстати.
растёшь, однако)))
Расту!
:-D какие все добрые ....
ага, для хорошего человека ничего не жалко... :-D
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
-- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
-- Извините, ошиблась.
-- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу![user][/user]
-- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
-- Извините, ошиблась.
-- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу![user][/user]
На кухню пришёл маленький Вовочка:
-- Папа, я хочу херню.
-- Держи, сынок, только вымой её и запомни -- это называется хурма.
-- Папа, я хочу херню.
-- Держи, сынок, только вымой её и запомни -- это называется хурма.
:-D
Родители хотели как лучше, а получился ты...
Родители хотели как лучше, а получился ты...
А я то тут при чём? ]:->
это я про Вовочку анекдот написала *rofl*
а я уж думал про меня! :-D
это что у тебя перед динозавром за чудо такое? *rofl*
Я не знаю! ;-)
ты не поверишь - это дрель оказывается, а я думала мужик какой-то наклонился, с видеокамерой или ещё с чем-то ... *rofl*
/дрель больше динозавра получилась/
/дрель больше динозавра получилась/
:-D ага!
54% - дольше года...
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
:-D
*crazy*
Долго смеялся ....
Долго смеялся ....
тоже 54%...
Дольше года.
Дольше года.
*rofl* догоняй...
Я стараюсь!
57% - дольше года...
- ну ты вообще силачка, Геркулес прям!!!
- не геркулес, а овсянка, я же девочка всё-таки...
- ну ты вообще силачка, Геркулес прям!!!
- не геркулес, а овсянка, я же девочка всё-таки...
:-D
Не может быть, что дольше года. Ведь уже столько процентов)). ...
Не может быть, что дольше года. Ведь уже столько процентов)). ...
сама в шоке 8-)
:-D
Какая у тебя бабочка прикольная!!!
Какая у тебя бабочка прикольная!!!
а мне твой кленовый листик понравился... :-[
Это Игорь на мне тренируется!!! 8-)
а на мне фоксик отрывается... 8-)
Я это заметил!))))
тоже 57%, дольше года
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин "Мальчиш-Кибальчиш"!
Крем "Мальчиш-Кибальчиш" поможет Вам ночь простоять и день продержаться...
Крем "Мальчиш-Кибальчиш" поможет Вам ночь простоять и день продержаться...
:-D
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены,
не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке...
не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке...
:-D логично ...
:-D
Мда ....
Мда ....
:-D
Где все? @=
остальные дни - подножный корм, по всей видимости :-D
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков.
Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков.
Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть.
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
Всё! Мне дали!!! *drink*
Спасибо!!! *drink*
И счастью не видно конца!!! ))) *crazy*
И счастью не видно конца!!! ))) *crazy*
фигасе, какой молодец! (с)
поздравы, чо (с)
:-D
поздравы, чо (с)
:-D
Спасибо!!! :-D
:-D
Один из моих любимых еврейских анекдотов:
- Хаим, ты слышал новость?
- Ну?
- В нашем городском зоопарке родился слонёнок!
- Да? А как это отразится на евреях?
- Хаим, ты слышал новость?
- Ну?
- В нашем городском зоопарке родился слонёнок!
- Да? А как это отразится на евреях?
Еврейский анекдот советских времён:
Рабиновича посадили в тюрьму.
Его семья хочет известить об этом родственников, живущих в другом городе. Телефона у них нет. Решают послать телеграмму. Подумав, приходят к выводу, что телеграмму с текстом: "Рабиновича посадили" - у них просто не примут на телеграфе. В результате была послана телеграмма с текстом:
"Рабинович не стоит и не лежит".
Рабиновича посадили в тюрьму.
Его семья хочет известить об этом родственников, живущих в другом городе. Телефона у них нет. Решают послать телеграмму. Подумав, приходят к выводу, что телеграмму с текстом: "Рабиновича посадили" - у них просто не примут на телеграфе. В результате была послана телеграмма с текстом:
"Рабинович не стоит и не лежит".
