--}}
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем

Расскажите анекдот!

Обычная дурацкая
540
93
С друзьями на NN.RU
В социальных сетях
Поделиться
Только приличный. Хотя можно и неприличный, но чтобы смешной и без мата (сами знаете...) День сегодня такой - День рассказывания анекдотов! Честное слово! За смешные анекдоты по результатам голосования приз!

А вообще - праздников сегодня негусто.

День Джокера (Бэтмен круче...)
День малинового варенья (да, самая та погода именно для него)
День чуда-своими-руками (мне сегодня вечером мебель собирать, так что...)
День памяти Элвиса Пресли (о да!)

Помимо этого, сегодня День любви в Израиле, День рома (National Rum Day) в Штатах. День защиты детей отмечается в Парагвае! Ну и, конечно же, сегодня Пятница!

Да! Анекдот...

Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!


Всем хорошего дня!
Куплю домашний орган и аквариум по сходной цене...
Дай угадаю - потому что презерватив у тебя уже есть!
Пока нет, но я регулярно гуляю по парку и не теряю надежду...
Что-то не стыкуется...
Ну ладно, ладно... просто я органную музыку люблю и рыбок...
Рыбок я тоже люблю. Особенно треску и морского окуня.
Ну, значит, купим аквариум в складчину...
А треску купить не проще? а ещё лучше - окуня!
Вася!
16.08.2019
И стрескать.
Нет в тебе романьтизьму...
Познакомиться с продавщицей на рынке... а треску купить для предлога!
Вася!
16.08.2019
Лучший анекдот про семейную жизнь:
- милый ты меня любишь?
- что с машиной дура!?!?!
Есть лучше...
Вася!
16.08.2019
Ну, тоже неплохо. Но в моём мужик был более сообразительный!
Думаю, просто опыт сказывается.
Вася!
16.08.2019
Естественно.
Малиновое варенье одно из любимых! Я за него сегодня *drink*
Вспомнил анекдот про варенье. Рассказывать не буду!
как обычно *facepalm* :-D
Он неаппетитный - это раз! И два - ты его знаешь...
Про малиновую косточку?
А... а я даже и не знаю! рассказывай!
Эээ... Он, в общем-то, сильно неприличный... :-[
Тогда в приват!
Done.
Bellissimo!
Тинуся
16.08.2019
+3
ну, вот например:
- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...
Или вот!
Тинуся
16.08.2019
+3
ну и ещё...
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну, вот после интима я могу быть уставшим?
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой...
Тинуся
16.08.2019
+3
или вот:
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы...
Про этимологию.
Это вообще очень жизненно. Надо попробовать как-нибудь.
Тинуся
16.08.2019
+3
*rofl*
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно...
7x7
16.08.2019
А что делаешь в мужских туалетах?
И что написано в женских???
Эх.. прям - Владимира Семёновича вспомнила:
"В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!"
Тинуся
16.08.2019
+3
и ишшо...
Приходит дед к доктору:
- Доктор, у меня бабка умирает!
- С чего Вы взяли, батенька?
- Понимаете у меня на руках Ленин умер, у бабушки такой же взгляд...
- Ну дед, что сказать, устрой ей напоследок бурную ночь как в молодости...
Дед так и сделал, вспомнили молодость... утром встал и думает, ну всё хана бабуле наверное, выходит на кухню, а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит...
Дед почесал репу и говорит:
Ёкарный бабай - это ж я мог и Ленина так спасти...
Тогда вот - в тему.
Тинуся
16.08.2019
+3
и вот ещё один:
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу...
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно...
Тинуся
16.08.2019
+3
собачий инстаграм ...
Приходит собака под дерево и начинает нюхать количество своих подписчиков...
Тинуся
16.08.2019
+3
и ишшо...
Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа!
Я люблю тебя -- утренний нижегородский автобус!!!
7x7
16.08.2019
Тинуся писал(а)
Я медленно вхожу в тебя.