Старый (ещё дореволюционный) еврейский анекдот:
- Рабинович, говорят, что вчера Кац подстерёг вас в лесу и дал вам по морде.
- Э-э, тоже мне "лес", - всего-то пара деревьев!
- Рабинович, говорят, что вчера Кац подстерёг вас в лесу и дал вам по морде.
- Э-э, тоже мне "лес", - всего-то пара деревьев!
:-D точно, очень старый анекдот). ...
:-D
Когда тебе третий отвесят? :-D
судя по процентам, то ближе к этому НГ, а судя по дням, так к следующему НГ... *crazy*
Может, этот анекдот уже был где-то на форуме:
Идёт "Что? Где? Когда?"
Ведущий задаёт вопрос: "Изменяет ли жена капитана команды Александра Друзя своему мужу?"
Отвечает Александр Друзь:
- Думаю, что нет.
Ведущий:
- А теперь - внимание на экран...
Идёт "Что? Где? Когда?"
Ведущий задаёт вопрос: "Изменяет ли жена капитана команды Александра Друзя своему мужу?"
Отвечает Александр Друзь:
- Думаю, что нет.
Ведущий:
- А теперь - внимание на экран...
*rofl* вот такова цена популярности...
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Таки надо жениться!
- Таки уже готовимся... моя Циля ищет музыку и выбирает нам как украсить зал...
- А ты, какие решаешь вопросы?
- Та... бытовые... переписываю имущество на родителей...
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Таки надо жениться!
- Таки уже готовимся... моя Циля ищет музыку и выбирает нам как украсить зал...
- А ты, какие решаешь вопросы?
- Та... бытовые... переписываю имущество на родителей...
Мужик приходит в брачное агентство и просит, чтобы ему подобрали кандидатуру невесты.
- И я хочу, - говорит он, - чтобы невеста была блондинка, возрастом от 18 до 25 лет, стройная, ростом от 175 до 180 см, обхват бёдер - 90 см, обхват талии - 65 см, и с четвёртым размером бюста!
Ему отвечают:
- Знаете, но за вас, - толстого 55-летнего плюгавого лысого неудачника с кривыми ногами, - может пойти замуж только дура!
Мужик, вздыхая:
- Ну ладно, пусть будет дура...
- И я хочу, - говорит он, - чтобы невеста была блондинка, возрастом от 18 до 25 лет, стройная, ростом от 175 до 180 см, обхват бёдер - 90 см, обхват талии - 65 см, и с четвёртым размером бюста!
Ему отвечают:
- Знаете, но за вас, - толстого 55-летнего плюгавого лысого неудачника с кривыми ногами, - может пойти замуж только дура!
Мужик, вздыхая:
- Ну ладно, пусть будет дура...
:-D
Уже рассказывал этот анекдот в какой-то теме.
Мужчина приходит в адвокатское бюро "Рабинович, Кац, Шниперзон и Иванов". Говорит, что в суде рассматривается дело, по которому он является стороной, и просит, чтобы его интересы в суде представлял именно Иванов.
Его спрашивают:
- А почему не Рабинович или, скажем, Шниперзон?
Он отвечает:
- Знаете, если Иванов сумел втереться в такую компанию, то он наверняка незаурядный юрист...))
Мужчина приходит в адвокатское бюро "Рабинович, Кац, Шниперзон и Иванов". Говорит, что в суде рассматривается дело, по которому он является стороной, и просит, чтобы его интересы в суде представлял именно Иванов.
Его спрашивают:
- А почему не Рабинович или, скажем, Шниперзон?
Он отвечает:
- Знаете, если Иванов сумел втереться в такую компанию, то он наверняка незаурядный юрист...))
*rofl* это точно подмечено, кстати...
- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один.
- Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!
- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один.
- Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!
:-D
Вивальди - контрольный?
*rofl*
Процесс, я смотрю, идёт семимильными шагами!
А процентики-то капают!
Вечером дома буду.
Вечером дома буду.
-=(Болтик)=- писал(а)
А процентики-то капают!
А процентики-то капают!
:-D
а смысл... дни-то не убывают, усе дольше года пишут,
врут конечно, но осадочек-то остаётся, имхо...
врут конечно, но осадочек-то остаётся, имхо...
Третий-то всё равно дадут). ...
ну вы и щиткодрочеры :-D
я вот тут подумал - мож мне тоже обзавестись щиточком скорпионьего голка? *чешет в затылке*
крааасная ... :-\\
а чёрной нет что ли? ;-)
а чёрной нет что ли? ;-)
наверняка подделка! *недоверчиво принюхиваецца*
да ты чо, усю ночь кильке глазки выковыривала /с/ 8-)
так я думал, что где-то здесь кроецца обман ]:->
Насчёт картинки: я тогда не талант, - я гений!
*rofl*
Не! Мынетакие! *wall*
ога-ога, так я и поверил ;-)
:-D *drink*
Спасибо! Всё было очень загрузочно!)))
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень во дворе сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
- Пап, сегодня один парень во дворе сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
*rofl*
:-D
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
/на картинке самоучитель еврейской мовы/ :-D
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
/на картинке самоучитель еврейской мовы/ :-D
Очень старый, ещё дореволюционный еврейский анекдот.
Молодой еврей приходит в Одессе к раввину и говорит ему:
- Ребе, я согрешил: когда я ездил в Киев, я обедал там в христианском ресторане...
Раввин, разгневанно:
- Нечестивец! Как ты мог есть некошерную пищу?!
- А что было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, - все еврейские рестораны были закрыты...
(Евреям в этот праздник вообще запрещено жрать. Странный какой-то праздник, прямо говоря...)
Молодой еврей приходит в Одессе к раввину и говорит ему:
- Ребе, я согрешил: когда я ездил в Киев, я обедал там в христианском ресторане...
Раввин, разгневанно:
- Нечестивец! Как ты мог есть некошерную пищу?!
- А что было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, - все еврейские рестораны были закрыты...
(Евреям в этот праздник вообще запрещено жрать. Странный какой-то праздник, прямо говоря...)
быстрее намного получишь свой третий - через за 36 дней, если без плюсиков, и, соответственно - за 18, если с ними :-)
Как ты это просчитал? :-D
На втором уровне робАт форума считает все посты юзверя и начисляет в 02-10 ночи 1% раз в два дня, если с плюсиком этот пост (будем считать, что она оставляет один пост раз в два дня), то 2%, но пост должен быть заплюсован кем-нибудь в этот же день до полуночи :-)
Ежели тебя начали минусовать или ты сам кого-нито сминусовал - вся статистика летит вниз и прогресс придёцца навёрстывать занова - помнишь ту историю с *черной кошкой* на ГФН? там я всё это ощутил в полной мере :-D
Ежели тебя начали минусовать или ты сам кого-нито сминусовал - вся статистика летит вниз и прогресс придёцца навёрстывать занова - помнишь ту историю с *черной кошкой* на ГФН? там я всё это ощутил в полной мере :-D
сфумато писал(а)
помнишь ту историю с *черной кошкой* на ГФН?
помнишь ту историю с *черной кошкой* на ГФН?
Как не помнить. Ещё как помню).
что за история?
Чёрная кошка на него напала. И он провёл расчёты к чему всё это привело).
ага :-) у меня как раз был 1 уровень и 99% - на завтра получать второй и тут мне прилетает 21 черная метка ]:->
поневоле увидишь прогресс, который повернулся вспять :(
поневоле увидишь прогресс, который повернулся вспять :(
И на сколько процентов упало вниз? :(
не помню ...
тогда ведь помимо кошки пришел силумин с ботами, и напропалую стали меня минусовать, да не один день в сумме, в общем потерял я тогда дней шесть, только чтобы выйти на уровень того "черного дня"
да и сейчас нет-нет, да снимают все плюсики, поставленные другими, не каждый день, но случается :-)
но я не унываю, не стоит оно того :-)
тогда ведь помимо кошки пришел силумин с ботами, и напропалую стали меня минусовать, да не один день в сумме, в общем потерял я тогда дней шесть, только чтобы выйти на уровень того "черного дня"
да и сейчас нет-нет, да снимают все плюсики, поставленные другими, не каждый день, но случается :-)
но я не унываю, не стоит оно того :-)
сфумато писал(а)
но я не унываю
но я не унываю
И это правильно! ...