Я медленно выхожу из себя.
Тинуся
16.08.2019
+3
ну и вот...
Уставший мужик бредет по дороге, навстречу ему сосед:
- Откуда ты такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки...
Тинуся
16.08.2019
+3
ну и...
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы жестоко ошибались...
Тинуся
16.08.2019
+3
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя...
Многие женщины почему-то любят мужские рубашки.
Тинуся
16.08.2019
+3
а почему бы и нет, очень даже удобно и всегда под рукой... *whistle*
Тинуся
16.08.2019
+3
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог её приклеить на конверт, через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону ...
Тинуся
16.08.2019
+3
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают...
- Я - мэр Лужков!
- Каких ещё лужков...
Мужик на горбатом Запорожце в зад Мерседесу врезался.
Из Мерса братки выходят, мужика вытаскивают.
Мужик:
- ребята, я рассчитаюсь...
- ты кто такой?
- я - писатель, прозаик..
- про каких заек? За ремонт кто заплатит?
Да-да-да...
Вот...
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев не ношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Отлично!
Добрый Пёс писал(а)
День малинового варенья

Святой праздник *yahoo*
Ну, и анекдот, конечно, куда ж без анекдотов...
Два друга встречаются:
- Слушай, у меня сейчас в метро мужик на операцию денег просил..
- Ты дал?
- Дал..
- Много?
- Не очень, но операцию делать придётся...
Класс!

М-м-м... первая девятка! поздравляю!
*thank-you*
Меня вот только Сч@стлив@я и Кот поздравили... но я абсолютно не в обиде!
Точно - из фиолетового зеленым стал!
Поздравляю, ура *yahoo*
Спасибо!
Из Армейских анекдотов:
Полковник - майору:
- Завтра в 10:00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать!
Если будет дождь-построение в спортзале.
Майор - капитану:
- Завтра в 10:00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы,
а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.
Это очень близко к правде. Если ты думаешь, что красить гусеницы у техники в чёрный цвет - это анекдот, то ... я красил.
FreeCat
17.08.2019
+3
а траву :) ?
Траву - нет. У нас её не было почти. Так - газончики перед казармами. Красить нечего.
Добрый Пёс писал(а)
Если ты думаешь, что красить гусеницы у техники в чёрный цвет - это анекдот

Ха...
Если ты думаешь, что я ТАК думаю - ты глубоко заблуждаешься))
И гусеницы у самоходной техники, и траву, и листья (в холодном-то регионе) - я с 1982 по 2003 - чего только не насмотрелась...
Тюльпаны на клумбах в снег - закапывали у нас...
Ну я ж не знал...
*drink*
Щаз ещё вспомню анекдот....
Игра "Поле чудес"
Играют: лейтенант, майор и генерал.
Задание - назвать музыкальный инструмент. Пять букв.
Лейтенант крутит барабан.
Ведущий:
- назовите букву
лейтенант:
- буква Б.
- нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к майору.
- назовите букву.
Майор:
- буква Б.
- товарищ майор, вы невнимательно следите за игрой.
Букву Б уже называли - такой буквы в этом слове нет!
Ход переходит к генералу. Генерал крутит барабан.
Ведущий:
- назовите букву.
Генерал:
Я сразу слово назову...
- мы слушаем вас!
- БУБЕН...
Да ты просто в теме! Жена офицера, полагаю?
Ага.. :-[
нажмите, чтобы увидеть спрятанный текст
Я была замужем за офицером))
Жизнь в закрытом военном городке накладывает свой отпечаток.
В курсантах ещё женились...
Ну и сама больше 10-ти лет - в структуре МО проработала
7x7
17.08.2019
Письмо в редакцию.

"Меня зовут Маша , мне 20 лет. Моя дочь беременна. И что мне делать с этой малолетней дурой?"
Тинуся
17.08.2019
+5
Хотел написать анекдот, но забыл..
Очень жаль! Смешной ведь был...
Да...
FreeCat
18.08.2019
+4
эх *pardon*
Да бородатый это анекдот и из смешного там только слово "жопа"...
А-а-а!!! жопа!!! смешно-о-о!!!
Надо было с бесплодием просить... идиот!
с ДЕВЯТОЧКОЙ!
Спасибо! Чудная картинка!
А про Страдивари знаешь?
не-а расскажи
Боян, конечно...

90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу:
- Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!
- Спасибо, конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал!
- !!! ...братан... ща разрулим!
Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются:
- Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается, Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов - барабаны!
:-D
Заходит армянин в магазин женского белья.
Спрашивает продавца
-У вас стринги есть?
-Да
-А большого размера есть?
-Да
- Очень прошу, когда эти стринги придут покупать, передай ей мой телефончик, а?
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна, палезно, дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Вот ещё понравился, сам смеялся:

- Грузинское вино, тринадцать букв.
- По горизонтали?
- Точно! "Пагаризантали"!
а мне еще понравилось
Новая тема
Вы не можете создавать новые темы.
Т.к. вы неавторизованы на сайте. Пожалуйста назовите себя или зарегистрируйтесь.
Список тем