Раньше на ГФН только плюсы ставили. Но потом всё поменялось. @=
Дима у меня на ГФН с февраля месяца доходит иногда до 1-2%, а потом опять 0% интересно, а уровень мне не собьётся в итоге? :-D
так ить тебя и Инну-НН минусуют нещадно тот же Силумин с ботами, вот и не будет у тебя никогда 8-го уровня там на ГФН, пока он жив :-)
а если с февраля не сбился, то и дальше не собьёцца, не волнуйся :-)
а если с февраля не сбился, то и дальше не собьёцца, не волнуйся :-)
таки восьмой-то у меня уже имеется, в феврале выдали...
а вот девятого точно не дождусь, кстати, я вообще никого не минусую, принципиально... 8-)
а вот девятого точно не дождусь, кстати, я вообще никого не минусую, принципиально... 8-)
сорри, обшибся немного, прошу пардону :-[
глянь личку попозже, у меня план нарисовался *write*
глянь личку попозже, у меня план нарисовался *write*
Тинуся писал(а)
а уровень мне не собьётся в итоге?
а уровень мне не собьётся в итоге?
:( я даже не знаю.
надо проверить экспериментально!
я не готов участвовать в эксперименте в качестве подопытного кролика ]:-> :-D
а в качестве опытного кролика? :-D
и в его качестве тоже :-D
Тинуся писал(а)
доходит иногда до 1-2%, а потом опять 0% интересно, а уровень мне не собьётся в итоге? :-D
доходит иногда до 1-2%, а потом опять 0% интересно, а уровень мне не собьётся в итоге? :-D
Нет, не собьётся. У меня на "Нижегородской политике" был первый уровень, а процесс достижения второго уровня достиг 75 процентов. Но потом меня стали минусовать, и проценты пошли вниз, и доехали до отрицательных показателей, было ноль, а потом и "минус три процента". Но первый уровень у меня при этом сохранялся. Потом мне его сбили метками до нулевого, и я не стал его спасать, - пускай там уровнедрочеры потешатся...))
Спасибо, обнадёжили, у меня ещё минус процентов не было, будем посмотреть, на сегодняшний день у меня опять 1%... :-D
не знал, что может быть отрицательное значение прогресса получения нового щиточка *чешет в затылке*
Может. У меня было.
а, ну с чёрными-то метками понятно дело.
метки я очень быстро поснимал, всё дело было в минусовании моих постов - вот тут-то прогресс вниз и пополз :(
сфумато писал(а)
или ты сам кого-нито сминусовал - вся статистика летит вниз и прогресс придёцца навёрстывать занова
или ты сам кого-нито сминусовал - вся статистика летит вниз и прогресс придёцца навёрстывать занова
Такое тоже бывает, что если сам кого-то минусуешь, то и у самого тебя процесс роста уровня тормозится?
не просто тормозится, а вниз идет ... у меня по крайней мере так и произошло как-то раз :(
в зависимости от того, сколько поставил кому-нито минусов вниз идет и твой же прогресс - так настроено на нн.ру
в зависимости от того, сколько поставил кому-нито минусов вниз идет и твой же прогресс - так настроено на нн.ру
поставил плюс) ...
тоже поставил плюс
Я тут всем плюсики ставлю...))
Геолог спрашивает чабана:
-- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
-- Белые или черные? -- спрашивает чабан.
-- Ну, черные.
-- Черные -- 2 килограмма.
-- А белые?
-- И белые -- 2 килограмма.
-- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
-- Черным или белым? -- уточняет чабан.
-- Ну, черным.
-- Черным -- 1 килограмм.
-- А белым? -- не унимается геолог.
-- И белым -- 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
-- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
-- Ну-у, так черные ж мои... -- oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
-- А-а-а, А белые?
-- И белые мои...
-- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
-- Белые или черные? -- спрашивает чабан.
-- Ну, черные.
-- Черные -- 2 килограмма.
-- А белые?
-- И белые -- 2 килограмма.
-- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
-- Черным или белым? -- уточняет чабан.
-- Ну, черным.
-- Черным -- 1 килограмм.
-- А белым? -- не унимается геолог.
-- И белым -- 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
-- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
-- Ну-у, так черные ж мои... -- oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
-- А-а-а, А белые?
-- И белые мои...
08.12.2016
тролль 8-)
Диалог адвоката (А) с его подзащитным (П).
А: "По вашему делу я сделал всё, что мог."
П: "Позвольте, но вы всего лишь помолились и накатили вискаря!"
А: "Всё, что мог..." ))
А: "По вашему делу я сделал всё, что мог."
П: "Позвольте, но вы всего лишь помолились и накатили вискаря!"
А: "Всё, что мог..." ))
Телефонный звонок президента США Трампа президенту Украины Порошенко.
Трамп:
- Здравствуй, Петро!
Порошенко:
- Иди ты в жопу, задолбал уже, Лексус гребаный!..))
Трамп:
- Здравствуй, Петро!
Порошенко:
- Иди ты в жопу, задолбал уже, Лексус гребаный!..))
И ведь надо же, как бывает! Вы моему анекдоту поставили плюс (получилось "+1"), а кто-то потом поставил минус (получилось "0"). Кому-то анекдот не понравился. Наверное, адвокату какому-то. Или подзащитному, попавшему в такую ситуацию.))
"Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает."
В.И. Ленин. "Письмо Е.Д. Стасовой и товарищам в московской тюрьме. 19 января 1905 года."
Полное собрание сочинений, пятое издание, том 9, страница 171.
А я добрый, - я тут всем плюсики ставлю...))
"Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает."
В.И. Ленин. "Письмо Е.Д. Стасовой и товарищам в московской тюрьме. 19 января 1905 года."
Полное собрание сочинений, пятое издание, том 9, страница 171.
А я добрый, - я тут всем плюсики ставлю...))
когда у мну на этом форуме появицца уровень, то я обязательно поставлю плюсик под тем постом с анекдотом :-) - www.nn.ru/community/user/ygolskorpa/zhdu_tretego_urovnya.html#161796372
И Вам от меня плюсик, чтоб скорей уровень появился!))
пасиб большой *drink*
- Сёма, зачем тебе нужно было посылать Изю матом?! Он же гинеколог! Ты мог бы просто сказать ему: "Изя, иди работать!"
ну вот, уровень дали, как обещал - с меня плюсик за тот анекдот :-)
Поздравляю с уровнем! Ура!))
*bye* *drink*
В каком-то фильме была такая сценка:
Интеллигентного вида мужчина в плаще неспешно заходит в зал заседаний, где за столом у окна какая-то женщина (видимо, секретарша) собирает в папку бумаги. Мужчина спрашивает у неё:
- Здравствуйте, это здесь заседание общества "Знание"? Меня направили сюда от нашего предприятия.
- Да, здесь, но заседание уже окончилось, вы опоздали.
- А где мне можно отметиться, что я всё-таки был?))
Интеллигентного вида мужчина в плаще неспешно заходит в зал заседаний, где за столом у окна какая-то женщина (видимо, секретарша) собирает в папку бумаги. Мужчина спрашивает у неё:
- Здравствуйте, это здесь заседание общества "Знание"? Меня направили сюда от нашего предприятия.
- Да, здесь, но заседание уже окончилось, вы опоздали.
- А где мне можно отметиться, что я всё-таки был?))
91% - 123 дня - *write*
- Слушай, у тебя потрясающая жена, умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным и с деньгами...
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться, пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным и с деньгами...
- Слушай, у тебя потрясающая жена, умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным и с деньгами...
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться, пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным и с деньгами...
*по поводу картинки*
молодой козёл - это же замечательно! :-D
молодой козёл - это же замечательно! :-D
01.12.2016
а никто и не возражает, да ешё поди и горный *rofl*
Вот что интересно: в "мне отвечают" нет уведомления об этом ответе. Это всегда так с ответами неавторизованных пользователей?
02.12.2016
Всегда, а ты не знал? *bye*
Понятия не имел. *write*
Про картинку:
Взглянув с земли на взлёт орла,
Петух сказал: "А мы похожи!
По две ноги, по два крыла...
Лишь кукарекать он не может."
Взглянув с земли на взлёт орла,
Петух сказал: "А мы похожи!
По две ноги, по два крыла...
Лишь кукарекать он не может."
Тинуся писал(а)
Движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь...
Движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь...
Это у Жванецкого, кажется, было:
"Одно неосторожное движение - и ты отец!"))
ага, у него, родимого *yahoo*
- Доктор, я заметила, что у моего мужа пропал прежний сексуальный пыл...
- А сколько вашему мужу лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, что вы хотите, в таком возрасте от него нельзя ожидать многого. А когда вы первый раз это заметили?
- Прошедшей ночью... Ну, и утром ещё...
- А сколько вашему мужу лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, что вы хотите, в таком возрасте от него нельзя ожидать многого. А когда вы первый раз это заметили?
- Прошедшей ночью... Ну, и утром ещё...
- Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
ну чево там, сколько осталось до третьего уровня? :-)
Ещё полгода. Если прогуливать не будет :))
А я по поводу картинки хочу поинтересоваться. А что британские учёные выяснили про интеллект барышень с пышными другими главными полушариями?
В 6 утра уже можно присесть передохнуть! :-D
Может, уже было, но тогда ещё раз:
Изя пришёл к Мойше домой в гости. Сидят, разговаривают. Мойша придвигает к Изе стоящую на столе вазочку с конфетами:
- Изя, угощайся конфетами. Бери, сколько хочешь. Хоть две!))
Изя пришёл к Мойше домой в гости. Сидят, разговаривают. Мойша придвигает к Изе стоящую на столе вазочку с конфетами:
- Изя, угощайся конфетами. Бери, сколько хочешь. Хоть две!))
Тинуся писал(а)
96%
96%
Так это уже скоро! *yahoo*
Я думал уже дали)).
Чо за мужик на фото? Паравоз сломает!!! 8-)
Чо за мужик на фото? Паравоз сломает!!! 8-)
Да ты чо, это же Джейсон Стэтхем *crazy*
Правда??? А зачем он деЦЦкий паровоз угнал? *crazy*
потому что деЦтво в попе играет *yahoo*
вот тут почитай тему: www.nn.ru/community/user/laz..._zhenshchin.html
вот тут почитай тему: www.nn.ru/community/user/laz..._zhenshchin.html
:-D ты там одна что ли на форуме пишешь?
Какой букет у тебя красивый!!!
ага, мне самой нравится, смотрится как натюрморт :-[
Ой! спасибо!!! Только что поел настоящих шашлыков. Прямо душу отвёл!!! *yahoo*
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, - когда мы поженимся.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, - когда мы поженимся.
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Не знаю, насколько это правда, но говорят, что в аэропорту Тель-Авива на стене в зале прилёта большими буквами написано:
"Не считай себя самым умным, - тут все евреи!"))
"Не считай себя самым умным, - тут все евреи!"))
Не был, и не стремлюсь.)) Ник - это фамилия моих предков (у меня - другая), а они не были евреями, они были поволжскими немцами.))
интересно, что же вы тогда не свинтили в дойчланд, когда были прекрасные возможности для этого?)))
У меня ещё есть возможность уехать в Эстонию, там живут мои родственники. :-)
мы жили почти три года во Франции, не наше это, от слова совсем, лучше России места нет, я это поняла и приняла, как данность)))
Мне тоже никуда не хочется ехать.
и это правильно, всегда хорошо там, где нас нет *five*
/съездить и отдохнуть на берегу Средиземного моря - это классно, а жить там постоянно - это совсем другое/
/съездить и отдохнуть на берегу Средиземного моря - это классно, а жить там постоянно - это совсем другое/
Поздравки ) И сувениры )
Ням-ням-ням )) Мне левую картинку, плиз )
а мне и правой хватит *bye* *облизываеццо*
Да и на здоровье!
Только чур пузырь на троих! :-D
Только чур пузырь на троих! :-D
А третьим то кто будет? Бонуса позовём?
Так Тинуся! Её же бутылка :-D Бонус, получается, только четвёртый )
Она не пьёт. Категорически. *шепчет на ушко*
Бонус как раз третьим будет.
Бонус как раз третьим будет.
Как, совсем? Даже минералку?
ну, предположим, что в четверти вовсе не минералка, а вот справа в банке, вроде как, что-то отдалённо напоминающее компот, его я бы сейчас попила)))
пора заводить новую тему - "Жду 4-го уровня" :-D
Ура Тинусе! Поздравляю!)))
Спасибо!!! :-[
Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! Молодец!!!
Я стараласо :-[
Теперь на четвёртый будешь претендовать? :-D
а смысл %-)
С третьим останешься? :-D
возможно чуть попозже *write*
не затягивай ... :-D
я никуда не тороплюсь, собственно... *crazy*
А скоро год закончится! *yahoo*
17.12.2016
и чо радуешься то? %-)
2023 уже. А чо не радоваться!)
И я жду!)
А чего дождётся?)
чего ждёт, разумеется, если угадает, конечно)))
Всё хорошее приходит к тому кто ждёт?) :-D
А где Штейнман?
Тута я.
Вот тему новую на городском форуме завёл, про Лёшеньку ПоднеБЕСного.
www.nn.ru/community/gorod/ma...i_sredi_nas.html
Вот тему новую на городском форуме завёл, про Лёшеньку ПоднеБЕСного.
www.nn.ru/community/gorod/ma...i_sredi_nas.html
Штейнман писал(а)
Тута я.
Тута я.
О! Отлично! Как вес? Как себя чувствуете?
Снова неумеренно жру и снова мало двигаюсь. Снова растолстел.
Блин! Да что же такое. Я думал сейчас услышу такое: Сбросил ещё 20, всю одежду пришлось поменять. Врачи говорят, что здоров, как буйвол, можно отправлять в космос!
а народная мудрость гласит:
Покуда толстый сохнет - худой сдохнет!
Покуда толстый сохнет - худой сдохнет!
а я думала, что это твой прадед, где-то в темах на ГФ ты про него писал...
а ты не находишь, что они очень даже похожи...
Усы моего прадеда мешают восприятию этого. К тому же Черчилль на фото значительно моложе, хотя и прадеду моему на фото лишь около 30 лет.
причёска, брови и нос похожи)))
/Уинни тут раза в два моложе твоего деда/
/Уинни тут раза в два моложе твоего деда/
Ну, какое-то сходство есть. Но вряд ли они родственники! :-D
причёска скорее всего была такая в то время в моде, и да, родственники они вряд ли, но...
Тинуся писал(а)
/Уинни тут раза в два моложе твоего деда/
/Уинни тут раза в два моложе твоего деда/
На треть моложе. Черчиллю на фото - 21 год. Моему прадеду - около 30 лет.
а выглядит совсем молодо, это я не про прадеда, если что)))
Свадебный форум
Саровский Клуб Покупателей
Июньские мамочки
Форум безумных идей
Ночной форум
Королевство кривых зеркал
Ищу вторую половинку!
Лютики-цветочки КУПЛЯ-ПРОДАЖА
Отряд стройности
Пчеловодство
Форум ленивых
Волейбольный клуб туристов
Встречи для секса
Буду мамой!
Алкогольный форум
Лютики-цветочки
Котоводство
Форум сексуального опыта
форум Весны - каталог товаров, доступных к заказу и болталка обо всем на свете
1001 Мелочь
Консультации по Астропсихологии+Нумерологии
Россия - великая страна.
ММ дубль 2
Gida
Вкусный форум
Неффорум
Шахматный клуб четырёх Крокодилофф
Оружейно-стрелковый форум НН
Компас НН
Жизнь в стиле Lexus
СМК, Стандартизация и сертификация
Changan автофорум
Первый Мясокомбинат
Пассивный доход, проверенный заработок.
Форум парашютистов Нижегородской области
ЖБИ
А.В.М.С. "Турист"
ГЭК-21
Ужасные последствия в Нижнем Новгороде! Срочные меры.
ЖЕНСКОЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОЦВЕТАНИЕ
Одежда и аксессуары для всей семьи
Туристическое агентство on-line 24. Выгодные предложения
Бытовая Техника: ОСНОВНОЙ
Обучение судоводителей маломерного судна ГАЛАКСИ
Форум банкротного консалтинга
Возврат автомобиля дилеру
OffroadNN
Старые фото
Гипноз и психотерапия
Форум шопоголиков
Greenway
Совет отцов Нижнего Новгорода
Инвестиций форум
ГТО
Электромобили
Автозапчасти из Японии и Кореи
Удачи на даче
В кредит или в прокат?
Сушилка
Студенческий
Медовая биржа
Яхтинг НН.
КОНЦЕНТРАТ (LIKE ЦЕНТР Нижний Новгород)
Стадион Нижний Новгород
Обучение
Нижегородский эксперт
Турфирма Аквамарин Нижний Новгород
Модераторы Автофорума
Купи-Продай,Отдам даром,Объявления Нижний Новгород
Дельтапланерный спорт
Магазин Sashs Fabiani ТРЦ Небо
Компьютерная Барахолка
Рыболов
Городские услуги Нижнего Новгорода
Отзывы
Beauty мастера и модели
Ищем таланты
Настольные игры
Я контактирую с тонким миром
Работа и заработок в интернете
ЛИКВИДАЦИЯ парфюмерии и косметики!!!
Красота, Здоровье, Спорт
Дизайн интерьера и ремонт квартир
Земли отчуждения
3d добрый,душевный долгожданный:-)
Ново-стройка
Форум электриков.Объявления.
Любители iHerb
Одиночества нет
Тотальный мужской форум
Собачье сердце
Работа-НН
Барахолка
Альтернативный
АвтоПати
Паранормальный форум
Форум "У бабушки ведуньи"
Мебельный форум
ОНКОЛОГИЯ-жизнь до и после
Массаж с выездом на дом
Радуга, ГСК
Халявный Студенческий
Хранилище сралок
Форум участников СП
Театральный форум
Форум печников
Черное и белое
ВП для модераторов (закрытый)
Форум Танкистов
Форум любителей кошек
Подарки V.I.P ручная работа
Барахолка
Авторазборки
Пристройство животных от Белого Бима
Форум распродаж
Психологический
Молодежный форум
Енотофорум
Форум сормовского района
Массажный форум
Улитководы
Каморка папы Карло
Работаю в Москве
Продам/куплю/меняю
Нет слов
Православный форум
BDSM
Отдам даром
Парикмахерский форум
857 ВМК 1996 год
Баскетбольный клуб
Папа может
Стол находок
Работа
Обсуждение вопросов пользователей техники Apple
Клуб любителей пятницы
Электрика
Форум сетевиков
Христианский форум
Мелкие домашние любимцы
Хозяйственный форум
Необъявленная психотерапия
SEO (Поисковая оптимизация)
Форум радиолюбителей
Уголок Скорпиона Тьмы
Еврейский форум
Покерный форум
Для любителей коньков
1С
Брак, Семья, Отношения
Бойцовский клуб
Сны и сновидения
Форум о правильном питании
Косметика, красота
Форум аццкого отжига
БАБ-КЛАБ
Древний Храм
Форум циников
Радиофак ННГУ
Игровой форум
Свободка
Последние темы форумов
Карта сайта | 18+
ООО «Сеть городских порталов»
© 1999 - 2024
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
Реклама на NN.RU +7 (831) 261-37-60, reklama52@iportal.ru
Раздел технической поддержки | Для Роскомнадзора и госорганов: juristnn@iportal.ru
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться.
А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.
Это еще Иисус и апостол Павел начали...